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    話題
    今の私の生活環境です。

    1.子供は小学生の男女の兄妹。

    2.専業主婦。

    3.義両親と完全二世帯住宅で同居。

    4.住宅費は頭金は夫婦で折半。ローンは夫。

    5.義両親は良い人達。ただ性格は自分とは反対。義両親からは干渉なし。ただ金銭的、子供を面倒見てもらったり、
    遊びに連れて行ってもらったりのメリットも全くなし。

    6.実家へは好きに帰ることができる。ただ遠方のため、年に数回。

    7.夫は家族思いで、いろいろなところへ連れて行ってくれる。
    自分よりも家族優先。 とても親思い。

    8.夫は長年心療内科へ通院。私も今年に入ってから通院。

    恵まれているはずなのに、いつも気持ちが不安定です。
    夫婦揃って心療内科へ通院なんて子供への影響を考えると、ますます落ち込みます。
    お母さんは太陽でなければいけないのに。
    どうしたら、もっと明るく元気になれるのでしょうか?

    トピ内ID:8861085496

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    あなたの楽しみは何ですか?

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    😀
    二児の父
    それなりに恵まれた環境にあると思います。

    不安要素も無いように思えます。

    あとはあなたが自分の楽しみを見つけて、それに一生懸命になればいいのです。

    その姿を子供たちが見れば、お母さんは輝いていると思うでしょう。

    トピ内ID:8214749047

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    求めない

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    にぼし
    まず気になったのは、義両親様への「メリットがない」と言う言葉でした。家族はメリットがあるから家族としているのではありませんよね。 あなたは誰に対してメリットがある存在ですか? 回りに求めるから自分がつらくなります。 生きる意味とかメリットとか…。考えてしまっていませんか? 生きるとはただ生きる事であります。心が元気で無い人は、みな何かをしっかり掴み過ぎて、執着を手放せないから病むのです。
    少し人の役に立つ事をしてみては如何でしょう? 誰も見てもほめてもくれなくても、ご自分が幸せになります。

    トピ内ID:4211163276

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    無題

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    水芭蕉
    太陽なのは、むしろ子供のほうでしょ。
    子供の輝く笑顔こそ太陽でしょうが。
    お母さんが太陽になってしまったら子供はどうするの?

    お母さんは太陽が照らして出来る影でいいんです。



    太陽だから沈みます。
    小学生だとそれこそ沈んでは昇り、また昇ってはすぐに沈むことでしょう。
    子供が沈み落ち込んでいるときは、ご自身に明かりを灯しましょう。
    そして子供にアナタの明かりをわけあたえましょう。

    ほんのすこしの明かりがあれば、子供の小さな足元など簡単に照らせます。

    親の役目など、それだけでいいんです。
    それっぽっちでいいんです。

    通院することで頑張れるのなら、いくらでも通院したらいい。
    薬を飲むことで燃料を補給できるのなら、いくらでも飲めばいい。

    親だって人間です。辛いことも苦しいことも存在する生き物です。
    何も恥じる事などありません。
    堂々としていればいいんです。


    胸を張って生きていないと、
    アナタの心の明かりを子供は見つけることが出来ませんよ!

    トピ内ID:3678056417

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    家も夫婦揃って精神科ですよ!

    しおりをつける
    二児の母
    お仲間ですね!夫婦揃ってはさすがに私も主人も子供達に申し訳ないなと思ってしまう時ありますよ。上5年生下3歳男同士。下の横着さに加え上が反抗期に入りもうめちゃくちゃ!こんだけ歳離れてても喧嘩しまくりだし、下の面倒みないし、下は狂ったように横着で・・何度ここから逃げたいと思った事やら。今もまだ大変な時期ですごいですよ!昨日も晩御飯作れなくて・・家中ひどくて・・ご飯結局作ったの8時過ぎてた。子供も一杯傷ついてると思う。特に上。この生活に負けそうになる時がある。でも、何だろう、負けない、頑張るしかない。病院もしっかり通い、薬も飲み、頼るあてもなく、大変なのかも。いや、大変です。でも、そんな事もしかしたら、時がすぎれば・・って思える時がくる。そう、それが分かっているから、負けない。太陽なんかにならなくていいよ!体調悪い時なれないよ。子供の太陽浴びさせてもらおうよ。頑張らないでおこう!ボチボチ、今日はママえらいからお惣菜だよ、ごめんね。子供はそれでも育つよ。おまけに他の子より心が温かい子になるの、間違い無し。主さん多分5番がネックになってるね。期待しちゃ駄目だよ。家なんて面倒みないし、金よこせって

    トピ内ID:3301869713

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    ごめんなさい

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    まり
    正直、どうして心療内科に通うほど悩む必要があるのか分かりません。

    私も似た環境です。

    1.子供は中高生3人
    2.専業主婦
    3.義母と敷地内別居
    4.住宅費は頭金は私、ローンは夫
    5.義母はまあまあいい人、義母からの私への干渉はなし
     金銭的には税金・保険・光熱費などは我が家が払う
     子供を面倒見てもらったのは小さい時に少しだけ
     遊びに連れて行ってもらったりは全くなし
     義母の買物や何かで連れて行くのはあり(もちろんただで)
    6.実家への帰省は自由、遠方なので年3回
    7.夫は自分より家族優先、義母にも常識の範囲内で優先している
    8.夫婦共に至って健康

    >お母さんは太陽でなければいけないのに。
    >どうしたら、もっと明るく元気になれるのでしょうか?

    こんな必要ありますか?太陽じゃなくてもいいのではありませんか?いつも明るくなくても大丈夫ですよ。

    たぶん、ご主人もトピ主さんも、こうあらねばならない、という理想が高すぎるのではないでしょうか。

    こういっては失礼かもしれませんが、お二人とも自分で勝手に問題を作っているような印象を受けます。もっとお気楽でいいと思いますよ。

    トピ内ID:6709212735

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    続きです

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    二児の母
    いわれちゃってるよ!すごい変わった家に嫁にいちゃった。でも、いいんです。この人達いないと、夫に逢えなかったんだから。義父はなくなりました。亡くなるまで面倒も全て一人息子の夫と私。義母は今は独り身。悠々自適でリフォームまでしちゃった。苦労は沢山した方が人間1まわりも2まわりも大きくなれるよ。病気もいつかは治る。時間かかるけど。足りない所は夫婦で分担してフォローし合ってます。いつか必ずいい事起きるよ。人生はやじろべいだからね。家は今下についてるから後はあがるの待つだけ。時間の流れに任せて、月ぐらいの明るさが一番優しい光で私は好きです。今ありのままの自分を受け入れよう。そうすると、心が凄く軽くなるよ。ボチボチいこうよ。きっと大丈夫!

    トピ内ID:3301869713

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    笑いを大切に

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    めろん
    母親が太陽でなくてはならない。母親が常に笑顔じゃないといけない。
    そんな考え方が余計にプレッシャーとなっていないでしょうか?
    持論ですが、母親は常に笑顔の人ではなく、「常に笑いを作る人」だと思っています。
    とにかく家族を笑わせる事に徹するのです。お笑いのテレビを見たり、日々笑いを研究して「ネタ」を仕込みます。そして、家族を笑わせるのです。他愛のない冗談や変顔で。
    つられて家族も笑いの達人となって来たら、すごく楽しい家庭ですよ。憂鬱なんて吹っ飛びます。
    例えば、「頼んどいた郵便物、投函しといてくれた?」と言われたら、「後ろから走り去って行った郵便局員の配達のバイクの人に飛びついてお願いしといたよ」とか。「今日は暑いなあ」と言われたら、「そうやねん。片手が溶けたから今日のピラフはぱらぱらしてないよ。」とか。「お盆は帰省する?」って聞かれたら「お腹痛くなる予定やねん。」とか。一つ一つの回答が結論を出さなくてもOKになって来て、「まあいっか」っていうラクチンな性格になれます。うちの5歳の子供は必ず帰宅する時は一旦玄関前をスルーして、「あ、ここやった」って戻ってきます。おためしあれ。

    トピ内ID:0293156971

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    うちも夫婦揃って心療内科へ通院です

    しおりをつける
    💤
    じゃこび
    ・息子が2人(幼児と小学生)
    ・専業主婦
    ・実家は両方とも車で5分
    ・どちらの実家も、色々と助けてくれる
    ・夫は家事も育児もかなり協力的

    はっきり言って、主さんより恵まれてます。
    でも、鬱になる時はなるんです。
    うちは今、夫婦で助け合って生活しています。
    不安やつらいこともあるけれど、時々消えてなくなりたいと思うこともあるけれど、それでも幸せです。
    お母さんは太陽じゃなくてもいいんです。

    トピ内ID:6473401965

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    恵まれすぎているのでは?

    しおりをつける
    🐱
    かなこ
    マイナス要素といえば

    恵まれすぎが悪く言えば
    皆、気を使っているのかも!

    家族で大笑いしてますか?
    ばかなことも言ってますか~?

    みんなまじめすぎのお家なのかなと思いました

    トピ内ID:3745546971

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    皆さん、励ましや助言などをありがとうございます。
    涙ウルウルしながら読ませていただきました。

    私は思い込みが強く、気苦労症なんだと思います。
    夫の不調は仕事が原因で、もう10年になります。
    以前に比べるとだいぶ良くはなっているとは思いますが、まだまだ薬は手放せないようです。

    同居に関しては、義両親の仕事上の金銭破綻であまりに急に我が家に来ることが決まったので、同居するならお互い良いことがあるからするのであり、家も協力して建てるものだと思っていたので、気持ちが落ち着くまで時間がかかりました。
    また当時夫が単身赴任中だったので、不安も大きかったし、慌てて二世帯に改築するのも、気分的に重荷でした。メリットと書いたのも、何かメリットがあったら、もう少し気楽になれるのではないかと思ったからです。

    トピ内ID:8861085496

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます。

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    レスしていただきありがとうございます。
    皆さんのレスを読んで、やはりこうあるべきだという気持ちが強く、そこから外れると、あれこれ考えて気分が悪くなってしまうのだと思いました。
    同居が決まった時に、相談した友人が、決まったことは仕方が無い。こうなった以上、自分がどうしたら幸せに過ごして行けるかを考えるといいよ。と言われ、その時にそうしていこうと思ったはずなのに、気持ちが中途半端だったのですね。
    これからは少しずつでも、もっと気楽に考えていけるようになれたらいいなと思います。

    トピ内ID:8861085496

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