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    同棲中の彼氏と結婚できるのか

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    poko
    恋愛
    はじめましてpokoです、乱文失礼します。

    私28歳 彼氏32歳
    付合って1年半、付合い当初から同棲を始めています。

    お互いに結婚は意識しており、結婚したら引越して大きな冷蔵庫に変えようとか、子供が~という話はしてますが、

    彼氏の職業柄出会いもなく周りの未婚率が高いためか結婚に焦りがなく、
    また仕事に没頭しているため、結婚のために実家への挨拶や、結婚後定期的に実家に行くのが面倒だと言ってます。

    また、喧嘩の際でも、私はどうしても彼と別れたくないし、話し合いで解決したいけれど、彼は嫌なら別れたらいいという態度をとりがちです。
    それも「お互い一緒にいたいならぶっきらぼうな態度はやめてほしい」ということは伝えており、わかったと謝ってくれてはいますが、
    この人には私は本当に必要なんだろうか、私はこの人と結婚をして子供を育てたいという気持ちがありますが、彼はどうなんだろうか、ゆくゆくは結婚はするよと言ってくれてますが、正直不安です。

    同棲生活も安定しており、彼の言う結婚式の準備や挨拶が面倒というその気持ちも分からなくはなく、
    私も仕事が忙しいので色々と準備は大変だなという気持ちはあります。

    でも、先のことをちゃんと考えたときに、
    私も彼と同じく仕事が大好きで、結婚しても子供を産んでも仕事は続けたいと思っており、
    だからこそ、結婚、出産のタイミングもばっちりはいかずともおおまかには合わせていきたいし
    彼には数年以内に1年海外赴任が予定されており、
    それに私がついていくのか、籍を入れないまま日本で待つのか、など不安だらけです。

    彼は自分が100%納得しないと絶対に動かない頑固者なので、面倒と思っている結婚を私が催促したところで話が進むのか。

    どう話を持っていけばよいのか、ご指南頂けたらと思います。

    トピ内ID:1551634994

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    普通の男性です

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    ぽう
    結婚、と聞くと、あのこっ恥ずかしい結婚式を思い浮かべるのです、男は。
    たいてい男はそれが面倒だし、嫌だからなるべくその話は避けるのです。

    単純に、入籍するだけ、結婚式なんて無駄なものはしない、といえば
    明日にでも印鑑押してくれることでしょう。

    トピ内ID:4182850377

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    結婚するには

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    😨
    ゆき
    彼のメリットがなさすぎるのだと思います。
    同棲生活が安定しているのなら、今の状態が彼にとってベストなのでしょう。
    結婚準備やお互いの親戚づきあい、責任など、面倒なことを考えずに済みますからね。
    その上、家計は折半(?)で一人暮らしよりお得だったり、家事分担が楽だったり、デートも頻繁にしなくて済んだり、夜の生活を考えてもいいことづくめなわけです。
    しかもトピ主さんが「どうしても別れたくない」というスタンスなので、舐められてるといいますか、足元を見られちゃっているのですね。
    本当なら、付き合ってすぐに同棲はしないほうがいい(どっちかの家に転がり込んでズルズルじゃないですよね?)のです。
    一緒に住むにしても、同居の時点で親御さんに挨拶するべき……というか、したほうがいいのです。
    そうすると相手を無下に扱うことはできないし、頃合いを計って親御さんのほうから「将来(結婚)はどのようにお考えですか?」と訊いてもらうこともできるのです。
    今の状態で彼を100%納得させるとしたら、デキ婚しかないでしょうね。
    いわゆる年貢の納め時ってヤツです。

    トピ内ID:4124283802

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    疑問なんですが

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    🐧
    コードレス
    どうしてすぐ同棲したんですか?
    そこがそもそも結婚から遠ざかる事だと思いますけど。

    結婚って「毎日会いたい!一緒に暮らしたい!一緒の家に帰りたい!」・・・という感情の高まりがあってするもの。
    最初から同棲してしまったら、彼は結婚なんてメンドクサイだけなのでしょう。

    同棲解消して付き合えませんか?
    それが結婚への近道のような気がしますよ。

    トピ内ID:3396617593

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    出来ることから少しずつ・・・

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    zenman
    少なくとも彼にはきちんとした人生観が無いと思います。

    同棲していながら、「結婚なんて面倒くさいことばかりなのでヤダ」などと子供じみた発想ですよね。

    もっともとぴ主も、彼の顔色をうかがうばかりで、毅然とした対応が出来ていない。つまり同じように人生を嘗めてかかっているとしか思えません。

    安楽な「同棲生活」にすっかり浸りきっているのだろうね。

    結婚式や披露宴が嫌なら、まず入籍すればよいのでは?
    書類提出だけで簡単に済んでしまいます。

    それからのことは二人で人生の青写真が固まってから考えれば良いでしょう。

    もっともその青写真が書けそうもないからグダグダ言っているのだろうけれど・・・。

    トピ内ID:2039667538

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    同棲経験者です

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    pi
    同棲って、女には不利にできていますよ。
    男性にとっては、重大な「責任」を負う必要がない。わざわざ自分からその「責任」を取ろうと思えなくなってしまうのが、同棲の怖いところです。こちらは生活もうまくいっているのだから、けじめをつけたいのに。

    結婚を視野に入れたいなら、期限を決めて同棲するべきでしたね…。
    相手はあなたを手に入れた気持ちでいますから、どうしても腰が重くなってます。

    私も散々悩み、同棲解消も真剣に考えました。別れるというのではなく、一旦この状態をリセットしたほうがいいのではないかと。このまま数年ダラダラなんて年齢的にもいやでしたから。

    結果的に、彼氏の親御さんがしびれを切らしてケツをたたいてくれたんですけどね…今は無事結婚しました。
    何かそういうきっかけがないと、自分で自分の腰を上げられないんだと思います。

    期限を決めて、これまでに決意が固まらないなら一度同棲解消しよう、という覚悟を見せたほうがいいと思います。あなたが離れていくことに彼がどう行動を取るかですね。あなたにも覚悟は必要です。

    トピ内ID:4690798926

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    同棲後結婚した者ですが…

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    toki
    付き合い当初からの同棲はちょっとまずかったのではと思います。
    結婚したいのなら特に。

    同棲によって得られる男性のメリット(料理など家事を少しでも負担してもらえる、いつでも相手をしてもらえる、いつも一緒なので女性が他の男のもとへ行ってしまうという不安がない、等々)って、本来は、結婚という責任・面倒くささと引き換えに手に入るものですよね。

    そのメリットを得たいので、多くの男性が面倒でも結婚するのでは。
    それをなしに同棲で同じものが手に入ってしまうと、よほど願望がない限り、なかなか結婚に踏み出せないというのはわかります。

    私は結婚話が二人の間に出た後、「同棲しようか」という彼に対して一度それは無理と断り、互いの両親への挨拶・承認を経て同棲しました。
    夫27のときで、周囲の結婚ラッシュ前でした。

    主様は別々に暮らすのが一番良いと思います。
    仕事が忙しくても、結婚の準備や挨拶なんて、誰でもやっています。海外赴任の前に結婚するのかきちんと聞いて、あやふやな答えであれば、まず同棲を解消。結婚したいのであれば、そこまで覚悟がいるかと。

    トピ内ID:2363410062

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    説得材料。

    しおりをつける
    🐱
    すや
    彼に結婚を承諾させたい、という相談ですね。
    まずは、彼にとって、いまあなたと結婚することで得られるメリットを提示してはいかがでしょうか。

    「私が結婚したいから、私の望みを叶えて」とだけ言われてもねぇ。納得するわけない。

    改めてお聞きします。
    彼がいまもしくは近い将来にあなたと結婚すると、彼にはどんなメリットがあるんですか?
    それは、結婚することで発生するデメリットを上回るでしょうか?

    そこのところを明確にしてプレゼンしたらいいと思います。

    トピ内ID:8413384721

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    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    批判が多く付きそうな彼紹介ですが、私はそうは思いませんね。

    貴女が書いた彼行動の推測部分は完全に女子会でよく居るダメンズ理論でしょ。

    焦りが無いとか、じゃあ焦ってたらいいのか?って話。
    それこそ焦ってるから誰でも良い風に結婚されても嫌でしょ?

    実家面倒なんて、男女限らず出る意見。
    面倒だと言ったからと言って行かないとは限らないし、そんなの予測でぽろっと弱音吐いただけのをそのまま受け取ってどうするよ。

    喧嘩の件は内容がわからないとなんとも言えない。
    声のトーンとか流れとか結局本人は自分に言いように言うしね。


    彼実家に挨拶いかしてもらえば?
    こういうのは外堀から埋めてくのがいいと思う。
    相手側から埋めてくのが重要。
    間違っても貴女の親に合わせて、確約させる雰囲気で無理やり言わせるとかは無し。

    後は、不安だらけの大部分は今どうしようもない事が多いのでおいときましょうか。
    出来ても口頭で確約してもらう位のことしか出来ないので。
    色々不安要素出すと、優先順位が整理できなくなる。

    トピ内ID:9922192515

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    別れてもいいと言われてる

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    不利
    そもそも何で同棲するんですか?
    だらしなくて嫌いです。適当だし。

    きっかけがなくなって長い春になって破局なんて小町で散々見ています。
    同棲生活も安定って変な言葉。いよいよ結婚遠くなるのに。

    大体、別れてもいいって彼が言ってるのにこれからも同棲するの?
    わからないな。

    どうしても結婚より真剣さもなくなるし、トピ主さんとの結婚、やっぱり考えてないと思う。

    本当に真剣に考えてトピ主さんを逃したくないと思ったら、面倒だろうが親に挨拶に行くとかしてとっくに結婚の話が出てるか実際結婚してるって。

    とりあえず同棲はやめたら?親御さんは同棲認めてるの?認めてるとしたら、相当ルーズ。

    真剣に考えてるのはトピ主さんだけだと思う。

    トピ内ID:3098687373

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    う~ん。

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    夏子
    完全に順番が間違っていると思います。同棲を解消してリセット、出会った時からやり直し、普通に交際して人生を共に歩みたいと思えたら婚約しましょう。

    トピ内ID:7735910610

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    バカな独身女性が多すぎる

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    既婚男性
    あのさー、お互いの実家への挨拶なしで、同棲した時点で、男性なら、結婚を引いてしまいますよ。
    誠実で仕事ができる男性なら、結婚して明るい家庭を築き、仕事でも成果を出しますよ。
    まーどこの職場でも、仕事が本当にできる男は、1割~2割だから、すべての女性が結婚できないからこそ、結婚前の女性の行動は慎重であるべきだと、実家の父は、独身の妹に助言するのだけど、言うこと聞かないね。
    うちの妹もだけど、なぜ女性は将来も考えずに、自分の感情だけで行動するのか、だらしない バカ女が多すぎる、彼氏への思いやりが、逆に彼氏には、優しい言葉さえ かけてやれば、この バカ女を遊びと家政婦がわりに利用できる、と間違いなく内心思っているのに。
    父も俺も妹に、気持ちを確かめたいから、彼氏に会わせろ、会わせないのなら、職場に会いに行くとせがみ、やっと話ができ、不況で会社のリストラがありそうだから、すぐに結婚出来ないことだったけど、だったら付き合うな、と言ってやり、結果的に妹を怒らせてしまったが、欲望のため、ずるい男性が多い世の中、女性も賢く強く生きないと、簡単には幸せは掴めない時代で、大変だね。

    トピ内ID:3807090386

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    ありがとうございます

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    poko
    主です、たくさんのご意見ありがとうございます。

    多くの方が仰っている「同棲が早すぎた」という意見、確かにそうでですね。
    お互い仕事が忙しく、土日もなかなか会えないのでついつい会う時間が欲しくて一緒に住んでしまいました。

    お互いに子供が欲しいと思ったときに結婚をしようという話はしています。
    まだその時期ではないので、結婚という言葉は出ていないのですが、自分自身色々な不安を感じ、書きこませていただきました。
    同棲を解消も含めて一度しっかりと二人の将来について話し合いたいと思います。

    ありがとうございます。

    トピ内ID:1551634994

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    社会的にけじめをつけたいので結婚

    しおりをつける
    blank
    そうだねぇ
    本来なら同棲する前に結婚の日取りの決定か入籍をすべきでしたが今となっては仕方ないです。今さら結婚ということになっても戸籍上の妻以外のほとんどすべてを手に入れてしまった彼には面倒なだけなのでトピ主さまから動く必要があると思います。そこで、あまり長く同棲していると社会的信用を失うということでふたりの記念日に入籍だけでもするというのはどうでしょうか。
    同棲が女性に不利であるといち早く気がついた女性が早めに行動した場合は、女性主導のもと結婚となるか別れても次の男性と早々に結婚を決めてましたね。

    トピ内ID:7325679633

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    女の幸せ

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    HIMIKO
    そもそも結婚とは何かを理解して同棲したのか疑問です。

    結婚は社会的に男女2人と国がお互いに認め合うための契約です。
    その結果お互いが責任を負い、権利の要求が出来ます。

    同棲とは相手の価値観が自分と同じか一緒に生活して確認するためです。
    出来れば、原点に戻り(別々に住んで)、初心の頃の彼に戻ってくれれば今度は同棲しないで彼に結婚を要求しましょう。

    お互いに忙しいから別れる、結婚するかで有って同棲は疑問です。それに、彼が海外に行くときにはあなたが好きなら求婚しますよ、先の事より今が問題。

    本来、男は自分の財産(名誉、価値観等含む)を守るために戦います。あなたが彼の最大の財産か確認しては如何ですか?

    女の幸せは好きな男性の子供を生み安心して育てられる事です。結婚はその為であり、男はその為に戦い(仕事)ます。

    一人が寂しい、二人で一緒に居たいから、ならば同棲も良いでしょう。結婚は結果として待ちましょう。

    但し、自分の一生を考えるならば女の幸せを優先し、成功させてください。

    トピ内ID:5480307686

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    彼とは結婚できません

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    MM
    なぜ、女性は、男性の言葉を信じてしまうのでしょうか。好きな人の言葉を信じたい、そういうことなんでしょうが、実行のない言葉、約束には、何の意味もないことに気がついた方がいいですよ。

    あなたがどうしても彼と別れたくない、彼と一緒にいたいと思っていて、彼にその気持ちを見せているからこそ、彼はあなたと結婚しないのです。

    結婚したいほど、あなたを好きではないからだし、結婚しなくても、あなたは彼から離れていかないからです。

    このまま同棲を続けると、3年経っても4年経っても、「彼が結婚してくれません」と悩む日々が続くだけです。

    彼の真意を言葉から判断するのは止めたほうがいい。
    何だかんだ言って、結婚しないでいる。この行動が彼の真意ですよ。

    トピ内ID:7871083101

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