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    黒猫
    ひと
    結婚して数年になるのですが、結婚をしてから、ゆっくりと休めることがなくなりました。
    年末年始は、夫の実家で過ごすため、お手伝いや気を使いまくります。
    義理実家は、とても厳しい家なので、お盆の帰省、墓参りはかかさず行かなければならず、それ以外にも、GWなどのお休みのときも義理実家で過ごします。
    海外旅行も、義理実家の許可がないと何を言われるかわからない状況でして、唯一海外で許されるのは、会社の出張という理由です。

    独身のときは、好きなときに海外へ旅行へいったり、一人暮らしだったこともあり、のんびり過ごしていたのですが、結婚をしてからというもの、ゆっくりと休めることがなくなりました。

    世の中のお嫁さんは、みんな同じようなのでしょうか?今後も、義理実家がある限り、この状況はかわらないのでしょうか?不安に思って仕方ないです。

    トピ内ID:6782015688

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    お嫁さんって

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    みくほ
    そんなもんじゃないですか?
    もっと苦労されてる方いっぱいいますよ。



    とっとと離婚して自由を満喫しましょう。

    トピ内ID:4678466970

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    みんな同じじゃありませんよ

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    匿名
    盆正月GWは義実家には行ったり行かなかったりです。
    お墓参りはしますが家にはちょっと顔出して帰るとか、お昼を一緒に食べるくらいです。
    旅行も好きなときに行きますし、お土産渡しながら『行ってきました~』と報告です。
    何よりうちは夫が長期休みは夫婦で過ごしたい派なので、義実家にも自分の実家にもあまり行きません。

    トピ主さん宅も旦那さんの考え方次第で今後の過ごし方が変わりませんか?
    自分はこんな風に過ごしたい、とか言ってみたことありますか?

    トピ内ID:3167296562

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    ご主人は何と?

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    >世の中のお嫁さんは、みんな同じようなのでしょうか?
    まさか、同じな訳がないじゃないですか。

    私も嫁ですが、そんな人生はまっぴら御免ですし、
    そんなの、私の夫なら黙っていませんよ。
    その状況をご主人は何とおっしゃっているのですか?

    トピ内ID:9216185490

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    独身時代の延長では困ります。

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    田舎者
    程度の差こそあれ、皆さん同じ様なものだと思います。

    一般的に、
    独身時代は不自由な時間が30パーセント以下、
    結婚すると自由な時間が30パーセント位、
    子供が出来ると自由な時間は3パーセント以下だと。

    独身時代の様な自由時間は有りません。
    主婦は賃金を得る仕事では有りませんから、
    基本的に「お休み」は無いと思って下さい。

    トピ内ID:1611986736

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    その家々で違うでしょ

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    黒胡麻
    一般的にどうとかは無いと思いますし、義親との関係だけが問題ではないと思います。
    土日や祝日等に、旦那様とゆっくり過ごしてはいないのでしょうか?
    休日に、ご飯は外食や出前にし掃除や洗濯を休日前に済ませておくと、ゆっくり休めますよね?
    トピ主自身も自宅にいると、何かしら気になり家事をしてしまうのではないですか?
    連休を除き、普段の休日に関しては旦那様や家族が理解し、作ろうと思えば作れると思いますよ。
    それすら、義親の許可が必要なら離婚した方が良いです。親に管理されて何も思わない旦那様に問題があると思います。

    トピ内ID:4693872908

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    長期連休が地獄

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    mimi
    結婚してから、長期連休が憂鬱になりました。
    仕事のほうがマシってぐらいです。

    当初は年1回行ってたのですが、
    行ってもツマラナイ、やることがない
    イヤミしか言われない(孫孫・・・)

    7~8万使って、何一つ自分にはメリットないし
    肝心の夫は、実家に顔みせたいと言ってたクセに
    一人昼まで寝るわ(その布団上げ下ろしは私だし…)
    TVみて家族と会話するわけでもなく

    そのうち2年に1度にしました
    3年に1度でもいいのでは…と。

    もちろん、顔だせば、文句の嵐ですが…

    今年は海外旅行行きます。もちろん内緒で
    夫には、海外旅行って妬みや嫉妬されるから
    誰にも言わないほうがいい、土産等買うのも面倒だし
    で極秘で行きます。

    正直、夫との旅行もメンドウだなって思います。
    2人分の作業をする感じで、メンドウな事やらされて
    文句だけ言うひとなので、一人旅のほうが気楽だろうなって
    ま、帰省したいといわれるよりはマシなので
    予定を組むか、夫が欲しがる家電品等で出費をして
    義実家に行かないよう策を練ります。

    悪い嫁ですね…

    トピ内ID:8347827527

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    それぞれ

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    朝顔
    それぞれでしょうね。私は義両親から墓参りやお盆、年末年始の集まりを強要されたことはありません。年末に行くと言うと、今は雪が降りそうだから来なくて言いと言われました。
    自由に旅行に行くのも駄目だなんて!なんででしょう?
    うちの義両親は少しゆるい方かもしれませんが、トピ主さんのところは少し異常だと思います。
    旦那さまと話し合ってみては?
    因みに私は今、1歳の子どもを連れて実家に1週間帰省しています。夫は快く送り出してくれました。義両親にはまだ知らせてません(わざわざ連絡する方が私たちのなかでは不自然です。)がお土産を買って帰る予定です。喜んでもらえると思います。

    トピ内ID:0796863954

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    時代錯誤

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    老妻
    どうしてそういう状況になったのでしょう。
    良い嫁とは自己犠牲です。
    良い嫁とは自分の時間はありません。
    良い嫁とは義実家の為に骨身を惜しまず働くことです。
    良い嫁とは妻より嫁の立場優先です。
    でも経験から言うとどんなに献身的に良い嫁をしても評価は
    ないですよ。

    トピ内ID:3381532852

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    ワーク・ライフ・バランス

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    🎁
    まい
    嫁も休みは必要でしょ。
    よくそんな生活、やってますね。

    なんで嫌なのにやってるの?

    トピ内ID:9930930897

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    義理実家のせいばかりにしているような

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    既婚者
    結婚して自分のフリータイムが減るのは程度の差はあれ当たり前でしょう。
    なんだか社会人1年生が「夏休みがないなんて」と嘆くのに似てますね。
    人は大人になればなるほど気ままな生活はできなくなるものです。

    まあ若いうちはそんな煩悩からなかなか解放されないものかもしれません。
    それにしても自分の不満を義理実家のせいばかりにするのは考えものです。

    トピ内ID:9882602257

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    普段は

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    しずく
    家族だけなんだから気を抜いていられるじゃないですか。

    私は結婚して10年間、元夫の家族と完全同居、姑も私も専業主婦で毎日気詰まりでしたよ。

    トピ内ID:1876838838

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    全然

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    ジンジャーティー
    夫実家は、市内ですが、正月は、行きますが2時間位。
    お盆は、行きません。
    自分の実家も行きませんが。
    義父母、何も言いませんよ。

    私、40代後半、義父母、70代ですが。

    トピ内ID:5174572951

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    同居なので

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    😭
    ぽこよ
    海外旅行に義実家の許可がいるというのが良くわからない・・・そんなの伝えずに行けばいいと思うのですが・・・。

    お盆とお正月はまあ、行事なので、義実家に行くとしても、GWくらいは、家族ですごしても良いのではないでしょうか?
    ま、ウチは2世帯とはいえ同居なので、一緒にお墓参りやお正月の食事をしたりしても、自分の部屋にすぐ戻れるのでそういう意味では盆正月は気楽ですが・・・。

    それと、ご実家には帰られたりしないのでしょうか?

    トピ内ID:7767384762

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    しません

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    マミ
    義実家は本州の片隅の田舎なので、トピ主さんがしてるような嫁の勤めを求めやそれ以上を求められましたが、一切断りました。
    当初は夫に離婚しろだの喚いて私批判が凄かったけど、一切無視して行事も不参加で絶縁にしてたら言い寄ってきました。

    今は夫だけ用がある時に連絡してますが、私はもう付き合うつもりはありません。

    それぞれの実家が遠いので、盆正月は夫婦それぞれの実家へ帰省してます。

    トピ内ID:2631941997

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    厳しい家で育った夫なのでしょう

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    恋愛結婚
    お付き合いの間、義理親さんと会ったこともあるはずだし、
    旦那さんとの会話で価値観も知り得たのではないでしょうか。
    それでも良しと結婚したのだから、当然の成り行きだと思うのですが。

    世代の違う義理親を変えることは不可能なので、
    あとは、愛する旦那さんとの話し合いひとつですね。

    トピ文を読むと、義理親と結婚したような感じで、
    夫の存在や意見が出てこないのは、何とも不可解です。

    トピ内ID:8156687746

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      本当に様々な家庭がありますし、「家」に対する意識変化の過渡期だなと思う時が多いです。

      20数年同居していると、勤務のある日の方が気持ち的には楽でした。
      たとえ熱があっても、会社にでました。
      夫の居ない平日は、針のむしろのような感じでしたから。

      そして盆暮れ正月は親戚が必ず押し寄せ老若男女の世話にあけくれるわけです。

      さすがに最近は義理両親のパワーも衰え、集まる親戚も減りましたが、
      主様、実質「盆暮れ正月連休限定のご奉公」「とりあえず340日くらいは自由な生活」と考えてはどうでしょう。

      なお、子どもがいれば「子どもの都合」で割合自由がきくようになると思います。
      いなければ、離婚覚悟で御主人に訴えてみても悪くはないと思います。
      (離婚なんて安易には薦められませんが、精神が病むよりマシだと思います)
      まあ、義理親もだんだんパワーダウンするとは思いますから、自分をだましだましやっていくわけです。

      何しても自分が義理親の立場になった時には、子どもにもその配偶者にも、こんな理不尽な不自由な思いは絶対させるものかと思っています。

      トピ内ID:8661855421

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      ハジケ嫁宣言

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      moon
      いい嫁やめましょう。
      厳しくても、あっそうなんですか~。って受け流し聞かない。

      私も、新婚当時は旅行三昧(友達と)。飲み会三昧。で顰蹙買いまくりでした。しがらみはちゃんと参加しましたよ。

      でも、ときどき予定が入りキャンセル。ドタキャンはしません。

      もう、この嫁は・・。といった雰囲気にのまれないよう。頑張ってハジケましょう。

      今は、義父母とも仲良しです。あきらめてくれたかな。

      トピ内ID:6677401494

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      うちの義両親は常識的な優しい人なので

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      そらん
      うちの義両親は常識的な優しい人なので
      そんな無茶は言いません。
      だからこそ、一ヶ月に一回のペースで行きたいと思えるのでしょう。
      子供も楽しみにしています。

      失礼ですけど、トピ主さんの義両親みたいな過干渉だったら
      行く気にはなれないでしょうね。
      こっちだって人間で感情もあるんですから。


      旦那さんに言ってみては?

      トピ内ID:9926328707

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      ある程度は想定内では

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      小判
      まず第一にこういうのを厳しいとは言いません。どれだけうちのしきたりだとか嫁いだ
      から当たり前と言われてもです。単に支配欲が強く前時代的な考えの人がいる家ということ。
      結婚は独立世帯を作ることで双方親の戸籍を出ますし、夫側姓名を名乗っているのは
      もはや単なる形式的慣習です。
      しかしそういう人達を変えることは無理です。そしてそれがまかり通るのは義両親が
      問題なのでは無く、問題のある人を尊重してあなたを従属させることを至上と考える
      夫さんが主因であり、最終的にそれを受諾しているあなたの責任。
      もしもそれら全てに造反したらどうなりますか?罵詈雑言激怒何でもあるでしょうが、
      離婚は親の意向だけで出来ませんし、別に殺されやしません。人として普通に生きたいなら
      まずは自分のスタンスをがっちり固めることです。彼らのベーシックはわかりました。
      その上であなたがどう生きたいかです。
      旧家でそれなりに裕福な家なので、甘い見込みを抱きませんでしたか?
      もしそうならある程度は想定出来る範囲とも言えますよ。

      トピ内ID:0167531107

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      ポイントが違うのでは?

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      まい
      GW・盆・正月に帰省されるということは同居ではないのですよね?普段の生活はご主人と二人ですよね?

      普段のお休みの日はどうなのですか?普段も休めていないような気がするのでしょうか?

      たぶん、義実家が問題なのではなくて、ご主人に問題があるのではないかと思いますが、いかがですか?義実家に帰省するのが少し多めではあるかもしれませんが、特別多いというほどでもないと思いますよ。

      でも、トピ主さんのように感じてしまうのであれば、普段の生活に問題があるのだと思います。ご主人との関係に問題があるのではないでしょうか。

      トピ内ID:8265553666

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      わかるような気がします

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      nana
      私も同じように思うことがあります。

      我が家の場合は、少なくともお正月とお盆の長期休暇は、
      私にとっては楽しいものではなくなりました。

      子供の頃は、学校が休みで美味しいものが食べられて、おじいちゃんおばあちゃんに会える。
      そんな楽しい思い出ばかりの期間が、結婚した事で憂鬱な時間になってしまって、
      少しさみしく思います。

      でも、仕方ないかな、と割り切ってもいます。

      世の中、楽しい事ばかりではなく、
      嫌だけど乗り越えなければならないこと、誰にもあると思うから。

      私の場合は、
      それだけ我慢すれば、
      夫の実家は遠方だから、義理の両親から干渉されることもないし、
      まぁ、幸いな方かな?と思うようにしています。

      ただ、いつも、義理の両親宅から帰ってきて、私は翌日には出勤だったのですが、
      今年は
      「せめて溜まった洗濯物を片付ける日が欲しい」と夫に言って、
      一日だけ早く帰ってこられることになりました。

      トピ内ID:8348838230

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      無いものねだり

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      blank
      よかいち
      嫁は休みが無いという考え方はおかしいです。
      家族を持った時点で生活が変わるだけの事です。

      一人のんびり暮らしたいなら独身になればいいだけですよ。

      トピ内ID:4742579463

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      休んじゃえば?言いなりになる義務は無いです。

      しおりをつける
      🐧
      トキ
      >独身のときは、好きなときに海外へ旅行へいったり、一人暮らしだったこともあり、のんびり過ごしていたのですが、
      結婚すれば家族ができるのだから、一人暮らしのときと同じだけ自由にのんびり、というのは無理だとは思います。

      しかし、年末年始もお盆もかかさず義理の実家でお手伝い、というのは、結婚した女性が必ずしなければいけないことではないですよね。

      夫婦は対等です。
      2回に1回はお嫁さん側の実家に帰省するとか、あるいは家族(夫と妻)のみでのんびり過ごす、という人も多いでしょう。


      夫婦でよく相談して、お盆やお正月の過ごし方や、海外旅行をどうするかなどを決めればいいと思います。

      別に、トピ主さんが海外旅行に行くのに、夫の実家の許可は不要ですよ。

      夫の実家には、トピ主さんに何かを命令する権利はないし、トピ主さんには従う義務もありません。

      最低限の親戚づきあいは必要かもしれませんが、妻の実家と夫の実家は対等。
      お盆もお正月も必ず夫の実家、なんて決まりはどこにもないです。

      トピ内ID:1920396909

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      絶句です…

      しおりをつける
      blank
      イチ嫁
      最初からきちんと完璧にこなされたんですね。
      聞いただけで息が詰まります…

      海外旅行なんて「行く」「行った」って言わなけりゃいいのに。
      年末年始やGWやお盆にしか行けない状況ですか?
      会社の暇な期間にでも有給で一人でというわけにいきませんか?
      自分ならそうします。

      >世の中のお嫁さんは、みんな同じようなのでしょうか?
      とのことですが、少なくても自分は違います。
      年の差婚の長男嫁です。「やっとやっと来てくださったお嫁さん」的扱いでした。
      当然こちらの生活について何も言われたことなんてないです。

      家が市内なので、時々夫婦で顔出し。頻度は高いものの本当に顔を一瞬出して帰るだけ。
      お正月はお昼に行けば、ご馳走がもうテーブルに並べられてる状態。片付けだけ義兄弟嫁さんと一緒に。
      結婚した時はすでにご高齢でしたが、介護も全く期待されず、結婚3年目に病院で亡くなりました。

      現在は、自分の家で義兄弟の集まりがありますが
      お盆に半日。食事は出しません。
      お正月にも半日。食事を出します。
      嫁としての勤めはたったこれだけですよ。

      トピ内ID:8133359584

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      とんでもないですよ! ある程度自由です。

      しおりをつける
      blank
      人生はたのしー!
      「程度の差こそあれ、皆さん同じ様なものだと思います」
      ってどこから出てきた意見なのか…

      そんなの、家庭や人それぞれですよ、トピ主さん…。

      私は兼業主婦ですが、趣味多く友達も多いので、家事育児バランスをとって
      お休みをもらい、自由な時間を過ごしますよ! 

      それでも夫と子供と私は大の仲良し夫婦、お料理やお掃除を
      工夫してやることも大好きです。

      ポイントは、どんなことも皆楽しむこと、笑顔でいること。
      元気でポジティブでいれば、したいようにできるものです。

      そんな、我慢、我慢って…
      世の中の常識がそうだからって…

      みなさま、人生を素晴らしくすることを、怠けてはいませんか?
      不満がなければ、どんな生活でもいいのです。
      しかし不満が少しでもあるならば、改善してみましょう、と
      声を大にしていいたいです。

      トピ内ID:3645429783

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        無理しないでいい

        しおりをつける
        blank
        るる
        >義理実家は、とても厳しい家なので、お盆の帰省、墓参りはかかさず行かなければならず、それ以外にも、GWなどのお休みのときも義理実家で過ごします。


        GWまで、強制的に帰省させられるということに関して、ご主人はどう思っているのでしょうか?
        夫婦で話し合うことはないですか?
        また、あなたの実家へも同じ数帰省してますか?

        厳しいというより、親が子供をコントロールして支配してしまっている家庭なのでしょう。

        そこまで言いなりになる必要ないのでは?

        旅行へ行きたければ、今回は帰省しませんとか、帰省の日数を減らしますというのは、大いにありです。

        トピ内ID:7316571790

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        そんな事ないですよ

        しおりをつける
        blank
        許可無し
        年末年始は、今年彼の実家で過ごしたら、来年は私の実家で過ごすと、交代制に決めています。(彼の実家に帰省する時は、御墓参りや御近所の挨拶回り等はやっていますが・・・)

        海外旅行は義理親の許可など、必要とも思わないし、自分達の好きな時期に、好きな所に行きますよ。

        トピ内ID:0365744346

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        義理の実家がある限りではなく、夫の意識が変わらない限り

        しおりをつける
        blank
        やらなきゃいい
        共稼ぎなら、ある程度は公平かつ平等にしなくてはならないだろうに
        なぜ、そこまで気を使うの?

        気を使うなとは言いません。
        大人同士ですから、ある程度の気づかいは必要です。

        夫は、トピ主実家に、トピ主が夫実家に気遣うのと同程度に神経使ってますか?

        夫がトピ主の実家に気を使ってるなら
        トピ主が、こんなトピをあげることはなかったでしょう。だって、お互い様ですからね。
        相手もしていることを、自分が同じようにして
        相手にはしてもらいたいが、自分は嫌とは、よう言わん。

        外で稼ぐ新しい嫁まで、古くからの嫁扱いしようってのが図々し過ぎるんですよ。
        トピ主が家事は全てやり、給料を全て自分だけの小遣いにしているならともかく
        生活費や旅行代にも、その給料は使われますね?

        夫とよく話したらいいんですよ。
        なぜ「私だけが、義理の実家で労働しなくてはならないのか?」と。
        「嫁だけはエプロン持参」は、外で稼いでない嫁の場合。
        嫁も外で稼いでるなら
        「婿はスコップ持参」。草刈り鎌、脚立、洗車バケツ…何でもいいですよ。
        夫の親がトピ主をコキ使って当然なら
        妻の親も、娘の配偶者をコキ使って当然です(笑

        夫と話し合いを。

        トピ内ID:7396360782

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        お休みは夫婦でのんびり

        しおりをつける
        りす
        結婚して7年ですが、基本お休みは夫婦でのんびりです。
        海外旅行も連絡しません。
        (不測の事態に備えて、私の兄に飛行機の便名などはメールで知らせます。)

        結婚してすぐは義実家に泊りもありましたが、今はほとんど行っていません。お墓参りは行ったこと無いです。
        年末年始、お盆は基本自宅で過ごします。

        我が家がこういう状態なのは、主人の気持ちによるところが大きいです。
        「実家に帰るより、お家の方がくつろげる。」
        「りすの御飯の方が美味しい。」
        「面倒だし、行っても話すことがない。」など元々否定的でした。
        子どもが授からないことに関して私が義父に叱責されたのを目にして以来、さらに主人の気持ちは義父母から離れていったようです。
        「りすは二度と行かなくて良い。」とまでいわれています。
        昔ながらの義理実家ですが、主人が盾になって守ってくれています。
        とても心強いです。

        トピ主様のご主人はどう思っていらっしゃいますか?
        御不安なら、よく話し合ってみてはいかがでしょうか。
        ご主人のお気持次第ではないでしょうか。

        トピ内ID:8392194761

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        義実家でゆっくり

        しおりをつける
        blank
        心臓に毛
        私は心臓に毛が生えている嫁なので、盆正月に義理の実家に行った時は、
        多少は姑のお手伝いをしますが、お客さん面してゆっくりさせてもらってます。

        手伝うにしても、私がいちいち「お義母さん、コップってどこです?」「お玉はどこですか?」
        「この包丁使って良いですか?」「台拭きはこっちですか?それともこっちですか?」と聞きまくるので、
        姑はうんざりして、「自分でやった方が早い」と悟ったようで、小学生でもできるようなごく簡単なお手伝いしか頼まれません。
        あとは「ゆっくり座ってて」と言われます。そのお言葉に甘えてます。

        「今度のお盆は私の実家に行きますから」なんて報告も平気です。
        旅行はいつも事後報告です。

        何を言われるか分からないような義理親だったら、私の場合、顔は笑顔で、心で「勝手に吠えてろ」という感じです。
        ごめんなさい。心臓が毛だらけの私と、毛が一本もなさそうなトピ主さんを一緒くたにしてはいけませんよね。

        トピ内ID:1491141357

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