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    😢
    ごりん
    ひと
    40代 子供2人の兼業主婦です。

    趣味でやっているスポーツの仲間Aさんが、半月ほど前から急に態度を冷たくし、ついに
    「ごりんさんとは今後一切一緒にはやりたくない」
    とメールがありました。

    Aさんとは半年前に同じチームとなり、きっかけはAさんの方からからたくさん話しかけてくれ、だんだん親しくなりました。
    当然、仲間のことやコーチのこと、プレイスタイルなどいろいろ突っ込んだ話もしました。
    ところが、本音トークがいけなかったのか、私の意見に気を悪くしたのか、Aさんがだんだん攻撃的になり、最後の通告メールが届いたのです。

    3年前も、同じスポーツの仲間Bさんととても親しくなり、約1年間親友のように楽しく過ごしましたが、罵倒され破たん。
    Bさんの仲間全員とも話しにくくなり、結局一人になりました。

    子供が小さい頃の公園仲間でも、私は社交的な感じに見えるらしく、話しかけてくれる方も多かったのですが、親しくらると、相手が離れていきました。

    毎回、親しくなると嫌われる。

    私は生まれながらに性格の悪い人間なのかも…、と本当に悩んでいます。
    性格改善や人間関係の本もたくさん読みました。
    また、嫌な思いをするより孤独を選ぼうと思ったりもしました。でも、人と居るのも好きで、懲りずにまた同じことを繰り返します。

    お友達とグループでランチに行ったり、旅行にいったり、スポーツの同じ仲間と長年ずっと一緒にやっている人をみると、豊かな人生を送っているように見え、うらやましく思います。

    陰口、悪口、自慢話、意見の押しつけなどなど気を付けています。

    カウンセリングで改善できるのでしょうか。
    あまりの人間関係スキルの低い自分が嫌です。

    周りからは、明るく社交的で、幸せそう、好きなことをして楽しく生きているように見えるらしいです。

    トピ内ID:6542674194

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    分かります…

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    小中学生の母
    私も毎回では無いですが、親しくなった方との関係が破綻するコトがあります。

    仲良くなった頃は相手から私に対してベタ褒め称賛されて照れちゃうくらいですが…何かをきっかけに相手が離れて行き終いには近所のスーパーですれ違っても無視されたりしました。

    たぶん私の言った何気ないひと言ふた言が相手を傷つけたのだと思います。

    私の場合、毎度毎度(知り合った人全てと)では無いので「まぁご縁が無かったんだな」と去っていく相手に対して諦めて居ますが…たぶんトピ主さんと似たようなところがあるのだと思います。

    私の場合は、昔からの同級生との付き合いや社会人になってからの付き合い、ママ友(二人の子供それぞれの)とのお友達付き合いも残っているので『そして誰も居なくなった…』とまでは行きませんが、私の意思ではなく離れて行かれる方は確実に居ました。

    トピ内ID:2781323307

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    言いやすく本質は繊細な人

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    🙂
    mたたび
    だと思いました。
    スポーツを趣味に持つ人は気の強い人が多いですね。ハッキリした人やキツイ人や目立つのが生きがいなのやら連中のアクティブで社交的なのは良い面ですが裏では仲間の誰かが頭角を出し始めると足を引っ張るのやらが居たりする。自分が一番で無いと気がすまない人がいたりする。仲間の中にそんなのが紛れていると不協和音が発生する。一人だけ選ばれたり目立つと陰でこそこそし始められたりする。
    その人はハッキリと通告メールなんてのを出していますが結局は自分以外の人間が目立ち始めたり頭角を出し始めたので早めに叩き潰したんだと思います。ちいせぇ、小せぇ。こんなの沢山居るわね、そこらへんに。はぁぁぁぁあ(ため息)。
    お疲れ様。
    気に病まない方が良いですよ。私は「ちいせぇ人間」なら沢山見たことあるので免疫があります。ちなみに小さいオッサンみたいなのも見たことあります。

    トピ内ID:4244137178

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    隣の芝生は青い

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    🐱
    匿名の猫
    >お友達とグループでランチに行ったり、旅行にいったり、スポーツの同じ仲間と長年ずっと一緒にやっている人をみると、豊かな人生を送っているように見え、うらやましく思います。

    幸せとは限らないよ。

    カウンセリングで改善できるとは思わないなぁ。
    何度も繰り返してるのなら、気がつく事もあるのでは?と思う。
    気がつかないのなら、改善は難しい。

    嫌われやすい人の一つに中途半端って言うのがある。
    もしかしたらトピ主様はこれかも。

    >陰口、悪口、自慢話、意見の押しつけなどなど気を付けています。

    気をつけてるとはとても思えない…。
    言葉の選び方が悪すぎるから。
    相手を悪く言うような書き方だしね。
    攻撃的、最後の通告、罵倒、自分に非はないのになんでだろうって書き方だよね?

    何か、嫌われる要素が絶対にあると思う。
    その本音トークの中に。

    好きな事をして楽しく生きているようにも見える…?
    空気が読めないとか、自分勝手的要素があるのかな?って感じます。

    トピ内ID:0295946370

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    傾向としては

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    朧月
    30代、スポーツをやっている、一見は感じがよく、最初はとても仲良くなる、1年以内に問題を起こして避けられる……。条件だけ読むとそっくりの知人がいました。私だけでなく、他の人やグループとも遅かれ早かれきつい事を言われて避けられていました。

    私は彼女のことがけして嫌いではなかったのですが、親しみをこめて(?)口にする軽口が、人の心をえぐるような残酷さがあり、私自身の人格無視や生命軽視に耐えられなかったのです。他の人もだいたいそうでした。本人は「毒舌キャラ」のつもりだったようですが…。
    軽口が上手な人っているけど、彼女の場合は言えば言うほど嫌われました。

    「誰も思いつかない事を言う私、かっこいい」みたいな言い方をしていることもありましたが、それは普通の人はひどすぎて口にしないことなのです。その辺がなんか、ずれてるのかなぁ。トピ主さんがそういうタイプかはわかりませんが、けっこう似てたのでレスしました。

    カウンセリング、私は詳しくありませんが、発言について客観的にジャッジしてくれるなら、いい方向に変われるかも?

    トピ内ID:0828564523

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    相手が悪者で善良なトピ主さんはナメられちゃた・・・

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    ほとほと小町
    書いてあることを読むと、
    「相手が悪者、善良なトピ主さんはナメられて辛く当たられてしまった」
    なんてことになりそうですね。

    でも、作者にその気はあるのかあるのか分かりませんが、そう言う風に誘導してるような気もしなくないですね。

    とりあえず、あまり深く考えずに昔からのお友達を大事にしていくのが一番良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7442837079

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    う~ん、なぜなんでしょうねぇ・・・

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    blank
    匿名
    私の友人でも主さんに似た人がいます。
    彼女は親しくなった友人と泊りがけの旅行をすると
    大抵仲が悪くなり友人関係が破綻してしまうそうです。
    (ちなみに私はその話を昔から聞いていたので彼女と旅行したことはありません)

    その友人は普段、周囲から『天然ボケ』と呼ばれていて明るく朗らかで社交的です。
    悪口や自慢話、女性特有のねたみも少なく性格は悪くないけど
    とても気が利かないんです。

    例えばエアコンも「私、エアコンの風が苦手で」と言って
    周囲が暑がっていてもエアコンを切ってしまったり。

    以前、食事に行く約束(時間厳守の人気寿司屋に予約)をしたら
    「ゴメン、忘れ物したからちょっと待ってて」と40分遅刻し
    その忘れ物というのが私への旅行土産だったり
    (旅行土産なんて次に会う時でもいいのに…)

    なんと言うか、人は悪くないのに
    『取捨選択』や『優先順位』がおかしいんです。
    私も度々イライラさせられるけど、
    悪い人ではないと分かっているので付き合ってきました。
    (実は最近ちょっと距離をおき気味ですが…)

    主さんはどうですか?

    トピ内ID:0613081723

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    母親なんですよね?

    しおりをつける
    ザクロ
    なぜ、絶縁宣告…?
    そこまで、相手に不愉快な想いをさせる【本音トーク】【親友のような付き合い】とは、なんですか?

    孤独?家族が居るでしょう。高学年で、仲良くつるんで、お付き合いされてる方、いらっしゃいますが、本音トークや親友としてではなく、上空の会話を楽しんでたりしてみえますよ。
    噂話し、悪口、陰口、自慢話?主さんが言えば、聞く人が居て言いふらす方いますよ。反対の場合もありますよ。
    それで破綻された方いますよ。

    人と集まる事が好きなら、他人を褒め上手になるとか、他人に寄りすぎないとか、気にいらない事を言われても我慢、気にしないとか、

    人により違うのですが、心地よい人付き合いがあるそうです。

    主さんも、色んな勉強をしているようなので、頑張って下さい。

    距離感と会話スキルと相手の言う事を真に受けないことです。相手が友達っぽく、振る舞っても、陰で悪口を言われてます。
    相手が、プライベートの会話をしているようで、主さんに言わせてませんか?

    一歩~八歩、引くお付き合いがちょうど良いかもしれないですね。
    本音トークは、数十年後に漏れたりしますよ。
    ご注意下さい。

    トピ内ID:7984535840

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    情報不足でわかりません

    しおりをつける
    blank
    カフェ・リンピ
     何度か同じ状況で、同じような顛末になっているので、多分あなたにも
    原因があるのでしょう。
    悪口、陰口、自慢話、意見の押し付けなどしないように付き合っているなら、普通はトラブルにならないはずですが、
    それ以外のことで相手を怒らせてしまうことをしているのかもしれませんね。

    相手と程良い距離感が保てていないとか…?
    最初は良好な関係だったのに、途中からおかしくなるのだから、その過程で
    何らかの問題が起きているのだと思います。

    でも、それ以上推測できないし、分かりません。
    何か思い当たる事柄や、きっかけは無かったのでしょうか。

    トピ内ID:0298619749

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    人と人

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    🙂
    ササ
    人と人のコミュニケーションは大きく分けると文字や言葉でのコミュニケーションと表情や仕草などの印象付けに寄ると思います。

    後は、プラスがマイナスにならない限りは絶交まではいかない。

    言葉の選択は大丈夫ですか?
    言葉足らずが癖になっていませんか?
    言ってしまった後にフォローする癖はついていますか?

    トピ内ID:2743262764

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    一概には言えないですが

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    blank
    momotaro
    本音トークはいいと思いますが、きつい言い方をしていませんか?

    私の元友人の例になりますが、仕事もできるし明るいし気も比較的あってるな~と最初は思ってたのですが
    白黒はっきりさせたいのかキツイキツイ(汗)そしてネガティブでしたね。

    ・まず他人に対してすぐに好き嫌いを決定する。「あいつ嫌い」「あの人感じいい」
    ・ネガティブ「何かいいことないかな~」「もう何もかもイヤ」「こんな会社つぶれればいい」
    ・バカとか最低とか早くいなくなれとか殴りてぇ~とかあのおばはんたちきついわ~とかのワード(もっと酷いです)がよく出てくる。
    ・愚痴がすごかった。職場、義母、旦那。
    ・なんか意味なくやたら攻撃的。


    もうね、一緒にいるのが苦しくなってきました。
    自然とこちらも心と言葉がすさんでくるんですよ。

    仕事辞めて疎遠にしましたが。

    トピ内ID:7305831056

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    あなたのためを思って…?

    しおりをつける
    🛳
    すずか
    だんだん攻撃的になり、罵倒され、とありますがいつもこんな感じで終わってしまうのですか?
    トピ主さん、親しくなるにつれ相手の欠点とか短所と思われるところを必要以上にダメだしする、ということはありませんか?
    つい口調もキツくなってしまったりとか。

    相手から爆発されて終わるということは、相当厳しいこととか、押しつけがましいこととか、何か相手を抑圧していた結果なのかなと感じたのですが。

    親しさのあまり言葉や行動が過ぎることってあると思います。相手を思ってのつもりがいつの間にか自己満足、になっていませんか?
    親しき仲にも礼儀ありとはよく言ったもので、踏み込み過ぎは事故の元です。
    あまり力まずにお付き合いなさる方がいいですよ。

    あくまでも私の想像です。的外れだったらごめんなさい。

    カウンセリングもいいかもしれないですよ。目からウロコの新しい発見があるかもしれません。

    トピ内ID:5670520036

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    私もおなじです

    しおりをつける
    日光浴
    それだけに・・・痛く理解できます。

    社交的で、友達が多くアクティブで楽しそう
    と・・・いつも思われるみたいです。

    親友のように仲良くなるので、かなり親しくなってから
    「本音で話すようになります」
    親友ぽいのに、水臭いのは嫌だと思い
    もう一段階上の(?)深い話ができる
    中にになろうと・・・

    しかし(泣)
    そのあたりから距離をおかれ
    自然消滅やあからさまに避けられる様になるみたいです。

    自己分析の結果

    自分が熱いから相手にも同じ温度の
    友情を求めてる事がうっとうしいと思われてるのかも

    正しい意見を聞きたいのではなく
    人は自分のイエスマンを案外求めてるのかも
    しれません。

    寄ってくる人は簡単に去っても行く
    1人の友達に全てを求めてるわけではなく
    ○はランチ友○は困ったとき○は派手に遊ぶとき
    と使い分け質より量かもしれません

    本音で言う事により(こちらは気遣いしながら
    話してても)上から言われてると勘違いされてるのかも

    悩んだり外国の友達のほうが良いかもと思ったり
    色々ですが、いつか良い友ができると信じましょう。

    トピ内ID:5744332778

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    トピ主ごりんです。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ごりん
    私の悩みに時間を割いてレスして下さった皆様、ありがとうございます。
    文字だけとはいえ、暖かいお心が伝わってきました。

    ショックのあまり全ての人間関係に失敗してるかのように思いましたが、レスくださった小中学生の母様のように、私も心を許せる友が、ありがたいことにいてくれます。

    ただ、トラブル少なく豊かな人間関係を築く方から見れば、私のようにしばしばトラブルを起こしてしまうのは、きっと私に何か人を不快にさせる欠点があるのかと思わざるをえません。

    確かにスポーツの世界は趣味とはいえ、試合に出たりして、気が強くなります。

    でも、思うがまま気の強さを出し、豪快に言いたいことを言う人を見ると、私はむしろ羨ましく感じます。
    態度がはっきりしているからこそ、合う人が集まって上手くいくように見えます。

    私はそこまで強くなれず、上手くやろうと変な気を遣って挙句トラブルです。
    もしかしたら、上手くやることばかりを考え、自分の本心に嘘をついていて、それが不信感につながっているのでしょうか。

    トラブル無豊か派、トラブル有悩み派、双方レスお願いします。

    トピ内ID:6542674194

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私が切った理由

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    blank
    りんごすき
    その人は私をとても大切にしてくれました。頭もよかったし、気転も聞くし、自慢もしませんでした。でももう終わりにしたいと思ったのは笑わせようとして人の欠点などを面白おかしく言うことでした。その人を楽しい人という人もいましたが 会って別れた跡に意味のわからない後味の悪い思いが続くので電話番号を消しました。こちらからは連絡せずそのうちに自然消滅しました。
    トピ主さんの参考にもならないかもしれませんが、一つの例として書いてみました。 
    私の長続きさせるコツとしては聞き上手になることです。悪口を言わないといっても相手はつらい思いをしているから言葉に出しているのです。その時のトピ主さんの反応はいかがでしたか?

    でも長く続いているお友達もいらっしゃるのでしょう?たまたま同じようなことが続いて起きたので落ち込んでしまったということでしょうか?
    元気になってください。

    トピ内ID:8712016208

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    訓練が必要では?

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    blank
    香具山
    自分が思っていることをストレートに豪快に出し、それでも人から好かれるって、かなりのテクニックが必要です。

    まあ生まれつきそう言ったテクニックが身についている人もいますが、普通の人には、まず出来ません。
    自分をよく知り、相手をよく知れば、それほど人間関係で失敗はありませんよ。相手が激怒するのはそれまでの伏線があったものと考えられますので、時々一歩引いて相手の様子や出方をうかがう位の用心深さも必要です。お付き合いの最中で相手の気持ちを推し量らず、自分だけ「行け行けドンドン」で先走ったことはありませんか?
    親しく付き合うのと不作法なのは全く違うモノです。

    トピ内ID:8491015074

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      これはないと思いますが、

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      blank
      里芋
      何度も同じことを言っていたり、聞いてしまったりなどはありませんか?
      逆に、そういう人に対して、「前も言ったけど」
      「何回も言ってるけど」と強く言ってしまっていたりなど。

      後、言葉の節々で、私がしてあげた的な表現があったりなど。

      トピ内ID:0338924259

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      トラブル皆無

      しおりをつける
      blank
      まや
      大人になってから、人間関係におけるトラブルはありません。
      私のモットーは、

      ・付かず離れず
      ・来るもの拒まず、去るもの追わず
      ・話しかけられる分量と同じ分量を話しかける
      ・他人に期待しない
      ・決して腹は割らない

      です。
      トラブルもない分、ものすごく楽しいこともないです。
      決して豊かな人間関係とは言えないですね。

      ただ、仕事に関しては、誰に対しても
      分け隔てなく骨身を惜しまずやってきたので、
      仕事関係の友人は多いですよ。

      トピ内ID:0676574232

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      ないと思いますが、、、。

      しおりをつける
      blank
      夏草
      本音トークはどんなものかわかりませんがその本人に欠点など指摘したことはありませんか?
      一緒に上達しようとしてアドバイス的なことはありませんでしたか?

      トピ内ID:8712016208

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      豊かって訳ではないけど

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      🍴
      きっちん
      スポーツ関係でかれこれ10年くらい仲間と活動してます。

      ・最初に「自分がやる」と言ったことは責任をもってやるが、「やらない」と言ったことはけしてやらない。(無理しても続かない)
      ・活動以外についてのプライベートについては無理に聞きださない。(相手が話したがることだけ話題にする)
      ・自分にとっての最高をあえて目指さない。(他人にとっても最高とは限らないので)
      ・活動以外の事ではお互いに連絡しない。(一名だけ気が合って普段も会う人がいるけど、基本的には活動だけの付き合い)
      ・辞める人をしつこく引き留めたり、無理に勧誘したりはしない。(本人の都合優先が当然)

      あくまで趣味友達なので、こんなところでしょうか?
      深い付き合いはしてないけど、いい気分転換になるし刺激も受けるし、それなりにとても大事な付き合いです。

      トピ内ID:8419322632

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      友人の立場です

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      🐤
      おからクッキー
      私も趣味で仲良くなった人と距離を置こうとしているところです。
      他の友人と縁を切ったこともあります。

      どちらの友人も明るくて印象もいいんですが、仲良くなるとわがままになって自分をさらけ出すのでこちらが疲れました。

      >陰口、悪口、自慢話、意見の押しつけなどなど気を付けています。

      意見の押し付けはしていなくても、人の話を聞かないで自分の物差しで話をすすめてしまうとか。
      こういう人結構います。自分の意見は正しいと信じて疑わないので人の意見が聞こえないみたいで。
      本人は相談のつもりが友人からだと愚痴にしか聞こえないとか。
      相手がどう受け取るかが重要ですから。

      AさんとBさんからのメールや攻撃的な言動の中にヒントのようなものはありませんでしたか?
      私は縁を切る前に友人に嫌なところをやめてほしいと伝えたので、いきなり絶縁メールとはならない気がします。
      失礼を承知でAさんかスポーツ仲間に自分の何がいけないのか聞いてみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:2017153285

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      表面しか見ていないのでは?

      しおりをつける
      blank
      頑固ちゃん
      ズバズバ言って慕われる……という人もいるでしょうが、たいていは、ズバズバ言う一方で、それと同様、または倍は相手にとって良い存在だと思います。さりげなく気を使ってくれる、(あからさまだけど)奢ってくれる、けなす一方で褒めてもくれる、メールでは実はとても優しい、単に居心地がよい、などなど。
      一緒にいて嫌なことよりも良いことのほうが多いから、付き合っていけるわけで。

      表面的に「あの人はズバズバ言っても好かれるから、私も言おう」と思って、陰の「良いこと」はまったくなく、ただ嫌なことばかり言っていたら、いずれは誰でも怒り出したり、嫌になると思います。

      トピ内ID:6752338041

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      依存しない

      しおりをつける
      🐤
      nonki
      30代、既婚です。

      >トラブル少なく豊かな人間関係を築く方
      うーん、そんな人いるのかなあ~。周りから見たらそう見えるけど、気の合わない人やそりの合わない人はどんな人にだって絶対いますよ。ま、罵倒まではいかないかもしれないけど、その一歩手前とかはよくあるんじゃないかな。

      ただ、みんなでワイワイやるのが好き(上手)、っていう人は人からの評価をあまり気にしたりしません。人は人、自分は自分。あと「この人とは仲良くなれそう」みたいな分け隔てもしません。私の友人にももの凄く面倒見のイイ顔の広い女性がいますが、その人はどんなに相手が心を開いても、自分の心は長い付き合いの友人かこれぞ、という数人にしか打ち明けないと言ってました。飲み仲間は星の数いるけど、友人は3人程度。私も同じ感覚ですね。

      誰かと仲良くする、のではなく皆と平行に仲良くする、でいいじゃないですか。親友を作ろう・仲間を作ろうとするから駄目なんじゃないかな。距離がないというか…依存というか。
      1年や半年など短い時間で築いた人間関係で本音を言い合うのって結構難しいです。仕事仲間や恋人ならまだしも、趣味仲間なんだし…。

      トピ内ID:7612681834

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      本音を言ったとたんに嫌われたことありますよ

      しおりをつける
      🐤
      やせない
      美輪明宏さんの著書の中に、「相手がただの洞穴だと思っていたら、洞穴が喋ったからあわてて逃げて行った」という言葉があったのですが(正確ではないかも)。
      私はこれ結構あたっているな・・と思っています。
      相手はこの人がこんなこと言うわけない・・と思って安心して、あるいは舐めきって接していたら、ある時本音を返されて、どうすればよいかわからず疎遠にする。

      こういうことはしばしばあると思います。
      本当に誠実な方ならば、本音を言ったとこで簡単に離れていきませんよ。

      トピ主さんが本音を言って離れた人って「トピ主は何にも言わないに違いない」とか妙な決めつけをしていたのではないかな。

      反対にトピ主さんが本音を言っても離れない友人もいるわけですよね?私はそういう、あなたを理解してくれる人を大事にすることに全力を傾けたほうがいいと思います。

      人が自分から離れていったときは悲しいけれど、意外とそれって自然なことで、このままお付き合いしていてもいつかは意見の相違で、亀裂が生じる相手だったかもしれなくて、自然淘汰されたというか、あんまりくよくよ悩まずに。身の回りの残ってる人を大切に。

      トピ内ID:1932842470

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      トピ主です 

      しおりをつける
      😢
      ごりん
      レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。

      今まで発言小町は見るだけでしたが、悩んだ末トピを立てたところ、悩みのヒントや励まし、指摘等をいただき、レス一つ一つを大切に読むうちに、少しずつ元気を取り戻してきました。

      皆様のレスから今後気を付けようと思ったことは

      ・お付き合いの距離感を大切に→親しくなると一気に心許し我儘になっていたと反省

      ・話す分量と聞く分量に気を付ける→楽しいと周りが見えなくなり相手のペースへの配慮が欠けていた

      ・自分の物差しで話さない→試合で勝つ為にはこうあるべきと語ったり、今考えると恥ずかしいです


      Aさんから、立替えていた千円の現金書留が届きました(すぐ近所なのに)
      また、仲間にも私の悪口を言い、それに同意してる人がいると聞きました。

      私の距離の取り方がやはり下手だったのでしょう、一緒に競技をする知合いはいても、こんな状態を話せる友人がこの仲間には一人も居ないことに気が付きました。

      長い間情熱を注ぎ優勝したりしたスポーツですが、一度辞めようと考えています。

      自分は上手くやっていけなかった、悲しいです。

      トピ内ID:6542674194

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      いい年して

      しおりをつける
      🐴
      みづき
      3人グループでしたが私以外の二人が同じパート先になったんです(先に入ったAさんがBさんを誘った)

      お茶しても食事しても二人で私の知らない職場の話で最初から最後まで盛り上がっています。

      なんだかつまらなくてこちらから二人と距離をおきました。

      トピ内ID:6959136244

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        一生懸命になりすぎないこと

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        カフェ・リンピ
         あなたは不器用な人なんだと思います。
        熱心なあまり周りが見えなくなって、バランスを欠いてしまい
        それが自己中心的、相手を振り回している等ととられてしまうのでしょう。
        試合で良い成績を残すように努力するのはいいですが、結果至上主義みたいになってしまっては楽しめません。

        あくまで趣味なんですから、ほどほどに。
        勝ち負けにこだわり過ぎず、肩の力を抜いて楽しむ。同好の仲間と楽しい時間を過ごすことを大切にして、試合に勝つことはむしろ「おまけ」か「ご褒美」と考えたらどうですか。

        ほとぼりが冷めたら再開すればよいと思います。
        主さんが(良い方に)「変わったな」とはっきり分かる態度で仲間と交流するようになれば、また声を掛けてくれる人もいるのではないかと思います。
        もしくは
        これを機に何か新しい事を始めてもよいかもしれませんね。
        頑張ってください。

        トピ内ID:0298619749

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        趣味のスポーツ、がポイントか?

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        おばさんです
        40歳代後半の既婚者です。

        アマチュアスポーツではそのスポーツに対する取り組み方や情熱の度合いは人それぞれです。
        国体レベルを目指して(趣味とは言え)真剣に取り組む人もいれば、
        試合には全く興味がなく健康の為に楽しくやればそれでいい、という人もいますよね。

        スポーツに関して熱く語っていたにも関わらず切磋琢磨しているようには見えないトビ主さんに対して色々思う事があったのか?
        その辺りはよく判りませんがとにかくそんな(練習・試合)態度なら一緒にやってられないわ、なのかも。

        そのスポーツをアマチュアでも続けている人ってそのスポーツがやっぱり「好き」の一言に尽きるんだと思います。
        勿論トビ主さんも好きなんでしょうが真剣味がど~にも感じられない・・とだんだん感じる様になるんでしょうね。

        アマチュアなんですから下手の横好きでもいいんです。
        でもスポーツは自分だけじゃなくチームの仲間の為にもガンバロウって気持ちも大切なんじゃないかと思うのですが。

        トピ内ID:1379289228

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        わかります

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        アンパンマン
        自分も同じです。
        今は友人がかなりすくなくなりました。
        一度先輩に相談して自分の悪いところをおしえて?
        もらい自分なりになおしてるつもりなのですがなに
        もかわりません。
        いまはそうゆうのがいやで家族身内いがいわかかわり
        ません。
        でも最近身内すら辛いです。

        トピ内ID:4998478151

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        そうだな~

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        🐤
        きつつき
        私もどちらかというと好かれない(軽く見られて親友には思われない)タイプです。自分の本音は言わないようにして当たり障りない付き合いをしているので相手は面白くないんだと思います。

        何となくですが、主さんが相手のプライドを傷つけるようなことがあったのではないかと。
        「あなたは何様ですか?」みたいなね。
        私の周りにママさんバレーをやっている方がおられますが
        怒っている原因はだいたい「あなたは何様?」みたいなことです。
        そしてそのママさん自身、あなたは何様ですか?と思うような発言をします。
        でも誰も何も言わない。言い返しても周りを巻き込んで攻撃してくるだけなのは目に見えているので。

        犬の話ですが
        弱い犬は強い犬におなかを見せるってあるでしょう。
        人間の女性の場合、自分の弱いとこ見せてナンボです。

        もし主さんがそういう傷の舐めあい的なお付き合いが嫌なら
        個人競技をするのはいかがかと思います。
        その中で仲間もできるでしょうし。

        トピ内ID:7194990450

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        競技だからかな?トピ主さん、強いのでは

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        💋
        唄お
        試合に勝ったトピ主さんが、負けたお友達に求められてないのにアドバイスしちゃった、とかですかね。

        テニスのダブルスでチーム組んでた人同士が初めお互いの家に行き来する程親しくしてたけど、そのあと実力に差が出てから上手くいかなくなった、という知り合いがいましたよ。

        競技ってやっぱり競争だから、負けると悔しいし、それに大人になっちゃうと練習で腕があがるのにも限度が大きいから、アドバイス貰っても実行するのが難しいというか。。。

        趣味でも仕事でも、競争で差がでちゃうと、もとの素朴な友達関係が長く続くかどうか微妙なものじゃないでしょうか。特に強い人は、同じくらい強い人とじゃないと友達として続かないのでは。

        トピ内ID:6219760322

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