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    人生折り返し地点 離婚か仮面夫婦か

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    sakura
    恋愛
    主人の浮気相手が主人の子を出産しましたその相手は別の人と結婚しました

    現在、再構築中 一緒に暮らしています。その事が判明した時は離婚話もでていて、6か月別居していました

    子供が2人います。別居中に色んな事を話あいました

    二人の時間を作って会話をしよう と言っていましたが 今も待っていても二人の時間などありません

    平日に一緒にいるのは家族全員といる数分

    2人ではなんの会話もないので 気持ちをぶつけましたが無理でした

    家事はしてくれます。毎日夕食後の洗い物と私が仕事で主人が休みの時は掃除、夕食づくりなどしてくれますが家政婦と生活しているみたいで

    リビングに居ることはほぼありません、一緒にテレビをみたりしません。ほぼ主人は自室にこもりっきり

    その事をおかしいと言いましたが 一向に直してくれません

    自分の子供時代もそのような家庭で育ってきていて 今の状況は普通らしいです

    1週間に1.2度ほど家族4人で夕食をとる程度

    その時も主人からはあまり話しません

    主人からのコミニケーションを待っている私も悪いでしょうが

    一緒の部屋にいることがほぼないので 歩みよることも難しいです

    許せていない相手にコミケーションをとることはも難しいです

    主人から愛情表現をしてほしいとお願いしましたが無理みたいです。こんな相手と残りの人生を共に過ごすのか??

    子供がもう少し大きくなったら 離婚してやるか!とか お金の事を考えると このまま一生一緒にいて??仮面夫婦でいるかな

    この人と一生一緒にいて 幸せか?とか 一人もさみしいからこんな人でもいたほうがいいか?とか

    どんな事でもいいので どうしたらこれから私は幸せになれるか よきアドバイスをお願いします。主人は怒ったりしない所だけは◎です

    トピ内ID:7981711725

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    妥協するしかない

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    かかし
    金銭的に一緒にいる方がいいと思っているなら、そうするしかありません。

    結局お金の面で旦那様に頼らなきゃいけないのなら、許すしかないです。

    旦那様だって、あなたに愛情があって戻ってきたわけじゃないと思うので、お互い様です。

    「自分の子供時代もそのような家庭で育ってきていて 今の状況は普通」
    これは言い訳です。
    本当に家族と再構築したくて努力している人の発言ではないです。
    正直、一人になるのが寂しくてあなたと再構築を決めたけど、関心がないのです、家族に。

    金銭面では一緒にいたら楽かもしれませんが、愛されていないのに一緒にいる意味は?

    トピ内ID:0064817979

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    自室に

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    うさぎ
    こもってトピさんに向き合わないご主人は最低だと思います。

    離婚して新しい人生歩んだほうがいいと思います。

    トピ内ID:5305625482

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    仮面夫婦は辛いです

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    男爵芋
    私、仮面夫婦歴 約10年。
    人って いくつになっても恋をします。
    そんな時、意味のない婚姻関係は負担になります。
    意思疎通が図れないなら もう夫婦ではないのでしょうね。
    誰だって支え合う相手が必要なんですよ。
    10年を振り返り、離婚すべきだったと私の場合は思っています。とても虚しく寂しい10年でした。
    戸籍上は結婚してても、ずっと独り身でした。何度涙したか数えきれません。
    やり直しは 早い方が良い。特に女性は。
    …遅ればせながら 間もなく一人で再出発します!!

    トピ内ID:9333785875

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    もっと「自分自身」に集中したら?

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    う~ん
    ご主人とやり直したい、という気持ちはわかります。
    ただ、ご主人は別の方向を見ているようですし、ここは「ご自身」に集中したらいかがでしょう?
    お仕事や趣味があるのなら、それに集中してみるとか、子供と楽しく一緒に過ごすことに集中するとか。

    ご結婚されて何年か、お子さんが何歳かなどわかりませんが、ごく普通の夫婦の場合、子供が高校生になるくらいまでは、子供のこと、仕事のこと等々に振り回されて、お互いは「元気でやってればそれでよし」ってなものではないでしょうか。

    ご主人との問題はとりあえず横に置いて、今の時間を楽しくするには何をしたらよいかを考えてみてはいかがでしょう?

    とにかく、今を生きなければ意味がないでしょう?いろんな思いがあるのはわかりますが、やり直すと決めた以上、相手の不満を頭の中で増幅させていても不幸なだけだと思います。

    私はどうやったら楽しく生きられるか?

    これを真剣に考えたらよいと思います。

    トピ内ID:2375116689

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    幸せ?

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    😨
    ウラン
    私の母も父に愛人を作られ その愛人が子どもを産みました。


    母は若くして 病気になり 死にました。
    離婚はしませんでした。
    自分で決めた事とは言え 娘から見て 幸せの「し」 の字さえ母に見えませんでしたし ストレスだらけ 病との闘いの日々は 可哀想で 母を思い出す時 今でも辛いです。


    ぜひ 幸せになれる決断をしてくださいね!

    トピ内ID:0915883647

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    ☆そのダンナさん、又 浮気しますよ!

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    💔
    ホー
    私なら、子供の教育にも悪いのですぐに別れます・・・そこまで裏切られて一緒に住んでいるのが信じられないです。☆トピを読む限り、ダンナさんの貴方に対しての愛情が感じられません。お子さんは、物心ついたら両親が仲が良くないことを感じ取りますよ・・・★共有財産 2分の1 と養育費(子供が大きくなるまでもらい続けて)・浮気の慰謝料をしっかりもらって別れた方が良いと思います。

    トピ内ID:5222441970

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    理想の仮面夫婦

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    🐤
    たまごとじ
    お互いに仮面夫婦だと認め、了解を取る。
    親としての家庭での役割はきちんと果たすが、家事育児もなるべく分担。
    それ以外はお互いに干渉しない。自由恋愛、不倫もOK。
    自分のことは自分で責任を取る。
    どちらかが離婚を望んだときは、速やかに離婚する。
    そんな仮面夫婦ならいいと思う。

    トピ内ID:5789916002

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    暫くは仮面夫婦で

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    アジアンタム
    金銭面の具体的なことが書かれてないので判断がつきかねますが、不倫相手の子に養育費を払ってなくて、ご主人にはお小遣いを渡す式で住宅ローンは夫持ち、そこそこ安定した企業に勤めててリストラの危機はないなら仮面夫婦でいいんじゃないの?
    お財布と家政婦と割り切ってあなたは新たな巡り会いのチャンスのある場所にどんどん出かけましょう
    そして、あくまでと友達として趣味などを通じて男友達をつくり、時間を重ね、ご主人がいらなくなったら、ご主人の不倫と態度が改善されない事を理由に離婚しましょう
    財産分与と養育費と年金分割をしてもらって
    そういう案件に秀でてる弁護士を探してね
    法的におよその額はあっても、弁護士のやり方によって取れる額は大きく違うようですから
    折り返しという事は40歳位でしょうか?
    まだまだ若いですよ
    定年後もそのご主人と凄しますか?
    想像してみたり、金銭面を計算したりしてよく考えてみたら結論が出るのでは

    でも不倫相手のご主人は一連の事を知った上でその女性と結婚したんですか?  それもすごいですね
     

    トピ内ID:5879436712

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    似たような人いるんだね

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    こもも
    私の主人は不倫の末に相手を妊娠させました。私が別れない!(意地もあったと思いますが…)相手の女性は自分の旦那の子として育てていく!と言いました(私には理解できません)
    はっきり言って主さんのご主人と似たようで
    夫婦2人の会話を作るように努力してやり直しをしていこう、と話し合ったのですが…私が努力するばかりで本人はすぐ二階上がり寝てしまいます。同じように悩んでる人がいてレスしました。
    どこまで頑張れるかわかりませんけど!お互い頑張りましょう!
    はっきり言って主さんと友達になりたいです(笑)

    トピ内ID:8046577852

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    ご自分を大切に

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    さき
    ・「再構築中」...になってませんよね。トピ主さんはそのつもりでも、御主人の態度には全くその気配がありませんから。御主人こそ、このまま仮面夫婦過ぎていけば良い、そのうち時が何とかしてくれるとでも思っているのでは。

    ・幸せ:生活するには最低限のお金は必要です。ですが、幸せはお金では買えません。お子さん達の年齢や理解度も考慮する必要は勿論ありますが、「誰か(子ども)のために、自分を犠牲にする」というトピ主さんの生き方は、お子さん達もいずれ真似することになりますよ。

    ・仮面夫婦:長年夫婦をやってきた男女が、忙しさやすれ違いでコミュニケーション足らずの仮面夫婦になっていた、というのなら分かるのですが、トピ主さんご夫婦には、御主人が浮気をし相手女性に子を産ませたという非常に重い決定的な事件があります。これを乗り越えるには、大変な努力と、それこそコミュニケーションが必要です。これ無くして仮面夫婦でやっていくには、トピ主さんに大変な負担がかかります。トピ主さんは、ご自分で思っている以上の大変な打撃を受けている筈です。それを軽んじてはいけません。

    トピ内ID:5584903207

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    トピ主です

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    sakura
    皆さん たくさん レスしてくださってありがとうございます。だいたいの方の意見は結論が一緒で 少し自分の考えや気持ちが整理できました

    毎日の洗い物や(ときどきお弁当も主人に作ってもらっています。それは再構築の時に私の父との約束でした。)

    家事を手伝ってくれることはあり難いです。しかし 家事以前にもっと大事な コミニケーションや愛情ある言葉のほうが よっぽど大事だとおもいます

    私はそれを望んでいます。

    皆さんの意見に 自分の気持ちへ正直でいいんだと少し自信がつきました。子供は2人とも中学生です もう少し貯金ができたら真剣に考えてみます

    離婚騒動がおきた時も煮え切らない主人の態度やそれ以前に幼少の子を放って転職を機に勝手に単身赴任した事など 冷たい態度など 数えきれません

    私が歩み寄って私から主人へやさしく接しないといけないのか?許せない相手へ私からのアプローチはホントできず 悩んでいました 無理しなくていいんですね

    トピ内ID:7981711725

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    こももさんへ トピ主より

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    sakura
    こももさんは努力しているんですか?

    成果はありますか? 夫がやさしい言葉をかけてくれますか?


    私は全く!努力していません!できません!
    会話するのも 腹がったってしょうがないです。
    お願いしたことはまったくできていまないし コミニケーションのために 明日 電話する といいながら
    電話がなく 忘れていたり。それっきりです 真剣に思われていません 夫が涙する姿なんか見たことないです
    冷たい人間です 主人は。

    トピ内ID:7981711725

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    許せなくても歩み寄らないと

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    koto
    ご主人、弱い人なんだと思います。
    うちの夫も一緒。浮気発覚後、ずいぶん長くぎくしゃくしていました。
    その間、何度もきちんと話し合いたいと言いましたが、逃げてばっかりでした。
    むこうから話しかけてくることもほぼなしな上、私から話しかけても無視。
    もう夫婦としては終わったんだなと私は離婚を考えていました。
    でも、最近会話ができるようになって・・・
    なぜかというと、10年ぶりに妊娠したのがきっかけです。
    お腹の子が、この家族をあきらめるなって言ってるような気がして。
    夫に冷たくされても、あきらめない気持ちが強くなると、夫も変わりました。
    浮気したのはむこうなのに、なんで私が!?って気持ちよくわかりますが、
    もともと弱いから浮気したのであって、そういう人と今後も家族でいるなら、こっちも覚悟がいりますよ。
    正直、別れたほうが楽だと思いますが、子供たちも巻き込んでしまうのでね。子供を傷つけるのは、自分が傷つくよりも辛いことです。
    仮面夫婦は辛くないですか?子供にもよくないし、私にはその選択肢はないです。

    トピ内ID:1545429389

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    やっぱコレだよね。

    しおりをつける
    😭
    匿名
    >家事以前にもっと大事な コミニケーションや愛情ある言葉

    家事や育児はちゃんとやってる!
    子供が一番、夫は三番!
    金のために夫婦してる


    なんで夫は浮気したの?
    なんで夫は家庭に関心もてないの?
    浮気ってコトはいつから夫は仮面かぶってたの?
    トピ主は仮面かぶっておけば金は入ってくるからいいよね。


    離婚でいいんじゃない?相手の有責なんだし。

    トピ内ID:9141121795

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    私も修復中

    しおりをつける
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    私も夫に浮気され現在修復中なのであなたの割り切れない気持ちは理解できます。
    どうしても前向きになれない気持ちも分かります。

    しかし再構築に応じたのはあなたの意思ですよね?
    ご主人に脅されたり強要されて嫌々応じたわけではありませんよね?

    あなたとしては非は夫にあるのだから夫が再構築へ向けて努力するのは当たり前と考えているのでしょうけれど、そもそもそういった努力が出来る人ならこのような結果にはならなかったのではと思います。

    浮気は絶対にした方が悪いと思います。
    しかし私もあなたもそんな男を生涯のパートナーに選んでしまった。
    相手選びを間違えてしまったんですよね。

    全ては相手が悪い自分は何も悪くないと被害者意識を持ってしまうと自分の問題点が見えなくなってしまいます。

    あなたは一体何のために誰のために再構築しようとしているのでしょう。
    どうしても前向きに努力する事が出来ないのならそんな両親に振り回されるお子さんが気の毒です。

    自分に正直なのは悪い事ではありませんが、両親の不仲が子供の心を傷付ける事に気付いて欲しいです。

    トピ内ID:2737617219

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      sakuraさんへ

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      こもも
      何をどう努力していいのか?毎日浮き沈みする心と戦ってます!
      発覚後7ケ月になります出来るだけ『おはよう、いってらっしゃい、お帰り、おやすみ』と声をかける事から初めました。急には色々は出来ません。怒りと哀しみが交互にやってきて来るからです。何も会話せずに2階に上がってしまうときも、自分が話したい!と思うときは2階まで行き『話がしたい』と言いました。既に寝てるときもありましたが…最近、少し会話をするようになってきました。
      でもね…楽しくないんです。結局、『許せない!』自分がいるんですよね。そんな自分も認めてあげるようにしています。sakuraさん道は一つじゃないと思います!私が変わる努力をしても!相手に伝わらないときは
      違う道もあると思ってます!

      トピ内ID:8046577852

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      ご自分に正直に

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      ゆう
      浮気された→離婚しない選択を決断=再構築、なんて、そんな切り替えなかなかできませんよ。感情のある人間なんですから。

      浮気された→離婚しない選択を(一応)決断→仮面夫婦→ここから、再構築に向かうのか、本格的な仮面夫婦に移行する(達観した状態になる)のか、または、最終的に離婚を決断するのか、となるのが、実情じゃないですかね。つまり、トピ主さんご夫婦の現在の状態は、(一応)離婚しない選択をしたけれど、そこから次の段階に向かえるようになるまでの間の、暫定的仮面夫婦状態だと思うんです。

      だから、今、色んなことを試して考えたら良いと思います。無理をせず。

      無理せず、出来るだけ自分に正直な方がいい。夫と話をしたくないときは、しなくていい。それで、互いに独りで考える時間が持てる面もあるし、会話の無い夫婦関係がトピ主さんにとって必要かどうかも見えてくるでしょう。逆に、話がしたかったら、本気で迫る。自分が納得できないのに、そのまま何も無かったことにして笑えるようになるなんてできませんから。

      無理をして前向きな自分を演じて、夫婦関係が戻ったとしても、それこそ所詮仮面ですから。焦らないように。

      トピ内ID:3864807716

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      ん?

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      山賊王
      旦那さんの浮気発覚→半年別居じゃなく、
      別件で離婚話→半年別居→旦那さんの浮気発覚という事ですか?
      旦那さんの浮気以前に他の問題があったのですか?

      とりあえず離婚か仮面夫婦かという事ですが、
      別居解消までの旦那さんの態度や言動はどうでしたか?

      旦那さんが積極的に離婚を回避する態度だったら、
      浮気行為の罪悪感から気まずい?のではと思います。
      普通の神経の持主なら「浮気相手を妊娠させる」のは最低の行為ですし…
      これなら再構築できる可能性はあります。

      逆に旦那さんが離婚したがっていたのなら
      元々再構築する心算が無く、仕方なく夫婦でいるのではと思います。
      トピ主さんがどう思おうが関係無しに、既に旦那さんは夫婦を演じているだけ
      つまり仮面夫婦をしているのではと思います。
      この場合浮気の前に理由がありそうですが、残念ながら再構築は難しいと思います。

      長文ですいませんが、本当の所は旦那さんに聞くしかないと思います。
      ただ旦那さんは浮気問題以前から家族とコミケーションをとることが苦手?な様子
      関係をどうしても改善したいのなら、第3者を介してでも旦那さんと話し合ってみてはどうですか?

      トピ内ID:8270335475

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