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    発言小町大賞2021
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    子育て中、人とうまくやるには

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    🙂
    やんばる
    子供
    はじめまして。一歳の子供を持つ兼業主婦です。
    私は物言いがはっきりしているためか、よく、発言を極端な方へ解釈されます。それで、損することは多々ありますが、あまり気にせず生きてきました。
    しかし、最近自分でも、そこはもうちょっと分かって欲しいな・・・と思うことがあり、どういう言い方ならあまり誤解を招かないか、うまくお付き合いをされている方にお伺いしたいのです。

    例えば、
    ・子どもは数ヶ月前から保育園を契約してはいるが、私はまだ復職していない。
    →子育てもしたくないけど働きたくもないんだね、と言われました。
    実際には、また殆ど通えていないから復職できていません。子どもは常に病気をもらってきて、こどもも、私が働く都合でこんな目にあってかわいそうだと思いながら日々過ごしております。
    ・あまり子ども連れででかけないし、体の快復も早かった。
    →楽そうでいいね。本当に子育てしてるの?
    大人の遊び場に子どもがいても周りに迷惑だと思い、お誘いには一人でいくことが多いです。夫や母が快く送り出してくれるので、家族的に何の問題もありませんが、子育てを適当にやってるというニュアンスのことを言われてしまいます。夜泣きや授乳などのお世話は、特に辛いと思ったことはなく、あえて、大変だと口にすることはありません。
    総じて、私が楽しく気楽にやっているのがダメ?なんだと思いますが、それだけで印象が悪くなってしまうものなのでしょうか。近しい人にはとやかく言われたことはないのですが、今後復職し、活動範囲が広がったらもっと言われそうな気がしてしまいます。できればあまり悪い印象をもたれないようにしたいのですが、活動的なママさんで、何か気をつけていることがある方がいらっしゃったら、ぜひおしえて頂けませんか?

    トピ内ID:6938865075

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    気をつけてくださいね

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    sarusaru
    トピ主さんは、自分の短所をわかっておられますよね。

    人それぞれ考え方は違うんですよ。極端に言えば、トピ主さんの事を理解できない人はたくさんいます。それでもうまくやるには、必要以上にしゃべらないことですね。口は災いの元。しゃべって嫌われるより、しゃべらなくて嫌われる方がラクですよ。

    今まで何かトラブルがあったのではないですか。
    嫌がらせとして、嫌味を言ってくるのかもしれません。空気を読むことが難しいのなら、しゃべらない方がいいですよ。そして、人と関わることからなるべく離れることです。

    トピ内ID:6786253361

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    えー

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    さらさら
    そう言う事って、誰が言うんですか・・・?

    私は二人の子供の母であり、ずっと兼業です。
    活動的でもあると周りの人からは言われます。
    ですが、そう言う嫌味な事を言う人には出会った事はありません。
    私の周りには兼業主婦が多く、皆忙しくしており、
    お互いにさらりとしたお付合いが多いのは事実です。
    中には家族単位で仲良くする場合もありますが、言われた事ありません。
    職場の人達とも、特に家庭の話はしません。
    聞かれたらさらっと答えますが、その程度です。

    本当に子育てしてるの?なんて、一体誰が何の立場で言うんでしょうかね?

    まあ、私が言われたとしたら、「ほんとね~」と言って笑って終わりにします。
    一々付き合ってられないし、面倒だもの。
    そんな暇ないよ・・・。

    気を付けている事は「余計な事は言わない」と言う事と、
    「余計な事は聞かない」そして、
    「お互いに余り踏み込んだり近づきすぎたりしない」です。
    そしてそれでも仲良くなれば、「親切は三倍返し」です。

    トピ内ID:9697514186

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    自慢げ

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    nao
    出産で退職に追い込まれた人もいる。
    働きたくても保育園に預けられない人もいる。
    産後の回復が順調でなくて夜泣きが辛い人もいる。
    子育て中は大人の遊び場なんて無縁である人のほうが多い。
    そんなことは常識として知ってますよね。

    そういった面ではトピ主さんは恵まれていると自覚したほうがいいです。
    恵まれていることは悪いことではないですが、
    おりこうさんなら口は閉じておきましょ!

    時折「子育ての大変さ」と「自由がきくことへの感謝」でも
    適当に語っておいたらいいと思います。

    トピ内ID:3782297579

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    悩んでなくても悩み中

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    おさくら飯
    基本的に聞き役に徹して自分からは何も言わないのが無難でしょうね。
    でも今回の例なら私ならこういう言い方をするかな。

    「保育園に入ったけど病気ばかりで赤ちゃんに申し訳ない。
     でも私が働かないと生活が苦しいしつらいわ~」
    復職していないとかは言う必要がないと思います。

    「子どもとお出掛けしたいけどママ友がいなくて。
     どんなところにお出掛けしていますか?」
    いつも預けて1人で出掛けていることは言う必要がないでしょう。

    とにかく悩み相談的な感じにするとうまくいくことが多いです。
    意外と目からうろこのアドバイスをもらえたりするのでおすすめですよ。

    トピ内ID:5205510490

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    トピ主です

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    😍
    やんばる
    皆様、アドバイスありがとうございます。大変参考になります。
    実は、以前はしゃべらないというスタンスを取っていました。でも、何かにつけて裏目に出てしまって。例えば、誰かが資格を取った!といい、すごいね~という話の中に私もいて、後日、私がその上位資格を持っていることを知った本人から執拗に敵視されたり、とかです。今は、事実を答えるようになってしまいました。
    ですから、そんな空気を読めない私にとっては、軽く嘘をつくのがいい気がします。悩んでなくても悩んでるっていう姿勢、いいですね、ぜひ実行してみます。
    また、自慢げという点も、確かにそうだと思いました。仕事も、家族も普通です。自分なりに工夫はしましたが、特に恵まれているとは思っていません。大学は、2つ出ましたが自費だし、夫の家事育児を褒めちぎっているので、進んでしてくれるようになりました。しかし、結果だけみたらどう映るかとは考えてみませんでした。どんな人にも理解して貰おうとは思いませんが、仕事や育児で苦労されている方は多いので、その辺の心情は理解して行動した方がよいのですね。

    トピ内ID:6938865075

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    類友

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    だよん
    同じタイプの友達なのではないですか?
    あなたも同じような軽口叩いてませんか?
    もしくは、あなたがよほど、目に余るのか。
    私はそんなこと、言われたことありません。
    大体、子供置いて、遊びにはいけるのに、仕事には復職できないのも良くわかりません。
    物事の順序が間違っていることに苛立ってる人の発言ではありませんか?

    トピ内ID:8134464035

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    いったい誰が言うの…?

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    🐤
    ぴよこ
    私もさらさらさんと同じく、そんなこと誰が言うの?って不思議でなりません。

    私は三人の母で兼業主婦。夫にも十二分な収入があるため
    経済的な必要性ゆえに仕事を続けているわけではありません。
    育休で初めて専業主婦の方と仲良くなりましたが
    (進学校・有名大学&企業なのため友人たちの9割は兼業主婦なので)
    やむを得ない事情で仕事を辞めるしかなかった人も大勢いるんだな…と
    認識しました。経済的・精神的・体力的・環境的、あらゆる面で
    自分はいかに恵まれているかも自覚しました。

    会話の周波数を相手に合わせることは以前からしていましたが、
    育児をするようになってからは、優越感や驕りが出ないように
    一層の留意をするようにはなりました。
    そのためかどうかはわかりませんが、専業兼業問わずママ友たちとも
    とても仲良くやってますし、未婚や子待ちの友人たちとも問題ありません。
    どこか尊敬できる面がある人とだけお付き合いをしていきたいと思ってるので、
    もし嫌味を口にする人がいたら、容赦なく切り捨てるだろうな。
    誰とでもうまくやろうと欲張ると自分が窮屈になるかもね。

    トピ内ID:4985704620

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    つき合わなくていいのでは?

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    blank
    blue
    今、トピさんの周囲にいるママさんたちは、「育児の大変さを共有したい」という人たちなのでしょう。その中に

    ・本格復帰していないけれど、保育園は決まっている
    ・実母も夫も喜んで子供を見ていてくれるから大人の友達付き合いが継続できる
    ・夫の育児参加あり
    ・学歴や資格などの面でレベルが高い
    ・子供の成長、自分の体調面での不安がない

    という「特に大変さを共有したくない」トピ主さんが入っても、うまくいかないのは仕方がないような気がします。

    その場で何を言うかとか、黙っているとかではなくて、参加していることそのものが「空気が読めていない」。冷たい言い方かもしれませんけどそう思います。

    >そこはもうちょっと分かって欲しいな・・・と思うことがあり、
    トピ主さんにとって「分かってもらう」ってどういう状況なのでしょうか?
    その人たちと、悩んでいるフリまでしてつき合わなくてはいけないんでしょうか? 本格復帰すればまた環境も変わってきます。子供が成長すると、また変わります。親同士、無理なくつき合える人もそのうち出てくるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:7455582832

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    鉄板回答

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    🎂
    ばうむ
    子育てについての話題になったとき、まず間違いのない鉄板の回答は、
    「何をおいても子育て優先」の姿勢を貫くことです。
    謙遜するか自慢するかはこの際関係ありません。

    「子供優先のお母さんだな」と相手が十分認識したら、少しずつ本音を漏らせば良いのです。

    トピ内ID:1969218606

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    素のまま合う人を

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    blank
    はな
    トピ主さまのなにが問題なのか理解できませんが‥

    勝手に周りの人が羨んで卑屈的解釈してるだけですよね?

    これからは何でも正直に話さず、多少同情してもらえる内容に落としてから話せばいいんじゃないでしょうか?

    人って自分より苦労している人が好きなんです。
    かといって悲劇のヒロインは嫌われますが(苦笑)

    素のままで合う人を見つけられると良いですね。

    トピ内ID:1092218785

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    謙遜の美学

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    blank
    みそ
    言うタイミングが悪すぎるのでは?
    ・子どもは数ヶ月前から保育園を契約してはいるが、私はまだ復職していない。これ、どんな話の流れの時いいました?
    「復職せまってるのに保育園決まらないんだよね~」「ここらは待機児童多いしね」なんて流れだったり、してません?
    ・あまり子ども連れででかけないし、体の快復も早かった。
    「なかなか大人だけで遊びにいけないよね、預け先ないし」「産後妙に調子が悪い」などの流れでは?
    夫が非協力的で~って愚痴いってる横で、うちの夫は超手伝ってくれるよ~っていっちゃう。
    それが主さんかと。

    相談や愚痴をこぼしてる時に、何の解決にもならない「自慢」きかされたら嫌味のひとつもいいたくなるでしょう。
    そのつもりでなくとも、自慢にとれる内容です。


    日本人は、結構すごくても他人にたいして我が子はほめません。
    何より自慢を嫌うんです。

    それが文化で、空気ってものでしょ。

    トピ内ID:0317165350

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