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    心がガチガチに固まっていると言われました

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    💍
    アクアブルー
    ヘルス
    心のほぐし方教えてください。
    40代既婚子どもあり主婦です。
    いつも自分が正しく責任感が強く頑張ってしまいます。
    もっとリラックスして自由で解放されたいです。

    良妻賢母だったりいい友人だったりいい嫁やいい娘になってしまいます。
    自分が本当にしたいことがわからないししたいようにすることに罪悪感を覚えるかもしれません。

    周りの状況は変わらないし何ら問題も無いので自分を変えたいです。

    抽象的な質問ですが、
    アドバイスお願いします。

    トピ内ID:9370377408

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    昔の自分を振り返る

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    😀
    あっぴ
    「良妻賢母だったりいい友人だったりいい嫁やいい娘になってしまいます」
    とありますが、なぜですか?

    頑張っている自分でないと周りが受け入れてくれなかったのですか?
    だらしない、みっともない、かっこわるい、思うとおりに行動するありのままの自分だと、周りの人が認めて愛してくれなかったのですか?
    そしてもう「良い人」でいる自分に息切れしてきたのでしょうか?

    もし当たっているなら
    「がんばってきて偉いね。長い間お疲れ様でした。」
    って自分を誉めて、自分になにかご褒美あげたらどうでしょうか?
    ささやかなご褒美でもいいんです。

    それとも子供が手がかからなくなったら何をしようか考えて、今から少しづつ準備をするとか。

    長い間頑張ってきたなら、罪悪感なんて持つ必要なしですよ。

    トピ内ID:0555107891

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    あっぴさま

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    💍
    アクアブルー
    レスをいただきありがとうございます。
    長女で長子だったのでいつも手がかからないように下の弟妹の面倒を見るように期待され、
    自分でも応えたいと思ってきました。

    今は子どもが少し手が離れ、時代の流れで経済的に自立出来ない自分が半人前に思えます。
    夫は贅沢しなければ自分の収入でやっていけると言いますが、それだと肩身が狭い気がします。
    今は家族に負担をかけない範囲でパートをして私と子どものお小遣いにしています。

    ご褒美、たまに一人の時間を心ゆくまですごしたいですね。
    街に出てもするべきあれやこれやを思い出しそそくさと帰宅してしまいます。
    下の子もまだ小学生ですし。

    夫から預かった生活費でささやかに暮らしてきたので、自分の力で稼いで社会貢献するぐらい
    景気よくお金を使ってみたかったです。
    本はいつも図書館で借りて得意料理は冷蔵庫の残り物を使ったものばかり。

    子どもが寝てから勉強しまあ難しい国家資格取りましたが年齢制限で今のところ仕事には直結してません。

    子どもは可愛く夫も働き者浮気ギャンブルなし、でも私の笑顔は頑張って笑ってるそうです。
    子どもにもはちゃけたらって言われます。

    トピ内ID:9370377408

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    「ねばならない」ことはない。

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    blank
    たろすけ
    だいぶ、肩の力が抜けてきたように自覚している40代専業主婦、2児の母です。

    キッチリとした母に躾けられ、小学校では「机を拭く雑巾と、配膳台を拭く布巾は別だ」と友人と衝突し…そんな私が長い1人暮らしで「四角い部屋を丸く掃くようになって信じられない」と母に言わせ、それでも仕事上は曲がったことが嫌いで一時ストレスで胃を病み(こずるい上司が許せなかった)仕事関係以外の友人を得たことで救われ、自分の凝り固まった価値観を自覚しました。結婚・出産後加速度的にルーズさに拍車がかかっています。

    自分の親に対しては多少よく見られたい気持ちがまだありますが、義両親はそもそも「私がどういう人か」という先入観がないので気楽に地を出すことができます。子に対して繕っても仕方がないので、ありのままです。

    昨年、子どもの関係で役員をやり、久しぶりに多くの方と触れ合いました。価値観の多様性に再度ぶつかり、苦心しましたが…他者を認めるということがすなわち自分を認めるということに繋がる気がします。他者に厳しく、排除する傾向にあると自分の首も締まる。自分を許せば、他人も許せる、そんな気がします。

    トピ内ID:2871876312

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    わかります

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    blank
    同年代のおばさん
    アクアブルー様、がんばっていらっしゃるのですね。お気持ちわかります。

    40代既婚子供2人仕事持ちの私。

    私も同じようにずっと期待されるままがんばってきたのですが、ある時ある事がきっかけで心のバランスが崩れてしまい、カウンセリングを受けています。

    心理士さんに「あなたは小さい頃から自分を抑えてまで期待される人をがんばってきたんだね。自分がしたい事は何なのかもわからないほど疲れちゃったんだね。人間、そんなに自分を抑えなくてもいいんだよ。自分らしく生きていいんだよ。そして疲れたら立ち止まって休んでいいんだよ。自分を褒めてあげていいんだよ。もっとがんばってきた自分を認めてあげようよ。」と言われ、少しずつ浮上してきました。

    たまには、今日は奥さんもお母さんも仕事も全てお休みして、ただの自分に戻りますと宣言し、好きな事を自由にしてください。ただゴロゴロするだけでも良いのです。1日くらい家事も仕事も休んだっていいじゃないですか。そして、自分にご褒美をあげてください。

    無理を重ねると後で大変ですよ。気づいた時に一息ついてくださいね。

    トピ内ID:5512458113

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    たろすけさま

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    💍
    アクアブルー
    肩の力を抜く、大事なことですね。
    義理のご両親やお子様と地で過ごせるのはうらやましいです。

    役員でいろんな方と知りあえるのは価値観が広がりますよね。
    私も「普通」の範囲の広い先輩ママやらから学ぶことが多かったです。

    友達にも恵まれ趣味も浅いけどいくつかあって、やはり今の私にかけてるのは
    自立できる経済力だと思い当たりました。

    無いものねだりでしょうか。

    トピ内ID:9370377408

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    そうかぁ…

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    blank
    たろすけ
    トピさんと同じ、長子で長女です。でも、結婚までは私が何事も初めてでした。出産の時、妹が先になりました。妹の第3子が、私の第1子と同級生です。妹が妊娠した時「お姉ちゃんより先で・・」って思ってるかもしれないから、盛大に祝福してやってと母に言われ「何言ってるんだ?」と意味がわかりませんでしたが、妹に電話したら、本当にそう思ってました(驚)

    一瞬息をのんで「あのー、学校までは年の順よ。結婚も、ほとんど同時期で待ってくれてありがたいと思ってる。でもね、授かりものは年の順じゃない。『先を越して申し訳ない』なんて思うことないし、今までは何をするにも私が最初で、親も最初。最初って、大変だぜ~。頑張れよ~。お母さんのエネルギーを直に受け止めてごらん~、すごいぞ~(笑)」って茶化しました。子育て先輩の妹にいろいろ聞いてますよ。

    姉だからいつも正しくなくてはいけない、いつも何事も経験済みではなくてはいけない(そんなこと無理でしょ?弟がいれば婚家との関係は立場が違う)なんでも…最初のレスにも書きましたが「ねばならない」ことはない、です。すこしぐらい弱み見せてもいいんじゃない?

    トピ内ID:2871876312

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    ホントに正しい?

    しおりをつける
    😝
    白黒の世界
    >いつも自分が正しく責任感が強く頑張ってしまいます。

    いつも正しいのは、神様だけです。

    トピ主サンは、それほど偉いのでしょうか?

    そういう思い上がりを捨てないと、他人を見下すようになり、その地位(絶対に間違えない)を維持しようと突っ張って生きることになります。そして、疲れる。

    神様は、常に正しいし、間違えることなどあり得ませんので疲れません。

    たぶん、トピ主サンの主観的に正しいと思ってることは、他人から見るとくだらないどうでもいいことが多いはずです。黒白判定できるようなものじゃないものを、黒白無理やりつけているようなものでしょう。

    ものごとは、○×黒白二択できるものは少ないですよ。正しいなんて、観念の世界ですから。そう割り切れば、楽に生きられます。

    トピ内ID:9307211521

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    経済的自立に賛成です。

    しおりをつける
    🐧
    tomo
    >友達にも恵まれ趣味も浅いけどいくつかあって、やはり今の私にかけてるのは
    自立できる経済力だと思い当たりました。

    働いて経済力を手にいれると楽しいと思いますよ。


    >自分の力で稼いで社会貢献するぐらい景気よくお金を使ってみたかったです。

    国家資格はすばらしいですが、それが生かせないとなると40代主婦が働ける職場は限られますし、そこに飛び込むには勇気がいるのでは。
    希望の職に就くには今までのキャリアは問われます。
    どんな職でもよければ、景気よく使えるお金なんてすぐに手に入ります。


    >もっとリラックスして自由で解放されたいです。

    働いて「景気よく使えるお金」を手に入れれば、開放されると思いますよ。
    自分の自由な部分が増えるので♪

    >自分を変えたいです。

    働けば変わると思います!
    新しい自分を見ることが出来ると思います。
    ポジティブに前に進んでください!
    少しのお金でもいいから働いて経済的自立を得ることを経験されたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7995518052

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    うーーん

    しおりをつける
    🐧
    薫子
    あなたに欠けているものは「自立できる経済力」?
    何か違う気がしますけど・・・。

    文章を読んでいる限り充分頑張っている姿が想像できます。
    だから今まで頑張ってきたから、この辺でちょっと休憩してみたらいかがでしょうか?

    家族って「笑っているお母さん」が一番好きですよ。
    トピ主さんたまにはポケーーッとして1日過ごしてみて下さい。
    それにどんどん手抜きして下さい。

    他者とのつきあいも自分の常識が基準ではありません。
    私はそれが分かっただけでも楽になりましたよ。

    きっとトピ主さんは素敵な女性なんですよ。
    それに私なんかからしたら、すっごくすっごく頑張っているトピ主さん。
    でも更に更に頑張ろうとしてしいるトピ主さん。
    だけど、どこまで頑張ったらトピ主さんのゴールなんでしょう?
    「ここまでやったから充分」って満足できる所ってあるのでしょうか?

    そんなに頑張ってばっかりいたら息切れしちゃいますよ~。

    「毎日皆が元気だったら一番」ってハードル下げたら気持ちも楽になるのでは?
    「いい加減が良い加減」

    トピ内ID:4682240933

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    誰に言われたの?

    しおりをつける
    😀
    goo(グー)タラコ
     「心がガチガチに固まってる」って誰に言われたのでしょう。
    ま、それはいいです。(気になるけど)

    それより、経済的に自立できることがあなたに必要なことだとは私も思えません。
    完璧な自分を確立させようとして、もがいているようですが、
    むしろ逆ではないかという気がします。

    思いっきりグータラする、許容範囲の中で。
    人間、いいかっこしても無理は続かないです。
    お子さんにも「もっとはっちゃけたら?」と言われているのなら、ありのまま、
    地金を出してみたらどうですか。

    怖いでしょう、いつも良い子で通して生きてきたあなたなら、簡単ではないでしょうね。

    なんだかとてもつまらなさそうに感じるのです。主さんの日常生活。
    (文章から受ける印象だけですが)なんとなく。
    いつも真面目に正しく頑張る事だけが能じゃないです。
    不真面目だと思われるかもしれませんが、
    時にはテキトーでちゃらんぽらんでもいいと真剣に思います。

    だって、息が詰まってしまいそうですもん。四六時中、息抜き無しでは。
    まず自分を追い詰めるのを止めましょう。

    トピ内ID:0612604269

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    💍
    アクアブルー
    二度もレスくださる方もあり感謝致します。

    自分が正しい、というのは正しくありたい、と書き間違えました。
    もちろんいつも正しいわけではありません。

    家計簿はつけられないし整理整頓も得意ではありません。努力はしますが。

    例えば肩の力を抜くことにも頑張ってしまうというか。

    学生時代からOL,結婚して引っ越すたびにまた子どもの関係でおつきあいさせていたいた友人を通して、
    また本を読んだり小町をみて色んな価値観があることは知りましたし、柔軟になったと自分では思っていたのですが、

    やはり根っこの部分は変わらないのでしょうか。

    夫は私といると癒されるというのですが、私は夫といると更に疲れてしまいます。
    頑張ることを強要されるので。いつも綺麗でいて、いつも家も綺麗にして、子どもたちのことは任せたよって。

    母にもほぼ毎日連絡しますが、たまにしないと子どもをせっかく育てたのに寂しいと言われるので、欠かせません。

    義母は嫁いできたのだからうちのもん、みたいに厚かましく度々泊りにきます。

    夫の稼いだお金で自分が楽しむのも罪悪感に苛まれるのでパートを始めて人心地つけました。

    トピ内ID:9370377408

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    経済的自立…多分、的外れ?

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    blank
    たろすけ
    レス拝読。
    お母様への毎日の電話?お母様、そろそろ本気で子離れしてくださいよ~
    嫁にもらったから?お義母さんも勘弁してくださいよ~
    夫の稼いだお金?夫との子供を日々育てているのは誰ですか?

    うちの母は向こうから電話してきました。子どもが生まれてからは毎日だったのが頻度が下がり、上の子が小1の今は2~3週間に一度ぐらいですね。2人が幼稚園に行っている時期に役員を引き受けたことで電話もらっても外出していることが多く、携帯にかけるほどの緊急性がないことを悟ったようです。
    お義母さんに関しては、不満はご主人を通して下さい。
    勤務16年で退職し、自分で稼ぐお金が無くなった時、口紅一本も夫のお金だと思いましたが、正直にその気持ちを打ち明けたら「夫婦の子供産んでくれるんだから、口紅ぐらいなんだ。堂々と買えばいい」とボーナス時期にまとめて半期分のお小遣いを頂いています。

    経済的自立、というのは、自分の弱点に対して(トピさんの自己分析)補強すれば自由になれる、と読めます。でも、問題がすり変わっている気がします。問題の芽が小さいうちにご主人に正直に話し、2人で解決できるといいのに…

    トピ内ID:2871876312

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    長女は良い子

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    blank
    わたしも長女
    わたしもずっと「よい子 よい妻 よい母」の呪縛に囚われて
    「ちゃんとしなくちゃ」と いつも心のどこかで思っていましたが
    まぁ 色々ありまして

    「正しいこと」よりも「好きなこと」を 判断基準にするようにしたら
    生きるのが ものすごく 楽になりました

    やりたいようにやってるんだから覚悟もあるし、責任をとるのは当たり前
    子どもにも 夫にも
    前よりもっと 愛を伝えられるようになったし
    許容範囲もぐっと広がりました
    実家とはちょっと距離がおけるようになったかな
    しかも「自分に出来る範囲」で「恨むことなく」行動が
    できるようにもなりました

    アクアブルーさんは 今が転機なのかもしれません
    気づいた時が はじめる時
    がんばれ
    経済的自立より 精神的自立が大事だと思います
    わたしだってパートだけど 自立できてないとは思ってません

    トピ内ID:0562303630

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    お母様は

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    blank
    ゆきぽん
    お母様はほかのごきょうだいには電話の要求をしてるのでしょうか?
    していたとしても、おそらく「お母さんうるさいよ。毎日電話してられないよ」とか応えてるのでは?

    あなたしか相手してくれないのではないですか?

    あなたも「まだ小学生の子もいるし、私も忙しい。お母さんは子離れして」と言ってもいいんじゃないですか。
    もっと自分勝手にしてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9859913345

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    誰から心が「ガチガチに固まっている」といわれたのですか?

    しおりをつける
    blank
    透明時間
    トピとレスを拝見しても、
    あなたに、
    「あなたの心はガチガチに固まっている」とそう言った(見抜いた?)
    人物のことは書いてないので・・。

    誰から言われたのかなあと。

    あんまり、
    人に尽くしても、
    それが当たり前になっちゃって、
    尽くさなかったら、
    あなたは「いなくてもいいひと」
    になっちゃうんんだよね。

    人間とは残酷なもので、
    「尽くして癒してくれるあなた」が好きで、
    その状態が当たり前だった生活をしてきた、
    そういう人は、
    病気や事情で、
    今までのように出来なくなったあなたには、
    「ならばこれまでの恩返し」とはいかないんだよ。

    「もう、(あなたは)使えない」となったりします。

    私の元夫は、
    「元気な私が好き」で、
    具合の悪いからと説明し黙っている私を、
    「家事もしたくないほど僕が嫌いで機嫌が悪いなら、
    実家に帰っていいんだよ」
    と、心配そうに言い放ちました。
    または、
    具合の悪い私を焼き肉屋さんに連れていき、
    栄養あるものを食べさせていると私の親に電話するような人でした。

    トピ内ID:7916543852

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      引き続きありがとうございます

      しおりをつける
      💍
      アクアブルー
      自分勝手に好きなことをしていいのですね。

      今までなかなか自分の時間がなかったですね。
      子どもが学校にいる間はパートや家事だったり。

      子どもを産んでほぼ一人で育ててきました

      子どもの不出来は常にわたしのせいと言われてきました。

      でも子どもを素直にすくすく育てられたと自分ではちょっぴり自負しています。
      夫の要求水準には達しなくてもそれぞれがかけがえのない子どもたちです。

      夫は年収2000万くらいかと思いますが月々の生活費を渡されるだけで飲み代他彼がいくら使いいくらためているかも知りません。

      自立できる経済力さえあれば。

      母は一人暮らしで何でも話せる相手は私だけのようなので、こちらの手が離せないときにかかってくる前に先手をうって空いてる時間にメールしたりしていますが、介護している友人たちに比べてありがたいとも思っています。

      家族がいて住むところもあり職場もあり趣味もあり友人に恵まれ十二分に幸せなのになぜか楽しくないのです。

      トピ内ID:9370377408

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      失礼ですが…

      しおりをつける
      😀
      gooタラコ
       無理だと思います。経済的自立。

      家計簿も付けられない、整理整頓もできない…そんなんじゃ無理無理。

      夫や義母も協力的じゃないでしょう。家事も文句無しにきちんとやった上で

      仕事を持てと言うと思います。

      働きに行けば「仕事をしてるのだから」家に来られたり、毎日電話したりできないわ、という言い訳の為にやろうとしているのでしょう。

      簡単に「自立」と言うけど自分の稼ぎ一本で生活できるだけの収入を得るのでなければ「経済的自立」とは言えません。

      そんなとが本当にできる人なら、ここでこんな相談はしていないと思います。

      トピ内ID:0612604269

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      おっしゃるとおりです

      しおりをつける
      💍
      アクアブルー


      私も冗談混じりに「丈夫元気長持ち」そうだから結婚した、と夫に言われたことがあります。

      働きにいかなくていいから家を綺麗にしてくれ、とも。

      でもいつまで経っても自由に使えるお金がないからパート行ってますけど。

      私が物を減らそうとしても既にある体重計や扇風機やら次々買い込むのは夫だし思うようには片付きません。

      さっきメールで最近思っていたことを率直に伝えられました。ずいぶんすっきりしました。

      今は夏休みで子ども中心の生活ですが、それを満喫してまた学校が始まったら自分の時間を大事にしようと思います。

      トピ内ID:9370377408

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      肩の力を抜くには

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      blank
      ケセラセラ
      トピ文や、レスを読むだけでトピ主さんがいかに真面目で信頼のおける人か
      解りますよ。きっと、よい妻でよい母なのでしょう。それは誇れることですよ。
      生き方として間違っていません。自信をもっていいです。

      自分の価値観に縛られて不自由になっているのなら、それを解き放つ魔法の
      言葉があるのでそれを唱えてください。

      「まぁ、いっか…(笑)。」です。

      トピ内ID:2531730851

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      癒される?

      しおりをつける
      blank
      さくら
      すごくあなたを都合よく使ってますよね
      だからご主人はあなたに癒されるんじゃ?
      なんでも言うことを聞いて、少しの小遣い渡して後のお金は自由なんですもの
      そりゃあ楽しいでしょうよ

      >いつも綺麗でいて、いつも家も綺麗にして、子どもたちのことは任せたよって。

      これは嫌だ。私はこんなこと主人に言われた事無いです
      言われたら切れるかも。調子のいいこと言うなーーーって
      それとも私は専業主婦だから怒る権利はないのかしら?
      でも嫌ですよ。分かってるから主人も言わないんでしょう

      >子どもの不出来は常にわたしのせいと言われてきました

      無理。言われたら張り倒す

      そして言われたとおりにしていると真面目すぎて面白くないみたいに言われるんですね

      あなたは経済力経済力というのは、実は対等になりたいんですね
      そしてガツンと言い返せるようになりたいんじゃないですか?
      結婚してからの内助の功があってこその貯金だから遠慮することないんですよ

      トピ内ID:8998406306

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      自分をほめよう、いたわろう

      しおりをつける
      blank
      さつき
      私も長女で、トピ主さんと同じ生き方をしてきました。
      期待され、応えようと頑張ることが当たり前になっていて、苦しくても頑張って成し遂げてしまう。
      しかし、それを当たり前とされて、正しく評価してもらえない現実がある。
      私の場合は、(不出来な)妹から嫉妬されて、わめき散らされました。
      人間関係って難しいです。

      他人(自分以外)のために頑張らなくてもいいよ。
      自分を大事にしようよ。
      守るべき相手は、自分と、子どもと、夫、だと思う。

      失礼ですが、トピ主さんは、夫さんとの信頼関係が100パーセント良好ではないような気がします。
      私の場合、5歳年上の夫を持ったためか?夫が出来た人なのか?何でも甘えられて、夫に対しては、長女気質でいなくてもすむので、楽です。
      結婚30年ですが、15年目あたりから、徐々にこうなってきました。
      せっかく夫婦になったのですから、居心地のいい夫婦関係を作り上げることをおススメします。

      トピ内ID:9485610684

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      真面目に頑張る

      しおりをつける
      blank
      HaNa
      それがアクアブルーさんの良さでしよう。
      一般的にはいいことですよね。

      それが辛くなっているのなら
      少しずつ自分のやりたいことやらを
      ご家族ご友人に話されてはいないのでしょうか。
      すぐに何かできなくても
      人と話すことで
      「ガチガチ」が少しほぐれるかも。

      まあ、真面目に頑張る人に頑張るなって言っても無理だし
      日本人は人を褒めたり直接しない事も多いので
      一人でやりすぎちゃう。

      ところで
      「心がガチガチに固まっている」
      とはだれの言葉なんだろう。

      所詮、限られた人の評価ですよ。
      肯定するも否定するも自由だけど
      そういう事を言う人もいる
      というだけでは。

      トピ内ID:0901003228

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      全て他人任せで不幸体質

      しおりをつける
      🐶
      ぽち
      トピを読む限り、あなたの自己肯定感の低さと被害意識の高さにイライラします。

      良妻賢母、いい友人、いい嫁、いい娘。全て他人視点の評価です、他者から見たあなたの姿。
      自分自身を、自分が何者であるかを語れませんか?

      トピ主さんは成婚体験が乏しいでしょ。頑張ってるのに思うような結果が出せてないでしょ。
      それは、頑張ってる「つもり」だから。

      自己肯定感が低いから、他人からの評価を気にし過ぎ、人様からの「ありがとう」を求めて無駄に頑張る。そして、自分が疲労して終わる。被害者意識が高いから、期待され、強制され、と感じる。他人はそれほど期待も強制もしてないって。

      年齢制限で仕事に就けない、家事がタイヘンで子供が居て自分の時間が無いは言い訳ですよ。
      「自立できる経済力さえあれば」って、経済力を身につけてこなかったのは他でもないあなたでしょ。

      難関国家資格取得後はどうなるか?はリサーチしましたよね。就職に際して年齢制限が厳しいことを見過ごしていたなら、己の怠慢です。シングルマザーで家事も育児も仕事も1人でこなしてる人が居るのにねぇ~。

      トピ内ID:2993698702

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      えっと…

      しおりをつける
      blank
      わたしも長女
      >自分勝手に好きなことをしていいのですね。
      ちがうよ?

      自分の責任で
      自分で決めて
      行動するのですよ

      たとえば 好きじゃないけど義理のある知人のお見舞いに行くとしたら
      「常識だから 行く」とか
      「義理があるから 行く」 のではなくて

      「○○さんが心配だから お見舞いに行く」とか
      「ちゃんと義理を果たす わたしが好きだから お見舞いに行く」ということです

      「お世話になった人だけど 行きたくないから お見舞いに行かない」
      というのが 自分勝手だと思います

      意地悪やったら 意地悪されるし
      優しくしたら 優しくされますよ

      トピ内ID:8423134555

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      わたしも長女
      ごめんなさい
      「行かない」選択肢忘れてました

      義理はあるし 行かなきゃいけないのだけれど
      『それよりも優先させたい事柄があるから(心理的安定、用事など理由は何でも )』
      『相手ががっかりしたり 怒られたりするかもしれないけど』
      『第三者がとやかく言うかもしれないけれど』

      『行かない』ことだって自分で決めてよし
      『わたしには 今回は行く技量がなかったわ』と認識して
      くよくよしない 言い訳しない

      そうやってるうちに
      そのまま疎遠にできるかもしれないし
      いつかは乗り越えて 行けるようになるかもしれないし
      とにかく目の前にある自分の問題を ひとつずつ
      自分で対処できるようになること
      それが精神的自立だと思います

      トピ内ID:0351709084

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        ちょっと気になったんですけど

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        みんとぶるー
        トピ主さんが希望する経済力って、具体的に幾らくらいですか?
        毎月、幾ら使えたら、ハッピーになれますか?
        そして、毎月「何に」使いたいという具体的な希望は有りますか?

        私が気になっているのは、トピ主さんの中に「ぼんやりとした妄想」は有っても、具体的な未来が無いから、どこまでも求めるばかりになり、永遠に満たされないんじゃないかという事です。

        次に、お母様との関係は異常ですよ。
        勿論、世の中には、毎日連絡を取り合う母娘はいますけど、お互いに話したいから連絡を取るのです。
        トピ主さんの場合、殆んど、義務感ですよね。
        同居するよりはマシと自分で書いているくらいですから。

        トピ主さんは、自分で抱えられないものを「長女だから」と引き受けたり、好きじゃないものも「妻だから」と受け入れたりしているから、窮屈なんです。
        心から欲しい物を手に入れないと、いつまでも渇望するんです。
        今は、なんとなーく「お金が有れば楽しいかな?」と思っているのでしょうけれど、本質的には「自由」が欲しいのでは?
        お金が有れば、離婚も出来ますからね。母親からも遠く離れる事が可能です。

        トピ内ID:7576743533

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        私も同じ経験者です

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        みゆ
        診療内科で、カウンセリングを受けた時に、言われました。今はリラックス出来るお薬を処方してもらって服用しています。その事を親友に話したら私は性格的に生真面目で、がんばり屋さんで、人に頼ったり甘える事が出来ないからねーと親友から、言われちゃって…自分では、これが普通だと思ってた事に気が付きました。それじゃ、身体も悪くしちゃうよ!?何て、言われました。かんがえたら、いつも身体にも力が無意識に入っていて、力を抜きたくても抜けない状態で、整体治療を受けて、だいぶ良くなりました。身体も心配ですね。大丈夫ですか?

        トピ内ID:0742072528

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        パンドラの箱を開けようとしている?

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        😀
        gooたらこ
         「自立」がキーワードだと思いますが、それは経済ではなく精神的な自立ではないでしょうか。
        もし今の状態で経済力をつけられたとしても、状況はあまり変わらないんじゃないかと思います。
        学校を卒業し、就職、結婚、出産、子育て…これまでいろんな事をしてきたのに年齢相応の精神的な自立ができてない状態なのではないですか。
        普通はいろんな経験を積む中で徐々に自分の考えを持ち、大人として成長し自立していくのですが、現時点のあなたは考え方も行動もなんとも心許ない感じがします。

        あなたはいつも周囲の人間の意見や顔色ばかり窺ってその場をしのぎ、波風を立てないようにすることに注力してきたということはありませんか?
        そんなことを続けるうち、自分の感情を押し殺すのが当たり前になってしまい、自分が一体何を望んでいるのか、本当はどう思っているのかも見失ってしまったのではないでしょうか。

        長年の習慣を変えるのは容易ではありません。
        今のあなたにとって急に心を解放する事は、パンドラの箱を開けるに等しく、ある意味危険な事だと思います。
        まずは落ち着いて、あなたの過去を振り返ってみたらどうでしょうか。

        トピ内ID:0612604269

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        こころとからだは関連しているから

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        ふあーる
        どなた様に「心がガチガチに固まっている」と言われたのでしょう。その時に、思いやりのある表現で、具体的な対応策を教えないまま、他人様のお心のことを描写してご本人にお伝えするなんて、私は失礼かと存じます。

        心が固まっている時は、頭(思考)も身体(筋肉)も固くなっています。
        こうしてPCに向かって言葉を綴りながら、頭(思考)で心に言い聞かせようとしても、少し疲れたり時間がかかってしまう場合は、言葉以外の方法で、ゆるめてあげられます。

        自宅でなら、深呼吸や軽いストレッチやヨガをする。入浴や足湯などで身体を温める。外出先なら、歩く。自然の中へ行く。またはアロママッサージ等でほぐしてもらうことでも、心も柔軟さを取り戻せます。人の身体はうまくできています。

        あと、変化しようとするトピ主様を、今までトピ主様の「人の良さ」の恩恵を受けていた周囲がひきとめようとします。
        アサーションの本をお読みになってみてください。上手にNOと言えるようになれば、周囲に角を立てず、ご自身の本来の心の自由を取り戻せます。

        それでも相手の理解がなければ、お互いの距離感も変わるかもしれませんが、感謝と共に手放して。

        トピ内ID:3454528809

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        まだまだレスをありがとうございます。

        しおりをつける
        💍
        アクアブルー
        心と体は一体のようです。
        ヨガなどもしてみたいです。

        精神的に自立していないかと言われると意外と強いところもあると自分では思っています。
        本当は誰かに時として甘えたいけどまわりから甘えられたり頼りにされてしまい、
        ある時は友人に男前と言われたほどです。

        どちらかというとうまく弱みを出せたらなあと思います。
        経済的なことはちょっと意地張っているところもあります。

        夫が働いてきたお金は夫の物だし、と。
        好きな物買っていいよ、と言われてもなかなか素直に使えないです。

        秋以降の自由時間を休養に当てるか始めたかったスポーツをするか考え中です。

        トピ内ID:9370377408

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