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    🐴
    馬耳東風
    恋愛
    結婚14年目の中年男です。
    学生時代に知り合った女性と、その後10年後に結婚しました。

    もちろん少々の波風はありましたが、妻に感謝もしおりますし私にとっては、ますます彼女の存在は大きなものとなっています。
     しかし、二人の間には何故だかすきま風が吹くというべきか、見えない壁、超えられない溝ができている気がするのです。あるいは、妻の目の中には、私という存在がもうつっていないのではないかとすら思うこともあります。彼女に何をしてあげられるわけでもありませんが、以前は何をしても喜んでくれる人でした。今は、無反応といってよいでしょう。

    もう、彼女を喜ばせるには、「別れる」ことしかないのではと思いつめたり、考えすぎだと思い直したり数年このことでずっと悩んできました。もう区切りをつけるべきではないかと思い始めております。
     同様な状況で、すっぱり区切りをつけられた方、経験談をお願いします。

    トピ内ID:5778273563

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    自己完結で結論をだされるのですか?

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    今日は晴れ
    人は良くも悪くも変化するものだと思っています。
    夫婦は特に、互いの影響で変わっていくものだと感じています。

    喜ばせたいという主様の言葉は、一見すると良い夫のようにみえますが
    妻からすると、常に感謝を強要されているようで重たくなったのかもしれません。

    奥様の言動に、主様が別れを考えてしまうという変化がおとずれました。
    奥様の言動の変化は、主様の日常がもたらしたのかもしれません。

    相手があってのことなので、自分の中だけで考えても答えはみつかりません。
    常に一緒にいたがる人に対して、それぞれの世界で楽しみたい配偶者であれば話し合いは必要というように・・・。

    ここに書き込みをされた内容そのままを、奥様に伝えてみるのがよいと思います。

    老後に不安の多い世の中ですから、二人でいる方が心強いと思いますし
    どうせ一緒にいるなら、仲良しでいた方がいいですよね。

    離婚という結論はまだ早いのでは?

    トピ内ID:6454506908

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    奥様は全く違った事を考えているかもしれないー

    しおりをつける
    blank
    古女房
    幾ら長年連れ添った夫婦とはいえ、何を思っているかなんて、聞いてみるまで分かりませんよ。

    私など20年以上連れ添っているのですが、ある時、主人が「妻は今が一番幸せに違いない」と友人に言っているのを聞いて、ガックリしました。人生で一番落ち込んでいる時だったのです。

    是非、奥様に、
    「僕はまだ●●子の事は愛しているし、感謝もしている。ますますお前の存在は大きなものとなっているし、これからも仲良く楽しく暮らしたいと思っている。しかし、最近、どうも2人の間にすきま風がふいているような気がするんだが・・・・」と伝えて下さい。

    いきなり「お前を喜ばせる為に別れてあげる」なんて、言っちゃダメですよ。

    トピ内ID:9184222551

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    離婚ってそんなに簡単なものですか?

    しおりをつける
    blank
    miu
    なんだか自己陶酔しているようにしか思えません。
    離婚するってイベントを想像して酔ってらっしゃるんですか?
    かわいそうな自分に?
    奥様が失って貴方の大切さに気づく、みたいなドラマチックな夢を描いてらっしゃるんでしょう?

    実際はそんなドラマチックなものじゃないと思いますよ。
    経験ないので推測ですが、後悔とか空しさ、寂しさしかないんじゃないでしょうか。
    たぶん何も残りませんよ。

    そんな空想している暇あったら奥様と話す機会設けたらどうですか。
    かまってほしいだけでしょう。
    素直に「かまって」って子供のように言ったら案外笑ってくれるかもしれませんよ。

    トピ内ID:8384128265

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    うち18年目ですけど

    しおりをつける
    blank
    まる
    新婚当時から、あまり変わっていません、あなたの気持ち話したことありますか?
    私たちはすぐに気になったことは話し合います。言ってもらわないとしわからないことありますよ
    互いにあると思うのですが?
    離婚と話す前にきちんと話し合った方がいいと思います。
    恥ずかしがらずにあなたの気持ち大切に思っている気持ち。

    トピ内ID:5449684751

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    辛口です。

    しおりをつける
    blank
    らむね
    ごめんなさい、主さんは自分に酔っているだけにしかわたしには思えません。

    ちゃんと奥様と意思疎通はできていますか?

    ちゃんと向き合うのが怖いから綺麗ごとを言って逃げているようにしか見えません。

    奥様に喜んでもらいたいと本気で思うなら、奥様が望むことをしっかり見て聞いて確かめて察して時には本音でぶつかり合ってください。
    それができない人は本気で相手を思っているとは言わないと思います。

    完璧にできる必要はないんです。
    でも本当に分かり合おうとする努力は必要です。

    トピ内ID:1212756051

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    トピ主さんの気持ちばかりで、

    しおりをつける
    koa
    トピを拝見すると 結婚14年、どこのご夫婦にもある風景にも思えます。
    離婚を考えるほどのことですか?で終わってしまいますが。

    結婚生活は夫婦の関係のみでは語れないし トピ主の気持ちのみしか書かれていず、具体性に欠けるのです。

    奥さんは仕事をしてるのか、お子さんは居るのか、トピ主さん親戚との関係はどうなのか。
    そういったことが 夫婦関係に影響することもあるでしょう。

    自分の気持ちばかりでなく
    何が奥さんを無表情にしたのか もう一度考え直してみて下さい。

    トピ内ID:5385846583

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    愛しているなら

    しおりをつける
    🎁
    たまな
    なぜ話し合わないの?
    相手が話し合おうとしない、話し合ってやはり無理だと思うなら離婚を選択するのもありでしょう。

    でも肝心の奥様の気持ちを聞かないで離婚というのは、自分はかわいそうな男だと酔っているようにしか見えません。

    まずは奥様の気持ちを聞いてみましょう。

    トピ内ID:1790216269

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    私も

    しおりをつける
    blank
    まーち
    ここに書かれたことを、そのまま奥様に伝えてみたほうがいいと思います。

    今までお話しした事ないんじゃないですか?

    奥様は何も言わずに、笑顔をなくしたのですか?

    長年の結婚生活の中で、
    奥様がトピ主さんに拒絶された、と思ってしまうような出来事があったのかもしれませんし、
    何か悲しい出来事があったのかもしれませんし、
    失望するような事があったのかもしれません。

    いくら考えても、推測でしかありません。

    答えられるのは奥様だけです。

    そして、トピ主さんの想いを伝えられるのもトピ主さんだけです。

    勇気より覚悟です!
    頑張ってください!

    トピ内ID:9708934783

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    それで別れていたら誰とも続きませんよ

    しおりをつける
    blank
    あんこら
    結婚七年めです。
    夫婦関係には四季があり、我が家もいろいろありました。
    やっぱり家族だな!と思ったり、夫婦は所詮他人だなと思ったり。
    同じ方向を向いてる時もあればそっぽ向いてる時もあります。
    何も隠し事無いし、分かり合ってると思っていたけど、結婚30年の父のような方に「夫婦といへど完全に分かり合うとか全く隠し事無く…なんてことはありませんよ」って笑われちゃいました。
    私ならたとえ相手を傷つけようと今の気持ちを素直に伝えます。そして、相手はどう思っているかを聞きます。
    自分の思い込みもあるし、面倒臭いけど話しあいの作業は必要です。

    トピ内ID:8758579318

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    奥様も

    しおりをつける
    🐤
    曇後晴
    奥様もトピ主様のように悩んでいらっしゃるかもしれませんし、
    2人だけの話し合いの場を設けてもいいと思います。

    そして耳だけじゃなく、心も傾けて奥様の話を聞いてみるのがよろしいかと思います。

    ちなみに、お子様はいらっしゃるのでしょうか?

    お子様にとって父親・母親が居ないというのは少し厳しいのでは。
    未成年であればせめて成人するまで待ってあげるとか。

    いずれにせよ、自分ひとりだけで結論を出すのではなく、奥様と話し合い、今後の決断をしたほうがいいのでは。

    トピ内ID:5571592976

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    話し合いは?

    しおりをつける
    blank
    me
    レスを読んでいると、主様が一人で考えて結果を出したいような気がしますが。あなたの思っている本当の気持ちを奥様はご存知なのでしょうか?
    彼女にとって『別れる事』が喜ばれる事であれば別れればいいでしょう。愛してるけど、、、区切りを付けたい、、、がわかりません。
    奥様から別れを切り出されるなら話は別ですが愛してると行っている主様から別れを切り出すのはちょっとおかしいのでは?愛しているのであればとことん愛してあげればいいんです。

    まるでこれでは僕は愛してるけど相手は無関心だからと自分を正当化しているようで奥様を素直に心から愛してるとは言いがたいのでは?
    何かやましいことでもあるんですかね、主様側に。

    トピ内ID:0533840977

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    自己完結では

    しおりをつける
    🐤
    こてつこ
    ご自分で結論を出さないでください。 奥さまの気持ちを聞いてみてからでも遅くないと思うし、何よりトピ主さんはまずどう思われているのかが、気になります。奥さまを喜ばすためには「別れるしかない」?トピ主さんの心の声では…ないですよね?

    トピ内ID:5404718918

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    喜ぶ演技が苦痛。

    しおりをつける
    blank
    れもんスカッシュ
    男の人って女の人を喜ばせたいとさまざましてくれますよね。
    嬉しいけど、その反応、リアクションを求められるのに
    苦痛になります。

    うちの主人もそうです。

    夫婦は演技力かなと思っていますが
    少し疲れてきて、素になってしまいます。

    トピ内ID:4462468869

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    アラフォーです

    しおりをつける
    blank
    かえで
    たぶん、主様と奥様と同じくらいの年齢かと。
    長い結婚生活はいろんなことありますよね。
    たぶん奥様、少し更年期とか出てませんか?
    私がまさにそうです。
    主人は優しいのですが、それに甘えてしまってるんです。
    特に生理前は主人のちょっとした言葉に反応してしまって、陰で泣いてみたり、怒りがこみあげたり。
    幸せなのに、難癖をつけてしまいます。
    毎回主人と話をして、この言葉に傷ついたとか言ってます。
    主人はもちろん、そんな意味で言ったんではないと少し怒りぎみですが、わかってくれてるみたいです。
    長々なってしまいましたが、そんなすぐ離婚なんて言われたら、奥様さらに崩れてしまいますよ。
    話し合ってみてください。

    トピ内ID:9913024387

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    一度話し合いをしてみては?

    しおりをつける
    🐧
    そら
    もしかしたら、何か不満に思う事があるのかもしれませんし、何にも思っておらず、ただ馴れ合いになってしまっているのかもしれません。
    話してみたら何か変わるかもしれませんよ。
    それからでも遅くないと思います

    トピ内ID:8048953627

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      いわゆる倦怠期・・・?

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      blank
      zenman
      出会って10年後に結婚して14年・・・?

      ただでさえ「長すぎた春」という言葉が当てはまるご関係。
      それでも結婚までこぎつけたのだから、それなりのご縁があったということなのでしょう。

      夫婦の間というものは、他人には踏み込むことのできない機微があるので、簡単に助言したり批評したりすることなどできるものではありません。

      ただいつまでも「妻を喜ばせたい」「妻の笑顔を見ていた」という事だけが目的になっているのは如何なものでしょうか?

      奥さんにしても、単に「特別な言葉や物品を貰えば嬉しい」というわけではなく、日々共に過ごす中でのさりげない思いやりやいたわりなどの方が嬉しいのかもしれません。

      とぴ主は奥さんのこころを唯物的に満たすことで、満足するはずだなどと簡単に考えているのではないですか?

      もし「空回り」しているなら、素直に心を開くことをお勧めします。

      それともほかに離婚したい事情でもあるのでしょうか・・・?

      トピ内ID:2327489991

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      愛してる?

      しおりをつける
      blank
      えいみ
      愛していないのだと思います。
      もしくは
      失わないと見えない状態なのでしょうか?

      愛は 見捨てないことだと思います。

      恋愛とは違う愛が芽生えないと夫婦として築いていくことは出来ないと思います。

      たかだか14年。
      そこまでの二人だったということだと思います。

      傍に居るだけで安らげる、そういう夫婦には、そういうことも含めて乗り越えないとならないことが山ほどあったと思いますけど?

      区切りをつけたい人に相談したいということですが、すっきりし幸せになれるものなのでしょうか?私も、すっきりした人の経験談をお伺いしたいです。

      トピ内ID:3237911419

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      コミュニケーション取れてません

      しおりをつける
      🐴
      馬耳東風
      トピ主です
       たくさんの厳しいご意見ありがとうございます。
       自己陶酔しているのでしょうか?、少なくとも迷走はしてます。

       はっきり言って意思疎通はとれてません。

       私の方はといえば、結婚したての頃、自分の気持ちや考えを言ったら、屁理屈で話をすり替えたり、なかなか言った本意を取ってもらえず、通じないこと。不機嫌になるのは仕方ないとして、結果、聞く耳をもたない。そんないきさつで彼女に物言うのが億劫になってしまったと思います。

       私も勤め人の端くれのため物理的に時間が少ないと言うことはもちろんありますが。それはさておき、彼女のほうにはその意志があまりない気がします。簡単に言うと避けられてるんですね。
      私の在宅時間のかなりの部分が彼女は就寝中です。寝姿をしか見ないこともあります。休日どこかへいこうと誘っても殆ど乗ってきません。無意識的だか、意識的だか二人きりになる時間を極力作りません。
       
      つづく

      トピ内ID:5778273563

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      親が一人の子供です

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      親が一人の子供
      子供でも両親の間になにかあるなぁ~とは薄々感じ取っていましたが、自分は普通の子だ、離婚なんかしないぞっと思った矢先でした。

      やっぱり二人の考え方は違いました。

      あっちはあの時こう思っていたけど、こっちは全然違ったなど…
      主さんが言ってらっしゃる屁理屈も奥様にとっては立派な理屈だったのではないでしょうか??

      結婚するという関係に至らなくても、ちょっとした考え方の違いでぶつかる事は人生で何度だってあるんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8532723958

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      つづき

      しおりをつける
      🐴
      馬耳東風
      私の少ない情報から、ご拝察いただいきご忠言いただいて恐縮です。

      ことばの一人歩きしてしまいます、

      私は、特別、妻思いで献身的な夫というわけでもありません。
      どこにでもいる「駄目」夫といっても差し支えありません。
      私は喜ばすために懸命に何か、贅を尽くしたイベントやプレゼントをすることもありません。彼女の好物のウニをたくさん買ってくるぐらいです。
      かつては「市場」へ一緒に行くだけで喜ぶ人でした。

      どなた様が「演技」に疲れるという点には頷けます。、
      むしろ彼女はそういうことを望んでいたのかもしれませんが
      「贅沢なんか興味ないよ」と演技するのに疲れたのかもしれません。

      私が溝と考えるのは結婚前と結婚後の環境があまりに違うことに
      結局は彼女自身が納得していなかったのではないかということです。私と結婚を選択することで、与えられる生活に失望しているのではないかという疑念をもっております。

      トピ内ID:5778273563

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      ただの”せこい”ヤツ。

      しおりをつける
      🐴
      馬耳東風
      お読みいただいた方に少しオーバーに私のイメージを与えてしまったきらいがありますが、

      24年一途に思い続けている自分が哀れと思っているんでしょうね。
      また、自分の思いにその見返りが「ない」と、歯ぎしりし、がめつくもせこい輩であることも否定しません。その程度のレベルの人間でしかない私です。いま

      タイトルを「見返りないから、別れたい」に替えろと批判のレスがきそうです。

      トピ内ID:5778273563

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      わたしの両親も馬耳東風さんカップルみたいでした、よくない相性

      しおりをつける
      みかん
      馬耳東風さん

      応援したいです。
      トピの経緯を拝読しましたが、お二人のような相性は泥沼化しやすいです。

      あなた妻さんになめられてると私は感じました。妻さんあなたにつけあがってません?

      「屁理屈なしできちんと話をしてくれ」と毅然とした態度で言えたら今こんなことにはならなかったかも、結婚はじめのころにひるんでしまったのが発端。
      優柔不断タイプの男性とつけあがり女性のカップルは、男性がガツンと言って夫>妻にしないとバランスがとれないんです。

      とはいえコミュニケーションがとれないのは馬耳東風さんではなく、話を聞かない妻さんの方だと感じます。というか、あなたがそういう妻にしてしまった。

      または妻さん、暇なんでしょうな。人生の目的とかなくなってしまってだら~っとしているのでは。

      さっと離婚してしまってほしいな。お子さんいないか大きいなら離婚なんてしたほうが最高なくらいです。

      一瞬でもあなたの迷いとか中途半端なきもちが妻さんに伝わると、またつけあがりますよ。でもあなた、離婚しても寄り戻しそう…(悩)
      ほんとにほんとに自分が決心してからお話してくださいね。

      トピ内ID:5789215429

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      😑
      ジジコマチ
       お子さんは、いないのですか?
       奥さんが無反応になった理由に心当たりはないのですか?
       質問ばかりですが、これらついて振り返ってみられたら、自ずと答えが見えてくるかも。

      トピ内ID:6318524715

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