詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • これから長い付き合いになるママさんが気難しい。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    これから長い付き合いになるママさんが気難しい。

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ゆきこ
    ひと
    トピ主のゆきこです。トピを開いて頂きありがとうございます。
    私は夫と子供達(小学4年生、小学2年生、幼稚園年長)との5人家族です。
    近所に住むAさんのお宅には4人お子さんがいて、真ん中の二人がうちの上二人と同級生です。
    上の子が幼稚園に通う頃から知り合い、何度か一緒に役員をした事もあります。
    そして、今年も一緒なんです。

    そのAさんとの会話なんですが
    Aさん「今度、○○の準備の買い物、いつ行く?」
    私「今週に行きましょうか。」
    Aさん「そうね。」
    私「いつが都合がいいですか?」
    Aさん「今週は火曜日なら午前中。木曜日なら1日空いているけど。」
    私「そうですか…じゃあ、火曜日に行きましょうか。」
    私は木曜日に用事があったので、そう言ったのですがAさんが怒りだしました。

    火曜日の午前中、と言う事は午後からは用事がある。だから、木曜日に行きたい。と…
    だったら、始めからそう言ってくれれば。
    木曜日は無理だと言うと、また怒っていました。私が気が利かないと。
    いちいち言わないでも、私が察して木曜日の用事をなくして合わせなかった事が気に入らないようです。

    私が鈍感なのが悪いのでしょうが、Aさんは遠回し過ぎて私にはAさんがどうしてほしいのか、
    どう言ってほしいのか、察するのは無理です。
    でも、察して動かないと毎回怒りだします。
    早口に怒鳴り散らすAさんの姿はトラウマになりそうです。

    遠回しにしか言ってくれない。気難しいママさんにはどうすれば良いのでしょうか。
    私は鈍感なのでハッキリと言ってもらえないか?と言った事がありますが、
    怒っただけで何も変わりませんでした。
    普通に話していると思うと、突然スイッチが入ったように怒鳴り散らすのでもう困っています。

    トピ内ID:7485675058

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    もう・・・・

    しおりをつける
    🐧
    jo
    Aさん、面倒くさい人ですねぇ・・・
    ちょっとした事で怒り出すって、本当やっかいな人。
    そう思って、適当に付き合っておけばいいんじゃないですか。
    そういう人だと割り切って(はい。はい)って感じで流すしかないかと。
    特別に友達になりたいわけではないですよね?
    だったら、学校関係の付き合いだけは仕方なく続けて、それ以外は必要以上に関わらなくていいと思いますよ。
    そう思えば、必要以上に気を使うこともないし、そこまで彼女のご機嫌を伺わなくても良いでしょ。

    >火曜日の午前中、と言う事は午後からは用事がある。だから、木曜日に行きたい。と…だったら、始めからそう言ってくれれば。
    木曜日は無理だと言うと、また怒っていました。私が気が利かないと。

    あなたも下手に出ないで、怒り返してやれば?
    こう言われたら普通に「あ、そうなんだ。火曜日で良いのかと思った・・。私は木曜日予定があって、火曜日の方が良いんだけど」と主張すれば?
    嫌味のひとつでも言ってやればいいですよ。
    彼女の怒りにビクビクしないで、冷めた目で冷静に対応すればいいですよ。

    トピ内ID:5329965663

    閉じる× 閉じる×

    ひょえ~

    しおりをつける
    blank
    moka
    気難しいと言うよりも、情緒不安定な印象のママですね。
    ひょっとして更年期じやないのかな?
    「私は、ハッキリ額面通りに受け取りタイプなのでAさんから
    自分の空いてる日を教えてもらえないと動けない」宣言して
    また怒り狂うなら怒らせとけばいいさ。
    そんな気難しい不安定な人に気使うだけ消耗するして損ですよ。

    多分、そんな性格だから夫婦仲も今1歩だろうし家庭内で浮いてるんじゃないの。
    まあ、不快だろうけど期限付きってことで何時怒り出すか自分で賭けして
    楽しむか、人間観察を楽しんじゃえばどう?

    トピ内ID:2173194355

    閉じる× 閉じる×

    察してほしい…

    しおりをつける
    blank
    名無し
    めんどくさい人ですね。
    下手に出ないで、一発ガツン!とかましてやったらどうでしょう。
    毎回毎回、怒鳴られたら身が持ちませんよ。何様?って感じですね。

    トピ内ID:6140477190

    閉じる× 閉じる×

    質問です

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん
    色々嫌な事が多い人と、何故 一緒に買い物に行かないといけないんですか?
    「あら、そう。じゃ、お互いに個人で買い物しましょうね」で良いじゃないですか。
    都合が合っていないのに、基を聞かせる必要なんて無し。
    何度も怒られたら疎遠でしょう。「私は直ぐに貴方を怒らせてしまい気が利かないので、今後は一人で行動します」って言ったら?
    貴方の感覚もずれてます。

    トピ内ID:4955463970

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん、鈍感ではないです

    しおりをつける
    blank
    peko
    突然怒り出す人相手に普通の対応では無理です。はっきりと冷静に伝えた方がいいですよ。

    そうやって突然怒りだす人とはまともな会話ができないし行動も一緒にできない。あなたの言うことから色々察しろと言われても、そんなの普通の人間には無理。察してもらえないからと怒りだすあなたの相手もこれ以上は無理。役員の仕事を一緒にするからにはお互いの妥協が必要です。
    私はあなたと仕事することを受け入れるから、あなたも突然怒鳴りだすのはやめてください。会話にならないし、こちらも気分悪くなりますから。

    私だったらこれくらいのことは言っちゃうかな。

    来年3月まであっという間でしょうから、なんとか頑張ってくださいね。

    トピ内ID:3652264918

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんの言葉も足りない

    しおりをつける
    blank
    kaori
    ×「そうですか…じゃあ、火曜日に行きましょうか」
    ○「そうですか…私は、木曜日に用事があるので火曜日の午前中でもいいですか?」

    と最初から言えばいいのではないですか?
    前者では、わざわざ時間が短い方を選択しているかのように思えます。

    >私は鈍感なのでハッキリと言ってもらえないか?と言った事がありますが、
     
     これって、Aさんの言い方が分かりにくいというクレームですよね。
     これ言われたら、気を悪くしますよ。
    「理解遅くて本当ごめんね~ ○○と××の部分が分からないから、もう一度教えてもらってもいい?」って、素直に聞いてみてはどうですか?

    距離をおくとか、ムカつくから言い返すとか、何の解決にもなりません。せいぜい嘘の笑顔で挨拶する表面ニコニコ、心で嫌う、という醜い関係にしかなりません。
    うまくいく知恵を絞ってください。

    トピ内ID:4611324724

    閉じる× 閉じる×

    ちょっとしたコツ

    しおりをつける
    🙂
    夏空
    Aさんってとても自己中な人ですね。
    私ならとてもゆきこさんのように機嫌を損ねないようにと下手には出れません。
    突然怒鳴ったり、勝手な言い分を喋り散らされたり、そんなことが2・3回続いたらもうお付き合いせきません。
    その点、ゆきこさんは我慢強くて偉いと思うけれど残念ながらAさんを付け上がらせることにもなっていそうですね。

    ただ、ゆきこさんももう少し応答にコツが必要かと思います。

    >私「そうですか…じゃあ、火曜日に行きましょうか。」

    ここで、
    私「そうですか…私はあいにく木曜日は都合が悪いので、じゃあ火曜日に~」
    と一言添えればまた違ってくると思います。
    木曜日が都合が悪いことを先に言うか、後から言うかだけの違いなんですけど、これコツですよ。
    何というか、あなたはお人柄が良くて自分が腹が立たないばかりに少し状況説明的な言葉が足らなくて、Aさんを必要以上に怒らせてるような気がします。

    でも悪いのはAさんであることは間違いありません。
    役員などと義務的役割はビジネスライクに済ませて必要以上にAさんに関わったり機嫌を気にしたりするのをやめましょう。

    トピ内ID:0604146017

    閉じる× 閉じる×

    いやですね

    しおりをつける
    blank
    にぼし
    面倒なママ仲間との付き合い本当に気疲れしますね。あまり酷い人からはフェードアウトしますよ。自分は。
    役員などでそれができない時は、あらかじめ諦めて自分の都合を調整してでも全面的に相手の希望を通し、「スケジュールはご都合に合わせますので、お任せします。」で、一年間忍耐します。 全て相手を全面的に優位にして、自分は子分状態を作り出し、全てはあなたのなすがまま…。 役員なら一年間。終わったらフェードアウトで。

    トピ内ID:4209813136

    閉じる× 閉じる×

    うーん。。。

    しおりをつける
    🐶
    ばに
    まぁ、確かにこれだけのことで怒ることではないと思いますが、トピ主さんも「私は木曜日予定が入っているので、火曜日の午前中でも大丈夫ですか?」と確認しても良かったのかな?と思います。

    トピ内ID:7767179279

    閉じる× 閉じる×

    たとえ

    しおりをつける
    blank
    コニクラ爺さん
    近所で子供二人が同級生でも付き合わなくてはいけませんか?貴方は下に見られています。どうしたらいいと考えている限り変わりません 。

    トピ内ID:2051952655

    閉じる× 閉じる×

    毅然と断らないと

    しおりをつける
    🐤
    金魚
    トピ主さんも都合を合わせられる用事ばかりではないでしょう。無理な時は無理、Aさん、さっきそこ空いてるって言ったのは何?位言い返さないと。
    ほんとは言い返すというのではなく、普通の話し合いレベルの話題なんですよね。

    正直Aさんとうまく付き合う方法はゼロだと思います。ならトピ主さんは筋通しておくしかないです。他にメンバーがいるなら、トピ主さんはAさん担当を外れて皆で対応するように、一人被害をこうむらないように。仲いいんでしょ?と言われたら、トピ文のような例を出して私には対応できないからと言いましょう。
    悪口じゃなくて事実ですから。会話を録音して聞いて貰うと手っ取り早いかも。

    話し合い出来ずに怒鳴ってくるのはトピ主さんを舐めているからでしょう。更に不愉快な思いをする前に周りから固めて、何かの時にすぐ反論出来る様、Aさん語録をつけてのもいいかも。
    あと、友達のふりはやめてビジネスライクな態度で、笑顔なしで付き合ってみて。

    トピ内ID:9781052551

    閉じる× 閉じる×

    少しずつ離れれば?

    しおりをつける
    blank
    みんみ
    ご近所だし子どもと同学年では完全に離れるのは難しいでしょうが、少しずつ接点を無くしていったら良いのではないかと思います。

    あとAさんとの会話が書いてある通りだとしたら、トピ主さんも一声足りないかなぁ…

    「今週行きましょうか?」か「いつが都合がいいですか?」って所で自分の都合が悪い日を先に言ってしまえばよかったのに・・・と思います。「そうですか…じゃあ…」の段階でもAさんにはトピ主さんが木曜日に用事がある事など分かりませんよね?そこでも「自分は木曜日は用事があって都合が悪いので火曜日になってしまうけれど良いか?」って聞けば良かったんじゃないかと…

    とぴ主さんの言い方だと、あなたの都合に合わせますよと思わせといて後からこの日は自分が都合が悪くて無理って言ってる感じがします。

    この会話だけではわからなく、今までもAさんは自分の思う通りにならないと(周りが察してあげないと)怒ってしまう人なんでしょうが、彼女がどうして欲しいのかを考えるのではなくトピ主さんの都合や言い分も口に出して言わなければ相手にはわかりませんよ。

    トピ内ID:6887203904

    閉じる× 閉じる×

    その流れ、強いて言うと…

    しおりをつける
    blank
    でん
    友達同士ならなんともない流れですが、気難しい人だと分かってるなら私なら「すみません、木曜日は私が用事があって。火曜日の午前中でもいいですか」と言います。または相手の都合を聞かず「私はいつといつがダメなんですけどAさんはどうですか」とこっちから言って、Aさんに選んでもらう。

    トピ文の流れだけ読むと、なんとなく「選択肢の中から選ぶのは私」という感じで、トピ主さんのほうが偉そうなスタンスに受け取れなくもないからです。

    でもまあ、何にせよ早口でどなり散らす人はまともに受け止めなくてもいいと思います。どこでもその調子ならみんなあきれてるでしょうし、「ああ~ またどなってる…」とやり過ごしてみては。

    気になったのは、どなられた後、トピ主さんはどういう対応なのでしょうか。どなられて「気がきかなくてごめんね」とペコペコ謝ってしまうのでしょうか。

    だとしたら、あやまる必要はないと思います。気が済むまでどならせておいて「じゃ、買い物は今週行けないなら来週ね、いつにしますか。私はいついつがダメです」と話を戻してはどうですか。「どなっても通用しない相手」と思わせたほうがいいと思います。

    トピ内ID:7092564289

    閉じる× 閉じる×

    気難しいのではなくてただのワガママ

    しおりをつける
    blank
    広く浅く
    自分の意のままに、他人を動かしたいだけでしょう。

    どちらかが上になるわけではないので、会話は対等にすればいいだけです。
    相手の都合を聞くなら、自分の都合も言う。
    今週がダメなら次週にする。
    相手が怒ろうとわめこうと冷静に付き合う。
    4人の子育てで毎日必死なのだと思います。
    自分の子どもに対するのと同じように、他人にも接している人なのでしょう。

    トピ内ID:6101813041

    閉じる× 閉じる×

    最小限の会話だけにして、こちらが下手に出ないことです。

    しおりをつける
    💢
    のんびり屋
    『直ぐにキレる貴方とは一緒に買い物行きたくないので、私が一人で用意しますね。さよなら!』で良いと思います。

    そんな言い方は出来ないかもしれませんが、いきなり怒鳴られる:怒る対象にされる のは、大変迷惑ですし、こちらも気分が悪くなります。

    そんな人とは、かかわらない方が良いですよ。

    ですから、こっちも下手に出たりしないで、『木曜日は私は一日中都合が悪いの。だから、任せてもらえる?私が一人で買い物して用意するわ。』と言ってはどうですか?

    そんな女と一緒に待ち合わせして、気を使って嫌な思いをする必要ないでしょー。一人でさっさと片付けた方が、ずっとマシですよ。

    私のママ友仲間にもいます。直ぐに怒る人は、普通の人だったら、怒らない場面でも自分が抑えられずに爆発します。ですから極力、近寄らないようにしています。

    トピ内ID:2373638706

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      ゆきこ
      たくさんのレスありがとうございます。
      まとめてのお礼になりますが、お許し下さい。

      私が言葉足らずなのは自覚しています。口べたで気が弱い。思った事を言葉にして話す事が苦手です。
      Aさんの場合、誰もが口を挟むことが出来なくなるような怒りっぷりです。

      別に買い物に行けば良いという事ですが、一度別に行った事がありますが私が買って来た物を
      Aさんは気に入らなかったようで、後日怒られた事があります。
      では、Aさんに任せれば…と思うのですが、「忙しい!私ばかりにさせないで!」となります。
      些細な事でも、Aさんは関わり把握していないと気が済まないようです。
      なので、買い物はAさん、他の用事は私。など振り分けても、Aさんの思う通りの出来映えでないと結局怒りだします。

      学校での行事など最低限の付き合いです。
      家は違いですが、子供達の性格が真逆のため仲良くありません。
      Aさんのお子さんに何度か家に行きたいと言われて、1回来た事があります。
      ですが、私の子供達はAさんの家に行きたがりません。
      それも気に入らないと言われた事があります。

      続きます。

      トピ内ID:7485675058

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      残念だけど・・・

      しおりをつける
      💰
      ミズ
      そのタイプの人は、私も経験あるけど、相手を選んでやってましたよ。自分より下の人には徹底的に見下し、そうでない人にはペコペコ。
      相手が委縮した姿を見ることで、ストレス解消しているのでしょう。

      一度キレてみたらいかがでしょうか。こういうタイプは案外逆襲に弱いかもしれません。
      「あのさ~、いつも思ってたんだけど、そういう風に怒ったり怒鳴り散らすの止めてくんない?気分悪いんだよね」って。凄い形相で睨みつけて。気が強い人ならこれくらい言うかもしれません。
      ペコペコすると相手は図に乗るだけですよ。

      誰に対してもこういう態度を取る人ならば、仕事上嫌な先輩に当たってしまったのだと割り切るしかないと思います。

      トピ内ID:7221072958

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。続きです。

      しおりをつける
      blank
      ゆきこ
      Aさんは上のお子さんの用事などがあると、下のお子さん達を私に預かってもらいたいようです。

      育児に関しても○○以外は非常識!との価値観があり、少しでもAさんが思う事と違う事を
      私がしていることを知ると、母親失格!と怒りだします。
      Aさんに話さないでいても、どこからか聞いて知っています。

      疎遠に出来れば良いのですが。Aさんの性格は有名なようで皆さん知っています。
      怒鳴られているのは私だけではありませんので。
      言い返せばもっと酷くなるだけなようで、皆さん聞き流しています。
      ですが、聞き流すのも疲れます。
      AさんはAさんの意見だけ言って、他の方の意見は全く聞きません。

      また一緒に役員をすると決まった時から覚悟はしていたはずなんですが、
      疲れてしまい弱音を吐いてしまいました。
      言い返すのが駄目なら、聞き流すしかないですよね。

      Aさんを怒らせないように、普段より言葉に気をつけて話すように心がけてはいるのですが、
      それでもまだ足りないので、怒らせています。
      これ以上、気を遣い言葉にも気をつけて話すのは私には無理なようです。

      トピ内ID:7485675058

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      そう?余計なお世話だわ。

      しおりをつける
      😠
      のんびり屋
      二度目ですが、ゆきこさんは、
      私が、こうなるとAさんが怒る
      こう言うとAさんが怒る
      と、気にし過ぎです。ビクビクし過ぎです。

      『そう?』と、さらっとかわせばいいのですよ。暖簾に腕押しで対応するのです。
      PTAの時でも、席が隣にならないように、離れましょう。
      理不尽な事で怒られて、こちらがそれに合わせる事ないですよ。

      貴方には、PTA一年間のクラス役員よりもずっと、大切な家族がいるのですから、そんなオカシナ女に生活を振り回されてたまりますか!
      くらいの気持ちで行きましょう。
      子供を預かってあげるなんて、無理・出来ない・とノラリクラリ言い続けて断りましょう。
      一緒に居ると、他人から見たら同類の人に見られますよ。

      トピ内ID:2373638706

      閉じる× 閉じる×

      なるほど

      しおりをつける
      🐶
      バセットハウンド
      Aさんのわがままが周知の事実であるなら、良かったといえるでしょう。
      二重人格であなたの前でだけ怒鳴る、よりましじゃありません?
      これで少しは楽に、、、なれないか。
      でも、どれだけ気を遣ってもAさんは怒って怒鳴るんですよ。
      だったらもう、気を遣ったりおどおどしたりするだけ損ですよね。

      怒鳴られたら一回嘘泣きしてみたらどうですか?
      「酷い~、もう私Aさんとは一緒にできません!」とか。

      トピ内ID:7216644706

      閉じる× 閉じる×

      向こうも

      しおりをつける
      blank
      kaori
      トピ主さんとはお子さんの繋がりも含めて、長い付き合いになるママさんだと思っているはずです。そして、「ハッキリ言わない、言葉が足りない」など思ってイライラしているのだと思います。距離をおく訳にもいかず、困る事はハッキリ言うという方針でトピ主さんと付き合っているのだと思いますよ。
      Aさんがそれだけハッキリ言うなら、トピ主さんも思った事をハッキリ言っても大丈夫じゃないですか?疎遠にしようとは思っていないと思いますよ。「どうやって付き合っていくか」考えた方が気持ちがいいと思います。

      トピ内ID:4611324724

      閉じる× 閉じる×

      疑問なんですが

      しおりをつける
      😑
      ビタミンC
      「そうですか…じゃあ、火曜日に行きましょうか。」
      これに関しては、確かに言葉が足りなかったと思います。トピ主さんが、木曜日に用事があると言っておけば済んだはずです。
      しかし、Aさんはおかしな人ですね!
      読んでいてムカムカしました。

      疑問なんですが、
      近所で同じ役員ってだけで、子供同士も仲良くないのに、何故一緒に行動するのでしょうか?
      買い物は、行事で使う物でしょうか?
      それにしても毎回怒鳴られながらも一緒に買いに行くのが不思議です。
      一緒しなくても良い方法って何かあるんじゃないでしょうか?
      例えば、あらかじめ、品物をこれ(銘柄とか寸法とか色とか)と決めて、トピ主さんが買い出しに行く。
      それでも迷った場合、その場で写メをAさんに送って判断してもらう。
      またはいくつか購入してどれにするかはAさんに任せる。
      お眼鏡にかなわなかった品はすぐに返品。
      トピ主さんは大変かもしれませんが、怒鳴り散らされるよりはマシじゃないでしょうか?

      役員の時も出来るだけ事務的に接して、あとはうまく避けましょう。
      頑張って下さいね。

      トピ内ID:1076808274

      閉じる× 閉じる×

      関わらないほうがいい

      しおりをつける
      🐧
      千夏
      Aさんのように面倒な人がいました。
      自分の都合で動いてくれないと腹が立つようで、恩を仇で返すようなことを何回もされ疎遠にしています。
      ちなみに保育園の先生…そんなんでよく仕事ができるなと感心します。

      他のレスでもありますが、主さんはそのお母さんと特別関わっていかなくていいんじゃないでしょうか?
      買い物の件も具体的に聞いておいて自分1人で行ってしまうとか。
      やることなすことケチをつけたい人を満足させることは到底できないですよ。
      あと「察して」とか「空気読め」→自分は空気読めず周囲から浮きまくり、と言う人とも疎遠にしたほうがいいです。
      面倒な人と付き合っていくと後々すごいストレスを抱えるようになります。

      トピ内ID:2624539182

      閉じる× 閉じる×

      怒らせとけば?

      しおりをつける
      blank
      イエロー
      そんな面倒くさい人とお付き合いしても疲れるだけじゃん。

      実際疲れてるんでしょ?
      ご機嫌とろうとしてるから疲れるんですよ。

      貴女も八方美人なんですよ。
      できないことはできない。
      ノーと言えるように頑張ってください。
      知人レベルでいいじゃない。
      もっと自信持って。「いい人」と「人がいい」は違うよ。自分を大切にしてあげたら?

      トピ内ID:2768468776

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (2)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0