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    ひと
    夫の姉に2歳の娘がおり、
    私には一歳の娘がいます

    先日義父が無くなり、夫が海外単身赴任でいない状況ですが義母をかわいそうに思っているのと
    夫に面倒を見てくれと頼まれていることもあり
    仕事が休みの日に娘の顔を見せに行ったりしていました。

    しかし、姉夫婦と一緒に集まるたび義実家に行く度にあからさまな孫差別の態度を出され
    ついに先日の法事でプッツンし、
    しばらく会いに行くのをやめようか検討しています。
    義父が、私に義母の面倒を見てくれと言っていたし、私もそのつもりでしたが今は正直、義姉に見てもらいたい気持ちでいっぱいです。

    孫差別の内容は、
    義姉家族と会うときは、私の娘は一切抱かない近づかない、無視で
    義姉の娘を抱き続け、食事の席では近くの席で食べさせたり世話をします
    義実家にはそのお気に入りの孫の写真だらけ、待ち受け、Ipadすべてがその子の写真に埋もれ、私たちが行ったときはその子の育児グッズだらけで、その子のために用意した子供食器を貸してくれます
    で、私も義実家に娘のおもちゃや、食事エプロンを、これから頻繁に行くことになるから、と置いて行ったところ
    次に行ったとき袋にまとめられていて持って帰るように言われました

    個別に会えばそれなりにかわいがってもらってると思っていますが
    同時に会った時の完全無視、
    輪の中に入れず、私と娘で二人きりで食事してます。
    何度か、この仕打ちを受けて、悲しい気分になり、じわじわムカついてきました。
    夫いないのに、行く必要あるのかな?と最近思い始め、しばらく距離を取りたいと思っている旨を伝えましたが
    そうしたら、「私は一人ぼっちだし、娘のところに行くわけにもいかないし、施設に入るのね。」とものすごい被害者意識をアピールされました。

    この程度のことで寛容になれない私はひどいのでしょうか?

    トピ内ID:5382986506

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    経験あります

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    😒
    リン
    遠方の私達の子より、近所の義妹の子ばかりと遊んで
    息子の子である娘を舅、姑は滞在4日間1度たりとも抱くことは
    ありませんでした。
    そりゃあ、年3回ほどしか会わない孫より近くの毎週会う孫が可愛いのは
    理解できるけど、あんまりです。
    抱いて欲しくてにじり寄る娘が可哀相で・・・
    娘が傍にいるとやたら強気になる姑は、たち悪いですよ。
    直球勝負じゃなく娘さんの具合が悪いなどで行く回数を減らす方向で
    いかがですか?義姉と会わない様にすることはできませんか?
    できないなら疎遠も仕方ないと思う。
    このことは、ご主人にもシッカリ伝えておくことですよ。
    施設がどうの言い出したら、「義姉がいるから大丈夫ですよ」とでも笑い飛ばしてやったら。

    トピ内ID:0034785763

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    ちょっとひどい

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    😠
    おばさん
    娘の子がより可愛く感じるのは仕方ないさと思っている私でもあんまりじゃないかと思います。

    やはり娘の子は好きにできますし。手をかけてきたので尚更かわいいのでしょう。
    わかりますけどね。

    それでもあからさまに差をつけないよう気をつけるべきです。
    個人的には子供のグッズを突き返される所で怒りがわきました。
    ほんとにつらかったですよね。

    しばらく行くのをやめて様子見でいいのでは?

    ご主人には感情的にならないように事実だけを話して、義姉のお子さんがいるとき直接見てもらって下さい。
    仕方ないだの気のせいだのと言うならば、行くのを減らすしかないでしょうね。言っても無駄ですから。

    お子さんが気づく年になる前に表面上だけでも改めてもらわないとね。

    トピ内ID:9993733856

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    義姉が来ない時だけ行く

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    満天の星
    トピ主さんは冷たくありません。幼い我が子に悲しい思いをさせない為ですし、あからさまな差別をすると義姉の子どもがトピ主さんのお子さんを自分より下のぞんざいにあつかって良い存在だと認識して意地悪をするようになる可能性が高いです。

    できれば義姉に「4人いっぺんにお母さんを訪ねるよりも、どちらかだけでも行く回数が多い方がお母さんも寂しくなくて良いと思うんですけど、義姉さんが行く日を教えてもらえませんか?」と聞けるといいですね。

    トピ主さんが行った時に偶然義姉が来たら「あっ助かりました、じゃあバトンタッチで私達はこれで」とさっさと帰ったら良いと思います。

    お子さんを悲しませないで、ご主人の要望もそこそこ叶えられると良いですね。
    だって義母の面倒を見ないならトピ主さんとお子さんに海外にきて欲しいですよね、ご主人も。
    外国で仕事を終えて帰ってもホッとできる家庭がないんですから。

    ご主人が帰国したら、ご主人の前では義母は絶対孫差別しないと思うので離婚する気がないなら、今は辛抱ですよ。

    義母は敵に回してもいいけれど一人で頑張っているご主人は味方につけてください。

    トピ内ID:3769236546

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    酷いですね

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    タラコ
    私なら疎遠にしますね、間違いなく!
    トピ主さんに義母を押し付ける意味が分かりません。
    うちの姑も差別しますよ。私達が結婚、出産したって祝いなんか無し!娘の子供が免許取りたいって言ったら、全額現金で渡すような人です。
    老後の心配をするなら、対等にしてもらわないと納得いかなくて当然ですよ!

    トピ内ID:7651981538

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    ひどくないですよ。

    しおりをつける
    日光浴
    女性が1番嫌いな事は差別、えこひいき
    と言われますからね。

    まして自分のお子様をないがしろにされたら
    ムカついたり・・・距離を置きたくなりますよね

    しかし・・・コレでは関係がさらに悪化

    嫁に行ったら実の母より義理の母

    親しくなるのも良好な関係になるのも
    何度も懐に飛び込み、話し合い
    正直に言ったりひざを突き合わすしかないと思いますよ

    最後まで面倒見るのは私ですよ
    アピールもちょっとしつつ

    泣きながらでも本心でドンと実の母に
    言うように転んでも転んでも飛びついていかなきゃ

    可愛い孫には小遣いお年玉ランドセル学費援助と

    大きくなればばるほど開きが出てきますよ。

    始めは自分の娘が可愛くても
    最後は嫁というじゃないですかぁ

    その途中が大変ですが・・・がんばってください。

    トピ内ID:2656075094

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    あらら。

    しおりをつける
    🐶
    まゆる
    トピ主さん、初めまして。
    うちの母の実家かと思いました(笑)。
    母の実家は「男の子が跡取りなんだから」と
    次男(長男は病気のため子どもが持てなかったので)夫婦の
    一粒種がいました。
    田舎に行くと祖母が私に、「内孫なのだからかわいがるのは当然、
    まるるは外孫なんだから、それくらいの区別は当たり前」と
    小さいころから言われました。

    そんな感じで、区別つけてるだけなんじゃないでしょうか。

    ほんと怒ってるだけ無駄だって感じです。

    そんなことを言ってたので、母の実家へは自然と足が遠のいて

    祖母に逢うことはなくなりました。

    距離を置くのもいいかもしれません。親戚づきあいも大切ですけど、

    あんまりかわいがってもらってると感じられなければ・・・。

    上手く描けないけれど、そういうトコロもあるんだと思ってもらえたら。

    トピ内ID:6173931310

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    頑張っていますね

    しおりをつける
    ドラタ
    距離おいてください。お子さんの為にも。親子でぽつんと食事だなんて切なすぎる。旦那さんにも理解してもらいましょう。私は応援してますから。

    トピ内ID:9326873469

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    行かなければいい。

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    うさこ
    そりゃ~娘の子がかわいいに決まってます!!
    仕方ありません。
    行かなきゃ~いいんですよ!

    トピ内ID:6090723756

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    行かないで

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    いちご大福
    差別されてる孫でした
    同い年のいとこは祖母にとって、娘の子供、私は嫁の子供と言う立場でした
    今、思い出すだけでも身体が震えるほどのあからさまな差別がありました
    子供でもハッキリと感じ取れるほどに。
    結果、私はいつも人の顔色をうかがい、良く思われたいために自分を相手が気に入る様に演じる人間になっていました
    こんな自分が大嫌いで、好かれようが嫌われようが、これが私、と主張し始めたのが30歳すぎてから。
    親友と呼べる友ができたのは、そこからです。
    子供さんの事を第一に考えてください。

    トピ内ID:6561713978

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    義母さんは

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    しずく
    嫁の産んだ子より娘の産んだ子が可愛いんでしょうね。
    もしくは、義姉の子は自分の家系に似てるけどあなたの子はあなたに似てるとか。
    ムカつくけど、ひいきってのは自然な感情なんですよ。

    義姉のいる時は行かなきゃいいのではないですか?
    交代で行くように義姉さんと話し合うことは出来ませんか?

    トピ内ID:5309778847

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    何故わざわざ伝えるの?

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    kokona
    そんなあからさまな孫差別、疎遠にして当然のレベルです。
    でも、何故わざわざ義母に宣言してしまうのですか?
    宣言してしまったら角が立つに決まってるじゃないですか。

    宣言せずに徐々に距離を置いて、そのうちご主人か義母から
    何か言われた時に、”ご主人”に理由を話せばいいんですよ。

    それにしても、やる事も言う事も幼稚な印象の義母さんですねぇ。

    トピ内ID:9735489626

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    義母さんの言い分がないと判断できません

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    😣
    mimi
    もしかして娘さんが生まれたときに義母さんに抱かせてやらなかったり、かまわれるのはいい気分しないって態度とったんじゃあないんですか?

    でも義母さんの立場からしたら、赤の他人あつかいされて孫とコミュニケーションとれない。反対に娘の方の孫は気兼ねなくかわいがることができる。これでは孫に差ができるのは当然。
    あなたも、そういうことしたんじゃないんですか?
    実家の母親と義母に対する扱い全く差別なかったと言えますか?
    普段は姑は赤の他人扱いのくせに、平等に扱わないのは酷いってのは勝手ですよ

    トピ内ID:2047377276

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    トピ主娘さんの立場でした

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    30代既婚女性
    私は父方の祖父母の家に行くのが嫌でした。
    だってあからさまに差別され、無関心。
    なんだかなーって子供だって思いますよ。
    ものすごく退屈だし。

    20歳近くになって、父方の祖母との同居話が持ち上がりましたが
    「なんで今更?おばあちゃん、私達に全然興味なかったのに、
    今更面倒みてもらおうなんて都合良すぎ。
    子供の頃、あの家行くのすごく嫌だった」
    と言ったら、父でさえ認めてました。
    それで同居話はなくなりました。

    トピ主さんの娘さんも、小学生ぐらいになったら
    気付くだろうし、行きたくないって思うんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:3032771920

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    何も言わず疎遠に…

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    あちゃ
    冷たくないですよ、ご主人に頼まれて精一杯やった健気なトピ主さまと思いました

    ただ、いちいち疎遠にするのにご本人やご主人に宣言するより、のらりくらりと断りつづけて疎遠にするほうがよかったかもしれません…

    義母さんの『一人ぼっちで施設に…』
    発言は気にしなくて良いです。ここまで露骨な孫差別しといて老後の世話になろうなんて厚かましいですから…

    ご主人には、『私達がご機嫌伺いにいっても…お気に召さないようだから…』

    と、言葉尻を濁しておく…

    トピ内ID:3017346001

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    静かにフェイドアウト

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    せいら
    わざわざ疎遠にしたいと言わなくても、静かにフェイドアウトすればよかったんじゃないかと思います。幸い(?)夫さんも単身赴任なら多少疎遠にしてもばれないでしょ。完全に付き合いを断ってしまうと夫さんにも言い訳が立たないから、法事等は仕方ないとして後は義姉が来ない時をねらってたまに会えばいいんじゃないかと思います。

    孫差別、悔しいですよね。
    私は実親にされています。何度もこっそり悔し涙を流しています。私の子供と弟夫婦の子供との待遇があまりにもちがいます。私と弟はものすごい差をつけられて育ちました。その差がそのまま孫の扱いにも反映されてる感じです。
    弟の子は弟嫁の手前遠慮があるとは言え、度を越しています。上の子は8歳なのでその辺がもうわかっていて私の実家には行きたがりませんが、週2回程どうしても仕事から帰るのが7時過ぎになるので預かってもらっています。
    弟夫婦はしょっちゅう子供を預けて夫婦で遊びに行きますが、私は仕事以外で預けた事はここ数年ありません。
    後2年もすれば仕事の時は子供たちだけで留守番させられると思うのでそれまでは我慢してその後はフェイドアウトするつもりです。

    トピ内ID:3094480782

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      あからさまですね

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      poko
      娘の産んだ子と嫁の産んだ子。

      まず 娘の方が嫁よりかわいいに決まっているという大前提で
      モノを考えるとラクです。

      トピ主さん自身は義母さんに気に入られてますか。
      結婚までの道のりは普通でしたか。

      嫁を気に入ってなくて さらに孫の容姿、性格が娘の子供より劣る場合
      態度がみえみえな義母っていますね。

      孫と名がつくものは全てかわいいはずだ、同じ孫なのにと思うと
      苦しいです。同じ孫じゃないと考えたほうが身のためです。

      施設に関しても 娘に介護させるのはかわいそうだから嫁にやってもらうと
      言うより施設に入ると言ってくれた方が100倍マシですよ。

      開き直るしかないでしょうね。

      トピ内ID:5173826667

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      それは

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      みりりん
      ズバリ。嫁には嫌な仕事を押し付け、自分の娘には楽させておきたいんです。貴女は優しい方ですね。お嬢さんの顔を見せに行っても、あちらは嫁の産んだ子より娘の産んだ子が大事。それを露骨に出す人だと言うことで、行かない方が懸命です。あちらは何かあったら貴女に面倒みてもらうのが目的であって、お嬢さんの顔を見て満足と言うのとは違うとおもいます。
      お嬢さんのためにも近寄らないのがいいですよ。

      トピ内ID:3753777914

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      私なら行かない

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      かたくち
      私なら、子どもを傷つけるので行きません。

      子どもだって分かると思います。そのうち行きたくないと言うかも・・。

      私の祖母も我が家にいる時は兄だけを可愛がってました。
      兄にだけ、夕食のおかずが一品多かったり、おやつがあったり、態度があからさまなので、はじめは傷つきました。そのうち祖母の存在がどうでも良くなりました。

      ご主人が海外赴任から帰るまで、距離をおいた方がいいと思います。
      徐々に行く間隔を長くしたり、滞在時間を短くしてはどうですか?

      トピ内ID:4480691661

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      それはお辛いでしょうね

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      無理しないで
      もうしばらくして、トピ主さんのお子さんがいろんなことを理解するようになったら、自分と従姉妹の扱いの差に傷つくでしょうね。
      ご主人には相談していますか?
      辛い気持ちは伝えるべきだと思います。

      正直なところ、お姑さんからしたら、実の娘の子供の方が可愛いそうですよ。うちの両親もよくそう言っていました。
      私はそのへんも理解した上で、逆にお嫁さんに気を使って
      両親には皆でいるときはウチの子よりお嫁さんのお子さんをかわいがってあげてね。と言っていました。
      両親も『そうだね』とちゃんと対応してくれていましたから、
      やっぱり、お姑さんとお義姉さんの気遣いのなさではないかと思います。
      もし、お義姉さんが
      『ウチのコの方が可愛いに決まってるじゃない!トピ主の子なんて可愛くないわ』
      なんて思っていよう人ならそれだけのしょうもないお方です。

      そこをご主人さんが
      ハッキリと言ってくれたらいいのですけど…

      お姑さんも賢くない方ですね。息子夫婦にちゃんと気を遣ってやさしく接しないとあとはほっておかれてしまうのに…
      トピ主さんが義理でもご両親を大事しようという優しい気持ちの持ち主で良かったと思います。

      トピ内ID:9082169086

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      あまりにもあからさまですよね

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      ううむ
      実の娘の子どもを可愛く思うことは仕方ないでしょうが、あまりにあからさまに態度に出たり、孫をはっきり差別するのは不愉快ですよね。

      トピ主さん親子は無視、トピ主さんのお子さんの写真もない状態、置いていた食器等も持ち帰りなさいと言われるなら、行く意味が見い出だせないですよね。

      お義姉さんも、トピ主さん親子への気遣いはないのでしょうか。将来的に自分の親の老後を頼みたいなら、これはまずい!と思う危機感はないのかしら?と不思議に思います。

      トピ主さん、無理をしなくていいと思いますよ。お義母さん、トピ主さん親子を大事にしないで、老後をはよろしく~はないですよね。なんて言うと冷たいでしょうか。私はトピ主さんの好意を無視?するお義母さんが冷たいと思いますよ。良い嫁を続けると、本当にしんどくなります。

      ちょっと休憩しようと考えたトピ主さんは賢明です。自分自身のお気持ちを大事にしながら、無理をされませんように。

      罪悪感を煽るようなお義母さんの言葉はスルーしましょう。トピ主さんにだって気持ちはあるのだとわかってもらう必要がありますね。

      トピ内ID:1698752730

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      似たような感じ

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      おりーぶ
      私は母方の祖母から差別され、子供が舅姑から差別されてます。
      孫は、ばかではありません。祖父母がどの孫を可愛がっているか見ています。
      私は祖母に対して、されたようにしました。自分が可愛がった孫の世話になれば?と思っていますから。
      弱ってから後悔しても遅いのです。

      小姑に姑の世話を丸投げしてしまえ!!!

      差別を子供が感じるのは悲しいことですね。

      トピ内ID:7686272959

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      十分寛容

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      😢
      佑子
      敷地内同居をしている長男嫁です。

      嫁姑は実の親子ではありません。
      他人だからこそ、お互いに気づかいがなければ成り立たない関係です。

      トピ主さんは義母様に対して十分気づかいをされたと思います。

      今回疎遠を望んだのは義母様です。

      トピ主さんのお子さんがもう少し大きくなれば、義姉様の子供との差
      に一番傷つくのは、トピ主さんのお子さんです。

      ご主人には、子供のためにもこれ以上は付き合うことはできないと、
      事実を伝えたうえ、疎遠にする方向で話し合うべきだと思います。

      トピ内ID:9602709039

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      行かなくていいと思います

      しおりをつける
      blank
      sagiri
      母子で嫌な気持ちになるのがわかっててなぜいくのでしょうか

      子供さんが2才くらいになれば差別されてる事は分かりますよ

      わざわざ子供が傷つく事が分かっていて義母のところにいく必要がありますか?

      距離をとった付き合いでいいじゃありませんか

      ご主人が帰ったときに3人で顔を見せるくらいに留めておけば十分ですよ

      義父さんやご主人がどういったかなんて関係ありませんよ

      義姉さんが義母さんのそばにいるなら主さんは最低限の事をすれば良いと思います

      トピ内ID:5278352316

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      ひどくはないけれど大人げないと思います。

      しおりをつける
      blank
      おばちゃん蝉
      まあ義母さんの態度も理解できませんけれどね。

      普通祖母の立場では考えるものでしょう。好き嫌いはあってもどの孫にも平等に接するべきだとね。

      義母さんも勿論ヘンですが、その事を直接言うあなたも・・・如何かと思います。義母さんと同じレベルになりませんか。

      義母さんからの過干渉はないのでラッキーくらいに考えてはどうでしょう。

      同じくらいの年齢だとこれからいろんな事がありますよ。進学や容姿そしてそれぞれのお祝い事、義母の娘の孫自慢に冷静に対応できますか。

      心の内を見透かされるなんてかっこ悪いと思いませんか。

      義親への批判や反発は、冷静になってもう一度じっくり頭の中で考えてから発言しましょう。その方があなたにとって良い選択だと思います。

      トピ内ID:7153480554

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      言わなきゃ分かりません

      しおりをつける
      💢
      義母やご主人に言わない方が良いというレスが有りますが。
      何も言わずに疎遠にしたら、理由が解ってもらえません。
      主様が悪者になりかねません。

      ご主人には、全て話して理解してもらってください。
      ご主人にとっても、可愛いわが子の事ですよ。

      大体、老後の扶養義務は法的に実子のみです。
      さんざん贔屓した、義姉に頼れば良いんです。

      「娘の方が、お義母さんも気楽でしょ?」と言い、
      「冷たい」と言われたら、
      「私の娘を差別したくせに、今更頼ろうなんて自分勝手です」と言ってやれば良いんです。

      私の姑もそうでしたが、実子ばかり可愛がるくせに、老後は嫁の役目と思っているんですよね。

      考えが甘いですよ。
      老後を世話になるつもりなら、元気な内に嫁と良い関係を築くべきなんです。

      娘さんも、だんだん理解できる歳になりますよ。
      おばあちゃんを大嫌いになる日も近いでしょう。

      トピ内ID:3255977760

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        トピ主さん、やさしー

        しおりをつける
        🐧
        flyer


        》夫に面倒を見てくれと頼まれていることもあり
        》義父が、私に義母の面倒を見てくれと言っていたし

        をまともに取っちゃって、実の娘が頻繁に出入りしている義実家に、
        ワザワザ休みの日を使っていくなんて。
        あのねー、それは一種の社交辞令です。
        自分達が出来ないから一応言ったので、本人が元気ぴんぴんしていたらそうそう出入りしなくてもいいんです。
        本人に頼まれてないでしょう。
        実の娘が孫を連れてしょっちゅう出入りしていんだから、言われたら行くだけでいいのに。

        》何度か、この仕打ちを受けて、悲しい気分になり、じわじわムカついて

        何度もこの仕打ちを自分の子供に受けさせて平気なんですか?
        子供は口で表現できないだけで感じてますよ。まして、トピ主さんのような建前が無いんですから直撃です。
         
        孫差別にハラたってっていったの?唐突に

        》「しばらく距離を取りたいと思っている」

        って言われたら逆ギレして当然です。
        別に気を利かせてご機嫌を伺うんじゃなくて、呼ばれたら行くに変更しましょうよ。
        今はそれで良いと思いますよ。

        トピ内ID:4269804352

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        はっきりと

        しおりをつける
        😠
        ゆめ
        私も同じ目にあいました。
        うちの場合は、姑も自分で差別してるのを意識してるのか、
        孫が一同に集まるということがなくなり、
        個別に呼ぶようになりました。
        それこそ法事のときくらいです。
        おかげで孫同士仲がいいわけでなく、いとこなのに他人のようですけど。
        私は姑とは極力会いたくないほうなので、
        可愛がってもらえてなくても、呼ばれる回数が減ったのでラッキーでしたが。
        トピ主さんも、義母さんに距離を置きたいと言ったのなら、
        いままで差別されて嫌だったことも言ってしまうといいですよ。
        でも姑なんて嫁の意見なんて馬耳東風で聞きやしませんけどね。

        トピ内ID:4039540119

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        言い返してしまえ!

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        呆れるね
        >しばらく距離を取りたいと思っている旨を伝えましたが
        >そうしたら、「私は一人ぼっちだし、娘のところに行くわけにもいかないし、
        >施設に入るのね。」とものすごい被害者意識をアピールされました。

        何を言ってるんだか。自分が孫差別をしておいて、娘のところに行くわけにもいかないって
        勝手です。

        今度もし、そういうことを言ったら「施設に入ればいいじゃないですか?うちの子を
        可愛がってもくれない人の世話なんてしたくありません」と言ってしまえ。

        もしそれで、ご主人が文句を言ったら「じゃあ自分で親孝行したら?」と押しつけて
        しまいましょう。

        私は何でも姑=悪、嫁=善という考え方は大嫌いですが、人として最低限の気遣いが
        ない人はもっと大嫌いです。実の娘の子が可愛いというのは仕方ないにしても、そう
        やってあからさまに差別をして、傷つけていい道理にはなりませんから。

        トピ内ID:1511636901

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        私も行かないな

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        MAME
        そんな状況なら私も行かないですね。
        差別されれば子供だって分かりますからね。
        私の祖父も1歳下の弟を猫っ可愛がりしていて、私は箸の持ち方が悪いだけで痣が出来る程 抓られたのに、弟にはしない…とか、同じ姉弟なのに差別っぽくされてました。
        いい祖父だったと思うけど、ずっと「なんで私だけ痛くするのか?」って理不尽に思ってました。
        祖母がいつも庇ってくれたので、祖父を嫌いにはなりませんでしたが、誰にも庇ってもらえず差別だけされたら、祖父なんか大嫌いになってたでしょう。

        義母さんにはハッキリと「あなたの行為は我が子を傷付けるので、改めてもらえないのであれば、会いたくないし会わせたくない」と言っていいと思います。

        トピ内ID:0334389559

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        「私たちが居てもお邪魔でしょうから」

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        🐤
        よそのおばはん
        行く必要ないでしょう。娘親子に丸投げしましょう。
        被害者意識をアピールされたら、
        「私たちが居てもお邪魔でしょうから、遠慮いたしますね。」と応えておけばいいでしょう。

        トピ内ID:3843245383

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