詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 喫煙者が参加するなら披露宴には行かない。
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    喫煙者が参加するなら披露宴には行かない。

    お気に入り追加
    レス63
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ぴぐれっと
    恋愛
    10歳離れた実姉に言われた言葉です。年齢が離れていることもあり私が10歳の時には同じ家に住まなくなりましたが会えば話すので特別仲が悪いとも思っていませんでした。
    そのほか
    ・今まで紹介されたこともない男性と突然結婚すると言われても困惑する
    ・本人からでなく母から先に結婚のことを聞いたので印象が悪い、なぜ直接言いに来なかったのか
    ・結婚式場が遠い(姉の家のある県の隣県です。多少便利は悪いですが迎えの車や宿泊施設の手配はする予定です)
    ・最近外に出ていないし、着ていく服もないから行きたくない(姉は専業主婦ですが人嫌いなので買い物なども遠く離れた街まで行ったりします)
    ・煙草の煙が耐えられないので喫煙者と同席するのは不可能
    などなどいろいろと言われて面食らってしまいました。
    もう一人11歳離れた姉もいるのですが私がこのように言われたと相談したところ
    「実の妹の結婚式に出ないなんて有り得ない!説得してみる!」
    と言ってくれたものの実際に話してみるといろいろあったようで
    最終的に「前から私たち2人ともあんたに思うところあった。大体あんたって兄弟という人間関係をわかってない。疲れるし私も不参加にしたい」と言われました。
    一緒に住んでいた期間が短いことから大きな衝突も特に無かったのでどうしてよいかわかりません。
    どうも私の進学や就職が気に入らなかったとか、親が私にだけ甘いとかそういうことを思っていたようです。
    10歳離れた姉からは「今後妊娠や出産とかあるかもしれないけど別に連絡してくれなくていいから。そういうのは普段からお付き合いがある人がしてくるものよ」とのことでした。
    ここまで言われてしまっているということは修復不可と判断して今後連絡するほうが迷惑でしょうか。
    嫌がられているなら無理強いはよくないなと思いますが、ここで引いてしまうから可愛げがなくてますます嫌われるのでしょうか。

    トピ内ID:0929934176

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数63

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  63
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    一番の原因は

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    結婚の報告を直接しなかった事じゃないですかね?

    うちも兄とは滅多に連絡を取りませんが、結婚の報告の電話をした時は普段ぶっきらぼうな兄がスゴく喜んでくれて、私が嬉し泣きしてしまったぐらいでした。

    血の繋がった兄弟姉妹であれば、やっぱり直接報告して欲しかったんじゃないかなぁ?
    その不満が前々からの不満に燃料を投下する形になってしまったような気がします。

    お母さまを通じて……じゃ寂しくもなりますよ。

    今からでも旦那さまと「報告と紹介が遅れてごめんね」って直接会いに行くなりしてフォローしておかないと、一度入った亀裂ってなかなか元に戻りませんよ?

    トピ内ID:2995218727

    閉じる× 閉じる×

    ほっとけばよいかと。

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    無理強いしたらまた悪化しそう。
    祝ってくれる人だけ呼びましょう

    トピ内ID:3057314225

    閉じる× 閉じる×

    可愛げ有る行動を

    しおりをつける
    日光浴
    しつづけてください。

    主さんも大切な式前にお辛いですよね。

    うんと離れた妹だから昔の事情はあまり
    知らないのかもしれませんし(耳に
    入ってこなかったかもしれませんが)

    下の子の為に我慢を強いられた
    断念させられた等

    お姉さんたちは悲しいトラウマがまだまだ
    大きく残ってるのでしょうね。

    妹は大事で大好きでも、妹の顔を見ると
    よみがえる過去

    そんな思いが合ったのならご両親の育て方
    に原因があり妹は関係ないとわかっていても
    素直に接することが出来ないかもしれません。


    お姉さんたちの気持ちもいつか腹を割って
    話しお互いに理解できる関係に大人になれば
    できます。

    言い方のキツイお姉さんに心寄せるのも
    億劫になるかもしれませんが、事あるごとに

    メールではなく手紙や報告・お土産を送る
    相談したり・招待したり(真っ先に)

    誰かが壊した関係を改めて自分で作り直す
    努力をしてみて下さい

    いつか雪解けがきます。
    辛く言うほど主さんと仲良くなりたい叫びが
    聞こえます
    年を重ねてからの女きょうだいはいいですよ。

    トピ内ID:7899163594

    閉じる× 閉じる×

    今までも

    しおりをつける
    blank
    しずく
    特に付き合いはなかったのでしょう?姉妹なのに冠婚葬祭や盆正月に会う程度?

    一緒に住んでた期間が短かったとはいえ、お姉さん達からすれば10才~10年ほど一緒にいたんですから、幼いあなたを可愛がっていたと思いますよ。
    それなのに末っ子で親に甘やかされ、成長したらほとんど連絡してくる事もなくいきなり「今度結婚するから式に出席して」では面白くないですよ。

    けれど、血は水よりも濃いと言いますから、あなたが彼氏と揃ってお姉さんの家まで挨拶に行って今までの不義理を詫び、今後姉妹で仲良くしていきたいと思ってる事を話し、「どうか式に出てください」と頭を下げればなんとかなると思います。

    そこまではしたくないと言うなら絶縁になるでしょうね。

    トピ内ID:3868495308

    閉じる× 閉じる×

    単に嫌われている

    しおりをつける
    🐤
    Lung
     新婦の姉妹として列席するなら、服装もそれなりに気を遣うし、相手方からは「新婦のお姉さん」として見られるので挨拶もおつきあいもあるだろうし、ご祝儀を含めた出費だけでなく精神的にも非常に疲れると思います。
     母親から結婚の連絡が突然行ったなら、かなり感じが悪いと思いますが、「実の姉だから当然出席」という感じで相手の都合を聞かずに呼んだなら、ただただ面倒で行きたくないと思われているのでは。

     新婦の姉だから、服装から何から非常に手数を掛けるけれど是非列席してほしいとご本人から連絡したら、別の返事だったかもしれませんね。

    トピ内ID:5313655064

    閉じる× 閉じる×

    第三者の力をかりてみるのはどうでしょうか

    しおりをつける
    blank
    ちぇこ

    ご結婚、おめでとうございます♪


    ご家族がどんなふうに関係を築かれてきたのか、詳細はわかりませんが、お姉さまたちはぴぐれっとさんのことを羨ましく思ったことがたくさんあるんじゃないかなぁと、わたしは思います。

    今わたしは20歳ですが、10歳の小学生をみて「この子には未来があるなぁ。もうわたしはやりなおせないよー(T_T)」って思うことがあります。どうしよもないし、ってゆうかわたしも未来ある10歳だったじゃないか!って考え直すけれど、「いいよね~、小学生は!」って、フンッって気分になってしまいます。

    お姉さんたちも、可愛い妹であり羨ましい存在、しかも自分が歩めなかった道を自由に進んでる(ように見える)、ということが、フンッって気分なのではないでしょうか。

    と、勝手にお姉さまたちの気持ちを考えました。ごめんなさい。


    ブライダルプランナーさんがいますよね。
    その方から、お姉さまたちにやわらかく「お待ちしてますね」って伝えてもらうのはどうでしょうか。プランナーさんって、色んな結婚式と家族との出会いと経験があるはずです。テレビドラマみたいな展開を作ってくれるかもしれません。

    トピ内ID:7878475908

    閉じる× 閉じる×

    難しいですねぇ。

    しおりをつける
    blank
    まさ
    10歳、11歳離れているお姉さん達。

    もしかしたら、
    思春期以降の自立へ向かい悩む事の多くなる時期と、
    親が生まれたばかりのトピ主さんの子育てに奔走している時期が重なってしまい、
    お姉さん達はうまく親に頼れなかったのかもしれませんね。
    甘えられなかった悲しさ悔しさがあるのかもしれません。

    ですが、それはトピ主さんが悪いのではありませんよ。
    過剰に罪悪感を感じる必要はありません。
    あなたが小さな頃に自分ばかりが可愛がられていると気付いていたとして、何が出来ますか?

    本来は親が気付きフォローすべき事だったと思います。

    そして過ぎた事ですから、
    それらの悲しみはこれからお姉さん方自身で乗り越える事です。

    今回の事は、兄弟姉妹なら結婚位自分で連絡するべきだったと思います。
    気軽に連絡出来るような仲ではないのだから、仕方なかったのかな・・・とも思いますが、
    トピ主さんが今も親に甘えている事で、
    お姉さんの怒りに火がついてしまったのかもしれませんね。

    トピ内ID:9652108634

    閉じる× 閉じる×

    お姉さんも大人げないですが…

    しおりをつける
    blank
    長女
    心情は少し理解できます。トピ主さんは上の二人のお姉さん達に近況報告のようなメールをしたり
    普段から自分から連絡を取ってこられなかったのではないですか?

    私にも3人妹が居て、末っ子は13離れていますから親戚の叔母さんみたいな感じなのかもしれませんね。
    彼女が小学生の頃には家から独立しましたが、クリスマスや正月のお年玉などあげてきました。
    でもきっと彼女にしてみたら「年上なのだから当たり前」の事になっていた気がします。

    友人と違い、そこまで年が離れていると自分の式に列席した末の妹は学生なのでお祝いなどは無し。
    逆に結婚式に呼ばれる上の姉は夫婦で出席するからには最低でも10万は包まなければならない。
    上のお姉さん達の出産時はどうでした?お祝いなどは贈りましたか?新築祝いとかは?
    私は殆ど貰ってません。まぁ期待もしていないのですけど、私の妹も結婚の報告は親を通してでした。
    出来ればお姉さんも、トピ主さん本人から報告を聞きたかったのではないでしょうか…。
    私は妹の第一子出産にはお祝いを贈りましたが、2子出産は報告がないので贈りませんでした。
    妹ではあるけど、もう年齢は立派な大人ですよね。

    トピ内ID:4237178818

    閉じる× 閉じる×

    披露宴を禁煙にすれば?

    しおりをつける
    blank
    でんし
    3人姉妹(あるいは兄弟)の真ん中の子供が、姉ほどは期待されず、妹ほどは可愛がられず、ふてくされてしまうのは、良くある話しです。まあ、それはともかく、お姉様に披露宴に参加してもらいたいなら、披露宴を禁煙にすれば良いではないですか。お姉様だけでなく、他のお客様でも、タバコの煙がイヤ、という人が多いのではないですか? 喫煙者の方だって、エチケットをわきまえた人ならば、タバコは喫煙所に行ってすってくださるでしょう。

    トピ内ID:2272173731

    閉じる× 閉じる×

    姉が勝手

    しおりをつける
    blank
    みー
    「妊娠や出産の連絡は、普段からお付き合いがある人がしてくるもの」と言っておきながら、
    「結婚の話は直接言いに来なかったから印象が悪い」とは、ずいぶん勝手な姉ですね。

    お姉さんたち、私生活が荒れてるんじゃない?(苦笑)

    >大体あんたって兄弟という人間関係をわかってない

    兄弟という人間関係が分かっている人は、妹の結婚式を欠席なんてしませんって(笑)
    そう言ってやりましょう。

    トピ内ID:2252674448

    閉じる× 閉じる×

    ご両親に相談

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    私には、11歳離れた弟がいます。年が離れているので、両親以上に甘やかしてきましたし、親が私の時と違い甘やかしていても、それは仕方ないって思えます。
    11歳も離れていますが、とっても仲良しですよ。
    なんだか、「私の進学や就職が気に入らなかったとか、親が私にだけ甘いとかそういうこと」以上の理由があるんじゃないですか?
    特に喧嘩をしたり不仲になるほど接点も無かったと思われますから、いっそのことご両親に相談してどうするか決めても良いんじゃないでしょうか。

    ところで、主さんは学生の間は別として、社会人となられてから、お姉さんたちのお子さんへのお年玉や節目のお祝いはされていましたか?
    私の弟は、「姉ちゃんたちから、いっぱいお小遣いもらったり可愛がってもらったから。」とお年玉やちょっとしたプレゼント、何かあった時のヘルプなどをしてくれますよ。
    そういう付き合いも無かったのに、いきなり結婚します、これからはそういうお付き合いもよろしくってことだと お姉さんたちからしたら、いつも私たちはしてあげるばかりって思ってしまうかも。

    トピ内ID:7823698602

    閉じる× 閉じる×

    蓄積された鬱憤が噴き出てきただけのこと・・・

    しおりをつける
    blank
    zenman
    他に兄弟姉妹はいらっしゃるのですか?

    それにしても、随分歳の離れた姉妹ですね。

    普段から付き合いが無いようなので、姉妹とはいえかなり疎遠な関係なのでしょう。
    だから、いろいろ積み重なった鬱憤がこの機会に集中して噴き出恐らく疎遠以外にもたくさんの理由があるのでしょうね。

    肝心のご両親の判断はどうなのでしょうか?

    いずれにしてもご家族の中でのごたごた。
    他人が口をはさむべきものではないようです。

    トピ内ID:2568756617

    閉じる× 閉じる×

    若干横レスですが

    しおりをつける
    💔
    momo
    ・煙草の煙が耐えられないので喫煙者と同席するのは不可能
     
    これだけはわかってあげてください。
    私もタバコが大嫌いですが、喫煙可のレストランウエディングに出てしまい(招待状には喫煙可と書いていなかった)、さらに悪いことに同じテーブルの人が喫煙者だったので、スタッフにお願いして席をかえてもらったことがあります。

    トピ内ID:2635679851

    閉じる× 閉じる×

    タイトルは関係ないですね

    しおりをつける
    🐶
    イルマ・ラ・ドゥース
    喫煙者が云々は全く関係ないですね。言いがかりもいいとこ。

    姉妹でもいろいろ確執や好き嫌いがあるのは事実ですが、冠婚葬祭くらいは
    そんな思いを胸にしまって参列するものです。
    そんな阿呆な姉さんは放っておいたらよろしい。

    トピ内ID:4164944205

    閉じる× 閉じる×

    いい機会と思って

    しおりをつける
    blank
    ???
     もう一人のお姉さまも態度を変えたとなると、結構根深いですね。

     結婚式前で大変だとは思いますが、もしあなたが本当に二人の姉に出席してもらいたいと思い、また今後も仲良くしていきたいと思うなら、一度じっくり話し合ってみるといいと思います。2対1ですからきついとは思いますが、二人の言い分を受け入れるくらいの気持ちで臨めばいいかと思います。そして一通り話を聞いた後、あなたの気持ちを伝えるのがいいかと。一つ一つに反論したらかえって反感を招きますからね。
     でももし「もういいや」と思っているのなら放置でもいいと思います。少しあなたを贔屓していえば、それだけ年が離れているのですからお姉さんももう少し大目に見ることができないものかとも思いますので。

     最後に一つ疑問があります。お姉さんの出席したくない理由はたくさんあるのに、どうして一番問題と関係ないようなことがタイトルになっているのですか?

    トピ内ID:1614260496

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      もしかして・・

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      10歳と11歳違いということですが・・でも今はとぴ主さん、結婚できる年齢なんですよね。

      「そういうのは普段からお付き合いがある人がしてくるものよ」
      といわれたのは、トピ主さんが経済的にある程度自立しても、もらいっぱなしの立場が抜けてなかったんじゃないでしょうか?
      そして結婚式も来てもらって当たり前の態度だとおもわれた。

      結婚祝いとか、出産祝いは子供過ぎて、何も出来なかったかもしれませんけど

      大学生になってバイトができるようになってから、就職してから、お姉さまたちのお子さんに、お年玉の一つもあげたことありますか?

      トピ内ID:2568132868

      閉じる× 閉じる×

      お姉さんたちが残念です

      しおりをつける
      🐶
      こでまり
      直接結婚報告しなかったのが気に入らないのは判りますけど、妹の結婚式に欠席するのと失礼の度合いから言ったら五分じゃ無いですよ。

      妹の方から頻繁に連絡しなかったのが悪いと言うのなら姉の方から近況聞いたって良い。自分が結婚する時妹に直接話した?10歳違えばすべてお母さん経由だったと思いますが…

      そしたらそれで良いと思ってもしょうが無いと思いませんか?
      そうじゃなくして欲しかったって諭せば良い事を、結婚式欠席ってあんまりでしょ。

      ただ、説得に行ったもう一人のお姉さんが意見を変えたのが、小町の人達になにかあなたの方にもあるのかな って思わせるんだと思いますが。

      姉は7歳違いで私が生まれたのが憎らしくて意地悪したと云う姉ですが結婚式も出てくれたし、姉の結婚は母から聞かされただけだったけど別に怒りは感じなかったし、時々会って喋ってます。ほとんどこちらから連絡入れてますから、たまにはかけてくればいいのにって思うけどそれ以上でも以下でもありません。

      トピ内ID:3935500330

      閉じる× 閉じる×

      姉二人が

      しおりをつける
      blank
      hare
      口をそろえていうのなら、主さまご自身にもなにかあるのでしょう。

      でも別にいいんじゃないですか
      兄弟は他人の始まり。
      今まで大してかかわってこなかったんでしょう?
      なら祝ってもらわなくてもいいでしょう。

      でもこれを機会に自分の言動を見直す、というのはよいかもしれませんね。

      トピ内ID:7831274225

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんは何歳ですか?

      しおりをつける
      blank
      とおりすがりんご
      まだお若いのかな?

      そしてお姉さん達にお子さんはいますか?
      いる場合生まれた時や誕生日など節目節目で、相手のことを気にかけてきましたか?

      万が一そういう事をしてこず、いざ自分が結婚式をするから祝いに来て!と
      なったら…溜まっていたものが爆発したのかもしれませんね。

      10歳も年が違えば多少のことは仕方ないにせよ、どちらのお姉さんも20歳そこそこで家を出ている。
      家族の歯車がうまくいっていなかったのかもしれません。

      でもね、いつまでも子どもじゃないんですから、結婚することになったから
      彼と挨拶に行きたいだの、会って欲しいだの一言はあるべきかなぁと。

      想像ですが何でもかんでも親まかせで年の離れた末娘に親御さんは凄く
      甘かったのでは?

      大きな衝突がなかったのは、ある意味貴方や両親に対して諦めていたのかも。

      とにかく何が原因か、もう一度自分やご両親のことを振り返るいい機会ですよ。

      がんばれー。

      トピ内ID:4507754642

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ぴぐれっと
      レスありがとうございます。私はいま25歳です。
      姉のお祝いのときにわたしが何をしてきたか?ですが、思い返すと二人の姉の結婚のとき、私は中学生でしたので私からお祝いは出していません。
      出産については上の姉は二人こどもがおりますが生まれたのは私が高校生でしたので同様です。私が社会人になってからはお年玉や入学祝は渡しています。
      下の姉は子どもがおりませんので渡したことはないです。
      機会があればお土産や誕生日プレゼントは送っていますが、毎年必ず!ではありません。
      喫煙者についてのことをトピにしたのにはそれをめぐって姉と電話で話して私が「禁煙に出来ないか確認してみるので是非来て欲しい」と言ったところ「出来もしないこと言わないで」と言われたからでした。喫煙が理由でないのはわかります、そんな理屈まで持ってこられるほど私が疎まれているのだな…ということはよくわかります…。

      トピ内ID:0929934176

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ぴぐれっと
      上の姉ですが昔から気分屋なので意見がころりと変わったことを特に気にしていませんでした。今回も「ぴぐれっとにはしあわせになってほしいからね!」や「下の姉はワガママすぎる、大体前だって…」といろいろ言っていましたが下の姉と話してみるとこうなりました。また私の結婚が決まってからも「旦那さんの年収いくら?」や「ぴぐれっとはいくら稼いでいるの?」など質問され少し困ってしまいました。上の姉と下の姉は10年ほど前は実母との同居問題や実家のリフォーム問題をめぐって絶縁せんばかりの喧嘩をしていたのですが私が大学に行き始めたあたりから仲直りしたようです。
      直接報告をしなかったという点については互いの両親への挨拶を済ませた後「姉にも言っといて~」と丸投げしたわけではありません。ただ直接電話をしなかったですし母に伝えた後に式の日取りが決まってから自分で言おうと思って数週間空けてしまいその間に母が伝えてしまったということもあり確かに非常識と言えるかもしれません…。

      トピ内ID:0929934176

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      姉たちの話し合いで何があったの?

      しおりをつける
      blank
      ビスケット
      下の姉の発言
      「実の妹の結婚式に出ないなんて有り得ない!説得してみる!」
      から、急に
      「前から私たち2人ともあんたに思うところあった。大体あんたって兄弟という人間関係をわかってない。疲れるし私も不参加にしたい」
      に激変させ、そこまで下の姉の意思を動かした本当の理由は何だろう?

      結婚報告を直接しなかった、だけでは下の姉の変化の説明がつかない。
      トピ主さん、書くべき情報を書き漏らしてませんか?

      トピ内ID:3269338156

      閉じる× 閉じる×

      修復の唯一のチャンスです

      しおりをつける
      blank
      ぼん
      ここで修復しなければ一生無理かもしれません。
      今の状況は、今まで見えなかった問題(あなたの、またお姉さん方の)が結婚という節目で噴出したということだと思います。
      家族関係の重要な分岐点ですから、よく考えられた方がよいかと。
      血の繋がった人との内面に深くかかわる衝突は、精神的にかなりきついと思いますが、真摯に向き合うことが大事です。
      頑張ってください。
      数年後にはあなたもお姉さん方もずっと人間的に深みがまして、仲良くしているはずですよ!
      最後に頼れるのは肉親だけです。

      トピ内ID:1911788575

      閉じる× 閉じる×

      確かにタバコの煙はね。

      しおりをつける
      💍
      新婚でし
      高い綺麗なお洋服にタバコの匂いを染み付かせたく
      ない気持ちは私も一緒なので、仕方ないと思いましたが
      どうやら今回はタバコはあんまり関係なさそうですね。
       
      私もトピ主さんに問題ありだと思います。
      実姉が二人とも結婚式不参加になるなんて、よっぽどの
      ことがあったはず。
       
      私も実姉に色々思うことがあり、結婚式は不参加にする
      予定です。

      トピ内ID:3929820330

      閉じる× 閉じる×

      でる杭はうたれる末っ子

      しおりをつける
      blank
      sueko
       わたしも上二人と歳の離れた3番目の末っ子です。トピ主さんのところほどひどくはないですが、このなんともいえない嫉妬?というのを受けるのは、よくわかります。
       末っ子は末っ子なりにいろいろなことを我慢してたりするんですが、ちょっと頭をだすようなことをしたら、たたかれますよね。わたしもなにかと、わたしだけ優遇されて・・・ということを言われます。自分の実力さえも嫉妬されるので、自分の成績がよかったり、にいいことが起きたりすることが逆にこわくなった時もあるくらいです。
       お姉さんたちは確かにおかしいと思う。でも、私たちにはわからない上二人の整理のつかない心情があるのだということを前提に、今までの(なかったとしても)非礼を謝り、これまでの感謝の気持ちを伝える式にするのできてほしい、ということを伝えるのはどうでしょうか?たぶん、幸せ見せつけられる式を上から目線(直接伝えてこなかった)で来て~というのが気に入らないんだと思います。「(妊娠、出産)別に伝えなくていい」というのも、たぶん皮肉でしょ。そして、これからは、身内とはいえ、腹六分のお付き合いを。

      トピ内ID:7682615537

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        トピさん幸せになって

        しおりをつける
        blank
        鬼瓦権造
        自分の幸せのみ考えてください。

        2人の姉は不幸なのでしょう、たぶん何を言っても難癖付けますよ、それはトピさんの行動には関係ないのですよ。

        人生の不幸とは会いたい人に会えないことと、会いたくない人に会うことです。

        姉2人は会いたくない人でしょ、会えないことは幸せなことですよ。

        トピ内ID:3086028527

        閉じる× 閉じる×

        疑問

        しおりをつける
        blank
        あゆ
        結婚式を欠席されるほどのこと、しかも、上のお姉さんが途中で意見を変えるほどのことが、下のお姉さんにあった。

        よっぽどのことだと思います。

        当初、上のお姉さんは説得すると仰ったほどです、まったく良識のない方とは思えません。つまり、お姉さん方が理不尽が過ぎる、とは思えません。

        しかし、主さんに心当たりはない・・・であれば、ご両親に聞けば何らかのヒントが得られるのではないでしょうか?

        小さいから、と聞かされてないこともあるのではないでしょうか?

        トピ内ID:8761143133

        閉じる× 閉じる×

        手紙で

        しおりをつける
        blank
        Marguerite
        お姉さんに手紙を書くとよいと思います
        子供の頃のお姉さんにしてもらって嬉しかったこと
        を必ず書いて、
        「大好きなお姉さんに結婚式に来てもらえない
        なんてとっても悲しい」ってちゃんと言葉にして
        伝えるのです。


        結婚おめでとう。

        トピ内ID:3375577369

        閉じる× 閉じる×

        追加レス読みました

        しおりをつける
        blank
        sueko
        やっぱりうちと似てるなと思って、2度目のレスです。
        そういうふうにやっかみを持たせるように育ててしまった親に問題はないかな?と思います。うちの場合は母親に問題があると思ってます。うちも上二人が年子で10近く違います。上二人の時代と違い、時代が「大学進学」が普通になったことと、進学する力があったことで、私だけ大学に行かせてもらえました。滑り止めなし国公立一発合格で学費も抑えたし、奨学金も自分で返しました。それでも、いまだに、「(わたし)だけ・・・」と言われます。ふたりで、わたしを追い出そうとする話をしていた、ということを母から聞いたりもしました。(それを聞いて私に伝える母もどうかと思います)
         今、私は3にんの子どもがいます。3人がお互いに認め合い、支えあい、親から平等に扱われたとおもってくれるように、子育てがんばってるつもりです。それでも、ちがってくるんでしょうけどね。実際、末っ子、かわいいです。というか、親の前で、しぐさ、言動がうまいんです。もしかしたら、私たちもそうだったのかもしれませんね。上手にふたりをのせて、一歩引いた付き合いをしていくのが賢明なのかもしれませんね。

        トピ内ID:2443622106

        閉じる× 閉じる×

        姉2人がせこい

        しおりをつける
        blank
        qa
        仮にも姉妹でしょう?
        欠席ってどんだけ心が狭いんだか・・・
        思い当たる原因があるにしても自分の妹の結婚だよ。
        母親から聞いたからって理由にならんでしょう。
        このさい、両親にこの問題は任したら?
        出ないなら出ないでいいじゃん。
        不快な思いしてお金もってこられてもトピ主さんも嬉しくないでしょう。
        10も上の姉2人もいて、積極的に付き合いをしてこなかったのは
        トピ主も1部抜けてはいても姉2人の至らなさのが大きいんじゃないの。
        それが姉妹の式に欠席になるなんて繋がらないんだけど。

        トピ内ID:1386600748

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  63
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0