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    riri
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    31歳。結婚6年目。3歳と1歳のこどもがいます。
    主人が私のことを好きじゃありません・・
    付き合っていたときから大切にされた記憶がありませんが、当時は彼のことが大好きでした。
    私のことなんてどうでもいいから、自分の好きなことをして
    どんどん男を上げてほしいと思っていました。

    しかし今、とてもさみしいです。
    彼は私の言うことやること、何でもバカにします。
    付き合っている当時からどこかへ連れて行ってもらったこともほとんどありません。
    私と二人で過ごしたいとか話がしたいとかいうことが一切ありません。
    なぜ私と結婚したのかきいても「流れで」というだけです。
    結局、やりたいことを許してくれる都合の良い女だったから結婚したんじゃないかと思います。

    私の自己肯定感のなさも、このことに深く関係していると感じています。
    自分に自信がないから愛されていると思えない。主人を信じられない。
    信じて無条件に夫に愛情を注げない・・。

    今更と思われるかもしれませんが、私は愛されたいです。
    でもどうしていいのかわかりません。
    離婚して愛してくれる人を探したいと思ったり。
    当時のように「私のことなんて構わなくていいから好きなことをしているあなたが好き」と思えたらいいのに・・と考えたり。
    一番考えるのは、こども達には私のようになってほしくないということです。
    そのためには夫婦円満でいたいし、暗い顔を見せずに笑顔で愛情を注ぎたいのに叶いません。

    一体どうしたらよいでしょうか。
    人生の先輩方アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:8138286978

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    おつらいですね

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    雪虫
    でも・・・当初は私なんていい貴方の好きに生きて的な
    事を言ったり態度に表したのでしょう。

    それにしても
    結婚生活の中で一生懸命な奥様を愛せない
    ご主人に良い印象をもてません。

    愛されたいと思うのは当然の事!

    子供は可愛がってますか?
    家事育児を手伝いますか?
    生活費や家計を把握し預けてくれてますか?


    た~くさん・た~くさん悩みを聞いて
    アドバイスしたいですが・・・

    書ききれないので、大きく一言だけ

    子供のため、世間体、色々な周りを一切
    度外視して

    人生は案外短いかもしれません

    いかに、自分が後悔しない生き方をするか!

    ひとりになれる時間に沢山考え見つめてください。

    共に愛し共に支え共に生きる
    結婚は幸せを作り育て続けることですよね

    まず、自分を卑下せず良いところ沢山
    自分で褒めてあげてください。

    トピ内ID:1528578643

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    分かりますよ~虚しさ。

    しおりをつける
    blank
    閼伽
    私は現在結婚生活23年目の同居妻です。

    「あなたの好きな事をしたいだけして~」
    と、思って、そんな好きな事をしている夫が好きでした。

    と思って、結婚生活していたら気が付いたら彼の心は私には無く
    私は子育てだけが「命」になって、夫とも会話が無く寂しい結婚生活でした。

    ・・・が!!!
    子供は巣立ち、はたと気が付いたら・・・・・

    私は自由なんですよね。

    夫は自分は自分で自由にしていればご機嫌。
    となると、私は私の世界を新たに作れるんですよ。

    今は、自由に友人と遊んだり趣味に生きたりしています。

    そうしたら・・・・
    あまりにも楽しそうに生きている私に対して、夫は初めて興味を持ったそううです。
    今は「時折」夫とランチに行ったり一緒に出かけたりしています。

    家でじっとつまんなそうにしている妻は、確かに外で出会う刺激的な外界の人たちと比べたらつまんなかったんでしょうね。

    なので、とぴ主さまも子育て終わったら自由に出来る環境を既に手に入れていると心に留めといて下さい。

    ウチも「ついうっかり結婚した」と言われましたが今は仲良いです。

    トピ内ID:7630567663

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    一生我慢か離婚しかない

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    そういう人を流れで選んだ貴女の負債。
    探せば一生愛してくれる人がいたかもしれないのに急いだ結果。
    人はそうそう変わりません。
    ただ一生我慢だと、子の性格が旦那さんに似るかもね

    トピ内ID:6015798927

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    思い通りの女にならない

    しおりをつける
    🐶
    私はあんまり追っかけることが得意ではないので、それはある意味強みだと思います。

    ともあれ、振り向かせたいと言うことなので。
    一言で言うなら、いい意味で彼の期待を裏切る女でいることかな。

    例えば私は夫の好みの女にならないというのが、心がけていること。
    髪型とか、服装とか、趣味とか、行動とか。
    夫の好みのかわいい女に私がなると、夫の征服欲?は満たされてしまうかもと思うので。
    たまに夫好みの服装とかをプレゼントされることもありますが、その服は着てもテイストを変えるような組み合わせにしたり。
    夫が最近冷たい?って思うと、少しだけ好みに寄り添うこともありますが。
    ただ、夫の嫌いな人にはならないように、そこは抑えておきますが。
    でも、ノロケじゃないですが、私の外見も中身も基本的に夫の好みのど真ん中だと自負してます 笑
    私は多趣味なので、結婚から5年経ちますが、今でも、夫に、え?そんなんしたことあるの?とか言われます。
    そういう刺激というかギャップって男女問わず魅力的だと思います。

    トピ内ID:9919586760

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    そうですね、、、。

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    blank
    まる
    私も主様と似た者です。
    ただ私は 最期にお前でよかった~と感じて貰えたら それでいいと思うようになりました。
    たまに旦那とは 話し込んだりして 「まるは 煩くないし 求めないし偏屈な俺によくついてこれるなあと思う。」と。
    旦那様はお言葉には出さないだけかも 知れませんね。

    トピ内ID:7911388261

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    ご主人のためにも

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    blank
    kotarou
     ご主人のためにも 子供さんのためにも分かれたほうがいいと思いますよ。
     だいたい 一方的に男性を好きになって 一緒になったんでしょ。それを今更 大事にされない とか愚痴ったっておかしいですよ。
     家庭が暗いと子供の成長に良くない。ご主人は 今後とも あなたを大事にしよう とおもわないでしょう。

     子供が可愛そうですよ。

    トピ内ID:5412283908

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    今のままで良いと

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    blank
    しずく
    割り切って結婚したのに、今更「愛されたい」と言われてもご主人も困りますね。

    男性は、結婚したいと思った時に付き合ってる女性に問題がなければ、強い愛情はなくても結婚してしまうものだそうです。ご主人はその典型ですね。

    愛されるのは無理かもしれませんが、馬鹿にするのを止めるように話し合いを持ってみてはどうでしょう?
    「子供に悪影響だから馬鹿にするのはやめて」「あなたの子供の母親としてもっと尊重してほしい」など。

    それから、外で働いて自信がつくと自己否定しないようになりますよ。私がそうでした。

    トピ内ID:7764138170

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    ひどい旦那さんですね

    しおりをつける
    blank
    えるみ
    トピ主さんのことをバカにする。「流れで」って一体どういう神経して妻に言ってるのでしょう。

    もちろん、旦那さんにしてみれば「相手がどうしても、っていうから結婚してやった」という気持ちなのでしょう。 でも、もう二人の子の父親であり、妻との二人三脚も6年になっているのに...。

    トピ主さんが私の妹なら私は何と言うか考えました。まずは、本当に旦那さんはトピ主さんに対して何の感情もないのか、確かめることです。愛情とまではいかなくても、友情とか、尊敬心とか、一緒に人生を乗り越えていく相棒ではないのか。離婚も厭わない態度で、旦那さんから「本音」を聞きだしてみてください。 もしそれで、「もちろん大事なパートナーと思っている」というのなら、望みはあります。

    もしそこで、「別に..」とか言うのなら、後は仮面夫婦で行くか(お子さんのために)、離婚するか腹を決めることです。
    私は個人的には、トピ主さんが、愛し愛される相手と残りの人生(ながーいですよ)を過ごされることをお勧めします。信頼し愛情をかけてくれる相手と一緒にいることはかけがえのない幸せですよ。

    トピ内ID:3728368653

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    今更遅い。。

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    blank
    me
    結婚前から大事にしてくれない人が結婚したら大事にしてくれる人に変身するわけがないです。
    ここで変わったのは貴方の気持ちの持ちようです。結婚前はそれでいいと思ったが今子供が2人出来て貴方からの要望が変わった。。。ですよね。
    アドバイスが欲しいのであれば貴方の気持ちをまた元に戻せばうまく行くのではないでしょうか。彼に上から目線で話されても、大切にされなくても好きで結婚したんですよね。
    こういう彼が一生続くとは思わなかったですか?それが結婚です。その為の付き合いの期間があるのです。お互い相手を見定めて自分にとって一生結婚生活をするだけの価値がある人として選んだのですから。

    夫婦円満は難しいかもしれませんが笑顔で過ごす事はあなた次第で出来るでしょう。結婚生活を続けるのであれば気持ちの切り替えが大切です。

    トピ内ID:2223259218

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    気持ちはわかるけど

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    🎶
    夏は暑い
    どの道も あなたの望む 愛されるということを確実に達成できる保証はありません。

    例え 結婚前に戻ることが出来たとしたって 愛してくれる男性に会えるかどうかはわからないのに 今離婚してバツイチ 幼児2人。 かなり 確率低いと思いませんか。

    ふつう 幼児二人もいたら 相手も引くでしょうし 例え大恋愛しても 相手の親が反対するのは 受けあいです。

    今の夫も 大事にしてくれるわけじゃなさそうですが そうは言っても 子供は自分の子。 血のつながらない相手に頼るより マシってもんでしょう。

    愛されたいっていうのは 殆どの女性の願いでしょうが 実際愛されているかどうか微妙な人は たーくさんいるんですよ。

    待っていれば 夫が家族の良さをわかる時が来るかも。

    トピ内ID:2655630147

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    やれやれ

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    blank
    ひねくれもの
    >自分に自信がないから愛されていると思えない。主人を信じられない。
    信じて無条件に夫に愛情を注げない・・。

    >今更と思われるかもしれませんが、私は愛されたいです。
    でもどうしていいのかわかりません。

    こんな状況でよく2人も子供さん作れましたね?子供さんは望まれない生命だったのですか?

    >離婚して愛してくれる人を探したいと思ったり。

    結局、貴女はどうしていいのか解らないと言う逃げ道を作って夫と向き合う事も、自分の欠点を改善しようと言う努力も何もしないでいるだけにしか見えません、貴女自身が変わろうとしない限り誰と一緒になっても同じ事の繰り返しです、無責任に不幸な子供さんをこれ以上増やさないで下さい。

    それほど不満が有るのに夫と向き合おうとせず、自分の中に溜めてしまう事がそもそも間違ってるのです。

    トピ内ID:7740207300

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    精神的な自立

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    blank
    いび
    子育てご苦労様です。少ない情報での私の印象は、”依存しすぎ”です。精神的な自立をお勧めします。具体的には、自分の好きなことを見つける、です。お子様がいるので大変だと思いますが、正直主様のような男性(私は女性)と付き合いそうになった時の印象は、"重い”でした。結局私に尽くすは聞こえが良いけど、結局私に幸せにしてもらうことを期待してて、私の社会的なステータスに頼って、自分で自分を磨こうとしない、と。都合は良いけど、あきるしつまらなくなります。パートナーには信頼できて、又私を刺激してくれる方が良いので。

    きついこと言ってごめんなさい。彼を変えようとする前に(というか不可能)ご自分がかわりましょう。

    トピ内ID:1891166383

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    叶えられることのない願望

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    🐱
    叶得大君
    トピ主さんは、無理なことを熱望しているように思われます。
    “愛して欲しい”という願いが、叶えられることはありません。

    トピ主さんが子供であれば、両親から愛して貰うこともできます。
    しかし、トピ主さんは既に大人の年代です。子供さんもいます。
    大人とは、「自立した人」のことです。

    愛して欲しいと思う心は、心情的に分からないではありません。
    が、大人になったら愛される立場から離れて“愛する側”に廻り
    “与える立場”に変わらなければならないのだろうと思います。

    夫婦関係に於いては、愛されたいと願っていては、相手にとって
    は精神的な負担になるばかりでなく、自らに不平不満が生じます。
    不思議なことに、愛し与える側に廻れば自らに満足が生じます。

    トピ主さんは、“愛されたい”という想いから離れて、“愛する”
    意識への変化が求められる時が来ているのではないでしょうか。
    この機会に、愛する立場に変わられることをお勧めします。

    トピ内ID:8013899705

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    あえて厳しい表現をしますが

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    blank
    匿名
    あなた、なんでも自分の言うことを聞くロボットと結婚して愛情をもてますか?
    友達でもいいです。なんでもあなたの言いなりの友達がいたとします。
    その子に対してどんな感情が湧きますか?
    そして、なんでも言いなりの癖に恨みがましい目で見つめられたら?

    はっきり言いますが、あなたは「夫を自由にさせている自分」に酔っているんです。
    それって、ご主人側からすりゃ「おかしいんじゃないの?」と見えるわけですよ。
    そりゃー大事にされませんよ。

    あなたの気持ちがわからないわけじゃありません。
    私も似たようなことをしてきましたんで。
    けどある日「もうやめよう」と決めました。
    夫中心になんでも考えるのをやめ、自分の判断を優先するようになったんです。
    そりゃー気分爽快でしたよ。
    夫は態度の変わった私の行動を注意深く見るようになりましたしね。

    嘘は言いません。騙されたと思って自分の思ったとおりにして御覧なさい。
    あなたがこれまで生きてきて身に着けてきた価値観や判断力を外に出せばいいんです。
    それだけで、あなたが望むものが手に入ると思いますよ。

    トピ内ID:2971298089

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    自分に自信を持って、生き生きと!!

    しおりをつける
    blank
    ええと
    好きな男性と結婚し、
    可愛い盛りのお子さん二人いらっしゃるのですよね?
    それだけで、トピ主さんを羨ましく思う人もいると思いますよ。
    自信を持って!!

    取り敢えず、旦那さんのことをあまり思いわずらわず、
    育児と、自分磨き(本来この言葉はあまり好きではないのですが…)に、
    力を入れましょう!!
    お子さんに「ママ、大好き!」って言われたら、
    嬉しいでしょう?
    お友達作って、出来れば趣味を作って楽しんで、
    「自分の世界」をこしらえて、自己肯定感を持つこと。
    それで、心はかなり楽になると思いますよ。

    御主人にとって、今のあなたは都合の良い女、
    放っておけば家のことを済ませ、
    苛々する時は八つ当たりできる対象でしかありません。

    だから、くだらない嫌がらせ言われても、
    「あらそうかしら、ふふふ」と受け流してください。
    あなたから、自分を「夫と対等、なくてはならない存在」にしましょう!

    トピ内ID:9849998327

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      ひとこと。

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      🎶
      l&P
       自分を愛していない人は、人からも愛されない

       と思います。

       忙しい子育ての中でも、楽しいこと、うれしいことを
       見つけて、いきいきと生きる。
       
       がんばれ!

      トピ内ID:7941535960

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      ほんとうにそうでしょうか。

      しおりをつける
      blank
      ange
      女性もお馬鹿ではありませんが、男性も馬鹿では
      ありません。
      「流れ」で結婚するでしょうか。
      たしかに遅々として進まない縁談には、勢いが
      必要ですが、好きな人と出なければ、
      一生添い遂げる「結婚」しないでしょう。
      ご主人は、口は上手な人ではなく、
      家事もまったくできない人のようですね。
      子育てもあまり手伝わないのでは?
      口には出さなくとも、トピさんとの結婚は少なくとも
      「好き」という感情があったからしたのだと思いますよ。
      だって、好きでなくては、一緒に生活できないし、
      子供も生まれません。「好き」という感情があったからこそ。
      ご両親に、トピさんを紹介したのでしょうし、
      また、トピさんのご両親にご挨拶をしたのでしょう。
      好きでなければ、結婚できません。大切にしたいという思いが
      なければ、家族なんか作りません。
      表現の仕方が下手なんだと思いますよ。
      トピさんも仕事をするなりして、ご自分をもっと
      生き生きと輝かせるようにしましょう。
      今のトピさんは魅力がないです。何にでも一生懸命
      打ち込むトピさんなら状況も違ってきます。
      もっともっと輝いてください、家族のためにも。
      大丈夫愛されていますよ。

      トピ内ID:5830755215

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      結婚20年ですが。

      しおりをつける
      blank
      よんだ?
      私も自分から夫を好きになって結婚しました。でも今ではとても愛されています。
      そもそもあなたはだんな様のどこを好きになったのですか。容姿ですか?あなたの気を引いた美点はもうだんな様は失ってしまいましたか?
      夫は誠実で根っから前向きな人で自分にないものをたくさん持っていて、近くで接しているうちに大好きになってしまいました。
      結婚しても子供が生まれてもその美点は変わることがなく、いつも今でも尊敬し、毎日夫に感動しています。
      大好き、ありがとう、あなたのおかげだ、パパはすごいって言うのが口癖です。
      別にお世辞言ってるわけじゃないんです。本当にそう思うんです。
      愛されたい、と言うならだんな様の事を自分から愛することではないでしょうか。
      一緒に暮らしていてなにか手伝ってくれることはないですか?だんな様がただ家族のために給料を全額入れてくれるのも
      すごいことではないですか?当たり前だと思っていたことを見直してみましょうよ。
      男って一時の気の迷いでどうでもいい女と結婚するんですか?そんなもんですか?
      だんな様はあなたと一生を過ごしたいって思ったから結婚したんじゃないんですか?
      自信を持ってください。

      トピ内ID:3776545865

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      傲慢なあなた

      しおりをつける
      blank
      モンサンミシェル
      魅力的な女性になることを諦めているあなたが悪いです。

      何の努力もしないで、夫に愛されたいなんて、仕事しないで給料だけ欲しいと言ってる様なものです。

      まず、夫の両親や兄弟を大事にしてますか? 尽くしていますか?

      ヘアスタイルやメイクの研究をして20歳若く見える努力していますか?

      趣味を楽しんでいつもキラキラ笑顔が輝いていますか?

      あなたは、一見謙虚に感じますが、本当は傲慢な怠け者です。

      ちゃんと自分を見つめ直して、夫に愛される女性に生まれ変わりましょう。

      トピ内ID:8175290480

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      ちなみに

      しおりをつける
      🙂
      ササ
      ちなみに愛される努力ってしました?
      ここで言う努力は美を追求とかそういう事じゃなくて、相手に要求したかという事。

      貴女の文に言及するなら。

      >付き合っていたときから大切にされた記憶がありませんが、
      貴女の大切の定義はわからないが彼はそれを知っているの?
      彼なりの大切で貴女が満足しないのならそれは貴女にしか分からない。
      世間一般的とかありますが、彼は世間一般の人みなさんと付き合ってるわけではないので。

      >彼は私の言うことやること、何でもバカにします。
      別に愛し合ってるって夫婦にも馬鹿にするされる夫婦は居ます。

      >付き合っている当時からどこかへ連れて行ってもらったこともほとんどありません。
      どこかへ行きたい、私はそれを望んでいる、叶えて貰えばこんなに喜ぶでしょ?と見せてきました?

      ワガママや要求のOK、NGなんて当事者にしか決めようありません。
      彼がサボり始めた時に貴女がブレーキかけないとそのまま雑な扱いになるのは自然。

      そしてそのまま永遠なんて幻想です。
      皆、大小あれど好きになられる好きになる様に行動するから関係が維持される

      トピ内ID:5421512603

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      お互いに不幸ですね

      しおりをつける
      blank
      それだと
      お子さんたちだって不幸です。

      変えられるのは自分だけ。

      受け身ではなく、主体的に生きましょう。

      自分だけのただ一回きりの人生なんだから。

      トピ内ID:3271513257

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      今は子育てに集中したらどうかな

      しおりをつける
      🐷
      min
      うちも夫が私のことを愛してないので、あなたの寂しい気持ちはわかります。
      離婚が頭をよぎるのも仕方ないと思います。

      でもねー、今は子育て真っ最中。
      夫がいた方が何かといいですよね。

      離婚してもすぐにいい人が現れる訳ではないし、割り切ったらいかがですか。

      トピ内ID:3311404410

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      贈る言葉

      しおりをつける
      blank
      パープル
      新約聖書テトスへの書2章4、5節に次のような聖句があります。

      愛さずにはいられない妻とは?の問いに答えた箇所です。

      「夫を愛し、子供を愛し、健全な思いを持ち、貞潔であり、家事にいそしみ、善良で、敬意を持って夫に接します。」

      トピ内ID:9050961338

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      貴女のためを思い、あえて辛口で

      しおりをつける
      さくらもち
      貴女はかなり幼稚な女性ですね。
      文章を見ると、文章力がかなり稚拙。

      貴女ははじめの方に書いていますね?
      「私のことなんてどうでもいいから、自分の好きなことをして
      どんどん男を上げてほしいと思っていました。」と。
      ご主人には男を上げる事を強く望んでいますが、
      それに対し、貴女は何をしてきましたか?
      自分を上げるための何かをしてきましたか?
      きっと、していませんよね。

      ご主人だけ上げるだけ上げて、貴女は何もしないのでは
      ご主人と貴女のレベルに差が出るのは当たり前。

      貴女がご主人にバカにされるのは、
      貴女が自分を上げていないから。
      ご主人は貴女にハッパかけられて男を上げたけど
      貴女は全然、上げていないからバカにされるの。

      貴女はまだ若い。
      ご主人に男を上げてほしいなら、貴女も女を上げなよ。
      ご主人にどれだけ望んでるかわかんないけど、
      ご主人に望むだけのレベルを、貴女も上げなくちゃ。
      「子どもに今の私のようにはなってほしくない」と思うなら
      子どもに見せたい自分に変わる努力しましょうよ。

      トピ内ID:2598452964

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      riri
      皆さんありがとうございます。
      ひとつひとつ返信したいのですがパソコンに向かえる時間が少なく
      まとめてのお礼をお許しください。
      励ましてくださる方ありがとうございます。
      厳しいご意見もありがたいです。
      よく読み返して考えてみます。

      主人はこどもはとてもかわいがってくれます。
      家事は最近はあまりしませんが、休みの日に買い物等まとめて家事をするときに子どもたちを見ていてくれるのが、家事への協力と言えるかと思います。
      恋愛時代も好きでしたが、父親としての新しい一面を知り、出産前より今の彼の方が好きです。
      だけど、あまりに私を愛してくれないのです。

      依存というのは確かにあるのかもしれません。
      経済的には自立しているかと思うのですが、精神的に・・

      それってやはりいけないことでしょうか?
      愛されている安心感を得たいというのは、自然な欲求ではないでしょうか。
      それとも私が精神的に弱いために、普通より求めてしまうのでしょうか。

      トピ内ID:8138286978

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        🐤
        かりんあ
        同じようなのいます笑
        愛されることをしらなかったわたし。
        母が人に頼らず生きてたから わたしもそうやって生きてきた。
        男にとって可愛くないんやってきずいて・・

        りりさん、だれか お隣さんのおばちゃんでもおともだちでも
        あまえることからかなって・・
        自分が楽になれるとこからって思いました。

        ばかにしたりとか ちょっとおかしいと思います
        なんなのよ くらい思えるくらいになってほしい

        人生の先輩じゃないんですどえらそうに言ってすいま
        せん!

        トピ内ID:5454573853

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        無い物ねだりは今さら無理

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        😭
        初志貫徹
        >付き合っていたときから大切にされた記憶がありませんが、当時は彼のことが大好きでした。
        >私のことなんてどうでもいいから、自分の好きなことをしてどんどん男を上げてほしいと思っていました。

        最初から大切にされていない、愛されていない夫君を大好きだったのですよね。
        で、結婚に持ち込んでおきながら、今更「私は愛されたい」という言い分は無いんじゃないですか?

        愛されたいのなら、愛されるよう、自分が変わるしかないですよ。他人を変えることはできませんからね。

        それができないのだったら、トピ主サンが慰謝料払っての離婚しかありませんよ。

        トピ内ID:6066631320

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        貴方をいっぱい愛してくださる

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        yai
        方はどこかにいらっしゃるかもしれません、
        しかしそういう方は、お金は稼げません、
        貴方がシャカリキになって昼も夜も働き、その方を支えれば成り立つ程度でしょう、いっぱい働き、いっぱい愛してくださる方は、太平洋にメダカを探すほど困難でしょう、どちらをとるかです、
        毎月お給料は届いていますよね、それが何より愛情の証拠です、言葉ではありません、行動が大事です。

        トピ内ID:3001459104

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        経済力があるのなら離婚もよし

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        青りんご
        トピ主さんの愛情だけで結びついたご夫婦なので、
        トピ主さんの愛情が醒めたら、
        夫婦関係はそこで終わりですね。

        「愛してもらえない」と不満を溜めて暗い顔でいる母親は、子供に悪い影響を与えます。
        新しい出発をすることでトピ主さんが活き活きできるのであれば、私は離婚も悪くないと思います。

        問題は、トピ主さんの経済力。
        もし経済力がないのなら、まず経済力をつける努力をしましょう。
        それから女磨きもお忘れなく。
        30代のお手入れが40代で差がつくのを、今40代の私は実感しています。

        所詮無駄なので、ご主人に求めない、合わせない。
        ご主人はお財布と割り切り、今は子育てと経済的自立や自分磨きなどに心を向け、
        幸せな次のステージをめざして頑張って下さい。
        ご主人はトピ主さんが自分にベタ惚れだと思っているからトピ主さんを馬鹿にするのでしょうが、
        なめてかかられているほうが、ある意味、男は扱いやすい。
        放置しておきましょう。

        ちなみに私の周りは40代に入り離婚、そして再婚と、人生リセットした女性が多いです。
        今はそういう時代です。

        頑張って!

        トピ内ID:2674210610

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        失礼な人

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        🐤
        ぱんだちゃん
        タイトルはとぴ主さんのことです。
        根本的に大きな思い違いをしていませんか?

        >主人が私のことを好きじゃありません
        >付き合っていたときから大切にされた記憶がありません

        自分の思い描いたことをしてくれないから、彼は私が好きじゃないと決めつけてませんか?それならなぜ結婚し出産までしたのですか?

        自分の枠の中に当てはまらない彼を否定していては、これほど失礼なことはありません。

        ご自身のことも、

        >主人を信じられない。

        とはっきり書いているのに、そのくせ

        >私は愛されたいです。

        とは余りにおかしくないですか?
        自分自身のことは

        >私の自己肯定感のなさも、このことに深く関係していると感じています。

        なんて書いちゃって、文章を読んだだけで「自分には徹底的に甘くて、してもらうことばっかり考えている人」という印象ですね。

        愛したい気持ちも冷めるんじゃないですかね。

        返事を読むと、トピ主さんは自分を子どもと同じように扱って欲しいように感じますが、親としてパートナーとして成人として、無理なお願いです。
        大人になって下さい。

        トピ内ID:6525664554

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