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    いつも疲れている夫に優しくできない。

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    😨
    クランキー
    子供
    10ヶ月の息子がいる専業主婦です。
    なかなか子供ができず、結婚して5年目にやっとできた子供でした。
    妊娠待ちの時は子供ができないことがつらく、子供ができたらどんなに幸せだろうと思ってました。
    しかし子供が生まれてから、夫は殆どの週末で体調不良を訴えるようになりました。
    夫は大体毎日19時~20時の間に帰宅し、土日は休みです。
    肉体労働ではなく、デスクワークです。
    夫が訴える体調不良は週によって異なり、ただ単に疲れたと言うこともあれば、
    風邪を引いたようだとか、腰が痛いとか理由は様々です。
    夫自身も何かの病気ではないかと思い、MRIを受けたのですが、
    何も異常は見つかりませんでした。
    子供の夜泣きには私が対応しており、夫が協力しているということはありません。
    疲れている夫に優しくしてあげないとと思うのですが、
    私だって育児で疲れているのに、
    週末になる度疲れたと言ってはため息ばかりついている夫に
    いらいらしていまいます。
    周りの家庭は週末は家族でお出かけしているようなのに、
    私は夫に気を使ってお出かけしたいとは言いにくいです。
    夫が家でゆっくりできるように、息子と2人で外出したりしています。
    夫は前はこんなに疲れてはいませんでしたが、
    元々運動は全くせず、体力がない人です。
    最近は夫が頼りなく見えてきました。
    疲れている夫自身が一番つらいのに、自分ってひどい妻だなと思います。
    それでも、夫がため息を連発すると自分も憂鬱になり、
    夫に冷たくしてしまいます。
    私はどうするべきでしょうか?
    この状況を改善する方法はあるのでしょうか?
    辛口でもいいので、意見を聞かせてください。

    トピ内ID:0509415015

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    夫と同じ

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    みどり

    15年耐えてます
    無理に連れ出してもノリが悪いし、疲れた顔しかしないので、諦めてます
    子供も、そんな父親と諦めてます
    労っても、気を遣っても、休ませても、こちらが最大限の努力をしたところで元気になんかなりません
    自分の好きなことをしているときだけ元気です
    夫の趣味は「ひとりで」ゲームをすることです

    夫の背中を眺めて涙がでますが、
    夫は夫なりに、子供が生まれてから、大きな責任を背負ったことで、必要以上のプレッシャーを感じているのかもしれません
    家族を大切に思ってはいるのでしょうが、それを励みに働く上での気持ちのもちようが、マイナスに働いているようで、もうこれは性格ですね
    どうしようもないです
    夫を変える魔法のひとこと、私も教えてほしい!

    トピ内ID:7576342757

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    アマアマなご主人

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    blank
    とまみ
    トピ主さんの気持ち、わかります。
    疲れている(?)ご主人に
    やさしい言葉をかけてあげられないことも、何となくわかります。
    「いつもありがとう」「お疲れ様」と労いの言葉をかけることは常日頃から自分もご主人に言ってもらえていたら自然と言える言葉だと思いますが言ってもらっていないんでしょうね。

    ご主人は「自分が仕事で大変なのに」
    トピ主さんがお子さんの面倒ばかりで 自分を構ってくれないことが 体調不良という形で現れているんだと思います。
    育児は楽しくて いいことも ありますが 初めてのお子さんということや 赤ちゃんは自分の思うようにいかないことでトピ主さんもお疲れ様のことと思います。

    自分も育児で大変な中、多分私だったら「そんなに疲れているなら実家に帰って休んできて」と言ってしまいます。 デスクワークなうえ勤務時間もそれほど長くない上に土日も休んでいるなら
    単なるご主人の甘えですよ

    私の夫は勤務時間も長く
    休みも1ヶ月に2回くらいでしたが 文句言わずに仕事していてくれた記憶があります。
    トピ主さん優しいです。
    多分私だったら「私だって大変なんだからね!」って一喝していると思います。

    トピ内ID:2136719057

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    働いた事はありますか?

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    🎁
    ホー
    デスクワーク=ハードではないと決めつけていませんか?貴方に言わないかもしれませんが、人間関係などで悩んでストレスたまって相当 疲れがたまっているかもしれませんよ。(最近は不景気で、殺伐とした雰囲気の職場も多いと聞きます・・・)昔、私もデスクワークしていましたが息がつまりそうで、週休 2日でしたが、家から出られない程疲れていました。(人に会いたくない)
    トピを読んで、ダンナさんは自分を楽しませてくれる存在で、貴方は 受け身 で逆に支える事はしない…という印象を受けました。
    おそらく、貴方の想像以上に仕事をすると疲れます。(通勤するだけでも大変です)こんな時代にリストラにもあわず、お金を稼いで来るのですからダンナさんは立派だと思います!
    よその家と自分の所は違うので比較しない方がいいです。そのうち、ダンナさんの仕事が落ち着いたら家族でお出かけできる様になると思いますよ・・・

    トピ内ID:2884072231

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    レスします

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    🐤
    おもしろい
    育児で疲れているのと、仕事で疲れているのでは時間のやりくりが全く違いますよ。トピ主はまず[自分のイライラする理由=夫が疲れててかまってくれない、協力してくれない]と言う考えを改めた方がいいかも。どっちが悪いとも言いませんが、それでは「夫が変わらなければ解決できない」との思い込みになり、余計しんどくなりますよ。
    子供はうるさいです。3人もいればイライラするでしょう。夫だけがストレスとも思いませんし、夫の体調不良が仕事だけが原因とも言えないでしょう。

    トピ内ID:7701110329

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    お疲れ様です

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    blank
    あい
    育児、本当に大変ですよね。
    夫を気遣って、週末外に出るのも夫思いの優しい行動だと思いますよ。
    イライラして当然です。初めての子育て、わからないことばかりですよね。
    夫の協力なしではストレス溜まりっぱなしに決まってます。

    ご主人は子守がしたくなくての仮病だったら許せませんが、毎週調子が悪いとはちょっと心配ですね。

    ご主人の体重は減ってきていませんか?暑がったりしていませんか?
    甲状腺の病気になった知人と症状が似ています。

    不安にさせるような事を言ってごめんなさい。でも一度検査してみるのもいいかもしれませんよ。
    血液検査ですぐにわかります。

    主さんはすごく頑張ってると思います。
    たまには手を抜いて、子供が寝た時とか休める時に休んでくださいね。
    掃除とか後回しでいいんですよ。

    トピ内ID:5364507754

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    かまってほしいのかな?

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    blank
    とおりすがり
    家の中でため息つかれると、聞いてるほうもドッと疲れますよね。

    もしかしてレスじゃないですか?
    もしそうなら、ご主人はあなたにかまってほしいのかなと思いました。
    疲れたり具合が悪くなるのは、家庭で居場所がないという訴えなのかなと。

    あなたから愛されてる、スキンシップしてくれるという安心感が生まれれば、ご主人の気持ちも回復、もっと家族のこと考えるようになるかもしれません。

    赤ちゃんの世話していて全身疲労でそれどころじゃない!と叫びたい気持ちは抑えて、ちょっと相手してあげてみてください。

    トピ内ID:2466034907

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    おなじです。

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    blank
    だよん
    まず、あきらめる。
    夫になにも期待しない。
    私がぎっくり腰しても、妊娠出産しても夫の援助はほとんどありませんでした。
    期待すると、つらいから、最初からあきらめて、やってくれたら奇跡と喜んだほうが精神衛生上いいです。
    あと、うちは、夫が高血圧による、心臓の負担で疲れやすいと、最近、いい年になって判明し、服薬治療中です。
    病気だと、あきらめもつきやすいですよ。
    とにかく、頑張れないのは本人もつらいのだと、本人は言い張ってますから、こちらが期待のレベルを下げるしかないです。
    あとは、なんで、この夫を選んだのか一生懸命思い出しましょう。
    私はうかつにも、甘え上手でかわいいと思って選んでしまいました。自己責任ですねえ。

    トピ内ID:6463306171

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    私がそうです

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    🐱
    メロン
    毎日子育てお疲れ様です。
    45歳のメロンです。

    年齢がわからないので何とも言えませんが、ご主人はお仕事のストレスもあると思いますよ。

    念願のお子さんが授かり、ほっと一息。5年間不妊治療に励んでこられたのならなおさらで、なんとなく今までの疲れも出たのではないでしょうか?

    私自身があまり運動を得意とせず、インドア派できましたので今切実に体力のなさを感じています。これといって悪いところもないのに、くよくよ悩む性格もあってか、ホルモンのバランスが悪いせいなのか、頭痛や微熱などが続くことがあります。特に週末はどっと疲れが出ます。

    ご主人はデスクワークとありますが、精神的に繊細な方なのではないでしょうか?
    週末は郊外の空気の良いところで親子で散歩するとか、何かリフレッシュできるところに行けるといいですね。

    少し様子をみて、話してくれるようならお仕事のこともさりげなく聞いてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6688500598

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    お互いに思いやりがない?

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    blank
    coco
    たぶん、ご主人から「いつも家の事と子供の事をありがとう。
    まかせっきりでゴメン。お陰で仕事に集中出来るよ。」的な言葉があれば、
    主さんの気持ちも違うのではないでしょうか?

    まずは主さんの方から、ご主人への感謝の気持ちを表わす様にしてみては?
    与えなければ返って来ませんよ。
    誰のお陰で専業主婦に甘んじて、お子さんにベッタリ付きっきりで育児が出来ているのか思い出しましょう。

    >私だって育児で疲れているのに
    育児と外に出て働く事と、疲れ具合は比較にもならないです。
    あなたが過去にやっていた腰掛程度の仕事と、男の仕事は違うのですよ。
    それに、年齢と共に疲れやすくなるのが人体です。
    それが「老化現象」です。個人差はあれど誰も逃れられません。
    仕方がないことと受け入れてあげましょう。

    トピ内ID:9631752955

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    それは

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    くま
    疲れているのではなく、トピ主さんに構ってほしいのでは?
    旦那さんはお子さんが生まれてから変わったんですよね?
    赤ちゃんばかりに構っているように見えて、子供に奥さんを取られたと思うような男の人ってたまにいますよ。

    トピ内ID:6688202529

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    たぶん・・・

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    ふむ
    ご主人は病気ではなく・・・

    かまってほしい病だと思います。子供にあなたを独り占めされて、さびしい気分なのです。口では恥ずかしくて言えませんよね。だから、体調不良だったら、かまってもらえるから。

    だから、「いつも疲れている夫に優しくできない」あなただったら、この病は長引くと思います。

    トピ主さんもお疲れのようですから、体を使うのではなく、とりあえず、口先だけでいいですから、ご主人を構ってあげてはいかがですか?

    うちの夫も、かまってほしいときは風邪をひきます。
    病院にいけば、すぐに治るのに、ぐずぐず・・・ホントめんどうな生き物だなぁ、って思います。

    トピ内ID:7549500209

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    心?

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    blank
    mina
    脅かすようで申し訳ないけど、夫が鬱で倒れる前がそんな感じでした・・・。あと、デスクワークとはいえ節電等で暑い中仕事をしていて 夏バテ気味なのかもしれませんね~。お互い辛いとは思いますけれど なるべく優しくしてあげてね。でないと旦那様も主様に優しくできないのでは??冷たくしてしまう気持ちはよ~く分かります。夫が鬱で倒れ、家でグッタリしているのが続いた時に私もかなり苛立ちましたもん。「やってらんねー!こっちだって働いてきて疲れて帰ってきてるのに、暗い顔して・・ 私も病むわー」って心の中で叫んでいました(笑)

    トピ内ID:2722951304

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    肉、食べてる?

    しおりをつける
    ぱうぱうさん
    お肉があまり好きではなく、植物性タンパク質から摂取していました。やはり、体力がもたないんです。週末には外食が多いのですが、焼肉などを食べると月曜日は調子良いです。とっても元気が出ますよ。肉のパワーってすごいなあと感じる今日この頃です。

    ご主人に少量でも良いから、良いお肉を食べさてあげてください。

    あと優しくできない、とのことですが。私も子供が小さい頃は、主人を休ませたくて子供と自分だけで出かけたりしました。ご主人、平日は仕事モードで働き、週末はスィッチオフなんでしょうね。

    でもどちらかが変わらなければ、何も変わりません。相手に望む前にまずはトピ主から変わってみてください。そこから何か変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5450040293

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    うつ

    しおりをつける
    🐧
    ワンワン
    うつの初期の症状では?心療内科に行ってみては?

    トピ内ID:3288109575

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    赤ちゃん返りかな

    しおりをつける
    🐧
    あやめ
    旦那さんはきっと…自分は1日中仕事で疲れてるのに、妻は1日ずっと子供と遊んでるように思ってるんだと思います。

    子供ばっかりかまってないで、僕のお世話して。こっちを見て。心配して。っていうふうに見えます。

    もっと育児に参加しないと、お父さんじゃなく、ただの同居人になっちゃうよ?

    もっとしっかりしてほしいな…うちの旦那の話です。うちはため息つかれたら、私もすかさずする。疲れたって言われたら、私も疲れたって言う。

    で、たまにストレスが限界近くなると土日のどちらかを交代で自由dayを作ります。

    半日ですが、1人で買い物に行ったり1人でランチしたり美容院行ったり育児から離れて自由に過ごします。

    この自由dayの為に毎日頑張って2歳のイヤイヤ怪獣の相手と家事をしてます。

    トピ内ID:5153381358

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      それは

      しおりをつける
      blank
      cecococoro
      ご主人、うつに近い状態かもしれません。

      仕事に加えて、子供が生まれた事が知らず知らずに本人の負担になって、
      週末身体が動かず、ゴロゴロ状態になってしまうのでは。

      うちもそうだったので、トピ主さんの気持ちがよくわかります。

      私はフルで仕事もして子育てしたので、
      週末使いものにならない主人に、心の中は
      どうしてこんな人と結婚してしまったんだろう?!と
      後悔と怒りが渦巻いてどうしようもありませんでした。

      結局主人は病名がつき、
      にっちもさっちもいかない私は家事を実家に頼ることができましたが、
      それでも私はどこか主人を許せずにいます。
      もっと優しくなれたら良いのですが、
      乳飲み子抱えて余裕無いですよね~!!
      支えてほしい時に頼りにならない夫に
      なかなか聖母の様な気持ちにはなれないものです。

      子供の成長、笑顔に救われます。

      ご主人には、
      ご自分の回復、治療のみに専念してもらうしかありません。
      仕事までできなくなったら最悪ですから。

      トピ内ID:0508867752

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      😨
      クランキー
      レスありがとうございます。
      お礼が遅くなってすみません。
      夫がうつなのではとの指摘、どきっとしました。
      スキンシップ、出産後はまったくありません。
      出産前は手をつないで外出したり、膝まくらでテレビ見たりしてたのですが、
      出産後しばらくは夫に触れる余裕もなく、
      しばらく触れていないと触れることにためらうようになってしまいました。
      少しずつでも夫に触れるようにしたいと思います。
      夫を変えようとしてもだめなんですよね。
      私が変わらなければ。
      ご意見をいただき、非常に参考になります。

      トピ内ID:0509415015

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      よく分かります

      しおりをつける
      blank
      シーさー
      うちは小さい男の子が二人いて、遊んで欲しい年頃です。なのに、父親らしく体を使った遊びはもちろん、ゲーム等の室内で遊べるような事すらしてあげません。でも愛情はとてもあるようなのです。とにかく常に疲れた様子で、性格もおとなしいです。家の中でもフラフラよろよろと足音も立てずに歩きます。病気が原因なら入院して治す事も出来ますが、うちの夫の場合は要するに「そんな人」のようです。末っ子で甘やかされて育てられてきているので、車の運転もしてくれません。車=危険と思い込んでいるようです。うちに比べればマシではありませんか?アドバイスになっていなくてすみません。

      トピ内ID:4213574463

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