詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    海外転勤同行か離婚か

    お気に入り追加
    レス186
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    もりもこちん
    恋愛
    トピを開いて頂きありがとうございます。
    小3と小5の子供を持つ専業主婦です。
    夫に会社から来年の春から海外転勤の辞令が出ました。
    この事で今離婚の危機です。
    原因は私が激しく拒絶したからです。
    元々、知らない土地にいくのは嫌で、結婚後も私の強い希望で私の実家の近くに住んでいます。言われた時、ぱにっくになって泣きながら怒ってあなただけ行ってきてと言ってしまいました。
    夫は「今まで俺は我慢してきた。今回の転勤についてこないなら離婚だ。もこちんが働いているならまだ話はわかるが、今は俺の仕事一本で家族を養っている。ついてきて当たり前だろ。」と怒鳴られました。
    ひどすぎますよね?子供だっていきなり海外とか無理だと思います。
    この場合私が離婚を拒否し続ければ回避できるのでしょうか?
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:5932444185

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 12 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数186

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  186
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    信じられない

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    専業主婦のトピ主さんが、海外転勤同行を拒否するなんて信じられません。
    家族のために働いているご主人をのことを、どう考えているんですか。
    結婚後も、実家離れできないなんて、結婚する資格がなかったのではないですか。
    ご主人がお気の毒すぎます。

    私も随分前ですが、子供が小3と小5のとき、主人が海外転勤を命じられ、4年半の海外生活を送ってきました。
    子供はタフです。
    両親のサポートがあれば、良い体験になると思います。
    でも母親であるトピ主さんの、気持ちの持ちようが大きく影響すると思いますので、今の状態のままでは心配ですね。

    今の考え方のままだと、ご主人から離婚を言われても当然かと。

    トピ内ID:7996381966

    閉じる× 閉じる×

    ご夫君に従う

    しおりをつける
    blank
    コウ
    人事部門で異動に係わる事務をしていました。

    まず、異動は基本的にまず内示があって、本人が承諾したら正式に辞令交付という流れになります。
    辞令が出ていれば、それに従わない場合は何らかの制裁がある可能性があります。
    解雇まではなくても、その会社でのご夫君の将来は絶望的なものとなるでしょうね。

    まだ内示の段階なら、家庭の事情で断るというケースもあります。
    例えば介護が必要な家族を複数抱えているとか。

    そもそもご本人は乗り気なんですよね。
    ご夫君だけ赴任し、奥様は残るという選択もあろうかと思います。

    いずれにせよ、決断するのはご夫君です。
    失礼ながらトピ主様、生計の手段もお持ちでない、しかもあまり聡明な方ともお見受けしませんので、ご夫君の意見に従われた方がよろしいかと思います。

    トピ内ID:1496378862

    閉じる× 閉じる×

    お子様の将来

    しおりをつける
    アリシア
    主様、かなりパニクっていますね。知らない土地が嫌というのは、今迄に一度も知らない土地に住んだ事が無いからですか?どちらの方面へ海外転勤なのでしょうか?

    確かに、引っ越しは労力を要しますので大変ですよね。でも、お子様にとっては良い事です。日本語も殆ど身についているこの時期に、世界の人達との触れ合いは、将来の糧になりますよ。そして、彼らが就職する時も語学も、競争力も身についているので大変に有利です。
    (20代で渡米しましたが、世界を知るのは早ければ早いほど有利です)

    苦痛なお気持ちもお察ししますが、もう少し柔軟に長い目で見て頂ければ、
    気持ちも楽になってくると思います。

    トピ内ID:7077515066

    閉じる× 閉じる×

    ご主人に同情します

    しおりをつける
    blank
    かな
    あなた自分がおかしいと思わないんですか?
    非常識ですよ。
    周りの方に聞いてみては?

    トピ内ID:5851409187

    閉じる× 閉じる×

    離婚ですね

    しおりをつける
    blank
    ai
    海外転勤を断れば、会社で居づらくなって最悪退職に追い込まれるかも
    しれないので、家族を養うことができなくなります。
    なので、離婚しかないんじゃないでしょうか。
    トピ主さんみたいなタイプの人は、海外転勤について行くの
    無理だと思いますので、お互いの幸せの為には離婚と思います。

    トピ内ID:9530862059

    閉じる× 閉じる×

    離婚

    しおりをつける
    blank
    めかぶ
    ご主人の言い分、分かります。
    海外駐在員は激務です。
    どれだけのご苦労があるか想像されたことありますか?

    もし私がご主人なら、「知らない土地は嫌」と言って実家べったりの奥さんより、
    「結婚したからには、どこでもついて行く」と言ってくれる奥さんの方がいい。

    海外で辛い思いしながらせっせと働くのに、
    お給料だけ振り込んでくれればいいと思ってる奥さんなんていらない。
    それだったら身軽になって、現地で尽くしてくれる女性を見つけた方がいい。

    今回の海外赴任だけだったら、国によっては賛否両論分かれるところでしょうけど、
    国内でも奥さんに住む場所を決められてます。
    ご主人は今までずっと我慢してこられた。限界なんだと思います。

    せめてご主人様の赴任先の国について調べるなり、
    その国の言語を勉強してみるなり、
    子供さんの長期の休みを利用してステイする事を考えられたり、
    とにかく、もっとご主人様に関心を持ってあげて下さい。

    トピ内ID:4900191604

    閉じる× 閉じる×

    いまどきこんな妻がいるなんて・・・

    しおりをつける
    うさぎとかめ
    私は妻の立場ですが、私がご主人の立場でも「離婚上等!」と言いたくなる
    でしょう。
    お子さん2人いるのに、自分の事しか考えられないの?

    多くのサラリーマンの生活に転勤は避けて通れません。
    環境を変えたくないのなら、土着の農家の方とかと結婚なされば良かった
    のでは?少なくとも2人の子供の母親が発する言葉にしてはずいぶん幼稚
    ではありませんか?

    ご主人のおっしゃる通り、専業主婦で世間知らずなことを平気で言うアナタ
    が、お子さん抱えて育てていけるのでしょうか?仕事を見つけられるの
    かしら?

    特にこのご時世、辞令を拒否するなんて難しい事だと思いますよ。
    ご主人の一生棒にふるつもり?

    子供だっていきなり海外とかムリだと思います・・・って・・・みんな
    そうやってやって来てるんですよ。

    トピ内ID:5988111816

    閉じる× 閉じる×

    そんなことで

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこちゃん
    信じられない。あなたにとって家族って何なんですか?
    子どもっぽいですね。自立しなさいよ。ご主人の言っているように、離婚したらいいんじゃないですか?あなたが慰謝料払うんですよ。もちろん。

    トピ内ID:9212247346

    閉じる× 閉じる×

    旦那さん、かわいそう

    しおりをつける
    🐤
    いそぴよ
    自己中すぎやしませんか?
    知らない土地に行くのがイヤ、というあなたの要望に寄り添ってくれたのに、あなたは自分の要望に沿えというばかり。
    知らない土地にいくのが断固としてイヤ、
    というのはともかくとしても、
    旦那様の気持ちに寄り添おうとする姿勢がまったく見られません。
    離婚を拒否すれば回避って、夫婦をなんだと思ってるんでしょうか。
    寄り添って支えあうものではないですか?
    「ひどすぎますよね?」というあなたが
    自己中すぎてひどすぎます。

    トピ内ID:1686318962

    閉じる× 閉じる×

    さあ・・・

    しおりをつける
    blank
    ワイパー
    海外赴任同行を断った事が、離婚理由に値するのかどうかは分かりませんが。
    詳しい方からのレスを待つか弁護士さんに聞いてみたら?

    ただ、知らない土地に行く不安も分かるけど。
    今までご主人はトピ主の希望でトピ主実家の傍に住んでいてくれたのに、仕事で転勤になったら「貴方一人で行って」ですか。
    甘えるのも大概にしたら?って感じ。

    知らない土地、ましてや海外。ご主人だって戸惑いや不安もあると思うよ。
    そんな時に家族が傍にいてくれたらどんなに心強いか分からない?
    自分も実家の傍で心強い事が多々あって、ご主人の気持ち分からない?

    子供さんの事を心配するのは当然ですね。主の母親としての当然の気持ちだと思う。
    けど、貴女の場合は子供の心配よりも、マズは「自分が嫌だ」が前面に出過ぎていてご主人も怒ったんじゃないの?

    ご主人が怒りに任せて一時的に言った言葉なのか、決意が固いかは知らないけど。
    よく話し合って下さい。気持ち的に貴女の不安も分かりますから。

    けど言える事は、結婚もして子供もいて。でもいつまでも親元の傍でないと嫌!っていう、甘ったれたのもどうかと思うけど。

    トピ内ID:8749271989

    閉じる× 閉じる×

    いかない

    しおりをつける
    blank
    やま
    似たような経験のあるものです。
    海外生活は最初が大変です。普通は1年くらいかかってようやく生活らしい生活ができるものだと思います。その間だんなさんは大変です。新しい職場になれながら、家族もサポートしないと駄目だからです。買い物から病院まで、全部だんなさんのサポートが必要になります。単身で行ってもらったほうがだんなさんにとっても絶対に楽です。
    あと、これは勝手な想像ではありますが、自分にとってうれしいニュースだった海外勤務を妻に話したところ、妻は自身のことだけ考えて泣き喚いたということで、その辺からだんなさんの過激な言い方がきているのではないかとも思います。おめでとうとかよかったね、とか多分言ってらっしゃらないですよね?
    「海外に行くことになったよ」
    「えっ、私嫌っ」
    みたいな。
    同行するとしても、半年から1年くらいずらしてみてはどうでしょうか?数年の短期なら行かない(単身赴任)という手もありだと思います。
    同行して家族で頑張るというのが最善だとは思いますけど、最初の投稿を見る限りそれは難しいんじゃないかと。だんなさんもその辺は話せばわかるんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9743791038

    閉じる× 閉じる×

    下品な言い方ですが

    しおりをつける
    blank
    koko
    私が想像する「勝ち組女性」の典型は、

    大企業勤務の夫がいて専業主婦、子どもは二人(女の子と男の子)、
    子どもが小学生のうちに夫の海外勤務に帯同してヨーロッパor英語圏暮らし
    駐在国を拠点に旅行三昧、趣味でパッチワークか何かを習う
    帰国後、自宅で子ども向け英会話教室を開く お母さんたちには本場仕込みのパッチワーク教室
    子どもたちは得意の語学を生かして余裕の大学進学
    海外勤務中に自宅の賃貸と海外赴任手当で一財産を築き、帰国後は豪邸(?)建設

    みたいな感じです(笑)

    だから、不安はあるでしょうけど、ぜひ私の憧れの生活をしてきてほしいなーと勝手に思います。
    ちなみに、私の夫は海外勤務など絶対にあり得ない職場。

    住めば都といいますよ!前向きに!!

    トピ内ID:5520662764

    閉じる× 閉じる×

    行きたくないのであれば

    しおりをつける
    🐷
    みつき
    離婚準備を進めてとっとと仕事を探してくれば?
    海外転勤する事が決まっているのであれば、恐らく
    旦那さんと子供達で行くのは流石に厳しいと思うので
    お子さんはトピ主さんと生活することになるかと
    思いますが、養育費はもらえてもトピ主さんの生活費は
    もらえないので。
    それと、離婚の理由も旦那さんが有責とは思えないので
    慰謝料ももらえないのでは?

    海外転勤に同行しない理由って普通
    ・危険な地域
    ・フルタイムで働いている
    ・子供が受験を迎えている
    のどれかじゃないの?
    どこの国へ行くかはわかんないけど、子供って順応性が
    あるし、小さいうちに異文化に触れられるのって
    いい経験だからお子さんの為になるケースも多いのに。

    トピ内ID:7655941360

    閉じる× 閉じる×

    トピさんが成長するチャンスです

    しおりをつける
    Suica
    主人の転勤で二回目の海外生活中ですが、トピさんちょっと自分勝手では?
    ご自分の人生のほんの数年だけ頑張ってみようとは思いまんか?
    駐在だったら会社からの補助もあるし、日本よりもいい生活が出来ますよ。
    確かに海外で生活していると色々なこともありますが、泣き叫んで離婚までなるような事ではないと思います。
    子供は親よりも早く現地に馴染むし、たくましいです。それに小さい頃に海外で生活するということは視野も広がりいい事だと思いますが。

    トピ内ID:2826514461

    閉じる× 閉じる×

    落ち着いて考えて・・・

    しおりをつける
    blank
    ぽーち
    あなたの発言は海外で、いや国内でも実家を離れた場所でがんばっている主婦を敵に回してしまいますよ~。

    私は1年ちょっと前に、4年生と2年生の子どもを連れて海外赴任に帯同しました。いろいろあったけど、結構何とかなります。私も悩みながらもずいぶんたくましくなりました。

    トピ主さんも落ち着いて、自分にとって何が一番大切か、どんな生活を望んでいるのか良く考えてください。どうしても実家を離れられない事情があるのなら、後出しせずに教えてください。

    トピ内ID:2594076724

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      離婚に一票。

      しおりをつける
      blank
      J2K
      トピ主さんに同行は無理。

      なるべく養育費を貰うようにするしかありませんね…
      むしろ子供を取られないように頑張らないと。

      子供の目線で言えば、父親に付いていった方が幸せになれると思う。
      生産性の無いトピ主さんでは将来が危ういから。

      残念だけど、トピ主さんに同情はできないなぁ。
      けど、能力が無い人を海外に連れて行っても足手まといにしかならないのも
      事実。ご主人は決断の時期だろう。

      地元に居られるのなら、働く。母親一人でも子供を育てる気概があれば
      離婚しましょう。

      トピ内ID:0027983424

      閉じる× 閉じる×

      女性ですが海外赴任者です。

      しおりをつける
      台湾姑娘
      主さんこんにちは。
      私は女性ですが、現在3か国目、合計5年目の海外駐在。主人に同行ではなく、私自身が転勤の命を受けこちらで仕事しています。

      お子さん二人いらっしゃって、尚且つ国内でもご実家の傍に住まわれている主さんにとっては青天の霹靂だったのでは?確かに赴任国も重要です。どちらの国でしょうか?

      心情ご察し致しますが、では逆に海外駐在者の立場から、またご主人のようにこちらでも仲良くさせて頂いている男性の駐在員を見ていて感じる事は…

      仕事はやはりハードです。業務内容もそうですが、環境的に外国人と仕事を共にするのは相当なストレスです。もちろん、言語の関係もありますし、赴任当初は外出、買い物にも困るほどです。私は赴任国の言葉を話しますが、それでも1か月位は右も左もわからず、何がどこに売っているかわかりませんでした。まあでもこれも慣れの問題です。

      次に男性の場合、食事に困る事も多いですね。自炊される方もいらっしゃいますが、外食される方がほとんどです。でも現地の食事で満足される方って意外と少ないですよ。

      続きます。

      トピ内ID:7676174744

      閉じる× 閉じる×

      女性ですが海外赴任者です2

      しおりをつける
      台湾姑娘
      という訳で、仕事の環境、食事面の生活等々のストレスはかなりのもので女性の私でも『奥さん欲しい~』と思うことはしょっちゅうです(笑)

      そんなところで、現地の方にかいがいしくされてみなさいよ~。ほとんどの男性はそっちにいっちゃいます。いわゆる現地妻です。私の周囲にもいますよ。全員が全員とは言いません。でも確率は低くありません。主さん、こういった事考えられた事ありますか?

      このグローバルの時代、お子様にとっても海外生活を送る事は決してマイナスではないと思います。国によっては日本人学校もありますしね。そして受験を迎える頃には、ご主人が単身赴任となる事もありえるかと思います。赴任期間がどれくらいなのかわかりませんが、小5のお子様が高校受験までを考慮しても4年弱位(?)ですよね。

      ご主人と同時期に同行よりご主人が生活に慣れた頃を見計らって赴任するのもありだと思います。ただ単に拒絶するより、じゃあ仮に行く事を想定した場合というのを考えてもみても良いのでは?と思いますよ。ご主人をサポートしてあげられるのは奥様だけです。またレス下されば、私で良ければ相談に乗りますよ。

      トピ内ID:7676174744

      閉じる× 閉じる×

      駄々っ子

      しおりをつける
      blank
      国際結婚
      実家の近くにいて、お父ちゃん・おかあちゃんから離れられない駄々っ子のようです。

      うちは国際結婚で、妻は1万キロメートルも離れたヨーロッパから日本に来て

      26年暮らしています。子供もいるし、すでに日本が第2の故郷です。

      そもそもご主人はあなたと結婚したこと自体間違いでしたね。

      トピ内ID:0774403928

      閉じる× 閉じる×

      海外赴任に帯同中です。

      しおりをつける
      blank
      惑星
      あらら~、もったいないですね。
      海外赴任ってそんなに無理なことなんだ~(笑)
      私は夫に今の国にまだまだ赴任してもらって、次住んでみたい国もありますよ。
      子供にも日本では出来ない経験をさせていますし、長期休みに入ったら日本にも帰ったり近くの国にも旅行に行ったりしてますよ。

      今までもこれからも狭い狭い世界で生きていくんでしょうね。
      そうやってご主人の可能性もお子さんの可能性も自分の可能性も潰して、
      残念ながら頭のいい人では無いですね。

      本来ならネットで世界が繋がっている今、赴任の国の情報収集したりは簡単ですがそういったことをせず感情的に嫌、単なるイメージで嫌って。
      ここまで適応力の無い妻を持つと帯同しても務まらないでしょうから
      ご主人に頼らず生きて行けるように仕事を探しましょう。

      トピ内ID:0580637576

      閉じる× 閉じる×

      無題

      しおりをつける
      blank
      紫敷布
      いったいどんな心がまえで結婚なさったんでしょうか。

      ご主人が海外で仕事をなさるとすれば新しい職場になれるだけではなく他にも大変な困難が待っているとおもわれるのですが、そういうときに助けあわないのなら夫婦でいる意味がないでしょう。

      トピ内ID:9639175959

      閉じる× 閉じる×

      ううむ

      しおりをつける
      blank
      らん
      パニックになって泣きながら怒ってたのには何か理由があるのでしょうか?

      転勤について旦那さんが悪いことしたのでしょうか?
      一方的に責め立てなければ、旦那さんだってそこまで言わなかったんじゃないかなあ。

      一緒に生活しているのだし全部自分の思い通りには行かないと思います。

      いきなり離婚はどうかと思いますが…落ち着いて話し合うことが出来たら、方向性は変わっていくんじゃないかなー。
      旦那さんも売り言葉に買い言葉な印象もありますが、
      今まで我慢に我慢を重ねていたのかもしれないし。

      個人的にはそんな激昂する事かな?と思いました。トピ主さんに対して。

      トピ内ID:0329893288

      閉じる× 閉じる×

      専業主婦だからというのは酷過ぎると思います

      しおりをつける
      blank
      こころ
      結婚時にトピ主さんの強い希望で実家近くに住んでいる、ということから、ご主人はトピ主さんが海外転勤に反対するだろうという事は元々分かっているはずですよね?
      それなのに、「今までずっと我慢してきた。ついてこないなら離婚」はいきなり過ぎるし、あまりに乱暴だと思います。

      専業主婦なんだから海外でもどこでもついていくべきといった意見がありますが、生活環境の変化というのは繊細な人にとって、人生を左右する可能性のある重大なことです。安易に考えている人が多く驚きました。

      ご主人とは落ち着いて話合いするべきだと思います。
      まず、パニックになって怒ったことを謝ってください(これでご主人も冷静になれると思います)。
      それから、トピ主さんにとって生活環境を変えることがどれほど苦痛な事であるか、転勤についていくと生じるデメリット、転勤についていく力がない事を申し訳なく思っていること、を伝えて、転勤を断るか単身赴任するかご主人に選択してもらってください。

      それにしても家庭のある人への転勤って本当に残酷ですよね。家族の内一人でも環境の変化に耐えられない人が居れば地獄なんですから。

      トピ内ID:0010878643

      閉じる× 閉じる×

      お子さんの意見は?

      しおりをつける
      🐱
      にゃ
      欧州帯同中です。あなたの気持ちではなく、お子さん達の気持ちを優先に考えてあげて欲しいと思います。私は正社員で長く働いていましたが、子供が「行きたい。家族離れて暮らしたくない。」と言ったため、退職して帯同しました。お子さんはあなたの所有物ではありません。一人の対等な個人として、状況を説明し、どうしたいか意見を聞いてあげて下さい。

      トピ内ID:6022506408

      閉じる× 閉じる×

      良く話し合うこと

      しおりをつける
      😀
      駐妻?年
      駐妻としてご参考になれば、と思って出て参りました。
      でもその前に失礼ながら、ご主人さまときちんとお話しが出来ていない印象です。
      これまでの住居の決め方、家族のあり方などでご主人様が我慢していたと感じておられるのでしょうか?
      文面からそう感じました。

      まずは、きちんとお互いを尊重し合って話し合いができるようにしましょう。
      これまで奥様中心で物事を決めてきていたのでしたら、お詫びと感謝の気持ちを伝えましょうね。

      私は自分の育った家庭と今の家庭が駐在のあるような生活でしたので、いろいろなパターンを見てきました。
      トピ主様の場合は、ご主人が先に赴任して、何度か訪ねてから決めるという事でも良いように思います。
      NYやロンドンといった英語圏の大都市では、実は英語なしでも生活できたりしますし、日本人の多いところでは生活の不便さよりは
      駐妻どうしのおつき合いにまいってしまって、奥様とお子様が先に帰国ということもあります。

      ぜひとも、赴任先の事情を海外子女教育財団のようなところで相談し、今の年齢のお子様を帯同した場合、
      どのようなメリット、デメリットがあるのかを聞いてくる事が先決です。

      トピ内ID:1211806613

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        もうすぐ初駐在妻になります。

        しおりをつける
        blank
        たいたんまま
        私は現在1歳8ヶ月&臨月の妻の立場です。
        夫は4月から海外勤務中(発展途上国)です。
        私は産後手続き完了次第(今年中)、夫のもとに行きます。期間は5年です。初海外勤務です。
        言葉や習慣、環境が違う国へ行くのは勇気のいることだと思います。
        ただ、その可能性のある会社に勤めている人との結婚を決めたのは自分自身ですし、どんな国であれ子供にとったらとても貴重な経験になると思っています。
        私は違う言葉を学んだり、その国のことを調べたりして素敵な経験をさせてもらえると思っています。
        もちろん不安な気持ちの方が大きいです!
        転勤は避けられないですし、きっと旦那様も海外勤務は不安だと思います。
        家族になったのですから受け入れみんなで頑張っていくのもステキな事だと思います。
        一度落ち着いてみてください。
        一人だけでなく、お子さんもいらっしゃるので。

        トピ内ID:3968990131

        閉じる× 閉じる×

        何を回避したいのでしょう?

        しおりをつける
        blank
        M
        海外転勤は基本的に栄転だと思います。能力のある方しか選ばれません。
        会社に能力を認められたことを妻に喜んでもらえないばかりか、自分の想いだけをぶつけられてご主人は悲しいのだと思います。ついてきて当たり前、と口ではおっしゃっていますが、ついてきて欲しいのだと思います。海外駐在は言葉、食べ物、文化、習慣すべてにおいて大変です。
        ご主人とて不安なのでは。

        で、主様はご主人の転勤を回避したいのですか?ご自分が同行するのを回避したいのでしょうか?
        「離婚を拒否し続ければ」と書いておられますが、離婚はしない、と夫にこれまた我を通せば、夫の転勤は無くなる、とお考えですか?そうだとするとご主人が気の毒でなりません。
        妻の意向で海外転勤を断った上、窓際族になるのを受入れるということです。

        どちらにしても、主様が今の精神性のまま(ご自分のことしか考えておられない)海外転勤に同行しても、海外生活は無理だと思います。
        何か問題が起こったとき、転勤についてこさせた夫のせいにするでしょうから。

        離婚して、お仕事を探されては如何でしょうか。

        トピ内ID:1233746941

        閉じる× 閉じる×

        離婚ですねー

        しおりをつける
        😒
        駐在妻
        今まであなたのわがままにご主人は我慢してきてくれたんですよね。
        いい年して専業主婦で実家にべったりって…(呆)

        海外赴任は、ご主人の栄転では?
        ステップアップのためにご主人が望んだものかもしれませんよ。
        それを泣いて激しく拒否って…

        今まで専業主婦をしてきて
        ご主人の収入だけで養ってもらってるのに
        わがままにもほどがあると思います。

        お子さんにとってはとてもプラスの経験になると思います。

        私は夫の海外赴任を聞いた時、
        一緒に行かないっていう選択肢は有りませんでしたよ。
        私にあなたのサポートをさせて! と思い一緒に来ています。

        日本でも知らない土地はいや っていう位なら
        海外なんて無理ですね。
        離婚してあげてください。

        トピ内ID:8559166315

        閉じる× 閉じる×

        取り乱したのが失敗

        しおりをつける
        😡
        転勤族
        結婚以来、実家近くに住み、ご主人も「子育てが大変だから」と
        希望を聞いて下さったのでしょう。
        それを当たり前と思っていたのですね。

        私は転勤族の妻で、国内ですが何度か転居してます。
        でも次の転勤は上の子が高学年になるので、今から悩んでます。

        実際、全国転勤のある企業の社宅でも奥さんによっては貴女の
        ように「心配性だし知らない所には行けないわ。子供の中学受験も
        考えてるし・・」とか言って、ご主人に単身赴任してもらう方を
        見てきました。

        付いてきた私から見たら我儘な奥さんだなと思ったけど、黙って許す
        ご主人もいるわけです。確かに来春だと上のお子さんが六年生。
        「卒業させてあげたい」とか「受験を控えている」等、冷静にご主人と
        相談することもできたのに、「実家のそばを離れたくない」「嫌よっ」
        と自分中心に取り乱したのがダメでしたね。
        ご主人が怒るのも当然です。

        思春期にかかる子供達をパパと離さず、語学も習得できると思って
        前向きに付いて行くか、誰のお陰で結婚以来思い通りの生活が、
        できてきたか今一度反省して離婚回避なさるかでしょうね。

        トピ内ID:5141210970

        閉じる× 閉じる×

        離婚でいいと思う

        しおりをつける
        blank
        greentea
        だって、貴方には夫婦としてお互いに歩み寄る姿勢が見えない。
        結婚してあなたの強い希望であなたの実家近くに住んだご主人はあなたに歩み寄ってくれていたんでしょ?
        海外勤務への不安はご主人も一緒。行ってだめなら仕方ないけど、何の努力もしないで、泣きならが単身で行けとは・・・・。

        夫婦って何だろうと思いますね。
        貴方の実家近くに住んでくれるご主人に対して、ご主人のご両親へはどんな接し方をしてこられたんでしょうか?
        ご主人の為に、頻繁に連絡を取り、遊びにも行って、風通しを良くする努力をしてこられたようには見えないんですが・・・・・・。

        これで離婚ですか?お子さんはどんな気持ちになるのでしょうかね?
        母親は家の中のムードメーカーです。明るくするも、父親の存在を大きくするかどうか、母親の影響は大きいと思います。
        泣く前に、子供に相談するなり、自分でも何かしてみたらどうですか?

        駄々っ子じゃあるまいし、人生いろんなことが起きるから面白いと、思うぐらいでないと自分を追い詰めることになりますよ。

        トピ内ID:3570356481

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        • 5
        先頭へ 前へ
        1 30  /  186
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (0)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0