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    結婚にかかる費用の分担

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    🙂
    なおこ
    恋愛
    新婚です。女性です。
    結婚にかかる費用の分担について、納得がいきません。
    皆さんのご意見を御願い致します。

    結婚式の費用はお互いの衣装代金を抜いて、人数割りにした分にお互いの衣装代をプラスした分を支払いました。
    女性の衣装代の方が高額なので。
    そして結納金、婚約指輪、結婚指輪はすべてもらっていません。

    マンションは賃貸の物件を用意してくれましたが、頭金等は必要が無い物件でした。

    そして家具代ですが、私の方が倍近く支払っているのでおかしいと思いお金を下さいといった所、
    やりくりが悪いようなことを言われました。
    しかし家具はすべて了解を得て購入した物ばかりです.
    そして結局お金は貰っていませんし、もう言う気力もありません。

    私は彼が帰宅が早くそれ迄に夕食が出来上がっていないと嫌だと言ったので、仕事を辞めざるを得ず、
    そして実家から遠い所に引っ越してきています。

    家の準備もほとんど手伝ってくれません。

    もし折半という考えでいくのであれば、私も仕事を辞めなかったですし、住む場所ももっと中間地点にしてほしかったですし、
    家の用意ももっと手伝って欲しいと思います。

    生活費は10万円くらいくれると言っていますが、それも納得いきません。
    それは10万円以上生活費がかかるからという理由ではなく、今迄に稼いできた賃金分は貰わないと不安というのもありますし、
    何か信用されてないような気がします。もちろん彼は私の給料の4倍近くの収入を得ています。
    今迄自分の給料でちゃんと貯金もしてきましたので、それを貰えればきっちり貯金もするつもりであります。
    私の言ってることは我が儘なのでしょうか?

    何か一緒にやっていく自信を完全に喪失してしまいましたが、私も何か常識はずれで我が儘な所があれば直さなければとも思っています。

    どうぞご意見をよろしく御願い致します。

    トピ内ID:0660994677

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    ありえない

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    🐤
    いそぴよ
    結婚が決まってからこんなことになったように読めますが、
    それ以前からこういうことになると予測される彼ではなかったのですか?
    うちは結婚式、結婚指輪、家具、全部夫が払いました。夫は結婚するとき、私がお金のことを何もいわないのに、
    「あなたは払わなくていいから」
    と言ってくれました。
    あまりに申し訳ないので、自己判断で私がちょこちょこ自分の貯金から払いました。でも総額にしたら比べ物になりません。現在の生活も私が専業主婦ですが、夫の給与を丸ごと管理しています。いわば使いたい放題ですが、こうなると私のお金でもあるわけだし、出来る範囲で節約して貯蓄に回しています。

    トピ内ID:2595152247

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    あのね…

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    blank
    ももリンゴ
    トピ文前半は確かに”うんうん”と読めるのですが、
    後半では”あれれ?”になってますよ。

    生活費…今まで稼いできた分がもらえないと不安。

    凄いコト言ってますよ。
    まぁ、生活費の具体的な内容が書いてありませんが、
    水道光熱費+食費ではありませんか?

    マンションの家賃は誰がいくら払ってるのですか?

    それにしても…結納、指輪…ふつう結婚前にちゃんと話し合いをしませんか?
    他にも式や披露宴の費用、マンションや、家具の購入。

    おままごとじゃないんだから…。
    結婚前に両家を交えて相談する事ですよ。

    なんか無計画で結婚したデキ婚夫婦にしか思えません。

    それに…彼の”専業主婦”の要求を受けたのも主様でしょ?
    流された人生を選んだのは主様です。

    大変失礼ですが彼の仕事や収入に目が眩んで結婚したの?
    で、結婚したら、彼は超ケチだった。

    ってオチが頭をよりぎました。

    トピ内ID:9159620123

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    お互いちょっと変。でもあなたのほうが…

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    blank
    そら
    専業主婦になって旦那さんがシッカリ稼いできてくれて経済的心配が無いのなら、家のことを専業主婦が一手に引き受けるのは当たり前では?

    私も専業ですが夫がすることと言えば朝纏めたゴミを玄関に置いてておくと出してくれる(ゴミ箱から回収してと言うと出してくれない)です。
    「具合が悪いから手伝って」と言えば洗った食器を拭く程度はやってくれます。
    以上です。
    さらに我が家は夫月収25万です。薄給です。
    夫がOLしていた時の4倍も稼いできてくれるなら、私ならゴミ出しもさせないと思います。

    おまけに誰が稼いだ金かと言えば旦那さんですから、浪費家だとかの特別な理由が無ければ旦那さんが管理することに異論を唱える理由があるとは思えません。
    世の旦那さんが奥さんに家計を預けるのは、やれ○日には○○の支払いだ、お金足りなくなったから引き出しに行かないと…等の手続きが面倒なので妻にやってもらってるという事でしょう。
    あとは男性のほうが貯められない体質の人も多いですし。(私の夫もそうです)

    ただ旦那さんもOK出して買った家具のお金をくれないのはイヤですね。
    嘘ついたってことですから。

    トピ内ID:4133673113

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    ガメツイ人だなぁ

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    blank
    やーま
    > そして家具代ですが、私の方が倍近く支払っているのでおかしいと思いお金を下さいといった所、
    > やりくりが悪いようなことを言われました。
    > しかし家具はすべて了解を得て購入した物ばかりです.

    『了解を得て購入した』って、お金を出すことに対して了解を得たのですか?
    違うなら、『トピ主負担であるならばそれで構わない』という意味でしかなく、それにカネを出せなんて話は通るはずがありません。


    > 今迄自分の給料でちゃんと貯金もしてきましたので、それを貰えればきっちり貯金もするつもりであります。
    私の言ってることは我が儘なのでしょうか?

    夫の稼ぎは夫のものです。
    夫が責任もって貯金していればそれで良いでしょう。
    それで何の問題がありますか?
    夫のカネを「自分のもの」にしたいだけでしょう?



    > 私は彼が帰宅が早くそれ迄に夕食が出来上がっていないと嫌だと言ったので、仕事を辞めざるを得ず、

    時短勤務はどうしても無理だったんですか?

    トピ内ID:3251771384

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    今さらって感じがする

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    🐱
    さやか
    主さんが仕事を続けるかどうかとか住む場所など早い段階で話し合って決めるべきじゃないですか?賃貸なら引っ越すこと可能だけど、仕事やめてから後悔しても遅いわけだし。

    新婚なんでしょ?
    これから何十年も一緒に生活していくのだから諦めずに何度も話し合ったほうがいいですよ

    トピ内ID:4762904800

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    戦略ミス

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    しらたき
    はっきり言って主さんの戦略ミスだと思います。

    >今迄に稼いできた賃金分は貰わないと

    これには同意しかねますが、ご主人が帰宅後に夕食が出来上がっていて欲しいと望んだ時に、主さんがそれに伴う条件を付ければよかったと思います。

    私がその希望に合わせるとなると、今の仕事を辞めることになる。
    女性が一度退職すると、再就職が難しい。
    よってリスクを伴うので、その条件を飲む代わりに家計は私が管理するというのはどうだろう?

    と私だったら、言いますね。
    それに対してNOだったら、私だったら結婚辞めます。
    自分に合わせるばっかりで、相手の気持ちを考えない人との結婚生活は明るいものとは思えませんからね。


    家具の費用も最初から見積もりを出して、半分貰えばよかったのです。
    男性は家具家電については、女性に比べてケチる人が多いと思いますが
    何もかも折半で指輪もなんも無しなら、文句の一つくらい言ってもばちはあたらないでしょう。

    まぁ、私だったら、何もかも折半で仕事まで辞めたんだから、家具代くらい出してよね!って言っちゃいますけどね(笑)

    トピ内ID:9126567761

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    よくわからないけど

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    blank
    きら
    前半は普通だと思います。
    指輪や結納無しも、トピ主が納得していたなら無くても普通です。

    もしかして、旦那様は家具に興味が無い?
    了解を得ていたというより、興味無いから好きにしていいよってことでは?
    それか、買う人に決定権を渡しているつもり?
    もしそうなら旦那様の態度も納得できます。部屋は夫が用意、家具は妻が用意、金額は自己裁量でってことですよね。
    この想像が正しければ、旦那様は何も悪くないと思います。ここまでは折半できてます。

    あとは結婚生活費の問題ですが。
    夫仕事して生活費提供、妻専業で家事労働提供。これも折半です。折半とは必ずしもお金のことだけではないです。
    旦那様が家の準備をあまり手伝わないのも、収入のことは夫・家のことは妻、と折半しているつもりかも?

    10万の生活費は食費+雑費だけですか?家賃や光熱費は別?
    もしそうなら、トピ主は独身時代の貯金は使わずに死守。今後の貯金は10万円の中からやり繰り。
    これで平等だと思うのですが。

    独身時代の貯金は自分の物ですが結婚後の貯金は離婚時には分けることになるはずなのでどっちが貯金してもいいのでは?

    トピ内ID:6264800810

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    まぁまぁ、落ち着いて

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    blank
    とおりすがりんご
    実家から遠い所へ引っ越して、仕事もやめて一日家にいることになって
    考える時間が増えてナーバスになっているんですかね~。

    生活費10万円というのは、二人分の食費や光熱費、雑費などですか?
    正直それが足りるか足りないかは人それぞれとしても、今までに稼いできた
    賃金分は貰わないとっていうのは、ドン引きしました。

    それ結婚ちゃう、家政婦やー。見たいな。

    ご主人が自分の収入の4倍もらっているから、私の賃金分をそのままくれても
    まだ彼にはお金が余ってるという理屈ですか?

    何となくそういう感覚だからお給料を丸々預けて貰えないんだろうなと…。

    結婚式の折半はある意味平等です。
    出費が増えるのが嫌なら、安い衣装にするとか衣装替えの回数を少なくするとか
    いくらでも出来たはずですから。

    自分が譲れないことを自分で決めてしておきながら、不公平は子どもの言うことです。

    それにそれは結婚前に話し合うことです。

    何もかも後回しにしたのが今回のモヤモヤの原因でしょうねぇ。

    とりあえずご主人が帰ってきたら、不満を箇条書きで言ってみましょう。
    そして自分はどうして欲しいかどうしたいかも。

    話し合いです

    トピ内ID:5132112963

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    ご意見ありがとうございます。

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    blank
    なおこ
    たくさんのご意見をありがとうございます。

    読んでいてごもっともな意見が多く勉強になりました。

    確かに夫が稼いだものは夫のものだと思います。
    ただ説明が不足していたのですが、初めに結婚の話があったときは、家計全般を任されるということでしたので少し騙された気分だったのもありますし、そうでなければ仕事は辞めていませんでした。

    これからやって行く自信はあまりありませんが、私も少しガメツイところがあるのだと自覚し、譲歩すべきところは譲歩してあきらめずに何度も話し合いをしたいと思います。

    貴重なご意見をありがとうございました。

    トピ内ID:9325669232

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    話し合うしかない

    しおりをつける
    blank
    タモ
    結婚式の費用負担は、一般的な方法だと思います。
    でも、その他は…う~ん。

    ・結納金、婚約指輪、結婚指輪
    ・トピ主さんの仕事とご主人の希望する生活スタイル
    ・居住地
    ・家具など新居の準備費用の負担割合
    ・新生活の家事分担と生活費

    これらは、結婚前に、彼と話し合いをして決めるべきものです。
    どうしても納得できなければ、最悪結婚せずに別れることも視野に入れて、
    徹底的に話さなきゃならないことなんですよ。
    ほとんどのご夫婦は、そういう話し合いを経て結婚に至るんです。

    それをせずに、今更不満を並べてもどうしようもないです。
    結婚式も終わり、新居も契約済みなんでしょう。
    トピ主さんは仕事も辞めてしまっているから、
    仮に離婚になっても独身の頃と同じ生活には戻れません。

    ご主人とよく話し合ってください。

    生活費については、将来設計をしてみてはどうですか。
    子どもが1人のとき、2人のとき、教育資金にどのくらいかかるのか、
    平均寿命まで生きるとして自分たちの老後資金がどれだけ必要か、
    いまの家計の状況と貯蓄状況について、家計簿を見せつつ、
    ご主人の給料をトピ主さんが管理できるように交渉してみは。

    トピ内ID:1078505034

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    どうして前もって十分に話さなかったんですか?

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    ひょっとして、虫のいいことばかり言えないから、始まってからなし崩しにズルしようなんて・・・いや、失礼、そういう人も世間にいるんですよ。

    結婚や新居でかかった分は一覧表にでもして、それぞれの意味やどっちの都合かとか勘案して、折半とか自分が多めでもいいやとか決着したらいいでしょう。

    問題は生活費ですね。

    家計を預かるとは文字通り「預かる」のであって貰うわけじゃないんです。国家予算と同じです。
    生活費を相手から預かって効率的に家計を回して、余ったら返すものなんです。ヘソクリはホントは横領なんですよ。
    法律上、そうなんです。法律なんか知るもんかというなら、それこそ生活費を要求する権利だってなくなっちゃいます。

    あるいは、前職から主婦に転職したんだという理屈だったら給料をもらうのもいいかもしれません。
    ただし、能力や業務内容に応じて雇う側が給与を決めるわけで、あなたの家事に対する夫の評価額が問題で、前職と同額とする根拠がありません。
    法律上の婚姻は解消して雇用契約に直すのも面倒でしょう。

    貯金は、自分も働いて応分に生活費を入れた残りを積むなら大威張りですよ。

    トピ内ID:2479765031

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    夫さんは基本ケチなんでしょうね。

    しおりをつける
    blank
    マサキ
    結婚生活お疲れ様です。
    トピ主の夫さんは、基本ケチなんでしょうね。
    最低限の生活必需品意外にはお金を使いたくないという感じですね。
    多分、洗濯機やクーラーや冷蔵庫も3万くらいの最低グレードで充分とか思ってるんじゃないですかね?
    そういう人は、ちょくちょくいますので、まぁ、価値観の違いってやつだと思います。
    トピ主さんも、別にわがままじゃなくて、社会通念上普通のことを言っていると思いますよ~。
    ただ、価値観が違うだけなんですよね~。
    まぁ、夫さんが重きを置いている分野(例えば、妻の手料理夕食)を大義名分にして、
    いい冷蔵庫を買うとやる気がでる、とか、食費がもっとかかるとか、言ってお金を引っ張って、こっそり別のとこにも流用するしかないんじゃないですかね?

    トピ内ID:3636824383

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    皆様ご意見ありがとうございます。


    すみません、語弊がありましたが、今迄の給料分貰わねばというのは間違いで、今迄の給料分位は預けてもらわないと、不安に感じるということです。
    もちろん貯金も私名義でなくていいのです。

    表現不足でたくさんの人を不愉快にさせてしまい申し訳ございませんでした。

    今一度自分を見つめ直し自分の反省と改善から始めたいと思います。

    ご意見ありがとうございました!

    トピ内ID:0660994677

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