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    💤
    りい
    ひと
    アラフォーの既婚、子持ちです。
    夫の両親、私の両親ともに遠方に住んでいます。
    (どちらかと言えば、夫の両親の方が我が家に来るには便利なところ)

    私(妻)が健康診断でひっかかり再検査したところ、病気が見つかり
    1週間ほど入院して手術が必要とのこと。(病院は完全介護)

    夫と話しをしたところ、夫の実家へは手術が終わってから、機会があれば話す。
    おふくろが心配するから。だそうです。
    子供の世話、自分の食事などは、りい(私)の実家から誰が来てくれるか
    聞いておくように、と言われました。

    私の親族側は、
    1,母→高齢で去年大病をしたために、長距離の移動は大変です。
    2.妹→独身、仕事をしています。(派遣社員で比較的休みはとりやすい)
    3叔母→自宅から1時間ほどの近所に住んでおり、自宅を開放して習い事を教えています。

    私が、どの人に頼むのも大変だから、食事は総菜などを買ってきて、
    子供は学童などに入れて1週間乗り切るのはどうかと言ったのですが、
    自分は仕事が忙しいし、それは無理。と一言。その上、
    りいの一大事なんだから、妹に1週間仕事を休んでもらうか、叔母が1週間習い事を
    休むのが当然だろ。

    え!!!当然?
    でも、私は介護は必要ないんだし、子供とあなたの世話なんだから、
    お母さんにきてもらったら?お母さんは専業主婦、お父さんも何でも一人でできるタイプだし
    旅行と称して、お母さんだけ我が家に3日間とか泊まりに来る時あるじゃない?
    と言ったのですが、「うちの実家に話すつもりも、頼るつもりもない」と頑です。

    まだ、実家には話をしていないので、相談すれば、三人のうちの誰かが
    無理をしてでも助けてくれるかと思います。
    でも、夫の考え方が全く理解できません。

    私の入院時に、私の親族からの手伝いはあたりまえですか?
    みなさんのご意見お聞かせください。

    トピ内ID:4538502962

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    当たり前かどうか・・

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    さらさら
    各家庭の事情にもよるので、判断は難しいでしょうね。

    でも、旦那さんはちょっと他人事かな~と感じます。
    じゃあ、自分自身が入院した時は自分の母を呼ぶの?
    奥さんであるトピ主さんが私は忙しいから無理よ、と言ったらどう言うんだろう。

    私は実家は遠くて頼れませんし、私自身が2週間絶対安静で入院した時は、
    夫は会社に事情を話し保育園だった長女の面倒を見ながら、
    私の入院先へ来てくれていました。
    どうしても時間的に厳しい5日間があって、その時は義母がこれまた遠方から来てくれました。
    (私の実母は働いている為)

    夫の入院時は、私が仕事の都合が付いたので一人で全部看れました。

    ケースバイケースだと思いますけどね。

    トピ内ID:2207965852

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    私なら

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    鼻で笑え
    お子さんが何歳なのか書いていませんが、
    私がそこまで言われたら、
    子供だけ実家に預けます。
    学童とあるから小学生かな?
    今ちょうど夏休みだし。
    旦那はほっとく。

    あてにならない旦那様だね。
    (ひとの旦那様にごめんなさい)

    トピ内ID:5232373481

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    おかしいけどそのほうがいい

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    さち
    普通こういうときは義母が張り切って来たがるものです。

    が、自分の身内が無理してでも来てくれるなら、そのほうがいいのではないですか?
    自分もいろいろと頼みごとしやすいですし。

    でも、あとで必ず、義母には、夫が心配かけるから私の身内に来てもらえと言ったと、
    伝えておいたほうがいいです。

    義母が本来なら私が行くところを、嫁が嫌がって身内に頼んだと思うかもしれないので。

    孫や息子の世話焼けるチャンスを潰された。とへそまげるかもしれません。

    トピ内ID:4895945567

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    入院とはいっても

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    🐱
    黒猫
    一週間程度なら旦那さまとお子さまで乗り切れると思います。

    妻の一大事…と旦那さま本人も仰っていますが、妻の一大事に一番協力をしなければならないのは家族である旦那さまです。

    トピ内ID:8718312669

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    ないない

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    ハテ
    トピ主の夫や子供の世話を、トピ主の妹さんや叔母さんが
    一週間も仕事を休んでまでするんですか?
    無料どころか、大損の家政婦ですよね、それは。ありえん。
    ちゃんと家政婦を雇ったらいいじゃないですか。

    トピ内ID:9734349819

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    当たり前じゃないけど、、、

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    🐤
    masashi
    ウチは姉妹仲が良いので協力はしてあげたいですね。むしろ何も言わなかったら水くさいって思うかも。

    トピ主様も気持ちよく過ごすためには義母様より身内のほうがよくないですか?
    ってか、、、いつ頃手術なんでしょう。

    夏休み中であれば、ご迷惑かけるの承知で自分の親戚に預けるとかね!
    正直旦那は勝手に生きてけ!(怒)

    何が惣菜がやだ!!だ!
    旦那は立派な大人、世話する必要なし!

    私が出産で入院してるとき、ウチの旦那は超がつくほど忙しい人でしたが、子供たちの(小1・小5)の協力で何とか乗り切りましたよ。
    忙しいっていうのは理由にならない。
    あなたこそ(トピ主様旦那)家族の一大事に仕事を理由に逃げないで!って泣いてもいいと思う。

    お子さんが幼児とかなら分かるけど、小学生。何とか乗り切れます!
    とりあえず、お子さんだけのことを考え親戚の協力を得て、旦那は自分で乗り切ってもらいましょ♪

    悪いが、多分私も甥っ子姪っ子の面倒はみたいけど、義兄の面倒はみたくないです(苦笑)

    トピ内ID:3555486572

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    自己責任だと思います。

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    blank
    ぼたん
    主さんは結婚されて、ご実家とは別にご主人と主さんとで新たな世帯をもたれています。世帯内のことはできる限り世帯内でクリアするのが自己責任だと思います。
    私の夫はなにかと言うと「親に助けてもらう」ことばかり考えて、自分でなにかしようとは思いません。先年私が入院をすすめられた時は子どもの学校や家族の炊事洗濯の問題がクリアできずむりやり通院し自宅で私が最低限の家事をしました。
    主さんの場合は入院がどうしても必要なので、ご主人が家事育児を手助けして乗り切るのがベストだと思います。どうしてもご主人が協力できない場合は家事代行サービスや児童相談所などに相談するのもよいと思います。
    ただ、施設は本当にどうしようもない場合のみで、施設を頼る前に両家親族に相談する方がいいと思います。私の場合はどちらの親族も心配と見舞いはできるが子どもは預かれない家事手伝いも行けないと言うので私が通院でムリだった場合児童相談所経由で子どもは施設預かりになる予定でした。
    親は子どもが成人し新たな世帯に送り出したら子育ては終了してます。なんでも頼るのはどうかと思います。(と、私は親に言われました)

    トピ内ID:1205223034

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    まずは家族でなんとかするのが基本

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    さるすべり
    まずは家族で何とかするのが基本だと思いますよ。
    我が家で上の子が入院になり私が一緒に付き添うことになった時も、夫は激務ですが、下の子を夕方まで幼稚園に預かってもらって一週間のりきりました。

    トピ内ID:9895096085

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    甘ったれなご主人ですね

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    Hawaii
    ご自分とお子さんのお世話のために、自分の実家にはお手伝いをさせないで、奥様の実家からお手伝いですって? 平成の時代に、嫁の実家の方が,夫の実家より身分が低いとでも思っていらっしゃるのでしょうか? 

    私が婦人科の手術で一週間入院したとき、私の夫と高校生の子供達は、自分たちで家庭を切り回した上、息子は学校の帰りに毎日お見舞い旁々現状報告に来てくれましたよ。

    お宅のご主人だって、そのくらいしたって罰が当たらないと思いますけどね。奥様が入院と言えば、ご主人の職場だって多少の便宜を計らってくれるはずですし。

    トピ内ID:0231747372

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    ある意味、両親に頼らない夫は嬉しいけれど。

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    ぶんぶん丸
    手術する当事者(トピ主さん)がOKなら、この場合、義父母にヘルプでも可だと思います。

    普通なら、嫁さんが義父母への通知を嫌うのですが、むしろ良い事です。

    後で「その間□ちゃん(子)はどうしていたの?連絡くれればよかったのに。」となりますよ。

    うちの母(同居嫁)は、私が小2の時に病気になり、一月ほと座敷で寝た後、幼稚園児の妹だけ連れて実家に数ヶ月帰されました。

    私には学校があり、幼稚園は実家に近かったから。
    でもそれが原因で勉強ギライ母ギライな子になりました。
    手術後、姑さんに世話になっても良い関係ならばそれに越した事はありません。

    旦那様は少し意固地かもしれません。
    未婚の妹に頼むのは、人生(将来の親介護も含め)に借りが出来るからオススメできません。

    孫(&息子)の世話は姑もやりたいでしょうから。

    トピ内ID:8424389157

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    えーっ?

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    💢
    julia13
    夫が入院したら妻が、妻が入院したら夫がするのが普通では?じゃあご主人が入院したら姑さんがあなたとお子さんの世話をしにくるんだ・・・。妹さんも仕事してるしお母さんは遠距離無理、叔母さんに至っては全く関係ない、っていうか親が亡くなってたら従姉とかはとこも駆り出すのですか?いつも遊びに来れる暇な姑を呼ばないご主人の常識ズレてないですか?「仕事」で厄介ごとを逃れる典型ですよ。

    トピ内ID:1936533500

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    いやあ

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    にゃんとも
    どちらか都合の良い方が手伝いに、というのが当り前と言ったら当り前ではないかと…。

    妻の一大事なんだから妻側の親族が当然、なんてことないと思います。

    もしトピ主さんの親族が全員来れないということになったらご主人、いったいどうするつもりなんでしょ。
    去年大病をしたお母さんをこの猛暑の中無理をさせてでも手伝いに来させるつもり?
    自分(夫)と小学生(ですよね?)の子供の世話のために妹さんや叔母さんに迷惑をかけるのを由をするのもなんだかなあ。
    その分だと妹さんや叔母さんにお世話になっても、お礼のひとつも言わなそう…。

    お子さん、赤ちゃんというわけではないのだから、1週間の世話くらい本来なら夫だけでも何とかなると思うんですけどね。

    ごめんなさい、何だか頑なすぎて思いやりのないご主人だなと思ってしまいました。

    トピ内ID:7531075726

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    夫(側)はもうあてにならないみたいなので

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    blank
    ぽっち
    先方の了解を得てからですが
    思い切ってお子さんを叔母様の元にお願いしては
    いかがでしょうか?

    就学児童ですよね?一週間程度ですよね?
    もう学校休ませちゃえば?
    祖父母には頼めないってお父さんが言ってるし
    お父さんも子どものこと何もできないって
    言うからね、って。

    妹さんにも、1~2回は顔を出してもらえたら
    助かりますよね。

    夫の身の回りは、自分でしてもらいましょう。
    大人なのですから。

    しかし、まあこのような男性と人生を共にする
    トピ主さんがお気の毒でなりません。
    義両親様は今はお元気なようですが
    この先も、暗雲立ち込めている感じで・・・。

    病院は完全看護のようですが、その間も
    たとえば好きなデザートを持って顔を見に来るとかの
    見舞いも来てくれなさそうな夫ですね。

    今は、病気を治すことに専念したほうがいいですが
    今後のことを考えるいい機会になったのでは?

    お大事になさってください。

    トピ内ID:0932860871

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    手術を控えているのに思いやりのないご主人ですね

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    妻の入院時は妻の親族からのお手伝い?
    当たり前じゃないと思いますよ。

    私は病気ではなくて第2子出産でしたが、1週間家を空けたとき、義母に来てもらいました。家に残るのは第1子と夫。夫の身内のほうが、夫が気が楽だと思ったので。

    ご主人は、寝に帰るだけのおつもりなのでしょうか?ご自分のお子さんのことなのに、面倒を見る気もないように感じますね…冷たいなぁ。
    それに、あなたのお母さんや妹さん、叔母さんと1週間一緒に暮らしても気づまりじゃないのかな?

    あなたと叔母さんの関係にもよりますが、そんな非協力的なご主人なんだったら、お子さんを叔母さんのお宅にお預けになってはいかがでしょう?
    お子様の年齢がわかりませんが、学童ということから察するに小学生ですよね?叔母さんにはご迷惑をおかけすることになりますが…

    ただ「当然」と言われてカチンと来たんでしょうけれど、
    「お母さんにきてもらったら?」というあなたの言い方も、突き放していて、キツイです。
    ご迷惑おかけするけれど、あなたも私の親族じゃ気づまりだろうし、お願いできないかしら?じゃない?

    お大事に。

    トピ内ID:8424939838

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    当たり前ではない

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    かたくち
    妻の実家に頼むのが”当たり前”なんて信じられません。

    まるで、ハウスキーパーのような扱い・・・・かな?と思ったら『一大事』との単語が出ているので、心細いだけかもしれません。
    実家の誰かに見守って欲しいだけかもしれません。

    りい様のお早い回復をお祈りします。

    トピ内ID:8398555367

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      レスします

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      Mm
      妻実家が遠い上に、身内の3名とも
      高齢の上、仕事で1週間も取れないのが普通でしょう。
      通常、妻の実母が手伝いに来るのはアリですが、大病のあとだけに、そんな大変な事、頼めません。
      妹さんも、姉の為とはいえ、通常看病の為に1週間も休暇の許可が下りないのでは?
      伯母にしても、習い事を教えて、それで糧を得てる訳ですよね?
      妹にしても伯母にしても、その間の料金を、払える?1週間分も。

      それに引き換え、夫実家の方がまだ多少は余裕があるでしょう。
      子供を預けるくらいは出来るのでは?

      夫実家の助けが嫌なら、
      <食事は総菜などを買ってきて、
      <子供は学童などに入れて1週間乗り切るのはどうかと言ったのですが、

      本来なら、夫さんが1週間くらい休暇を取って看病&育児に当たるのが当たり前です。
      休暇が取れなくても、自分が頑張るべきです。
      家庭を持つ、とはそういうモノ。
      幸い、妻の付き添いまでは不要のようですし(今は24時間看護がほとんどだしね)

      トピ内ID:6579576504

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      へぇ~自分の身内の方…

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      きりこ
      気が楽のような気がしますが!?
      上手に義理の両親ともお付き合いされているのですね!?

      絶対 実家!!…と言う人が多いと思います。


      でも 術後の方が大変だと思うので 退院後も無理しないで 大事にして下さいね。

      トピ内ID:2164829697

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      レスします

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      ざぶた猫
      お子さんは何歳ですか?

      主さんのお母さんは高齢で自宅まで来れないなら
      子どもを主さんの実家まで連れていって
      預かってもらうしかありませんね。

      お願いしたら1週間預かってもらえますか?


      ご主人は自分に置き換えて考えてみたら良いと思います。
      ご自分の時、ご自分の両親が病気や怪我をした時にも
      同じ事を言うのでしょうか。

      トピ内ID:6607202814

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      できる人が手伝うのではダメ?

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      どろっぽさん
       誰が手伝わなければいけないという「ルール」は無いのではないでしょうか?
       手伝いが必要であれば 時間に余裕がある人がするのが 私たちのお約束です。
       義理親だと洗濯物とか身の回りの世話をしてもらうのは気を使うので自分の身内がいれば助かりますけど、子供の世話は義理親にお願いしても悪くないように思います。
       大丈夫だとは考えていても、何が起こるかわからないのが入院ですから。

       私が入院手術になったときも1泊2日の予定だったのに、出血のため再手術になって10日も留め置きされてしまいました。
       幸い 子供のお世話はお姑さんに、私の身の回りのことは有給を使った主人と実母が処理してくれました。

       誰が手伝ってくれるかは人間関係やその人の仕事の都合がありますから一概には言えませんけどね。
       私なら習い事を他人に教えている叔母さんや仕事持ちの妹さんを休ませる前提でお願いするのは気が引けます。というか 絶対にお願いできません。
       義理両親との関係が悪くなければ やはり旦那さんの家にお願いするように思います。

      トピ内ID:8709876639

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      なんかムカつく~!

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      blank
      かな
      子供の世話はとにかく、自分の世話は自分でしろよ!っていってやりたい、旦那さんに!

      子供の世話だって本来ならご主人がすべきことですよ。なんかエラソーで頭に来ますね~…。

      何でも考えたり行動する前から「無理」って決めつけるのはなんなんですかね。うちの旦那もそうですが、イライラしますね~。

      たったの一週間のことなのに。

      トピ内ID:0236485518

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      義母の立場から

      しおりをつける
      blank
      50代
      >私の入院時に、私の親族からの手伝いはあたりまえですか?

      あたりまえではないけど、それを望む妻が多いとは思います。

      2人目出産時の上の子のお世話のため、というケースなら小町にはたくさんトピがあがってますよね。
      義母が手伝いに来ると言っても、絶対いや、自分の留守間に義母が自宅にいるなんて許せない、実母が来られないならファミサポを頼みたい、とにかく義母の世話になるのは嫌嫌嫌、みたいなトピが。

      私にも息子がいますが、もし息子の妻が入院しても自ら手伝いを申し出るなんてできませんよ。
      息子からの頼みであっても躊躇します。
      嫁自身からの頼みであれば出かけるかもしれませんが、ずいぶん疲れる覚悟で行くことになるでしょう。
      義母だって嫁の縄張りで毎日過ごすのは気疲れするのです。

      トピ主さんが義母さんに手伝いを頼みたいなら、自分で頼んだ方が良いと思います。
      義母だって嫁が憎いわけじゃない、心を開いてくれるならそれに応えたいものなんです。

      トピ内ID:8885976250

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      手伝いが当たり前というより・・・

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      🐷
      匿名
      うーん、手伝いが当たり前というより、ご主人、自分の事は自分でしろ!って感じです。
      子供も2人の子供でしょう?お前(ご主人)が何とかしろ、馬鹿!と怒鳴ってやりたい。

      逆にご主人病気になったらトピ主さんとお子さんのお世話をしに、義母がわざわざ来てくれるんでしょうか。

      何言ってるの?って思います。

      トピ主さん、ご病気の治療に専念できなくて可哀想です。
      お子さんだけ可能であれば叔母さんのお家に預けるか(ご主人は大人なんだから自分の事ぐらい自分でさせてください)、ご主人をすっ飛ばして義母に頼れる人がいないんです・・・とご相談なさってはどうですか?

      トピ内ID:9382159144

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      おかしな旦那さんですね

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      blank
      たこわさ
      自分の母親に心配掛けたくない、面倒を掛けたくないにしても、旦那さんの提案とか「当たり前だ」なんて言い方はおかしいと思います。

      私は既婚ですが、妹さんと同じ派遣社員です。
      休みなんて取りにくいですけどね。しかも一週間だなんて。
      妹さんの仕事や叔母さんが教室を休んだ分の手当てはどうするつもりなんでしょうか?

      旦那さんが忙しい(超激務なの?)のは事実でしょうけど、みんなそれぞれの生活があって忙しく暮らしているんです。

      そもそもお子さんの親は、トピ主さんの妹さんでも叔母さんでもないでしょうに。

      私もトピ主さんの仰るように、お子さんについては学童を利用、食事はお惣菜で済ますようにしたら?と思います。

      ピンチの時に全く動こうとしない旦那さんの態度、ガッカリですね~。

      今回は大手術ではないにしろ、やはり体力は奪われますし傷も痛みますし、高熱も出ます。 (私は腹腔鏡手術で一週間入院の経験ありです)
      退院後もしんどい筈ですから、体を一番に考えて大事にして下さいね!

      旦那さんの協力は必須だと思いますが…とにかく、いい方法が見つかるといいですね!

      トピ内ID:4315149862

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      条件によります

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      blank
      かおり
      実家義実家の距離が同じと仮定し、あなた方夫婦が助けを必要としているならば、妻の実家に頼るのが筋だと思います

      基本、どちらの手も借りないのが普通です
      なので、旦那様が助けを必要とするなら、旦那様が決めて頼めばよいと思います

      きちんと、交通費や日当もお渡ししてくださいね
      それにしても、妻側の親族(女性)と、一緒に生活したいですかね?
      また、叔母は関係ないと思いますので、辞めておきましょう
      頼むなら妹さんでしょう
      旦那さん、もしかして期待していませんか?

      最悪、お子様だけどこかに預かってもらったらどうですか?

      大の大人が何を言ってるんでしょう?
      とはいえ、その責任はあなたにもありますよ
      旦那様には再教育が必要だと思います

      旦那さま、あなたの体が実は心配で天邪鬼になっているというかわいい部分があったらいいですね

      トピ内ID:9969312198

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      ごめんなさい

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      blank
      あい
      私がトピ主さんの立場なら怒ります。

      私の夫は本当に何でもやってくれる人なので、誰にも手伝いを頼まずいつも通りの生活を送ります。もし家の夫ほどはできなくて、も自分たちで何とかできるのならそうして欲しいものです。

      トピ主さんの実家に手伝いを頼むのが絶対ダメとも思いませんが、トピ主さんの場合は皆それぞれ難しい理由があるので、普通の感覚では頼む人はいないと思います。やはり、今回はトピ主さんの考える通り義母さんが最適だと思います。

      どうしてもご主人が納得しないのなら、お子さんだけ叔母さんに預けてはいかがでしょう?で、ご主人には1人暮らししてもらうのです。食事は惣菜が嫌なら全て外食でいいと思います。

      トピ内ID:8400604871

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        レスします

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        夏子
        普段、ご主人の実家のお手伝いをされているなら、
        りいさんの緊急時に頼るのは、ごく自然な事と思います。

        でも、りいさんが「将来、介護が必要になっても義父母の面倒はみないからね」などとおっしゃっているなら、ご主人の言っている事は、当然と思います。

        私は、まず頑張ってサポートするのは、ご主人だと思います。
        でも、仕事の関係などで不可能であれば、どちらかの実家にサポートをお願いするしかないですものね。

        ご主人の緊急時は、どうするつもりなのか
        ご主人のご両親が介護等が必要になった時は、どうするつもりなのか、
        確認してみてはいかがですか?

        トピ内ID:9672986907

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        おかしいです

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        ぴょん
        貴女が悪いみたいじゃないですか。家族で乗り切るのが当然。ダンナさんが思いやりがない。なんとかすべきです。それができないなら自分の親に泣きついたら?って思います。

        トピ内ID:2240472373

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        お父様は?

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        みみ
        この際ですから、貴女のお父様にお出まし願ってはいかがでしょう?
        それでなければ、一線を退いておいでならば、叔父様でも。

        緊急時には、家族(一族)ならば男だってこれくらいは結束できるというのを見せつけて差し上げたら?
        何も忙しくて体力のない女性陣に頼る必要はありません。
        お父さん(叔父さん)とご主人、お子さんたち…微笑ましい食卓風景になるでしょう。

        トピ内ID:7544340831

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        そういう人多いですね。

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        かの
        元夫がそのタイプでした。
        自分の親には無理させない、
        負担は全部私の親でしたね。

        無意識に、
        わが親をかばう、
        負担は相手の親、と、
        男(夫)女(妻)ともですが、
        そうするタイプは多いですよ。

        トピを読むと、
        ご主人は、
        自分の親ばかりをかばうのが顕著でよくないですね。
        しかも調子に乗ってる。
        そこまで勝手にされると、
        夫の親に直接電話をかけて事情を話して、
        自分の親ばかり負担をかけられないからと、
        夫の親に物心両面での援助をハッキリと申し出たいです。

        トピ内ID:7594810075

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        子供の世話まではわかる

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        pi
        お子様がいくつかわかりませんが、学童ってことは小学生でしょうか。
        まぁどの道、お子様の世話の件については誰かに頼らないと、というのは理解できます。
        でも「俺の食事」まで作らせるっていうのが…ねぇ……?

        うちの夫なら絶対、「自分の食事くらいは自分で何とかするし、こういう時だから子供の食事も頑張るよ」って言ってくれますよ。

        夫側、妻側どちらの親族に頼るのもいいと思いますし、妻の入院に関してのことだから妻側にお願いしたほうが角が立たないだろう…っていうのも理解はできるんですけどね。妻側の親族に自分の食事を用意してもらおうって気持ちがわかんないです。

        いい大人の男が、自分の世話に誰かが必要なんてみっともない~!
        亭主関白ですね…。

        1週間もあなたたち家族にかかりきりになる親族も大変ですから、3日くらい面倒見てもらって、あとは旦那さんに任せてみては?
        手術しないといけないのに、おちおち休んでられない主さんがかわいそう…。

        トピ内ID:6181017860

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