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    夫に変わって貰いたいけど無理でしょうか

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    雨音
    恋愛
    初めまして。私、夫も30代前半、子供は一人(7歳)います。
    私の夫について、相談です。
    喧嘩をすると、夫にひどい言葉を言われ傷つきます。出て行けや生活費を返せと言われたり、
    車を共有で使っているのですが、もう使わせないなどと脅しもされます。カッとなると、叩くマネをします。

    そんなことはもちろん夫婦の間ではしてはいけないと訴え、夫は自分が悪いと認めもうしないと謝ってくるので許してしまうのです。
    ですが、喧嘩をするたびにどん底に落ちたような感覚になり、自分が不安定になります。
    表面では許していますが、傷ついた心は忘れるには時々時間がかかるときがあります。
    それが結婚してからずっと続いてます。喧嘩するたびにもう、この人にはついていけないと思っていますが子供とはよく遊ぶし子供も夫が大好きなので、離婚を避けてしまいます。何よりも自分に離婚する覚悟ができません。喧嘩の時意外は、普通なので。
    どうしたらこのループから抜けられますか?
    私は、平和主義の性格なので、ひどい言葉を言われて、同じように返したいとは思わないし、しろと言われてもできません。
    夫に、どうしたら私の気持ちが分かってもらえるのでしょうか。それとも、こういうタイプは治らないのでしょうか。
    夫婦関係を続ける上で大事な最低限のモラルも持てない夫ですが、私をとっても愛してるといいます。なのに、なぜそういうことをするか。私には分かりません。
    悩んでいます。なんでもいいのでアドバイスよろしくお願いします。

    トピ内ID:0250289959

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    喧嘩は一人ではできない・・・

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    zenman
    平和主義者だと仰るとぴ主が、なぜ旦那が罵詈雑言を吐かねば収まらないような喧嘩を引き起こすのか、謎ですね。

    ご自分では相手にひどい事を言ったり、追い詰めたりしていないのに、相手が勝手に妄想を抱いてエスカレートしていき、暴言を吐き、手を挙げる真似をする?

    喧嘩の状況がまるで理解できません。

    旦那のことをあれこれ言う前に、ご自分の言動を振り返ってみた方が良いのではないですか。
    大体ここに書かれたような喧嘩のやり取りなんて、何処にでもあるありふれたものに感じまず。

    基本的に「喧嘩は両成敗」です。

    それとも、とぴ主は何もしないし何も言わないのに、旦那が勝手に怒りだして罵詈雑言三昧なのでしょうか?
    それならこんなところでぼんやり愚痴っていないで病気を疑うべきです。

    トピ内ID:8993039114

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    相手に変わって欲しいなら、自分が変わろう

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    なな
    ご主人がトピ主さんにしている事は、ドメスティックバオレンスかと。
    酷い暴言を吐きその後謝ってくるなんて典型的だと思いますが…
    一度、相談窓口で状況を説明しカウンセリングなどを受けられてはいかがですか?
    今は手を上げる振りですが、いつかは本当に手を上げられてしまいますよ。
    お子さんの心に闇を作らない為にも、一日も早く専門家に相談しましょう。

    トピ内ID:3793661480

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    治りません

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    経験者

    旦那さんの一連の言動は、トピ主の気持ちが判らないのではなく、判った上での確信犯です。
    今トピ主が最も傷つく言動を、本能的に分析して行っているはずです。
    ただ、別の角度から「気持ちを判って欲しい」となると、
    トピ主が傷つく姿をみて満足したいだけで、トピ主の悲しみや傷ついた心には、興味ないのです。

    それにトピ主相手だったら、「愛してる」と言えば、何をしても平気だという事も計算済みです。

    この負のスパイラルから抜け出すには、
    モラハラ夫と別れて、精神的な苦痛から開放されるか、
    モラハラ夫だと承知した上で、トピ主が一生耐える強さを持つか、どちらかです。

    まずは、トピ主が夫婦二人の姿を、第三者の目で客観的に見れる余裕が必要です。

    モラ男は、基本的に外面がよく、人目につかないところで攻撃してくるので、
    共通の知り合いや親に相談しても、
    「まさか、夫さんが…、トピ主がおかしい」と言われ更に追い込まれる可能性があります。
    専門家に相談をされてはどうですか。

    トピ内ID:2741402933

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    私も同じです

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    🐱
    カノン
    雨音さんこんにちは。
    私も全く同じことで悩んでいます。
    つい昨日も私の発した一言で主人を怒らせてしまい別れてくれとまで言われました。愛情はまだあるけどこんなに俺を追い詰めるなら一緒にいられないと。私には直接の暴力はありませんが、物にあたるので家はボロボロです。
    でもそれでも私はまだ主人のことが好きなので別れたくないのです。
    私には子供がいないので、もし周りに相談したら別れたほうがいいと言われるでしょう。私の主人への愛情、そして私の変なプライドが邪魔をして周囲に打ち明けることができず本当に苦しい日々を送っています。
    私は離婚する強さが欲しいです。
    雨音さんの問題の解決になっていなくてごめんなさい。
    お互い心穏やかに過ごせる日々が来ることを願っています。

    トピ内ID:6860288943

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    喧嘩をしない

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    🐤
    たまごとじ
    喧嘩の原因は何なのでしょうか?
    もし回避できるようなことなら、喧嘩しないようにするのが一番でしょうね。
    もし喧嘩しそうになったら、家を出るか別室に行き、暫く一人で過ごして頭が冷えた頃に帰る。
    夫を変えることは出来ないです。
    自分で工夫しましょう。

    トピ内ID:5448868473

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    無理じゃないかな

    しおりをつける
    🐶
    いぬ助
    私もカッとなる人間なので、コメントすると。
    そのループから抜け出すことは無理だと思いますよ。
    まず、文中に相手に対して
    「大事な最低限のモラルも持てない夫」と書いてあり、この時点で夫に対する敬意、尊敬は無いと判断できます。

    「出て行け」とか、「生活費が」とか言っているということは、金銭的な上下関係を意識しているからの言葉です。しかし、それを言葉に出してしまう状況は、上記の通り敬意が無いことに対する反発ですね。

    トピ主が、相手を愛していないことも文面からわかります。
    ということは、
     生活費の話と子供の話ししか離婚しない理由は無いと見えます。
    トピ主も、覚悟が無いと言っていますし、ご自分の生活が危うくなるから離婚しない。と見える。

    そんなトピ主なんですから、相手に「生活費がー」とか言われる様な無様な金銭感覚か、家事が出来ないなどが原因で喧嘩してるんじゃ?と思いました。

    自分で出来ないことをしている人に対しては、敬意は持つべきです。
    それが持てないなら「モラルがー」とか言う資格なし。
    無理なら離婚して別の道を歩むベキ。結婚が全てじゃない。

    トピ内ID:1086179655

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    喧嘩をしなければ良いだけでは?

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    blank
    リラ
    平和主義だとご自分で言っておられますよ。
    なぜ喧嘩をするのですか?

    お子さんが7歳なのですから結婚されてからの年数を考えると、そろそろご主人がどんな話(貴女の態度も含めて)で酷い言葉を口にするのか良くおわかりでしょう?
    最初から喧嘩をしないように話を持っていくことはできないかしら。

    世の中には口げんかを楽しむカップもいるにはいますけどね、貴女達はそういう人達ではないようです。
    (それが、夫婦として良いとか悪いとかではなくて)

    トピ文には、ご自分の落ち度がまるで書かれていません。
    それだけでは、奥様の意見の上げ足をとって鬼の首をとったように誇る御主人…というイメージを持ってしまいますが、
    どんな時にそのスイッチが入るのか、分析されてみては?
    わかったらそれを回避するだけです。

    離婚したくなかったら。

    トピ内ID:6555975823

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    父がそうでした

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    blank
    あなご
    カッとなると、怒鳴る・物を投げる・叩くという父です。
    「出ていけ!」と怒って、窓から荷物をほおり投げたりもしました。

    そうゆうのって治りませんよ。
    物心ついてから30年以上、変わらないどころか歳と共にますます頑固になってます。

    トピ内ID:5001163290

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    今更ですか?

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    blank
    唖然
    それってDVですよね。

    治りませんよ。

    そもそも人の性格ってそう簡単に変わりませんから。

    トピ内ID:4032728930

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    それはモラハラだと思います。

    しおりをつける
    blank
    ジジ
    治りません。
    そういう人は、
    愛=支配
    なので、そういうことをするのが普通なのです。

    私なら「父親」以外のその男とは縁を切るために離婚すると思います。

    トピ内ID:5824069965

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    幾人かの方が指摘されてますが

    しおりをつける
    blank
    はてな
    どういった経緯で「喧嘩」となり、ご主人がそのような行動に出てるのか、が不明です。

    「喧嘩」にはお互いの「理」があり、それが合致しない場合、衝突になる訳ですが、

    ・「理」で問題解決を整理できない・探れない
    ・「感情」が先立ち、話し合いにならない

    等、「女性にありがちな」姿勢で議論が「成り立たない」場合、相手は相当のストレスを受けます。

    先ず、トピ主さんがご主人に「話し合い」が成立しないパフォーマンスをされてないか、ご自身で分析できてますでしょうか?

    「平和主義」とは「相手の心証を害さないこと」と解釈されてるなら筋違いかと存じます。
    「喧嘩」とは大なり小なりそういった側面なしにできるものではありません。

    ご主人が何故、「指摘」→「喧嘩」→「激昂」されるのか、そのステップの原因をトピ主さんは把握できてますか?

    お互いの争点がかみ合ってない様に感じます。

    トピ内ID:0623644746

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    話をはしょってませんか?

    しおりをつける
    💡
    もぐたん
    >喧嘩をすると、夫にひどい言葉を言われ傷つきます。
    >出て行けや生活費を返せと言われたり、
    >車を共有で使っているのですが、
    >もう使わせないなどと脅しもされます。
    >カッとなると、叩くマネをします。

    旦那様は普通の方ですよね?「喧嘩の時意外は、普通」だそうですから。
    そんな人がいきなりひどい言葉使うようなことってあるのかなあ?
    つまりね、きっかけがあると思うのよ。
    喧嘩両成敗じゃないけど、
    妻であるあなたが、怒らせるような理不尽なことをして、
    それきっかけで夫がひどい言葉を言うと…
    とすれば解決方法は簡単です。
    妻であるあなた様が理不尽をしなければよろしい。
    そうすれば、きっかけが無くなるので、
    夫もひどい言葉を言うことは無くなるかと思いますよ。
    簡単なことです。試してみて!!
    必ず原因となるきっかけがあると思います。
    それを手繰ってみましょうよ。
    もし違ってたらごめんなさいね。

    トピ内ID:4951559129

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    何故喧嘩するの?

    しおりをつける
    😭
    匿名
    私は平和主意義者のまともな人間だから、全て夫が悪いのです。

    ってコトなんですか?


    不条理に喧嘩が発生するんですよね。

    夫が因縁ふっかけてくるんですよね。


    どんな因縁ふっかけてくるのでしょうか?

    トピ内ID:4086889038

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    滑稽な話。

    しおりをつける
    😭
    匿名
    夫は妻を愛してるって言っても、

    妻は夫を愛していないから。


    夫が自慢できるものを自慢して、スゴイと思わせたくても、

    妻にはそれが嫌がらせに聞こえるから。


    お互いにパートナーの気持ちよりも自分の気持ちを優先させてるから。


    >夫婦関係を続ける上で大事な最低限のモラルも持てない夫

    コレって大概の妻の方は夫第一で考えてないのに言いたい事いいますよね。
    夫が一番、子供が二番って考えたコトありますか?

    トピ内ID:4086889038

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