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    あこ
    子供
    小2男児、年少女児の母です。
    とにかく、どんな些細な事でも争いが絶えず頭を痛めております。
    息子の事も娘の事も、必要に応じて叱っています、特に娘は物凄く我儘で一回泣くと長いです。最近気が付きましたが嘘も平気でつきます。
    本当じゃないのに、そうだと言い切るのです。
    話にならないので、本当に疲れます。舐められてるのでしょうか。
    息子は基本的には優しいですが、妹の事となるとかなり細かいです。
    流せばいいことも容赦なく指摘して喧嘩になります。

    私はと言いますと、ガミガミタイプです。
    いけないと思いながらも、怒鳴ってばかりです。なので、子供たちのその状況は私の鏡なのかな、とも思います。
    叱られる兄を見て、娘は兄を下に見てしまっている部分もあるんだと思います。なるべく、娘にはお兄ちゃんの優しさをわかってもらえるように話していますが効果ないです。見てると妹は遊びでやってることも、息子には全て攻撃に思えるようです。

    私が座った瞬間、2人とも密着してきてどれだけ自分の方がママにくっついてるか競います。寝る時も、手をつなぐか腕枕です、片方ずつ。
    私が息子にニッコリするのと娘が見ると「ママ!今お兄ちゃんににっこりした!私にも!」と言います。私が娘を抱っこしてると息子が「○○はいいな」と言います。起きている間、ほぼこんな風なので辛いです。

    一緒に楽しく家事をやろうと思っても、どの瞬間でも奪い合いの喧嘩になります。笑顔でいたいんですが・・・。

    また娘は、トイレに行く度全裸になります。何回も拭いて、そして毎回服を着替えたがり、
    パンツも何回も替えます。気になるそうです。その都度、自分でできないからと手伝いを求めます。そういう事にも疲れてしまっています。

    トピ内ID:0416804732

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    頑張れ~♪

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    🙂
    まるみ
    お母さん、お疲れ様です。二人共、可愛いですね!
    お母さんが大好きなんでしょう。

    うちも同じでしたが、あとちょっとです。

    健康ならいいや、私の子だから何とかなるわ、そう考えてリラックスしましょう。
    マンガみたいに可愛い二人ですよ♪

    トピ内ID:9417684068

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    トピ主です

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    あこ
    携帯からなのでうまく反映するかわかりませんが追記です。何より、娘の性格をどうにかしないといけないなと思っています。息子もストレスを感じての反動かなと思います。幼稚園では控えめらしいのですが信じられません。私が普段の振る舞いを改めればいいのは承知しています。だけど、1日三人でいると本当に息が詰まってしまいます。大変なのが当たり前ですよね。何だか、取り返しがつかないようで不安です。

    トピ内ID:9136813989

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    我が家も大変です

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    プラネット
    我が家の兄妹もうんざりするほど喧嘩ばかりです~。妹さん、嘘をついているというより、おそらく物事の認知の仕方が幼児は違うのではないでしょうか。娘を見ているとそう感じます。

    あんなに喧嘩しているのに、妹が幼稚園でいじわるされたと聞くと、兄はひどい奴だ!とわが子と以上に憤慨します。妹も必ず、買い物の際は「お兄ちゃんにもお菓子を買っていく!」と主張します。

    喧嘩ばかりなので、うんざりしていましたが、最近は考え方を変え、この兄妹は厳しい世の中に出るためにお互い喧嘩で鍛えあっているんだと思うようにしました。

    トピ内ID:3253488699

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    もう答え出てる

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    K5
    男(中2)男(小5)女(小3)です。

    「私の鏡なのかな、とも思います。」
    分かってるじゃないですか。

    そう、ガミガミやめればいいですよ。
    きょうだいげんかは、放っておくに限る。

    4年前に嫁が家を出まして、1人で3人みることに。
    最初はその都度叱っていましたが今は放っておきます。

    こっちが真剣に怒っても10分くらいしたら当人同士がもう普通に遊んでたりするので、バカらしくなりました。
    それ以来、きょうだいげんかは静観することにしました。

    「ママの奪い合い」とか「トイレに全裸」に関しては、トピ主さんは当人だから大変だと思います。
    でも、トピ文読み返してみてください。
    笑えませんか?

    よそ(他人)から見るとすごく楽しそうにも見えます。

    手をかけられるのも小さいうちだけです。
    見守りましょう!!

    トピ内ID:1409025807

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    うちもですよー。

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    minny
    ごめんなさい…微笑ましくて笑ってしまいました。
    でも、お母さんは疲れますよねー。うちも、3歳違いの兄妹で(中2と小5)未だに張り合ってケンカしていますから。でもここまで来ると、ずいぶん楽になりました。

    私も二人からモテモテでしたが、今は兄妹の方が仲良しかな、私がガミガミ怒ると陰でなんか文句言ってますよ…こういう時は仲良しなんだから…。

    ぱんつね、ぱんつ(笑)! うちもありました。娘に「おもらししたの?」「替える必要なし」と言い続け、小学生になったらなくなりました。安心して下さい。もう少ししたら周りが見えるようになりますから。幼稚園ではどうなんですか?

    息子も妹に対して細かいです。妹の交友関係や好きな男子の話にも敏感です。そして大体、それは合ってます。妹は学校に行き始めると、お兄ちゃんが学校にいる事、そしてお兄ちゃんのお友達からも可愛がってもらえて、少しずつ「私のお兄ちゃん」に対して気持ちが変化していくと思います。今がうるさいピークでしょうかね。明けない夜はないです。気を抜いてファイトです。何しろ暑いですから、お母さんはお体大切に!

    トピ内ID:6899000653

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    思い出します。兄妹育て!

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    ニル
    あ~同じだぁ~と思いながら読んでました。
    ウチも娘が面倒臭くて
    兄を下に見て、何かと兄を攻撃して喧嘩ばかりの小中学でした。
    息子の高校受験の際には
    「お前なんか落ちてしまえ!」
    などと喧嘩して妹は兄に熱々のうどんの丼を投げ
    兄は冷たいけど掃除が厄介な牛乳を投げました…
    でも今は仲良いです。
    好きなアニメや漫画の情報交換をしあってます。
    ただ兄を下に見るのは相変わらずですが
    妹の方が化粧で可愛くなったので兄としては由としてるみたいです。
    今22歳公務員19歳美容部員です。
    可愛い妹の写メを同僚に見せたり娘の同僚を紹介しろ!と
    会う度にじゃれあってますよ。
    今だけです!
    もう少ししたらお互いの関心が外に向かいますから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:5027065845

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    一人っ子の親だけど

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    息子あり
    トピ主さんが、流せばいいことも容赦なく指摘してるからふたりは真似てるんでしょうし、トピ主さんがお子さんたちの人格を下に見て、たびたび叱責命令しているのを、兄妹がそれぞれ「相手を下に見てやろう」と、真似てるのでしょうね。

    子ども複数寄れば小競り合いは大前提ですよね?そういうのを軽く流して包みこんじゃう、精神力人間力に自信のある親が、このご時世あえて下のお子さんを持つのだと思っていましたが…

    騒々しい家庭は私には耐えられないので、自分の力量では一人っ子育てがぴったりです。喧嘩ばかりの相手と暮らす子ども時代なんて、子どもにとって不幸ですから。

    私も弟と喧嘩ばかりして育ちました。私の母にはその調停ができるような寛容さも論理的思考力もなかった。だから喧嘩は繰り返される。つまり弟への憎しみ、母への不信は蓄積する。そして成人後は弟とも母とも疎遠になりました。

    2人を出産する力はあっても、2人を同時に育てる技量がないのを、子どもは近いうち見抜きます。

    もっと寛容に。

    トピ内ID:8865474460

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    娘さんの経験があります

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    アイタタタ
    うちも兄妹(私)で母はガミガミタイプでした。
    しかも母はよく竹の物差しで叩いてきました。
    その分まだトピ主さんの方が優しそう。

    兄とは年子で、母親の奪い合いは凄まじく、ケンカは中学まで壮絶。
    そして私はかなりな嘘つきで、母によく嘆かれました。
    兄を舐めていた、というよりは
    「優先されるべきは私」というとんでもない勘違い娘でした(汗)
    女の子だから、と優しくされるのが普通だったので
    それをしないのはどういうことだ!と拗ねる、いじける、卑屈になる。

    恐らく、娘さんにとって身近なライバルが兄で
    嘘をつくのは母親に良く思われたいから。
    毎回服を着替えたがり、手伝わせるのは
    母親の注目を引きたいから。
    兄より私が大事にされているという優越感に浸りたいから。
    すごーく娘さんが何考えているかわかって辛い…。恥ずかしいわー。

    えーと、とりあえずトイレの度の着替えは
    極力手伝ってはいけません。
    泣いてもわめいても放置してください。
    「泣けば誰かが助けてくれる」と思ってます。
    ええ、私はそう思ってましたから。
    泣いてもどうしようもない、と自覚させてください。

    ああ恥ずかしい!お母さん頑張って!

    トピ内ID:0050306575

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    まさしく・・

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    tokyo
    三歳違いの兄妹でしたので小さい頃はまさしくそんな感じでしたよ。
    でも大学生になった今では近所でも評判の良い子たちです。そんなものです。

    トピ内ID:8936791091

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    私も、「相手をしない」に一票

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    アルバトロス
    兄妹の妹のほうです。

    幼い時は兄に対するライバル意識がありました。
    母の愛情がどちらにより多く傾いているか気になったんです。
    まるで男女交際の三角関係のようでした(笑)。

    なので、仲が悪いのはある程度あきらめたほうがいいです。
    母親としては、ケンカには無関心を貫き(どちらが悪いか判定しない)
    愛情はたっぷり、公平性に気を付けるのがお勧めです。

    とくに、子供は公平性にとても敏感だと思います。
    「兄はこういう性格だから」「妹は・・・」と先入観を持って接すると
    それが態度に出て兄妹間の不和を煽ることになりかねません。

    2人を別々にする方法をとるのもいいかもしれません。
    友人夫婦は週末になると片方をお父さんに連れ出させて
    もう片方をお母さんと家でベッタリと甘えさせるそうです。
    どちらの子も親を独占できるのでうまくいっているようです。

    トピ内ID:1148731253

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    私の事かと思った(笑)。

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    ガミガミ子
    我が家の状況にソックリで、ビックリしました(笑)。
    ちなみに私もガミガミ派です。

    高校生(男) 小学生(女) 幼稚園児(女)の3兄妹ですが、
    今まさに、小学生と幼稚園児、二人の娘がその状態で、私を取り合ったり、流せばいいような細かいことも妹に注意して喧嘩が勃発したり、
    小学生の娘は「○○(妹)はいいな」と呟いたり、妹はトイレで全裸にはなりませんが、一日に何度も着替えます(笑)。
    男女はあまり関係ないのかも。
    私はすごくノーテンキなので、あまり気にしていませんが、
    ここまで行動が似ていると、子供なりのシグナルなのかもしれませんね。

    K3さんのレスにもありましたが、とりあえず喧嘩はほっとくというか、知らんぷりを装って、見守ってます。
    状況を見て助け船をだそうかなぁ~と思いますが、ホントものの10分ほどで仲直りし、楽しく遊び始めますよ。

    トピ内ID:3343632553

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    トピ主です

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    あこ
    レスをくださった皆様ありがとうございます。
    本当に参考になり、また心を入れ替えるきっかけになりました。

    まるみ様>励まし、ありがとうございます。今は、ほんとにすっごいきっついな~って思いますけど、やっぱりちゃんと心を育てたいのでここでの皆さんのご意見を参考に、これからもがんばりたいです!


    プラネット様>なるほど、でした!!!幼児は物事の認知の仕方が違う。
    それもあるかもしれませんね。まわりがそれほど見えてないから、自分のことしか考えられない部分もあるかもしれませんね。
    はっきりと、意図的に嘘をついたとわかるときはかなり厳しく言いますが兄妹喧嘩の時はこちらも熱くならないようにしたいと思いました!
     

    K5様>毎日ご苦労様です!私よりずっと、大変ですね!でも、レスを読んでK5様のお子さんて幸せだろうなと思いました。
    喧嘩をいちいちジャッジしてたら、ほんと疲れます。
    そして、私自分の目線でしか物言えないですから、2人共理不尽な思いをしているでしょう。本当の事なんて、当人同士にしかわかりっこないですよね。

    トピ内ID:0416804732

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    あこ
    minny様>幼稚園では、控えめ・・・との先生の話ですが、信じられません。実は息子も、うちの中ではうるさいですが幼稚園では割とおとなしかったようです。パンツの件、今日はパンツを履かないでラグに開脚して拭いてるような感じがしたので「バイキン入るよ!やめなさい!」って言いました。
    放っておくと、夏場は裸です。昨日はパンツ5回替えました。
    車に乗る前に、何度もトイレに誘うも「絶対出ない!!」と言い張られ案の定助手席に漏らされました・・・。走ってる車にフラフラ寄ってったり、遊び場で、あごをひっかけてぶらさがってたり、一瞬も目を離せません。
    兄より凄いです。

    ニル様>壮絶ですね!!!やっぱりよそ様のお話として聞く分には微笑ましいですね。22歳と19歳ですか~、想像できないです!!でもなんか、大きいスケールで考えると気が楽になります。ありがとうございます。
    うちもそのうち、年齢と共にハードになりそうで怖いです。

    トピ内ID:0416804732

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    あこ
    息子あり様>最初の2行、的を得てます!本当にその通りだと思います。
    ハっとしました、こうなって欲しい、と思うなら私が示すべきですね。
    子供は素直ですから、一番身近な人から学びますよね。
    昼間にレスを拝見しまして、すぐに態度を改めました。
    急激に変えたのではなく、少し、です。
    でも息子はとてもご機嫌で、娘は水筒が空になった兄に自分の分をあげていました。夜寝る前まで、仲良く遊んでいました。嘘みたいです。
    子供は親を選べないですからね、私、とっても傲慢でした。

    アイタタタ様>凄く参考になりました、娘はまさにそのタイプです。
    上が男の子の妹はすごいわよ、ってみんなに言われてたのでそんなもんだと思ってましたが、うちの娘は「私が一番」が強いです。
    泣いて通そうとするときは、状況をみて無視しています。
    甘やかしと甘えさせの区別がよくわからず、一時期子供たちの要求のまま抱っこやお世話をしてあげていましたが、息子はそれでちょっと未だに幼いのでさじ加減が本当に難しいです。
    私の態度一つですね。毅然と、おおらかにいたいです。

    トピ内ID:0416804732

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    うちは気持ち悪いくらい仲良し(笑)

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    かなみ
    この子達、前世で恋人同士だったの?と思うくらい、仲良しです。ちなみに二歳違いの小学校高学年。
    小さい頃から、言い続けていることは…
    私(母)は2人を同じように愛していること。
    喧嘩ももちろんするだろうけど、基本的にはずっと仲良しでいてほしい。親は先に居なくなるのだから、大人になっても仲良くね。

    兄へ…今は、妹が兄に頼ることが多いだろうけど、いつかきっと妹が兄を助けてくれる時が来る。好きで兄になった訳じゃないし、我慢することも沢山あるけど、あなたは本当にいいお兄ちゃんだよ。いつもありがとう。
    妹へ…兄に助けてもらうことを当たり前と思わずに、我が儘を通さないこと。してもらってばかりではなく、返していくこと。お互いに思いやりを持って。

    私もかなりガミガミタイプです。でも、我が儘言い出したり、放置すべきところはほっておくし、構いすぎることはしません。
    冬の寒い日に私が仕事から帰ったら、兄が妹を腕枕して炬燵で寝ていたり、喧嘩していても買い物行ったらいつの間にか肩を組んで歩いていたり、兄妹ならではの修復の仕方もあります。いつの間にか、兄妹の絆が深まっていくと思いますよ。

    トピ内ID:3101952316

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      元保育士です

      しおりをつける
      あら
      簡単です。下の子供さんの見てるところで上の子供さんを抱き締めるんです。一日三回!!食後がポイントです!
      お兄ちゃんは大好き!妹ちゃんはかわいいと言うのも良いですよ!
      がんばりましょう。

      トピ内ID:1976918081

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      トピ主さんを真似ている?

      しおりをつける
      🙂
      セミ
      >ガミガミタイプで怒鳴ってばかり

      なんだか暗い家庭ですねえ。
      子ども達がおおらかになれないわけです。
      兄妹のイザコザに、トピ主さんが油を注いでいる感じがしました。

      他のレスにもありますが、口出しするのを控えたらいかがですか?

      トピ内ID:0817302210

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      分離作戦に一票

      しおりをつける
      🐤
      かにこ
      子育ておつかれさまです。大変ですね。
      もうひと頑張り。がんばってください。

      喧嘩の仲裁、親が審判をするとエスカレートするんですよね。
      うちも困って、分離作戦をしました。

      一人の子がチクってきたら、それをもう一人とは別の部屋で、
      じっくり聞きます。(お母さんは家事をしながらでもOK)
      二人いっぺんに来たら、片方は後で聞くからと固く約束します。

      聞くときは「なるほど~、なるほど~。ふむむむむ」と賛成でも反
      対でもない態度で、子供が納得するまで小言を言わせます。最後は
      ○○はそう思うんだね、よ~~~くわかった!で閉めます。

      それと、子供が話しているときに「○○が正しいね」「○○がもう
      ちょっとがまんしたら」などと口を挟むのは御法度ですよ。お母さ
      んは、審判でなく聞き役に徹するのがコツ。

      聞き役に徹するというのは、簡単そうで意外に難しい。
      子供のストレスをそのまま吸い取って、返さないってことだから。

      でも、子供同士がストレスのぶつけ合いをするよりましかなと思っ
      てがんばって聞き役をし続けていたら、けんかは激減しました。

      トピ内ID:9530722281

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