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    甥っ子の発言

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    hana
    話題
    アラフォーのhanaと申します。
    私は2年前に離婚し、その後、親と実家に住んでおります。
    子供はいません。
    問題は兄の息子(甥っ子)のことです。
    兄家族は他県に住んでおり、盆正月と帰省してくるのですが、苦痛でたまりません。
    離婚した直後、兄家族が帰省した時に、兄夫婦の目の前で当時12歳だった甥っ子に
    「離婚をして恥ずかしい」と言われ、ショックでした。
    でも、もっとショックだったのが、その場に兄夫婦もいたのに知らん顔されました。
    そんな事言ったら、子供に注意しませんか?
    私はムカつきましたが、まっ、子供の言う事だからと思い、その場は無視しました。
    それから毎年帰省の度に「40すぎて独身だと寂しい」等々言われ続け、いい加減堪忍袋の尾がキレそうになってきました。
    でも子供にマジにキレても大人げないかなと・・・。
    お年玉等は一応あげてます。本当はあげるのを辞めようかと思ったのですが…。

    友達にこの話をすると、子供がそんな事を言うのは、兄夫婦が子供の前で「離婚は恥ずかしい」とかそんな話しをするから親の責任だと言っておりました。
    離婚で悩んでいる当時、兄はとても心配してくれて、親身になってくれました。
    でもこの件で、それって単なる心配しているフリをしているだけで、裏では夫婦そろっておもしろがっていたのかな~なんて思ったりもして…
    今後の付き合いも考えようかとも思い始めております。
    ちなみに兄嫁の姉妹も離婚してるそうですが、この甥っ子は兄嫁にも同じ発言をしたのかな?
    もうじきお盆で帰省してくるので、会いたくないです。今年はその間ビジネスホテルに逃げようかと真剣に思っております。
    でもなんで私が逃げないといかんの~!!とも思い、毎日葛藤しております。
    支離滅裂な文章ですみません。
    皆様のご意見をお聞かせください。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:4278491427

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    でも...

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    🐱
    にゃんこちゃん
    でも離婚して子どももいないくせに実家に戻ってるって恥ずかしいじゃん。
    厳しいことを言うようだけどしょうがないと思うよ。
    子どもが言った発言に目の前で「おばちゃんに悪いでしょ」って注意してほしいってことですか?それも寂しいよね。

    トピ内ID:6637808203

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    ビシッと

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    ぴょん
    失礼だ。貴方には関係ない。と叱りましょう。
    お年玉あげないのは大人気ないかな。

    トピ内ID:9849869649

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    それは

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    まい
    お兄様ご夫婦が家ででそういう会話をしているから、甥っ子さんの発言があるのでしょうね。

    お年玉ももう止めてもいいと思いますよ。甥っ子さんはそろそろ中学卒業ですか?区切りに少しだけ多めに渡して、「叔母さんからのお年玉はこれで最後よ」と言えばいいと思います。

    >それって単なる心配しているフリをしているだけで、裏では夫婦そろっておもしろがっていたのかな~なんて思ったりもして…

    でも、こういう考え方は止めましょうよ。被害妄想じゃないですか?お兄様だってその時は本心から心配してくれていたのだと思いますよ。ただ、今はトピ主さんの将来の心配もあって、離婚してお終いというわけにもいきませんよね。年を取ったらどうするか、これはやはりお兄様としても無関係ではありませんからね。

    もし、甥っ子さんに会いたくないなら、ビジネスホテルに逃げるんじゃなくて、旅行に出かけてしまえばどうですか?自分の楽しみのために旅行に行くのなら、逃げることにはなりませんよね。まあ、甥っ子さんはもう大きいので、そろそろ来なくなるんじゃないかと思いますけどね。

    トピ内ID:1453401490

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    誰に遠慮してるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    みちこ
    「子どもにはわからない事情があるの!大人に対して生意気な口を聞くんじゃありません!!!」

    私だったらこう言うけど、トピ主さんは何も言わないのですか?
    お兄さんや義姉さんに遠慮しているのですか?
    何が悲しくて子どもに意見されないといけないのですか?
    何も恥かしい事ではないのですから、毅然とした態度で接してください。
    お兄さん夫婦のかわりに、あなたが躾けてあげましょう。
    一緒にいるのが嫌になったら一人で旅行とかすればよいけど、言う事は言わないと<恥かしいおばさん>のままですよ。

    トピ内ID:6174235749

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    今年は聞いてみよう

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    かおり
    親の発言の可能性が高いですが、12歳なら、ドラマや周りの友達に原因がある場合もありますよ
    どちらにしろ、あなたに嫌な思いをさせることが目的ですから、甥っ子自身にも何か問題があるのではないでしょうか?
    (学校で友達がいないなど)

    私なら兄夫婦に「甥っ子ちゃんって誰にでもあんな感じなの?大丈夫?友達できないんじゃない?かわいそうなのは甥っ子ちゃんだよ」と善意の気持ちで助言をしてあげますが

    今年の夏はとりあえず「兄嫁姉妹ちゃんも、離婚しているよね?同じこと言ってるの?」と笑顔で聞いてみたらどうですか?
    子供が話をそらすなら、兄嫁に直接確認してみたらどうでしょう?
    ごめんなさい。なんか個人的に気になってしまいます。

    逃げるのはお正月からにして、会わないならお年玉の必要はないですよ

    離婚を恥ずかしいと思う人は意外と多いですよ
    まぁ、確かに自慢できることではありません

    トピ内ID:2951064437

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    事実ですよね。

    しおりをつける
    😠
    ノリ
    親が話ていようが、なかろうが、もう理解出来る年齢です。見たままを言っているのでは?そもそも、離婚直後なら、実家にいるのも仕方ないですが、二年も実家に甘えている貴方が、文句言える筋合いではないですよ。

    トピ内ID:8661567384

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    逃げなくても・・・

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    😀
    ぱる子
    実家を出て自立すれば、
    いやな甥っ子にあわなくてもすむと思います。

    トピ主さんの稼ぎで両親を養っているんだと難しいですけどね。

    トピ内ID:8163711127

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    理屈とかプライドとか

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    夏の華
    権利とか愚痴る前に、自分が嫌な思いにならない方法があるならばそれに従いますね。   どうせ 長くて一週間でしょう?
    私ものんびりするワと云って ホテル暮らしするか、 何処かへ小旅行したらどうですか。
    気分が悪くなると分かっていて留まるのでしたら、それは自分の選んだ道です。たっぷりと嫌な気持ちになりましょう。   

    トピ内ID:1514285270

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    兄夫婦が悪い

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    しかちゃん
    子供が勝手に言った発言だとしても、それを兄夫婦がいさめるのが普通だと思います。
    一度言われただけならともかく、何度も言われるようなら甥っ子に説教してやりましょう。
    人を傷つける言葉の発言を許していてはダメです。

    トピ内ID:4227771559

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    今度言ったら

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    かぼす
    年に2度しか会わない子供の戯言なんぞ、鼻であしらっていればいいのですよ。

    今度行ったら、お兄さんの奥さんの離婚した姉妹にも同じ態度かどうか、義姉に聞いてみるべき。答えを濁されてもハッキリ聞き出しましょう。答え次第ですね。

    今時の子供特有の、大人をなめた態度で許されると思うな、という雰囲気をかもしだしましょう。

    トピ内ID:0936126125

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    不愉快です

    しおりをつける
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    yui
    12にもなれば、いくら親族でも人に言っていいことと
    悪いことがあることくらい理解できていい年齢です。
    ハイ、兄夫婦の躾けが行き届いてないせいです。
    多分、トピ主さんの推察通り兄嫁あたりの発言が甥の耳に入ってる可能性は大です。
    ここで2択。
    ○避難する。盆暮れは友人と出かけるか旅行か顔を合わさないようにする。
    ○兄夫婦の代わりに叱る。「離婚するには皆いろいろな事情があるんだから
    そういう人を傷つけることは言わない。わからないなら今後、お年玉あげないよ。
    アンタ、ママの姉妹にも同じこと言うんか」とシッカリ釘を刺す。
    兄嫁が嫌な顔したっていいじゃない。「義姉が気が付かないみたいなので
    躾けておきました。」で一線引いた付き合いのが今後いいかも。
    あとは、兄にトピ主さんの母親から注意して貰うように勧言するしかないかと・・・

    トピ内ID:2191141616

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    負けないで!

    しおりをつける
    🙂
    ペガサス
    12歳なのに・・・

    今度言ってやったらどうですか。

    兄嫁の姉妹にもそんなこと言ってるの?って。兄嫁の前で。

    トピ内ID:7601953025

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    働いていますか?

    しおりをつける
    🐷
    アクエリアス
     40を過ぎて離婚したからと、実家暮らしと言うのもやはり何か甘えを感じます。 嫌なら、働いて自分のこれからにせっせと備えるべきでしょう。 

     現実問題としてトピさんが将来親も亡くなり生活に困窮した場合、国から兄夫婦や甥にも援助をお願いされるかもしれませんね。 兄夫婦が知らん顔をしているというのも、単にそういう心配が現実味を帯びているので、気持ちの代弁者だと思っているからでしょう。

     そんな心配をさせないためにも、トピさんは頑張ってこれからの人生設計をリセットしなおすのが一番でしょう。

    トピ内ID:4487693860

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    言いましょう!

    しおりをつける
    🐴
    maku
    甥っ子がまた小さいなら、本気で怒るのも大人げないかなと思いますが
    子供といってももう大きく自分の言ってることが分かる歳ですから
    怒っていいと思います。だってそんな発言どう考えたって失礼でしょう。

    「今まで我慢してきたけど、毎年毎年あなたの発言は失礼過ぎる。
    人の気持ちを考える事が出来ないの?私はいつもあなたの発言に傷ついてきたし
    ものすごく腹が立ってた。
    そんなんでは可愛がってあげようなんて気持ちはわいてこないよ」
    とでも言ってやっては?
    「兄さん達も毎回どんなふうにこの子の発言聞いてたわけ?」って言えたらなお良し。
    「子供の言うことだから」なんて言われたら「他でもそうやって人を傷つけても『子供の事だから』
    って言ってきてるわけね」って突き放して下さい。
    ぜひ逃げないで対決して。ハッキリ言ってやっても相手が開き直るようならお年玉ももうやめましょう。

    トピ内ID:8005159323

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    逃げる訳ではなく

    しおりをつける
    blank
    野薔薇
    ビジネスホテルなんて言わずに旅行に行くとか?
    それか少しお値段の良いホテルでスパ&エステなんかどうですか?
    甥っ子のイライラより余程気分的に優雅になれますよ!
    義姉も楽しくて帰省しているととは思えませんから、主さんが優雅にホテルに避難しているなんて知ったら悔しいかも(笑)
    まぁお盆に自宅にいないのは両親が良い顔しないかもしれませんが、訳を言って避難です。
    でも年頃になれば甥っ子も両親に付いて来なくなるのでは?

    トピ内ID:4947636217

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      「逃げる」のではない

      しおりをつける
      えむ
      顔をあわせたくなければビジネスホテルでもどこでも行くのがいいですよ。
      ただ、口に出すか出さないかの違いで、いつまでもこのままなの? と思っている人は多いでしょう。
      トピ主さんと一緒に住んでいる“親”は一切何も言わないのですか。
      当然のように今の家が自分の家と思うのはおかしいですよ。

      トピ内ID:6966224832

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      そりゃ、恥ずかしいと思うんじゃない?

      しおりをつける
      🐶
      ぴよぴよ
      まっとうな結婚生活をしている人から見たら、
      「離婚」は恥ずかしいことだと思うと思います
      いろいろなことを想像されて、
      行動一つ一つに「だから離婚されるんだよ・・・」と思われているでしょう
      でもそれは人が勝手に思うことだから、
      トピ主がどう言い返してもただの悪あがきか逆ギレにしか見られません
      このテの話は、経験してない人には理解されませんから
      そういう無神経な事を平気で発言させる親の教育も根性も相当悪いですけどね
      (トピ主さんのご兄弟を悪く言ってスミマセン)

      それでも、トピ主さんはこれからの人生の為の最善の方法として離婚を選んだはずです
      御自分の選択に間違っていないと思うなら、
      堂々としていましょう
      不愉快なことを言われると予想できるなら、ホテルを取るなりして回避するほうがいいですよ

      あと、お年玉もやめちゃいましょう
      勝手言い放題の人間に媚びる必要はないでしょ

      トピ内ID:8095276348

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      甥っ子でしょ

      しおりをつける
      blank
      みみ

      言っていいことと悪いことの区別がつかない子供には、親の前でビジッと叱りましょう。

      12才でしょ?恥ずかしい子供ですね。


      他人の離婚云々は、自分が結婚して生涯どちらかが死ぬまで添い遂げてから語ろうね、って教えてあげましょう。親の前でね。

      トピ内ID:8837758847

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      親が言うから子がそう言う。

      しおりをつける
      🐱
      私もシングル
      >友達にこの話をすると、子供がそんな事を言うのは、兄夫婦が子供の前で「離婚は恥ずかしい」とかそんな話しをするから

      当然そうだろうなと思いました。
      >その場に兄夫婦もいたのに知らん顔されました。
      特にこれを読むとですね。
      なんでそう思い至らないんだろうと不思議に思いましたけど、
      >離婚で悩んでいる当時、兄はとても心配してくれて、親身になってくれました。
      なので、トピ主さん勘違いしてたんですね。

      >でもこの件で、それって単なる心配しているフリをしているだけで、裏では夫婦そろっておもしろがっていたのかな~なんて思ったりもして…
      違います。面白がってるんじゃないんです。
      あなたの今後が不安なんです。
      兄夫婦や甥に、将来の面倒がかかってくるのでは無いのかと。

      老後の計画はどうなってますか?
      親御さんが亡くなった後の生活設計は?
      これがキチンと説明できないと、兄夫婦の不安は取れないと思います。

      トピ内ID:2871865054

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      おばちゃん傷つくわぁ

      しおりをつける
      💡
      niha
      12歳の子供が「離婚なんて恥ずかしい」と発言したのは、やっぱり親の話を聞きかじってるからじゃないですか?
      今度独身がどうとか、離婚がどうとかと言われたら笑いながら、でも目は真剣に「おばちゃんそんなこと言われると悲しいし傷つくわ」と言いましょう。
      そしてお兄さんの奥さんには「姉(妹)さんは元気ですか?」とでも聞いてみましょう。

      トピ内ID:8273759173

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      言い返せば?

      しおりをつける
      blank
      ne2kai
      文句を言うのではなく、その甥っ子くんにトピ主さんも言い返せばいいのでは?

      以前テレビで芸能人が、街で修学旅行中の男子中高生に絡まれた時に、「クラスに好きな子いる?」と聞くと、しつこく絡んできてた子も押し黙る…と、撃退法を披露していました。

      トピ主さんも今度問題の甥っ子くんに何か言われたら、「そういうアンタは彼女いるの?」「進路決めたの?」「受験勉強ちゃんとしてるの?」と、相手が突かれたくなさそうな所を突いた質問をしてみてはどうですか。

      トピ内ID:6984660789

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      何故たしなめないか

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      blank
      まも
      兄夫婦が甥っ子の発言を何故たしなめないのか。
      それは、兄夫婦が家でそのような会話をしているからだと思います。

      甥っ子の発言に対してたしなめれば、「だって、お父さんもお母さんも家じゃそう言ってるじゃん?」と突っ込まれ、
      余計に事態がやばくなるから、たしなめたくてもたしなめられないのだと思います。

      顔を合わせなくてもいいと思います。

      トピ内ID:0216788602

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      ふふふ。

      しおりをつける
      blank
      アコ
      そんな嫌味言われたら、こう返せばいいんですよ。

      「甥っ子くん。悪口を言うと自分に返ってくるよ。
       甥っ子君のお母さんも離婚されちゃうよ。ふふふ」

      甥っ子くんの心臓が飛び出るかもしれませんので
      ご注意を(笑)。

      トピ内ID:6079772215

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      年に2回ですよね?

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      blank
      うーん・・・
      古いとはいえ、離婚を恥ずかしく思う文化はまだまだ残っているのかもしれません
      トピ主さんは全く負い目を感じられてないようですから
      現在、御両親の生活を支えられていらっしゃるとか
      将来の介護までバッチリ引受けるお覚悟なのでしょうか?

      単に居候状態の場合は
      ご両親も甥御さんの発言と同じように思われている可能性はないのでしょうか?
      離婚後の一時的な同居と思っていたらもう2年も居座られている
      ギリギリ容色が残っている間に再婚するつもりはないのか
      等々、やきもきされている可能性はないでしょうか?
      文面から感じる性格が割ときつめなので
      ご両親、兄夫婦共に直接意見するのが躊躇われて子供の口を使っているってことは無いですか?
      トピ主さんの離婚が同居や介護、相続等の計画に変更を強いたりしてませんか?

      もし居候で無職でしたら年に2回、数日間嫌味を言われるくらいは我慢する覚悟が必要かもしれませんよ

      トピ内ID:2236083087

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      離婚した理由って知っているのでしょうか?

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      blank
      まる
      大人でも子供でも「離婚は恥ずかしい」という感情は普通だと思います。
      ただ、大人はそれぞれに事情があって、夫婦どちらかにとっては理不尽なものもある、仕方ない場合もある事を理解できるだけです。

      離婚で悩んでいる当時、兄が心配してくれたという事は、離婚理由もお兄さん夫婦はご存知なのですよね。
      それをわかった上で、甥っ子さんのその発言なら、兄夫婦も離婚理由に納得できないものがあるのかもしれませんね。

      離婚しても、忙しそうに働いて、シャキッとして身綺麗にしていたら、そういう発言はされないような気もしますが。

      トピ内ID:2642159705

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        甥っ子に議論ふっかけてしまうー

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        なこうど
        私なら、真正面向いて「ふ~ん、●●くん、離婚したらどうして恥ずかしいの?」と質問攻めにしてしまいますね。

        「●●くん、女の子、好きになった事ある?」
        「女の子と、キスした事ある?」
        「恋愛した事ある?」

        ・・・と矢継ぎ早に、恋愛問題を色々(出来るだけ辛辣に)聞いてやります。そして、どうせ答えられなくなりますから、最後にとどめで、

        「結婚はおろか、恋愛もした事ない子供が大人の問題に口だすんじゃないよ。離婚は恥ずかしい事じゃないからねー」

        と、言ってやります。

        トピ主さん、離婚は恥ずかしい事じゃありませんよ。一緒にいると、不幸になるから、別れるんです。今の状態が辛いから、少しでもベター世界に行く為に、離婚するんです。

        トピ内ID:3149288566

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        hana(トピ主です)

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        hana
        たくさんのレス、ありがとうございました。

        このお盆は顔をあわせるかどうか、まだ悩んでいますが、
        でも一度、ちゃんと言ってやろうと思っております。
        皆様のレスを読んで、「なんであの時、言い返さなかったんだろう。やっぱ言うべきだったんだ」っと後悔。
        まったく、気づくのが遅いですよね。
        身内だから遠慮していたのかもしれない…でもいけない事はちゃんと言わないと!

        私は先月仕事を辞めて、現在就活中です。
        状況は、とても厳しいです。
        でも将来的には兄夫婦に世話になるつもりは一切ないので、一日も早く就職できるよう、やるしかないです。

        たくさんのご意見、とても参考になりました。
        皆様に聞いて頂いて、本当によかった。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:4278491427

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        腹立ちますね

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        blank
        みち
        もっと小さい子が、相手がどう思うかもわからず疑問を口にしてしまうのとは違いますよね。いくら親が陰でそんな話題をしていたとしても、もうその年齢なら面と向かって言うのはまずいとわかってないとおかしい。

        私だったら兄夫婦に『ねえ、前から気になってたんだけど私が離婚したことをネタに甥君はいつも絡んでくるよね。もう大きいし、こういうデリケートな話題を平気で本人に言ってはいけないってわかってないのってちょっと大丈夫なの?』って心配顔で聞いちゃいます。その反応を見て今後疎遠にするかどうか決めます。

        トピ内ID:5827901096

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        甥っ子と同じ目線で話をする。

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        🐶
        塩胡椒
        高校生の息子がいますが、12歳の男の子なら、大人が思うよりも意外に自分の意見を持っていることが多いです。親が言ったからって素直にそれを受け止めるわけじゃないと思います。

        もし何か言っているとしても、トピ主さんの兄夫婦じゃない可能性もありますよ。兄嫁さんの実家で、離婚した姉妹がその親に言われているのを見たりして、「そうだ、そうだ」と思っている可能性だってあるでしょうし、友達との会話でそう言われた、ということも考えられなくはないです。

        もし私がトピ主さんだったら、

        「たしかに○○くんの言う事は一理あるよ。でもね~、おばちゃんも、まさか離婚するなんて思っていなかったんだよね。誰だって幸せになりたくて結婚するもんね。それにね、離婚ってね、周りが思う以上に辛くて悲しいものなんだよ。だから、○○くんが心配してくれるのはわかっているけど、言われる度に辛いんだ~。まさか○○くん、お母さん(兄嫁)の姉妹にも同じこと言ってないよね?そういう事ってすごく人を傷つけるから、絶対に言っちゃいけないし、もし言ってたとしたら、これからはダメだよ。」

        と優しく諭すと思います。

        トピ内ID:5363949807

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        別の角度から考えると

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        blank
        通行人
        ・離婚をして恥ずかしい
        ・毎年帰省の度に「40すぎて独身だと寂しい」等々

         これ兄夫婦がわざと息子さんに言わせているのではないですか?要はトピ主様に再婚して欲しいと思っているんでしょうね。でも自分たちが言うと角が立つから、息子さんに言わせているように思います。息子さんの発言なら「子供の言う事だから」とごまかせますから。だから息子さんがこんなとんでも発言をしても窘めないのでしょう。私の親ならもし私がこんなことを言ったら即平手打ちし、謝れと言います。トピ主様には申し訳ないですが息子さんにこんなことを言わせる兄夫婦さんたちの親としてのセンスを疑います。

         トピ主様のことを批判して「言われても当然」みたいなレスがありますが、事情は人ぞれなので一概には言えないことだと思います。それよりも「子どもが目上の人間に対して出しゃばりな言動をする」のと「それを躾けようとしない」事の方が大きな問題だと思います。

        トピ内ID:4724204020

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