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    完璧なお給料

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    恋愛
    30歳、女性です。

    付き合っている彼に、結婚して俺の給料だけでやりくりするなら、家事完璧にしてなと言われました。

    子供を生むまでは、働くつもりでしたし、そんなに彼のお給料がないことも知っています。

    そんな事言うなら、完璧なお給料持って帰ってこいよ!と言いたいところでしたが、我慢しました。

    ずっと、この言葉が引っかかっています。

    この人と結婚して、幸せになれるのか不安です。

    トピ内ID:0132293113

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    話しましょう!

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    ちょこ
    結婚を考える相手なら、しっかりと話しましょう。
    完璧にこなして欲しいとはどういったいみなのか?

    家庭は一緒に作っていくものだから、
    よ~く話し合ってくださいね。
    どうしても意見があわなければ、
    彼のご両親にも聞いてみたらいかがでしょう。

    私は仕事を辞めて嫁ぎます。
    しかも同居(苦笑)
    負い目がある分、なんでもやります!と言わせました。
    そんなこと言われたら、土下座させますよ!

    トピ内ID:4587510796

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    だから「するなら」と言っている

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    幸せってそういうこと
    つまり仮定ですね。トピ主さんが子供が産まれてからも働けばいいのでは?


    どちらも完璧なんて無理なんですから協力し合って頑張ってください。

    トピ内ID:1377073391

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    ちょっと嫌かな

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    かおり
    軽い気持ちで何も考えず言った場合もあります

    どっちにしても言い返してみたらどうですか?

    もし逆切れすれば、辞めた方がいいと思います

    こういうことは、親の教育も関係しますから、彼の実家がそのような風習なのでしょう

    トピ内ID:0324247948

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    引っかかりをそのままにしない方がいいですよ

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    ホネホネロック
    トピ主さんの「そんな事言うなら完璧なお給料もってこい!」に拍手喝采。
    その通りですよね~。

    自分のこと棚上げにして他人にだけ厳しい人って、本当に幼稚で最悪だと思います。
    よそさまの彼氏さん捕まえて失礼なこと書いちゃいましたが、結婚って一生のことです、妥協は絶対しない方が良いですよ。

    私は離婚も再婚も経験済み35歳ですが…
    人間「完璧」な人なんて存在しないなと思います、自分も相手も。
    それこそもし完璧だったら、結婚なんてしなくていいですもん。
    足りないところを補い合って一緒に生きていきたい、って思える相手との結婚が、何より幸せだといまはしみじみ思います。

    トピ内ID:6843754197

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    知ったかぶり
    え?
    トピ主さんは子供ができるまでは働くつもりなんですよね?
    それとも、過去形(つもりだった)で今は働くつもりはないのでしょうか。

    働くつもりなら、そう言ったら良いのでは。
    「あなたの給料だけでやりくりするつもりはありません。子供を産むまでは私も働くつもりです。」
    「子供が産まれたら育児優先になるだろうし、初めての子育てだから慣れないことばかりだろうし、家事は完璧にはできません。」

    そもそも完璧って、どのくらいやれば完璧なのでしょうか。
    一人で悩んでいないで、もっと話し合ってみては如何ですか。

    トピ内ID:5540344438

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    言っちゃえば!!

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    ai
    完璧に家事頑張りたいので、完璧なお給料お願い致します!

    って言っちゃっていいのでは。
    完璧な家事というのは、料理で言えばお野菜は全て有機野菜
    魚は地物で養殖は×、お肉は全て国産品、みたいな感じで
    料理を作ること!食事は健康に繋がるからとても大事なの!
    そしてそれを実践するには完璧なお給料が必要なんです~!
    とか。どうでしょ。

    あと、一緒に住んで最初の頃、家事を手抜きしまくってください。
    要領が悪くて、とか、頑張っているけどどうしても苦手で、とか
    いって、頑張ってるアピールをしておいて、1年くらいかけて
    少しづつ向上(というか、普通にやる)させれば
    「がんばってくれてるな~」って思ってくれるのでは??

    トピ内ID:0601981329

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    それは

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    🐱
    neko
    相手に幸せにしてもらおうと思っているからでしょ?

    一緒に2人で幸せになると考えている人が思う不安ではないでしょう。
    専業主婦なら家事完璧は至極当然の事、共働きなら負担は半分が一般的なのでは?

    今の感情は言いたい事を言えないのでムカついている感情であって冷静に考えればよく解ると思いますけどね?
    彼の言っている通り彼だけの給料でやっていくならの場合を言っただけであって
    共働きなら彼も家事はやると言う事ではないのですかね?

    トピ内ID:6171761102

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    解り易い人で良かったじゃないですか

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    アリシア
    随分、単刀直入な言い方ですね。彼の年齢・職種・お給料どの位か解りませんが、私の旦那は、とても遠まわしにそのような内容を言ってきたので、最初は良く解らなかったんですが、結局は貴女の彼と同じような事を言いたかったんだと思います。今思えば、結婚しなきゃよかったと本当に後悔しています。
    記述した会話しかしていないなら、もう少し深堀した話し合いをしてから
    決めてはいかがですか?

    トピ内ID:0193125266

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    「専業」で家事をするんだから、共働きよりかは、ってこと

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    🐤
    ナビタタタ
    完璧な給料って、なんですかね? 知りたいな。

    私の前の会社(外資系金融)は年俸3千万円くらいの人がたくさんいました。完璧そうですが、どうでしょうか?

    が、45歳以上は数人しかいない会社でした。社員500人のうち10人ぐらいかな?
    みんな、首になるか、先に出ていきます。


    しかも、同じ課で30代で癌になった人は、3人。部長は過労が原因で糖尿病から片目を失明しました。給料が完璧なのにね。


    私は自分の旦那や彼氏は、同じ業界の人は嫌だな、、と思い、普通なサラリーマンを選びました。もちろん、給料は完璧ではないですが、とりあえず健康ですし、40代で首になることはありません。

    トピ内ID:1122874712

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    結局はお金・・・?

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    zenman
    その通りです。

    ろくな稼ぎもないくせに、亭主関白のような生意気な口を利く権利はありませんよね。

    そんなボンクラ男、さっさと見切って完璧な給料を取っている人を探しましょう。

    もっとも、計算高い心根を覗かれてしまえば逃げられますので、あくまでも慎重に・・・。

    トピ内ID:4078312524

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    ところで

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    論点はどこにあるのですか?

    彼に完璧な家事をしろと言われたことですか。
    あるいは彼の給料が安いとこですか。

    仮に彼が十分な給料があれば、完璧な家事を要求
    されても不満がないわけでしょうか。

    トピ主の不満の原因をはっきりさせれば問題は
    解決するかもしれません。

    トピ内ID:0801343620

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    よし、聞いてみよう!

    しおりをつける
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    コンニャクプリン
    彼氏さんの『完璧』な家事ってどんな家事?
    『完璧』って人それぞれでレベルが違うと思ういます。

    例えば、グラスを洗うという家事だと、
    「グラスの汚れがなくなったから完璧」と思う人もいますし、
    「グラスに指紋1つ付いていなくて、くもりが1つもないから完璧」という人もいます。

    彼氏さんはどの程度の『完璧』をお求めでしょうね?
    そのお答えによっては主様が心におさめた言葉を言ってもいいかもしれませんね。

    幸せになれるか不安と思うなら、幸せになれるように今のうちによく話をした方がいいです。
    お互いの認識違いで結婚後に揉めるってよくある話です。
    彼氏さんに「そんな細かい事まで話し合うのは面倒くさい」と言われるかもしれませんが、
    結婚後に揉めたくなければ、先にお話しすることをお勧めします。
    よく話した結果、主様が知らない彼氏さんの人間性が見える事もありますし。
    それで不安が取り除けるならやるべきだと思います。

    トピ内ID:9293114380

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    さみしい人だな

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    😡
    ゆーゆ
    本文だけで判断できないかもしれませんが、彼がそう言ってる気持ちの根底がわからない、または解ってても気持ちをくんであげれない、さみしい人ですね、あなたは。
    現在の現実しか受け入れられないなら、彼が頑張っても甲斐がないです。
    彼がゆくゆくは高給取りになったら、あなたは彼にベタベタするのでしょうね。

    トピ内ID:0550577297

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    夏ちゃんの

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    🙂
    ササ
    夏ちゃんの幸せの見方次第。

    どこに優先順位を置くかかな。
    旦那と子供がいてそれなりでと思えるならあまり重要視しないでこんな事あったなぁ~ってことだし、彼のそういう言動が日常的に出てくるものであれば、なかなか厳しい。

    おそらく彼の真意は「楽や手抜きは勘弁してな」って位の釘刺し程度だと思うけど、いかんせん言葉のチョイスがそれなので、事あるごとに引っ掛かる言い方はされそう。
    そこを一瞬のイライラで終わる話か、溜め込み溜め込みしてしまいそうなんか。
    そこ次第。

    でないと爆発すんで。

    トピ内ID:1274758812

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    幸せになれないと思います。

    しおりをつける
    😣
    しいぼる
    幸せって人にしてもらうものじゃなくて、自分で掴み取るものです。
    そして、結婚したら、二人で力を合わせて幸せになるように頑張るのです。

    <この人と結婚して、幸せになれるのか不安です。
    この文章の裏には、彼では私を幸せにできない、男は私を幸せにして当然!
    という傲慢なトピ主さんの考えが見え隠れします。

    そもそも、完璧な家事なんて存在しません。
    そんなことは彼だって百も承知でしょう。
    一緒に力を合わせて幸せになろうとする姿勢がトピ主さんに見られないから、彼はそんな発言をしたんじゃないでしょうか。

    <完璧なお給料持って帰ってこいよ!
    って、ダンナは妻に給料持って帰ってきて当たり前、ってことですよね?
    そんなこと誰が決めたんですか?
    彼の給料が少ないことを知ってるのなら、トピ主さんも稼いで、多くすればいいんです。

    二人で一緒に頑張る気持ちがないのなら、結婚しないほうがいいです。

    トピ内ID:0431838780

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      収入が少ないからこそ、やりくりの腕の見せどころ

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      セイウチ
      家事って、お金のやりくりも含まれると考えるのが自然ですよね。

      つまり、少ない給料をやりくりして豊かな生活を送れるようにするのが
      「完璧な家事」でしょう。

      彼の稼ぎが多ければ「完璧な家事」など必要ありません。
      どんぶり勘定や家事の外注でもやって行けるわけですから。

      つまり、「完璧な家事」に対する「完璧な収入」とは、
      収入が多い事じゃなくて少ないことだと考えなくてはおかしいですよ。

      トピ内ID:1480185170

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      いまいち良く理解できませんが

      しおりをつける
      😑
      masame
      つまり、家事を完璧にこなすことができないから、結婚に不安があるってことなんですか?

      彼の話は、もし専業主婦になったらという仮定の話ですよね。
      専業主婦になったら家事を完璧にこなすのは当たり前だと思いますが。

      専業主婦にならないなら当然上記の話は無効だと思うんです。
      いったい何が不安なのかやはり良く分かりません。

      トピ内ID:6785413447

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      俺様

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      ゆみねぇ
      いやだね~何か言い方に引っ掛かります。隅の埃とか指でなぞるタイプですね。誰のお陰で…って言うタイプでしょうね。

      トピ内ID:6601324543

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      引っかかったら我慢してはダメ

      しおりをつける
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      みぃ
      その都度きちんと話をしなければ相手には伝わりません。

      話し合いを逃げていては(それを我慢とは言いません)幸せにはなれないと思います。

      トピ内ID:9365622621

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      え~
      ごめんなさい
      トピ文読んだだけで色んな背景わからないんですが…

      俺の給料云々の彼の発言に、彼の本質というか性根を見てしまった気がします

      私なら、完璧なお給料…などと言いたくなる以前に、彼との結婚自体したくないです

      養ってほしいとか楽したいとか、結婚にそんなこと期待したことないですが、ともに家庭を運営し、様々な局面を力合わせて生き抜いて幸せになれる相手とするのが結婚だと思うので。

      夫は上司でも雇用主でもないですから~

      トピ内ID:6775721333

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      重要なのはそこじゃない

      しおりをつける
      blank
      さいそう
      完璧な家事を求めて言ってるわけじゃないでしょ
      働かないで、家事も微妙ということにはならないでくださいということでしょ

      着眼するべき裏表が逆なんじゃないかと思いますよ

      トピ内ID:1995925897

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      レス、ありがとうございます。

      私がひっかかってるのは、彼の上から目線の発言だと思います。

      私は、4人兄弟です。母は専業主婦ですが、父は何も家事に口出ししません。
      もちろん、完璧になどの言い方はしませんし、母もたまにはサボる時もあります。

      何不自由なく両親に育ててもらって、とても感謝しています。

      なので、彼の言い方考え方が私の育ってきた環境と違うので、うまくいかないような気がしています。

      お給料の金額は、問題ではないです。

      トピ内ID:0132293113

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      なんか嫌かな

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      blank
      それみ
      その彼の発言聞いたら、私なら結婚しないなー。

      子供を妊娠して育休とってる間なんかも、俺様が食べさせやってるんだから…と思いそうな方だなと思いました。


      でも言葉の本当の意味は分からないし、聞いてみるのが一番かと思います。

      トピ内ID:2484855816

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      難しく考えず

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      🐤
      hato
      完璧な家事、なんて結局自己満足ですよ。
      彼の完璧、はどのレベルを言っているのでしょう?

      とりあえず、部屋を綺麗にして、料理は手作りでがんばればいいんじゃないでしょうか。
      そんな難しく考えず。 
      男の人って単純だからこの二つが出来ていればそれなりに満足するんじゃないかな。
      お金なくてもこの程度ならできますよ。


      うちは結婚11年目ですが、毎日掃除機かけてガラス拭きもして料理も全部手作りで、時々スイーツやパンなんか作ったりして
      でも旦那は何にも言いませ~ん。

      トピ内ID:0695900232

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      辞めましょう

      しおりをつける
      😣
      ぷろびでんす
      トピ主様、この結婚はおやめくださお互いに不幸です。
      完璧な家事に気を取られすぎですし、彼に対してのみ過大な負担を求めて当然の依存心が見えます。

      逆に言い換えてみましょう。
      トピ主が彼に、専業主婦ならば、あなたの給料だけで生活することになりますが良いですか?
      普通に生活できる=完璧な給料では?
      言葉にとらわれすぎです。夫婦は相互扶助が基本です。

      トピ内ID:9469025458

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        答えはあなたの言葉に

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        ♪千秋しぇんぱぁい
        >彼の言い方考え方が私の育ってきた環境と違うので、うまくいかないような気がしています

        ふたりのことはふたりが、彼のことはあなたが一番分かっているのではないですか?
        あなたの感性を信じたほうが良いですよ。

        三つ子のクセ百までの言葉通り、それなりの年齢の人間の性格、倫理観、価値観、所作等は、おいそれとは変わりませんよ。
        よほどの緊張感を維持して、付き合っていくのなら、話は別ですが、夫婦や恋人では、そういう訳にもいきませんね。
        知らず知らずのうちに我が出るもんです。

        上記の言葉からすると、あなたの中では、もうすでに答えが出ているのではありませんか?

        トピ内ID:2600091071

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        反論して反省してくれたらよしとする

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        😠
        ぽんぽん
        私なら、そんなことを言われたら、
        「はぁ?給料たいしてないくせに何言っちゃってんの?夢見る夢子ちゃんですか?」
        と言い放ち、
        「30歳で給料が少ないのは当たり前、貯金がちゃんとたまるまでは私も働く」
        とフォローするかな。

        ここで、ごめんなさいといえる男性だったら許しますが、言えない人ならフリます。

        うちの夫も結婚前には勘違いが多い人間でしたが(トピ主さんの彼のような発言をしそうな感じでした)、突っ込んだら反省してくれたので柔軟ならOKかなと思い結婚しました。今ではちゃんと外野から妻子を守ってくれてます。

        トピ内ID:4038476249

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        うーん

        しおりをつける
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        トリコロール
        確かに、上から目線の口ぶりは嫌ですね。
        しかし、
        >彼の言い方考え方が私の育ってきた環境と違うので、うまくいかないような気がしています
        とありますが、育ってきた環境が違うのは当たり前です。
        似たような育ち、感性のひとなんて、滅多にいませんよ。
        環境の違いは建前で、結局彼もあなたも、自分の意見を優したいだけではないでしょうか?今のところ、彼の方が優勢で、なんか癪に障る!みたいな。
        言いたいことを彼は言ったまで、あなたは言いたいことを言わず、勝手にモヤモヤしている。
        確かに、嫌な言い方ですが、なんだあなたも同情票が欲しいだけの察してちゃんのようなので、どっちもどっちだと思いますよ。
        あなたにとって、常に自分の意見が優位になる関係が望ましいなら、彼じゃないんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:6985759045

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        我慢しなきゃよかったのに

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        我慢しすぎた主婦
        明るく「それええなあ。ほんなら、完璧な給料もって帰ってきてやあ」
        ポンと彼の肩をたたく。

        「わたしも、当分、仕事頑張るやん。まあ、ぼちぼちやろな」
        ってな感じで。

        トピ内ID:9216382377

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        もって半年かなあ

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        電波子
        「俺の給料だけでやりくりするなら、家事完璧にしてな」と言う男性と
        「そんな事言うなら、完璧なお給料持って帰ってこいよ!」と考える女性。

        そんな二人が結婚して幸せになれるか?って…
        もって半年かなあと思います。

        だって相手を敬う気持ちが二人とも感じられないから。

        トピ内ID:7378136776

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