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    新妻
    ひと
    今年の春に結婚しました。
    親族だけの挙式、披露宴を慎ましやかに行いました。
    実母の発言や行動が非常識で、披露宴当日もトラブルを起こしました。
    先日は「あなたまさか妊娠なんて事はないでしょうね??」と詰め寄られ「多分無い」と答えると「ふん、ならいいけどっ」とその場を立ち去りました。
    私は毎日苦手な料理に挑戦し夫にお弁当を持たせているのですが、
    実母に「本当に食べてるの?毎日捨ててるんじゃないの?食べてるって証拠はあるの?きっと捨てて他の物を食べてるわ」と言われ、
    何故そう言う発想になるのか理解が出来ませんでした。
    確かに食べていると言う証拠はありませんが、お弁当を捨てるような夫ではありません。
    実母からは毎日電話があり、このような会話が繰り広げられます。
    実母だけあって話を聞いてあげようと思うのですが、毎日だと疲れてしまい数日間電話を取らなかったら、
    私が電話に出ない。何かあったかも?と親戚中に連絡して回って大騒動になりました。
    認知も疑い検査しましたが至って正常でした。
    どう関わったらいいでしょうか?

    トピ内ID:1757870522

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    関係を絶つ

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    りん
    "あなたの言動や考え方には、もううんざり。きっぱり縁を切らせていただきます。"と、手紙に書いて、連絡先を絶ちましょう。親戚中に言うかも知れないから、事情を親戚の人たちに話しておいて、連絡先を教えないようにしておきましょう。私も実母と、縁を切ってすっとしているものです。

    トピ内ID:6921848901

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    困ったお母様ですね~

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    るぅな
    ご結婚前も同じような感じだったのでしょうか?
    妊娠してないかだなんて披露宴当日にする話では無いですし
    もししていたとしてももうご結婚なさるのだから
    むしろおめでたい事ですよね

    お弁当の事にしてもひど過ぎます
    あなたとご主人様のご結婚に際して何か問題があったのでしょうか?
    幸せな気持ちが台無しですよね
    私だったらそんな電話はして来ないでってはっきり言います
    場合によっては距離を置く事も考えると思います

    あなたを心配するあまりのお気持ちだとしたら
    突っぱねるのもどうかと思いますが
    あなたの今のお気持ちを1度きちんと伝えてみてはいかがでしょうか

    トピ内ID:5372597218

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    もしかして

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    🐱
    黒猫
    トピ主さま1人娘ですか?

    私も1人娘なのですが、父親がトピ主さまのお母さまと少し似ていました。
    うちは主人の事を「信用できない奴だ。きっと黒猫は捨てられて悲しい思いをする。」と散々言って主人に対する態度も悪く無視をしたりしていました。

    母曰わく「寂しいのよ。ほっときなさい(笑)」と……

    夫婦喧嘩をした話を母に軽く話しただけで、それ見たことかと「やっぱりな」と得意気にしてましたが、「別に別れる話にはなってないし、お父さんたちだって喧嘩ぐらいするじゃない」と言って数年あしらっていました。

    最近は諦めたのか「たまには帰って来なさい(月に数回)」ぐらいになり主人に対しても時々話しかけるようになりました。

    きっとお母さまも寂しいだけだと思うので、しばらくしたら落ち着くと思いますよ。

    トピ内ID:6087122566

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    距離を置く 親類には根回しを

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    うぇぶ
    世の中には、実の娘の幸せが気に入らない母親がいるというのを小町で知りました。
    何にでもケチをつけて、何とかしてトピ主さんを不幸認定したいんでしょうか。

    実母でも距離を置いていいと思いますよ…。
    話を聞いてあげなくちゃ親不孝という考えは捨てましょう。
    明らかに誰が聞いたってそのお母さん、おかしいですから。
    このままじゃトピ主さんがおかしくなってしまいます。

    親戚にも既にお母さんの異常さは伝わっているんじゃないでしょうか。
    娘が電話に出ないと言って、普通親戚中に連絡しますかね。
    トピ主さんから親戚に謝罪して「母、最近ちょっと更年期障害の症状が出てるみたいで…また大騒ぎしても気にしないで頂けますか?」と電話しておくのはいかがでしょう。

    トピ内ID:3430053942

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    電話に出て、さっさと切る

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    のほほん
    不愉快なお話が始まったら、即、「その話は不愉快です」と言ってさっさと電話を切りましょう。
    トピ主さんが不愉快だとはっきり発言しないから、お母様は暴言を吐くのです。ストレスのはけ口として利用されているのです。

    他には、
    「そのご意見は無責任です」「その話は迷惑です」「証拠はありますか」「私は、そのようには感じません」「何かストレスがおありなんですか?ストレス発散なら他所でやってください」「そのお話が私の役に立つとは思えません。では、また」などなど…

    丁寧過ぎるほど他人行儀に冷静に、お声を低く保って毅然と自信をもってお断りしましょう。何度か繰り返しているうちに、次第に暴言は治まると思います。

    もちろん、居留守も使って電話にでないのも正解。そして、トピ主さんからはよほどの急用がない限り電話はかけないことです。

    トピ内ID:0250635748

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    わかります!

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    🐤
    hana
    うちの母かと思うぐらい似ています。
    披露宴では酔っ払い。大声でしゃべりまくり。控室も陣取って荷物を広げまくり。
    私は2年前に出産しましたが、里帰りもさせてもらえず、気が向いた時だけ訪ねてきて育児の手伝いもしてくれません。
    電話も子供が起きるからかけてこないでと言っても構わずじゃんじゃんかかってきます。

    実母だし友人も少ないので可哀想だと思い、いつも相手になっていたのですが、最近もう限界。
    電話には出ず。すぐにメールで返信「今出られないから用件はメールで送って」と。
    うちはこれで距離を持てましたよ。

    トピ内ID:2612342741

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    大変ですね・・

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    🐧
    ぺんぎん
    困ったお母様ですね。
    どうして、そういう発想になるのでしょうね。
    お母様、もしかしたら、極度の心配性だったりしますか?
    心配性の人って、マイナスな言葉ばかり、口にするんですよね。

    言霊って、ご存知ですか?
    マイナスな言葉は、マイナスなことを引き寄せる。プラスな言葉は、プラスなことを引き寄せるって、聞きます。

    実は、私の母親が心配性で、、、、時々、びっくりするような発言するのです。
    例えば、以前、私が手術をして退院したばかりで、まだ体調が戻ってなかった時期に、調子悪そうにしてると
    母が心配しだして「大丈夫なの?手術が失敗してるのかしらね?」って、言ったのです。

    退院した直後で、そんなすぐ調子が良くなるわけではないのに、どうして「手術が失敗」って発想になるのか、、、。
    そんな不吉なことばかり、言わないで!って、思わず母に言いましたが。

    心配性の人って、心配しながら、悪い結果を想像して、それを言葉にして口にします。
    そんなマイナスな言葉を言われた時は、「そんなことあるはずない」と、自分で声に出して言って、それを打ち消しましょう。

    トピ内ID:8383280548

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    えさを与えない

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    ちー
    私の母も似たような人間です。

    あなたの普段の生活について
    立ち入ったことを聞き出して退屈な生活のネタにしたいだけですから
    エサになるような会話をしないことです。
    基本は何も教えない事。

    お弁当の話も正直に話すことなんかなかったのに。
    「社員食堂があるから(もちろん嘘)」でよかったのに。

    何か聞かれても「さあ?」「何だったっけ?」「忘れた」
    あなたはどう思う?みたいな会話には「興味ない」
    質問には「そんな難しいことわかんない」
    夫との事には「関係ないでしょ」

    自分の意見なんか言っちゃダメ。
    中身が何であっても「ソレ!」とばかりに説教が始まるから。
    とにかくお天気以外の会話が続くきっかけを与えないこと。

    親戚には「母のことで困ってます」と
    ここでしている相談を親戚中にしておく。
    お母さまの非常識ぶりを事前に言いふらしておくことです。
    親戚にはよい顔をみせて別人を演じてることもありますからね。
    親戚にゆすぶりをかけても効果が無いとわかると
    警察や大家さんに
    「うちの娘が電話に出ない!」「殺されてないか!?」と
    騒ぎ立てる可能性もあるのでそちらにも話して根回ししておきましょう。

    トピ内ID:8446278293

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    うちも全く同じです

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    匿名
    辛いですね。母親なのに・・。反面教師にしましょう。
    母親は心で遮断しましょう。自分の家庭のことだけ考えて。
    親は変わらないと思います。貴方が変わるしかないのです。
    切れないから辛いのです。

    自分の趣味に打ち込んだりしてあまり考えないようにするのも
    ひとつかなと。。

    トピ内ID:8732294950

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    トピ主です。

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    新妻
    長らくお礼が言えずにすみませんでした。
    コメントをくださった皆様本当にありがとうございました。
    実母とは本当に投稿後に色々とありまして、親戚を巻き込んだ大トラブルになりました。
    当然夫の耳にも入り、もう修復が出来そうにありません。
    そんな最中妊娠がわかりましたがまだ実母には話していません。
    「あんたの子供なんか抱きたく無い。年寄りにはきついに面倒くさい」とのことでした。
    普通は孫の顔が見たいと言うものだと思い込んでいたのでショックでした。
    極力、必要最低限以外は関わるのを止めます。
    あたらぬ何とかに祟り無しです。

    親子でも心通わない事ってあるんですね。

    トピ内ID:1757870522

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    「普通」が通らないですよね。

    しおりをつける
    匿名
    ご懐妊おめでとうございます。良かったですね。実母に対してはホント「普通」「世間一般」が通用しないです。
    よそのお母さんは・・と今まで何度思ってきたことでしょう。

    うちも全く貴方と同じです。いえまだうちがひどい、許せないかも知れないです。

    母自信が幸せでないからだと思います。自分が幸せでないから子供の幸せを喜ぶ、認めることが出来ないのではと思います。
    不幸ばかりをあさり、愚痴ばかりを言葉にして紡ぐ。

    同情は禁物です。全くの無駄です。貴方が食い物にされます。うちの母は高齢になりますます手に負えなくなってきました。
    孫に愛情なんて欠片もありません。

    ああいう人と思い自分の家庭を大事にして母に食い物にされないよう、くれぐれも利用されないように。
    動物に例えたらうちの母は突き進んでくる獰猛なトラです。何事も構わず自分勝手、自分中心な人なので・・・。

    トピを読んで同じような母を持った人の意見を読み何かワタシも励まされました。母の言動にはいつもいつも傷ついています。
    やはり、距離をおきつつ知恵で対拠するのがベストなのですね。トピ主さんも負けないで♪

    トピ内ID:0407175263

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