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    妊娠~出産の準備 親の行動

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    😣
    CAL
    ひと
    妊娠8か月の初産主婦です。
    妊娠~出産までの親からの援助や助言について
    考えてもモヤモヤが消えないのでご意見ください。

    義実家(遠方住まい)は気を遣ってくださっていて
    ほんとは準備の買い物や話の仲間に入りたくてウズウズしているようですが
    私の実家の意見を尊重するように言ってくれています。

    実家(近距離住まい)からは何の行動もありません。
    妊娠初期から、実母より「援助する気満々」発言が頻繁にあったし
    義実家にいい顔をしようとしている発言があるにもかかわらずです。

    心配した母方の祖母が、5か月の頃に母へ
    「親として何かしてやりたいという気持ちがあるなら
    趣味に勤しむのは程々にして、そろそろ準備を手伝ってあげなさい」と
    言ってくれたらしいのですが、「いろいろ考えてるのに!」と
    祖母に嫌味を言って邪険に扱い
    結局私たちへも何のアクションもありません。

    そんな実母の姿を見て、何もする気がないんだなーと感じ、
    雑誌やインターネットで調べたり、
    祖母、義実家、周囲の先輩ママ・パパに助言をもらって
    自分たち夫婦で準備を進めています。

    そして7か月を過ぎ、実母から
    「私だっていろいろしてやりたいと思っているのにあんたが何も言わないから」
    等々、とにかく私が全部悪いという内容で、嫌味を言われました。

    周りの話を聞くと「親心で何かしたい」と言う他の親御さんは
    自発的にアドバイスをくれてたりしているようですが…?

    今までも何かある度に実母から
    「○○してあげる」「援助してあげる」という言葉は
    頻繁に出るものの実現することがほとんどなく
    私に対してだけの発言なら、諦めて考えないようにするのですが
    主人や義実家の前でも大きなことを言うのに結局実現しないため
    恥ずかしく、居心地の悪い思いをしてます。

    トピ内ID:4346322794

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    ころん
    今回に限ったことではないようですし、このままでは毎回ご主人や義理の家族の前で恥ずかしい思いをするでしょう。
    まずは向こうから自発的にやってくれることを期待するのはもうやめて、ストレートに聞いたりお願いしてみてはいかがですか?
    物質的な援助も、ご実家の経済状況にもよるかもしれませんが、余裕があるならおねだりしてみては?
    それでも何もしてくれないのなら、そういう親なのだとあきらめて、ご主人に理解してもらいつつ、ご主人家族の前で大きなことを言わないように接触をさけていくしかなさそうです。

    トピ内ID:0780389238

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    うちの母みたい

    しおりをつける
    🙂
    ライトン
    小さい頃から別々に暮らしていたうちの母もそうです。
    孫の事だけじゃない、娘の私のことだって口ばかりで結局何もしてくれませんでした。
    小学校に上がる際「ランドセルを買ってあげるから」と言うから
    私も嬉しく楽しみにしていたし
    育ての親も、私や実母の気持ちを考え用意せずに待っていたのに。
    結局待てど暮らせどランドセルが届く事はありませんでした。
    入学式直前に育ての親がランドセルと
    「最初から私が買ってあげればよかったね。ごめんね。
     もう二度とこんな思いはさせないから」
    と、好きなおもちゃを買ってくれたのを今でも覚えています。

    自分の子供の頃のことがあり、どうせこの人は口先だけというのが頭にあったので
    妊娠出産産後、何を言われても知らんぷりであてにせず勝手に準備を進めました。
    いらん事を言われると困るので夫や夫の両親にも会わせていません。
    電話番号も教えていません。夫両親にも
    「実母はややこしい人なのであまり関わらないでください。私にも子供にもお義母さん達がいればそれでいいですから」といってあります。

    母が出てこない方が私の人生平穏で幸せです。

    トピ内ID:3626377435

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    どっちもどっちかな

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    💤
    あらあら
    何時から準備するかはそれぞれですが、本格的に準備を始めるのは7~8ヶ月位からで十分ですよ。色々と一杯揃えないといけないように感じますが、以外と不要なものも多いです。雑誌等の情報は参考程度に・・。

    余談はともかく、お母さんは援助してくれるのでしょう。

    自発的にあれもこれもと準備されても、不要なものばかりになってしまうこともあります。それで揉めてる親子もありますよ。
    今と昔では準備するものも違うでしょうし、どうしていいのか分からないのかもしれないですし。

    今までの、お母様との関係からモヤモヤするものがあるのでしょうね。
    でも、モヤモヤするくらいなら、「これとこれを買って欲しい」「リストアップしたけど、これで大丈夫だろうか?」と、どんどん言いましょう。

    私の親も助けてくれる気、満々でしたけど「準備は親になる貴女がしなさい」でした。
    リストを準備して相談して、いざ買い物の時には、率先して車を運転して回ってくれましたよ。

    トピ内ID:7012413654

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    実母にハッキリと言う

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    blank
    浮輪
    「口先だけでその気が無いなら、どう準備を進めたら良いのか分からなくなって困るから、そういう事はもう言わないで欲しいな。時間もあまり無いから。」と言う。
    で、実母はもうあてにしない。

    トピ内ID:5930393020

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    なんで親をアテにする?

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    blank
    子持ち

    まず、親が助けてくれるのが当たり前とは思わないこと。実母の人間性がわかっているならなおのこと、孫の顔見せないつもりで自身で奮闘してみたらいかがでしょう。
    義両親さんに合わせる顔がないのはお気の毒とは思います。後々、血は争えない、なんて思われないよう主さんは実母とは違うんだということを前面に出していれば義両親さんもわかってくださると思いますよ。

    親世代は古い知識しかないし口うるさいので却って良かったのでは?
    義両親さんだけ頼みの綱にさせてもらっては?頼られて嬉しいでしょうし。

    トピ内ID:3130481170

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    何をしてもらうの?

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    😨
    manon
    50代成人した 子ども3人います。

    親に何をしてもらうの?
    私は実親が近くにいましたけど
    自分で全部やりましたよ。
    どうしてそこで親が出てくるのかわかりません。
    自分が産むんだよね?

    里帰り出産するかどうかも、するのなら、実家にお願いしないといけないし
    実家の都合も聞かなきゃならないし
    それは自分と夫が考えたりお願いしたりするものだろうし

    後は何をしてもらうの?

    よくわかりませんね。

    親になるんでしょ?

    トピ内ID:8195997685

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    お互いに察してちゃん?

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    blank
    ぽめ
    トピ主さんも、実母さんも「相手がこう言ってきたからこうしてあげた」と言いたい気マンマンなの?と読めます。

    実母さんの「○○してあげる」が、例えば「赤ちゃんの服買ってあげる」なら、
    トピ主さんはそこで「ありがとう、じゃあ○日はどうかな?」と話にのってあげればいいんじゃないんですか?それを
    「・・・って言ったのになんにも動かない」って不満を持ってるのは、
    たぶん実母さんも同じです。「私が○○してあげるって言ってるのに、あの子はいつになったら声かけてくるの!?」と。

    何かしてもらう側なんだから、もうちょっと下手に出てもいいんじゃないでしょうか。
    「ありがとう」の気持ちを持って、母のプライドをよいしょしてあげましょう。
    ま、そこまで気を使いたくないなら、金も出してもらわないことです。

    トピ内ID:7213934478

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    普通だと思う

    しおりをつける
    blank
    9ヶ月のニンプ
    主体的に準備をするのは親になるトピ主様とご主人様だと思います。アクションを起こすべきは、トピ主様の方だと思いますよ。コミュニケーションも不足しているような印象です。

    お母様の時と今では子育ての仕方や、売っている物、必要な物がけっこう違うので、準備品に関してはお母様が知らないことは多々あると思います。でも、そういった勉強はお母様がすることでしょうか?私はトピ主様が、『今はこういうものを使うんだよ』と教えてあげるくらいでもいいと思います。

    私も色々調べたり聞いたりしましたが、結局、周囲の先輩パパママの意見が一番参考になりました。

    自分で調べて、『これとこれがいるんだけど一緒に見に行ってもらえないかな?』というやり方のほうが、子育てから離れた人の記憶だけをたよりに買い物をするよりも、効率もいいし体の負担にもならないのではないでしょうか?

    トピ内ID:4315384527

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    それは

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    blank
    レナ
    娘の方から自発的に頼ってくるのを待ってるんでは?
    頼られたい人なんでしょうね。
    そして実母さんは「もうウチの娘ったら何にも知らないんだから、教えてあげたわよ」と頼られてるアピールしたいのかも。

    トピ主さんが嫌でなければ全面的に頼りにしてるわ~という態度をしたら実母さんも満足でしょう。

    私だったらそんなメンドクサイ母、無視しちゃいますけど。

    夫や義実家とあまり関わらせないようするのは無理なのですか?

    トピ内ID:9328846676

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    CAL
    誤解をさせてしまうような書き方をしてしまったようですみません。

    親をアテにしている訳でも、
    助けてもらうのが当然と思っているわけでもないんです。
    わからないことは質問できる相手に都度聞いて、
    少しずつ自分たちで準備を進めています。

    近距離ということもあり里帰りもしませんし
    家にお世話に来てもらう予定もありません。

    具体的な例を挙げると、4か月の頃、裁縫好きな実母が
    「手作りで赤ちゃんの服や小物をつくりたい、まずは試作してみる」というので
    「できたら見せてね」と話していたのですが、未だ試作品を見せてくれることはなく
    趣味に勤しんで「忙しい忙しい」と周りに八つ当たりしているようです。
    (実父、祖父母から聞きました。)

    周りのお孫さんがいらっしゃる方の話を聞くと
    相談に乗ったり、準備を手伝うことが喜びでもあるようなので
    その気持ちがあるなら両家の両親に同じようにしたいと思ったのですが
    実母は「する、する」と言って何もしないので
    「娘の出産準備を手伝うのは実母の喜びだろう」と
    気遣いして干渉しないようにしてくれている義両親に申し訳ないです。

    トピ内ID:4346322794

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    CAL
    みなさま、ご意見いただきありがとうございます。
    おひとりおひとりにお礼ができず申し訳ありません。

    ライトンさん、質問させていただきたいのですが…

    私の母も口先だけ、ということを子どもの頃から繰り返しています。
    なので、自分に対してのみの言葉なら、「あてにしない」
    と自分に言い聞かせています。
    でも今回のように、自分以外の人がいる状況だと困ってしまいます。
    (私にだけなら、聞き流せばいいのですが
     義両親や主人に「○○してあげる予定」等々言っていることがあるのです)

    >「実母はややこしい人なのであまり関わらないでください。
      私にも子供にもお義母さん達がいればそれでいいですから」といってあります。

    とのことですが、ご主人のご両親の反応はどんなものでしたか?
    私もいっそのこと、義両親に今の状況を話したら楽なのではないかと思うのですが
    いろいろ考えると、今は何も言わないでいます…。

    トピ内ID:4346322794

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    臨月の妊婦ですが

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    blank
    え?
    なんで自分の産む子供の準備をするのに親がでてくるんですか?

    もし義理の実家の手前、やりづらい部分があるのなら
    「ウチの母はのんびり屋さんなんですよー。
    私はせっかちなんでどんどん準備始めちゃいます!」でいいんじゃないですか?

    そうやって今後もずっと、○○買ってくれる、○○してくれるって言ったのに!って
    ずーっとモヤモヤし続けて生きるのですか?

    私は産前準備において、先輩ママやネットで情報を集めて
    夫と二人でこれだけのものを、これだけの予算で買おうと早い段階で決めてました。
    その上でわからない事は母に相談にのって貰いましたが、私が求めたのはそこまでです。
    里帰り出産で1ヶ月半ほど実家でお世話になる予定ですが、生活費を包んで渡しますよ。

    お母さんは「あんたが○○してくれないから」、主さんは「そっちが○○してくれないから」って
    同レベルの争いをしてるようにしか見えないんですが、気のせいですかね?

    口だけ出すのが嫌なら、ハッキリとそう伝えるべきだし。
    もっと自分主導で行動されてはどうですか?

    トピ内ID:9849931628

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    まずは自分たちからアクションを起こして

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    blank
    親世代
    あなたが出産するのですから、まずはあなたたちからアクションを起こさないとね。
    いくら娘といっても嫁いだ身です。
    あなたのご主人様の意見もあるし、近距離住まいだからといって押しかけるようなことは私もしません。
    もし欲しいものがあったら”○○が欲しいんだけど、一緒に見に行ってくれない?何日が都合いい?”とお母さんを誘ってみたらいかがでしょう。

    それでも面倒がるような場合にはあきらめるか、はっきりと”いつも援助するっていってるから期待してるんだけどなあああ、”って言ってみれば?

    そこでお母さんが口先だけか、本心かわかると思います。
    私も娘からアクションがあったら喜んでついていきましたからね。
    あとはメールで常に連絡を取り合う。
    忙しいお母さんにもメールなら迷惑かかりませんよ。

    トピ内ID:3913135978

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    CAL
    親世代さんまで読ませていただきました。

    みなさんが仰っているように
    自分の子どもなのだから、自分でするのが当然
    という気持ちを持つのが正しいと思います。
    私も最初から何かしてもらおうという期待はしていません。

    里帰りについての考え方も同様です。
    自分が産む子どもなのだから自分が世話して当然。
    夫婦で大変な思いをするのも必要だと思います。
    手に負えないくらい困ったら手助けをお願いすることもあるかもしれませんが…
    実家に居座る必要はないと思っています。

    ただ、これから祖父母になる両家の両親が
    「○○してあげたい!」と望むなら
    その喜びや楽しみを奪うつもりはないし、ぜひ協力してもらおうと思っています。
    でもそれも親に「したい」という気持ちがあるならばの話だと思うのです。

    実母には過去に何度か具体的な相談をしていますが
    「それは私が準備するから」とか「調べておくから」という返事をもらった後
    何のレスポンスもなく、しばらくして「どうなった?」と確認すると
    嫌味を言われたり、怒ったりするので、何を考えているのかわからないのです。

    トピ内ID:4346322794

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    ご意見ありがとうございます。

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    😣
    CAL
    >浮輪さん
    「口先だけでその気が無いなら、そういう事はもう言わないで欲しい」
    過去に直接言ったことがあります。でも忘れてしまったのかもしれません…。

    >子持ちさん
    >義両親さんだけ頼みの綱にさせてもらっては?
     頼られて嬉しいでしょうし。
    義実家に対しては、それが一番いい案のように感じます。
    「心配+してあげたい」を表に出さないように我慢してくださっているので
    本当にありがたく、申し訳ない気持ちです。

    >レナさん
    そのメンドクサイ部分も備えていると思いますが
    安請け合いした末、実現しません。
    頼られているアピールはしたいようです…

    両家両親とはここ数か月の間に何度か集まることがありました。
    この先も集まる機会があると思います。
    義実家は何かと実家に気を遣ってくださっているので、
    今後も実家の意見を尊重すると言われることがあると思います。


    実母に対しては、ころんさんからいただいたご意見、
    「主人に理解してもらいつつ、主人家族の前で大きなことを言わないように
     接触をさけていくしかない」ということをするしかないのでしょうか…。

    トピ内ID:4346322794

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      苦しいです。

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      😣
      CAL
      もしまだ見てくださっている方がいらっしゃったらご意見ください…。

      あれから、実父が実母に指示され
      新生児用品(肌着、布おむつ、おむつカバー)を我が家に届けに来ました。
      何を準備した・していない等確認もなかったので、全て既に自分たちで準備済み。
      布おむつは未完成のものが、嫌がらせかと思うほど大量に段ボールに詰まっていました。

      私には弟がいるので、
      「もうどれも買ってしまったし、弟に子どもができるときまで
       手を付けずに残しておいてあげて」と
      実父にお願いしてお返ししました。

      すると、実母が周りに「ひどい仕打ちを受けた」と言いふらし
      ブログにも同様のことを書き被害者アピールを始めました。
      (ブログは私も知っている人が何人も見ているようです)

      その話を聞いた祖父母まで暴走し始めました。
      祖母から電話があり
      「実母の母としての立場がない、体裁が悪い」
      「実家の立場がない」
      「実家と義実家の仲がお前のせいで悪くなる」
      「すべて我慢して実母の言うとおりにしろ」
      などなど、しつこく言われました。


      続きます。

      トピ内ID:4346322794

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      つづきです。

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      😣
      CAL
      また、祖母から
      「非常識なことをしていたとしても、孫のお前より自分の娘の方が可愛いから
       もうお前の味方はしないから!」と宣言されました。
      わざわざそんな宣言をされて気分のいいものではありませんが
      それはそれで納得しました。

      実母については、本人からは何の連絡もアクションもありませんし
      祖母に「あの子の話は私の前ではするな」「もういないものだと思っている」等々言っていたそうなので
      私も何の期待もしていませんし、自分から関わる気もありません。

      数日後、また祖母から
      「お盆前に渡したいものがある」
      「義実家に行く前に必ず取りに来い」と電話がありました。
      何度聞いても“渡したいもの”が何なのか教えてもらえず
      「何か言えないようなものを受け取れない」と言ったら
      「商品券だよ!!!」と怒鳴られました。

      お盆中、義両親とまだ準備していない新生児用品を買いに行く約束をしているのですが
      その時に義両親からはお金を出してもらわず、商品券を使えというのです。


      続きます

      トピ内ID:4346322794

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      困りましたが決断のときかも

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      blank
      ころん
      あまり普通じゃないと思います。あなたの実母さんと祖父母さん。
      きっと、これからも必要なものは伝えてもくれないのでしょうね。そして口だけだったり不要なものをよこしたり。それを感謝しなくちゃいけないし、義理の両親に誇示しなきゃならない。話しても解決しそうな気がしないです。
      トピ主さんに覚悟があるなら、ご主人と義理の両親に正直に話して、実家と距離を置くようにしてもよいのではないでしょうか。
      どんなに交流があるといっても、両親同士の交流はたかがしれてます。実母の言うことを容認していたら、トピ主さんまで義理両親から同類と思われては大変です。実際きちんとしていらっしゃるのだから、自信を持ってくださいね。

      トピ内ID:0780389238

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      すみません。

      しおりをつける
      😣
      CAL
      続きます と書いたのですが、時間が経過してしまいました。

      考えれば考えるほど気持ちが沈み、よくわからなくなります。

      商品券については、
      「義両親にも買い物に行く相談はずいぶん前からしているし
       その時に使えと言われるなら受け取れない」と言うと
      「じゃあもういい!!わかった!!電話切るから!」と電話を切られ終了。

      2日経ってまた祖母が電話をしてきて(ご機嫌を取るような余所行きの声で)
      「家で腐っているようなことはするな」と言われました。
      「それはどういう意味?」と聞いたら
      「落ち込んで考え込むようなことはするなってこと」と…。
      電話の向こうでは祖父がワーワー何か喚いているのが聞こえました。

      原因を作っている本人には自覚がないんですね。
      祖母から電話があるたびにおなかが張ります。
      一番大切なのはおなかの赤ちゃんなのに
      母や祖父母は私の体調を心配する行動は少しもなく
      私や生まれてくる赤ちゃんよりも
      自分たちの立場や思い通りに物事が進むことを重要視しているということがよくわかりました。
      泣きたい気持ちです。

      トピ内ID:4346322794

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      ありがとうございます。

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      😣
      CAL
      ころんさん

      コメントいただき本当にありがとうございます。
      やっぱり普通ではないですよね…。

      普通の父親の感覚を持った実父とはときどき会いますが
      母親とはしばらく連絡も取っていませんし、会っていません。
      このまま距離を置いて、子どもが生まれても会わせたくないくらいです。
      そんなことをしたらまた被害者アピールされ、非難されるのでしょうけど…。
      母や祖父母の行動や考え方が普通じゃないと感じるのに
      私には普通の親に対する尊敬や行動を要求されるので混乱してしまいます。

      義両親に対してどのようにしたらいいか主人に相談してみます。
      義両親に同類と思われるのは悲しいです…。

      トピ内ID:4346322794

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      実家から独立するべき時期

      しおりをつける
      blank
      妊娠7ヶ月
      私も妊婦です。ゆったりリラックスして過ごしたいのに、身内に振り回されて大変ですね。

      トピ主さん、もうスッパリと実家から独立する時期ですよ。

      あなたと実家は別人格です。実家に期待するのを止めて、突き放しましょう。

      実母に相談したい、何かして欲しいという気持ちがあるのは、トピ主さんが実家から独立できてない証拠です。

      実家と連絡をとらない、電話にも出ない、自分達で全て準備して進捗状況も教えない。

      これで十分です。

      出産後、ヘソを曲げた実家が赤ちゃんを受け入れないなら放っておけばよい。

      私の場合は、妊娠初期に祖母に里帰りして欲しくないと言われましたよ(苦笑)

      もちろん最初から里帰りするつもりもなく、おめでとうの言葉すら期待してませんでした。

      だって、そういう人なの知ってますから。私の実家も変わってるんです。

      母は介護中で出産後も満足に会えません。戌の日の腹帯は買ってくれましたが、介護でお金がないのも知っているので、心が痛かったくらいです。

      妻側の実家が準備すべきものは、実家からと言うことにして自分で準備すればいいんです。

      実家の非常識について、私は夫に正直に話してます。

      トピ内ID:4243489712

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😣
      CAL
      妊娠7ヶ月さん

      コメントありがとうございます。
      同じように妊娠中、非常識な親族がいらっしゃるとのことで
      近い状況の方からご意見いただけてありがたいです。

      妊娠して以来、幼い頃からこれまでの実母にひどく扱われた記憶が蘇ってきます。
      過去のことを思い出す度に母とは連絡を取らない、
      出産後も知らせない覚悟をしよう、と思いつつ毎日毎日考え込んでしまいます。
      実家から独立できていない…その通りだと思います。
      恐怖心がなくならないからかもしれません。

      母は今まで自分の思い通りにならないと、
      ため息をつき、周りに不平不満を言い、暴言を吐き、関係ない人に八つ当たりし、
      ひどいときは暴力を振るい、頭を床に打ち付けるように土下座し、
      「私が死ねばいいんでしょ!」と喚き散らすなど
      どんなことをしてでも、周りに言うことを聞かせようとするような人だったので…。
      今度は何をされるんだろう?と考えてしまいます。

      無知で恥ずかしいのですが、妻側が準備すべきものとは
      一般的にはどのようなものなのでしょうか?
      実家が非常識でも自分まで非常識な人間にはなりたくないです。

      トピ内ID:4346322794

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      2度目です

      しおりをつける
      blank
      妊娠7ヶ月
      中途半端な情報ですが…。

      住んでる地域によって違うみたいですが、私の出身地では、妻側の実家が用意すべきと言われているものは、

      ・戌の日の腹帯
      ・お宮参りの赤ちゃんの衣装

      でしょうか。

      今は昔ほど厳しくないと思うので、明確な決まりはないような気もします。

      お宮参りは、私が戌の日のお参りで見た限り、皆さんシンプルな白い服か白いブランケットに赤ちゃんをくるんで連れてきてましたよ。

      うちは自分達で準備するつもりです。

      ダブると無駄なので探りは入れるかもしれないけど、トピ主さんは何も言わない方がよいかもしれないですね。

      ご実家が用意してくれたら、自分達で買ったものは別の機会に使えばよいのでは。

      トピ内ID:4243489712

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      トピ主です。

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      😣
      CAL
      前回の書き込みからの間にまた問題が発生しました…。

      ここ数か月、母親とはずっと険悪、陰で私の文句を言いたい放題なのに
      父、父方の祖母と会う約束に便乗して何事もなかったかのように勝手に一緒に来て、
      主人に現金を無理に受け取らせて帰って行きました。
      父曰く、母はとても満足げにしていたそうです。


      妊娠7ヶ月さん

      アドバイスありがとうございます。
      遅くなってすみません。

      戌の日の腹帯は、結果的には母が準備してくれたのでよかったです。
      (自主的にではなく仕方なく…という感じではありましたが。)

      お宮参りの衣装は…自分たちで考えることにします。
      アドバイスいただいた通り、親には何も言わないことにします。

      お盆の間に、義両親とは楽しくお買いものに行くことができました。
      いろいろ心配してくれていることが伝わってきたので
      わからないことは、重荷にならない程度に
      義両親に相談することも考えようと思います。

      トピ内ID:4346322794

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      私の家もそうです

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      はなはな
      私も義実家が遠く、実家が近いですが、主さんと同じ何も援助なし助言もなしっとわかっていたので、予め妊娠を言わないでおこうと思っていましたが、義両親から隠し事はよくないと言われてもう少し間をおこうと考えています。うちの場合、趣味に走るのではなく、共働き、忙しいが理由です。今は、調べようとしたら妊娠中気を付けることなどは本などで載っていますし、夫婦2人で力を合わせてがんばろうと思っています。
      出産後も義両親からの話は聞いても近くの実両親に頼らず自分達の力でがんばろうと考えています。

      ベビーカーも高くて買えないんじゃないか?という私達ですが、私達は私達の服にしてもベッドにしても親の好きな柄より自分達の好きなもので工夫しようと思っています。

      トピ内ID:5246617337

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        お気持ちはわかりますよ

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        🐤
        まりこ
        トピ主さん、大丈夫ですか?
        もう無事に産まれたころでしょうか?
        その後はいかがでしょうか?
        ご出産に際して、また問題が発生していたりしないでしょうか?

        私の母もトピ主さんのお母さんと同じような人です。
        でも継母ですけれど。実母は他界しました。
        私は、私に子供ができたら、母との関係でトピ主さんのように問題が多数発生するだろうという懸念から、子供を諦めました。
        母と戦うパワーがなく、私がストレスで参ってしまうことが容易に想像できるからです。
        うちの主人も「あの人と関わりが増えることを考えると子供を持つのを考えてしまう」と言っています。

        赤の他人なら、「変なことをやっている人」ですっぱり関係を切れば楽になりますが、母親である以上、精神的な関係性が切れないんですよね。
        よくわかります。
        どこかで、想ってしまっていたり、お母さんの気持ちが満足するようにはできないか、とお母さんを喜ばせようと考えてしまったりしますよね。

        まあ、当てにしない、頼りにしないことしかないですね。
        赤ちゃんに専念してくださいね。

        トピ内ID:9130274573

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