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    あすか
    ひと
    20年以上の付き合いがある幼馴染が2人(A・B)います。

    それぞれ結婚・出産し育児をして距離的な問題や生活ペースの問題で会う回数は激減してました。
    年に2回会えばいい方です。
    AとBは比較的近くに住み趣味なども会うので頻繁に連絡して会っているそうです。子どもも同性で年齢も近いので家族ぐるみ。
    私は頻繁に会える距離でもないし子供の性別も違うので話も合いません。
    それでも全く会えない距離でもないのでこちらから会おう、と連絡してもなかなか都合が合わないので自然とこちらから連絡することはなくなりました。その間も2人からは連絡が殆どありませんでした。

    その後うちがAの近くに引っ越す事になりました。
    その旨を連絡しまたたくさん会えるね、と言っていましたが現実はそうでもなくやはり都合が合わない、との事で会う事もないです。たまに会うと2人にしかわからない内容の話が多くものすごい疎外感を感じます。
    聞くとやっぱり2人は連絡を密に取り合い会ってるそうです。
    私から連絡しても断られ向こうからは連絡は殆どなし。それ以来私も連絡はせず近所で時々Aと会っても話しもないので挨拶だけして去るようになりました。
    Aも2人の時は話すけど彼女のママ友と居る時は会っても避けられてますし・・。
    Aの近所に引っ越したのは条件に一番合った物件だったからでAのそばに行きたい、というわけではありませんでした。

    もう彼女たち、特にAにとっては「友達」以下の存在なのでしょうか。
    それならそれで割り切りたいです。でも思い出したかのように連絡してくる彼女たちの気持ちがわかりません。

    トピ内ID:6714853581

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    思い出したかのように連絡してくるのは・・・

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    💰
    ミズ
    トピ主さんの近況が知りたいからです。
    仲良くしたいとかではなく、ただ知りたいだけ。
    完全に縁が切れてしまうと近況が分からないので、とりあえず連絡してくるのでしょう。
    どうしているかなと気にはなるけど、わざわざ会って話すまでもない、友達づき合いする相手でもない、ってところかと。
    私も同様の人がいました。思い出したかのように「最近どう?」と聞いてくるけど、会うのは拒否され私の質問にはスルー。私の近況を知りたかっただけのようでした。明るい話で返してばかりいたらメール自体来なくなりましたよ(笑)
    私の不幸話を聞きたかったのでしょうかね・・。
    私ならアドレス変更して教えません。もう疎遠になったのだと割り切ります。偶然会っても挨拶だけ。メルアド聞かれてもスルー。
    残念ですが、Aさんにとってトピ主さんは既に知人程度の存在です。優先順位は他のママ友よりも低いのでしょう。こちらもそのつもりでいたほうが良いですよ。

    トピ内ID:3079151237

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    気長に

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    yoko
    お気持ちお察しします。
    疎外感を感じるのはつらいですよね。
    私は40代で子供はもう高校生なので、だいぶ慣れましたが
    子供が小さいころは何度となく同じような感情を味わってきました。

    文面からするとお二人が仲良しなのはわかります。
    思い出したかのように連絡が来るのなら、彼女らはそれほど深く考えてないのかもしれませんね。

    近くにいて同性だと仲良しでもちょっとしたことから不仲になることがあります。しょせん他人なので。意外といいようでいて厄介だったりしますよ。何年も家族ぐるみでお付き合いをするって大変なのですよ。

    私は適度に距離を持って付き合うほうがいいと思います。
    だんだんと年齢が上がるにつれ、やれ小学校受験だの、中学受験だのってややこしくなってきて、異性のほうが後々はありがたいはずです。

    当たらずさわらず気長にあなたらしくお付き合いをすればいいと思います。
    ただ少しアドバイスするとしたら、趣味があうのは結構強みになるので、主様もその趣味が好きになれればいいですね。

    トピ内ID:6616638697

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    うーん・・・

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    ようよう
    今はお互いに子育てが中心だからね。やっぱり独身だった頃と違って、子供や家庭が絡んでくるとどうしても距離を感じてしまう仲になるのは仕方ないのではないでしょうか。色々な環境の変化で互いに違う人間関係を築いていますよね。今現在、濃厚な交流がないとトピ主さんは「友達」ではないと思っているのでしょうか?

    私も四半世紀以上付き合っている友達が4人います。そのうち一人が既婚・子持ち、もう一人が子供なしの既婚、そして二人が独身です。
    勿論、会って話すことは昔話ばかり。共通の話題なんてそんなもんです。そして現状で周りの誰にも言えない愚痴を言ったり聞いたりしているってとこでしょうか。

    そのうち一人の独身の友達はちょっと遠くに住んでいるうえに仕事のお休みが不定期。もう数年会っていないですし、年賀状の交換くらい。でも私にとって彼女は友達ですよ。楽しいお付き合いは老後からかなぁ~くらいに気長に思ってます。

    自分が相手をどう思っているかが大事です。でもだからと言って相手に同じような思いを強要するのは自分が虚しくなるだけですよ。
    もっと他に新しい人間関係を築いてください。深く考えてはダメです!

    トピ内ID:1135998067

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    新しい友達が出来ると…

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    ハチミツ
    主さんの言いたい事はわかりますが、人はどんどん新しい友人ができ、それに合った生活パターンが出来上がって行きます。

    そこに年に数回しか会わなかった幼馴染みが越してきて、一番優先されて当然な態度を取る…Aさんにとっては、ちょっと迷惑なのではないでしょうか。

    Aさんにばかり執着していないで、あなたも他にお友達を作る努力をしたらどうでしょう。

    トピ内ID:4895022242

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    もういいかげん

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    🐤
    なぎさ
    AとBにはこだわらないほうがいいと思います。
    同じ年代から付き合ってるといっても、やはり相性もあるし
    AとBは、あなたが入り込めないくらい密なつきあいをしてるんです。
    たぶん、子供が同性だからとかは関係ないと思います。
    すごく気が合うんでしょうね。

    でも主さんにもちゃんと思い出したかのようにでも連絡は来るんですよね。
    それでもう友達とは思ってないってことはないでしょう。
    本当に忙しいんだと思いますよ。これまでどおりで接しましょう。
    年に2回会ってれば、十分だと思うのですが。
    あなたもママ友とか、学校のつきあいとかいろいろで忙しいですよね。
    Aがお気に入りで仲良くしたいのはわかりますが、いつまでも
    子供のときとは違うのですから、大人な態度でお付き合いしましょう。

    トピ内ID:0252671881

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    どの括りが

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    萌子
    友人の範疇かわかりませんが、A、B2人は近所というだけでなく
    気が合うんだと思います。
    Aの代わりにトピ主さんがBの近所にいても2人のようには
    行かないでしょう。
    他のママがいるのに避ける素振りを見せるなら、私なら挨拶だけの
    知人レベルに格下げします。
    普段から都合が合わなくて会う機会もなく、子供のことでも話題がないなら
    会う必要性もないしA,Bも同じにかんがえているんじゃないですか。
    寂しいけど、生活基盤が違うと友人リストから外す人、以外に多いですよ。

    トピ内ID:0819060656

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    連絡してくるの?

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    初代ムーミン
    思い出した様に…てあなたは連絡が欲しいんでしょ?
    なにが不満かわかりません。

    トピ内ID:6763848192

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    うーん……

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    blank
    サキ
    幼馴染達がトピ主さんを分け隔てなく平等に扱わないと、友人以下なのですか?どうしてそうなるのか解りませんが、友達は友達なんじゃないでしょうか。

    色々な要因が重なってAさんとBさんの間はより密になり、お二人とトピ主さんの間には距離が出来た。それでもそれなりの付き合い方がありますし、「同じ様に付き合えない」=「友達以下」というのは極端ではないでしょうか。

    ただ忌憚なく言えば、どういう付き合い方をしているか一々探りを入れられたり、「私だけ……」という疎外感オーラを出されるのは、無い腹を探られているようで嫌なものです。最初はともかく、後の距離はトピ主さんが自ら生み出してしまったのかもしれません。
    まぁ私も高校時代からの友人達と一人だけ離れて暮らしているので解らなくもないけど、大人なのだから”何でも一緒は無理”と割り切りましょう。

    >でも思い出したかのように連絡してくる彼女たちの気持ちがわかりません。

    友達だからでは?
    0か1かで論じる人は、0ではないのに「1ではないから」と自ら切り捨てて0にしちゃう場合があります。そういう生き方を否定はしませんが、自分の責任ですよ。

    トピ内ID:0952610169

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    トピック主です1

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    あすか
    みなさんありがとうございます。

    付き合う年月が長いとどうしても思い入れが強くなって・・。
    色んな事を共にしてきた仲なのでショックが大きかったです。
    一番大きな不満は自分たちは私に何もアクションを起こさないのに
    私が彼女たちにアクションを起こさない事を責めます。
    しばらく会わない期間が長いと「なんで連絡してこないんだ」と。
    私に言わせれば「お互い様じゃないか」と思います。
    そしてSNSなどをきっかけにできた友人に対しても非難します。
    「ネット上で知り合ってそんな人にネット上で相談したって
    自分の耳触りの良い事しか返事しないから意味ないわ」と言います。
    でも私にとってはきっかけはどうであれ友達です。そして子どもたちが
    長期の休みになるとみんなで会ったりもしてます。会うと毎日顔を
    合わせてるような感覚で話せるような友達です。
    その事を否定された時自分自身と友人を侮辱された気持ちになりました。

    トピ内ID:6714853581

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    トピ主です2

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    あすか
    昔から私は仲間内では「いじられ」役でした。
    あえてそれは考えないようにしてました。辛いから。
    でも・・ここへきて「やっぱり私はこういう役割なんだ」と
    彼女たちの言動すべてにおいて思うようになりました。
    別に連絡しなくても良い存在、人の友達を簡単に否定しても
    何とも思わない。

    こうやって色々考えるとなんかすごくむなしくなりました。

    トピ内ID:6714853581

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    あの人は今

    しおりをつける
    🐤
    とと
    >もう彼女たち、特にAにとっては「友達」以下の
    存在なのでしょうか。

    ですね。軽く馬鹿にされていると思います。
    おそらく初めからトピ主さんのことを友人とは
    思っていなかったのでは?
    何となく一緒にいる子だったのでしょう、独身で
    暇なときは相手してあげても、子供を産むと面倒
    くさくなったんでしょうね。

    >でも思い出したかのように連絡してくる彼女たちの
    気持ちがわかりません。

    面白がってるんですよ、トピ主さんが今にずっこけると
    思ってるんでしょう。
    そのときは会ってくれますよ、でトピ主さんと別れたあとに
    盛大に盛り上がるわけです。

    トピ内ID:5318394010

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    主様もうわかってるじゃない

    しおりをつける
    blank
    初代ムーミン
    あなたは見下されてます。
    多分あの人たちはあなたにどう思われてもあなたほどには感じないと思います。
    自分がどうしたいのかわかったなら疎遠にしてもっと別に目を向けましょう。

    執着はダメです。

    トピ内ID:6763848192

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    2度目です。

    しおりをつける
    blank
    yoko
    2回のレス読みました。
    もう新しいお友達がいらっしゃるようなので、その方たちと気持ちよくお付き合いされたほうがいいです。

    ほんといじられてるのがよく伝わってきます。性格よくないですよ、そんな人たちとは付き合わなくていいです。

    >面白がってるんですよ、トピ主さんが今にずっこけると
    思ってるんでしょう。
    そのときは会ってくれますよ、でトピ主さんと別れたあとに
    盛大に盛り上がるわけです。

    とと様の発想すごいですね、でも半分ぐらいは当たってるような気がします。

    人とは気持ちよく付き合いたいですよね。

    トピ内ID:6616638697

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    そんな関係 もう終わりにしましょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    主さんは2人にとって友達でもちょっと格下の存在、子分みたいなものなんでしょう。「あの子は私達の後ろにいて私達の言う事を聞いて、私達を楽しませてくれればいい」、はっきりとではなくともそう思ってる。「他の人と楽しくやってるなんて生意気よ、〇〇の分際で」なんて漫画みたいな事位思ってるかも。主さん、あなたはもう結婚してお子さんももうけた一人前の女性です。強くならなきゃ、お子さんとご主人の為にも。一度きっぱり縁を切った後の生活を想像してみて下さい。ちっとも困らない自分が容易く想像できてしまうのではありませんか?あなたの人生には2人はもう必要ないんです。それどころかあなたに惨めな想いをさせる害悪にしかならない存在。決断する時期に来たのだと思います。自分の暮らしは自分で守る、そう思ったら結論は自ずと明らか。これから主さんがご主人とお子さんと楽しく暮らしていける事をお祈りしています。

    トピ内ID:8883778573

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    トピ主です3

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    あすか
    みなさんありがとうございます。

    やっぱり・・・最初から友人じゃなかったのかもしれませんね。
    本当に中学生時代あたりから「いじられ」がきつくなりました。
    さすがに私も辛いので自分から距離を置いたことあったのですが
    その時もものすごく責められました。
    そういう事が多く私も麻痺してたかもしれません。

    結婚してからも個々の付き合いではなく「旦那ぐるみ」の
    付き合いも強要され私がいじられなら旦那もいじられ、になり
    旦那は私が彼女たちと付き合うのは自由だが自分は一切付き合わないと
    言っています。彼女たちはそれも不満なようです。

    Aの近所に引っ越した時も彼女がこの土地で色んな友人がいる事に
    何の感情もありませんでした。その中に入っていこうとも思わない。
    でも彼女は警戒したのかな?自分の領域に入って来られると思ったのか。
    入る気なんてさらさらないのに。本当にどうでもいいんです。

    トピ内ID:6714853581

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      トピ主です4

      しおりをつける
      あすか
      Bはあまり人間関係に関して考えはなく来るもの拒まず去る者追わず。
      良い意味でどうでも良いようです。口には出さないだけやりやすいです。
      自分が楽しければ良い。それはそれでありだと思います。ただAは人間関係に関し色々干渉したり「私も去る者追わずだから」といちいち公言する。
      それは私に対して牽制してるのだろうか。
      結構裕福な家庭で旦那の稼ぎも良いのかそれが基準になりカツカツの生活をしてる私たち家族のカツカツ生活も理解できないようです。
      「旦那に頑張って稼いでもらいなよ」と言われますがうちは固定制なのでいやははやなんとも・・。ちなみに彼女の旦那は自営です。

      問題は縁を切るのは良いけどその事で攻撃してくると思うのでそれに対してどう立ち向かうか。やり方が露骨なのでそれが問題です。

      ・・・・もう私は彼女たちに今までの関係を望むのはやめました。

      トピ内ID:6714853581

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