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    さはら
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    娘20才大学生、彼氏30才、付き合い出して半年です。
    車での送り迎えの際に、時々上がってもらい、軽い食事を出して世間話をしたりで、しっかりした方だと信頼しています。
    今度、地元の花火大会に二人で浴衣で出かけるらしいのですが、河原でビールなど飲んだ後、我が家に泊まりに来てもいいかと、娘が言ってきました。
    え~!?というかんじで、こちらは娘二人の家で慣れてないし、気を遣うし、正直のところ面倒なのですが、娘は普通のことだと言います。
    二人がわきまえのないように感じるのは、私の感覚が古いのでしょうか?

    トピ内ID:5025001034

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    断って良いよ

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    さらさら
    うちの父を思い出します。
    彼と付き合って2年で、結納を済ませても「結婚までお泊りはダメ」と。
    まぁねぇ~。勝手に他の所へ泊りますけどね~。

    でも各家庭で決め事があっても構わないと思いますよ。
    うちの父はそのやり方を、妹・弟の時も貫きましたから、ある意味あっぱれでした。

    トピ内ID:1056303056

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    うちは断ってます。

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    🐤
    りらくま
    大学生の娘、います。
    過去に彼氏を泊める話もありましたが、我が家では彼氏を泊めることはさせられない。泊めたいなら働き出してこの家から出たら自己責任ですればよい。親の家にいる学生の間は親がダメだと決めたら従ってもらう。
    もちろん泊まりたいと考える彼氏にも不快だし泊まりに行くのもダメ。
    当たり前とか皆してるとか別々で寝るとか全く関係なし。

    これで娘は納得してます。
    主様も抵抗があるなら理解を得る話し合いをされては、と思います。

    トピ内ID:9639614541

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    二人共大人なんだしいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ニーヌ・マッケンジー
    娘さんは自室で彼は客間で寝てもらえば問題ないかと。

    トピ内ID:9015366247

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    友人の話

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    🐧
    coolmint
    友人も娘さんに「彼氏を泊めていいか?」聞かれた時に、彼に電話して「それは娘と結婚するということでいいのか?」と聞いたそうです。
    彼は真剣だったようで「はい」という返事だったので、受け入れたそうです。(もちろん、部屋は別)
    その後、言葉通り結婚してますけど。

    トピ主さんの娘さんはまだ20才でしょ?
    結婚の話はまだ早いですね。

    トピ内ID:3876108554

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    文面からだと…

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    ももリンゴ
    公認の交際なのですよね。

    だったら、客間を準備して泊めるか、タクシーを呼んで帰しましょう。

    お嬢様はまだ学生です。

    彼氏は社会人ですが、ちょっと…”?”ですね。
    花火大会なんて遅くても21時には全てが終了します。
    電車などの公共交通機関で帰れる時間です。

    結婚…まして婚約もしてない彼女の家に泊まるのは少々非常識かな?

    でも、ちゃんと報告してくるあたり、”ちゃんとしたお付き合い”を理解してると思います。

    まぁ、帰ってきたら、娘さん、彼と客間で旦那さんに相手してもらい、
    その後は布団の準備をした客間に通せばよいでしょう。

    トピ内ID:1220209162

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    普通ではない

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    🐱
    黒猫
    うちでも娘の交際相手なんて泊めませんよ。
    婚約者なら少しは考えますが交際半年ですよね?

    相手の男性も泊まる気なんですか?
    30歳にもなって非常識な男性ですね。

    私なら泊めてもいいか?などと言われたら相手の男性も泊まると言っているのか聞いて、泊まるつもりだと言われたら交際自体を反対しますよ。
    30歳にもなって常識も分からない男性に娘は任せられませんから……

    ちなみに私は娘さんの交際相手の年齢に違い者ですので、最近の常識云々言われても同世代ですから安心して下さい。

    トピ内ID:1619132846

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    もうひとり一人は妹さんですよね

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    おばさん
    娘二人ということで、もう一人は妹さんですよね?
    だって、もう一人の娘が姉だったら、
    「姉はそんなことしたこと無いわよ、それは普通なんて馬鹿なこと言わないで」といえるでしょう


    「あなたにとっては彼だから気になら無いかもしれないけど、妹は、赤の他人の男性が家の中をうろちょろするのはいい気持ちしないし、教育にも悪いから、とめません」といえばよいのでは?

    普通でないかで決めることでは無いでしょう
    家庭の方針はそれぞれですが、付き合って半年で、自宅へ帰宅できる範囲にもかかわらず、お酒を飲みたいからという理由で、相手の女性の家に泊まりたがるような男性は、

    トピ主さんが許せばその男性は、節操が無い女性の家に育つ節操の無いそれなりの女性として娘さんを扱うようになるとおもいます。

    娘の株を下げたがる母親はいないと思いますけど。

    トピ内ID:9920801591

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    有り得ない。

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    れい
    失礼ですが母子家庭ですか?

    私も母子家庭の女3人の家で育ちましたけど
    彼氏を堂々と泊まらせるって有り得ないです。

    しかも相手は30歳でしょう?
    あなた完全に舐められてますよ。

    トピ内ID:6819196239

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    一番いいとき?

    しおりをつける
    🐧
    にゃん
    ラブホや彼の家に泊まらず、自宅なら安心じゃないですか?
    まさか、両親が居る家で何かしようなんて考えていないでしょう…分かりませんが。

    許す許さないはご両親が決める事です。
    世間がどうとかじゃなく、ご自分の考えを娘さんに伝えたらいかがでしょう?

    トピ内ID:2600826578

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    普通かどうかはその家の家長が決めることです

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    30歳で彼女の家に泊まりに来る男性もどうかと思うけど
    主さんがダメだと思うなら
    「周りが普通でも我が家はダメ。」
    で一環すればいいですよ。

    親に反対されてて家に泊まろうとする彼なら追い出して
    二度と家に入れなくていいです。

    私の家でそんなこと言ったら親に殴られてますけどね。
    でも友達の家では普通に受け入れていました。
    その家々で『普通』とは異なるものでいいんですよ。

    ってか娘さんも二人でどこかのホテルに泊まればいいのにな。

    ゴネたら
    「だったら家を出て一人で生活したらいいよ。」
    っで終わりです。

    トピ内ID:4206110876

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    それはちょっとオープン過ぎる…

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    ケイト
    責任持てませんよ。だって娘さん、成人しているとはいえ学生さんでしょ?
    それにもう一人の娘さんが断固として嫌でしょ!

    せいぜい、食事をするくらいですよ。
    30代の彼氏の癖に、何学生気分の浮かれた事を考えているんだか。
    娘の妄想かもしれませんけど、気持悪いです。

    トピ内ID:0375070380

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    娘がおかしい!

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    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    幾ら付き合っているとは言え、そんなケジメの無い事では、先が思いやられます。
    未だ結婚前の娘なのですから。
    最近の世間では如何だか知りませんけれど、家主のトピ主さんが不快に思うのでしたら
    きちんと娘さんに教えて上げて下さい。
    「ケジメの無いお付き合いをして居ると、軽く見られるよ」と。
    ましてや、ご近所の目も有りますからね。
    未だ、婚約中の二人と言うのなら、理解は出来ますが...
    私は、個人的には有り得ません!
    しかも、相手の方は30歳ですよね?娘さんが何と言おうと、彼に常識が有ったなら
    彼が断るでしょうに。
    余り良い彼氏ではないと思います。
    今が良ければ...的な付き合い方は、長続きしませんし、例え長く続いても、余り良い影響は無い様に思えます。
    彼に「大事に育てられていない娘」「良識の無い軽い家庭」と思われても良いのですか?
    嫁入り前の娘には、親は少し煩いくらいで丁度いいと思います。
    彼が「改まりません」からね。
    軽く考えて居ると、いずれ彼に軽く扱われますよ。此処は慎重にね。

    トピ内ID:3749525506

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    息子の彼女でしたが私は断りました

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    二男一女の母
    娘さんの感覚では今は普通のことでも親の感覚では違うということをはっきり伝えて断っていいと思います。
    第一ご主人が嫌がりませんか?

    うちは息子が北海道から関西の大学に入っており、帰省の際に北海道に憧れている彼女を連れてきたいと言いました。

    夫と話し合いましたが、これを認めると娘の彼氏の宿泊も認めなければならなくなり夫はそれは嫌だ、ならば息子も娘も社会人になり結婚話になるまでは相手を自宅には泊めないという方針に決め弟妹も同じ条件にしました。
    (北海道出身だと来たがる子が多いんです)。


    トピ主さんの場合は自宅生でお相手は社会人ということで、我が家とは別ケースですが「婚前の行動」に対する親と子の世代のギャップはあって当然。
    古かろうがなんだろうが「我が家ルール」で良いと思いますよ。

    それに自宅に泊めた人とそのまま結婚すればいいですが、もし違う人と結婚した場合は「元カレ元カノ」を泊めたことになるんです。

    私は我が子の恋愛遍歴など知らされずに、最後に決めた一人だけにお会いしたいです。

    トピ内ID:4670964869

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    私もいや

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    🐱
    いち
    まだ結婚もしていないのに娘の彼氏が泊るなんていやです。
    娘さんはまだお若いので普通の感覚なんだと思いますが、
    彼はもういい歳ですし、分別もついていると思います。
    彼の方から遠慮するべきだと思いますけどね。

    トピ内ID:9078357433

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    それはだめ

    しおりをつける
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    かな
    娘さんもう一人いるんでしょ

    万が一なにかあったらどうするの?

    絶対はないですよ

    結婚してないのに泊まりはなし
    泊まるなら相手が近くのホテルをとるべき

    トピ内ID:8563503413

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      親しき仲にも礼儀有。

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      マイカ
      トピ主様はご主人おられないんでしょうか?
      お母さんがお母さんの彼氏家に泊めたら嫌じゃないですか?

      婚約されているのであれば考えますが、うちはホテルじゃないのよ?と教えてさしあげるいい機会ではないでしょうか。

      トピ内ID:5254639620

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      家主はトピ主さんだから。

      しおりをつける
      🐱
      るんるん
      トピ主さんのおうちなんだから、嫌なら断ってもいいと思いますよ。

      今後も仲良くして行くために、今回は頑張って泊めてあげるのもありかもしれませんが。
      その場合は娘さんとは別のお部屋に泊めましょう。
      けじめは必要です。

      彼女とは別の部屋に寝かされるんだと思ったら、そうしょっちゅうは泊まりにこないでしょうしね。

      トピ内ID:7808162668

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      普通じゃないと思いますよ

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      ゆう
      彼氏さんと同年代です。
      付き合っている段階で自分や相手の実家にお泊りしたことはありません。
      将来娘が彼を泊めたいと言ってきても、断ると思います。
      自分の家で気を使ってくたくたになるのなんて嫌ですから。
      きっと何度も来るようになるでしょうし…

      トピ内ID:6022102881

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      娘さんにしてみれば自宅に友達を呼ぶ感覚でしょう

      しおりをつける
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      カルビ
      娘さんにしてみれば、わざわざ宿泊施設を借りるくらいなら自宅に呼んだ方が楽なんでしょう。
      初対面で彼氏を宿泊させるというのならば非常識でしょうが、すでにちょくちょく食事などもなさってる程度には互いに知っている間柄なんですよね?
      だったら、それほどおかしくはないんじゃないかなあ、とも。
      下世話な話ですが、二人で宿泊されるよりはよっぽど健全かと思いますよ。

      トピ内ID:3468774712

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      二人がわきまえないのではなく

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      😒
      アリスキレン
      貴方が面倒なだけでしょう。
      家に上がってもらうのは気を遣うし面倒だから、外泊でもしてきなさい
      とでも言ったらどうですか。

      トピ内ID:6033839871

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      思い出しました。

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      はる
      娘が高校生の頃、暮れに成人してる娘の彼氏が来て、家で一緒に呑む事に!もちろん車で来たので一階の客間に泊まらせました。部屋をきちんと用意出来るなら別にいいのでは?大学生ですよね!

      トピ内ID:9402150057

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      面倒?

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      tokyo
      面倒だから嫌?なんですか?
      私なら婚約者でもないのに泊まらせるなんて抵抗ありますけど・・・

      トピ内ID:9788255713

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      ありえない

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      くう
      当方30代後半ですが、そんなことありえないですよ!
      娘さん、それを普通と考えてらっしゃるなら、
      「普通に」彼のお宅にも宿泊しちゃうんじゃないですか?

      彼がそのことを知っているのかどうか、文面からは分かりませんが
      彼もそれを普通だと思っているなら、お付き合い自体考えさせられますね。
      30にもなって、そんなことを普通だと思っているような人と、
      私なら娘をつき合わせておくことはできません。

      花火大会で遅くなろうが、男ならどうやってでも帰れるでしょう。

      10歳も年上の彼と付き合って、彼の影響を大きく受けているでしょうし
      色々手遅れにならないことを祈ります。

      トピ内ID:5067799921

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      ありえない

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      blank
      20代娘
      娘さんと同年代の者です。

      私は田舎育ちなので、考え方が古臭いのかもしれませんが…

      彼氏を家に連れて来たことありません。まして泊まるなんて、絶対無理だーって感じです。しかも、娘さんの彼氏がどのようか方かは詳しく存じ上げませんが、お酒が入って酔っ払った状態なんですよね。なおさら家にあげたくないです。

      連れて来るのは交際2年以降、泊まりは結婚前後って感覚です。

      全然、普通なんかじゃないと思いますけど、どうなんでしょうか?今時は違うのかな?

      トピ内ID:4096792565

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      普通では

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      🙂
      ササ
      普通では無いけど、無い事でも無い。
      そういう類の事では無いと言った方がいいかな。
      完全に家庭ルールレベルの話なので。

      貴女がその家の主ですから、駄目なら駄目でいいと思います。
      家族ですから、言葉足らずに駄目と言うよりは、
      分かりやすいように自分の考えを伝える努力は親として必要だとは思いますが。

      彼の方が大人なようですし、娘は彼に気を使ってムキになるかもしれないので、2人ともいる場で彼にもこう思ってるから結婚するまで駄目とか言うべきは言ってもいいと思います。

      トピ内ID:8044005417

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        別の部屋に

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        モンサンミシェル
        ご主人はなんとおっしゃっているのですか?

        彼は客間に泊まるなど、ちゃんとけじめをつけて貰いましょう。

        トピ内ID:2873214813

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        難しいですね。

        しおりをつける
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        このみ
        世間一般的に彼女の家に泊まるというのは 結婚を前提にしている場合のみっていう感じがしますよね。

        私は今27歳でもう既婚ですがもし自分に娘が居て彼氏が家に泊まって良い?って聞いてきたらNOですね。
        そういう軽い娘に見られたくないですし、それをOKした家庭のあり方を良しとする家庭はやはり世間一般で良い家庭ではないと思うからです。

        逆に、息子がいてまだ結婚とかちゃんと考えていない相手なのに彼女の家に泊めてもらったりしていると聞いたら そういう家の娘さんとは価値観が合いそうにないなと思っちゃいそうです。

        トピ内ID:6818887793

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        イヤなら断ろう

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        😨
        他の方のレスでは婚約者ではないとか
        付き合ってまだ半年でしょう?とかありますが
        私からするとちょっと違う意見です。

        お嬢さんはまだ20歳だし、学生。
        年頃的にわきまえるとかわかっていない場合もあるし
        友達もやってるよ、どうしてダメなの?
        という反応もわからんでもありません。

        でもお相手は同じ年頃の大学生ならまだしも
        30歳になる社会人でしょう?
        正直なところお嬢さんの発言より、泊まる気の彼の方がイヤですね。
        お嬢さんが勝手に言ってて、彼は承知してない、ならいいけど
        そうじゃないなら今後のお付き合いも考えちゃうなあ・・・。


        それと余談ですが、姉が結婚前に彼(旦那)を家につれてきたとき、
        父と晩酌で盛り上がって泊まっていきました。
        夜中目が覚めてトイレいったとき鉢合わせて、なんかすごい嫌でした。
        娘二人とのことで、もう一人お嬢さんがいるのでしょう?
        そちらの子の気持ちも考えてあげてね。

        トピ内ID:8946450993

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        彼氏さんの意思は確認したんですか?

        しおりをつける
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        のら
        一番重要なことが書かれてないので、皆さんどうやら各々勝手に判断してらっしゃいますけども、その宿泊の提案はどちらが先に言い出したことなのですか?

        彼氏が自分から言ってきたとしたら、その彼氏は非常識です。
        30にもなって、宿泊代も自分で出そうとしない愚か者です。

        娘さんが発案したのでしたら、娘さんはやりくり上手です。
        自分の家があるのに、外で宿泊代を出すような馬鹿な真似をしない知恵のある娘さんです。


        仮に娘さんが言い出してきたことで、彼氏さんはそれに難色を示しているという場合だって有ります。
        彼氏側の意見も確認せずに彼氏の人格がどうこう言うのは、ちょっとおかしいですよね?

        トピ内ID:1967245943

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        もう一人娘がいるならナシですよ。

        しおりをつける
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        アコ
        なにが嬉しくて赤の他人の三十路男に家の中をウロつかれなきゃならんのか。
        私が妹(ですよね?)なら大反対です。

        一人娘なら、彼氏は客間に泊める。
        客間がないのなら、お父さんと同じ部屋に泊まってもらいます。
        でも、もう一人娘さんがいるならナシです。

        トピ内ID:1414567687

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