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    娘の彼氏が泊まりにくる?

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    さはら
    恋愛
    娘20才大学生、彼氏30才、付き合い出して半年です。
    車での送り迎えの際に、時々上がってもらい、軽い食事を出して世間話をしたりで、しっかりした方だと信頼しています。
    今度、地元の花火大会に二人で浴衣で出かけるらしいのですが、河原でビールなど飲んだ後、我が家に泊まりに来てもいいかと、娘が言ってきました。
    え~!?というかんじで、こちらは娘二人の家で慣れてないし、気を遣うし、正直のところ面倒なのですが、娘は普通のことだと言います。
    二人がわきまえのないように感じるのは、私の感覚が古いのでしょうか?

    トピ内ID:5025001034

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    断って良いよ

    しおりをつける
    blank
    さらさら
    うちの父を思い出します。
    彼と付き合って2年で、結納を済ませても「結婚までお泊りはダメ」と。
    まぁねぇ~。勝手に他の所へ泊りますけどね~。

    でも各家庭で決め事があっても構わないと思いますよ。
    うちの父はそのやり方を、妹・弟の時も貫きましたから、ある意味あっぱれでした。

    トピ内ID:1056303056

    ...本文を表示

    うちは断ってます。

    しおりをつける
    🐤
    りらくま
    大学生の娘、います。
    過去に彼氏を泊める話もありましたが、我が家では彼氏を泊めることはさせられない。泊めたいなら働き出してこの家から出たら自己責任ですればよい。親の家にいる学生の間は親がダメだと決めたら従ってもらう。
    もちろん泊まりたいと考える彼氏にも不快だし泊まりに行くのもダメ。
    当たり前とか皆してるとか別々で寝るとか全く関係なし。

    これで娘は納得してます。
    主様も抵抗があるなら理解を得る話し合いをされては、と思います。

    トピ内ID:9639614541

    ...本文を表示

    二人共大人なんだしいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    ニーヌ・マッケンジー
    娘さんは自室で彼は客間で寝てもらえば問題ないかと。

    トピ内ID:9015366247

    ...本文を表示

    友人の話

    しおりをつける
    🐧
    coolmint
    友人も娘さんに「彼氏を泊めていいか?」聞かれた時に、彼に電話して「それは娘と結婚するということでいいのか?」と聞いたそうです。
    彼は真剣だったようで「はい」という返事だったので、受け入れたそうです。(もちろん、部屋は別)
    その後、言葉通り結婚してますけど。

    トピ主さんの娘さんはまだ20才でしょ?
    結婚の話はまだ早いですね。

    トピ内ID:3876108554

    ...本文を表示

    文面からだと…

    しおりをつける
    blank
    ももリンゴ
    公認の交際なのですよね。

    だったら、客間を準備して泊めるか、タクシーを呼んで帰しましょう。

    お嬢様はまだ学生です。

    彼氏は社会人ですが、ちょっと…”?”ですね。
    花火大会なんて遅くても21時には全てが終了します。
    電車などの公共交通機関で帰れる時間です。

    結婚…まして婚約もしてない彼女の家に泊まるのは少々非常識かな?

    でも、ちゃんと報告してくるあたり、”ちゃんとしたお付き合い”を理解してると思います。

    まぁ、帰ってきたら、娘さん、彼と客間で旦那さんに相手してもらい、
    その後は布団の準備をした客間に通せばよいでしょう。

    トピ内ID:1220209162

    ...本文を表示

    普通ではない

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    うちでも娘の交際相手なんて泊めませんよ。
    婚約者なら少しは考えますが交際半年ですよね?

    相手の男性も泊まる気なんですか?
    30歳にもなって非常識な男性ですね。

    私なら泊めてもいいか?などと言われたら相手の男性も泊まると言っているのか聞いて、泊まるつもりだと言われたら交際自体を反対しますよ。
    30歳にもなって常識も分からない男性に娘は任せられませんから……

    ちなみに私は娘さんの交際相手の年齢に違い者ですので、最近の常識云々言われても同世代ですから安心して下さい。

    トピ内ID:1619132846

    ...本文を表示

    もうひとり一人は妹さんですよね

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    娘二人ということで、もう一人は妹さんですよね?
    だって、もう一人の娘が姉だったら、
    「姉はそんなことしたこと無いわよ、それは普通なんて馬鹿なこと言わないで」といえるでしょう


    「あなたにとっては彼だから気になら無いかもしれないけど、妹は、赤の他人の男性が家の中をうろちょろするのはいい気持ちしないし、教育にも悪いから、とめません」といえばよいのでは?

    普通でないかで決めることでは無いでしょう
    家庭の方針はそれぞれですが、付き合って半年で、自宅へ帰宅できる範囲にもかかわらず、お酒を飲みたいからという理由で、相手の女性の家に泊まりたがるような男性は、

    トピ主さんが許せばその男性は、節操が無い女性の家に育つ節操の無いそれなりの女性として娘さんを扱うようになるとおもいます。

    娘の株を下げたがる母親はいないと思いますけど。

    トピ内ID:9920801591

    ...本文を表示

    有り得ない。

    しおりをつける
    blank
    れい
    失礼ですが母子家庭ですか?

    私も母子家庭の女3人の家で育ちましたけど
    彼氏を堂々と泊まらせるって有り得ないです。

    しかも相手は30歳でしょう?
    あなた完全に舐められてますよ。

    トピ内ID:6819196239

    ...本文を表示

    一番いいとき?

    しおりをつける
    🐧
    にゃん
    ラブホや彼の家に泊まらず、自宅なら安心じゃないですか?
    まさか、両親が居る家で何かしようなんて考えていないでしょう…分かりませんが。

    許す許さないはご両親が決める事です。
    世間がどうとかじゃなく、ご自分の考えを娘さんに伝えたらいかがでしょう?

    トピ内ID:2600826578

    ...本文を表示

    普通かどうかはその家の家長が決めることです

    しおりをつける
    🙂
    さてと
    30歳で彼女の家に泊まりに来る男性もどうかと思うけど
    主さんがダメだと思うなら
    「周りが普通でも我が家はダメ。」
    で一環すればいいですよ。

    親に反対されてて家に泊まろうとする彼なら追い出して
    二度と家に入れなくていいです。

    私の家でそんなこと言ったら親に殴られてますけどね。
    でも友達の家では普通に受け入れていました。
    その家々で『普通』とは異なるものでいいんですよ。

    ってか娘さんも二人でどこかのホテルに泊まればいいのにな。

    ゴネたら
    「だったら家を出て一人で生活したらいいよ。」
    っで終わりです。

    トピ内ID:4206110876

    ...本文を表示

    それはちょっとオープン過ぎる…

    しおりをつける
    blank
    ケイト
    責任持てませんよ。だって娘さん、成人しているとはいえ学生さんでしょ?
    それにもう一人の娘さんが断固として嫌でしょ!

    せいぜい、食事をするくらいですよ。
    30代の彼氏の癖に、何学生気分の浮かれた事を考えているんだか。
    娘の妄想かもしれませんけど、気持悪いです。

    トピ内ID:0375070380

    ...本文を表示

    娘がおかしい!

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    幾ら付き合っているとは言え、そんなケジメの無い事では、先が思いやられます。
    未だ結婚前の娘なのですから。
    最近の世間では如何だか知りませんけれど、家主のトピ主さんが不快に思うのでしたら
    きちんと娘さんに教えて上げて下さい。
    「ケジメの無いお付き合いをして居ると、軽く見られるよ」と。
    ましてや、ご近所の目も有りますからね。
    未だ、婚約中の二人と言うのなら、理解は出来ますが...
    私は、個人的には有り得ません!
    しかも、相手の方は30歳ですよね?娘さんが何と言おうと、彼に常識が有ったなら
    彼が断るでしょうに。
    余り良い彼氏ではないと思います。
    今が良ければ...的な付き合い方は、長続きしませんし、例え長く続いても、余り良い影響は無い様に思えます。
    彼に「大事に育てられていない娘」「良識の無い軽い家庭」と思われても良いのですか?
    嫁入り前の娘には、親は少し煩いくらいで丁度いいと思います。
    彼が「改まりません」からね。
    軽く考えて居ると、いずれ彼に軽く扱われますよ。此処は慎重にね。

    トピ内ID:3749525506

    ...本文を表示

    息子の彼女でしたが私は断りました

    しおりをつける
    blank
    二男一女の母
    娘さんの感覚では今は普通のことでも親の感覚では違うということをはっきり伝えて断っていいと思います。
    第一ご主人が嫌がりませんか?

    うちは息子が北海道から関西の大学に入っており、帰省の際に北海道に憧れている彼女を連れてきたいと言いました。

    夫と話し合いましたが、これを認めると娘の彼氏の宿泊も認めなければならなくなり夫はそれは嫌だ、ならば息子も娘も社会人になり結婚話になるまでは相手を自宅には泊めないという方針に決め弟妹も同じ条件にしました。
    (北海道出身だと来たがる子が多いんです)。


    トピ主さんの場合は自宅生でお相手は社会人ということで、我が家とは別ケースですが「婚前の行動」に対する親と子の世代のギャップはあって当然。
    古かろうがなんだろうが「我が家ルール」で良いと思いますよ。

    それに自宅に泊めた人とそのまま結婚すればいいですが、もし違う人と結婚した場合は「元カレ元カノ」を泊めたことになるんです。

    私は我が子の恋愛遍歴など知らされずに、最後に決めた一人だけにお会いしたいです。

    トピ内ID:4670964869

    ...本文を表示

    私もいや

    しおりをつける
    🐱
    いち
    まだ結婚もしていないのに娘の彼氏が泊るなんていやです。
    娘さんはまだお若いので普通の感覚なんだと思いますが、
    彼はもういい歳ですし、分別もついていると思います。
    彼の方から遠慮するべきだと思いますけどね。

    トピ内ID:9078357433

    ...本文を表示

    それはだめ

    しおりをつける
    blank
    かな
    娘さんもう一人いるんでしょ

    万が一なにかあったらどうするの?

    絶対はないですよ

    結婚してないのに泊まりはなし
    泊まるなら相手が近くのホテルをとるべき

    トピ内ID:8563503413

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀有。

    しおりをつける
    blank
    マイカ
    トピ主様はご主人おられないんでしょうか?
    お母さんがお母さんの彼氏家に泊めたら嫌じゃないですか?

    婚約されているのであれば考えますが、うちはホテルじゃないのよ?と教えてさしあげるいい機会ではないでしょうか。

    トピ内ID:5254639620

    ...本文を表示

    家主はトピ主さんだから。

    しおりをつける
    🐱
    るんるん
    トピ主さんのおうちなんだから、嫌なら断ってもいいと思いますよ。

    今後も仲良くして行くために、今回は頑張って泊めてあげるのもありかもしれませんが。
    その場合は娘さんとは別のお部屋に泊めましょう。
    けじめは必要です。

    彼女とは別の部屋に寝かされるんだと思ったら、そうしょっちゅうは泊まりにこないでしょうしね。

    トピ内ID:7808162668

    ...本文を表示

    普通じゃないと思いますよ

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    彼氏さんと同年代です。
    付き合っている段階で自分や相手の実家にお泊りしたことはありません。
    将来娘が彼を泊めたいと言ってきても、断ると思います。
    自分の家で気を使ってくたくたになるのなんて嫌ですから。
    きっと何度も来るようになるでしょうし…

    トピ内ID:6022102881

    ...本文を表示

    娘さんにしてみれば自宅に友達を呼ぶ感覚でしょう

    しおりをつける
    blank
    カルビ
    娘さんにしてみれば、わざわざ宿泊施設を借りるくらいなら自宅に呼んだ方が楽なんでしょう。
    初対面で彼氏を宿泊させるというのならば非常識でしょうが、すでにちょくちょく食事などもなさってる程度には互いに知っている間柄なんですよね?
    だったら、それほどおかしくはないんじゃないかなあ、とも。
    下世話な話ですが、二人で宿泊されるよりはよっぽど健全かと思いますよ。

    トピ内ID:3468774712

    ...本文を表示

    二人がわきまえないのではなく

    しおりをつける
    😒
    アリスキレン
    貴方が面倒なだけでしょう。
    家に上がってもらうのは気を遣うし面倒だから、外泊でもしてきなさい
    とでも言ったらどうですか。

    トピ内ID:6033839871

    ...本文を表示

    思い出しました。

    しおりをつける
    はる
    娘が高校生の頃、暮れに成人してる娘の彼氏が来て、家で一緒に呑む事に!もちろん車で来たので一階の客間に泊まらせました。部屋をきちんと用意出来るなら別にいいのでは?大学生ですよね!

    トピ内ID:9402150057

    ...本文を表示

    面倒?

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    面倒だから嫌?なんですか?
    私なら婚約者でもないのに泊まらせるなんて抵抗ありますけど・・・

    トピ内ID:9788255713

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    くう
    当方30代後半ですが、そんなことありえないですよ!
    娘さん、それを普通と考えてらっしゃるなら、
    「普通に」彼のお宅にも宿泊しちゃうんじゃないですか?

    彼がそのことを知っているのかどうか、文面からは分かりませんが
    彼もそれを普通だと思っているなら、お付き合い自体考えさせられますね。
    30にもなって、そんなことを普通だと思っているような人と、
    私なら娘をつき合わせておくことはできません。

    花火大会で遅くなろうが、男ならどうやってでも帰れるでしょう。

    10歳も年上の彼と付き合って、彼の影響を大きく受けているでしょうし
    色々手遅れにならないことを祈ります。

    トピ内ID:5067799921

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    blank
    20代娘
    娘さんと同年代の者です。

    私は田舎育ちなので、考え方が古臭いのかもしれませんが…

    彼氏を家に連れて来たことありません。まして泊まるなんて、絶対無理だーって感じです。しかも、娘さんの彼氏がどのようか方かは詳しく存じ上げませんが、お酒が入って酔っ払った状態なんですよね。なおさら家にあげたくないです。

    連れて来るのは交際2年以降、泊まりは結婚前後って感覚です。

    全然、普通なんかじゃないと思いますけど、どうなんでしょうか?今時は違うのかな?

    トピ内ID:4096792565

    ...本文を表示

    普通では

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    普通では無いけど、無い事でも無い。
    そういう類の事では無いと言った方がいいかな。
    完全に家庭ルールレベルの話なので。

    貴女がその家の主ですから、駄目なら駄目でいいと思います。
    家族ですから、言葉足らずに駄目と言うよりは、
    分かりやすいように自分の考えを伝える努力は親として必要だとは思いますが。

    彼の方が大人なようですし、娘は彼に気を使ってムキになるかもしれないので、2人ともいる場で彼にもこう思ってるから結婚するまで駄目とか言うべきは言ってもいいと思います。

    トピ内ID:8044005417

    ...本文を表示

    別の部屋に

    しおりをつける
    blank
    モンサンミシェル
    ご主人はなんとおっしゃっているのですか?

    彼は客間に泊まるなど、ちゃんとけじめをつけて貰いましょう。

    トピ内ID:2873214813

    ...本文を表示

    難しいですね。

    しおりをつける
    blank
    このみ
    世間一般的に彼女の家に泊まるというのは 結婚を前提にしている場合のみっていう感じがしますよね。

    私は今27歳でもう既婚ですがもし自分に娘が居て彼氏が家に泊まって良い?って聞いてきたらNOですね。
    そういう軽い娘に見られたくないですし、それをOKした家庭のあり方を良しとする家庭はやはり世間一般で良い家庭ではないと思うからです。

    逆に、息子がいてまだ結婚とかちゃんと考えていない相手なのに彼女の家に泊めてもらったりしていると聞いたら そういう家の娘さんとは価値観が合いそうにないなと思っちゃいそうです。

    トピ内ID:6818887793

    ...本文を表示

    イヤなら断ろう

    しおりをつける
    😨
    他の方のレスでは婚約者ではないとか
    付き合ってまだ半年でしょう?とかありますが
    私からするとちょっと違う意見です。

    お嬢さんはまだ20歳だし、学生。
    年頃的にわきまえるとかわかっていない場合もあるし
    友達もやってるよ、どうしてダメなの?
    という反応もわからんでもありません。

    でもお相手は同じ年頃の大学生ならまだしも
    30歳になる社会人でしょう?
    正直なところお嬢さんの発言より、泊まる気の彼の方がイヤですね。
    お嬢さんが勝手に言ってて、彼は承知してない、ならいいけど
    そうじゃないなら今後のお付き合いも考えちゃうなあ・・・。


    それと余談ですが、姉が結婚前に彼(旦那)を家につれてきたとき、
    父と晩酌で盛り上がって泊まっていきました。
    夜中目が覚めてトイレいったとき鉢合わせて、なんかすごい嫌でした。
    娘二人とのことで、もう一人お嬢さんがいるのでしょう?
    そちらの子の気持ちも考えてあげてね。

    トピ内ID:8946450993

    ...本文を表示

    彼氏さんの意思は確認したんですか?

    しおりをつける
    blank
    のら
    一番重要なことが書かれてないので、皆さんどうやら各々勝手に判断してらっしゃいますけども、その宿泊の提案はどちらが先に言い出したことなのですか?

    彼氏が自分から言ってきたとしたら、その彼氏は非常識です。
    30にもなって、宿泊代も自分で出そうとしない愚か者です。

    娘さんが発案したのでしたら、娘さんはやりくり上手です。
    自分の家があるのに、外で宿泊代を出すような馬鹿な真似をしない知恵のある娘さんです。


    仮に娘さんが言い出してきたことで、彼氏さんはそれに難色を示しているという場合だって有ります。
    彼氏側の意見も確認せずに彼氏の人格がどうこう言うのは、ちょっとおかしいですよね?

    トピ内ID:1967245943

    ...本文を表示

    もう一人娘がいるならナシですよ。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    なにが嬉しくて赤の他人の三十路男に家の中をウロつかれなきゃならんのか。
    私が妹(ですよね?)なら大反対です。

    一人娘なら、彼氏は客間に泊める。
    客間がないのなら、お父さんと同じ部屋に泊まってもらいます。
    でも、もう一人娘さんがいるならナシです。

    トピ内ID:1414567687

    ...本文を表示

    家主がきめること

    しおりをつける
    💍
    ガイン
    考えが古いとかではなく、家主が決めることと思います。

    躾と同じです。

    「よその家はいいかもしれないが、うちはうちの決まりごとがある」
    ということで泊りは嫌なのであれば、泊まらせることはできないと伝えるべきです。

    泊まらせることはできないと決めたのであれば、他の子ども達にもそういう態度をしないといけません。

    トピ内ID:4716221327

    ...本文を表示

    うちの場合は

    しおりをつける
    🙂
    元娘
    私の外泊はダメでしたが、泊まりにくるのはOKでした。
    泊まりだけでなくうちに遊びに来るのであれば
    かなり遅い時間であっても。

    私の部屋が狭いので、そこに閉じこもるわけでなし
    親がテレビを見ている居間で一緒に過ごしました。

    泊まりも同様で当然別の部屋で休みます。
    親にしてみれば外泊されたり、
    遅くまで出歩かれるよりも、
    うちにいれば目が届くから安心だったんだと思います。

    こそこそ交際されるよりもオープンですし、
    彼と外泊よりいいのでは?
    もちろん別室で寝かせましょう。

    トピ内ID:4877727560

    ...本文を表示

    まだ半年。

    しおりをつける
    匿名T
    半年の付き合いだと、これから色々とお互いの事が見えてくる頃では?
    20歳だと、今はまだ彼の良い所しか見えてないでしょうね。

    せめて結婚が決まってからじゃないと、私も躊躇しますよ。まだ他人、しかも男性ですし。

    ビジネスホテルとか、近くに無いのでしょうか?
    というか、その男性、そういう考えは無いのですかね。

    トピ内ID:0174847734

    ...本文を表示

    舐めてます、その男

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さん、母子家庭ですか?

    これが男親のいる家庭だったら、結婚のあいさつでもない限り、送り迎えをしたところで、軽々しく家には上がりませんよ。

    30にもなって、バカですよ、その男。

    出入り禁止でいいですよ。

    トピ内ID:2349948566

    ...本文を表示

    大丈夫か。

    しおりをつける
    blank
    ゆる主婦
    その彼と同年代の者ですが、それは彼がアカンと思います。
    結婚も結納もしてないのに相手の実家に泊まるだなんて、ちょっと非常識な感じがします。
    きちんとした交際で結婚も考えている相手ならなおさらそこはケジメをつけるところじゃないですか。30にもなって考え方が子供じゃないですか。ちょっとびっくり。それでいいの?

    トピ内ID:4697719107

    ...本文を表示

    しっかりした人ではないような…

    しおりをつける
    blank
    ふみこりーぬ
    すみません、花火の日に宿泊をする必然性がわからないのですが、
    「車移動だから」ってことですかね?

    その前提だとしたら、ですが。
    本当にしっかりした人だったら「車移動だから飲まない」となる筈でしょう。
    もしくは、お酒を飲む事がわかっていれば、その日は電車移動にするとか。

    しっかりした人が、
    「河原で花火を見ながら乾杯、気分がいいだろうな~
     車は置いといて彼女の家に泊まればいっか~」
    だなんて思いません。

    車移動かどうかをさて置いたとしても、
    婚約もなにもしてない30歳の男性が彼女の実家に
    花火鑑賞で一杯ひっかけ、酔っぱらいついでに訪問、しかも宿泊って。
    非常識すぎると思うんですが。
    本当にしっかりした人だったら、
    たとえ娘さんから「泊まっていけば?」の打診があったとしても、
    固辞した上で、
    逆に娘さんをたしなめるくらいの節度は持っているものでしょう。

    トピ内ID:9455774636

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    50代
    彼氏が「彼女の家に泊まりたい」と言っているということは、親に対して
    こそこそしなければならないような「やましいお付き合いではありません」と
    宣言しているも同然。娘を大切に思うからこそと捉えて、私なら泊めます。

    もしかして「娘の部屋に、娘と二人きりで、娘と同じベッドに寝る」と思って
    いるのでしょうか。向こうは「やましくない」という態度なのですから、こちらも
    けじめとして、当然客間に「一人で」寝てもらいます。
    客間がないとか、他にも娘がいるしと気になるなら、夫と同室で寝てもらいます。
    そしてじっくり相手を観察します。親にしっかり見られていると思えば、彼氏だって
    この先娘を軽く扱うこともないでしょう。

    相手はいい歳をした大人。娘はまだまだ子供。だから余計に、ウチの大切な娘を
    泣かせるようなことがあったら承知しないぞ、娘には私たち(=親)が付いているんだぞ、という
    無言の圧力をかけるいい機会だと思うのですが。

    トピ内ID:5677891292

    ...本文を表示

    ないない。あり得ません。

    しおりをつける
    はるかん
    なんですか?その男。

    ふざけるなって話です。

    トピ内ID:4939331552

    ...本文を表示

    婚約もしていないのに

    しおりをつける
    blank
    結婚以外はNG派
    まして、トピ主さん(ご夫婦?)の家でしょ。
    私なら、断固拒否です。
    そういう感覚の娘に育ててしまったことを後悔するでしょう。

    何も言わずにホテルに泊まってくれりゃあいいのに。
    親をわずらわせる無神経さとダラしなさを「普通」だとは思いません。

    トピ内ID:4280190005

    ...本文を表示

    だめです

    しおりをつける
    blank
    うーん
    部屋を別にすればって…。夜中に何があるかわからないじゃない。
    一晩中、起きて見張るわけじゃないんでしょ。
    何かあっても、大人同士だからかまわない、と考えるならありだけど。
    経験上、親の家だからって、到底信用できませんね。

    年頃の女きょうだいもいるのに、風紀上よろしくない。
    と私は(自分を棚に上げて)思うわけですが。


    最初から飲むつもりなら、電車で来て、電車で帰ったらいいでしょ。
    たかが半年つきあった程度で、婿気取りで甘えるな。

    まあ、それでなくても、
    婿でも親戚でもない30男が泊まりに来るなんて、いやだわね。
    ご主人はなんて言ってるのかな。娘の言いなり?

    トピ内ID:7984034753

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    ホテルにいくよりはまし

    しおりをつける
    セロテープ
    そう言う恋愛は幼稚園児の頃から教え込まないと、確実に行き遅れます。

    本人達が来たいと言うのなら「どうぞどうぞ」と直ぐに反応してあげないと、些細な事で関係がこじれます。
    花火大会のあとに、かくれてホテルに行かれるとか相手の部屋に泊まるとか、親の知れない行動に出るよりはましかもしれませんよね。

    相手側に粗相がない様にしないと、2人豹変しますよ。

    トピ内ID:0687926583

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    あんまり良くはない

    しおりをつける
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    バニラヨーグルトん
    と思います、お堅いかもしれないけど。まず娘さんが二人居らっしゃる。そこに姉(妹?)の彼氏が来て泊る、はちょっと嫌だなと。というか、自分がもう1人の姉妹の立場だったら、やめてよ~と思ってしまうので。それに、一度許すと何度もそういう機会を作ってしまいかねません。
    何より、親である主さんがちょっとそれはダメと思うなら、娘にそのまま言えばいいと思います。その辺りは家庭それぞれルールがあると思うので。まあ、信頼できる娘さんならありかも知れませんが。
    本当ならば、男性の方が遠慮するべきじゃないかなと思います。

    トピ内ID:0296227883

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    何が常識なのか?

    しおりをつける
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    aaa
    娘さんと一緒の部屋で寝るのなら反対するのも 理解できますが
    他の部屋でゲストとして お泊めするなら
    全然問題ない、と思いますが。

    逆に 社会人なら二人で一緒に寝てもよい、とは思えませんが。

    実質的に考えましょうよ。

    トピ内ID:5970868491

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    私なら

    しおりをつける
    🐧
    ももんが
    ダメです、断わります。
    と、いうか、婚約者でもないし、まだ娘さんは学生。
    彼も30歳なのに泊まるつもりなのかな?非常識です。社会人ですよね?

    私は親が厳しく泊まりはもちろんダメだし、門限も厳しかったです。
    でも、よかったと思ってます。なので自分の娘にも厳しくします。

    古臭くないですよ。

    トピ内ID:6825212198

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    レスします

    しおりをつける
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    うー子
    妹です。姉の彼氏が泊まりにくるといったらイヤです。
    正直、義兄が泊まるのもイヤです。
    お風呂上りとか寝起きとか気をつかうもん。
    よそのお宅では普通でもトピ主さんの家の普通じゃないでしょ?
    というか娘の部屋に泊まらせるの?


    これが幼なじみでしょっちゅう家に入り浸ってて
    もうすでに「血のつながらない息子」状態ならわかりますけど
    付き合って半年の30歳の彼氏はな~。
    「お母さんお風呂上りをよその男の人に見られるのいやだからダメ。」
    でいいじゃん。30歳ならホテル取れよって思います。

    トピ内ID:7393604634

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    無しです

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    一児持ちアラフォー女
    お酒が入って泊まりに来る以上、別室を用意しても、お布団は使われない可能性が高いです。
    お宅が完全防音でなければ、もう一人のお嬢さんにとって、ただ他人の男が自宅をうろうろしているだけとはまったく別次元の嫌な感じを甘受させることになります。今の若い人でも、それは嫌がりますよ。
    それに、酔いも手伝ってもう一人のお嬢さんと間違いをしでかす可能性も無いとは言えません。
    古い新しいの問題ではなく、トラブルの匂いがぷんぷんしますよ。

    そうでなくても、婚約者でもないただの彼女の実家をホテル代わりにする三十男の食事等の世話をするのは、私ならごめんですね。

    トピ内ID:2316715706

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    なんでもかんでも

    しおりをつける
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    りっぷ
    みだらな行動に結びつけるのは短絡的ではないですか?
    普通にお客様を泊めるようにお部屋を用意すれば良いのでは?

    トピ内ID:1415397411

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    断っていい

    しおりをつける
    🐶
    いなかもの
    私は27歳なのでどちらかと言えば彼氏の年齢に近いですが
    「彼氏、よく彼女の家に泊まりに行けるなあ」と思いました。普通は彼が遠慮すると思います。
    本当は遠慮していて、でも娘さんに「いいよいいよ!泊まりにこれば」って半ば無理やり言われたならまた別ですが。

    でも2人とも、わきまえがないように思います。

    私の家では、実家は家族の家だから、婚約した後でないと彼氏は泊まれないな、というのを感じていました。なので、結婚の挨拶が済むまで、彼を実家に泊めることを考えた事はありませんでした。二人で旅行したり、外泊は許されていましたが。

    断ってもいいと思います。30歳なら、きちんと挨拶したあとに泊まりに来るべきな気がしますが・・

    トピ内ID:5003077954

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    当人同士はいいんだろうけど

    しおりをつける
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    なっつ
    姉妹なんでしょうけど妹さんがいるのかな?

    だったら教育上良くないのでキッパリ断って下さい。

    ウチの弟の彼女は弟が社会人になって彼女を泊めるのを親に相談して1度許可をしてからは毎週泊まりにきてました。

    親は完全に引いてました、、、。

    1度許すと2度3度となります。

    まだ学生なんだし親が泊めるのを快く思っていないなら断わりましょうよ。

    家から自立してからお泊まりなどは自己責任でさせましょう。

    トピ内ID:4843171931

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    私なら、断る。

    しおりをつける
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    案山子
    トピ主さんが気が進まないのなら、断るべきです。
    しかも相手は30男って・・私と同年代ですね。
    学生とつき合って、その子の家に泊まる。。?
    何が目的なのかしら?ふわふわしてだらしない感じがするなあ。

    親として、毅然とした態度を見せた方がいいですよ。
    それくらいでおじゃんになる関係ならそれまでのこと。

    それに妹さんだって嫌だと思うよ。家の中を
    見も知らぬ30男がウロウロするなんて。
    こういうことは、~されるよりまし、とかそういう考え方ではなく
    しっかりとしたご自分の意見を貫いてください。
    なあなあの関係になると、彼の態度もなあなあになって責任感を
    持たなくなると思います。
    楽な方へ逃げる男性は多いです。そういう温床を作るのは私は絶対嫌ですね。

    私の子供にも、そういうことはさせません。
    「学生で家に住んでいるうちは、うちのルールに従ってもらう。いやなら
    早く自立できるように頑張って!」といつも言ってあります。
    トピ主家は一人親家庭ですか?それならなおさらなめられていると思います。
    普通の男は彼女の父親との対面、ましてや一宿一飯、なんて敷居高いと思いますから。

    トピ内ID:7424261695

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    普通だから何 我慢して泊めてっていうこと?

    しおりをつける
    blank
    ううみ
    親なんだから言っていいと思います。


    ・二人が弁えのないように感じる。
    ・正直面倒だし、ヤダ。

    このままお気持ちを伝えては。


    しっかりしてて信頼していた彼氏とのことですが、印象わるくなってしまいましたね。


    娘さんのいう普通の事だっていうのは、「みんなしてるし。」って言う感じなのかな。
    「買って買って―みんな持ってるんだよ~(泣)」みたいなものかと思ってしまいました。


    みんなしてたから何だっていうの。嫌だけど我慢して迎えろっていうのか~。
    おかあさん悲しいです。

    トピ内ID:3933454726

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    うーん確かに面倒。。

    しおりをつける
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    まつのき
    お嬢さんは、お母さんを安心させようと思って(彼氏がどんな人かもっと知ってほしくて)泊めたいと仰っているんじゃないかなとも思うのですが、しょっちゅうどなたかをお泊めしてるといううちでもない限り、面倒なことですよね。

    彼氏がユルいとかケジメがなってないとか、そういう話はよくわからず。
    だって、彼氏にとったら相手のご実家に泊まらせてもらうなんて、ユルいどころの話ではなく、一大決心がいるというか、超緊張モノのイベントじゃないかと思うんです。
    もし私が彼氏に、実家に泊まっていったら?と誘って、断られたら大ショックです、私のことそんなに真剣に考えてないんだ。。。って。
    勿論、ご家族に迷惑なんじゃないかとか、そういう気遣いはあってほしいですが、最終的には「迷惑じゃなければ泊まっていく」という結論を出してくれる人の方がずっといい彼氏だと思います。

    トピ内ID:6294678022

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    泊めるならせめて‥

    しおりをつける
    ロンドン
    全然古くないですよ!
    許す家庭もあるかもしれませんが、親御さんとしてはトピ主さんの考えが一般的だと思います。

    私の実家も私の彼氏を泊めたことはありますが、うちの庭でやるバーベキューに呼んだり、クリスマス会に呼んでそのまま泊まる‥という感じです。
    しかし『まだ婚約してるわけではないんだから寝る部屋は別々だよ』と家族に言われて、もちろんその通りにしました。
    交際歴5年目くらいのときですね*(その後すぐに婚約し、いまでは結婚してます)

    トピ主さんの家でやるイベント事に呼んだわけではないので泊める必要はないかも?
    しかもまだ交際半年ですよね‥。
    もしどーしても‥!ということならせめて寝る部屋は別々にするべきだと思います。

    トピ内ID:7898475550

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    二度目です。

    しおりをつける
    😨
    はる
    皆さんのトピを読んで、ちょっとびっくりです。大学生と社会人ですよね!皆さんはその年頃の時はどんなお付き合いをしてましたか?まさかどなたともお付き合いして無かったのですか?私はかえってその娘さんはちゃんとしてる娘さんだと思いますが!自宅に泊まるのは駄目で外泊はいいのでしょうか?それともどちらも駄目?まさか?

    トピ内ID:9402150057

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    家はがあなたのものならば断る権利はある

    しおりをつける
    😀
    まるまる
    「今時ふつう」じゃなくて、泊める場が誰のものであるか、で考えれば良いと思います。

    というか30歳で平気で泊まろうとする彼氏がどうかと思いますね。
    ぶっちゃけ碌でもないです。
    もし断りきれなくて泊める場合は、
    「娘が今時家に彼氏を泊めるなんて普通と言ってましたけど、30歳のあなたの年代でも普通なのかしら?」
    ぐらいの嫌味言ってみても良いんじゃないですか?

    いずれにせよ、妹さんの気持ちは十分汲んでください。
    トイレやお風呂など、赤の他人の男性と同じ場所を使うのに抵抗があるのではないでしょうか?
    特にトイレ、お風呂、洗面所、脱衣所が近い位置にある場合は、本気で注意です。
    たとえ彼が常識的?であっても、です。

    断りきれず泊める場合はそこを踏まえてルールを決めてください。
    ルールをやぶったら出入り禁止!ぐらい言い渡して良いと思います。

    トピ内ID:6087680547

    ...本文を表示

    古かろうが、古くなかろうが…、

    しおりをつける
    blank
    TK
    ぜんぜんしっかりしていないと思いますよ、その彼。

    私にも20才の娘がいますが、学生と付き合う30男が、まだ婚約もしていない女性の家に
    泊まろうと云うその神経。 私は我慢できません。

    娘の付き合っている男性が家に泊まると云うことは、結婚を視野に入れていることと判断します。
    でも、婚約もしていないのに家に泊まるなんて、軽く見られているようでイヤです。
    その男性もだらしないと思います。 その節操の無さは、将来結婚するかも知れないと思ったら
    尚更我慢できません。 受け入れ難いです。

    >慣れてないし、気を遣うし、正直のところ面倒なのですが

    気にするポイントは、そこですか?

    あなたには他にもお嬢さんがいらっしゃる。 そのお嬢さんの気持ちを推し量ることが
    できませんか?

    そのお嬢さんからすれば、全くの赤の他人ですよ。 
    自宅では、トイレも使うしお風呂にも入る。 夜はパジャマを着て寝ます。 
    こんな無防備な状況でのお嬢さんの不安や不快感に、思いが至りませんかねぇ。

    あなたの感覚が古かろうが古くなかろうが、あなたの家なのです。 決定権は、あなたに
    あるのですよ。

    トピ内ID:5215358427

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名


    普通、結納の場合でも、良識のある人はホテルを予約しますが、
    花火大会で泊まるところがないっていうと、帰ってもらうしかないか、
    近郊のホテルを取るのが常識ですよ。

    まぁ~結婚相手として、お互い未熟かな?

    トピ内ID:2930280498

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    嫌なら嫌と言えば良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    あれこれ体裁を繕おうとするから、言葉が出ないのでは?

    主さんが嫌ならそう言えば良いではないですか?
    『お母さんは嫌よ。お前の彼と言うだけで、身内でも何でもないし、気を使うのも嫌。付き合って半年くらいで、遊びに行ってお酒飲むから泊めてくれって、お母さんは認められない。』
    で、良いのでは?

    トピ内ID:7679492712

    ...本文を表示

    泊めるの反対

    しおりをつける
    🐱
    たま
    娘さん二人いるなら、断っていいですね。男性でアルコール入った人のお泊まりは、何かトラブル起きそうなので、いくら古いと言われても断りましょう!

    トピ内ID:8405106838

    ...本文を表示

    50代女性です

    しおりをつける
    blank
    まい
    今回の場合でしたら、私はなしだと思います。

    だって、地元の方なんですよね。いくら飲んで遅くなると言っても、タクシーで帰ることが十分可能なのではありませんか?それなら、別に泊まる必要もないと思いますよ。

    例えば、遠方からやってきて当日に帰ることができない、近くにいいホテルがない、などの理由があれば泊めるのもありだと思います。もちろん、結婚前ですから別室に寝かせますが。

    でも、今回の場合は違います。普段のデートとそれほど変わらないはずなのに、なぜ泊まる必要があるのかと思ってしまいます。

    トピ内ID:7017733807

    ...本文を表示

    私も嫌ですね

    しおりをつける
    🐧
    おかあはん
    婚約者なら まあ仕方ないかなと思いますが。 でも嘘をついてラブホで泊まることもあるしなあ 貴方がしっかりこの先どうしょうと考えているのか聞くべきかな?

    トピ内ID:4257423901

    ...本文を表示

    はっきり断りましょう

    しおりをつける
    🐤
    pipi
    婚約してる彼でもない人を
    安易に泊めたりするのは止めたほうが良いと思います。

    娘さんは、世の中が普通だとかなんとか言うかもしれませんけど
    自分の家のルールをきちんと言っとくべきです。

    まだ学生で、親に養ってもらってる段階でとんでもないです。
    今回泊まることを許すと、この先あたりまえのように泊まりますよ!

    我が家も娘で、いろいろ言ってましたが
    おおやけには絶対ダメを貫きました。
    友達のとこは、ああだの、こうだの言うけど
    我が家はダメ!!をハッキリ言わないといけないと思います。

    トピ内ID:3151586293

    ...本文を表示

    半年では、分からない。

    しおりをつける
    匿名T
    >彼氏が「彼女の家に泊まりたい」と言っているということは、親に対して
    こそこそしなければならないような「やましいお付き合いではありません」と

    そこまで考えているのか、疑問です。
    妹さんが居るのに、泊まろうとするなんて、誠意ある男性の行動とは思えませんね。
    『あわよくば』と考えている可能性も有るし、『お金を浮かしたい』と単純に金銭的な事しか頭に無いかもしれません。

    30歳でも、子供みたいな人や非常識(キケン)な人が居ることも事実。
    男(しかも30歳)が女性(20歳)の実家に泊まるって、ちょっと図々しいような・・。

    それ以前に、
    >時々上がってもらい、軽い食事を
    って所に疑問が・・。
    半年も経たないうちから、勧められるまま上がり込んで食事?なんか図々しいなって印象。30歳にもなる社会人とは思えない。
    だから彼は、トピ主さんなら『泊まらせてくれる』って、思い込んでいるのでしょうね。

    いっそケジメつけるために、婚約式しちゃいますか!
    式場決めちゃえば?
    娘さんにそこまで覚悟がありますかね?

    トピ内ID:0174847734

    ...本文を表示

    ありがとうございます・・・トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さはら
    皆さんからのご意見アドバイス、読ませていただきました。
    本当にありがとうございます。
    結果を申し上げますと、やはり今回は無理と娘(次女)に言い、娘も納得して彼氏にもすぐに伝えたようです。
    夫も一緒に話し合い、
    ○○さんのことは信頼してるし、二人もいいお付き合いだと思ってる、でもあちらのご両親やお姉さん方がうちがさっさと泊めたと聞いたらどう思うかな、ひとつ間違うとこの先うまくいかないことも出てくるよ、結婚を考えてるなら慎重に。それに(近所に住む)おばあちゃんが知ったらおおごとだよ!と祖母のせいにしたり、お母さんは、もしお隣の娘さんの彼氏さんがお泊まりに来ていても人それぞれでいいと思うけど、世の中には別の考えの人も多いもの、など皆さんのレスを参考にさせていただきながら説得しました。
    長女は、どうせ二人共寝ないで一晩語ってるんだろからお好きにしたらとあっさり。

    で、今晩の花火大会に先程二人で出かけて行きました。

    こちらも今回のことは疲れましたが、この先いろいろあるだろうことを覚悟する一件となりました。
    沢山の温かいレスをありがとうございました。

    トピ内ID:5075305958

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