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    😝
    ようこ
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    初めまして。次男嫁について相談させてください。
    嫁は去年第二子を出産しました。どうやら出産まで大変だったようで長く(半年だか三か月だか)入院したようです。お産して、一度孫の顔は見たいので見舞いに行きましたが、それ以外は顔をだしませんでした。
    なぜなら普段からあまり交流もなく、もともと病院自体があまり好きではありません。病院は電車で30分位ですが、普段電車に乗り付けないものですし、嫁の親がいたりしたら面倒なので、息子には「私は具合が悪いことにして欲しい」と言いました。
    ところが私がそうやって気を使ったにも関わらず、嫁が見舞わなかったことを気に入らないらしいのです。生まれた孫にも会わせてくれません。
    「お義母さん、お待ちしてたのに殆どいらしていただけませんでしたね。起き上がることもままならず、どれだけ不安で大変だったか。」というのです。どうやらわたしが病気ではないということを気がついたようです。「あなたこそ退院してすぐに孫に会わせてくれるかと思えばいつまでたってもなにもいってこない。それこそ嫁としてあるまじきことだ。」といいました。
    するとどうやら生後3週間目に、風邪をひかせ入院したので、そとに連れ出すなんてとんでもないといいます。何ということでしょうか。赤ん坊に風邪をひかすなどとんでもない怠慢ですし、なぜ報告しなかったのか、と問いただしました。すると「○○さん(息子)には何度も知らせるように言いましたが、してくれませんでした。お義母さんはお体が悪いと聞いていたので、 私が出しゃばるわけにもいかなかったのです。よっぽど経過が悪ければさすがに私がお知らせしました。」「肝心な時は音沙汰なしで、ご自分の利益や権利だけはきちんと主張されるのですね。」と、ご丁寧に嫌味までいわれました。こんな嫁は追い出してやりたいのです。皆様どのようにすれば良いでしょうか。

    トピ内ID:0827976626

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    次男を追い出せば一緒に追い出せますよ

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    ちょとあつい
    追い出すってことは次男夫婦と同居してるんですね?

    嫁と結婚してるのは次男です。

    次男と絶縁しましょう。

    そうすれば次男嫁も追い出せますよ。

    トピ内ID:3795602763

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    「追い出す」って・・・どこから?

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    blank
    タマ
    次男嫁さんは、次男の妻です。その次男の妻をあなたが追い出す・・・なんて権限あるわけないじゃないですか。

    「私は気を遣った」なんてチャンチャラおかしいです。
    めんどくさいからお見舞いに行かなかっただけでしょ?
    そして育児に対して文句だけ言う、と。
    次男嫁さんの言葉がすべて正しいと思います。

    ご次男もどうやらあなたを信頼していない様子。
    家の外から「追い出してやる~!」とキーキー言っても、どうしようもないですねぇ。

    トピ内ID:4001196568

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    あたなが悪い

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    blank
    hinako
    「肝心な時は音沙汰なしで、ご自分の利益や権利だけはきちんと主張されるのですね。」

    お嫁さんのこの発言があなたの人間性をはっきりと表しているじゃないですか。
    あなたは自覚していないのですね。
    本文を読んでもお嫁さんには特に非はないし、トピ主が自分の都合しか考えていないと感じました。
    そのうち孫とはほとんど会わせてもらえなくなるでしょうね。

    トピ内ID:2227403861

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    うそつき。

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    😡
    鬼!!
    よくもまあ、ご自分の行いを改めずにお嫁さんだけ責めることができましたね。ああ、怖い。第一、お嫁さんとお孫さんが入院していたにもかかわらず、その期間すら覚えていない。お見舞いに行ったとありますが、それはお嫁さんを見舞ったわけではなく孫の顔を見に行っただけですよね。それを、お見舞いとは言いませんよ。しかも、嫁の親がいたら面倒なので病気ということにしてくれとはなんたる神経。よくもまあ、いけしゃーしゃーとそんな表現が出来ましたね。しかも、お孫さんが風邪を引いていたことを知らせなかったのは息子さんですよね。お嫁さんは知らせるよう促した。何も悪くありませんよ。追い出してやりたいと躍起になるのは自由ですが、逆に追い出されるのはあなたですよ。鬼姑さん!

    トピ内ID:7205248939

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    ご自分の子供、息子に言ったらどうでしょう?

    しおりをつける
    🐤
    ナビタタタ

    結果をぜひご報告くださいませ。

    トピ主さんはお嫁さんとは異なり、きちんとされてる方ですから、経過を我々にお知らせしてくださるでしょうね?

    トピ内ID:1283108239

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    同居なの?

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    ららみー
    同居ならば「なんでも屋」に頼んで嫁の道具一切合切を実家に送り返してやるとよいですよ。
    もちろん着払いで。


    お好きなように。

    いいのではないでしょうか?
    嫁にも孫にも興味ないようだし。
    外出も嫌、人と会うのも嫌。
    何でもかんでも嫌なのだから追い出して一切連絡をとらない。

    煩わしいことから全部のがれられます。
    本当に嫁だの孫だの嫁の実家だの、めんどうくさいですよね。
    お金もかかるし。
    やれ、祝い事だ、節句だとお金を包まねばならないし、年金暮らし(仮定)には交際費などもってのほか。


    そんな「縁」を持ってきた息子も追い出してやりなさい。
    すると「無縁」の世界ができます。
    好きなように生きていけますよ。


    早く追い出してください。
    追い出すとあっちも諦めてコンタクトをとらないようにしてきますので、せいせいしますよ。

    トピ内ID:2627160726

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    やれやれ

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    💢
    iy
    失礼ですが愚かなお姑さんですこと(つぶやき)

    いい歳して無礼過ぎませんか?

    トピ内ID:7306476833

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    産後すぐの嫁とはまともに話は出来ないって。

    しおりをつける
    blank
    ぽめ
    ほら、あれですよあれ。母犬が生まれたばかりの子犬を抱いて「ガルルル」って牙をむくでしょ?あの時期なんですよ、お嫁さんは。

    それにしても、似たもの(義理)親子ですなぁ、息子さんがその女性を妻に選んだのは、間違いなくトピ主さんの影響ですよ。(笑)

    多分お嫁さんは、トピ主さんがお嫁さんの入院中に、足しげく見舞いに通ったら通ったで「あれはうるさかった、もっと静かに過ごしていたかった、入院中なのに。」とか言うタイプです。だから、聞き流していいと思います。

    ただ、生後3週間でも親の手の及ばないところで何かに感染し、風邪を引く可能性はありますから、新米ママであるお嫁さんを責めちゃだめです。(ガルルル期は特に。)

    なんか、よかれと思ってやったことが全て悪意に取られて、思っていること以上のことを口にしてしまった、という感じがします。お互いにね。

    ここはトピ主さんが大人の余裕を見せて、折れてあげて欲しいなぁ。
    「この間はきつい事を言ってごめんね。気を使ってくれてたのに。」とかなんとか言ってさ。

    それにしても息子さん、もっとちゃんと間に立ってよ!って言いたくなりますね。

    トピ内ID:4395418219

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    追い出して

    しおりをつける
    blank
    よめこ
    さしあげましょう。 ところで同居もしてないのにどうやって追い出すのですか? 赤ちゃんに風邪を引かせたから離婚させるんですか?
    慰謝料払えるんですか? 裁判してもその理由では負けますよ。

    トピ内ID:3856015049

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    もう 黙ってなさい。

    しおりをつける
    blank
    あらそう。
    これ以上 失言・失態を重ねることはありませんよ。

    新生児に風邪を わざわざひかせるわけがないでしょう?
    風邪は ウイルス感染でおこるものです。
    さて 産後すぐの母親が外出することはまれなので 誰が運んできたのでしょうか。
    あなたのかわいい息子か 一人目の孫が相当に怪しいでしょう。

    怠慢ですって~~まずは 知らせなかった息子に言えばいいんじゃないの?
    その「怠慢」を 引き起こしたのは あなたのつまらない嘘です。
    人に会うのは嫌いなのだし あわなくてもよかったから そう言ったんでしょう?
    (息子も息子よね あなたのそう言う性格をしていって 素直に従うとは)
    なにより自分のまいた種(嘘)を 他人に刈り取らせるつもりですか。

    もう お黙りなさい。
    そしたらこれ以上 失敗することはないですよ。

    トピ内ID:7924215874

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    は?

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    😝
    アンニュイ

    私だったらあなたの様な姑はいりません

    嫁を追い出す  ですか・・・

    恐ろしい人ですね

    トピ内ID:0445501872

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    追い出せば?

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    🐱
    merimeri
    もれなく、二男と孫もついていくと思いますが。

    ま、関わりたくない、面倒だと散々無関心でいたことを、
    気を使わせたくなかったと、今更言い訳したところで、
    どうにも都合のいい姑というのは消せませんけどね。

    嫁も確かに至らない部分はあると思いますが、
    こんなちっさい姑の面倒なんて見ない方が幸せでしょ。

    嫁を追い出したつもりで、自分が追い払われていたりして。

    トピ内ID:3947907909

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    あちゃ~

    しおりをつける
    🎂
    カナリア
    それは抗議されるわよ。
    小町じゃ姑に病院に来てほしくない嫁が多いのに、次男嫁さんはずっと待っててくれたんでしょう。

    病気かと心配していたら、仮病なんだものそれはショックでしょうよ。

    息子さんもねえ、間に入るのが下手というか。

    ああ言えば、こういうになっちゃってますけど、追い出すなんて考え捨てましょうよ。

    お嫁さんには、世間では姑に病院に来てほしくない女性も多いと聞いて要らん気を使って返って失礼になってまったと言えば?

    へんに意地を張ったら後悔しますよ。

    トピ内ID:4042758834

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    めんどくさい…

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    blank
    ねこむすめ
    嫁姑の問題については双方の言い分を
    詳しく聞かなくてはわからない部分もありますが…

    なんか、めんどくさいですねそのお嫁さん。

    ただ、ストレートに本人にいうのではなく、
    息子さん本人に事の顛末をお話しされるほうがいいですね。
    でないと、嫁姑の間で、事情を知らされない息子さんが
    板挟みになることになります。

    トピ内ID:1677641577

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    それは

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    blank
    どっちもどっち。互いに いちいち文句や嫌みをいいあうなら、かかわらなければいい。

    トピ内ID:4521124704

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      😒
      アリスキレン
      お嫁さんの方から、トピ主とは疎遠にするでしょうから
      あなたは何もしなくとも、もう二度とお嫁さんと顔を合わせなくてすみます。
      良かったじゃないですか、生意気な嫁の顔を今後は見ずに済むんですから。

      トピ内ID:1507337651

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      できるのかな~?

      しおりをつける
      💔
      ひまわり
      姑が嫁を追い出すなんて。

      姑の家に同居している嫁なら姑が追い出すこともできるでしょうが・・

      私も姑に追い出されたいです。

      トピ内ID:7547711515

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      性格が悪い姑!!!

      しおりをつける
      😉
      さつき
       あなたは 嫁の親がいたら 面倒、病院も苦手で行きたくない。
      そのため 病気にしとくなんて 最低・・・・。
      もともと あんまり付き合いもないなら これからも 関わらないであげて
      欲しいです。 追い出す?? 新生児を連れて見せになんて 行かないです。
      風邪くらいひきます。 あなたは勝手な人間だと思います。
      売り言葉に 買い言葉もありますが、私なら自己都合のために嘘をついてる時点で一生嫌いですね。

      トピ内ID:0585644493

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      根性悪い

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      blank
      かたくち
      お産は命がけ、お嫁さんに、『孫を産んでくれてありがとう!おめでとう』といいましたか?
      孫が産まれて、孫だけに会いに行ったとお嫁さんに思われたのではありませんか?
      気分を害するのは当然のような気がします。

      孫の入院だけ、過敏に反応して、嫁の入院はどうでもいいと行動から分かります。
      すべて、身から出た錆でしょう。

      トピ内ID:5129900427

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      気を遣った???

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      MAME
      トピ主さんのどこに気遣いがあったのですか?

      >もともと病院自体があまり好きではありません。病院は電車で30分位ですが、普段電車に乗り付けないものですし、嫁の親がいたりしたら面倒なので

      上記は全てトピ主さんの自分勝手な都合で、少しも気遣いじゃありません。

      それに子供にわざと風邪をひかせる親なんているはずがない。
      風邪なんてウィルスなんだから、どこにだって存在するのに、そんなことも知らないんですか?

      嘘ついてまで孫に会うのを拒否しておいて、お嫁さんに「嫁としてあるまじき」なんて、よく恥ずかしげもなく言えましたね。

      だってトピ主さんは「人間としてあるまじき事」を平気でするくせに。

      どう考えたってトピ主さんが悪い!

      ちゃんと お嫁さんに頭を下げて謝罪すべきです。
      謝ることも出来ないなら、それこそトピ主さんは人間として終わってますよ。

      トピ内ID:2474138057

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      何という我が儘な姑!

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      blank
      やま
       そもそもはトピ主様が一度もお見舞いに行かなかったことが原因ではありませんか。次男のお嫁さんの主張されることは何らおかしくありません。それなのに、お嫁さんが言った内容に対して言いがかりをつけて、自己正当化を図ろうとするのは無理があります。要は普段から次男のお嫁さんが気に入らないと思っていただけでしょう。
       次男のお嫁さんは、こんなに気むずかしいお姑さんとつきあおうと努力されているのですから、とても良いお嫁さんです。私の義母ならとても可愛がるでしょう。

       それから結婚生活のことは息子さん夫婦で決めることです。
      トピ主様が息子さんの奥さんを追い出そうとするなどとは「筋違いも甚だしい」です。

      トピ内ID:3569416336

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      行ったら行ったで抗議されていた

      しおりをつける
      嫁ですが。
      お嫁さんはとても大変なお産だったのこと。
      そんな大変なときに義母が何度も出入りしていたら
      それはそれで抗議してきたのでしょうね。
      会話の内容からしてとても気の強いお嫁さんのようなので
      何をしても気に入らず抗議してくるのでしょう・・。
      大変ですね・・。

      トピ内ID:8135795228

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      何故そこで嘘をつくの?

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      blank
      まりり
      客観的に見て、トピ主さんは仮病を使って会いに行かなかったわけですので、そんな嘘を使ってまでも、嫁や孫には会いに来たくないんだ、と相手が思っても仕方の無い事態だと思います。

      トピ内ID:9899154732

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      ビックリ!

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      blank
      スイカ
      ようこさん、貴女がお子さんを出産された当時を思い出して下さい。

      お姑さんから同じような事をされたのですか?

      私も3人の孫がいます。 感情を露わにしないで、ゆとりを持つ人生を送って欲しいと思います。

      トピ内ID:7214402764

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      いつもそうですが・・・。

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      😑
      イライラ
      何故矛先がお嫁さんなのですか?こういう嫁姑間のいざこざって、姑側も自分の息子と密に連絡を取り合えば済むじゃないですか。
      嫁が連絡よこさないとか、嫁が○○しないとかいいますが、息子一家の問題ですよね?
      いつも思います。なんで息子に聞かないんだろう・・・。連絡がないとかそういうことを、何故嫁の過失みたいに言うんだろう・・・。親子でありながら息子には連絡する義務が無いのですか?

      息子さんはお嫁さんからあなたに連絡するように頼まれていたんですよね?それを怠った息子さんにはなんと言ってやりました?まさか、「忙しい息子にそんな連絡を頼むなんてもってのほか、息子は悪くない」とでも?

      嫁を追い出すとかなんとか、あなたにそんな権利は一切ありません。
      ちなみに、「嫁をもらった」つもりになっている方が未だにほんとに多いですよね。
      結婚したら息子も籍を抜いています。別に家族を作っているのです。
      ご自分の支配下にあるかのような錯覚はお捨て下さいますよう。

      大抵、あなたへの批判のレスが多く付くだろうと予想しています。悪しからず。

      トピ内ID:8710455488

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        嘘をついた貴女の負け

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        優希
        病院自体が嫌だから、お見舞いに行きたくない。
        次男の妻の親に会うのも面倒だから、適当に嘘をついた。
        次男の妻は夫(貴女の息子)に状況説明していたが、息子が貴女に連絡していなかった。
        ここまでで、何処に次男の妻に非があるのでしょうか。
        ましてや、赤ちゃんの風邪については一言多すぎです。
        (風邪を引くのはウイルスのせいで、次男の妻の仕業ではない。)

        普段から、次男の妻とその親に対して友好的な関係を築いていなかったんでしょうね。
        言葉の端々に、相手を見下している感情が出ています。
        息子共々、常識的な大人の対応が出来なかった事、陳謝するしかないでしょう。

        トピ内ID:3920427966

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        どこへ?

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        blank
        うましかね
        >こんな嫁は追い出してやりたいのです。

        追い出すってどこへ追い出されるんですか?
        同居ではなさそうですけど
        夫婦仲はうまく行っているようなのでまず離婚もなさそうですね

        嘘をついて面倒だからとお見舞いに行かなかったのは
        どう考えてもトピ主さんが全面的に悪いと思うのですけど
        それを「気を使って」という言葉に勝手に変換するのは止めて下さいね

        >皆様どのようにすれば良いでしょうか
        お嫁さんが言っている事は正しいので
        トピ主さんは嘘をついて面倒な事から逃げ
        息子のした事はスルーして
        お嫁さんだけを悪者にした事を謝罪しましょう

        そもそもトピ主さんが嘘をついたからこうなったんじゃないですか?

        トピ内ID:5887877730

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        ここで相談しない方がいいと思いますよ

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        匿名
        嘘つきだし、自分の利益や権利とか言っている姑には、
        手厳しい、ご意見が待ってますよ。
        寝込まないで、自分がいかにヒドイ人間かを見直して、
        素直に次男とお嫁さんに謝ってくださいね。
        追い出してやるって意気込むうちは、元気でしょうが、
        老後の面倒に長男の嫁と、思っていて、表面上仲良くしているのでしょうけど、
        ある日爆発して長男のお嫁さんに追い出されないようにして下さい。

        トピ内ID:2847984874

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        絶縁レベルですね

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        blank
        sagiri
        お互い様かとも思いますが・・・

        私的に許せないところがありましたので書かせていただきます

        お孫さんが風邪を引いて入院した事ですが、なぜ嫁の怠慢などと非道な事をおっしゃるのですか?

        主も母親であったなら子供を想う親の気持ちが少しでもわかりませんか?

        赤ちゃんが風邪をひいたらその母親がどれほど辛いかわかりませんか?

        主はお嫁さんに絶縁されても仕方ないほどの暴言を吐いたのですよ

        わかりますか?

        私なら許せないレベルですけどね

        トピ内ID:7707879166

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        義理でも親子になったのですから

        しおりをつける
        😉
        ナゴ(63)
        それぞれが勝手な思いでいては、仲良くなど出来そうに有りません。
        入院していたら、お見舞いしませんか普通。全くの他人の友達でもお見舞いしませんか。
        嫌いなら嫌いでも、折節、する事しませんか、大人なら。

        トピ内ID:9290432529

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