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    母からの贈り物が苦痛です

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    😣
    こころ
    ひと
    はじめまして。こころと申します。既婚で子供が2人います。
    母は娘の私とセンスが似ているからという理由で、数年先までの大量の子供服と30代の娘(私)の服を時々送ってきます。

    しかし、幼少の頃から私が母に考えて手作りしたプレゼントや購入したプレゼントは貶されたり、こんなものいらないから返品してこいと言われた経験から、私と母は好みが違うものだと考えています。結婚前に母娘で買い物に出かけていた時も私がかわいいと思った品にはケチをつけられ、それが苦痛だったので、母の気に入るものをかわいいねと言い購入していました。
    そのことが母の中で「私と娘はセンスが似ている」に繋がっているのだと思います。

    大量の服はクローゼットに入りきらないから、良い服を1着だけ贈ってくれる方が嬉しいと伝えたこともありますが、良い服は私の夫に買ってもらいなさいと言います。贈られた子供服で事足りてしまうので、夫婦で子供の服を選ぶ楽しみが極端に奪われた気分になりモヤモヤします。

    特別な日でもないのに、30代の娘に母親が選んだ服を贈るのはおかしいことではないですか?私はこの年齢で親から普段着を贈られるってとても恥ずかしいことだと思うのですがいかがでしょう。

    夫や友人からのプレゼントは何でも嬉しく有り難い気持ちでいっぱいになるのですが、否定され育った為か母からのプレゼントはいつも素直に喜ぶことができません。

    トピ内ID:0625923170

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    マーキングと一緒じゃないかな

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    タンバリン
    娘は自分のものっていう。
    それがわかるから貴女も嫌悪感持つのでは?

    言いたいことが言えない。伝わらないっていうのは難しいですね。

    トピ内ID:0868408240

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    リサイクル

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    🐧
    花火
    私なら1~2着だけ置いといてあとは古着屋さんに売っちゃうかな(笑)

    トピ内ID:5162637182

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    実家が遠くにあるのなら

    しおりをつける
    はなこ
    着れそうな服を数点残して後は適当にリサイクルショップやフリーマーケットで売ったり、友人にあげたりして処分したらどうですか。
    わざわざ取っておく必要もないと思うんだけど。
    まぁ、実家が近くで頻繁に実母に会うのならもう少し残しておくかな。
    服って所詮消耗品なんだからそんなに深刻に考えなくてもいいと思うよ。
    聞く耳持たない母親のようだから、好きなだけ送らせて後は右から左に流しましょう。
    気にしない。気にしない。

    トピ内ID:3492628957

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    うーん

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    blank
    ぽんちょ
    子供のは、ありがたいような気もしますが、事足りるくらい送られると大変ですね。

    フリマとかオークションとかに出したらいかがですか?

    全部はさすがにやりすぎかもしれませんが、そんなにたくさんなら半分くらい出しても気づかれないでしょう。

    トピ内ID:2425010219

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    嘘も方便で

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    😒
    nana
    大量の洋服=拒否された過去の自分
    これがトピ主さんの中で未だに消化されていないことが
    原因だと思います。
    母親の前で本音出せなかったんですね。
    母親も娘、孫可愛さの行動だと思いますが、多分言っても変わらないんじゃないかな。
    だったらオークションに出して、トピ主さんが気に入ったものを買えばいかがです?
    母親に会うときだけ送られてきた物を着ればいいのでは?
    そういう処理の仕方をして行くうちに、トピ主さんの中で気持ちの変化が
    あるかもしれません。
    今は、穏便にゆっくり行動して。

    トピ内ID:3492327573

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    blank
    りょう
    >私と母は好みが違うものだと考えています。

    送られてきた洋服を見て、トピ主さんはどう思ったんですか。
    着られそう?それとも自分の趣味じゃないから着られない?
    どっちですか?

    何となくですが、トピ主さんは洋服にあまりこだわりがないようにお見受けしました。
    お母様から洋服を送ってもらうことが恥ずかしいことだとは思いませんし、
    着られそうなら喜んで着ればいいと思います。
    着られずに溜まる一方なら「困るから止めて」と言えばいいことです。

    トピ内ID:6160550746

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    もうそろそろ

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    😣
    なんじゃもんじゃ
    実母さんなのだからハッキリ伝えては?

    実は趣味が違う 昔は無理してあわせていた
    今後 洋服はいらない 子供達の服も親である自分達が買うので
    必要ありません。

    でいいのでは? 

    どーしても実母さんに気を使いたい なら
    送ってもらった服は全部 リサイクルかバザーに出しましょう。

    年老いた母親の思い込みを治す方法は無いので

    どう対処するかは トピ主さん次第です。

    トピ内ID:7728601533

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    お気の毒です

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    blank
    ころん
    キッパリ断れない、自分の主張ができないまま30代になってしまったのですね。
    趣味さえ合えば、いくつになってもタダで服がもらえるなら私は嬉しいですけどね。
    何歳までなら服を親に選んでもらうのが正しいのかという問題ではなく、トピ主さんが母親に抑えつけられて育ち、いまだに強く出られないことが問題だと思います。

    もうあなたも親なのだし、いらなければ貰わない、着ない、それで母親が怒っても気にしない強さも必要ではないかと思います。

    トピ内ID:2340951471

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    精神的虐待だと思います

    しおりをつける
    🐧
    アンゴ
    普通の人は、思春期くらいで親がうっとうしくなり、反抗することで、自我を確立して行きます。女性であれば、今日何を着るか、どんな髪型にするかは、親の価値観から離れて自分の世界を構築するのには大変重要なことです。
    それでも、養ってもらっている学生の間は、完全に自由にはならないかも知れません。が、アルバイトをしたり、就職したり、結婚したりするのは、親とは別の生活を手に入れることに他なりません。
    トピ主様のお母様は、トピ主様のセンスをけなし、「趣味が似ている」と言い張り、大量の服を送りつけてくるのですよね。それは、トピ主さんに大人になって欲しくない、いつまでも自分の支配が及ぶ子供でいて欲しい、という気持ちからではないですか?トピ主さんのご両親はうまく行っていますか?お母様にお友達や趣味がありますか?
    トピ主様は、もうとっくに、お母様の言うことを聞かなくてもいい立場なのに、どうしてお母様の送って来た服を着るのですか?

    トピ内ID:0405745903

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    続きです

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    🐧
    アンゴ
    「普通の」親子、もしくは嫁姑でも、いらないものを大量にプレゼントしてくる、という問題は発生し得ます。が、トピ主様の場合は、親からの呪いに思えてなりません。親の顔色を伺って意向に従う素直で賢い娘、「似ている」とまるで呪いのように言い聞かせる母。30代にもなって・・・といいながら、その服を送り返すことも捨てることもしない娘・・・・・・

    もし「普通の」親子関係だったら、大人として年寄りに付き合ってあげなさい、というアドバイスもありえるかも知れませんが、この場合は、トピ主様が思い切ってこのプレゼントを送り返すなり捨てるなりすることが必要だと思います。なぜなら、トピ主さんの心が親の呪いから逃れられないからです。
    母親に逆らって否定されると、心が締め付けられるように焦ったり、強い罪悪感を感じたりすると思います。が、もしそう感じるなら、ますます親からの呪いがかけられている証です。トピ主さんもお子さんをお持ちとのことですから、自分が母親のようにならないためにも、一度母親との関係を見つめ直した方がよいと思います。

    トピ内ID:0405745903

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    アラフィフですが

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    🐶
    まさこ
    未だに母から服などプレゼントされています。
    自分ではなかなか買えない上質のコートや最近は孫(私の娘)の結婚式が近いからと花珠(真珠)のネックレスなど…

    もっと若いころは好みが違うとトピ主さん同様苦痛でしたが最近はジャストフィットで親孝行かとも思ってありがたく受け取っています。

    トピ内ID:3013932981

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    着心地悪いですか?

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    🐴
    ワタシの趣味
    良い服1着貰ったとしても、おしゃれしたい時に趣味の合わない服をきていかないといけなくなるので、それも辛いですよ。
    かえって普段着、たくさんのうちのいくつかの方が、気が紛れるかも(笑

    私だったら、普段着なら別にこの手のテイストじゃないと嫌、とは思わないので、なんでも着ます(笑
    ただ、着てみて、肩がこる、身体を動かしにくい、素材が悪すぎ、今の季節なら汗がたまりやすい、こういう着心地の悪いものはコヤシになってしまいますが。。

    私の母も全く趣味が違い、ボワンとした森ガール系、ま逆のセクシーお姉さん系が好きみたいですが、私が全くそういうのが似合わないので、プレゼントもされません。よかった(笑

    トピ内ID:4790536269

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    オークションで売りさばく。ボランティアで寄贈。送り返す。

    しおりをつける
    blank
    アコ
    >特別な日でもないのに、30代の娘に母親が選んだ服を贈るのはおかしいことではないですか?

    ていうか、トピ主さんも分かってると思うけど
    母親のことが嫌いなんでしょ?

    >否定され育った為か母からのプレゼントはいつも素直に喜ぶことができません。

    と言ってるじゃないですか。


    それはさておき、要らない服は

    1)オークションで売りさばく
    2)売れなかった服は、ボランティアで寄贈する
    3)そこでも受け付けてもらえなかった服はお母様に送り返す

    あたりがいいかと思いますよ。

    とにかく相手を否定する人っています。
    トピ主さんの場合、それが母親だったのは残念なことですが
    そういう人に何を言っても無駄なんです。
    こちらで不利益をこうむらないよう動くしかありません。

    トピ内ID:2821293310

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    オークションに出品してます

    しおりをつける
    🐧
    あきみ
    私の場合は香水なんです。匂いの好みがあるので香水のプレゼントは本当に困ります。オークションに出品したところ高値で売れました。
    トピ主さんもオークションはどうでしょう?

    トピ内ID:6967125211

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    はっきり伝えるべき

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    blank
    hakiko
    思い切って返送するか、捨てるという意見に賛成です。

    それか一度はっきりとプレゼントは不要だと伝えてみて下さい。

    嬉しくないプレゼントははっきりと断るべきです。

    トピ内ID:2778999152

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      みなさんレスありがとうございます

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      こころ
      >タンバリンさん
      おっしゃるとおりです。
      母は30歳になっても40歳になっても子供は子供と言います。
      それは極普通の親心と思われる方も多数いらっしゃると思いますが、
      私はその言葉にものすごく気持ち悪さを感じます。

      >花火さん
      さっぱりとした気持ちの良いアドバイスありがとうございます。
      なんとなくもらったものをそのまま売るのは罪悪感があったので、
      好みでない服も子供に着せたり、自分は部屋着にしたりしていました。

      >はなこさん
      ありがとうございます。必要以上にストレスを抱えていたことに気づきました。全てを子供に着せたり、自分が着たりする必要はないですね。

      >ぽんちょさん
      数年先の子供服まで送られてくるのが精神的に負担です。
      全く使用せずに売ることの罪悪感があったのですが、明らかに
      趣味に合わないものは新品の状態でオークションなどで必要な方にお譲りする方が良い気がしてきました。

      トピ内ID:0625923170

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      レスありがとうございます2

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      こころ
      >nanaさん
      本音や意見を伝えても、母と考えが違えば否定されただストレスが
      たまるだけです。贈られる立場で難ですが、タンスに収まりきらないから
      良い品を少量だけという希望を伝えても了承してもらえないのはなぜなのか
      理解できません。
      オークションなど有効に活用してみようと思います。

      >りょうさん
      子供服は私の好きなブランドの服も入ってることがあります。私用の服は
      全く趣味に合わないので部屋着にしています。現在30代ですが、10代、20代前半の女性が着るような服も入っていて恥ずかしくて外には着ていけません。
      収納が狭く足りていないので、自分の服は自分で気に入ったものを少しだけ買い足したいと伝えたこともありますが、酷く落ち込まれ罪悪感でいっぱいになりました。なのでもう黙って受け取っとけば良いのかなと。

      >なんじゃもんじゃさん
      希望は伝えているつもりなのですが、却下されたり、落ち込まれ罪悪感を与えられたりで私の思うようにはなりません。
      孫の服を選ぶ楽しみを全て奪うのはどうかと思い良いものを1.2着でとお願いしたいと伝えてもわかってもらえません。

      トピ内ID:0625923170

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      レスありがとうございます3

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      こころ
      >ころんさん
      自分の家庭を持ち母となった今、自分の希望は母に伝えているのですが、母の意向に沿わないことは流されストレスに感じています。
      確かに趣味が合えば単純に家計が助かるし嬉しいかもしれません。
      おっしゃるとおり、母が怒ろうが悲しもうが気にしないという強さが私に欠けています。異常なストレスと罪悪感が付き纏います。

      トピ内ID:0625923170

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      私の母もそうです

      しおりをつける
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      ゆりかご
      私の母のような人は他にはいないと思っていました。びっくりです。
      私は45歳、この年になってもいまだに服やバッグ、バーゲンで安かったからと山のようにくれます。
      私には20歳の娘もいますが、小さい頃からずっと私の母が全て洋服を買ってはよこしています。
      私のも、娘のもクローゼットに入りきらないほどです。
      私も、娘も、自分で買った服は数えるほど、でも自分で選んだのでよく着ています。
      母からもらったのは、微妙にサイズも合わず、趣味も違うので、袖を通さないで掛けてあるだけという物もあります。
      気に入らないと言おうものなら責められて大変です。

      困るのは、収納場所にも困り、自分が欲しい物が買えなくなること、勿体無いので無理して着て、ストレスがたまること、母に支配されているようで重圧感があることです。

      娘も自分のアイデンティティーが無くなるような気がしてると思います。
      気に入らない服をくれるより、1000円でも小遣いを娘にあげてくれた方がいいのに残念です。
      母と諍いも起こしたくはないし難しいです。

      トピ内ID:8177508793

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      リサイクルが良いと思います。

      しおりをつける
      blank
      kiki
      私の母とトピヌシ様のお母様の感覚が似ているので
      思わず、苦笑していしまいました。

      私の場合は食べ物、なんですけどね~
      子供の頃、うちでは好き嫌いなんて言える家ではありませんでした。
      そんなことを言えば『何も食うな!!』と言われたでしょうね。
      だから、私はなんでも食べる子供でした。

      だからでしょうか、結婚してから実家に帰ると
      食卓には親の好きであろう豪華料理が並びます。
      『カツオの刺身、好きだろう?』
      みたいに出されたときはびっくりしました。
      食べますけど~どちらかというと、臭いし嫌いなんですけど

      母も父も、私の本当の好みは知らないと思います。なんだか、悲しいですね。

      何を言ってもお母様は理解してくれないと思います。
      言ったら、親不孝ぐらい言われるかも
      なので、うちの親は変な親。ぐらいに流しておくのがいいと思います。

      そして服は、リサイクルに売るに一票です。
      妥協して身に付けてしまうと、敗北感がすると思います。

      リサイクルして自分の好きな服を買う費用にしましょう。
      そして、少しづつ娘と云う仮面から脱皮しましょう。

      トピ内ID:1114865948

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      それならもう

      しおりをつける
      😣
      なんじゃもんじゃ
      トピ主さんは完全に実母さんの 言いなり なんですね・・・

      それなら 服を送ってもらったら 送り返せばいい事です。

      趣味に合わないから今後もいらない で電話切ればいいです。
      あとは着信拒否 で十分です。

      連絡とったり会わない なら気にしなくていいのですから・・・

      自分の子供可愛いですか?もっと大きくなれば毒ばぁばの影響
      うけますが?平気でそれをうけるんですか?トピ主さんご自身
      こんなに後悔しているのに・・・

      トピ内ID:7728601533

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      言う通りにしないと怒られるの?

      しおりをつける
      🐷
      チョッパー
      実母とはいえ、違う人間です。
      趣味や好みが一致する方が不思議です。
      そもそも主様は子供のころから自分の好みを否定され、親が満足する物だけを受け入れてきました。
      でも、いつまでそうやって言いなりになっているつもりですか?
      言う通りにしないと怒られるの?
      でも、服を送って来るとか電話で話したり…という文面からすると、実母は近所に住んでいる訳ではないでしょう?
      もし会う機会があっても、その時は実母の言うように『自分達で買った良い服』を着てればいいんですから、無理して着る事はないと思います。

      他の方もおっしゃってますが、いらない物はどんどん処分しましょう。

      ・バザーに寄付する。
      ・ボランティア団体に寄付する。
      ・ネットオークションに捨て値で出す(10枚1セット100円とか)
      ・それでも残ったら資源ゴミや廃品回収に出す。

      第一、ただでさえ少ない収納にストレスまで溜めて塞ぐ事はありません。
      『母の言いなりになる都合のいい子』はいい加減卒業しませんか?

      トピ内ID:1444279856

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      レスありがとうございます4

      しおりをつける
      blank
      こころ
      みなさんレスくださりありがとうございます。
      同じようなお返事になってしまいそうなので、ここからはまとめてレスしたいと思います。

      母子家庭だったのも恐らく原因の1つで、母の私への支配・執着・依存は強かったと大人になり気づきました。母に身近に親しい友人や趣味はなく、私が結婚して寂しいと言うので趣味でも見つけたらとも言いましたが実際行動に移すことはなさそうです。

      母から送られてきた服をなぜ着るのか。
      それは単純にもったいないという気持ちがあるのと、袖も通さずに処分したり送り返すことに罪悪感を感じるからです。
      でも、皆さんの助言で新品の状態で売るなり、寄付するなり有効に利用してもらうのも良いかなと気づきました。

      私の好みに影響ない高価なものなど、もらってありがたかったものもあるのでそれらは大切に使おうと思っています。

      私の子供たちには自立し自分で選択できる人間に育って欲しいので、本などを読んで勉強しています。

      トピ内ID:9520415213

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      レスありがとうございます5

      しおりをつける
      blank
      こころ
      まだ小さいですが、子供が自分の好みがでてきた時にも続くようなら、はっきりそのように伝えようと思います。
      私の祖母は、「こころの好きなものがわからないからこれで好きなものを買いなさい」と現金を送ってくれていたのですが、なぜ祖母の娘である母は大量の現物支給なのか不思議です。
      私自身、母に贈り物を喜んでもらえなかったトラウマで、人へのプレゼント選びがとても苦手です。なぜ母は自信満々なのだろう?

      レスの中に、いらないなら送り返せば良いというご意見がありますが
      そういうものでしょうか?
      勝手にものを送りつけられるのは確かに迷惑なのですが、トピ本文にも書いたとおり、幼い頃から喜んで欲しいと作ったり選んだ母へのプレゼントは大抵ケチをつけられてきてショックでした。

      自分が母になり子供が私のために選んでくれたプレゼントだったら何でも嬉しいのにと思うので、母の反応は理解し難いのです。基本、頂いたものには感謝を示せる人間でいたいと思います。
      私にいらないものを送られてきたら送り返せば良いと思う皆さんは、子供に対しいらないものはいらないという母の言動には賛成なのでしょうか?

      トピ内ID:9520415213

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