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    くま妻
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    主人35歳 年収340万円 私28歳 年収300万円
    昇給や退職金は見込めません。社宅2LDKアパート暮らし。地方住まい。車2台
    貯蓄700万(家と老後資金に貯めてます)
    自分は対人関係に精神的に弱く、以前の職場で鬱状態になり退職し1半ほど専業主婦をした事があります。

    その時に、主人の収入(月約23万)だけでの生活になったのですが
    養って貰った事には感謝しておりますが、毎月3~4万程しか貯金できず退職した自分が悪いのですが、欲しい物も外食など娯楽もお金が心配で気持ち良く出来ず、大変辛かったです。毎月の貯金も車の車検代などで結局消えてしまう状態でした。

    今、半年間面接を繰り返し、なんとか自分でも頑張れる職場の正社員になる事が出来(物凄く運が良かったと思っております)安定した生活を送っています

    子供が出来たら、退職が普通の会社なので子供は欲しいですが、主人の収入だけでは生活が以前に逆戻りし、苦しくなるのは目に見えており、子供にも習い事をさせてあげられなかったり、平均レベルで周りのお友達と同じ様に色々な事をさせてあげられなかったり、自分のお家があるお友達の中で、狭い社宅で育つ子供を想像すると可哀そうに思ってしまい、妊娠に踏み切れずにいました。奨学金を使う事なく大学にも出してあげたいです。

    子供が大きくなってからパートなどに出ればいいのですが、自分の性格上、甘えなのは分かるのですが今の職場以外で働く事は精神上無理だと感じています。主人は以前から子供を欲しがっていたので、上記の理由は話してあったのですが収入アップの為の転職をするでも無く、5年が経過しました。このまま主人と2人で働いていつか家を購入し、
    つつましく生きていくのもいいと思っていたのですが、主人に子供を産むか離婚かを迫られてしまいました。どっちを取っても暗い未来です。アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:2973955353

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    確かに!

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    とらこ
    確かに、月収23万円で昇給や退職金の見込みなしの収入のみで
    不自由なく子供を育てるなんて厳しいですよね・・・。


    それにしても旦那さん、トピ主さんが転職が厳しいというのを知っていて
    「子供か離婚か」の二択ってどうなのかな。
    どうして自分の収入を上げる方法を考えるとか転職するといった選択肢がでてこないの?

    この状況で子供を持ちたかったら、自分の収入を上げればよいだけなのにその為の努力をしないで、努力する前から「難しいよ」なんて投げているのかしら?

    自分の努力は投げていて「子供が大きくなったら、くま妻さんが精神的に苦労して辛くなってでもパートで働いて家計を助ければいい」と思っているのかな。

    自分は何も犠牲を払わないで「子供or離婚」なんてずるいですね・・・。

    トピ内ID:6574128551

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    主さんが働かなければ確かにキツいですね…

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    いまこ
    ご主人、離婚して、その収入で子供を産んでくれる女性と再婚できると思ってるのかなあ?
    奥さんが大黒柱で稼ぐくらいでないと、キツいと思いますが。
    でも、自分がわかっていない人には何を言っても無駄なんですよ。
    安易に判断してはいけませんが、主さんはお若いですし、むしろ主さんが別の方と再婚された方がお子さんを持つ、明るい未来があるのではありませんか?
    大事な事に立ち向かえないご主人との生活は厳しいと思います。
    ただ、主さんが産休・育休が取れる職場に転職、という選択肢もあるとは思いますが。

    トピ内ID:6192553916

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    公的機関にもご相談を。夫の年収が低いのにね。

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    アリシア
    旦那さん、酷い人ですね。自分の年収を棚に上げ、子供欲しいと主張し、まだ子供がいない段階でも奥さんをここまで追い込み、離婚すると脅迫して。
    公的機関に相談してみては?お住いの市町村が発行する広報とかに載っていませんか?
    鬱状態のご経験があるとの事で、病院に診て貰った方がよさそうですよ。
    もし、ご主人が、子供を理由に本当に離婚突きつけても、貴女の主張が通り易くなります。

    本当は、主様も、あと少し勇気を出して他の職場でも働けるようになれば
    理想ですが。
    こんな状況の奥さんを思いやる事無く理解もせず、人の親になるのは子供にとっては不幸だし、難しいと伝えてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:8769879392

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    離婚...と言いたいが

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    ひるあんどん
    40代男性です。

    さて表題の通りか『離婚』と言いたいところですが、先ずはそれより先にご主人に『子供を産み育てることを考えた経済施策』を聞いてみては如何でしょう。

    子供が生まれると当然ながら家族が1人増えるわけですから、消費が増えます。その消費に耐えうるだけの収入と、将来計画(何歳頃まで専業で育児をするのか、パート等再就職を考えた場合、保育園・幼稚園の対価をどう捻出するのか等も含む)を『具体的に』どう考えているのか、聞いてみては如何ですか?

    また子供に対しても、習い事や塾等に関してどう考えているのか。子供はペットではないのですから、ある程度の計画性をもって産み育てる必要がありますが、年収340万の可処分所得では計画が立てられないのでは?

    理由等をお話しされているのは評価いたしますが、実際に子供を産むことによって、それから先どれくらいの金額が必要となると考えているのか、ご主人自身に試算していただき根拠示していただければ良いのでは?

    トピ内ID:3213529225

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    冷静になって

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    yui
    仕事をとって、離婚するってことでいいんですか?
    もっと冷静になってください。子供は、欲しいと思っても今の時期しか産めませんよ。仕事は、辞めてもまた自分にあったところをさがして、精神的に安定して働くことはできます。旦那の給料だけて、3万貯金できてたんですから、子供が生まれて、パートとかしても、十分子どもに不自由なく生活させてあげられますよ。
    旦那が離婚の話をするってことは、あなたに他にも問題があるんだとおもいますよ。

    トピ内ID:5028870525

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    若いんだし

    しおりをつける
    🎶
    夏は暑い
    別れたら?

    人間以外の生物も 環境が悪ければ 繁殖しません。

    あなたも ちゃんと育てられなさっそうだから 子供をあきらめようとしている。
    これは本能が ためらわせているんでしょうから 従ったほうがいいんでは。

    でもその気持ちを 理解しようとしない夫は配偶者として 失格でしょう。

    姪もお同じ年ですが 夫が きちんと就活をせず 甘いことばかり言っているので別れました。 こちらの親族は 全員それに賛同しています。

    まだまだ別の男性とやり直せるでしょう。

    産まないなら離婚といえる伴侶など 必要ですか?

    トピ内ID:6365262518

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    解放してあげれば?

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    擁未pp9
    夫はトピ主と子供のいない結婚を続けることを望んでいません。
    この5年間子供を望んできて、もうこれ以上は無理ということ。
    ごちゃごちゃ言わずに解放してあげた方がいい。

    夫が今後再婚して子供を持てるかどうかは誰にも判りません。
    でも今を続けるより可能性が上がることは確か。
    収入が低かろうが年齢が高かろうが子を残す人は残す。
    結果的に子供を持てなくても、
    トピ主と閉塞感の中で結婚を続けるよりは良かったと納得できます。

    トピ内ID:6434185477

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    退職が普通?

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    😑
    nono
    退職が普通というのは、激務だから、出産後は続けられそうもないっていうこと?それとも、出産を機に女性はみんな退職してるっていうこと?
    育児休暇も産休も法律で認められてるんですよ。
    上司はなんて言ってますか??

    離婚か出産(専業主婦)でなくて。
    主さんが出産しても今の仕事を続けられる方法を模索する方がずっと建設的だと思いませんか?

    トピ内ID:6072209853

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    何だかなぁ。

    しおりをつける
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    ぱるる
    主さん大変ですね。
    しかし、「出産か離婚か」ってのもねぇ...ご主人も極端な事で。

    主さんに強要してきたという事は、養っていける算段があるんですよね?
    そこは確認したのでしょうか?
    主さんの精神状態も理解されてますよね?不満は持っていたとしても。
    そしてだからかも知れませんが、ご主人もキャリアアップはしてこなかった。もう35歳ならいい転職先もないでしょう。
    年収340万円で子供を育て上げるプランを聞いてみるしかないですよね。
    彼を愛していても、それで産んだら生活苦で一家破綻になる事もあります。

    逆ギレされないように、穏やかに話してあげてね。

    トピ内ID:6248489591

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    2択なの?

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    😑
    ラベンダー
    ご主人は
    1.子供を生む=今の職場を辞めて専業主婦になる
    2.子供を生まない=離婚

    の2択のみを用意してるということ?
    それとも「子供は生むし、トピ主さんは仕事をやめず頑張るか転職して育休取るはず」とでも勝手な解釈をしているの?

    確かにトピ主さん、甘えてると思います。
    (私も鬱病になったことありますから、理解してない、とかではないですよ)
    でも、ご主人も視野が狭い。

    お互いにもう少し努力してみて、
    ・子供を生んで専業主婦になった後、短時間でもいいから働き口を探す
    ・旦那さんが転職するとか副業する→できたら子供を考える
    ・給料はともかく、トピ主さんができそうな仕事で育休を取れそうな職場を探してみる

    ・・・
    とか、お互いに譲歩・努力できないんですか?

    トピ主さんは「私精神的に弱いし、環境変えるのは無理。夫もわかってるのに」
    ご主人は「妻は転職もできないし、子供を持てないのも一方的に妻が悪い」
    とでも思っていそう。

    もっと話し合いしてみたら?
    お互いの思いの丈をぶつけ合えないなら、それこそ離婚もやむなしという気がしますけど・・・。

    もっと気を強くして、いい人生を切り開いて!

    トピ内ID:2616359115

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    離婚したほうが良い

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    賀々丸
    というより苦労したくないと思うなら最初から結婚しなければ良かった。

    日本と言う国はまだまだ恵まれています。
    贅沢さえしなければ子供を産み育てることは十分可能です。

    そもそも子供を持つか持たないかで意見が割れるというのは
    人生観そのものに齟齬があると言っても過言ではありません。

    そんな二人が婚姻生活を続けるのは無理だと思います。

    トピ内ID:9881558608

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    同じ職場でも年月が経てば状況が変わる

    しおりをつける
    blank
    今の職場は全体的に主さんは満足しているのですよね。
    仕事内容も人間関係も。

    ですが、主さん。
    いくら同じ職場でもいつまでも同じ状況でいる保証はありません。
    再び人間関係に悩まされる時が訪れるかもしれませんよ。
    人が一人変わるだけで雰囲気変わりますからね。

    そうなった時に「なんであの時子供より仕事を選んだのだろう」と後悔すると思います。

    子供にお金をかけれない、社宅住まいで可哀そう等と記してありますが
    実は主さんの見栄ではありませんか?
    社宅住まいでも、奨学金を受けても心身健康に育っているお子さんは沢山います。

    ご主人の転職を熱望されているようですが、今の職場に執着している主さんが言える立場ではないと思いますよ。

    少し冷静になって考えてみてください。
    きついことを言うようですが、主さんは幼すぎます。

    トピ内ID:3317447501

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    絶対離婚です。

    しおりをつける
    🎂
    ぱんなこっちゃ
    そんな簡単に「離婚」を迫るような人間とは暮らせません。
    トピ主さんはまだ若いですし、離婚を選ぶべきです。
    そんな信用出来ない夫とこれからを共にするほうが暗い未来です。
    ことあるごとに「離婚」と何かの選択をさせられるでしょう。

    トピ内ID:3330069683

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    互いのために離婚。

    しおりをつける
    blank
    nagi
     だって、価値観合いませんもん。
     子供に習い事をさせられないのはダメ、社宅もかわいそうだという、奨学金もダメだという。
     ご主人の年収が倍になっても無理じゃないですか?

     お金のかからない習い事だけして、社宅や借家で大人になるまで生活をし、奨学金をもらって進学するって子供に対してひどいんですかねえ、と私は思います。
     でもトピ主さんはそれが許せない。
     ってことは、価値観が合わないんですよ。

    トピ内ID:1993459541

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    簡単かなぁ?

    しおりをつける
    😭
    匿名
    >そんな簡単に「離婚」を迫るような人間とは暮らせません

    子供を生むって簡単なコトなのですか?

    離婚が簡単なら、対選択肢ででている出産も簡単なことなんですか?

    子供を持つ持たないの選択は人生でも大きいものだと思いますがね。

    トピ内ID:4491948581

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      それだけで離婚!?

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      匿名
      家は貧乏で、父の給料手取り17万円と、母の内職4万円で生活してたけど、
      家のローンも返しながら、姉は私立の高校と短大、私は公立の高校と短大を、奨学金なしで出てます。
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      つまり…

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      anpan
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      トピ内ID:6864035959

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      ご主人の本音を確かめてから、結論を

      しおりをつける
      💰
      lucky
      主人に子供を産むか離婚かを迫られてしまいました。>

      子供が欲しいから、くま妻さんと、ご主人は結婚したわけではないですよね。
      突然、子供を産まないならば、俺と離婚しろと言うのは、きっと、責任感が強い くま妻さんならば、離婚を選ぶだろうと思って言い出したのでは有りませんか?
      かなりズルイ旦那さんだと思います。
      自分の子供に責任ある生活をするためにも、妊娠する前に、収入も元に戻してと、はっきり言うべきです。
      つまり本音を聞き出す必要があると思います。
      それからでも、結論を出すのは、遅くないと感じました。

      トピ内ID:1121667983

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      産んでみたら?

      しおりをつける
      💍
      月花
      あれこれ考えすぎても仕方ないことってあると思います。
      私は子供はいませんが、トピ主様が産むのをためらっている理由が「経済的事情」だけなんだったら、ぜひ子供を産んでください。
      大学まで出す費用、とか、塾の費用なんて考えたらきりがありません。高校まではちゃんと出す。栄養のある料理を食べさせて、清潔な洋服を着せる。これだけできれば立派な親です。

      だだね。35歳で年収340万、昇給も退職金も無し、で「子供を作らないなら離婚」って言うご主人もかなり自分のことが見えていないように思いますが。
      社宅があるのは良いですが、車2台が必要なら、確かにトピ主が働かないと生活は苦しいです。
      御主人が独身だったとして、結婚相談書に登録したら年収だけで女性陣からはじかれそうです。

      子供が嫌いじゃないなら、是非産んで育ててほしいですが、まだ28歳。離婚して再婚してもまだ子供は産めますよ。

      「あなたの収入が低いから子供は諦めているんだけれど、私と離婚して他の女性に子供を産んでもらえるあてでもあるの?」とボソッと言って見たら?

      トピ内ID:6479099023

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      子供を産まないならいらない

      しおりをつける
      blank
      ぬー
      って、
      根本的に
      主様が伴侶である必要なしって 言われているんですよ。



      ご主人が転職し収入を上げるっていう選択肢が全く出てこないのも、
      自分は何もする必要がないと宣言しているようなもので いやだなぁ。


      産んでも、
      何かと責められて 出来なきゃ離婚って言われそう。

      トピ内ID:1270162521

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      本当に子供が欲しいのであれば・・・

      しおりをつける
      😡
      風来坊
      結婚5年のご夫婦に、貯蓄が700万円もあれば、
      家と老後の資金ではなく、
      一般的には、子育てと家の資金
      と考えるのが普通だと思いますが・・・

      対人関係に精神的に弱い=鬱ではないと思われますが、
      「鬱」という診断を受けているのでしょうか?

      人間関係に弱いから、
      子供を通して、子供やママ友さんの人間関係だけでなく、
      我が子そのものに対しても子育てへの不安が大きく、
      出産の選択ができないのではないかな?と思います。

      私のアドバイスは、
      まず、ご自身の本心を知ること。
      そのうえで、ご自身の不安な気持ちをご主人に伝えたうえで、
      あなたの気持ちに対して、ご主人が思い遣って考えてくだされば、
      子供さんがいてもいなくても、
      ご主人との生活も継続できるとは思います。

      夫婦は、共働きであろうがなかろうが、
      お互いの存在に尊重の気持ちがなければ、
      夫婦関係は崩れます。

      あなたの子育ての理想論では、
      私の子育ては、落第点です(笑)が
      子育てという経験をさせてくれた我が子に感謝。
      私なりに頑張ったとも思う。

      トピ内ID:8659791455

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      どっちも暗い未来?

      しおりをつける
      blank
      ママちゃん
      我が家、主人の年収340万で、妊娠初期から専業主婦やってます。
      娘は1歳になり、マイホームもいま探しているところです。
      妊娠当時は日給月給だったし、もっと給料低かったです。
      やる前から何事も制限していては話は何も進みませんよね?

      そもそも平均レベルのお友だちってなんなんでしょう??
      どういう教育方針かなんてその家庭によりけり。うちはうち、よそはよそでないと、どんだけ高給取りでも精神的にしんどいばっかりだと思います。上見ても下見てもキリってないですし。

      今の職場以外で働くの無理と仰るなら、残れるように考えるか、一旦退社して再就職の折りにツテがないか聞いてみるなど、方法はあると思います。
      子どもが欲しい!そのためにはなんとでもしてやる!それくらいの気持ちがないと子育てなんてできないと思います。腹を括れないのなら離婚されてはどうでしょう?

      なんとなく文面から感じたのですが、あなたは子ども欲しくないんですか?
      主人が欲しがるから…だけなら辞めておいたほうがいいです。我が家もそうですが、よほど大黒柱になれるほど稼げないかぎり、間違いなく子育てはお母さん主体ですから。

      トピ内ID:1845260307

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      なぜ育児休業とれない?

      しおりをつける
      けんじ
      1年以上雇用保険に入っていれば給付もあるし、職場の上長に相談してみては?
      育休は取ると従業員が言えば、絶対にとらせなきゃいけない事になっているので、
      それでもヤメさせられるなら、退職金積んでもらう話ができるんじゃないですかね?
      監督署でもこんなアドバイスされましたよ。ウチの嫁は。
      僕はそのあたりの関連の仕事をしているので良く知っていますが、有資格者では
      ないので体験談しか話せませんが、離婚を選ぶのは間違ってると思いますよ。

      トピ内ID:7907425117

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      若い時の苦労は買ってでもせよ、という諺もある

      しおりをつける
      blank
      セイウチ
      統計の数字からいえば、340万円は決して低い数字じゃない。
      (平均よりは低いかも知れませんが、所得の場合平均値は少数の超高額所得者によって
       押し上げられた数字なので、人数で言ったら真ん中よりは上のはず)

      35歳だと、学歴とかやる気・意気込みとかではなく、
      それまでどういう仕事をしてどういう成果を挙げてきたかという実績が問われるので、
      転職を前提にキャリアを積み上げてきていなければ給料が上がる転職はかなり難しいと思います。


      ただし、何事も「平均」があるなら、平均以下の人は一定数居るわけです。

      自分の子どもがその平均以下に入るのが可哀想だから子供は作らない、
      などとみんなが考えたら、世の中子どもは激減します。

      そうではなく、たとえどん底の生活であっても生きて行けさえすれば、
      それをバネにして社会に出てから成功できるよう導くというのも子育てです。

      最初から順風満帆の人生に大成功はありません。打たれ弱いからです。
      大成功を収めた人は、大なり小なりどん底を味わっていますよ。

      トピ内ID:2553548011

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      心配性のトピ主さんですね。

      どこの地方か分かりませんが、その地方で男性35歳年収340万円が薄給なのか平均なのか、仮に離婚してどのくらいの年収の相手と結婚を望めるのか、そのあたりも考えたほうがいいかと思います。

      いずれにしろ、子供が欲しい、という彼の考え自体は自然なこと。やや薄給とは思いますが、そんなにひどい男とも思いません。
      そもそも、なぜトピ主さんから見て満足行くわけではない収入の相手と結婚したのか疑問です。

      トピ内ID:7648201797

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        子連れで離婚するか、今の若いうちに身軽に離婚するかの違いになるでしょう。

        子連れでは次の仕事んもろくに見つかりません。

        今だと、それなりに年収のある人との再婚もあり、ですよ!!
        あなただけでなく、ご主人も稼ぎの良い女性と再婚できるかも?

        あなたの為にも、ご主人の為にも「離婚」でしょう。

        トピ内ID:8914275953

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        子供は簡単にできる・・・?

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        a
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        トピ内ID:9584164060

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        産めば何とかなる

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        人生折り返し地点
        と言いたいところですが、子供を育てるには何かとお金がかかります。
        なのでトピ主さん不安は理解できます。

        ご主人の年収が低いですよね。
        転職するなど、年収を増やす事を努力しないのに子供が欲しいという事は、ご主人は先々の事を考えてないんでしょうか。

        トピ主さんはまだまだやり直しができる年齢ですし、離婚を選択肢に入れてもいいと思います。
        が、どうしてもご主人と別れたくないのなら、子供を産むしかないでしょう。
        ただ、共働きしつつ子育てもする事に、トピ主さんが耐えられるでしょうか。

        今、重い腰を上げないご主人が、子供が産まれてから年収アップの為の努力をするとは思えませんから、どうにかなる、という考えで子供が欲しいのでしょう?
        そういうご主人じゃ、結局はトピ主さんが家計をどうにかする為に頑張るしかないでしょうから、子供を産んだら産んだで、いずれ夫婦に亀裂が生じそうですね。

        トピ内ID:8743706706

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        離婚してあげなよ

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        🐧
        ヒューマック
        >子供を産むか離婚かを迫られてしまいました。どっちを取っても暗い未来です。

        どっちもとらない、つまり、子供を産まず離婚もしないって選択肢が選べたとしても、結局は暗い未来しかないだろね。むしろ、無理に押し込めたひずみが、悲惨なタイミングで顕在化するだけかもしれない。この状況で離婚届の捺印を拒み続けても、そりゃ数年は持ちこたえられるだろうけど、年金がもらえる歳まで夫婦でいられる確率なんか限りなく0だと思う。

        子供を生みたくないってのはそれはそれでトピ主の自由なので尊重したいけど、だったら離婚が唯一の正解。ご主人とトピ主はもともと他人同士なんだから、その二人が根源的なところで断絶していることが明らかになった以上、結婚にしがみつこうとすることがおかしい。

        まあでも、この経緯ならトピ主は慰謝料をもらう立場だから、一度弁護士に相談してみるといいかもね。

        トピ内ID:6048462082

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        いいご主人じゃないですか!

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        房総半島
        主さん、自分がどれだけネガティブかわかってる?

        >自分は対人関係に精神的に弱く、以前の職場で鬱状態になり退職し

        >欲しい物も外食など娯楽もお金が心配で気持ち良く出来ず、大変辛かったです。

        >主人の収入だけでは生活が以前に逆戻りし、苦しくなるのは目に見えており、

        >自分の性格上、甘えなのは分かるのですが

        >どっちを取っても暗い未来です。

        この短いトピで、これだけのネガティブワードが。

        ご主人の「離婚か、出産か」という発言は厳しいとも思えます。
        でも、ネガティブのかたまりと暮らしていれば、うんざりすることもあるでしょう。

        ご主人もいろいろと考えたのでは?

        いつまでもネガティブのかたまりを担いきる自信はない、
        でも、子どもができるのならがんばることはできそう、

        とかね。

        主さんには「どっちを取っても暗い未来」でしょう。

        でも、ご主人は子どもがいるのなら、「暗い未来」をともにしてもよい、
        と覚悟してくれたのです。

        よいご主人じゃないですか。

        同じ「暗い未来」なら、夫と子どもと一緒に暮らしてはどうですか?

        トピ内ID:7344698375

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