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    親を投げ捨てたいです!

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    加川
    ひと
    こんにちは。解決できない話ですが話させてください。
    実家に不幸が重なり更に問題があり、気を病んだ親から仕事中に電話、悩みの長文メール、深夜には泣きながらの電話が来るのを律儀に相手していたんですが手一杯になってきました。
    相談できるのが私しかいないのも分かりますが重くて支えきれません。電話の着信も数回に一度(特に深夜の電話)対応する事にしてますが、正直慰めしか求めてこない数時間に私の方が誰かにすがりたいです。
    これが数年続いたある日、私の調子がおかしくなりついに全く起きれず動けず寝続け、かと言って欝かと聞かれても原因が思いつかず(特に悲しいわけでも落ち込むでもなく割と普通なので)違うと思ってましたが、もしかして親の問題が大きなストレスになってはいないかと遅まきながら思うようになりました。
    ずっと自分が親の聞き役でしたから気付けなかったのですが、これって普通からすると結構ストレスの元になりますか?
    あと逃げても問題は膨れ上がるばかりでしょうが、ひとまず自分を守るために逃げるのも有りでしょうか。
    進学でやっと親から離れる事ができ自分の人生を生きれたなと思いましたが、その期間も六年だけでした。この件に巻き込まれた当初はそれで十分だ、よく外で学んだと思ってましたが、もう少し自分を育てる猶予が欲しかったです。小さい頃から親元では社会性を育てる事ができず早く私を手放してくれと思っていたのを覚えてます。
    親自身では問題を解決できないでしょうから・・・また死ぬまで付き合うしかないのでしょうね。親を投げ捨てるか自分を投げ捨てるかどっちかなーと考えてます。

    トピ内ID:0807479470

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    親は投げ捨てられますよ。

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    popo
     自分を投げ捨てないでね。
    このままだと、結婚も出来なくなります。
    少なくとも、あなたの親は結婚して子どもを持てました。


    合わない、無視する、きっぱり縁切り宣言。
    自分を守ることを第1で良いでしょう。

    トピ内ID:5964783029

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    お尋ねします

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    リーズ
    本当に解決しない問題なんですか?

    ここで解決法を教わることはできないのですか?

    トピ内ID:7689470529

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    自分を投げ捨てるなんて!

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    🐶
    いぬこ
    本当は親子仲良くできたほうがいいに決まっているけど、どうしてもしんどかったら手を離していいんですよ。ご自分の精神衛生を優先させてください。

    トピ内ID:9463171504

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    親には

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    りん
    トピ主ではなく、市の保健所に電話をしてもらうように言いましょう。
    もしかすると入院レベルなのかも知れません。
    だめなら、トピさんが保健所に相談を入れて良いです。

    負のエネルギーをあびているようなものですから、
    トピさんがまいるのも、わかります。
    よくぞ鬱にならずに、ここまでやってきましたね。

    トピ内ID:1420199741

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    わかるよ。自分を大事にしてあげて。

    しおりをつける
    みに
    たいへんだね。わかるよ。
    私の場合、私自身が事故で手術入院したのですが、進学で親元を離れ、企業で働かせてもらい社会で自分なりの居場所もできた社会人十八年目で
    緊急入院手術。救急車で運ばれつつも、親への連絡は拒みました。親友が駆けつけてくれ、医師や看護師さん方には、親はパニックをおこすばかりでご迷惑をかけるので
    知らせたくないといいましたが
    どうしても手術には万が一のことがあるので知らせなくては病院に迷惑をかけてしまうということ、
    しらせましたら、泣きわめいて話になりません、わたしの状態より「会社はどうする、クビになったらどうするお金どうする」と半狂乱です。
    手術後、毎日電話がきます、心配で心配でといいながら、保険はいくらもらえるのか、いつ動けるか、保険の手続きにいけ。点滴だらけで車椅子の時期にです。
    快癒し親にお金をわたし、わたしは社会人にもどれた現在、旦那と共働きしながらつつましく暮らしています
    こちらから親への連絡はたちました。
    ありえない親というものは存在しますよ。
    逃げてください。

    トピ内ID:5936500636

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    深夜に電話は異常です

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    🎂
    momoji
    ですので、固定は電話線外せば良いのです
    携帯なら電話番号2つ持ち、片方は夕方5時までしか繋がらないようにすれば良いだけ
    こちらを親に教えて、24時間繋がるプライベート番号は
    信用できる相手にしか教えないようにします
    緊急の電話は親戚の誰かにお願いして、自分はゆっくり心を癒しましょう

    後は、メール出来る環境にすれば良いかと思います
    トピ主は1日1回のメールでやり取りすれば良いだけ
    親が何回メールしても1回目を通して返信すれば良いだけですからね

    トピ内ID:6747982050

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    共依存

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    バナナ
    親から自立しましょう。

    親とトピ主さんは、別々の人間です。

    親を見放すのではなく、今までとは違う形の支え方や関わり方があることを学びましょう。

    親から離れられないトピ主さんも、やはり親と同じです。

    わかりますか?

    トピ内ID:3430352908

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    レスします

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    sara
    投げ捨てる前に…

    あなたの今の感情を、
    面と向かって、静かに聞いてくれる人が傍にいませんか?

    トピ文から受けた印象は自我をしっかりともった強い方のように思えます。
    ただ、強すぎて、悩みを誰にも相談せず、抱え込むタイプなのではないかと心配になりました。

    早急に、誰かにあなたの話を聞いてもらった方がいいと思います。

    トピ内ID:9627938412

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    とりあえず逃げてみる

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    🐶
    しっぽふさふさわんこ
    私も両親の問題で長年のストレスを抱えていましたが、ずっと自覚無く過ごしていました。
    しかしある朝、突然に胃痛と生理痛と腰痛が重なり起き上がれなくなりました。
    這ってもトイレに自分で行けない事に気付き、夫に救急車を呼んで貰いましたが、
    病院側の判断で三日間ほど鎮痛剤の点滴をつけて個室に隔離されました。
    私と夫の話を聴いた医者が、体は動く筈だが心が受け付けないと診断しました。
    眠れないでいると看護師さんが話を聞いてくれました。
    今は無理する必要はない、自分の事しか考えなくていいと言ってくれました。
    その後一ヶ月の治療入院とリハビリを経て退院しましたが、
    現在は出来るだけ実家と疎遠にして過ごしています。
    自分を責めてはいけませんよ、もうそれ以上は受け入れられないと体が教えてくれたのです。
    親に正直に言っていいです、ストレスで起き上がれなくなったと。
    出来れば短期入院して、もう限界なのだと伝えて下さい。
    そうでもしないとそう言う親は無限に頼ってきます、
    子供は無償で使える存在みたいなものですから。

    トピ内ID:8652620499

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    私の実家も同じです。

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    トマト
    五年前に弟が仕事を辞めひきこもりになり母親が毎晩私の部屋にきて泣きながら話しにきました。
    最初のうちは頼られているように思えて嬉しかったのですが、だんだん夜眠れなくなったり食欲がなくなったりと体に異変が起こりました。私はその頃付き合っていた人と微妙な感じもあったので原因はそちらの方だと思っていたのです。
    1年くらいその状態が続き、その間に彼とも別れてすっきりしていたのに精神状態はひどくなる一方。心療内科にも生まれて初めて通院し薬も飲み始めました。
    先生と話したりする中で原因は母親の愚痴を受け止めすぎているのかもと思い母親に私はカウンセラーじゃないから愚痴は言わないでと言ったところ…「受け止めてくれない!!あんたおかしいよ」と言われ目が覚めました。その後すぐに職場の近くで一人暮らしを初めて体調がうそのように良くなり気持ちも前向きになりました。
    実家の状況は今も変わらないようですが私は母親とは距離をとって最低限の付き合いしかしていません。
    見捨てたような罪悪感はありますが、あのままでは共倒れになっていたと思うので後悔はしてません。

    トピ内ID:0530694156

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    保健所の保健師さんに相談してごらん?

    しおりをつける
    🐶
    となりのみよちゃん
    保健所の保健師さんは、そういった困り事(精神面での健康含む)に対応してます。
    包み隠さず正直な気持ちを話してみたら良いよ。
    ちょっとずつちょっとずつ、改善されますよ。

    それと。
    大人になる年齢は自分で決めたらいいよ。

    トピ内ID:2130858711

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    レスします

    しおりをつける
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    マカロン
    私も精神的に病んでいて、病院から精神安定剤を出してもらっています
    親御さんは、病院に行ったり、カウンセリングを受けたりしていないのですか、
    誰かに頼りたい、誰かに話を聞いてもらいたい
    と思う事もしばしばですが、薬を飲みながらでも仕事をしてる私としては、親御さんは甘いです。依存心強すぎ
    あなたは自分の心の健康と、体の健康を優先していいんですよ
    あなたにはあなたの生活があるので、親御さんの為に心身をすり減らすのはやめましょう
    病院に行くように伝えましょう
    市町村の市民相談窓口があるので、そこを紹介してあげたり、カウンセリングに通わせたりしましょう
    甘やかすとダメになってしまう人っているんですよ

    トピ内ID:4731527137

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    加川様

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    体験者より
    心中お察し致します。
    我が家も今年父が事業で多額の借金をかかえ自己破産をした際、

    自宅が無くなるかで一家を巻き込む事態が起きました。

    その際父は謝罪する事もなく、自分は被害者かのように永遠と私達子供(全員成人し家を出ております)や母への愚痴を、

    特に真摯に対応していた兄に大量の長文メール、着信も深夜早朝問わず続きました。
    結局家族全員受信拒否着信拒否しました。
    私は最初から返信しませんでしたが。

    それから半年経ちますが、そういう人は案外図太いです。ご心配なさらず。

    周りの人間は自分の為に生きているとでも思っているのでしょうね。

    思いついた時に好きなだけ愚痴をぶちまけ、本人はすっきりするかも知れませんが、

    聞く側はまともに相手をしていると溜め込む一方になりたまったもんじゃありません。

    ストレスが溜まって当然です。(家族も一時体調を崩しました。)

    主様を当てに出来る限り、自己中心的な行為は続きますし対応しても何も変わりません。

    失礼ですがおかしい人の側にいると自分もおかしくなってしまうものです。

    いくらそれが親でも、主様にだって仕事や生活があるのです。

    トピ内ID:9943470206

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    自分を捨てたらアカンで

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    ドレミ
    何があったか知らんけど…

    親ってのは、誰もが子供の幸せを願ってるんやで。

    だから、絶対自分を捨てたらアカンよ。


    (逃げるも方法の一つである場合もある)

    トピ内ID:2775633584

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    あなたは、あなたの人生を生きて良いんです。

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    🐷
    茗荷
    自分を、大切にしてください。

    トピ内ID:6648978435

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      毒親なのかな?

      しおりをつける
      はなこ
      毒親に関する書物が沢山出ています。

      一度読むことをお勧めします。

      当てはまったら、

      迷わず、逃げましょう。

      トピ内ID:4503403672

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      出来る事はやった、と思うしかない

      しおりをつける
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      すみっこ
      あぁもう本当に良く頑張って居ると思いますよ。
      よく数年も耐えました。普通に出来る事じゃないです。

      私は遅くに出来た、ひとりっこです。
      年老いて不安になった両親から手紙や電話がきます。
      一ヶ月に数回ですが、どよ-ん…と暗くなります(笑)

      時差の関係で夜か朝しか電話できないのですが。
      夜の寝る前には、絶対に電話出来ません。
      いつ話しても、落ち込んでしまうので。

      色々と解決策を練りましたが、結局親を変える事はできません。
      罪悪感もありますが、基本は放置で距離を置いています。

      あまりに暗い会話になった時には
      「ごめーん。それ聞くと私もつらいから止めてもらってもいい?」
      もしくは(父の場合)受話器を持ったまま聞きません(笑)

      それでも罪悪感を感じないと言っては嘘になります。
      でも私も人の親になって初めて、うちの親って有り得ない!と思いましたから。
      適度に距離を置いて、ご自身を精神的ダメージから守りましょう。

      私も何度も親を投げ捨てたい!と思います。
      一緒に頑張りましょう。

      トピ内ID:1497808267

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      ちょっと思ったこと

      しおりをつける
      blank
      っぷん
      >進学でやっと親から離れる事ができ自分の人生を生きれたなと思いましたが、その期間も六年だけでした。

      自分の人生を生きれたって、まるで自分で働いて生活しているみたい。
      6年間もお金のかかる自宅外に出してもらえたのは、娘が大事だからでしょう。その分、一般の親より重くなるのは仕方ないのではと思う。

      トピ内ID:6344286190

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      言葉の暴力なんですよ

      しおりをつける
      blank
      おば
      お母さんは自分のマイナスをあなたに浴びせ続けている
      これですっきりするんです
      その分は当然あなたにかけられているんだから
      脳が拒否を始めてしまったんだと思います
      一度 お義母さんが愚痴を言い始めたら
      すぐに切ることをしてみて下さい
      自分の心と電話が一緒ということをわかってもらうために
      貴方がつぶれると 結局お母さんが困ることにつながりますから
      まず 自分ですよ

      トピ内ID:2125843362

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      その

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      夏祭り
      問題を解決する方法はないのですか?

      ご両親もそんなに何年間も愚痴るばっかりで加川さんも聞くばっかり?
      愚痴れば満足するのなら便利屋サンとか聞いてくれるところありますよ。

      解決法が無く死ぬまで続くその問題って想像がつきませんが…間違いなく言える事はそのままでは勿論何も解決しませんね。

      トピ内ID:2799443514

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      距離を置きましょう

      しおりをつける
      🐷
      パグ犬
      私も同じような親がいるのでよく分かります。お辛いですよね。

      >親を投げ捨てるか自分を投げ捨てるかどっちかなーと考えてます。

      極端な発想になるよりも、まずは少し親と距離を置いてみませんか?

      (私の親もそうなんですが)相手は自分の全てをトピ主さんに負担してもらおうと思っています。トピ主さんは、自分+相手の計2人分を背負わされていることになります。
      誰だっておかしくなります。

      親にもせめて自分の半分(0.5人分)だけでも背負って貰いましょう。つまり、自分で解決したり解消したりして貰うということ。
      身近な相談相手がいなくても、公共の相談場所とかって探せばありそうですよね?

      その為には、心を鬼にして拒否することも大事です。
      「今日は対応できない」とか「私じゃなく別の人に相談して」とか、一時的に連絡を絶ってみて下さい。

      人間は、自分のことを自分で処理できるようになることが最大の幸せだと思っています(誰かに幸せにして貰うのじゃなく)。
      そう思えば、突き放すのも親の為だと私は考えます。

      自分を大切にして下さい。

      トピ内ID:6810886686

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      境界線

      しおりをつける
      🐶
      おんなじ


      私も病気の母と幼い頃から愛情を受けずに怒りを暴力に変えてしまった父の元、30間近まで実家にいました。「共依存」の状態だったと思います。

      でも、両親のことを見捨てる罪悪感も一旦置いといて、離れてみてください。
      自分がいないとこの人はつぶれてしまうのではないかと恐れを抱いていても、離れてみたら意外と大丈夫です。

      今は共依存が強かった母ともとても良い距離感で「友情」のようなものがきずけるようになりました。実家を出て2年ですが、そうやってお互いに少しずつ訓練をしながら境界線を見出していくのだと思います。

      応援しています!
      あなたは愛されて生まれてきたのです。
      あなたという人がここに存在するためには、幾つもの奇跡が積み重なっているのですよ。あなたは、大切な大切な存在として創られたのです。

      そんなあなたという存在を、あなたは委ねられているのです。
      大切に、大切にしてください。
      自分を大切にして、愛して、初めて本当の意味で人を愛することができるのです。

      トピ内ID:4845364211

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      トピ主さんが独りで応対しないで

      しおりをつける
      🐱
      ボランティア
      実の母親なので、優しくしたい、優しくしなければとの思いから
      逃げ出せないのだろうと思います。

      人の悩みを聴き受け止めるのは、専門家でも困難なことです。
      こうした悩みに対応しているボランティア団体がありますので、
      社会福祉協議会や市役所、区役所に相談なさってはと思います。

      また、親御さん自らが電話で相談できる団体もあります。
      各地にあると思いますが、「いのちの電話」が有名です。
      電話料金は必要ですが、その他の費用は要りません。

      お母さんの悩みは、古くに原因が生じたものでしょうから簡単
      には解消しないのではありませんか。終わりのない“悔・恨”
      は、お母さん自らが心の整理しなければ終わりは来ません。

      トピ主さんが応対するよりも、他人が応対する方が頭に入るの
      ではないでしょうか。

      トピ内ID:3118847780

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      親は親の人生

      しおりをつける
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      マイル
      投げ捨てたい気持ち、わかります。
      トピ主さんは、本当に優しい方です。もう、がんばらないでと言いたいです。

      私の人生の暗雲はいつでも、親関係です。

      破天荒な父親の起こす事に母は困り果て、子供である私たち兄弟は、できる限りのことをしてきたつもりです。しかし、兄はそのために自分の大事な人生の選択の瞬間を逃す結果になったと思います。
      私は、毎日続く母の愚痴に音を上げ、「もう、無理」と言ってしまいました。
      自分でなんと冷たい娘なのかと考えるのもつらかった。
      でも、私もストレスで体を壊しました。

      いろいろ助けてみてわかったことは、結局、自分の問題は、自分で解決するしかないということです。親は親の人生を自分でやっていくしかないということです。

      親子共倒れになるのは、親も願っていないでしょう。自分がもう、ギリギリであることを親にも知ってもらわなければなりません。
      子供はスーパーマンじゃないよ・・・

      トピ内ID:5406593920

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      わかります、その気持ち

      しおりをつける
      blank
      mikan
      つらいですよね。
      親を投げ捨てたいけれど、それができないからストレスはたまる一方ですよね。わたしも同じです。自分のことかと思いました。

      私も毎日のように実家の一人暮らしの母から愚痴と相談と悪口の電話を
      うけていて、気が変になりそうでネットで検索していたら偶然このトピにたどり着きました。
      母は自分の思うとおりにしか出来ない人で、電話で相談してきてもこうしたらとかいうアドバイスを聞き入れる気はなく自分を変える気持ちはありません。
      ただ聞いて欲しいだけの電話にうんざりですが、それも一人暮らし故の寂しさからだと全部受け入れていますが、ほんとにきついです。他の兄妹は全員母を無視しているので、母は私にしか電話が出来ません。母自身の姉妹とも母は仲が悪く、友達らしき人ができても悪口ばかりいっているので友達もおそらくいません。
      私自身はもう長生きしたくないというか、自分が消えてなくなってしまいたいです。
      何だか半端なレスになってしまって申し訳ありませんが、あなたがどうされるか、どんなレスが他につくか見届けたいです。

      トピ内ID:8537051851

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        お気持ちお察しします

        しおりをつける
        🐧
        ペンタン
        私も姉に足をひっぱられてる感じがしていました。
        簡単です。電話線を引っこ抜いて、メールアドレスを変更すればいいのです。
        あなたがいつでも助けてあげるから、相手は成長しないのです。
        心を強く持って、距離を置いてさしあげてください。
        相手は大人なんですから、放っておいても大丈夫!

        トピ内ID:1531718642

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        毒になる親

        しおりをつける
        ぬるま湯
        「毒になる親」 毎日新聞社 スーザン・フォアード
        「母が重くてたまらない―墓守娘の嘆き」 信田さよ子

        是非、この2冊を読んでほしいです。
        きっと、主様の求めている答えがそこにあるはずです。

        主様は悪くない。被害者です。
        逃げてもいいんです。逃げましょう!

        トピ内ID:2347115349

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        ご自分を責めないで、捨てないでください。

        しおりをつける
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        いぬまゆ
        身内の問題だけに、お辛いでしょう。
        私も加川さんと同じ悩みを抱えているので
        痛いほどわかります。
        (勝手な思い込みならごめんなさい。)
        私は、精神センターや市役所、カウンセリングなどに
        行きましたが解決しませんでした。
        親の嫌がらせや金銭要求のため、私の家庭は崩壊寸前です。
        私の親は養育してきたことを理由に、改心しません。
        私も親を捨てたい、死んでくれとまで思うことがあります。
        毎晩、悪夢でうなされます。
        苦労して自分を育ててくれた感謝の気持ちと
        親への憎悪が交錯して、余計に自分を苦しめ傷つけています。
        私の実家の問題なので、毎日、解決の道を探そうと
        もがいています。
        加川さんは、お子様やペットはいますか。
        辛いときは、お子様の笑顔や成長していく姿。ペットの
        愛らしい姿を見ると、いくらかは、心が落ち着くかもしれません。
        加川さんは、ご兄弟はいますか。
        一度、ご兄弟に相談してみては。
        もしかしたら、ご兄弟も加川さんと同じ気持ちかもしれません。

        ご家族もいるので大きな問題になっているかもしれませんが
        ご自分を捨てないで、責めないでください。

        トピ内ID:6692663396

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        ちゃんと投げ捨ててやらないと

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        tama
        お母様、ずっとそのまんまです。
        人間、いくつになっても学ぶべきことはあるし、成長する可能性もありますよね。
        試してみては?

        トピ内ID:7763225384

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        学費は?

        しおりをつける
        blank
        朝バナナ
        進学で6年も自宅外の生活費と学費を負担してくれたのですか?
        それとも、ご自分で学費や生活費を工面したの?

        ご両親に負担してもらっていたのなら、自分の人生を生ききれたなんて言い方おかしいですよ。(ご自分で負担されたのならおかしくないですけど)

        で、解決できない問題?だから親(母親?と仮定します)の愚痴を聞き続けてきたがそれが限界だから母親を投げ捨てたいと。。。

        本当に解決できない問題なのでしょうか?

        お母様の愚痴なのか何なのかわかりませんが出ないと駄目なんですか?
        電話って携帯ですよね?

        深夜にかかってこようが仕事中にかかってこようが放っておくことはできないんですか?

        トピ主さんが毎回話を聞いてあげるからすがってくるんだと思います。

        拒否しても会社に来たり異常と思われる行動をするならもう病院しかないと思うんですけど。。。

        逃げても問題は膨れ上がるとありますが、電話の相手をすることを辞めると問題が膨れ上がるんですか?

        それとも電話の相手をする以外にも何かされているんですか?
        詳細を省きたいのでしょうが、よくわからないですね。

        トピ内ID:9361047751

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