詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    娘が親友などいらないといいます

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    かぼちゃ
    ひと
    11歳の娘がいます。昔からいつも会って遊ぶような親友がいません。めんどうくさいからいらないと言います。

    内気な性格ではないので、学校でも普通に話す友達はいるようです。でもそのどの子とも特に親しくなることがありません。
    過去に2度ほど週末にも遊んだりするお友達ができかけたことがありますが、しばらくして娘がその子に冷たくし始め関係が消滅しました。なぜそのようなことをするのか理由を問いただすと、いつも同じ子と遊ぶのはめんどうくさくてつまらないといいます。

    学校では娘は突飛なことを言ったりして(かみ合わないジョークなど)距離を置かれることもあります。そんなことや、せっかく仲良くなった友達に冷たくしたり、親しい友達ができないのは相手の気持ちを理解できないのが原因なのではと心配になります。友達ができるきっかけは沢山あるのに、その誰とも“あったら話す”程度の関係で終わってしまいます。

    娘のこれからのことが心配です。親しい人間関係をつくるのが面倒だという娘をほっておいていいのでしょうか?

    トピ内ID:4985577610

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    娘さんのことだからわからないのですが・・

    しおりをつける
    blank
    りん
    一度 裏切られたことがあるのでは?
    浅く広く友達づきあいをする子なんでしょうね。
    お子さまも大人になってくるにつれて、変わると思います。
    今は静観しててもいいんじゃないかな?

    トピ内ID:2908170503

    閉じる× 閉じる×

    娘様は末っ子ですか?

    しおりをつける
    blank
    末っ子
    私の末っ子(19歳)も昔からあまり深く付き合いをしたくないタイプです。
    長女(24歳)は友達が沢山で家にいないタイプで殆ど外食してお金が貯まらないで結婚資金が貯めれません


    でも、娘様が良いなら大丈夫ですよ
    意思は強く持っている娘様だと思いますよ、友達が沢山いても自分にプラスになる友達は殆どいないと思いますよ
    家族がいるから大丈夫です。

    トピ内ID:3864481113

    閉じる× 閉じる×

    そのうちわかると思うので

    しおりをつける
    🐴
    注目されたい?
    まだ小学生なので、これからまだまだ多くの友達ができるし、冷たくしたら誰も寄ってこないことくらい、わかると思います。
    いつも同じ話じゃつまらない、突飛なことを言って周りを面食らわせたい・・相手の気持ちよりも自分が楽しいかどうかで友達づきあいするかどうか、考えるタイプみたいですね。
    我慢するくらいなら、一人でいたほうがいいと思うか、その時に気が会う人もいるだろうからその場のノリでお付き合いする感じでしょうか。
    本人が、困ったなと思わなければ全然問題ないと思うけど。

    トピ内ID:9817835991

    閉じる× 閉じる×

    むしろ長所では?

    しおりをつける
    blank
    するめ
    もし娘さんが誰かと群れたくても中に入れてもらえない、というのなら可哀相ですが、本人があっさりとした人間関係が好きなら、それはそれで良いと思います。

    精神年齢が高い、もしくは知能指数が高いとか、男性的な考え方とか、そんな印象です。無理してその個性を押さえつけてもいいこと無いです。”あったら話す”って簡単なようで高度ですよ。スマートな大人の付き合い方です。

    一人で行動できることは長所です。いずれ周りの子達も成長して、娘さんが「なんかいいな。この子ともっと一緒に話していたいな」って思える友達が出てきますよ。

    トピ内ID:9894194138

    閉じる× 閉じる×

    ある意味、頼もしい

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん丸
    親友に成る成らない、親友と同じクラスになった別れた、親友グループに入れる入れないが面倒の元だから。

    うちの娘(小六)も、超越してて、男女を問わず仲が良いから。
    それでイイと思っています。

    小学生なのに狭い親友グループしか知らない子は、友達がいなくなる不安に悩むから。
    昨年はグループの子が奢ったり(アイドルの写真を)貰ったり上げたり、ゴマをすったりイヤな関係でした。
    今年も一緒に帰る(権利?ゥ~ン?)を、
    友達が争って喧嘩したんだとか、
    小学生は面倒だけど人生の練習だと思います。

    親友なんて、中高生になってからで十分です。

    心配するより、何でも良いから自信のある事[勉強のジャンルでも、運動でも、音楽でも、芸能人の知識でも、ゲームの攻略法でも‥‥]

    得意があれば、趣味の合う友達がそのうち出来ます。

    親友になっても、独占・それしか無いとしがみつくなら、要らない位ですね。
    次々に学校やクラスが変わっても、そこで上手く生きて行ける人間になって欲しいと思います。

    トピ内ID:3870608730

    閉じる× 閉じる×

    別に良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ネコマネチ
    親友ってそんなに簡単にできるものではないと思う。
    何でも親友親友って言う方が変。
    気持ちが悪いよ。
    一生涯に一人か二人出来ればいい方だと私は思う。
    その人の為に何が出来るか、何を考えられるか、それで親友って決まると思う。
    最近何でもかんでも知人レベルで友人友人って書く人がいるけど、それよりは全然ましだと思う。
    大人だよ、お嬢さん。
    今は友達を見ている期間なのかもね。

    トピ内ID:8553314710

    閉じる× 閉じる×

    親友が要らないの意味。

    しおりをつける
    🐶
    まるる
    初めまして。親友は要らないっていうその意味が面倒くさいとお子さんが
    言うのが不安なんですね。

    んー、親友っていうのは、うわべだけのお付き合いでのお友達じゃないと
    想うんですよね。

    だから、じっくり探しているのかもと思います。

    親友、本当に分かり合える友達を捜すために、あれこれ自分なりに

    お子さんがやっているのだと思います。

    そっと見ててあげてください。きっと、「大親友ができた」って

    言うときが来ると思います。

    トピ内ID:9534577443

    閉じる× 閉じる×

    いらないですね

    しおりをつける
    🐷
    マルコ
    単に面倒だとかではないですね。何かしらの理由がありますよ。
    子供なりに悟ったのでしょう。
    深く付き合っても、裏切られるショックが大きい
    リスクを軽くするには、深く付き合わないことだと。
    しっかりしていると思います。
    私も子供の頃は、そうでした。親友だと思っていた人間が、自分の知らないところで自分の悪口いったり、無視したり・・
    裏切られたことって子供でも大人でも痛みは同じ

    親が、どんなに友達の素晴らしさを語っても無駄です
    それに友達っていなければいないで全然いいと思います
    私の経験上、そう思います
    そっとしていてください

    トピ内ID:2726323655

    閉じる× 閉じる×

    私達夫婦も、ベタベタする関係は苦手です。

    しおりをつける
    😀
    つるむの嫌いママ
    娘さんは11歳ですから、心配いらないですよ。
    ちゃんと、会ったら話す友達は居て、何時も一人ぼっちで、悲しい~と言っているのではないのですから。
    女児は群れやすいのに、あっぱれ!な娘さんですね。それで大丈夫ですよ。他人に流されないしっかりしたお嬢様ですよ。

    私達夫婦も、群れやすい日本人気質というか、仲間内で集まって、わいわい騒ぐのが苦手です。
    価値観や趣味が同じで、会えば話す友人はいますが、『親しき仲にも礼儀あり』で、深いお付き合いはしません。
    それでも、困らないですよ。淋しくないですよ。

    面倒くさい・・という娘さんの言葉は、凄く理解できます。

    トピ内ID:5601926505

    閉じる× 閉じる×

    娘さんが打ち込んでいるものありますか

    しおりをつける
    🐴
    まゆこ
    娘さんは女の子独特のグループ付合いが苦手なのではないでしょうか。
    女の子同士のグループでは、自然に悪口や仲間はずれが出てきますよね。
    一対一での付き合いでも興味のないことで過度に共感を求められたり馴れ合いを強制されたりとか。
    それで面倒になってしまったのかなあと思います。

    私は小学生の頃に付合いが面倒になって以来
    ずっと親友は作らず浅く狭くの人付き合いを続けてきました。
    親には「同級生から電話があっても繋げないで」と
    居留守を頼んでいたので、とても心配されました。

    勉強だけはきちんとして欲しい、と懇願されて
    学業だけは誰にも負けないように打ち込みました。
    すると同じ学習塾に心から気を許せる友達が何人かできました。

    お稽古事など、娘さんが打ち込んでいるものはありますか?
    あれば、同じ分野で自然と友人はできるものですし
    いずれその中のひとりが親友になるかもしれません。

    ですが今のところ娘さんがいじめられているという訳でもないのですよね。
    いじめられずにどの女子ともそれなりの付き合いができるというのは
    コミュニケーション能力としてはかなり高等テクだと思いますよ。
    特に心配ないのでは。

    トピ内ID:7183858192

    閉じる× 閉じる×

    むしろそのほうがうまくやれる

    しおりをつける
    blank
    あさみ
    娘さんは「会社の同僚やママ友的な付き合い方」を既に小学生で習得しているわけです。

    人間は、誰にでも欠点があります。
    近づきすぎるとお互いに欠点が見えてしまい、嫌ったり嫌われたりのリスクが高い。
    だったら、お互いの欠点が見えない距離で当たり障りなく付き合っていれば揉めない。

    同僚やママ友とのトラブルは、こういう付き合い方が上手にできないからこそ起こります。
    むしろ大人になる前に「大人の付き合い方」が上手にできているなんて素晴らしい。

    トピ内ID:9473462386

    閉じる× 閉じる×

    その年齢で「親友」は理解できないのでは…?

    しおりをつける
    blank
    neko
    親友ってそう簡単にできるものではないのだから親が「親友を作らないの?」とか思ってもじゃぁ作ろうとはならないのでは?お互い仲が良いだけでは「仲良しの友人」なだけで「親友」では無いですよ。

    そして、今は娘さんが自分から仲良くなりたいと感じる相手が皆無だからそうなっちゃっているだけだと思います。相手だけが親しくなりたい、娘さんはそれが鬱陶しいという感じなのでは?

    そのうち逆の立場になる可能性もあるだろうし、その時に冷たくされた側の気持ちもわかるかと思います。また、この子と仲良くしたいという相手が現れた時に相手の気持ちを考える術も身につくだろうと思います。

    好きな友達が存在しないから、まだ「好きな相手に嫌われる辛さ」が理解できないのでしょう。逆に今娘さんに冷たく当たられている子供たちがそういう辛さや相手への思いやり、冷たい相手との距離の取り方などと学んでいるかと思います。

    もうしばらくは様子見で良いと思いますが、そのまま成人すると生きていくには問題無いけど無自覚なトラブルメーカーになる可能性はあるかも。中学・高校あたりで何らかの転機があれば人間的に成長すると感じます。

    トピ内ID:9478180968

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私は50代ですが、親友って幻想かなぁと思ってしまいます。
    奇跡的にうまくいって、親友のいる人もいるかもしれませんが…
    トピ主さん自身は、どうなのですか?
    広く浅い付き合いの方が無難だし、お嬢さんは色々な人に触れたいのかもしれませんし…

    トピ内ID:7873893043

    閉じる× 閉じる×

    見守りながら、心で応援

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    なるべく、良いように解釈してください。、過剰な心配や期待がいきすぎると、
    親といえど、子供の方が心を閉ざしては大変です。

    子供なりのプライドもあるだろうし、親友がいて当たり前みたいな決めつけも、意味のないことかもしれません。
    いろいろな友達関係も、自分なりに苦労したり、失敗したりして成長があるのだと思います。
    親の力で得た友達や、親が色々先回りしたりしていては、依存体質になったり、プライドばかりで無気力な子供になったりします。

    ですから、要領が悪いようだったり、感情より理系タイプだったとしても、いつか、ふさわしいタイプの友達ができたらいいぐらいに、遠目で見守りましょうよ。
    昔の友達関係とタイプが違っても問題のない時代かもしれませんし。

    トピ内ID:0235260574

    閉じる× 閉じる×

    親友って何?

    しおりをつける
    😑
    神奈川の男45
    私も親友なんて幻想あるいは妄想だと思います。

    私自身にも親友なんていません。
    必要だとも思いません。
    友達はいますよ。それで十分なんですが、親友と友達は何が違うんですか?もちろん友達と知人は違うという前提の上での質問なんですが。


    親友なんて言ったって、結局人生の上で配偶者でもない人を、そうそう介入はできないし、させられないですよね?
    そうではないのですか?


    わからん。

    トピ内ID:4860917653

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      私の小さい頃と同じ(笑)

      しおりをつける
      blank
      momotaro
      私が11歳、小5のころ、親に向かって
      「親友は高校生になったらつくる!」
      と高らかに宣言しました(笑)

      そしたら両親は
      「お前は親友の意味を分かっているんだね」
      となぜか褒めてくれました。

      ちょっと特殊な状況ですが、
      小学校から中学校の9年間、1クラスしかなく、1度もクラス替えがない超ど田舎に住んでましたので、
      子供なりに上記のような発言に至りました。
      クラスにいじめてくる女子はいるし女子関係メンドクサイし、関係性は全く変化がないし、とのことで
      親友は作れないと感じたんでしょう。

      もうめんどくさくて・・・
      (ちなみにやはり、今も昔も私は空気読めない系です)

      でもその言葉通り、高校に入ってから大人になっても付き合える友人とたくさん出会えました。
      これからどうなるかは、女なのでやはり分かりませんが、大事に付き合っていきたい友人です。

      人間関係うまくやれてる自信は全くないですが(汗)
      とりあえず普通に幸せに暮らせています。
      36歳一児の母です。

      トピ内ID:7625154954

      閉じる× 閉じる×

      娘さん大人だね。

      しおりをつける
      blank
      子持ち主婦
      というか、子供でもそれくらいの割り切りは出来るんだと思いますよ。

      子供が全員が全員、友達がたくさんいて、友達といるのが至福の時…ってばかりな訳でもないでしょ。

      嫌な子、意地悪な子、調子いい子だっているでしょうしね。
      そういう子と、あえて付き合いたくない、付き合わない、って思うのは、ある程度知恵がついてくる年齢なら当然あると思います。

      私も大人しめの息子がいるので、子供が気になる気持ちはすごい分かります。
      気持ちは分かりますが、あまり友達友達って友達信仰する必要はないかな、と最近感じてきた所です。

      家の息子もそうですが、きっと私達が心配するより、中身はしっかりしてきていると思います。
      私はクドクド言ってしまう方なんですが、最近夏休みゆっくり色々息子と話して、息子は私が思うより、しっかりしているのかも…と感じました。

      娘さんも言ってる事からして、しっかりしている気がしますよ。
      私が勝手に心配性なのも、息子にとってはちょっと面倒臭い?って感じみたい(笑)

      お互い子供にはおおらかに接していけると良いですね。

      トピ内ID:0194487691

      閉じる× 閉じる×

      そんな生き方もいいかと

      しおりをつける
      😀
      はなまる娘
      高校生の時に、「あなたの親友は誰?」と聞くと「私には親友はいない」と答えたクラスメイトがいました。クラスでよく一緒に居る女の子は親友じゃないの?と聞くと「あの子は良い友達だけど親友ではない」と言ってました。そのクラスメイトは、それでもクラスで問題なく、そこそこ勉強もでき、深い付き合いじゃないかもしれないけどクラスの子達と交流もあり、やはり独立心も強いのかアメリカの大学に留学したりで、他の子とは違う進学先だったけど、とにかく全然問題ないような感じでした。

      それが、本人が納得した生き方というか処世術なんだろうと思います。

      トピ内ID:6164370533

      閉じる× 閉じる×

      娘さんは友達の意味がわかってるんだと思います

      しおりをつける
      🐷
      ぶーぶー
      友達の意味が変化してる今、ものすごい軽く扱われてますけど、トピ主の言う親友ってその現代の軽いものですよね。
      トピ主のさすのは親友じゃなくてただの遊び相手ですよ。
      わかりやすい感覚ではトピ主の母親づきあいの「ママ友」ぐらいの相手。
      お付き合いをしなきゃいけない義務とかグループ関係のしがらみの絡んでくる交際。
      そういうの親友や友達なの?

      お嬢さんは「友人と言う名前のついた形だけの馴れ合いなんていらない」のですよ。

      私は正直、自分の心の内を話したり、気心が知れる親友なんて一生涯に1人でももてたら奇跡のレベルだと思ってます。
      普通の友達でもそう呼べる人にめぐり合うのは非常に幸運な事。

      人と話したり遊べるお嬢さんはコミュニケーションスキルは十分あると思いますよ。
      ただ若干11歳にして友人や親友の意味をわかっているだけ。

      つるむ人間がいないとかグループに属してないと恥ずかしいからと言う理由で人間関係を構築してないだけ。

      お嬢さんはトピ主の望むような浅い友達は少なくても誠実を持ち合わせた相手とか1度心を開いた相手にはきちんと向き合って大事にする子だと思います

      トピ内ID:6279071970

      閉じる× 閉じる×

      娘さんかっこいい

      しおりをつける
      blank
      はな
      すごく芯が強くてしっかりしていますね。私なんかその年代の頃は何故か人とつるんだり遊ぶ人がいないと恥ずかしいと思っており、無理にヘラヘラして周りに合わせていましたよ(笑)弱い人間だったんでしょうね。常に人に嫌われないように気にしていました。今は娘さんと同じ感じです。

      トピ内ID:3443150519

      閉じる× 閉じる×

      そうでしょうか

      しおりをつける
      blank
      さくら
      私にはみなさんのレスが良くわかりません
      どちらかと言うとトピ主さんの不安は当然かと思います
      私にはその頃にはもう親友がいて、40代の今まで続いています
      一人が好きなタイプですが、親友や家族はまた別ですね

      もしかしてパーソナルエリアがとても広いお子さんなのかもしれませんね
      または自分に合う友達が見つかってないだけなのかもしれません

      トピ内ID:7780361962

      閉じる× 閉じる×

      時期が来る

      しおりをつける
      blank
      ゆうき
      あるんですよ。出会う時期が。
      恋人同士みたいなもんです、親友に出会える時期。

      人それぞれ違うだけです。
      今のご主人とはいつ何処で会いましたか?それとおんなじ。
      あの人は幼馴染と、この人は出会って3カ月の人と結婚。みたいな。

      幼稚園で親友に出会える人もいれば、高校、大学、社会人になってから出会う人もいるんですよ。

      トピ内ID:4959687473

      閉じる× 閉じる×

      「今は」親友になりたいと思う子がいない

      しおりをつける
      blank
      umi
      ということだと思います。

      私もそうでした。
      周囲とは丸く過ごしていましたが、
      休み時間に話す、何かイベントのときに一緒に過ごす、程度のお付き合いで十分でした。
      全く誰とも話せず、クラスで浮いている、なら娘さんも辛いかもしれませんが、
      そういう訳ではなさそうですし。

      せっかく仲良くなったのに突き放す、のは相手のお子さんは寂しかったかもしれませんが、
      娘さんもこうして自分の人付き合いの距離感を測っているところなんでしょう。
      そして、それはお友達にも言えることなので、気にしすぎなくていいと思います。
      自分の都合で友達を振り回さないことと、角の立たない断り方、とかは教えるかもしれませんが。

      もう少し自分のスタンスが分かってくると、自分に合うお友達、というのが分かると思います。
      親しい、深いお友達付き合いはそれからでも十分だと思います。
      私は中学生からでした。
      でも、親友と呼べて今でも続いている友人は2人。(出会いは高校と大学)

      娘さんも「一生」親友などいらない、と決めているわけでもないしょう?
      無理させることではないと思います。

      トピ内ID:8897658566

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      かぼちゃ
      私の悩みにみなさんにレスをしていただいて大変感謝しています。ありがとうございました。みなさんの意見を胸にここ数日間娘の様子を見守ってみました。

      娘は意思の強い子ですが、リーダータイプではありません。何に対してもくよくよ悩んだりすることはありません(お察しいただけると思いますが、私は正反対のタイプです・・・)。友人のことについても悩んでいる様子はたしかになかったのですが、でも最近他の子達がそれぞれ仲良しグループがあると気づいたのか(今頃・・・という感じもしますが)週末にさみしそうにしていることがあります。おかあさんの親友ってだれ?って何度か聞かれたこともあります。

      これまでもお家に誘われたり、誘ったり、してきました。お友達を誘うことは薦めています。でも遊ぶ様子を見ていると、娘が緊張している、というか・・・うまく説明できないのですが、たとえば友達と何していいか分からなくなって私のところに来たり、やけに興奮して変なこと言ったり。一対一の付き合いが苦手なのか?と思ったりします。そんな感じで誘う友達もばらばらです。

      トピ内ID:4985577610

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (1)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0