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    何事もなかったような対応をする友人

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    😣
    まる子
    話題
    先日、友人に「○○でとても傷ついたので今までのように普通に話せる自信がなく
    距離を置きたい。連絡をとることをひかえたい」というメールを送信しました。
    突然音信不通もよくないだろうと思ったので内容をはっきり伝えました。
    その時相手は理解しているようでした。

    しかしすぐにメールがあり、誕生日会をしたい、会う日を決めようなどのメールが送られてきました。
    何事もなかったような態度で元に戻ろうとしているのが伝わりました。
    「大人なんだからそれくらい普通にしようよ」というようなメールもあり
    不愉快な気持ちがどうしても晴れません。
    こんな状態では相手と何をしても楽しめるとは思えないのです。

    今は「連絡がないから心配している、何かあった?」というメールがきています。
    電話もかかってきましたがとれませんでした。

    こんなときはどうするのが普通でしょうか。

    トピ内ID:1923151632

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    😑
    ハンドクリーム
    最初に送信したメールと全く同じ内容のメールを再送する。
    どんなリアクションであっても、あちらからの連絡が続く限り
    繰り返し、繰り返し、最初に交際拒否を伝えたメールと
    同じ文章を送信するだけにする。

    その人は、かなり独善的で常識外れの人と思います。

    直接会話することは避けてください。
    もうこれ以上は絶対に深入りなさらぬよう。
    また傷つけられるに決まっています。

    それでもしつこく続くようなら、共通の友人にお願いするか、
    警察に相談するしかないと思います。
    人間関係のトラブルは主観の違いで起きることも多く、
    当人同士では埒があかない可能性もあり、
    とても厄介になる場合もあると思いますので、ご用心ください。

    トピ内ID:9693710325

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    あなたがどうしたいか

    しおりをつける
    blank
    サラ
    何があったか具体例がないので、なんとも言えませんが
    トピ主さんの今の気持ちでいいと思います。
    一応相手には、伝わっているんですよね?
    なら、「○○でとても傷ついたので」のメールを再度送信しておけば。
    不愉快な気分で付き合えないなら、その気持ちを優先させるべきだと
    思うけど。
    どれが普通なんて、それこそトピ主さん、あなたが決めることでしょう?

    トピ内ID:9397482939

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    メール再送信

    しおりをつける
    blank
    レモングラス
    一言一句変える事なく、前に送ったメールを再送信します。
    もしまた連絡が来てもスルー。
    そのまま無視します。
    絶対に応対しません。

    トピ内ID:4424274105

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    スルーする

    しおりをつける
    🎶
    とくめい子
    一度距離置きたいと言っているなら、私ならばスルーしますね。そのまま連絡もとらないし断りもいれないし、しつこいなら携帯着信拒否とか。

    そもそも、一度きっちり言ってるのに通じてないのはなんなのだろう。
    そのご友人が気にも留めておらず、また相変わらず仲良くできるとでも思ってるのか、

    距離置きたいと言われたその趣旨が理解できていないのか、

    それもちょっと怖いですしね、そこまで言っていたらば普通は「距離置きたいってどういうこと?」と向こうが聞いてきて、確認作業をするものだし、あるいは向こうもこちらの気持ちを察してそれ以来音信普通にするとか。

    そのご友人はどうもあなたの現状を理解してないように思う。
    こういうタイプは何言っても無駄だと思うので、
    距離置くのは賢明だと思うし、距離置くのに一回断ってるのだから、2回目はいいと思う。どうしても相手がなぜ置きたいのか内容をしりたいなど、突っ込んだことを聞いてきた場合は答えるのが礼儀ですが、いままでと同じようにされるというのなら、誠実に応対する必要はありませんよ。そのまま無視で自分の生活を全うしてください

    トピ内ID:8593528984

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    すれ違いかな

    しおりをつける
    blank
    yui
     友人にとっては、すでに距離を置いたつもりだったんだと思いますよ。
    まだあの時の傷が癒えていないから、気持ちの整理がついたら、こちらから連絡しますって伝えてみてはどうかしら。
    何かあった?って聞かれても、何かあったんだから、距離置きたいって言ったのに・・・って思ってしまいますが、何かあった?って聞くくらいだから、
    彼女にとっては、あなたが傷ついたことは、すでに過去のことになっているんだと思いますよ。
    そして、大人なんだからって言われたってことは、彼女にとっては、大したことじゃなかったってことですもんね。
    あなたにとって、大きい出来事が、相手にとって小さい出来事なんだから、かなり価値観の合わない二人ってことですもんね。
    その、傷ついた内容にもよりますが・・・その内容が本当に大きいものだったら、縁をきってもいいと思いますが、
    小さい内容だったら、大事な友人を一人失うことになります。

    トピ内ID:8502445199

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    あなた<自分の価値観、な人

    しおりをつける
    blank
    あんぱち
    私なら、そんな人と付き合うのは嫌です。

    「嫌」って思いを伝えたのに、自分の価値観に基づき異論を唱える人となぜ仲良くするのでしょうか?

    あなたの気持ち(考え方・価値観)が尊重されていないじゃないですか。

    対等な友人関係ならば、「何か嫌なことしたかな?してるならごめん。これからも仲良くしたいから、気に障ることがあれば教えてほしい」と返信するでしょうに…。

    トピ内ID:2821009064

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    普通も何も

    しおりをつける
    blank
    popo
     自分の思う対応で良いのです。
    気持ちが落ち着くまで着信拒否にすればいいと、私は思いますけどね。

    トピ内ID:4954786562

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    無視で放置

    しおりをつける
    blank
    どれみ
    こちらの言い分は伝えてあります。
    誕生会ごときで仲直りできるレベルではないことをわからせるためには、無視でメールも電話も放置でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4358398626

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    私も同じ状況です

    しおりをつける
    😢
    わたあめ
    私も同じ状況です。
    さらに悪いことに、その人は嘘つきです。
    しかも,そのひとのせいで、窮地に立たされています。

    わたしは、もうその人と関わらないことに決めました。

    これ以上,傷つきたくないのです。
    騙されたくないのです。
    しかも、その度に私の大事な人たちを巻き込んでくれるので、大切な友人を無くしています。

    自分や周りを守るためには,もう関わらない。
    メールも無視しています。

    それを通すしかありません。
    なぜなら,他人を帰ることは出来ないので,自分が変わるしかないからです。

    トピ内ID:4606921389

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    とりあえず、離れていく?

    しおりをつける
    🐴
    ひとごと
    >「○○でとても傷ついたので今までのように普通に話せる自信がなく距離を置きたい。連絡をとることをひかえたい」

    これを何度か繰り返して伝えるしかないですね。。
    「大人だからこそ、普通にできないんだよ、わかってよ」と言い添えるのは?
    おそらく、主さんの気持ちは届いていないし、理解?してもらってもないように思います。

    ほんとうに何も連絡できなくなったら、理解してもらえるかもしれませんね。

    トピ内ID:1229719738

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    それは

    しおりをつける
    blank
    朧月
    「あなたの気持なんかどうでもいい」
    「私が付き合いたいんだから、付き合え」ってことでしょうね。

    友達は選んでいいんですから、もう縁が切れてもいいなら、このまま無視してもいいと思います。
    私も、あまりにもひどいことをされて険悪になり、私も激怒して、当初はお互いにギクシャクしてたけど、急に「なかったことにしよう」と決めたのか一方的に馴れ馴れしくされて、すごく不快でした。なかったことにしたいのは自由ですけどこっちに付き合う義務はありません。

    その後、上から目線で説教して来たり、自分の不幸を嘆いて泣き落としにかかってきたり、最後は「あなたの健康が心配」っていろいろなバリエーションの連絡が来ました。
    どれも「人をコントロールしたいがための作戦」と見切っているので、どれも無視してます。2年くらい経つので、そろそろ諦めるかな?

    トピ内ID:8878913573

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    そういうひと危ないよ。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    今回のそれは、
    多分女性同士の関係でしょうが、
    これが、
    仮に相手が「男」だと考えてみてください。

    すごく怖くないですか?
    相手にとって、
    「あなた」の人格や感情は無視なんですよ。
    あなたの人格や感情は、
    重要視する価値の無い、
    大したことではないと、
    軽く扱われているのよ、
    あなたの命が。

    また、
    こういうことを平然と言い、
    してくる人の多くは、
    親やきょうだいなどの身内に多いですね。
    まさに、
    「おとなになれ」
    とか、
    「素直になれ」
    とか、
    「親には従え」などといってきますね。

    あなたを粗末にしている人からは、
    同じように容赦なく無視していいです。
    もう大人なんですから。

    くどく言ってきたら、
    「自分がなにをしたかわからないのか?
    これが何も無かったようにできるものか。
    名誉毀損をしたんだからまずまず謝るのがスジだろうが」
    といいなさい。

    トピ内ID:7523131841

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    まる子
    皆さんの意見で相手に感情を無視され、軽く扱われていることに気がつきました。
    相手は誕生日という手段を使って断れないようにしているだけで、祝う気などさらさらないと感じました。

    トピ内ID:1923151632

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    追記です

    しおりをつける
    😣
    まる子
    相手から謝罪のメールが入ってきました。

    「私は気の合う友人であり、悪いところがあったら謝りたい、無視をしないで欲しい」

    少し心が打たれ、返信しようと思いましたが
    今回私がショックを受けていた原因となる内容に大ウソが書かれているのを見つけてしまいました。
    こんな時に嘘をつくなんてどういう神経をしているのか・・

    「あなたは私がいなくてもいいのか。ショックを受けている。連絡を待っている」

    と書かれてありました。まるで被害者からのメールで驚いています。
    いつの間に私は加害者になったのでしょう。

    トピ内ID:1923151632

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    嘘の内容はわかりませんが保身なのでは?

    しおりをつける
    blank
    あんぱち
    2回目です。
    お友達の方から謝ってこられたのですね。
    向こうが折れたので、トピ主様も少しは心穏やかになられましたか。

    送られてきた嘘の内容はわかりませんが、後はそのご友人と今後どういう付き合いをするか?で、対応は変わると思います。

    もし、この先もう一度やり直したいと思うのであれば、解釈し間違えていないかを確認した後、嘘であっても軽く不快感を伝える程度で、目をつぶり許しましょう。相手はあなたと縁が切れたくなくても必死なので、保身に走っておられるのではと、お見受けします。

    また、金輪際付き合いたくないと思うならば、その嘘を逆手に取って「こういう嘘を平気でつける人と友人で居続けるのは不可能だ」とメールを送り、さようならしましょう。

    …しかし、何だか頼りないご友人ですね…

    トピ内ID:2821009064

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      こう返しましょう

      しおりをつける
      blank
      oz
      事実を捏造した上に被害者ぶる気か。もう幻滅した。

      トピ内ID:3648366767

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      相手の作戦だと思います

      しおりをつける
      blank
      朧月
      二度目です。
      お友達のようなタイプの人と、私も付き合いがあったので…。

      自分からひどいことをしておいて「なかったことにする作戦」が失敗したので、「被害者になる作戦」に変えただけだと思います。次は「心配する作戦」とか「泣き落とし作戦」になるかと。
      共通の知人などが少なく、縁が切れてもよいなら、「無視」か「同じ返答」をおススメします。

      こういう人って学校の勉強ができてもできなくても、他人をはめる策略については上手な感じがします。
      私「ひどいことされてショックだったので距離を置きたい」
      (元)友「ごめんね!でも年賀状もくれないなんてひどい!」

      私「公私共にトラブルが起きてて付き合う余裕ないから…」
      (元)友「大変だね!私も大変なんだよね。聞いてよ…」

      (最初の問題からしてそうでしたが)私が何を言っても(元)友が書いたシナリオどおりに自分有利の話を進めようとしている。何を言っても無駄だなと思ったので、仕方なく無視することにしました。「無視される」という選択肢はなかったらしく、あわてている様子でした。私が反応してくる限り、思い通りにする自信があったんでしょう。

      トピ内ID:8878913573

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      都合の悪い事に向き合えない人

      しおりをつける
      blank
      ひよ
      同じような友人と長年付き合っていました。

      結局絶縁になってしまいましたが。


      自分の都合の悪い事に向き合えない人なんですよね。

      本当に頭の中から都合の悪い事を追い出してしまって、なかった事にする。記憶を書きかえてしまう。

      日常でも軽く害のない程度の作り話とか多くなかったですか。


      私は子供の頃からの友人だったので、そういう部分を弱いところ、と思って大目にみてきました。

      でも大人になり、30過ぎても、ありがとう、ごめんなさいがまったく言えない。

      だから仕事もつづかないし、人間関係もうまくいかない。


      行き詰まって私の家に転がりこんできて、結局友人関係を解消せざるを得ませんでした。


      どういう付き合い方をすれば良かったんだろうと、ひどく落ちこみました。


      ささいな事にも思える「なかったことにする人」ですが、実はかなり病んでいます。

      深く付き合うと相当神経を消耗しますから気をつけて下さい。

      トピ内ID:3569174325

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      相手にハメられないように!

      しおりをつける
      blank
      マイ
      私もそういうタイプと付き合ってました。
      何に置いても自分がまず優先。
      そして私の気持ちは無視。

      ある時縁を切ろうと手紙を送りました。
      すぐ連絡が来て無視していたのですが最終的に家まで押し掛けられ無視できなくなり話に応じたら言いくるめられてしまいました。
      その時はどこか後ろめたい気持ちがあってそこをつつかれてしまったんですね…。
      その後数年してもう限界!!と思った時は何を言われても動じないと強い覚悟で挑んだのでそれが伝わったのかあっさり連絡がなくなりました。

      本気でもう関わらない、何を言われても動じない強い意志を持つこと。
      それを貫く強さを持たないとそういう人は切れないですよ。

      トピ内ID:2961692774

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      他の友達そのひといない?

      しおりをつける
      🙂
      mたたび
      不安定な人に付き合っていると、こっちまで変になるわよ。
      振り回されたくないから絶縁メール送ったんでしょ。
      ああ疎遠メールか。
      っていうかメール友達ですね。
      ただのメールで連絡をし合いお互いの結束をメールで確認する間柄だけなわけね。
      ただのメル友に振り回される筋合いはないわ。

      無視していれば、たぶん別の誰かにコンタクトを取り、主と同じにメにあわせて自分のストレスを解消しようとしますよ、そのひと。

      愚痴を吐いた方はスッキリするだろうけど、それを受ける側はかなりの負担です。
      ソイツの分の年齢も受けたような感じでゲッソリするしシワも出来そうだわ。吐かれた後で直後会うと向こうはツヤツヤしているでしょ。あれがイヤだわ。
      相手にしないほうがいいわよ。

      トピ内ID:3453299549

      閉じる× 閉じる×

      時間がたってみて

      しおりをつける
      😣
      まる子
      似たような方とお付き合いがあった方もいるのですね。
      おかげで返信を参考にしつつ、冷静に頭を整理することができました。

      (最初)
      ・私の気持ちを無視で通そうとした
      ・「大人になったら?」と言う形で自分に有利な形で非を消そうとした。

      (途中から)
      ・誕生日→モノやイベントでごまかそうとした。
      ・自分のしたことは認めたくないので健康上の心配にすりかえた。

      (後半)
      ・謝罪のメール上で自分に不利とならないよう嘘をついた。
      ・その謝罪も読むのに5分はかかる長文。内容は自分を守るための言い訳だった。

      (今後の予測)
      ・逆ギレ、逆恨み


      全て自分のためで、私のことを思っている部分など見当たりませんでした。
      今後の予測も当たると思います。その時の対処も今から考えます。
      距離を置くというのでなくお別れの時期がきているようです。

      トピ内ID:1923151632

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      私は縁をきりました!

      しおりをつける
      😣
      あさり
      私の場合は、異性の友人ですが、自分の都合のいいときだけ連絡してきてそれが、毎日続くと思えば、1週間くらい途切れたりという感じでした。
      別に友人なので、たわいもない話をしたりたまにご飯食べたりする感じでいました。

      ただ、話の内容で人との約束をドタキャンしても開き直ったり、嘘をついたりと段々まともにつきあってくのに疲れたので先日、『金輪際!一切関わりを持ちたくないので連絡してこないで!!』と連絡して、それからは一切無視を貫いてます。

      彼には地元の友達とか、古い友人がなく新しい環境の中で仲のよい人を見つけてその場限りの友人しかいない人でした。幼なじみもいないです。あと、同年代とは付き合えないようで歳の離れた下の人たちとの付き合いしかできない人でした。
      端からみたら、人と上部だけの付き合いしかできず、人間関係を構築できないかわいそうな人です。
      本人がそれでいいと思っているなら、こちらから一切関わりを持たないのが一番です。

      トピ内ID:5858207206

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