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    😑
    疲れる
    ひと
    普通の会話をしているのにいっつも突っ掛かってくる友人が居ます。

    例えば

    出産を控えた友人の事を話題にしていて、
    私「○○さんのお母さんは産後にお手伝いに来ないみたいだね」と言うと、
    (全く意地悪な意味も無くただ大変だね。と言う意味で)

    友人「来ないんじゃなくて来られないんでしょ?」(意地悪言うなと言う感じで言われる)


    私「旦那と計画していた旅行が接待と重なって行けなくなったのよ」(残念という意味で)
    友人「旦那さんは仕事なんだから仕方ないでしょ?」(仕方ないから悲しいって言う意味なのに)

    私「買い物した物の送料が買った物より高くってーなんか悔しいよねー」
    友人「でも払わなきゃいけない物でしょ?払わなきゃ届かないでしょ?」
    (払ってますよ。もちろん)


    終始こんな感じで、あった出来事を会話にするのがいけない事なの?
    とだんだん居心地の悪さを感じてきました。

    小さい事ですが、何かが違う。

    ただ「そうなんだね」と言ってほしいのに、いつも正そうとする感じ。
    思えば彼女から肯定された事が無いかも。

    これは価値観の違い?

    思ってもみない回答が返ってくるので、いつも頭の中が「???」です。
    そして疲れます。

    この友人は私は悪口言いません!愚痴も言いません!というスタンスのようですが、他の人が言う事を全て悪口と取る自分の方が、腹黒いんじゃないの?
    と思ってきました。

    みなさんはどう思われますか?

    トピ内ID:2477551751

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    上に立ちたい人なのでは?

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    blank
    いますよねー。

    こちらとしては日常の中にあるちょっとしたボヤキ程度、別に答えを求めていない発言なのに、全てにおいて上からいちいち正論で諭そうと一生懸命になる人。


    お前は私の先生かっ!?って突っ込みたくなりますよ。

    ご友人、かなり不平不満を抱えてらっしゃいませんか?

    自分のフラストレーションを発散するために、トピ主さんに模範解答のような意見を述べて優越感を感じてるのかもしれません。

    そんな人には、
    「ま、そんな大した問題じゃないんだけどねー、チャンチャン~って感じかな」って返してみるといいと思います。

    生真面目タイプの人には結構効きますよ。

    トピ内ID:3545797057

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    トピ主の言い方のほうが悪く聞こえる

    しおりをつける
    🎂
    momoji
    産後に来ないのではなく、来られないと言った方が聞こえは良いです
    旅行にいけなくなったのは接待だけど
    トピ主の言い分では、旦那のせいで旅行が台無しと聞こえる
    送料だって、わかってて購入しているのだから今更?とこっちが聞きたい

    言葉が足らないのはトピ主の方では?

    トピ内ID:7032825692

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    そう言う人いるよね

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    blank
    あんんこ
    私の知人にもいます。
    全てを悪く受け取るんです。
    いつも彼女が被害者で誰かに何か嫌な事を言われた構図になります。
    そう言う性格なんだと思います。
    言っても治りませんし、言ったら言ったでまたキツい事を言われた。意地悪された。と周囲に言いふらす始末。
    そのようにして生きて来た方なので今から変えるのは難しいかも。

    トピ内ID:5572923827

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    どっちもどっちかな

    しおりをつける
    blank
    ネギ
    どっちの感覚もわかりますね。。。

    これからは、その人には前向きな事だけ言えば?

    「○○さんのお母さんは産後にお手伝いに来ないみたいだね」

    ちなみに、この台詞はトピ主さんの感覚が意地悪だなって思いました。
    確かに、「来られないんでしょ?」って訂正したくなりますね。
    そのお母さんに対して失礼。

    そのご友人は、あなたのそうゆうプチ愚痴っぽい所が嫌なんでしょうね。
    それもよくわかる。

    お互いに感覚が真反対すぎてあわないんだと思う。
    どっちが極端に悪いって感じじゃないかな。

    トピ内ID:1406394636

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    いた~

    しおりをつける
    😠
    oioi
    そういう話すだけで疲れる女。
    価値観というより、共感力の欠如だと思う。
    PTA役員で子供が喘息で発作の時は、薬を飲ませるのも大変だと言う
    ママがいたけど、よく突っかかる言い方する奴が「小学生にもなって
    自分で薬飲むように躾けないアンタが悪い」と言ってました。
    そこまでズバッと言っちゃう!確かに正論だけど、そんな言い方してたら
    世間話なんて軽い話しできないじゃない。
    木で鼻をくくる言い方というか、「今日はいい天気ですね」「アンタに言われなくても
    わかってる」の会話に通じるものがありますよね。
    私もそういう会話のラリーのできない彼女とは、疎遠です。
    話していても楽しくないもん。

    トピ内ID:6162617598

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    その通り

    しおりをつける
    blank
    ぶりんぶりん
    この会話は悪口だと感じませんが。

    トピ主さんの( )が、
    何でそう取るかなぁと感じました。

    というか、主様はメンドクサイ人だなぁと思いました。

    トピ内ID:7016272424

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    耳が痛い

    しおりをつける
    blank
    しずく
    私もそこまで極端じゃないけどその友人タイプでした。
    「同意してもらえればすっきりするのに」と妹に言われた時は「だったら私に愚痴を言わないで」と言いました。愚痴を聞くの大嫌いなんです。

    でも、最近になって自分は必ず否定から入る嫌な人間だと気づき、気をつけようと心がけていました。
    その矢先に「しずくさんは必ず否定から入る」とある人にはっきり言われて「自覚して最近は気をつけてるんだ、ごめんね」と謝りました。

    やっぱりはっきり言われないと駄目なこともあります。友人にもこのままじゃ人に嫌われると気づかせた方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:0522344976

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    腹黒いというより

    しおりをつける
    blank
    ううむ

    訳知り顔というのか、たしなめるような、上からな物言いにイラッとしますね。

    トピ内ID:7196363041

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    それは不快

    しおりをつける
    blank
    あい
    トピ主さんはその後言わないんですか?
    「そういうつもりで言ったんじゃないけど」って。

    聞き下手な人っていますよね。
    相手は悪口ととってるというより、単なる雑談と相談の区別がついていないのでは?

    男性だと割とそういう感覚がわからない人もいますが
    ここまでいくと単なる相手のコミュニケーション能力不足かも。
    会話を楽しめないタイプですね。

    トピ内ID:1045932767

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    見下されている?

    しおりをつける
    blank
    あんぱち
    「自分はあなたより正しい・賢い」と思えば、そういう発言になるかと思います。
    あなたが間違っているということを教えてあげたくて…という発言に受けて取れます。

    私なら、そんな友人とのお付き合いは願い下げしますね。息が詰まる人と仲良くしているほどヒマじゃないので…

    トピ内ID:8975279761

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    うわぁ・・・嫌

    しおりをつける
    💢
    julia13
    この人がきたらトピ主さん会話ピタッとやめましょう、とにかくこの人に話かけないで。他の人にもこんな言い方しているのかな?他の皆さんは嫌悪感感じないのかな。

    トピ内ID:9106313391

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    あぁ・・

    しおりをつける
    😣
    hoho
    確かにいますね。
    彼女みたいに小さな発言に引っかかって、いちいち正して注意する人。
    面倒くさいなって感じですが。いるんだよねぇ・・

    >友人「旦那さんは仕事なんだから仕方ないでしょ?」(仕方ないから悲しいって言う意味なのに)

    あなたもその最後の心の言葉を表に出したらどうですか?
    彼女の発言の後に「仕方ないけど、寂しいって意味だよ」と。
    送料の件でも、「払ってますよ。もちろん。でも送料高いと嫌だって意味だよ」と・・
    まぁ、それも面倒くさいですけどね(笑)
    なんか、こっちも(だからそういう意味じゃなくて!)と正してやりたくなりますね。

    トピ内ID:6310239333

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    確かに疲れる

    しおりをつける
    😀
    toko
    それはなんか、嫌な気持ちになりますね。

    腹黒いっていうのはちょっと大げさだと思いますが
    妙な正義感が強くておおらかさの足りない人ですね。

    その人は、自分は正しい、自分はいい人、って思い込んでいると思います。
    一緒にいて楽しくないのでしたら、お付き合いはほどほどにしたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:1127797469

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    知り合いに似てます

    しおりをつける
    😨
    ドンキー
    なんか、私の知り合いそっくりです。トピ主さんのご友人。

    いつも、私が言ったことを悪く捉えて一言注意される、という感じです。
    この知り合いと話すと、思わぬところで突っかかってこられるので
    とても神経を遣うし、疲れます。

    トピ内ID:8220149855

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    もしかして

    しおりをつける
    😨
    ニンニク
    トピ主の話題がわりとそういうたぐいの内容が多いのでは?
    試しに、意識して、楽しい話題をふってみては?
    あの店のケーキが美味しかったとか、ここに出掛けてこんなことして楽しかったとか。
    こういう内容でも否定されますか?

    トピ内ID:8461480277

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      本人はその言い方に気づいていない

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      おば
      今私が住んでいるところは
      全体が基本的にそういうとらえ方をするところです
      実は 私もここが故郷
      デモ何年もあちこちを転勤でついて回って
      人との話し方で悩んで 改善してきたつもりでした
      それが今度はこちらん戻ったら やりにくいことやりにくいこと
      肯定的な考えで話をすると
      全て悲観的にとらえたうえで返事がかえってきて
      え~~~~~~!なぜにそうとるの?ということばかりです
      かといって 自分の考え方を昔のように戻すのもへんだし
      悲観的に返されたときは 
      こういうつもりで言ったんだけどな~というようにしています
      結構 精神的に大変なんですよね

      トピ内ID:0084739522

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      腹が立ちます。

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      🛳
      ミネラル
      友を「上から目線」で嗜める無礼さに気がつかないなら、
      ソイツと、
      友人として付き合う意義を感じません。

      全く偉そうにね、
      いちいち「何様?」って感じ。
      「オレ様」なのね、きっと。

      「偽善者にはなりたくない。」
      って、
      言って最後通達しておあげなさい。

      トピ内ID:4930232714

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      そうなった原因があるはず。

      しおりをつける
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      匿名
      >「○○さんのお母さんは産後にお手伝いに来ないみたいだね」

      これ、ちょっと含みを感じるなぁ。
      なんだか悪口の言い始めみたいな。
      こういうことを言うと、似たような意地悪さんは勢い勇んで
      「そうそう、なんか旅行優先でさー、なんか仲悪いらしいよ~」なんて
      言ったりするんですよ。

      送料の件は「そうだよねー」と素直に同意してくれてもいいかな~とは思うけど
      普段から不平不満にまみれた発言を繰り返す相手になら
      「仕方ないじゃん、払わなきゃいけないもんだし」と釘刺しておかないと
      その後も「だよねだよね、それから私、〇〇も気に入らないんだよね~」と
      次々でてきそうでうんざりする。

      主さん、それは全部悪口と捕らえられるようになった原因があるはずよ?

      トピ内ID:0410050903

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      その友人は物事を斜め目線で捕らえる人ですね。

      しおりをつける
      blank
      パピー
      私の周りにもいます。

      初めはそんな人だと気が付かず、指摘された事について悩んでいました。
      自分のした事が間違いが有ったのかと悩みました。

      でも、その人と付き合って行くうちにだんだんと気が付きました、批判したがりな性格だなって。
      ある時、一緒にいた人が気が付いて、この人は何故そう言う事を言うのか。それは自分が幸せでないからそれを忘れる為に他人の粗探しをしては指摘し、自己満足をしているのだと、本人の前でずばりと斬りました。
      私もそうかもとそこで思いました。

      今では、この人とはお付き合いが有りません。

      トピ主さんの友人はどう言った真理なのかは分かりません。私の知り合いと同じ心理かは分かりません。
      でも、その友人も何か心に抱えていそうです。

      トピ内ID:3272029777

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      ネガティブ発言

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      blank
      パットマン
      トピ主さんの言葉はネガティブ発言ですね。
      もちろんそういうつもりじゃないし、
      「送料高くていやんなっちゃうわ~」くらいの
      ものすごく軽い愚痴というか、普通だったら
      「や~ね~、ホント!」と共感、聞き流せるくらいの
      言葉だと思います。

      けれど世の中にはその程度のネガティブ発言すら
      受け入れられない人がいます。
      私の知人にもいますが、その人が言うには
      ものすごく嫌な気持ちになるらしいです。
      相手の話を受け入れられないので
      ポジティブ発言へと転換してしまうらしいです。

      その人はトピ主さんに言い聞かせているのではなく
      自分が嫌な気持ちにならないように言い換えているのであって
      自分のためにやっていることなのです。

      これを防ぐには
      「旦那の接待と重なって行けなくなったのよね。
      でも仕事だから仕方ないわよね!
      頑張ってって笑顔で送り出したわ!」とか
      「送料が高かったのよ。でも払わなきゃいけないものだから
      気持ちよく払ったわ!」などと
      相手が否定する前に先手を打つことです。

      慣れればできますし、そのうちその人と話す時は
      すべてポジティブ発言するようになると思います。

      トピ内ID:6479456515

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      その友人と合わないだけ

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      blank
      モイスチャー
      トピ主さんの「お手伝いに来ないみたいだね」って…普通言わないよね、こういう事。これは友人に訂正されてもおかしくない。
      その友達はトピ主さんを良く思っていないのでは?度々自分でも気がつかない内に意地悪なセリフをトピ主さんだって言ってると思うんです。
      誰だって欠点はある。なのでその友人だけを責めるのは違う気がします。
      ただ合わないだけ。

      トピ内ID:8560946431

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      価値観の違いです。

      しおりをつける
      blank
      友人タイプの私
      トピ主さんタイプの友人がいましたが結局は離れました。
      こちらも「?」と思うことが多くて。

      例1は、意地悪言うなとは全然思ってなくて、
      産後という状況を加味して言うなら、の指摘にすぎません。

      例2は、トピ主は結局、残念とか悲しいとは言ってませんよね。
      「行けなくなって残念」と「接待で行けなくなった」では
      やはりちょっと受け取れる感じが違うかな。もしくは、
      「残念ね、接待といってもお仕事だからしかたないわね」と。
      トピ主同様「残念」の言葉が隠れてるんですよ。

      例3は、そのまま。
      買い物をする時に送料がいくらとわかっているのに
      なぜいまさらに愚痴を?
      商品<送料が不満なら買わなければいいのに。
      それでも欲しいと買った商品なんだから満足でありこそすれ、
      「悔しい」と愚痴る感性が理解できません。

      ちなみにもし私がトピ主で同じ感性の友人に対しては
      例1「そうそう、でね……」とそのまま話を続ける。
      例2「仕方なくても残念で悲しいのよ~」と言葉を足す。
      例3は、そもそも悔しいとは思わない。

      トピ内ID:3011483267

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      そりゃね、愚痴っぽいことは

      しおりをつける
      blank
      相手するのも大変
      トピ主さんの会話って

      「・・それで?」と返したくなる口上なんですよね。
      いわゆる「広がらない会話」。

      会話のネタというのは相手の興味を惹いたり、共通して関心あることのやり取り・・が理想とは言え。

      トピ主さんのは「愚痴を予感させる切り出し」「それって、(聞かされる)私には関係ないよね?」
      という雰囲気を感じさせるのだと思います。

      女性はとかく「共感してほしい」という意識が強いのだと改めて感じます。

      お相手の方からは「そういうネタ、興味ないんだよね・・」「悪いけど、結論じみた返しで終わらせたいのよね」
      という意図が透けて見えそうです。

      トピ内ID:4785959085

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      ?

      しおりをつける
      blank
      ぺろん
      トピ主さんを擁護されている方が多いようですが…
      会話の始まりがトピ文のような言い方だと、
      私もご友人と似たような返しになる気が…

      内容がマイナスなことばっかりですよね。
      しかも共感しづらい言い方に感じます。

      悪口ととらえての返しは1番目の会話だけだと思いますよ。
      来られないから「大変だね」と言えばまた違う返答かもしれないですし。
      トピ主さんは、なぜ心の声トピ文の(~大変だね。と言う意味で)
      かっこの中を言わないのでしょうか?

      2番目は、情報不足?計画もどのくらい先かわかりませんが、
      直前で行けなくなり、キャンセル料掛かったとか、「大変!」「残念!」って
      言って欲しいならもう少し情報ないと、接待じゃあ仕方がないとしか思わないですし。

      3番目は、送料も確認しないで購入なんてありえないので、
      よくわからない会話です。やはり情報不足かな?
      見落としてた!とか、海外から取り寄せで一万円かかった!ならば
      ドジだね~!すごい高いね!と続けられますが…

      私もきっとトピ主さんと会話すると疲れるかもしれません。
      はやり合わないタイプということでしょうか。

      トピ内ID:7941155060

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      トピ主さん苦手かも

      しおりをつける
      🐶
      うさこ
      なんとなくですが、トピ主さん、
      いつも人の噂話や、愚痴大会してる人なのかなぁと思いました。
      私の回りに居ます。
      常に、「どこどこの~だれだれが~○○なんだって~」「この間、○○したら、○○って言われて、辛いわぁ」…みたいな。

      他人のプライベートな話をペラペラ喋るトピ主さんに、嫌悪感を持ってるんじゃないかと。
      人の噂か、愚痴しか言わないなぁ、疲れるなこの人(トピ主)
      って思ってそう。

      そういうお喋りさんて、被害妄想もすごくて、私は何にも悪くないって主張するから。
      ()のなかの気持ちは実際に発言してないのだから、伝わってません。

      トピ内ID:2439398842

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        わかるかも!

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        blank
        あふー
        上司がそんな感じです。
        決して悪い人じゃないんだけど、人の話にシンプルに返答できないというか絶対何かしらコメントしてくる!
        とくに送料の件は同じやり取りがありましたもん。
        こちらとしては軽く終わる話や冗談でも、なんでそんなに真剣に返してくるわけ?と思います。
        ふだんから会話のキャッチボールができない人なのでは?

        トピ内ID:3987593051

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        分かります

        しおりをつける
        😝
        あっこ
        嫌な気持ちになりますよね…

        でも…その人は「ネガティブ発言多すぎ」と主さんとの会話で嫌な気持ちになってる可能性は無いですか?
        どなたかも書いてましたが、私もこんな発言並べられると内心「メンドクサイ」と思うかも。
        言い方にもよるんでしょうけど。

        私は知人に持ち物などを「羨ましい」「いいな」ばかり言われて嫌な思いをした事あります。
        額面通り受け取って同じ物を贈ったりお店を教えたりもしたんですが…一切、その人は欲しく無かった様で使ってもくれずです。でも繰り返し「いいな~」。

        無意識なんでしょうね(何か満たされてないんだろうなぁ)。
        改善されないので疎遠にしましたけど、その都度イライラしてた自分もバカだと気づきました。

        こういうのってどちらが悪いとかじゃ無いと思います。
        主さんの話を聞いて(否定を)口に出すか、完全同意するか、同意したフリをするか…の違いだと思うんです。

        同意してくれる人は優しいし。でも…私の様に内心…って人も居ますからね。
        そのお友達は正直とも思えます。

        トピ内ID:0209091389

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        う~~ん

        しおりをつける
        blank
        みーすけ
        何人かが言ってますが
        受け取り方?
        腹黒いとは言わないと思いますけど。

        トピ内ID:8128190062

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        わかります!!

        しおりをつける
        🐤
        ひまわり
        いますよね、そういう人!!

        そのお友達は、きっと客観的に自分を見ることができないんだと思いますよ

        たまに人の話が聞こえてないんじゃないかと思うぐらい、楽しみな予定のことを喋り続けたり、あれしようこれしよう言い続けたりする時もありませんか?

        大体の時はいっぱいいっぱいで人に共感したり、認めたり、流したりする余裕がなくて、イイ事があると躁状態で周りが見えなくなるんだと思います。

        客観性、余裕、思いやり、のどれか一つでもある人なら、どうでもいい話でも共感してくれますよ

        トピ内ID:9184107289

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        う~ん・・・

        しおりをつける
        🙂
        ごめんね
        気分を害したらごめんなさい。

        トピ主さんの物言いって・・・言葉足らずだったり、文句に聞こえます。


        産後のお手伝い意地悪な意味もなくただ大変だなと思う場合は、その人の気持ちも考えて、やはり「来ない」ではなく「来られない」かな~。
        それがその場にいない人の事を話題にする時の配慮だと思います。
        「お母さんお手伝いに来られないんだって、○○大変だろうね」

        旅行の件も「お仕事だから仕方ないんだけどとっても楽しみにしていたのに残念だわ~」など言われる前に先に言っちゃう。

        買い物の送料の件はお友達に同意を求めず感想として話す。
        「買ったのもだから払うんだけど、悔しいわ~」(笑顔)

        お友達もトピ主のたわいもない話を聞きながら普通に返せない事、
        なぜかいつも引っかかってしまう事に、
        何かが違う・・・と思っているんでしょうね。

        トピ内ID:4396353712

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