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    三十路・パワハラになりそうで

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    いくじなし
    恋愛
    もうすぐ33歳になるいくじなし・女です。
    数年前、付き合っていた男性が二股から急に結婚という出来事があり、茫然自失から病を患い、それでも何とかくらいついて仕事だけは頑張りました。
    今は職場では後輩を指導する仕事も頂き充実しています。

    こんな自分ですがそのような過去から、もう誰かを信用することや恋愛感情を抱くことはないと思っていました。
    実際、数年間も誰かに心を動かされることもなく淡々と生き、海外ですら一人軽々と出かけ、留学の話も出ていた日々。
    一人で生きていくには十分な収入と、一生どこでも働いていける資格を頂き、親の介護の算段や、一人で生きていく算段をたてていたのです…。
    そんな日常に、思いもしない出来事がありました。

    よりによって同じ部署で働く7歳下の後輩に、不覚ながら心を動かされてしまったのです。とても礼儀正しい人で、彼女は1年半程いないようです。周囲からもとても慕われていて、しっかりした出世株です。おまけに、周囲も認める年上好き、最近結婚した兄弟も、8歳ほど離れた奥さんをもらったことを話してくれ、兄弟で似るんですかね、などど言ってのける…。

    それでも、私の立場はあくまで上司。仕事の性格上、いくつかの部署への転勤はありますが、上司と部下の関係はずっと続きます。それを重々承知のため、私からは仕事を労う食事や飲み会を企画するのが精一杯。
    この歳の差や立場を考えると、自分の中の思いをどうすることもできず、毎日悶々としています。
    好きな音楽のジャンルが一緒なので、個人的なmailのやりとりはあるのですが、とてもよい人なので先輩に気を遣って付き合ってくれているだけと思います。

    早く一時の気の迷いから目を覚まして、冷静なよき上司に戻りたいです。皆様から喝を入れて頂きたいです。

    トピ内ID:9303642242

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    この世知辛い世の中で

    しおりをつける
    blank
    ロンド
    私的なメールのやり取りがあるなんて、もうそれだけで、幾分成立しかけているんじゃございませんか~笑

    GOGOですよ、もうそれしかないと思います。

    トピ内ID:3380315267

    ...本文を表示

    戻る必要なし。

    しおりをつける
    😍
    しいぼる
    何をわけのわからない事書いてるんですかっ!
    <冷静なよき上司
    なんて彼の社会人人生の中でこれからたくさん出会います。
    でも、彼の妻になれる人はたった一人しかいません。
    なぜそのオンリーワンを目指さないのですか?

    個人的なmailのやり取りがある上に、好きな音楽のジャンルが一緒、おまけに、周囲も認める年上好きなんて、
    こんなにも条件が揃うことはもうこの先二度とありません。

    会社なんて世の中に掃いて捨てるほどあります。
    そのうえ、
    <一生どこでも働いていける資格を頂き
    なら何の心配もいりません。
    職場での立場をなげうってでも彼を取りに行きましょう。
    ストレートに告白するもよし、
    年上の色気で攻めるもよし、
    転職してから攻めるもよし。
    いくらでも突破口はあります。

    上司と部下なんていうほんの一時の人間関係を気にして、一生のパートナーを逃すなんてそんなバカげたことはありません。
    トピ主さんに必要なのはあと一歩踏み出す勇気だけ。
    可能性は十分あります!
    ガンガン攻めましょう!!

    トピ内ID:9986186202

    ...本文を表示

    恋する気持ちは

    しおりをつける
    blank
    マサキ
    恋する気持ちは匂い素敵な宝物なんていう歌もあったように、
    宝なんでいいんじゃないでしょうか?
    飲み会で酔った勢いで、弟みたいでかわいい~  ヨシヨシとして、大人の魅力をだしてみては?
    先回りして諦めずとも良いかと思います。

    トピ内ID:8027106697

    ...本文を表示

    何をためらう…

    しおりをつける
    🐴
    ケント
    会社なんぞ退職したらただの人、上司などの立場は人生のほんの一時ですよ。

    構わないから誘いなさい。
    飲みに行って、来週温泉旅行に誘いましょう。

    業務命令と言って良し!

    嫌と言われたら諦めましょう。

    大人ですから心配いらないでしょう。

    トピ内ID:6848162994

    ...本文を表示

    遠回りが近道になるかも

    しおりをつける
    blank
    ナツコ
    彼もトピ主さんの、「冷静なよき上司」の部分に惚れ込んだのでしょう。

    だったら、早くもとに戻らなきゃね♪

    トピ内ID:3643896847

    ...本文を表示

    楽しそう

    しおりをつける
    🎶
    Toto
    精神的にも経済的にも自立したタイミングで
    運命の人に出会うっていうの多いですね。

    誰かにすがろうっていう空気が出てると魅力が
    半減してしまいますもの。

    じっくり様子をみたらいいのでは?
    諦める必要あるかしら?

    トピ内ID:5278061422

    ...本文を表示

    思わず便乗

    しおりをつける
    😉
    mauiruka
    レスしている人たちの力強い後押しに、私も一票!
    考えてしまうことはあるかもしれないけど、迷うより行動ですよ主さん。
    あなたのような人、好きです。応援します!

    トピ内ID:9875944901

    ...本文を表示

    彼からの好意は感じないんですよね

    しおりをつける
    blank
    まーちゃん
    ちょっとご自分に酔いすぎかなーっと。

    ひどい恋愛をした。二度と恋なんてしない。
    現れた年下くん。年上好き!

    そりゃ物語ではハッピーエンドかもしれませんけど
    肝心の彼からのアタックはないのですよね?
    年上女性って世の中に何万人もいますし、年上なら誰でも良いわけじゃなし。

    とりあえず上司として一線引いておいて
    彼から明らかな好意を感じたら
    そこで考えても遅くないのでは?

    トピ内ID:1060975232

    ...本文を表示

    もう少し冷静に・・・

    しおりをつける
    blank
    zenman
    社内恋愛ということに、会社として問題ありませんか?

    もしも彼がとぴ主のことを尊敬=敬慕=愛情ということで、結婚するようなことになれば、一緒の職場で働けるのでしょうか?
    辞めなければならないとしたら、どちらが辞めるの?

    一時の感情で突き進むのはサルでもできます。
    でも人間としては、結果が不毛だとわかっていれば、理性を働かせて踏みとどまることも必要です。

    有能な上司として認められているとぴ主のこと、原点に返って冷静に判断してください。

    トピ内ID:6578599708

    ...本文を表示

    トピ主さん、ごめん

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    願うように喝は入れてあげられそうにないわ。

    恋愛はタイミングが大事!
    この状態だと「早く彼を諦めて!喝!」なんて言えません。

    「頑張れ!!!」としか・・・。


    自分の本音と向き合って素直に接してみては?

    頑張ってください!

    トピ内ID:1365322187

    ...本文を表示

    補足します

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    皆様書き込みありがとうございました。
    私もいい歳です。この歳まで結婚していない訳なので、いわゆる美人・モテ子ではありません。出来すぎたマンガのような結末を夢見る時期はとうに過ぎました。待っていても何かおこる訳でもないことも、アクションを起こすことの重大さも理解しているつもりです。

    いくつか状況について補足します。
    まず職場ですが、彼と私は同じ職種ですが、職場付け配属の仕事ではなく、資格を持って働く環境のため、希望次第で同じ職場でも違う職場にも異動は可能です。職場の慣例でどちらかが辞める必要はありません。

    彼とは、ここ数か月色々と関わる機会がありました。
    数か月前に、彼が動けない程の風邪をひいており、職場の集まりに参加できないとの連絡を受けた時、一人暮らしで何も食べていない状況を聞き、おせっかいとは思いつつ、自宅が近いので差し入れをしました。
    その後も、職場の飲み会の後にmailをしたり、出張のお土産をやりとりしたりしました。
    (続きます)

    トピ内ID:9303642242

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    補足します2

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    また、私が職場から自宅へ運ぼうと思った仕事の膨大な資料が重すぎ、試しに運搬をお願いしたところ、快く車から私の自宅まで運んでくれました。その時に初めて2人だけで食事(自宅ではなく外食です)しました。

    それでも浮かれてはいられないです。
    職場の飲み会で彼と彼の後輩(学生時代からの後輩だそうです)が話していたところを聞くと、彼は気になる相手には積極的にアプローチする様子。現在の私と彼とのやりとりは、彼が主体的に連絡してくるというよりは、あくまで、何か用事があって私が連絡することが多い訳で…。
    やはり、彼から何か動きがなければ、このまま静かに忘れてしまうのが得策なのかもしれないなと思ってしまうのです。

    ただ私の古くからの友人に言わせると、いくじなしは全然伝わるアピールをしていない、と。
    確かに、過去に付き合った人にも、私の必死の行動はあまり気づかれていないことが多かったようです。
    浮かれ・乗せられるがままにアピールをしても、影響の少ない間柄ならばよいのですが、そうもいかないですし、相手にプレッシャーを与えることだけは私もなるべくしたくないです。
    どうしたらいいのかよくわからなくなりました。

    トピ内ID:9303642242

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    それだけ

    しおりをつける
    blank
    しずく
    接する機会あって彼からのアプローチなしでは、今のところ脈なしですね。

    特に、風邪の時の差し入れなんか、男性にとってはすごく嬉しくてあなたに好意を持ってもおかしくないのに何の変化もないって事は、ただの良き上司としか思われてない可能性大です。
    あと、メールは女性にとっては恋愛ツールですが、男性にとっては違います。あまり意味がないのです。

    しかし、別に諦めなくても好きなら好きなままでいいんじゃないですか?
    もしかしたらそのうち彼の態度に変化が出てくるかもしれないですよ。

    トピ内ID:3784722593

    ...本文を表示

    けしかける回答が多いですが

    しおりをつける
    blank
    普通にパワハラ、セクハラですよ。
    利害関係がなくなってからやってください。あなたが7歳上のおじさん上司から関係を求められたらどう思いますか?

    トピ内ID:5304189609

    ...本文を表示

    パワハラではなく、セクハラじゃないの?

    しおりをつける
    blank
    ROMANIA
    職責の立場を利用して、部下に交際を迫るってのはセクハラじゃないの?

    彼が断ったらどうするの?

    トピ内ID:9967019161

    ...本文を表示

    やはり

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    トピ主です。
    やはり、セクハラ・パワハラだというご意見には納得です。
    どこかでそれに気付いていて、誰かに指摘されるのを待っていたのかもしれません。

    自分の気持ちの飼い方はとても、難しいです。

    トピ内ID:9303642242

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    その後

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし(トピ主)
    その後も特に進展のないまま
    もらった誕生日メールと、特に約束のない週末がどうしようもないギャップを浮き彫りにしてくれます。


    他人は変えられませんし、人に期待してはいけないです。
    そう肝に銘じて、しっかり仕事をしていかなくては。

    あと数か月で、彼も少し離れた職場へ転勤していきます。

    トピ内ID:9303642242

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    似た境遇です。

    しおりをつける
    blank
    プーさん
    33歳独身女です。
    トピ主さんととても境遇が似ているので出てきてしまいました。
    私も7歳年下の職場の後輩に片思い中です。
    アプローチしていいものか、トピ主さんと同じように悩んでいます。
    だからかなりトピ主さんに親近感…。
    職場が離れてしまうんならアプローチしてみてもいいんじゃないですか?
    ほんとにその人が好きなら、傷つくのも怖いけど、トピ主さんが後悔しないようにしてほしいです。
    私は応援してます!!頑張ってください!

    トピ内ID:6455155609

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    ありがとうございます

    似た境遇の方がいらっしゃるだけで、気持ちの風穴が一つ空いたようです。
    毎日、後悔するんじゃないか、でも、いい大人の社会人が、の狭間で葛藤しています。どうにも煮詰まってしまい、迷路にいるようです。

    自分の年齢や、これまでの経緯から、
    この人を諦めたら、次に人を好きになれることはあるんだろうか、
    そんなことも考えることがあります。

    過去の教訓から、すんなりとんとんと進まない恋は、
    結局縁がないのだ、と学習したつもりだったのですが、
    いざ渦中にいると、なかなか理性では諦めきれないものですね。

    トピ内ID:9303642242

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    あなたの文章から見るあなたに合う相手はどうも同年代か年上の常識と包容力がある人かな。

    トピ内ID:4584137449

    ...本文を表示

    似たような境遇から結婚しました

    しおりをつける
    blank
    43歳
    >過去の教訓から、すんなりとんとんと進まない恋は、
    結局縁がないのだ、と学習したつもりだったのですが、

    本当にそうだと思います。
    今の境遇では、彼としても、トピ主さんとしても、
    事を進めにくいですよね。
    でも、もしかして彼が数ヶ月後に転勤するのなら、
    それが転機になるかも?!

    私も似たような状況でした。
    私は今の夫の上司というか講師というか、
    そのような関係で出会いました。
    私は「人間性のすばらしい男性だ」と感じつつも、
    立場上、まったく恋心のようなものは抱いていませんでしたが
    講習が終わったときに、彼のほうから告白がありました。
    そして、それから数ヶ月もしないうちに結婚しましたよ!
    (夫が一回り年下です)

    私の場合は、告白前にも、「講習後もお会いしたいです」など
    ちょくちょくと彼の好意を感じる言動があったのですが、
    トピ主さんの後輩はいかがですか?

    あと数ヶ月待つのはおつらいでしょうが、積極的行動にも出にくい今、
    ひとつ騙されたと思って「神さま」に念じてみてください。
    「私が幸せになれる相手と出会わせてください」など。
    ヒントになるような出来事が起きるかもしれません。

    トピ内ID:6210267650

    ...本文を表示

    同い年です。

    しおりをつける
    blank
    どんぐり
    トピ主さん、同い年です。こんだけ生きてきたら
    >この歳まで結婚していない訳なので、いわゆる美人・モテ子ではありません。
    いわゆる美人・モテ子さんばかりが結婚しているわけではないのはもうお分かりじゃありませんか?
    ご縁とかご本人の努力とかでしょう?そんなふうにご自分を卑下しないで。
    私もパワーバランスでは私より下の方に好意を持っていますが、私が心がけていることは
    ・自分からアプローチは絶対にしない→仕事に影響が出るので(相手にも)
    ・自分の感情で相手を仕事で振り回さないように心がける。
    ・彼が幸せならそれが幸せ と思えること。例えば急に結婚したりしても。
    という覚悟です。参考になるかわかりませんが。

    私は片思い1年ちょっと過ぎました。熱も落ち着いて来たのでほっとしているところです。
    これで冷めていければそれでもよし。

    でもトピ主さんのお相手は転勤するんですよね?
    仕事にあまり影響が出ないようでしたら気持ち伝えてみるのもありかも?
    ただ同い年ですが私はこれから先40になろうとも50になろうとも恋をすることはできるし、あると思ってますよ?

    トピ内ID:3055387811

    ...本文を表示

    ここは、自らは動かないに一票。

    しおりをつける
    🐱
    レッサー
    年下の男性なら、余計に、彼から猛烈な働きかけがないと、あとあときついです。
    相手からの猛烈な働きかけで結婚したとしても、けっこう大変なものです。(身近な人の様子を見たところ・・)

    あと、異動するといっても社内の人なので安易に告白しないほうがいいと思います。

    しかし、その彼、年上好きをアピールしている割には、何のアプローチもしてこないのは何故なのでしょう??
    トピ主さんの気持ちを知っててやってるなら、小悪魔みたいだけど、男性ですしね。
    男性なら男らしく告白するなり、気がないなら気がないで、そんなややこしいことを言わないでほしいです。

    でも、もしかしたら本当に年上好きでトピ主さんのことも好きで、何か言ってきてくれるかもしれないですし!神のみぞ知るです。

    トピ内ID:9753602955

    ...本文を表示

    けしかけるレスが多いけど

    しおりをつける
    blank
    かばこ
    立場上、慎重にならざるを得ないと思います。万が一、すべてが主様の片思いで、部下さんがプレッシャーを感じてしまったら、それはセクハラになってしまいます。主様がセクハラで会社を辞めるまでに追い込まれたら、これまで築いてきたキャリアが台無しになってしまいます。

    せっかくのチャンスに思い切った行動が取れないのは、辛いですね。慌てずにじっくり時間をかけて相手の気持ちを見極めましょう。

    トピ内ID:7471438888

    ...本文を表示

    もう答えは自分で出している(でしょ?)

    しおりをつける
    🐶
    boo
    みんなが背中を押してくれます。
    ワタクシは残業中に読んでいて、不覚にも涙が流れております。

    自分で答えを出しているじゃないですか。
    「いくじなし」という名前で投稿していますよね。

    いいから、行け~!

    何も考えないで、行くのだ。
    砕けたっていいじゃないか。

    上司とか部下とか関係ないでしょ。

    トピ内ID:5551532069

    ...本文を表示

    「えこひいき」したのが良くないと思う。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    風邪の時に、
    自宅が近いからと差し入れ、
    個人的にメールしたり、
    土産のやり取りしたり。

    そういうの、
    「特別扱い」じゃないですか?

    他の人にも、
    平等に親切に差し入れしてください。
    男女差無く、
    他の人にも差し入れしたり、
    個人的にメールしたり、
    たくさんそういうことしてくださいよ。

    笑、
    応援してますよ。

    恋する人って特有のフェロモンあるし、
    誰にでも満遍なく公平に、
    良い人になって、
    彼氏がどこか行くときに告白したらどうでしょ。

    トピ内ID:9005067976

    ...本文を表示

    わたしならあきらめます

    しおりをつける
    blank
    Miss Mars
    私は7歳年下の男性と27歳のとき付き合ってましたが、ふられて別れました。向こうから告白してきたので、最初はまあいいかくらいな気持ちで付き合ったのですが、悲しいかな女の性、1年もたてばその人一筋になってしまい、おまけに「年上」ということで、こっちが下手にでてしまうことが多く、恋愛としては最悪でした。おまけに彼の友だちの女性はみんな7歳以上年下。若い女性への嫉妬はとどまるところがないです。わたしはいま35歳ですが5つ年上の人と付き合ってます。彼の友だちの女性はみんな年上なので、きれいな人でもあんまり嫉妬しないので、そのへんは精神的に楽です。30代は結婚をみすえた恋愛をして欲しいです。切ないのじゃなくて、楽しい恋愛をしましょう。

    トピ内ID:1257942237

    ...本文を表示

    先走り?

    しおりをつける
    😀
    あっちゃん
    個人的な意見で申し訳ありません・・・通常なら一つの例として、恋愛は段階があって0から始まり結末が10として(結婚や破局?)ってパターンがありますよね!いくじなしさんは、頭の中でいきなり9から初めて10の破局を妄想しているだけなのではっ????取り敢えず、バーチャルではなく現実で1から始めてみれば良いのでは?他人がどんなに素敵なカップルだと称賛しても破局するカップルも居るし、本当に仲が悪そうに見えるカップルが数十年も上手くいっているカップルも居る。「人間万事塞翁が馬!」
    恋愛(結婚)なんて云うのは何がきっかけで変わるのかも分からないものだから。自分の望む方の気持ちを優先させる方が後悔も少ないのでは?私なりに察すると、好きで付き合いたいと思っている想いの方が強く感じるですが・・後悔なんてものは、悪い結果の時だけするものだと思うから・・人が行動したりしなかったりで成否はどちらにでも転ぶ!!ならば・・あとは好きに行動するのみ!賛否両論だから、それぞれを参考にしながら・・するか?しないか?あなた次第でしょう!

    勝手ばかり申してすみませんでした。

    トピ内ID:7732156717

    ...本文を表示

    自分からは動かない

    しおりをつける
    blank
    残暑
    文章の印象からですが、トピ主さんはとても素敵な女性ですね。
    トピの前半の流れのように女性からのセクハラ・パワハラには無頓着な人もいる中で最初からそれを考慮しているのですから、かなり仕事も出来る方なのでしょう。

    お相手の後輩さんがもし好意を持ってくれていれば、転勤のタイミングで告白があるかもしれません。
    それがなければご自分から動くことには反対です。
    やはり上司と部下の力関係はありますし、今後の仕事にも響いてしまいますよね?

    社内恋愛というのも引っかかります。
    結婚まで進むのならそれもいいのでしょうが、上手く行かなくなってきた時に同じ会社だとキツイですよ。
    せっかく今まで頑張って築いてきた仕事の道が居心地悪くなることだけは避けて下さい。
    お相手は、できれば社外の方にした方がいいと思ってしまいます。
    つらい経験をされたトピ主さんに、素敵な恋が訪れるよう祈っております。

    トピ内ID:0407308900

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    コメントを頂けること、ほんとうにありがたく拝読しています。

    これまで交際履歴は年上ばかりで、1~12歳上でした。
    「いくじなしは年上が合うよー」とよく言われます。
    自分は特に意識はないですが…

    相手からの好意は、脈なしかなと思うこと多々。
    むこうから強く会う日時を決めにくることもなく…
    かと思うと、誕生日と公言はしていない(メアドには入っています)私の誕生日に、早朝からmailをくれたり、
    貸した仕事の資料を返す時に、お礼の品をつけてくれたり、
    礼儀正しさからくる行動なのか、よくわかりません。

    今まで、人には感謝し、仕事も頑張り、いつかよい御縁がと思って、
    前向きに静かに暮らしてきました。

    一人で生きていくはずじゃないか、とふと思い直します。
    実際、仕事にも友人にも、金銭的にも恵まれて、
    いつ死んでもいいなぁと思っていますが、

    一つだけ、自分の子供を育ててみたいなぁと、
    それだけが心残りです。
    恋愛ならいつでもできると思うのですが
    出産を考えると、今上手くいかなければもう難しいのかなぁと、時々悲しくなります。

    この事にけりがついたら、留学にでもでようかと思うこの頃です。

    トピ内ID:9303642242

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    流れに身をまかせましょう

    しおりをつける
    😀
    m
    上司と部下、男女の関係で悩んでいるようですが、流れに身を任せればいいと思いますよ。

    変に抵抗はしない方がいいと思います。
    個人的なメールのやり取りは有るんでしょ。男女関わらず個人的なメールのやり取りがあると言う事は既に上司と部下の関係から一歩先に進んでいる印じゃないですか!

    変に良い上司に戻ろうとしなくても良いと思いますよ。
    恋愛関係になる時はそうなりますから。今の流れに身を任せジタバタしなのが良いと思います。

    トピ内ID:9536193585

    ...本文を表示

    傷つく勇気のない人は穏やかでいられる反面

    しおりをつける
    blank
    mii
    なにもないまま。 

    終わってしまうんですよ。

    年を取って上手く立ち回ることやプライドを傷つけられないようにすること、自分の立場なんかを気にしていく余り、動けなくなってしまいがちですよね。

    同い年の立場から言わせてもらうと、「いくじなし!」です。

    なりふり構わず進めた時代はもう終わったの?
    あなたは、もう、おしまいなんですか?

    駆け引きは勿論大切だけど、あなたの気持ちはどうなんですか?

    傷つくのが怖い人は平たんな道の石ころがダイヤモンドでも気づかずに通り過ぎてしまう。
    私流に言わせてもらうと、石ころが割れたガラスだったとしても、きれいだと思ったんなら拾ってみなさい!!

    っと、叱咤激励したくて書きました。(きつ過ぎたらごめんなさい。)

    振られたら、一緒に呑んでくれる友人がいるでしょ?
    私があなたの友人だったら一緒に呑みたい。

    あなたが「価値のある」と思える方の選択をしてくださいね。

    トピ内ID:9201514618

    ...本文を表示

    俄然応援します

    しおりをつける
    😍
    ドライマンゴー
    私も33歳独身女、7歳下の男性に片思い中です。
    主さまの中で一番ネックである「会社の上下関係」ではないので同じとは言えませんが、似た境遇の方沢山いらっしゃいますね。

    主さまには、自分の気持ちに素直になって行動してほしいです。
    辛い経験を乗り越えて、今、心が動かされる人に出会ったこと、主さまにとって大きな意味があるのだと思います。

    パワハラ、セクハラとありますが、相手が不快に感じているのに上司という職権を用いて意に沿うよう強制する、というのにはあたらないと思います。また、主さまはその線引きはできる方とお見受けします。

    年下男性との恋愛は相手からのアプローチでないと難しいとよく聞きますよね。私も一歩踏み出せずにいるので、お気持ち良くわかります。
    でも、彼の価値観では年齢という属性はどうでもいいことで、見ているのは人間性なのだと思います。であれば、どちらからアプローチするかなんて意味が無いと思いませんか?

    彼の転勤が、今の状態を変えるいいきっかけになりそうです。

    成功者ではないので、私を信用してくださいとは言えません。
    でも、私は俄然応援します!脱・いくじなしです。がんばって!

    トピ内ID:0677010985

    ...本文を表示

    後輩と部下はちがう

    しおりをつける
    blank
    みかん
    彼が後輩か部下か、それによって変わるでしょう。
    部下なら、仕事の信用を失いたくないのなら、何もしないほうがいいです。

    とぴ主さんは、彼氏の勤務状況を評価して昇級や待遇を左右する立場に多少なりともありますか?ならば、やめるべきです。じゃないと、不公平です、他の部下に。
    行動を起こすのなら、彼が部下じゃなくなってからにしてください。私は主さんより年上で部下を持つ立場ですが、このあたりのことはけじめが大事だと常々思っています。

    ただの後輩なら、アプローチもアリかとは思いますが、彼がさそって来ないのなら、脈はないと思います。こっちからアタックして玉砕って、今更辛いでしょう。。。 

    トピ内ID:0273977852

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    私も偶然の一致です。その1

    しおりをつける
    🙂
    33歳、男です。

    33歳の独身男です。彼女も3年ほどいなく、もう結婚する気もありません。老後はアフリカで植林をしながら、その木の栄養分にでもなろうと思ってます。(笑)

    とても真摯で真面目なトピ主さんに心を動かされてしまったので(笑)、初レスをしてみます。

    私は7年ほど前に現在の職場に希望転籍し、今の職場の仕事を熟知する前に女性新入社員に仕事を教えるように言われ多少アタフタしながら教えました。その転籍の半年後に今度は応援を言われ、その応援先でも仕事も覚えきる前に再び女性新入社員に仕事を教えるように言われ、あの頃は自分も社会人3年目ほどで仕事の知識がまだ十分ではなく、また二人とも学生気分が抜けていないので苦労しました。

    トピ内ID:0818456357

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    上司ではなかったですけど・・

    しおりをつける
    🐧
    嫁は7つ上
    年齢差も仕事上の関係も全然問題ないと思いますよ。
    多少乱暴ないいかたですが、問題は
    冷静なよき上司になる前に、冷静な女子にもどれるかだと思います。
    音楽のジャンルが共通ってだけでそれ以外の話題もないと
    つらくなるでしょう。
    26,7歳のころ有望とみられていた同期はいまどうなっていますか?
    数年ぶりのトキメキに動揺しているようですが、
    あなたが”彼”を通して見えるどんな未来にトキメイているか
    冷静になるなら己と正面から向き合う事が必要でしょう。
    提案ですが、
    この際、職場以外の男子とも交流してみるってのはどうですかね?
    もっとトキメクいい人がみつかればそれで良いでしょうし、
    はしにもぼうにも引っかからない出会いばかりであれば、
    最後はその彼で勝負するのも良いとおもいます。
    どこでも働ける資格はそんなときのためにあるのだと思いますよ。

    トピ内ID:1103033406

    ...本文を表示

    浮かれなのか、恋なのか

    しおりをつける
    blank
    マリママ
    数か月で彼が転勤で離れるなら、
    もしあなたが抱いている感情が一時的な浮かれたものでないなら
    行動するのもいいかもしれません。

    上司で年上だという立場やプライド、
    過去の経験からくる恐怖なども
    とっぱらえるくらいの感情なら、冷静に行動できるなら
    前に進んでいけばいいんじゃないですか?

    パワハラ、セクハラに当たるのは、それを武器に断りずらくした場合だと思うのですが
    相手の感じる感情なので難しいですね…。
    今の時期なら花火大会とかありますし、さりげなく花火大会いきたいな~。誰か行く人いないかしらん~とか言ってみて
    彼から誘いがあるかどうか挑戦してみたらどうですか?

    トピ内ID:0550413494

    ...本文を表示

    その2

    しおりをつける
    🙂
    33歳独身男です 。
    それから僕も病を患ったのですが、会社も相当フォローしてくれたので今は病の影響はほぼありません。

    その後、噂ですが最初に教えた女性社員が自分に気を寄せているという話をちらほら聞くようになりました。噂なのでほかっといたのですが、それからしばらくたってもそういう話を聞き1年前にもほかの女性社員から「あなたに好意をもっている人がいる」と聞かされ本当なのかな?と多少考えるようになりましたが、彼氏がいるという噂も聞いてたので、どっちが本当なのかわかりません。ただその女性社員を見ていると充実した生活が送れているようなので、噂だけならこのままほかっとこうと思っています。


    年や出来事が似ていただけで、状況は違い参考になるところは少ないと思いますが、あなたの場合は変な男のせいで気持ちが乱されていることも考慮して行動された方がよいと思います。気持ちが思うようにコントロールできないようならばお望み通り喝を入れてあげましょうか?

    いい年をして浮かれてないで、ちゃんと現実を見ろっ!!!

    こんなもんでどうでしょう?(笑)

    トピ内ID:0818456357

    ...本文を表示

    人生は一度だけ

    しおりをつける
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    凡平人
    人生は一度だけですよ。
    悩むぐらいなら、当たって砕けろ!
    あとから、あの時こうすればって後悔するより、今出来るベストをした方がいいと思います。
    頑張って!

    トピ内ID:5901372475

    ...本文を表示

    無理じゃないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    わかってる
    本来なら背中を押したいところだったんですが。

    年上好きだと言ってのける、っておおげさじゃないでしょうか。

    上司、それも異性のお見舞いってまずいんでは。周りにばれたらどう思われるか。
    立場という物があります。
    仕事の書類が重くて運んでくれた。それをきっかけに食事に誘ったんですよね。
    向こうが見かねて運ぼうとしてくれたわけでもない。

    なのに、それでも浮かれてはいられませんと書いてるけど、どこに浮かれる要素があるのか。それ以前じゃないでしょうか。

    脈ありの行動を彼は取ってないと思われますが。

    非難されないように自分を卑下して謙虚に書いてますね。自分を抑えようとしているのではないかなとも思うけど、年下の男性との恋愛は、向こうから積極的に誘ってくるのでなくては続かないとネットで知りました。

    トピ主さんが彼を好きなのはわかりましたが、どう考えてもあまりいい状況ではないと思われます。

    トピ内ID:9982878563

    ...本文を表示

    人の意見に耳を傾けることも

    しおりをつける
    blank
    タンポポ
    大切ですが、自分らしく生きることが私の勧めです。
    自分に素直になって、結論がでたら次へ進めばいいんです。相手が変われば同じ嫌な思いはしないはずです。過去は過去です。ポジティブに生きましょう。
    私も資格持ちで仕事も好きでしたが、自分の子供は想像を越えます。体験して欲しいな。自分の子育て。

    トピ内ID:0474287098

    ...本文を表示

    セクハラ・パワハラのリスク大ですが・・・

    しおりをつける
    💡
    アズラエル
    なんと!ビックリ!

    >この事にけりがついたら、留学にでもでようかと思うこの頃です。

    責任ある仕事を放り投げて海外に逃避するつもりでしたか・・・

    こんな気持ちを持つようでは「冷静な上司」には戻れません。
    『恋するオンナには仕事はムリ』って事ですかね。

    トピ内ID:9246663447

    ...本文を表示

    GO!

    しおりをつける
    モガオ
    義妹が10数歳年下の男性と結婚しました。
    それから数年経ちますが、とても仲良く暮らしています。

    >この事にけりがついたら、留学にでもでようかと思うこの頃です。
    ここまで考えているなら、気持ちを伝えてみてはどうですか?

    正直、成功確率なんて判りませんが、私の座右の銘に「やらぬ後悔よりやる後悔」というものがあって、チャレンジした失敗から学ぶことは幾らでもあるが、しり込みした失敗からは何一つ学ぶものが無いと思っています。

    確かに、言って玉砕すればその後は色々と気まずいところはあるかとは思いますが、暫くしたら先方は移動されるとのことですし、トピ主さんも留学などを考えているのであれば、失敗後のことにそれ程センシティブになる必要はないのではと思います。

    人生は自分で切り開くものとお考えなのですね?
    その通りです。
    自分が動かなければ始まるものも始まりません。
    GO!ですよ。

    トピ内ID:8292021027

    ...本文を表示

    もっと自分に正直に

    しおりをつける
    🐤
    きち
    年齢差こそ違えど 3歳下の主人は会社の後輩でした。
    直属ではありませんが部署が同じなためかぶる仕事が多く、私が教える時も。
    その後 彼は移動しましたが、約4年後に職場で再会した彼に突然惚れました。

    当時私は29歳、過去に年下と付き合って痛い思いをしていたのと職場との柵で
    告白なんてとてもとても…と思いつつ、先輩(女性)に相談していたのが奏功し、
    先輩がケータイの番号を聞き出すきっかけを作って下さったことから付き合い始め、
    現在結婚12年目、10歳になった主人にそっくりな息子と毎日楽しく暮らしております。

    主様、人生一度きりです。
    色々な制約やら貴方を思い止まらせる諸々、あるかと思います。
    でも。
    ここは純粋に、ご自分の気持ちに正直に
    ご自分が心から「こうしたい」と欲求することを
    なさってみて下さい。
    いえ、そう思えることしかなさらないで下さい。

    留学する気持ちがおありなら、その前に是非
    後悔しないご決断を。

    やらないで後悔するより
    やって後悔した方が 断然得るものが大きい筈。
    何よりすっきりしますもん。

    あとは「野となれ 山となれ」

    God Bless U

    トピ内ID:2038153574

    ...本文を表示

    一石投じますが。。。

    しおりをつける
    blank
    ボブ
    トピ主さんに対して、上の兄が8歳年上の方と結婚して、、、と、多少なりとも身内を理由に年上好きを公言したりしているのは、少し引っ掛かります。

    男性目線ですと、特定の女性に嫌われると仕事がうまくいかなくなることもあり(失礼ですが、特にお局ぐらいの年齢の方)、それを恐れるがために、ものすごく気を使う男性がほとんどです。

    従って、彼が相手を利用する性格なのかだけ、しっかり調べてみることをお勧めします。
    あなたとの個人的なやり取りも、出世のために仕方なくしている可能性もありますので。

    ポイントは同性への対応と同性からの評価でしょう。
    特に、利害でつながるタイプとは違う男性社員からの彼の評価が気になるところです。

    トピ内ID:0606016842

    ...本文を表示

    大らかに構えたらいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    LEON
    相手の男性の気持ちは分かりませんが、
    いいお付き合いになればいいなぁと願っています。

    機会があれば、一度さりげなく聞いてみればいいのではないですか?
    例えば、資料と一緒にちょっとした贈り物をつけてくれることがあるようですが、2人きりの機会に「どうしてこんなことしてくれるの?」と聞いてみるとか。
    「あまり贈り物も多いと、あなたが良く思われないんじゃないかと心配なんだけど、どう思う?」とか。

    パワハラという意見もありますが、
    それはいくじなしさん自身がそういう気持ちで接するかどうかと、
    彼がどのように受け止めるかであって、
    あまり気にする必要はないと思います。
    あなたが真摯に接すれば大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:8376203800

    ...本文を表示

    20代半ば男の年上好きはごく普通

    しおりをつける
    blank
    katsu
    これが30代半ば男ならかなり普通ではありません。残念ですけどこれが現実。つきあうだけで満足ならいいと思います。でも結婚を考えてるのなら止めたほうがいい。傷つくのはトピ主さんです。よく考えてください。

    トピ内ID:6551468286

    ...本文を表示

    冷静に考えてみる

    しおりをつける
    blank
    マイケル
    もしあなたとその男性が結婚できたとします。
    彼が今のあなたと同じ年齢になった時、あなたは40歳ですよ?
    その時に、彼はあなたと結婚した事を後悔しないでしょうか?

    トピ内ID:7206664156

    ...本文を表示

    もしかしたら緊張しっぱなし?

    しおりをつける
    blank
    お疲れ
    仕事にバリバリと打ち込んでいるんですよね。
    攻めの姿勢だがら敏感にその彼を感じているんじゃないですか。

    本来の自分というものが出ているんでしょうね。
    攻めていくのもいいし、引くのもいいし。
    自分の思いのまま過ごしてみれば?

    彼が手伝ってくれるって、自分の身体が無理と言っている。
    女性一人で歳を重ねていけば、身体への負担って多いですよね。
    男性と住めば、そりゃ力強いと思いますよ。
    少し身体を休めてみて、本当の恋かどうか様子をみるのもいいでしょう。

    資格等をもっていても筋力などが変わるわけではないです。
    現実は家での生活をどうするかでしょう。
    途中障害などもありますからね。

    まずは仕事を少し考えるのをやめる時間をとれればいいんじゃないかと。
    オーバーワークでいる時の判断は、当てにならない時もありますよ。
    上司であるという緊張感が家でも続いてないですか。

    トピ内ID:6703222746

    ...本文を表示

    まだ、若いじゃないの!!

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    う----ん、7才年下か----。当って砕けてもいいから、本当の気持は伝えるべきかな。
    駄目だったら、それはその時の事、恥ずかしい事ではないと思う。
    33才って、まだまだ、本当に若い!
    子供だって産める年頃。真面目に頑張って生きているし、可能性はゼロではないでしょうが、、。
    打ち明けなくて後で後悔するよりも、打ち明けてがっかりする方が、どれだけ、前向きか知れない。
    人を好きになる事は、そうそうある事ではないと思いますが、年齢に関係なく物事は進む世の中になっています。勇気を出して頑張って下さい!

    トピ内ID:1404700869

    ...本文を表示

    セクハラではないです

    しおりをつける
    blank
    40歳男
    40代男性です。妻があなたと同い年で親近感が湧き、投稿しました。

    もう10年以上前の話になりますが、
    以前の職場で、女性の上司に好意を持ったことがあります。
    トピ主さんと逆の状況です。

    仕事後に二人で食事したことも数回ありましたが、
    自分から告白はしませんでした。
    恋愛の相談に乗ったこともあり、今思えば、
    その上司は自分のことを意識していた思います。

    「告白しよう」と思うこともありましたが、
    振られた場合、同じ職場にいたくないので会社を辞めなければならず、
    気持を伝えることはありませんでした。
    お互いに気を使っていました。

    そのうちに、上司は彼氏ができて結婚し、退職しました。

    元上司の真意はわかりませんが、もしこちらに気があるようなことを言ってくれたら、今はまた違う人生を歩んでいたと思う。

    トピ主さんは思いを告げるべきです。

    気分を害したらセクハラですが、トピ主さんのような上司から告白されたら、悪い気はしないと思います。男はモテると嬉しいのです。義理チョコに喜ぶオヤジのように。

    一度しかない人生。後悔のないように。

    トピ内ID:1113992869

    ...本文を表示

    横ですが、マイケル様

    しおりをつける
    😉
    じいさんやばあさんや
    トピ主さんが80歳になったとき、後輩さんは73歳。
    じいさんとばあさんです。何の問題もありません。


    そしてトピ主さん、『一人で生きていく』なんてかっこつけてないで
    欲しいものを手に入れる為にジタバタしましょうよ。

    トピ内ID:9231592400

    ...本文を表示

    あきらめるのはいつでもできます

    しおりをつける
    🙂
    にとちゃん
    お悩みのこと、とても良くわかります。
    でも、簡単に諦めて欲しくありません。
    私の好きな言葉ですが、
    「簡単に諦めて欲しく無い、だって諦めるのはいつでもできるんだから」
    です。
    積極的に行動を起こすと問題になるかもしれませんから、慎重に考えることは大切です。
    でも、諦めるのはいつでもできるんです。だから夢は持ち続けましょうね。

    トピ内ID:7161935109

    ...本文を表示

    かなり厳しそう

    しおりをつける
    blank
    kijunyu
    彼の年上好きが本心だとすれば、年齢だけが上の女性を求めているとは思えないです。
    年齢に応じた落ち着きとか、頼り甲斐とか、包容力を求めているのでしょう。

    翻ってトピ主の投稿を見ると、他人への配慮があるといえば聞こえはいいですが、悪く言えば主体性を感じません。
    これでは彼の趣向に沿うことは、厳しいのでは?

    トピ内ID:0351706014

    ...本文を表示

    頑張って下さい!!

    しおりをつける
    みく♪
    あきらめる必要はありません。私は36ですが一回り下の彼氏がいます。年齢が気になるのはわかります。でも年齢で線引きすると経験上良くなかったですよ。

    トピ内ID:5499788325

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    沢山のアドバイスに驚きながら、一つ一つ読ませて頂きました。
    様々な方向からのご意見を頂くことができ、今の自分にはどれもありがたいです。

    私は彼の仕事を指導する上司ですが、彼の昇給や転勤、賞罰に関わる立場にはおりません。
    上司というより、先輩、という方が適した立場ですね。

    留学とは研究留学で、理系の私の仕事にとってはよりキャリアアップするための仕事の場です。
    以前から話は頂いていたのですが、ふんぎりをつけることができずにおりました。
    1度行くと研究が落ち着くまで2年は帰って来られないため、自分の年齢を考えると、
    帰ってくる時には結婚・出産適齢期は確実に過ぎてしまいますので、
    結婚や出産を諦められなかった私は、オファーに応えることができずに今に至ります。
    研究者としての適齢期もありますので、こちらに関してもそろそろ考えをまとめなくてはならないのですが。

    みなさんのアドバイスを拝見して感じたのは、
    (続きます)

    トピ内ID:9303642242

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    つづきです

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    想いを伝えるにせよ、諦めるにせよ、冷静になってよく考えなおしてみるべきかな、ということでした。
    ここ数週間は、仕事など連絡を取る機会が多く、一人で静かに考えてみる時間がありませんでした。
    転勤が近く、焦る気持ちもありますが、ここは一時停止して、自分がしたいことは何なのか、
    少し考え直してみたいと思います。

    彼は今回の転勤で、半年または1年半別の職場になり、その後は私が日本にいれば、また同じ職場になる予定です。
    彼は、嫉妬したくなるくらい、同性・異性・上司・同僚・部下問わず好かれています。
    誰かに媚びたり、計算することがなく、謙虚であり一生懸命なタイプなので、信頼が厚いのだと思います。
    今回の転勤が、今からの流れの中でチャンスなのか、そうでないのかはわかりませんが、
    現在の流れ、これからのこと、考えてみます。

    私はいくじなしです。
    以前、恋人が去ったときに、一度壊れました。
    あのときの思いはもう、正直したくないです。まともな生活ができませんでした。
    私には、しんどすぎました。
    ですから傷つかない方角を、知らず知らずのうちに選んでいるかもしれません。

    トピ内ID:9303642242

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    時とともに薄まるのでは。

    しおりをつける
    blank
    たまたま
    とても冷静な方なのでしょう。
    うまくいきそうだからチャレンジする。
    うまくいかなさそうだから止めておく。
    成功するか失敗するか、どっちか見極めて決断しようということだと思いますが、最低に思える失敗も、いろいろな問題のほとんどは時が解決してくれるでしょう。
    行動する失敗も行動しない失敗もあるでしょう。
    セクハラもパワハラもそんなに気にする必要もないでしょう。相手は一人前の男なのですから。
    色恋の問題を理性でコントロールすることは難しいですよね。たぶん、それでもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:9730349757

    ...本文を表示

    頑張って欲しいな

    しおりをつける
    🐤
    みんみん
    私も同じ年です。そしていま年下の後輩が気になってます。
    気になったきっかけは彼の結婚願望と子供が欲しいという願望があると飲み会で一緒に盛り上がったからです。
    単純だなって思います。

    というのも私はついこの間まで付き合っていた彼が子供欲しくない派だったためです。それが理由で一気にダメになりました。
    こんな理由で彼が気になるなんて打算的かなと落ち込んだりしますが、やっぱり行動しないと結果は出ないと思います。
    チャンスは一度だけです。
    好意がわかるアプローチをしてスルーされたら一気にひきましょ。
    大人の女性として引き際は肝心ですから。

    私も頑張ります

    トピ内ID:2129691316

    ...本文を表示

    皆さん「資格職」なことをお忘れ

    しおりをつける
    🙂
    MySolitude
    レスしている方は会社社会を基準に答えていることが多いですが
    主さんが「一人で生きていくには十分な収入」のある強力な「資格」持ちであることを忘れてはいけません。

    恋が成就しなければ職場を変えて十分生きていける、、
    しかも35歳前後での転職は上手くすればキャリアアップになるかもしれない、、
    主さんは自分が恋をためらっているのを「パワハラ」と自己分析していますがもしかして他にもっと大きな理由があるのではないですか?
    私がいま思いつくのは、女のプライドでしょうか。
    主さんの「この歳まで結婚していない訳なので、いわゆる美人・モテ子ではありません」というコメントを裏読みすると、結婚していない=魅力のない女という図式に傷つかないように先回りして防衛線を張っているように読めます。
    でもちょっと考えてみてください。告白してだめだった時、本当に主さんのプライドがそこまで傷つくんでしょうか?
    辛い思いをしたぶん、爽やかな終わらせ方が出来る大人の女になってはいませんか?
    主さんが今守ろうとしているのは意外とちっぽけかもしれませんよ。
    留学を決めるのはなすべきことをしてからでも遅くないと思います。

    トピ内ID:7340060686

    ...本文を表示

    応援します!

    しおりをつける
    🙂
    あじゅ
    読む限りではモラハラなんて思いませんよ。

    トピ主様、あなたの一度きりの人生です!

    あなたも幸せになっていいんです♪

    頑張って新しい幸せを掴んで下さい♪

    トピ内ID:7008562618

    ...本文を表示

    折衷案

    しおりをつける
    🐱
    おせっかい
    このコーナーはいつもそんなに真剣に見ないのですが、いくじなしさんの文章がとても真剣なのでついレスをしてしまいました。
    「セクハラ・パワハラ」というご意見も一理も二理もありますし、「このタイミングを逃したら」とも思います。で、誰もが同じことを考えるかと思いますが、あなたと彼との共通の知人・友人は職場に当然いますよね。その中に、あなたが信頼できる方はおられませんか? で、その人に、他言無用でということで頼み込み、その人から彼に、たとえば「いくじなしさんがあなたに好意を持っているんじゃないかという噂があるんだけど、あなたはどうなの?」なんて聞いてみてもらったらどうですかね?いかにも、単なる世間話風に。 あなたが直接彼に意思表示するのは、セクハラとか言われるリスクを考えると慎んだほうがいいような気がします。 そんな役割をしてくれる共通の知人はいないのですかね? ここで何のアクションも取らずに年をとっていく、というのはちょっと、人生を無駄にしてしまうような気がしないでもないですね。

    トピ内ID:6235346163

    ...本文を表示

    そんな事言わないで~

    しおりをつける
    🙂
    みゆ
    私はアラフォーですが人生まだまだと思ってますよ。恋愛大いにしてください。傷付くのを怖がっていたら前に進めないと思うし。後悔のないように気持ち伝えてみては?頑張ってね!!応援してます。

    トピ内ID:0604381542

    ...本文を表示

    後輩君は女性慣れしている方だと思います。

    しおりをつける
    🐤
    ナビタタタ
    さらりと年上女性上司が気分悪くならないような言動ができる彼。
    でも、絶対的な行動には出ない慎重な彼。

    どうやったら人の心をくすぐれるのか、分かっているのでしょう。そして、取り乱した女性の姿を見たことも一度や二度ではないと見た。20歳そこそこでも、経験が豊富な人はいますよ。モテの要素はピカピカの外見だけじゃない。こういう人は、異性にも同性にも好かれます。若くても経験値が豊富だから、上司や取引先のウケも良い。要するに魅力的な人物なのです。


    他方、トピ主さんはウブかな。前彼以外に、あまり彼氏もいなかったのでは?いたとしても別れ際にゴタゴタしたり、と言った恋愛の負の部分の経験も少ないのでは? そういうウブな女性に深入りすると面倒だと言う事を彼は分かっていると思いますよ。

    だから、一線を超す言動を自分からは起こさないのです。「7歳年上」で「ウブ」で「出産を意識してる」「異性上司」なんて、彼にとってもリスクが大きすぎます。


    トピ主さんはもっと穏やかな恋愛の方が幸せになれるじゃないかな。。今の恋愛は『漫画』かドラマみたいです。

    トピ内ID:3933930266

    ...本文を表示

    自分に正直になってください

    しおりをつける
    🐤
    ぽこちゃん
    はじめまして。
    トピ主さんのコメントだけ、読んでレスしてます。

    本当は、どうしたいのでしょう?
    欲しいけど、ほしくない?

    相手の反応を見て自分が動くやり方だと、
    いつまで経っても欲しいものは手に入りませんよ。
    相手軸ではなくて、自分軸で進めてください。トピ主さんの人生ですよ。。

    仕事だけはなんとか食らいついた、と書いてありました。
    欲しいものにはそれぐらい情熱傾けられる人なんだと思います。
    過去のことは水に流して、頑張ってください♪

    トピ内ID:4097290675

    ...本文を表示

    センパイならオッケーだよ!

    しおりをつける
    💡
    アズラエル
    もう!「上司」なんて書くから誤解しちゃうじゃない。

    査定や異動等の人事権を持たないなら、ただの「センパイ」じゃん。

    だったら、パワハラもセクハラも対象外だよ。
    フツーの社内恋愛じゃん!

    だめだよお、すっかり悲劇のヒロインになっちゃって!
    今日はもう無理か?明日から早速、アタックアタック!

    トピ内ID:9246663447

    ...本文を表示

    うだうだゆーてる暇はない

    しおりをつける
    😑
    あらふぉーまきまき
    もしダメでも最初の失恋ほどではないと思いますよ。
    これは人それぞれなので言い切れませんが
    若い頃の初大失恋は自分を粉々にしてしまいますが
    二回目は多分それほどでもないですよ。
    だって少しは経験値があるのですから。
    こんな話をすると失恋大前提ですが
    そうこうしてる間にも
    今日よりも明日明日より明後日と年こいてしまいますよ。
    そんな好青年の彼なら彼女ができてからでは
    どんなにあなたの方が好きでも挽回は難しいでしょ?
    仕事ができて研究職で理系のトピ主なら
    その結果どうなるかの未知数をデータ増やす
    くらいの気持ちにはなれませんかね?
    なんか読んでると必死で諦めのデータを増やしてるだけみたい。
    心から今の葛藤をちゃんと伝えてみて
    初めて彼の新たな「恋」の分野でのデータができますよ。
    うまくいっても別れが絶対ない恋愛なんてないし
    トピ主の頭の中でぐるぐるしてる間は妄想でしかないですよ。
    あ、ただ私の経験から言うと
    上司に好かれてると感じると仕事し易くする為に
    まんざらでもない態度はしてしまう私のようなデータもあります。
    人生に無駄な経験はないですよ♪

    トピ内ID:5632597008

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    部署の2~30代で飲み会を企画

    しおりをつける
    りん
     酒の力を借りて、彼の本音を聞いてみては如何ですか。

     皆がほろ酔いになった頃を見計らって、彼の隣へ。

     最初は軽い話を出しながら、すっ呆けた雰囲気で

    「そうそう、○君は彼女いるの?」とストレートに切り出す。
     →「いる」…あら、羨ましいで終了。他の話題へ。
     →「いない」…次へ

    「へぇ~偶然、私も彼氏居ないわ、アハハ~。立候補しようかしら?」と軽く、これでもかって位に陽気な雰囲気でカマ掛ける。
     →「いやいやいや…」と逃げ腰…そうよね~若くて可愛い子が良いよね、ざんね~んアハハ~と、陽気な雰囲気を壊さず終了。
     →「あ、良いですよ」…次へ

    「ありがとう。じゃあシラフの時に連絡先を教えてね~」と明るく言い放って、違う席へ移動。

     これで彼に少しでも気が有れば、何らかの行動があるでしょう。連絡先を持って来たら進展あるのみです。
     但し、その後の態度がよそよそしくなったりするなら、そっと「飲み会の言葉を気にしてる?あんな酔っ払いの戯言を本気にしちゃって~。まぁ悩ませたならゴメンね」と言ってあげて下さい。
     命短し恋せよ乙女、です。

    トピ内ID:0911469378

    ...本文を表示

    彼に恋人はいないのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    マイケル
    それほどに魅力的な男性に、恋人がいないとは考えにくいです。
    トピ主様に対しては、職場の先輩として気遣いをされているだけで、彼の愛情を一心に受けている魅力的な女性がいるかもしれませんよ。

    それとなく、彼女の有無を確かめてはいかがですか。

    トピ内ID:7206664156

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    沢山のコメントに驚いています。
    ありがとうございます。

    彼は1年半ほど彼女がいません。
    本人からも周囲からもそれは確認済みです。
    話からは、飲み会や友人の結婚式などの場で女性にアプローチされているようですが、ことごとく断っているようです(私が知っている限り、この数か月で少なくとも2人は断っています)。理由は詳しくは聞いていませんが、年上が好きなのに、年下から好かれるから、と彼が言っているのを聞きました。

    私の同期で違う部署にいる男友達のAが、彼と親しく彼をかわいがっているのですが、A曰く、「奴は天然だ…鈍い」と言っていました。
    その同期が、以前彼にとても綺麗な女性を紹介したときも、女性が乗り気なのに、何故か連絡先も交換できず、結局断った、という話を聞いています。
    (その話にはほっとしましたが…)
    そんな紹介話があったため、あわててAには私が彼を気になっていると相談しました。ただ、Aは彼にとっても先輩にあたるため、私の件は彼には聞いたりしないようにしてもらっています。

    トピ内ID:9303642242

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    髪型や服装を変えてみる

    しおりをつける
    ハレルヤ
    悩んでますね~、いくじなしさん。
    それなら、恋する女の王道として…
    ・髪型を変えてみる
    ・メイクを変えてみる
    ・色味の華やかな服装にしてみる
    ・ネイルをしてみる(落ち着いたキレイめの)
    ・靴のヒールを少し高めなのに変えてみる

    など、やってみてはいかがでしょう?
    悩んで考えてばかりいてもしょうがないんだから、行動を起こしてみると、少し気が楽になりますよ。

    がんばれ~!

    トピ内ID:4957979319

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    いきなり付き合おうと思わないこと

    しおりをつける
    🐶
    ぷちこ
    個人的なメールのやり取りをするなら、二人きりででも友人として一緒にどこか出掛けてみたらどうですか?
    好きという気持ちは隠してあくまで友人として。

    二人きりで出掛けてみたら、意外とイヤなやつだった、とか相手をもっと知ることができるでしょ?
    まあ、余計に好きになるということもありそうだけど、それから色々考えてみたら?
    逆にあなたが嫌われるということも考えられるし。

    様子をみつつなら、相手に痛手を負わされることはまずありません。

    トピ内ID:2452048620

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    コメントありがとうございます。

    来週、職場の飲み会が催されることになりました。
    近くの席になるといいなと思います。

    久しぶりに人を好きになって、洋服もお化粧も色々気を使うようになりました。
    周囲からみれば滑稽かもしれませんが、定期的に会う仕事関係の方からも、綺麗になったとほめて頂くことも。

    昔の自分からみたら、こんな日がくるなんて、と思います。
    誰かを好きになったりできるんだな、と、それだけでも嬉しいです。

    トピ内ID:9303642242

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    結局、喝入れられても行く気のようですので

    しおりをつける
    blank
    風鈴
    ならば、後悔のないようになさればいいと思います。
    一度きりの人生です。

    ただ個人的には、ボブさんやkijunyuさんの意見に賛成。

    女性が年上の恋愛を否定はしません。世の中そういうカップルやご夫婦は多いです。
    しかし年上を好む男性は、年上女性の何を好むのかも考えてはいかがでしょう。

    個人的な主観で恐縮ですが、落ち着き、頼り甲斐、包容力など年上女性ならではの好まれる部分を感じません。
    (女性としての魅力とはまた別ですよ。あくまで年上にこだわった場合)
    むしろ彼の方がそういうものを持ち合わせているかのようにすら感じます。
    ご友人の意見は的を得ているかと。

    相手は一人前の男だからセクハラ・パワハラは気にする必要ないなんて意見もありますが、どうなんでしょうね。
    じゃあ女性も一人前なので自分で何とかできるし、セクハラ・パワハラはなくなりますか?
    恋が成就しなければ転職なんて意見もありますが、どうなんでしょうね。
    そういう無責任な女性なら、そもそも年齢に関わらず魅力ないと思いますがね。

    6歳上の妻を持つ男からの一意見です。あとはトピ主さんの思うように。

    トピ内ID:2292545739

    ...本文を表示

    学生ならともかく

    しおりをつける
    🙂
    マイケル
    その彼も、26歳にもなって年上好きってのはどうなんでしょう?
    単に競争率の高い同年代の女子に相手にされないから、妥協して30代を対象にしているだけでは?

    トピ内ID:7206664156

    ...本文を表示

    意気地なし頑張れ!

    しおりをつける
    😀
    親父
    あなたと同年の娘を持つ初老の男です。
    トピ主さんはかなりの教養が有り理知的な方の様で、文章の表現がが豊かで美しく、しかも素直で威張らないので、とても気に入って居ります。
    過去の悪い経験も加わり、理知ゆえに考え過ぎて度胸を無くしており、かなり恋愛に消極的に成っている様で可哀そうである。
    “一度しかない人生”自分の部下であろうとかなり年下であろうと、久し振りに心のときめく人に出会えたことは幸運であるがゆえに、己の素直な気持ちで行動されたし!

    トピ内ID:7097211942

    ...本文を表示

    ありがとうございます・その後

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    いろいろなご意見を頂き、ありがとうございます。
    いくつかのご指摘にありますように、私はそんなに有能な人間ではありません。年上としての品格も足りないと思います。
    この数年を、やっとの思いでたどり着いた弱い人間です。

    週末、彼と色々とやりとりをさせてもらいました。
    詳しいところは書ききれないのですが、私が最近、体調が今一つで今後の仕事の仕方について考えなくてはならないと思っていたことや、過去のことなど、
    この数年、誰かに話すことを避けてきたこと、自分の裏のところを、そのやりとりの中で、流れで話すことになりました。
    重い話とはわかっていて、もうこれで避けられるだろうな、と思う内容でした。

    …彼は私が感じていた通り、なかなか出会うことのできない、人の話を笑わずに、静かに聞ける人、でした。
    私はずっとこれまでの色々なやりとりも、向こうが努力して合わせてくれているのかと思っていたので、話している時も、どうしても自分が傷つかないように、自虐的になってしまう言葉じりで話していたのですが、
    彼は、いくじなしが困っている時はいつでも力になるし、
    いつでも自分はいくじなしの後輩だから
    (続きます)

    トピ内ID:9303642242

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    つづきです

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    いくじなしが下を向きたくなったら、いつでも頼ってください、自分は無理に話に付き合っているつもりなんてない、一緒に頑張ろうと言ってくれました。

    その話の前に、私が彼をちょっと気になる存在と言った時に、彼からは、照れるのでこれからも先輩、後輩で…などと言われたので、こちらとしては、完全に予防線を張られて撃沈したと思っていたのですが、、、それでも仕事は別に普通について行くよ、と言っていました。その後上記のような話になり、まだ混乱しています。


    今は彼がちょっと出かけているそうなので、その後の話が中断していて、まだ展開していませんが、撃沈したような撃沈していないような、宙ぶらりんな感じです。

    撃沈でもよいかな、と今は思っていますが。
    ずっと、一人で気を張っていたところを、いつでも話を聞くよと言ってくれる人がいるだけで、少し息をするのが楽です。

    色々なご意見があるかと思います。
    少なくとも、冷静な年上の上司にはなれなかった週末でした。
    これだから、女は仕事だめ、と言われるのはもっともだと思いました。

    まだ混乱しているので、また少し深呼吸をして冷静になりたいと思います。

    トピ内ID:9303642242

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    楽しいときめきをありがとう 1

    しおりをつける
    blank
    ぱーる
    ・トピ主さんは十分勇気を出したし、リスクを冒した。次は彼の番。
    ・彼がトピ主さんに気があれば、この機会を逃すはずがない。
    ・もし気があってもうっかり逃したんだとしたら、そんな腰抜けに用はない。

    以上はトピ主さんがこれ以上傷つく行動に出ないようにと祈りつつ書きました。
    以下、厳しいかもしれませんが、正直に書きます。
    「先輩、後輩」「仕事」で完璧にブロックされてますね。撃沈です。
    しかし決してトピ主さんの落ち度ではありません。
    彼はあなたの気持ちなんてとっくにわかっていたはずです。
    鈍い?鈍いふりなんていくらでもできます。
    相手は確信犯です。彼の行動は客観的に見て完全にクロ(明らかにトピ主さんの気を惹こうとしている)です。ブロックした後も引っ張るようなこと言ったり、厚かましい男ですね。

    本当に誠実な人だったら、無闇に異性の気を惹くようなことは控えるし、もっと早くにさりげなく予防線を張るはずです。それが本当の優しさじゃないですか?
    彼がそれぐらいできないような不器用さんだと考えるほうが、無理があると思うのですが。

    トピ内ID:3688784145

    ...本文を表示

    楽しいときめきをありがとう 2

    しおりをつける
    blank
    ぱーる
    実際の彼はモテモテの自分が大好きなナルシストだと思います。
    恋愛ごっこができても本当の恋愛ができる人じゃない(トピ主さんはその反対っぽいですが)。
    だから彼女を作らない。年上女性好きと公言するのも、そのほうが周りの受けがいいという打算の匂いがします。

    たぶんトピ主さんがほっといたら、また気を惹くようなことしてきますよ、彼。でも決定的なことは絶対に言わないと思います。
    トピ主さんと付き合うつもりはないけど、惚れられている状況は楽しいので引っ張るでしょうね。
    そこにはトピ主さんへの真の思いやりはありません。
    彼の言葉ではなく行動を客観的に観察するつもりで、距離を取ってください。
    楽しいときめきをありがとう、と心の中でつぶやきながら、将来のこと(留学とか)でも考えてましょう。

    彼はきっとトピ主さんがときめきを思い出すための練習台だったのです。
    彼のおかげで綺麗になったし、次の出会いがありそうな流れですね。
    彼との出会いは、次のステップへ進むために必要な準備だったのだろうと思います。

    トピ内ID:3688784145

    ...本文を表示

    一晩明けて

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    さすがに冷静になりました。
    やっぱり撃沈だと、自分でも思います。

    実は、彼の転勤は再来月なのですが、その前に別の出張先への出向があり、実質会うのはあと数日です。
    そして明日はその送別会。
    私にとっては、淡々と終わる会になるでしょうが、静かに目の前のことを観てこようと思います。

    書き込みをして下さったみなさん、とりとめのない内容にお付き合い頂き、本当にありがとうございました。
    この続きを書くことができるかわかりませんが、静かにまた時間が過ぎるのを過ごしたいと思います。

    大丈夫、前よりはちゃんと上手く、できる気がします。

    トピ内ID:9303642242

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    脈なしと思います

    しおりをつける
    😀
    マイケル
    「ぱーる」さんの意見に賛同します。
    彼はあなたのような優秀な年上の女性に惚れられている自分に酔っているだけだと思います。
    惚れられている状況は楽ですし余裕も持てるので、あなたに優しくできるのでしょう。彼が本当にあなたの事を女性として好きだったら、その場で告白してますって。

    彼の優しさや思いやりは、自分が優位に立てるからこその、条件付き優しさだと思います。

    トピ内ID:7206664156

    ...本文を表示

    一歩前進ですね。

    しおりをつける
    blank
    どんぐり
    トピ主さん、ツライ中ご報告ありがとうございます。
    すごいなぁ、頑張りましたね。

    過去の失恋から人をもう好きになることはないかもとまで落ち込んでいた
    トピ主さんが、新たに人を好きになることができて良かったですね。
    一歩前進です。そしてそのお相手が彼で良かった。
    と私は思います。

    ごめんなさい、私は子どもが欲しいと思ったことがないのでそれについての
    焦りとかお相手探しとかの気持ちがよくわかりませんが、
    今、35歳から卵子の老化で適齢出産時期が~とか騒がれていますけど、
    あまり踊らされずに、何があっても添い遂げようと思える相手を見つけられたら
    それに勝るものは無いと思います。私の理想で申し訳ございませんが・・・。
    次も素敵な人と出会いがありますようにお祈りします。
    お仕事も頑張って下さいね。

    トピ内ID:3055387811

    ...本文を表示

    ぱーるさんの意見に、思わず苦笑い

    しおりをつける
    blank
    ヨシキング
    別にケンカを売るつもりはありませんが、何が何でも女性が弱い立場で男は悪者にされてるような、そんな気がしたので。

    当方27歳男。このトピの後輩君のような立場になった事がある者です。
    普段から女性の年齢にこだわりはないと公言しています(本心です)。兄も年上女性と結婚しています。
    私自身、仲間や上司には恵まれている方だと思います。

    職場の先輩(30代)に好意をもたれていると感じてはいました。でも私としては先輩後輩の立場を守りたかった。
    なので、仲の良いラインは保ちつつ、どうにか予防線を張るようにしていたつもりです。
    飲み会で何となく気持ちを打ち明けられたりもしましたが、その時も「これからも良い先輩後輩の関係で」と言いました。
    ・・・私は、クロですか?

    後輩君がトピ主さんを振り回しているような記述は見当たらないです。
    まぁ女性的な慰め方なのかもしれませんが・・・ちょっと一方的ですね。

    私の時もそうでしたが、予防線張っても気づいてくれない人っているんですよ。
    自分よりキャリアも人生経験も多い相手だから、きっとわかってくれると思いたかったですけどね。

    トピ内ID:5961988579

    ...本文を表示

    二回目です。

    しおりをつける
    blank
    プーさん
    以前、似た境遇だとレスした者です。
    その後のレス読みました。他の方もレスしてますが、私も脈はなさそうだなと感じました。もし彼がトピ主さんに多少なりとも恋愛感情があれば、後輩ということをアピールしないと思います。

    トピ主さん、今回の件、気持ちの整理はできそうですか?
    私自身の方はまだ何にも進展しそうにないけど、私はまた誰かを好きになれたということがとても嬉しいのです(自己満足なのかな…)
    きっとトピ主さんにとっても今回の事は、過去の恋愛経験の傷からのリハビリだったんじゃないのかな~と思います。

    トピ内ID:6455155609

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    やっぱり普通は予防線張りますよね

    しおりをつける
    blank
    ぱーる
    でも彼は全然予防線張ってませんし。

    「これからも先輩、後輩で」というお断り文句は完璧ですが、彼は「照れるので」という言い訳付き。照れてるだけ(まだ脈あり?)と受け取ることも可能な言い方です。
    そつなく仕事のできる人なら、先輩として尊敬してますとか、フォローかつダメ押しのスタンスを取るんじゃありませんか?

    >いくじなしが下を向きたくなったら、いつでも頼ってください、自分は無理に話に付き合っているつもりなんてない、一緒に頑張ろうと言ってくれました。

    断った後にこういう台詞言うかな、普通。純粋な仕事上の話ならともかく、個人的な重い話をした後に。これから仕事は別々になるときに。
    トピ主さんが「撃沈した」と思った顔を見て、引っ張るようなこと言ってるんじゃないかと邪推してしまいました。

    そもそも、「女性の年齢にこだわりはない」ならわかりますけど、そうじゃなくて「年上が好き」と公言するのは、何が狙い?と思います。人の好みだからありでしょうけど、年下が好きと公言したら高感度下がるけど、年上ならOKでしょ?という図々しさを感じます。

    トピ内ID:3688784145

    ...本文を表示

    女ですが、ヨシキングさんの意見に頷きました。

    しおりをつける
    blank
    サリー
    断るならこう言うべき、みたいなのは、ちょっと相手に求めすぎじゃないですかね。
    受け取る側の感性の問題でもあると思うんですよ。

    「照れるので」が付いたから脈ありと勘違いって、それは都合よすぎかと。
    ただの先輩だと思ってた人から異性の面を出されたら戸惑うし、場を切り抜けるためにそのくらい言いますよ。

    好きな人の言葉だから、ついつい結びつけて考えたくなるというのはわかりますけどね。
    でもそれを相手のせいにしたり、相手が「引っ張ろうとしてる」というのは、違うと思う。
    こう言わずにこのセリフが出たから云々は、自分の願望次第でいくらでもこじつけられます。

    頑張ろう云々の台詞も、別に慰めの範囲じゃないかなと思います。
    だって目の前で先輩に自虐的に語られたらフォローくらいするでしょう。(トピ主さん批判じゃないです)
    年上好きと言ったら図々しいというのも極端だと思います。

    ぱーるさんのレスはトピ主さんに感情移入するあまり、やや偏った解釈をなさっているような印象でした。
    まぁ場外でガヤガヤしても意味ないし、捉え方の違いということでしょうけど。

    失礼しました。

    トピ内ID:1394688741

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    書き込みありがとうございます。
    よくないことは重なるもので、先日から胃腸炎で寝ています。

    みなさまのご指摘、そうだと思いました。迷惑ですよね。
    このまましゅっと、消えて何事もなかったように過ぎるとよいです。

    トピ内ID:9303642242

    ...本文を表示
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    女性の常套手段ですけど

    しおりをつける
    blank
    ロックウッド
    正直見飽きました。

    女性が振られると、「あんな男こっちから願い下げ」的な酸っぱい葡萄の責任転嫁。理不尽なレッテル貼りをして男性を悪者に仕立て上げることで、かろうじて保たれる女性の自尊心。これで励ましたり慰めてるつもりになってしまう貧相な感性。

    相手の男性を貶めることで相対的に女性を持ち上げる方法でしか励ますことが出来ないんですよね。そのためには、重箱の隅をつつくような揚げ足取りまでして、ご苦労様なことです。

    そうやって何でも責任転嫁して、「悪いのは自分以外の誰か」に出来たら生きててさぞ楽なことでしょう。それがどれだけみっともなく、情けないことかも分からずに。

    男性が振られた女性に「あんな女こっちから願い下げ」的なことを言えば、単なる惨めな負け惜しみ。それと全く同等のことをしていることだけは自覚した方がいいと思います。女性同士ではそれが通じるのかもしれませんが、男性から言わせれば「見苦しい」の一言です。

    トピ内ID:7530193172

    ...本文を表示

    トピ主さん、がんばりましたね!

    しおりをつける
    blank
    しずか
    もう「いくじなし」なんかじゃないですよ。
    また一つ、イイ女になったということですよ~

    久しぶりの恋は、ドキドキしたことでしょうね。
    でもその相手が、彼でよかったじゃないですか。

    彼の言動についてはいろいろな見方があるとおもうけど、
    私としては、トピ主さんにはこの恋後悔してほしくないし、
    彼の事も良い思い出として、人生のコヤシにしてほしいな。

    私は、彼は彼に出来る精いっぱいの態度で、トピ主さんに接してくれたと思うし、
    彼がむやみに気を惹いてトピ主さんを振り回したかのような見方は・・・
    一つの見方ではあると思うけど、ちょっと残念にも思います。
    トピ主さんは、そういう輩に引っかかったり、自分を振った相手を悪く思うような
    人ではないように思ったので。

    トピ主さん、これからも良い恋して、ますますイイ女になってくださいね!
    っていうか、私もだ(笑)一緒に頑張りましょう!

    トピ内ID:9257013902

    ...本文を表示

    もう、いくじなしじゃない!早く元気にな~れ♪

    しおりをつける
    blank
    レイナ
    トピ主さんお体大丈夫ですか?

    暑い日が続いてますので、胃腸炎も起こりやすいそうです。
    わたしも先月、急性胃腸炎になりました(汗)どうかお大事に。

    彼との事は残念でしたが、相手が彼で良かったんじゃないですか。
    ゲームのリセットボタンのように「はい、終了~」とはいきませんが、
    いいじゃないですか、暫くは立ち直ったりちょっと思い出してみたり。
    そうやって繰り返しながらでも、気付けば前に進んでるものでは?
    その頃には、次の恋に準備万端になってますよ。
    しばし休憩後、また良い恋しましょ♪恋は女を磨いてくれます。
    影ながらエールを送らせてください。

    トピ内ID:5907889436

    ...本文を表示

    これだけは理解してください

    しおりをつける
    blank
    レニュー
    「彼の本心がどうであれ、立場的にはそう言うしかない」ということ。

    私も彼と似たような立場になったことがあります。正直迷惑以外何物でもなかった。が、同じように言いましたよ。本音を言って不利益を被るのは自分ですから。

    トピ主も分かっている通り、これはセクハラ・パワハラに該当する可能性が十分にある事例です。が、被害者が男性だと口に出しにくい風潮がいまだ強く残っています。特に若い男性にとっては尚更です。

    ここは女性が多いので、どうしてもトピ主に共感し、トピ主の立場でしか考えられない女性ばかりになります。耳触りの良い言葉にばかり耳を向けず、彼の立場でも考えて下さい。

    もちろん私にも彼の本心など分かりません。自分の経験に基づいた可能性の話に過ぎません。しかし、恐らく女性のほとんどは、この可能性に気付いてすらいないと思います。パワハラ、セクハラに関しては、女性は被害者であって加害者にはなり得ないと本気で信じている人も少なくないので。

    トピ内ID:1156731731

    ...本文を表示

    元気出して!

    しおりをつける
    🙂
    ドライマンゴー
    前回、俄然応援!と書いたドライマンゴーです。
    主さま、その後体調はいかがですか?

    私たちは二人の間の空気まではわかりませんが、後輩を強調している彼は主さまとお付き合いする意思は薄いように見えますね。。

    でもね、相手にとって迷惑かどうかは、わかりませんよ。少しでも迷惑という気持ちがあったなら、一緒に頑張ろうなんて言わないんじゃないかな。
    レニューさんは立場的にそう言うしかないというのもわかりますが、ならばせいぜい「いつでも後輩として話聞きます」くらいじゃないでしょうか。

    とはいえ、ヨシキングさんのご意見はリアルに感じられて、私も胸が痛くなりました。惚れている側としては、
    「これって予防線張られてる…?でも決定的にNoと言われたわけではないしなあ。望みは薄いかもしれないけど、モヤモヤしているのは辛いし、はっきり言わないと相手には伝わっていないかも。だからやっぱりちゃんと告白したい」
    なんて考えちゃうんですよね。

    私も、彼とのときめきは、主さまにとって大切なステップの一つなのだと思います。
    一息ついて、これからまた素敵な方に出会えますよ。
    お互い、焦らずがんばりましょう!

    トピ内ID:8101266016

    ...本文を表示

    厳しいことを言うようですが

    しおりをつける
    blank
    ビング
    >でもね、相手にとって迷惑かどうかは、わかりませんよ。

    分からないからこそ、女性に都合のいいように希望的観測でモノを言うのはやめた方がいいのでは?迷惑だったとしても、同じ職場の人間としての仲間意識はありますから「一緒に頑張ろう」くらいは普通に言います。

    >ならばせいぜい「いつでも後輩として話聞きます」くらいじゃないでしょうか。

    それも女性に都合の良い希望的観測ですよね。女性の感情を察して「こう言ってくれるはず」「こんな言い方はしないはず」。そうであって欲しいと思いたい気持ちは分かりますが、それは都合の良い解釈をするための言い訳探しをしているだけです。

    男から言わせれば、この状況を好意的に受け取る男性はそういないと思います。恐らく彼は、自分が気になる存在であること自体言って欲しくなかったはず。はっきり断れば自分の立場も悪くなる。かといって、暈かせばあなたのように希望的観測を捨てない。どちらにしても面倒なのは一緒。付き合う意思は皆無だと思います。

    上辺だけで解釈して、女性の価値観だけで男性を理解しようとするの、やめませんか。希望的観測も正直的外れもいいところだと思います。

    トピ内ID:1770318910

    ...本文を表示

    ちょっと重いですね

    しおりをつける
    😨
    yuka
    ロックウッドさん,レニューさん,ヨシキングさん,レニューさんのレスに同意です。

    男女逆にして考えたら,「素敵な男性」「イイ男になった」なんてとても言えないでしょう。

    職場で恋愛感情を持ち「こんな気持ちになるなんて…」と驚き,自分を卑下しつつ自分に酔っている感じがたまりませんでした。

    トピ内ID:6693637711

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    都合が良過ぎる発想

    しおりをつける
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    ロスゲラー
    >でもね、相手にとって迷惑かどうかは、わかりませんよ。

    状況からして、少しも迷惑に思っていないことはないと思います。ましてや

    >少しでも迷惑という気持ちがあったなら、一緒に頑張ろうなんて言わないんじゃないかな。
    >せいぜい「いつでも後輩として話聞きます」くらいじゃないでしょうか。

    それは女性得意の希望的観測。全然そんなことはなく、迷惑に思っていない根拠にはなりません。

    好意のない7歳も上の職場の先輩に告白されるというのは、男性にとっては少なからず迷惑な状況です。立場や今後のことを踏まえた断り方をしなければなりません。私自身経験がありますが、本音は「思っていても口に出さないでくれ」でした。

    >私も、彼とのときめきは、主さまにとって大切なステップの一つなのだと思います。

    それは公私混同も甚だしいのでは。男性が部下の女性に同じことをしても言えますか?恋愛のステップを踏みたいのなら、職場ではなくプライベートでするべきです。

    トピ内ID:1658326605

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    長い目で

    しおりをつける
    blank
    黒ひつじ
    これからのことを考えてみて下さい。

    あなたの心を軽くしてくれる稀有な異性だとしたら、そんな人にはなかなか会えないと思うなら、その出会いを大切にしませんか?

    私も昔、似たような経験をしました。
    叶わない、叶ってはいけない相手でした。
    でも好きで好きで、それまでに出会ったことのない異性で、どうにもならないなら、いっそ気持ちを打ち明けて押し倒しちゃおうかと悩んだものです。

    でも、そんな奇策、実行しなくて良かったです。
    思いを伝えて明確に距離が出来ることもあるし、思いがけず受け入れてもらえたとしても、相手に同じ気持ちがなければ一時的に満たされるだけです。「打ち明けた」「受け入れてもらえた」といういっときの満足でその先の孤独を受け入れなくてはなりません。
    でも、相手が許容する範囲であなたが満足できれば、この先も良い関係でいられます。

    私は恋心をぶつけなくて本当に良かったと思っています。
    彼とはずっと良い関係でいられています。

    素敵な人に出会えたことに感謝しましょうよ!
    あなたが多くを望まなければ、少ない願望なら彼は応えてくれると思います。

    大切な人は大事にしましょ!

    トピ内ID:9985082110

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    女性にもわかってくれる方がいて、安心しました。

    しおりをつける
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    ヨシキング
    サリーさんありがとう。

    再度意見を書きますが、トピ主さんに追い討ちをかけるつもりはない点ご理解を。
    ここで述べられている「女性特有の希望的観測」についての意見です。

    職場で恋愛感情を持つこと自体が悪いとまでは思いませんが、
    やはり上下関係ありで、普通の恋愛の感覚でいくのはマズイかと思います。
    トピ主さんが一番最初に述べていた感覚はごく常識的。正直、皆さん煽りすぎだったと思います。

    そしてそこにも希望的観測が混じってたのでは?
    「上司といってもその程度?じゃあOK!後輩君との職場恋愛、素敵!私も一緒にときめく!」みたいな。

    冷静な目でみれば、サリーさんロックウッドさん(字数の為以降の方割愛。失礼)のように考えられたのでは。
    散々煽っておいてダメになったら「あの男はこういう男」とか「迷惑だったらこうは言わないはず」とか。
    失恋も人生の肥やしですが、自らを顧みずして次のステップは踏めないはず。

    思ってても言わないで欲しいとの意見に同意。良い先輩でいて欲しいから予防線を貼るのです。
    どうでもいい相手なら放置→告白されたらバッサリ又は上に言って接点を無くして貰う方が楽ですから。

    トピ内ID:8170607515

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    書き込みありがとうございます。

    ひとつだけ書かせて頂きたいことがあり、書き込みました。
    私自身のことは、いくら非難されても結構です。
    男性にとって非常に迷惑なことをしたこともよくわかりました。
    しかしながら、過去に遡って状況を取り返すことができないので、ひたすら迷惑にならないように、自分にできることをするしかありません。
    幸い今月から、少なくとも半年、長ければ数年は会うことはありませんが、なるべく迷惑にならないよう、自身の今後の進退についても考えるつもりです。
    海外勤務や、他地方での勤務についても、どの地域でも勤務はできますので、現在の仕事の責務を終了次第、前向きに検討したいと考えております。相手の将来を潰す訳にはいかないと思います。



    私がおこした今回の一件で、私が非難されることは一向に構いませんが、他の方が非難されることを私は望みません。
    よろしくお願い申し上げます。

    トピ内ID:9303642242

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    場外で騒いでごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    ドライマンゴー
    ビングさん、ロスゲラーさん、ご意見ありがとうございます。
    主さま、私が不用意に書いた言葉のせいで、ちょっとキツいレスが並んでしまいました。ごめんなさい。

    男性にとっては、避けて通りたい状況なんですね。
    お二人にそれは都合のいい解釈だとはっきり言っていただき、目が覚めました。恥ずかしながら、自分がそういう思考をしているという自覚がありませんでした。

    主さまはどうか気になさらないでください。

    場外でお騒がせし、失礼しました。
    最後に、主さまが早くお元気になられますよう祈っております。

    トピ内ID:8101266016

    ...本文を表示

    職場変わってから行動あるのみ!

    しおりをつける
    くりえいと
    批判されている方もいましたが、人を好きになって迷惑とかは第三者には分かりません。男の自分からすれば彼は貴女にいくばくかの好意を持っているように見受けられます。
    でも上司なので踏み込めずに丁寧に接するに留めていると思います。
    自分も昔は年上好きでしたがもし、彼の立場だったら上司に対しては彼の様な行動で好意を表すのが限界ですよ。あくまで仕事だから部下からアプローチなど出来ないし…。
    お互いに打つ手が無くて関係性が前に進めない感じ。


    職場が変わって仕事の上司部下の関係から解放されてから食事に誘って好意を告げればどうでしょう??もしかしてパワハラ?等と余計な事考えなくて良いでしょ?

    このままでは貴女もスッキリしないでしょう?
    「もし」「たら」「れば」と、ず~っと後になっても心の中にしこりとなって尾を引きますよ!

    行動を起こせば結果がどうあれ貴女も気持ちの区切りをつけれるし、前に進む事が出来ます。その彼は貴女の事を吹聴するような人にも思えないのでその辺も心配無いと思います。


    応援します!ガンバレ~~!!

    トピ内ID:2815062517

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    恋愛期、再来

    しおりをつける
    blank
    もちもち
    後輩の彼は呼び水

    人の気持ちがよくわかるスマートな人のようなので
    上司から部下への告白はさせないでしょうね。
    彼がトピさんのことが好きなら、彼から告白したんじゃないかな…と思いました。

    でも、今回のことで
    恋愛モードに脳ミソが切り替わったので
    仕事とは別の居場所をさがして遠慮なく恋愛しましょう。

    今回のことで、仕事に支障が出てしまったら
    トピさんの今までの頑張りが水の泡です。

    歯をくいしばって頑張るのです。

    応援してます!

    トピ内ID:3459849692

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    今の時代仕方のないこと

    しおりをつける
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    マユミーヌ
    今やパワハラやセクハラは男女とも被害者にも加害者にもなりうる時代です。私もこのトピを読んでいて、トピ主を応援する女性の「加害者意識」が余りにも希薄だと感じていました。

    これが男女逆だった場合、「告白される側」に共感してもっと早い段階でストップをかけるレスが大半になったと思います。ところが、好意を持ったのが女性となると、立場や状況を深く考えずに安易に応援してしまう。これは、女性はパワハラやセクハラの「加害者にもなりうる」という意識がまだまだ希薄で、感情だけで動いてしまうことの現われだと思います。

    男女問わず、職場内で立場の差がある場合、当事者にはその気がなくとも、相手にとっては脅威になりうることを前提に考えるべきでしょう。特に女性の方が立場が上の場合、男性にとって女性の感情的で非論理的な一面は人生を左右するほどの恐怖となっているようです。トピ主はないと思いますが、下手に断ることで逆恨みされたり、あらぬ噂を流されたり。ぱーるさんのように、男性を理不尽に悪者にしてそれを周囲に話す女性、少なくないですよね。男性もそれが分かっているのでしょう。

    男性が避けたがるのも当然だと思います。

    トピ内ID:4529556788

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    トピ主です。
    体調を気遣う書き込みを頂いた方、お礼も申し上げずに大変失礼致しました。
    何とか今週から復帰しております。

    彼は無事、出向先へ向かいました。
    その後、1度だけ仕事の内容についてメールを送らねばならず、やりとりがありました。
    別の後輩にもCCで送った内容のメールでしたが、数十分もしないうちに、近況報告と仕事の内容を書いた返信が来たことには驚きましたが、返信を求める内容ではなかったので、返信はしませんでした。

    少し寂しい気持ちはありますが、案外何とかなるもののようです。
    また、よい出会いがあるとよいなと思います。
    今度は、誰かに迷惑をかけない相手ならよいなと、思います。

    トピ内ID:9303642242

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    女性の問題点

    しおりをつける
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    R2D2
    上司から部下、仕事の取引先、通勤の電車内で見かける人。小町ではこういった相手への恋心の相談トピが定期的に立ちます。

    不思議なことに、男性から女性の場合は「迷惑」の、女性から男性の場合は「応援」のレスが圧倒的多数になります。

    結論から言うと、女性特有の「共感の弊害」だと思います。
    自分がされる側だと迷惑に思うことでも、自分がする側に立った途端される側の気持ちが分からなくなる。それどころか、される側の気持ちをする側にとって都合のいいように解釈してしまう。

    マユミーヌさんの仰るように、今の時代、女性が男性を恐れる以上に、男性は女性を恐れています。社内でのハラスメントや電車内での痴漢冤罪。どちらも女性の虫の居所一つで悪者に仕立て上げられ、男性の人生は終わります。女性特有の「感情>社会性・倫理観・モラル」的な性質は、男性からの信頼を失うのに十分な実績があり、今や困っている女性を助けることすら「自殺行為」と認識される風潮もあります。

    この風潮を作り出した女性こそ理解・考慮した行動をすべきなのに、実際は共感してしまうと感情の赴くまま。女性はもっと加害者意識を持った言動をするべきだと思います。

    トピ内ID:4051494555

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    トピ主です。

    今月に入り、自身は気持ちを切り替えて仕事に打ち込んでいます。
    時々は彼のことを思い出すこともありますが、今は職場も離れており、思ったほどの傷もなく落ち着いていたと思います。
    業務・プライベートも含めて、毎日のようにとっていた連絡も、今はとらなくなり静かに過ごしている日々でした。

    そのような中、昨日職場の飲み会があり参加したところ、彼が参加してきました。
    参加が義務的な会ではなく、私の職場で企画した気軽な会です。企画した人間が元々いた彼のような後輩達も誘ったようです。

    前回、彼の送別会の際は私と彼が色々やりとりをした後だったので、お互い気まずい感じで、避けたような感じでほとんど話さなかったのですが…
    昨日の飲み会では、10人くらいの座卓の端と端に座っていたのに、私が周囲の人と話している内容に聞き耳をたてているようで、話に入ってきたり、酔った私のことをセクシーなどと周りの人に連呼していました。
    彼に迷惑をかけたくなかったので、私からは話しかけたり見つめたりしないようにしていたのですが。
    脈がない以上、振り回されたくないのに、混乱します。

    トピ内ID:9303642242

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    トピ主のコメント(20件)全て見る

    自分に自信を持って

    しおりをつける
    blank
    たすれゆ
    なかなかふっ切れませんよね…。
    でも物理的に離れるのだから大丈夫ですよ。これからは時間と距離が貴女を落ち着かせてくれます。
    あーだこーだ考える性格は今更治らない。
    だから私ならまず留学して、仕事頑張って、再び彼と同じ職場になった時、それでもまだ彼が好きなら(彼も独身なら)、今度こそハッキリと告白しますね。
    彼は相当鈍いタイプのようだから、匂わせるんじゃ駄目です。
    色んな人に好かれてる彼なら、どんな結果でも貴女の立場を悪くするようなことはしないでしょう?
    貴女も先輩というならいつでも恰好よくね。追わせるくらいになって。
    33歳だから迷って、35歳だから結婚も子供も諦めるなんて嘘ですよ。

    トピ内ID:0355793809

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    一度冷静にビジネスライクに考えてみなさい

    しおりをつける
    blank
    rome
    全ての彼の言動の判断ポイントは「恋愛感情があるか否か」だけで動いて
    おられますよね、今のあなた

    同じ言動をまるで気の無い人間がしたならば、精々その場の笑いネタで
    気にもしていないはずのことを

    振り回しているとは、何のことでしょう?私は、自分が何とか拠り所を見つけ
    たくてすがりついている「小さなガラクタ」は、例え百積んだところで意味は
    無いと思います。それよりも、たった一つの決定的な大事なことを、よほど
    重く見るべきだと思うのです

    それが仕事であれ対人関係であれ、見誤らないポイントだから

    あなたは、今、どうしてもそこに何らかの意味を見つけたくてたまらない
    些事はたくさん抱えていて、それに振り回されていると言われます。しかし
    たった一つの「決定的な彼の言動」だけは得られないまま、なんですよね?

    これが仕事ならば、結果は望めないと冷静に判断を下されませんか?
    恋愛もまた、そう判断ポイントは違ってはいませんよ・・・

    トピ内ID:8799533993

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    まだ分からないの?

    しおりをつける
    blank
    ブルーランタン
    >彼は相当鈍いタイプのようだから、匂わせるんじゃ駄目です。
    >色んな人に好かれてる彼なら、どんな結果でも貴女の立場を悪くするようなことはしないでしょう?

    絶望的に何にも分かっていませんね。
    何で立場が下の彼が、トピ主の立場を気遣うんですか。立場が上のトピ主が、彼の立場を気遣って話です。

    当人にその気はなくても、相手にとっては立場上断り難い状況で告白すること自体、パワハラの可能性が高いんです。こんなことも分からないから、女性は加害者意識が弱いと言われるのです。

    大体、彼は「鈍い」のではなく、「はっきりと断る状況」にならないように「鈍いふり」をしているんですよ。はっきりと断ればパワハラ被害を受ける可能性もあるし、今後気まずくなるだけ。極力今の関係を壊さず、気まずい思いも理不尽な被害にもあわないようにするには、気付かないふりをするのが一番。ハッキリ告白するとか、もうやめてあげて下さい。どれだけ自分の事しか考えられないんですか。「鈍い」と言うのはあなたのような人のことを言うんです。

    トピ内ID:2124394507

    ...本文を表示

    勘弁してあげて下さい

    しおりをつける
    blank
    マキシマム
    >それでもまだ彼が好きなら(彼も独身なら)、今度こそハッキリと告白しますね。

    彼が予防線を張り、ハッキリと断ることにならないように気を遣ってくれたというのに、まだ女のエゴを押し通しますか。

    >どんな結果でも貴女の立場を悪くするようなことはしないでしょう?

    それは「彼はパワハラで訴えたりしないだろうから、トピ主は立場を気にするな」ということでしょうか。お話になりませんね。相手の立場を気遣った行動をするべきなのはトピ主であって、彼ではありません。

    性別は関係ありません。あなたはもう少しパワハラの勉強をしてから意見するべき。

    トピ内ID:5901690021

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    がんばって!
    まだ33ですよ。
    留学したら、また違う出会いもあります。
    気持ちも切り替わります。
    日本の定形にハマることはない、海外の空気を吸ったら人生変わりますよ!
    がんばって!

    トピ内ID:9930578374

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    私自身は、再度近寄ろうとはしておりません。期待しても何も出てこないのは、この歳ならさすがにわかります。
    他人は変わらないし、他人に期待することほど辛いことはありません。

    ただ、仕事や飲み会の席などで会うことはどうしても避けられないので、顔を合わせても特に絡むでもなく、茶化すでもなく、静かに普通にしていてもらいたいなと思っているのですが、そういうことも、相手に期待してはいけないものでしょうか。
    ふられた片思いの人間は、何をしても悪いのでしょうか。

    トピ内ID:9303642242

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    2回目くらいだけど余計わからない

    しおりをつける
    blank
    忘れたけど
    だめになったと言っていましたがたった10日でこれですか。

    飲み会で、端と端の席なのに聴き耳たててるって本当ですか?話に入ってくるとか。
    他の人に酔ったトピ主さんがセクシーだと言ってたってはしゃいでますけど、彼、鈍いどころか軽すぎませんか?ちゃんと立場わかってやってるとしか思えませんが。

    本当にトピ主さんが大事な人だったら同僚のいる飲み会の席で騒がない気がするんですけど違うんでしょうか。

    トピ主さんも、どうしようと思いながら帰らなかったんですね。私だったら忘れようと努力してたら途中で帰るけど。

    前にも書いたけど、言い訳多いですね。

    翻弄される悲劇のヒロインやりたいのかもしれないけど、だったらどうしようなんていちいち言い訳しないで好きなようにやればいい。
    トピ主さんならできるよね。

    大体こんなに詳しく書いてしまっていいんですか?
    読む人が読んだらわかると思うけど。

    トピ内ID:9982878563

    ...本文を表示

    なんか悪い男だねぇ

    しおりをつける
    💡
    セビリアの色事師
    ようやくトピ主も諦めが付いたのに・・・

    飲み会の席などで遠くから絡んだり、茶化したり、酷い男の子だよっ!

    ところで
    「ふられた片思いの人間」なんて書いているけど・・・

    えっと、何時ふられたんだっけ?
    何かアクション起したっけ?
    断られたんだっけ?
    行間を読まなきゃ駄目?

    トピ内ID:7203018993

    ...本文を表示

    意識しすぎているだけ

    しおりをつける
    blank
    さおり
    誰がふられた片思いの人間は何をしても悪いなんて言ってるんですか?この期に及んでまだ理解出来ていない人が非難されているだけでしょう。

    そうやって過剰な被害妄想に駆られるということ自体、あなたが意識しすぎている証拠なのでは?
    彼があんなことをした、こんなことを言ったと一々そこに意味があるかのように解釈し、翻弄される悲劇のヒロインを気取っているようにしか見えません。

    むしろ、飲み会の席で話しかけもせず、絡むでもなく、茶化すでもなく、静かに普通にしていることの方が意識しすぎで不自然だと思います。だから彼は、気を遣って不自然にならないようにしてくれているのかもしれません。

    告白めいたことをしてみたり、それが失敗に終わると不自然に避けてみたり、結局トピ主は感情の赴くままに行動しているだけで、その尻拭いを全部彼にさせてませんか。
    仕事や飲み会の席で会うこと避けられないなら、意識しないで普通に接する努力くらいしたらどうでしょう。7歳も下の後輩にばかり気を遣わせて、恥ずかしくないんですか?

    トピ内ID:4186247729

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    彼と私の知人や交友関係が被っていて、贔屓目のない客観的な人に相談する機会がなかったため、自分自身が職場で暴走しないようにと、こちらに書き込みをさせて頂きました。結果、自身が未熟な人間とよくわかりましたが。
    忌避のないご意見を頂くことができ、大変勉強になりました。
    匿名のネット上の掲示板ということで、私の人間性についても上手く伝わらないと思うことも多々ありますが、よい勉強をさせて頂きました。

    春から留学の方向で動くことにしました。
    資産も仕事も特に不自由はないので、職場や後輩に迷惑をかけないよう退職して、別の場所でキャリアアップをはかりたいと思います。
    帰ってきた時に、少しでも役に立つ人間になるよう努力します。

    掲示板を読ませて頂き、私は人と人との距離を作るのが苦手な人間と思いました。掲示板の書き込みしかり、後輩への対応しかり、上手く立ち回ることができません…
    一人でいる方が、迷惑をかけないと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:9303642242

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(20件)全て見る

    彼は深刻にならないよう、十分茶化してるじゃないですか。。

    しおりをつける
    🐤
    ナビタタタ
    会社の同僚女性の事、「○○さんて、セクシーだね~」なんて、言いますか?飲み会とは言え、真面目に言いますか? 

    冗談でなければ、コレ、セクハラ発言ですよね?

    でも、セクハラ発言とトピ主さんも周囲の人たちも感じなかった。

    つまり、冗談めかしてたんですよね?それを茶化す、と言うのではないかしら。少なくとも国語辞典には茶化す=冗談めかしていう、と書いてありますよ。


    彼はトピ主との関係が深刻にならないよう、十分配慮して、茶化した言動をとっているじゃないですか。ちゃんと周囲に対してもその言動をアピールしている。
    なのに、それが見えないとは。。本当にウブなのね…。

    トピ内ID:3933930266

    ...本文を表示

    人付き合いにも、メリハリを!

    しおりをつける
    blank
    サーモン
    トピ主様の文章だけをざっくり読んだだけなので、見当はずれだったらごめんなさい。

    とりあえず、ご自分の中で消化できたようなので、良かったですね。

    次回以降の恋愛で、この経験が活かせるといいですね。

    基本的な事ですが、
    気になる人がいたら、誘われやすいようにアカラサマに振る舞う事と、それでも誘ってもらえなかったら、脈なしだと諦める事が大事かなと思いました。
    長引くと自分も周囲もしんどいですからね。

    他人との付き合いですが、
    苦手意識があるなら、距離を置く、で良いと思います。
    ただ、「嫌われたくない」と思い過ぎている気が少ししました。
    嫌われたっていいと、私は思いますよ。
    人生の旨味は、ほとんどが「人との縁」から生まれるように感じるので。
    人と距離を置いた生き方は安全ですけどね。

    職場では人と距離を置き、
    プライベートでは、嫌われるの覚悟で思いっきりはじける、
    そんなメリハリのきいた人生でもいいかなと思いました。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:0735081988

    ...本文を表示

    2度目です

    しおりをつける
    blank
    たすれゆ
    トピ主さんの文章しか読んでなかったので、トピの流れを無視したレスをして、さらに混乱させてしまったようでごめんなさい。
    何度も上司、パワハラと書かれていたのに、先輩、後輩の印象でいました。

    留学されるのですね。
    トピ主さんがどういう胸中で決められたのか全てを推し量ることはできませんが、未来に幸あれと願います。

    ネガティブな事はあんまり思い詰めないでね。禍福は糾える縄の如しです。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:1286774442

    ...本文を表示

    お久しぶりです・トピ主です

    しおりをつける
    🐴
    いくじなし
    お久しぶりです。いくじなしです。

    春、環境が変わりました。思ってもみないことに。

    私は昇給を断ることができず、留学を延期。
    転勤した彼とは数年は同じ職場になることはないはずでしたが、予定外の人事で、同じ部署の直属の後輩として再転勤してきました。

    彼には半年のうちに、彼女ができたようです。
    けれども今が一番仕事を覚え時の彼にとっては、毎日がとても忙しく、先日彼女に別れ話をしたと言っていました。
    仕事が忙しく女性に興味があまりないとのことでした。
    1か月で彼女と会ったのは1回、自分の時間が欲しいから、合鍵は渡していないとのこと。

    かたや激務を教える立場の私は、朝から晩まで一緒に仕事をしています。
    食事、残業、飲み会、全て一緒。
    申し送りやフォローのメールも毎日。
    それでも自分の立場は立場、彼の将来を邪魔してはいけないこと、ここで皆様に言って頂いたこと、毎日、自分に反芻しています。
    気持ちよく仕事ができるようただ叱咤激励するのみです。

    自分の歳と立場にため息がでます。
    無邪気に私の体調を気遣う後輩が辛いです。
    仕事はお陰様でバリバリ進みますが…今後の自分の進路を模索中です。

    トピ内ID:9303642242

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