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    京都
    ひと
    40代、子どもなしの兼業主婦です。
    ここ最近、友人と疎遠状態になっています。
    こちらから連絡しないと連絡が来ないので、きっと嫌われたのかなあ~
    と思い、面倒なのでこちらから連絡するのも止めました。
    女性の友情なんてこんなものでしょうか??

    トピ内ID:6438978935

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    同じで~す

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    女子?女子。

    子供がいる友人とは話が合わない、合わない訳じゃないけど気を遣って話す部分が多い、時間が合わない
    独身の友人もそう
    既婚のため男性友人はかろうじて年賀状のみ(だいたいあちらも既婚なので)
    ピタリと連絡がなくなり寂しいです。年賀状は普通です。既婚の友人には気を遣って何時連絡していいかわからなかったので(仕事中は無理だし帰ったら旦那さんと一緒で寂しくなくていいなと思ってた)
    確かに土日は主人と、平日は仕事と家事。こちらから誘います。私みたいな立場の子、誘いづらかったので。

    トピ内ID:7755083841

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    そんなこと無いと思う

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    qz
    私もそんなものですよ。
    嫌われてるというより、皆余裕ないんでしょうね。
    自分の健康、子供の進学、親の介護。
    なにかと忙しいんですよ。
    自分が連絡してまでってのも確かにあるけど。
    会えば会ったで楽しいんでしょう。

    トピ内ID:6053396046

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    私の場合

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    りんりん
    40代独身・女性です。
    私は20代半ばで学生時代の友達がみな結婚をし、自分から連絡をしなければ誰も連絡をしてこない状態でした。

    当時はイラっとしましたが、私は彼女らと会いたいけど、彼女らは私と会いたいとは自分からは思わないんだなと思い、一人ででかけて趣味になるものを見つけ、人間関係を開拓しました。

    今、友達と言えるのは中学の時の友達が2人と、趣味で知り合った男性の友達1人ですかね。
    ほとんど私からの連絡ですが、別に不満はありません。
    私が友達と話しがしたい、会いたいと思うから連絡をします。
    話をすると、相手も私の事を友達と思っているのがわかります。

    友達との会話は近況報告がメインです。
    それぞれ生活があるので、日常的な悩みや愚痴は、身近な人に主にするのだと思います。

    人は生活も価値観も変わるから、基本的にはくっついたり離れたりが普通だと思います。
    合う時期もあれば、合わない時期もある。
    合わなかったけど、また合うようにもなったり、二度と合わなくなったり。

    トピ主さんに心当たりがなければ、嫌われた訳ではないと思います。
    何か今、合わない時期なのかもしれませんね。

    トピ内ID:2647507519

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    周りは子育てで忙しい

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    みかん
    はじめまして 40代って 子供さんがいる家が多いので そのくらいって 小学生や中学生とか 役員が忙しい 子供の習い事の送り迎えとか 毎日 慌ただしいですし 子供さんいたら 同じ環境のママ友付き合いのほうが 頻繁だと思う
    トピ主さんは お仕事されてるなら 職場の方と 飲みやランチにいくとかすればどうですか? 同じ職場だと 日頃の愚痴も言いあえるので仲良くなりませんか?
    私は 子持ちの兼業主婦ですが 職場に子供なしの兼業主婦がいますが 時々ランチしてますよ
    子供の話なくても 愚痴を言ったり会えば楽しいですよ

    トピ内ID:8278719069

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    嫌われたわけじゃないと思う

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    なな
    単に話が合わなくなってくるんですよ。
    学生時代だったら共通の楽しい話題も沢山あるけど
    40代子どもなしの兼業主婦。何話します?

    仕事の話題と言っても、業種が違えばピンとこないでしょう。パートや専業主婦の人なら、そんな仕事の話されても・・・になるし
    相手が子供の話ばかりをしてきても、同じ事に。

    ○○ちゃんは今ね・・・。なんて昔の友達の噂話も大して興味ない。というより、ウワサ好きな人だと、迂闊に喋ると自分の事もどっかで噂されてしまうと警戒するし、
    わざわざ会って旦那さんや姑の愚痴なんていうのも、気が滅入る。

    何か共通の趣味でもあればいいですが、
    特になければ、もう生活環境が違くなってしまった旧友と会っても話すことがない。それだけだと思います。

    トピ内ID:2354618125

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    どうなんでしょう?

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    あはは
    友情なんて、はじめからなくて、
    ただの遊び友達だから、すぐに嫌われたと思うのではないですか?

    数年会わなくても、話さなくても大切に思う友達っていませんか?

    トピ内ID:3446610385

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    それぞれに

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    ceco
    生活があるので、
    無理に友人と会ったりしなくなりますよね。
    特に子供がいると、自分の都合は後回しになるので
    予定なんか組めないでしょうし。

    今は年に数回お互いの状況をメールや年賀状で
    確認する程度の繋がりで十分なんじゃないでしょうか。


    老後に時間に余裕ができるようになると
    会うようになるのかもしれませんね。

    トピ内ID:1259524294

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    兼業主婦で子なしです

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    🐤
    同じくアラフォー
    私も同じく、兼業主婦で子供のいないアラフォーです。
    全く同じ境遇の友人でない限り、なかなか関係は続きませんね。


    仲良くしていた友人(兼業主婦)が不妊治療の末子供ができ、
    やっぱり疎遠になってしまいました。

    時間・お金の使い方が違うからどうしても昔と同じように
    友人関係が続かない、と思っています。

    「子供がいないとお金が自由に使えていいね」とか
    「共働きで子供がいないとお金が溜まるでしょう?」とか言われると
    傷つきますし、それに対して返す言葉もありません。


    仕方ないかな、と思っています。

    今は同じように兼業で子供のいない友達と仲良くしています。
    話題もズレませんし、楽しいです。

    トピ内ID:3108177390

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    嫌われてはないと思いますが…

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    通りすがり
    40代にもなると、体力もなくなってきて、
    わざわざ連絡を取って会わなくても、自然に会える人と付き合うのかも?
    習い事で、定期的に必ず会う人と習い事の帰りにお茶を飲むとか…

    トピ内ID:8437033294

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    うん、そんなもの

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    🐶
    ぴよぴよ
    同じく40代主婦です
    私も、友人と会うのはいつも自分から連絡する時だけということに気が付いて、
    自分から連絡するのを止めました
    嫌われたとかそういうのじゃないと思いますよ
    自分の環境にあっている人だけと付き合って行く人と、
    友人はいつだって友人と思って気さくに連絡を取ろうとする人
    そこら辺の違いだと思います
    残念だなぁとは思いますけど、
    しょうがないですよね
    相手あってのことですから

    トピ内ID:5648546858

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    そんなものです

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    あんこ
    同じ40代ですが、兼業、子供ありです。
    今の最大の関心事は子供の受験と将来の進路についてです。
    子供なしの方には、子供の話はタブーなのでしません。
    そうすると、お互いの関心が薄れるので共通の話題がなく、仕方
    ないかなと思います。

    トピ内ID:8117182438

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    そんなもんだと思います。

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    blank
    トゥルー
    心の中で友達に対しての思いが減ったわけじゃない。だけどそれよりも気にかかる、大事に思う、心配するものが増えたということではないでしょうか。

    自分の夫、子供、年を取ってきた両親、健康、経済・・・。
    学生時代とは違い友情以外に考えなきゃいけないことが増えてきますから。

    トピ内ID:8849796329

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    どうでしょうね

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    blank
    サクラ
    トピ主さんのご友人達が全員、既婚者&子持ちなら、自然子供中心の話になるから誘いにくいのかもしれません。また、子供がある程度大きくなるまでは「子供の為の交友関係」を中心に置かざるをえない人もいますから。

    >女性の友情なんてこんなものでしょうか??

    私は誘っているのに私を誘ってくれない!私は連絡しているのに相手は連絡をくれない!と不満がり、自分から誘うのも連絡をするのも止めてしまう。
    こういう終わり方をする所が正に女の友情だなぁと思いました。
    友達の生活を尊重するという事よりも、自分がいかに大事にされているか、重きを置かれているか、自分が向けるモノと同等のモノを返してくれるかどうかで友情を量るんだもの。そりゃあ縁も切れやすくなります。

    子育てに追われていれば雑多な事に気を取られたり、自分のことは後回しになったり、予定の立ちにくい約束は避けるようになったりと、色々あるんじゃないですか?その上仕事もしているとすれば、”空いた時間が自分の時間”になりがちでしょうし。
    私は独身で当然子供もいませんが、結婚し子供を持った友人を見ているとそう思います。→空いた時間が自分の時間

    トピ内ID:3605692607

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    私は友人を半ば諦めました。

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    🐧
    頭痛肩こり
    子供の頃から真の友が欲しくて、一生懸命に頑張ってきたんですが…。

    学生の頃からつきあってきた20年来の友人への信頼が一挙に崩れる出来事がありました。
    ずっと下だと思われていた私が彼女の思うように不幸でなかったことが原因だったと思います。
    私って愛されてなかったんだ…と傷つきましたが、こういう関係しか作れなかったのは私自身の不徳のせい。
    40数年頑張ってこれなんですから…何だかもう、この先どう頑張っても真の友なんて出来ないんだろうと思いました。

    とはいえ一人ぼっちは寂しいです。
    人の善意や笑顔はまぶしく、見ているこちらの気持ちまで明るくなります。
    この先、友達が出来るかどうかわかりませんが…期待せずに生きて行こうと思います。

    トピ内ID:6069061390

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    働き盛り・子育て世代は細く長くが基本です。

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    blank
    継続は力なり
    40代小学生の子供二人の専業主婦です。

    独身で仕事をしていた頃に比べたら、会う頻度が減るのは当然です。
    誰だって家族や家庭が優先なのは当然。
    家族を差し置いて友情をとってなど欲しくないです。
    友達ならまず家庭円満で幸せであって欲しいと思いませんか?

    結婚・出産と続いた30歳くらいから、毎日のように会っていた友人とも半年に一度会えれば多い方です。
    1対1なら1年に1回、複数の仲間なら頑張って2年に1回程度、
    長めのランチ(11時くらいから17時くらいまで)をして次に会えるのを楽しみにします。

    私は自他共に認める「仕切り屋」ですので、友人と連絡を取るのは基本私発信です。
    私の予定で動きたいので(笑)、相手から連絡が来ないことに何とも思いません。
    だって連絡すれば二つ返事でOKが来ますから(笑)
    1年や2年空いても、会えば普通に「昨日さぁ~」と昔と同じように話せます。

    30代40代は家庭とそれに付随するもの優先です。
    けれどそれで友情は終わりません。
    終わりにするのはそれぞれの意志です。
    私も友人たちも終わりにしていません。
    数年に一度しか会えなくても友達は友達です。

    トピ内ID:9194940052

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      環境が違うから仕方ない

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      oshigo
      同じく40代、独身です。

      子供がいる友人たちとは、住む世界が違うと思っています。

      なので、疎遠になっても仕方ないなと。

      トピ内ID:2455664951

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      同じく。

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      blank
      れい
      30代・子どもなし・自由業です。

      周囲は8割が独身で2割が子持ち。
      職場は私しかいないので雑談できる相手がいません。

      気がついたら1カ月以上も同性と話していませんってのがザラです。

      トピ内ID:4231742777

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      トピ様、同じですよ。

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      🐧
      クマコ
      私も同じです。特に、頭痛肩こりサンと同じ心境。
      女性って男性より、友情が薄いのかな、友情が続きにくいのかな。。。

      トピ内ID:9624273960

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      私も同じです

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      🐱
      ゆうこ
      40代です。

      私も最近メールこないな~って言う友達はいます。
      こなければこちらからしたらいいんだけど
      以前にもお互い日があわないためのびのびってことあるから
      それがとても面倒なので「ま、いいか」なんて。

      向こうも同じこと思っているのかもって思います。

      趣味仲間はいつも決まった日にあうので
      終わったらランチ等してるので楽です。


      女性は環境に応じて会いたい度数も変わってくるのでは?

      トピ内ID:0789124707

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      30代ですが…

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      りんりん
      30代ですが…

      私も同じです。
      ただ、友人とは繋がっている(いたい)と思ってます。
      私は子供に恵まれませんでしたし、子供の話を聞いても、そうなんだ~って相づちしかできません。
      自分で会いたい人には連絡してますが、学生時代の友人、誰からも連絡は来ません。

      でも、いいです。
      諦めた訳じゃなくて、いつかまた、楽しく話せる日がくると思います。
      母の話を聞いてると思います。
      「やっと自分の時間がもてるようになった~」って喜んでます。子供の手が離れたら、学生時代に戻って旅行、飲み会三昧の母。
      お疲れさん!!って思ってます。

      トピ内ID:0520406811

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      仕方ないと思います

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      🐱
      茶トラ
      40代だと、子育て中の人の方が多いので、疎遠になるのは仕方ないと思います。
      兼業ママになると、毎日が多忙で友人に会っている時間もないでしょう。
      連絡がなくても、嫌われた訳ではないと思います。

      私も学生時代からの友人とは疎遠になりつつあります。
      子育て中で、彼女の話題の殆どが子供に関する事で、何とも答えようがなく、
      一方的に話をされて、聞くばかりになってしまいます。
      ママ友とのトラブルで悩みを相談されても、困ってしまいます(私は子供がいません)

      会いたい人には、自分から連絡をすれば良いと思います。
      誘ってまで会いたい気持ちがなくなったら、それはそれで仕方ないと思います。

      トピ内ID:9619185646

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      友情なんて最初からなかったんじゃない?

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      blank
      みゅ?
      連絡をとりあわない=友達ではなくなるんですねえ
      まあ確かに、ママ友や同僚と呼ばれる関係の人たちはそうだったかも

      ですが、そういう友人関係は、そもそも薄っぺらいですよ
      何かあったとき、助けてもらおうとも思ってないですし
      こちらもまた、気軽にできることならしますけど
      自分の生活を犠牲にしてまで動くことはないでしょう

      付き合い方そのものが異なります
      まあ私にとっちゃただの知人レベルですね。友情なんてありません

      ちなみに、親友と呼べる人は私には2人しかいません
      彼女らとは何年も連絡とってませんが、どっかで元気にしててくれればそれでいいです
      もし何かあって連絡がきたなら、何をおいてもかけつけたいですが
      そんな事態がこないにこしたことはありません
      今後も連絡が来なくても、それで親友でなくなることは、ありません

      トピ内ID:5761155331

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      そうなのかな~

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      私自身、40代で小学生、園児の母です。
      いわゆる高齢出産ですね。

      今、中学校の同級会とか、高校の同級会とか、かまびすしい。
      そういう場合は、周回遅れ。もう、子育て終わってる方もいますから。

      で、おむつしていたころからの友人とかは、故郷から遠くにいる私にとっては…会えなくても心の友。
      高校卒業以降の友人とは、年に一度電話で話すかどうか…お互い、1年の変化を報告しつつ・・年賀状では伝えきれないあれこれを。みんな、すぐに会えるところにいないので。


      会う、会わない、そんなことではなく、久しぶりに電話しても話すことがあって、お互いの生きかたを話しあえる人が友達なんじゃないかな~?
      割と、愚痴系、相談系の話は少なくってって感じなんで。っていうか、みんな、決めたことだから話すってことかな。そっか~って聞く方が多いかも。

      会うだけじゃないし…友達って、1年会ってなくても2年会ってなくても、じゃない?

      トピ内ID:0449609095

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      頻度は低いけど疎遠にはなってないです 1

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      blank
      とおりすがり
      もともと皆忙しいので、合う頻度は低いですけど、みんながみんな疎遠になったりはしてません。
      学生時代の友人はほぼ皆無で、社会人になってから趣味が同じで友人付き合いが始まったり、会社で知り合ったけど、好みが似ててお互い会社が変わってからも付き合いが続いてるという人が、今でも続いている友人達です。

      もちろん、中には疎遠になってしまった人もいますが、疎遠になった人は逆に一緒にいても、途中からお互い何を話せば良いか分からなくなってしまった人か、環境が変わって考え方が変わってしまった人で、逆に疎遠になっても仕方がないかな?と思う人です。

      大体面倒と思う時点で、トピ主さんにとってもその友人は「その程度」でしかなかったのではありませんか?
      自分が「その程度」と思っている相手に、自分の事を考えてくれというのは随分と傲慢な考え方だと思ってしまいます。

      自分ばかりが連絡してると思えば「自分ばかり連絡してるけど、もしかして面倒だと思ってる?」と聞けば良いのですし「そんなことないよ」と言う相手なら「自分ばかり誘うのは寂しいからたまには誘って欲しい」と言ってみたら良いと思います。

      トピ内ID:5831879417

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      頻度は低いけど疎遠にはなってないです 2

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      blank
      とおりすがり
      言っても続かなかったのならそれこそ「その程度」としか思われてなかっただけの事ですから、それなら疎遠になっても仕方が無いです。

      嫌な事や不安に思うことを直接相手に言わず、そのくせ自分の思ってくれる事を察して欲しい考える思考パターンが理解できません。
      じゃあ、あなたは自分のひとりよがりな考えで無く、本当に相手が思っている事を聞かずに理解できるの?と思ってしまいます。
      私はあいにく、そんな高度なエスパーのような能力は無いので不安に思えば相手に聞くし、それでも続かなかった場合はその人とは縁がなかったのだろうと考えます。
      逆に察する能力も無いから、嫌だと思った事は言って欲しいと伝えてます。もちろん、直せる事と直せない事があるので自分の本質の部分に駄目出しされたら直せない旨を伝え、嫌なら疎遠にしてくれて良いといいますが。

      友人関係を続ける努力を「面倒」と言ってしまう時点で、トピ主さんにとってその友人はその程度の人だったという事ですから、環境や状況が変われば疎遠になって当然だと思います。

      トピ内ID:5831879417

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        トピ主のお友達側です

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        🐶
        X1ママっす
        20代後半から、子供いようがいまいが昔の友人はすべて切りました。

        価値観とか時間が合わない、というのもありますが転勤族妻(元)だったので会う時間と気持ちに余裕がありませんでした。

        30代に離婚後も、昔の友人より近くの知人、じゃないけれど子供の学校関連の方や仕事関係の方、近所の方等付き合いしていると、友人に会いに行こう・・という気力・体力はない状態(笑)

        トピ主さんにはきつい意見になってしまうと思いますが、子供なしの不妊治療してなど様々な問題を抱えている方との会話は疲れてしまいます。

        トピ主さんに対して、心無い言葉で傷つけてしまったらどうしよう?と子持ち主婦としては思ってしまうわけです。

        差別的な発言になってしまって申し訳ないですが、そこが「価値観の違い」と言われてしまう部分でもあると思います。

        独身の友人とも連絡取るのはやはり気を使うので・・徐々に疎遠になってしまいますね。

        嫌いだから、という理由は自分の中ではありません。

        自分の発した会話で相手を傷つけたくない気持ちがある人も世の中にはいるということで。

        トピ内ID:5755889232

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        最近考えなくなりました~

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        🙂
        kikujiro
        アラフォーです。もともと大人数で集まるのが苦手でしたので、今でも続いている友人は、一対一で会うことが多いです。
        お互い、なかなか都合がつかないことが重なり、一人やパートナーと過ごすことがあると、気にならなくなります。
        職場の知り合いと仕事帰りに、たまぁに飲みに行って仕事の話や馬鹿話をして楽しかったり、年下の知り合いからの相談話を聞いたり、自分の環境も変わっているので、最近では、あまり気にならなくなりました。

        トピ内ID:4552864462

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        移り往くもの

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        blank
        水芭蕉
        友人への連絡って、
        会いたい、声が聞きたい、そう思ったほうが先にするんでしょ?

        そのスパンが、友人よりもトピ主のほうが短い。
        だからトピ主のほうが先に連絡するかたちになる。
        別にただそれだけじゃない?


        損してる気分になるのなら、
        会いたい、声が聞きたいって思わないわけだから、連絡やめればすむ話。


        40代ともなれば、

        独身
        既婚
        子供いない
        子供いる
        同居
        介護
        その他

        いろいろな生活があるわけで。
        それを、嫌われたーって直結しちゃうのはどうかな…って思いますよ。

        トピ内ID:6786651122

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        連絡してあげて

        しおりをつける
        💍
        もお
        子どもが 3人います
        近くのママ友でさえ 連絡できない状態。

        学生時代の友人から連絡もらうと 嬉しいです。

        こどもが居ない友人だと 気を遣う事が多い事も確かです が どうしてるかな 元気かなと 気にかけている事も事実です

        時間のあるほうから 連絡しては駄目ですか?

        夏休み 子どもの三度のご飯を作り かたづけ 部屋を何度となく掃除し
        宿題に付き合い 終わらせて としているうちに一日があっという間に終わっていきます。

        連絡あるとうれしいですよ

        トピ内ID:3953232803

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        私の事のよう

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        うちわ
        京都さんは今まで、電話はどれくらいの頻度でしていましたか?
        どれくらいの時間しゃべりますか?
        人の悪口ばかりを言って、ご友人に愚痴っていませんか?

        私はそのご友人の立場です。
        電話が多すぎる→少なくても週2回くらい
        一日に何回も電話してきて何時間もしゃべることもある
        文句や悪口ばかり→こちらにストレスがたまる

        他人のワガママにそんなにおつきあいできないんです。
        嫌いではないけど、「あなたは人のことばかり言うけど何様?」と思ってしまいます。
        そして、私はそもそも友達とは思っていません。とても気を使うわないといけないので、疲れます。

        こんなことで心当たりはありませんか?

        トピ内ID:9270379947

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