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    急に連絡が取れなくなった彼にどうするのが良いでしょうか?

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    🐧
    カミイ
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    彼と急に連絡が取れなくなりました。
    仕事がとても忙しいとのことなので、しばらくそっとしておくのが良いのかもしれませんが、事故などに遭っていたら、と心配です。また、別れを考えているのではないかという不安もあります。
    私はどのようにするのがベストでしょうか?

    長くなりますが、状況を説明させて下さい。
    彼からプロポーズをしてもらい、私の両親に紹介をしようとしたところ、学歴を理由に猛反対。(彼が高卒で私が大卒)
    最初は会うことすら拒否されたのですが、何とか、彼のご両親同伴という条件付きで会ってもらえたものの、将来設計などについて、両親の期待するような具体的な回答をできなかったことや、比較的自由な先方の家風が私の家とは合わない、等と、さらに反対を受けました。
    そして両親は彼を一人で呼び出し、わが家には合わないので身を引きなさい、今後一切娘(私)とは連絡を取らないように、と、一方的に約束をさせたそうです。
    彼からは、それでも私を好きだけれど、どうしたら良いかわからない、と言われました。
    私は、いざとなったら実家よりも彼を取る覚悟があること、ただ、できるだけの説得は試みたいことを伝えました。
    彼は、考える、と。
    ですがその後、追い討ちをかけるように仕事のトラブルが続いてしまい、相当参っている様子です。
    以前は、メールの返信などかなりマメにくれていたのですが、この1週間、連絡が途切れています。
    重荷になりたくないので、「体調は大丈夫?無理しないで」的な簡単なメールしかしていませんが…
    以前は、このようなメールでも何らかの返信はあったので、余程仕事が大変なのか、それとも。。。と不安です。
    彼を信じて、こちらからの連絡は暫く控えた方が良いのでしょうか?
    どうかアドバイスをお願い致します。

    トピ内ID:6523234233

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    約束どおり身を引いた?

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    セミ
    >わが家には合わないので身を引きなさい

    彼はあなたのご両親の言葉に従ったのかもしれません。
    ご両親に呼び出され一方的に身を引けと言われたら、この結婚に明るい未来はないと思うのが当たり前ではないでしょうか?
    いくらあなたがご両親より彼を取るといっても、実際問題において無関係ではいられませんよね。
    双方の家庭環境がかけ離れている場合、結婚は難しいと思います。

    あと1週間待ってみて連絡がないようなら、彼の家に行ってみたらいかがですか?

    トピ内ID:5342539590

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    彼がかわいそう

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    カバ
    結婚は無理でしょ…。親が呼び出して彼に言った事はもう消えないんだから。高校卒業であろうと大学卒業であろうと真面目で人間性が良かったらそれで良いのに…。学歴で探してたら失敗しますよ。トピ主さんは彼を心配しているのかもしれませんが彼は余計な事を言われて落ち込んで仕事をミスしたのかもしれませんからほっといてあげて下さい。貴方が何か言うと彼にプレッシャーを与えるだけでこじれますよ。時間が解決してくれるでしょう。

    トピ内ID:2514544184

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    似たような経験があります。

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    blank
    源吉
     私の考えですが、彼は貴女との結婚をあきらめたと思います。 私は身を引いた経験があります。 理由は貴女の両親は話し合って貴女の未来のため・自分たちの今後のため?に彼との交際に反対しようと決心は固まっています。 私は彼側の立場でしたが貴女の両親の追求(どんな理由があろうと反対)を直接聞いて彼女が好きな気持ちよりも、もし結婚に至ったらこの両親とこの両親が死ぬまでおとうさんおかあさんと敬い会うたびに嫌みを言われなければならない・・・と考えると自分はこんな人生を望んでいないと思いました。 だからやめました。 彼も同じだと思います。失敗の始まりは貴女が両親が反対しているのを彼に話し、自分の両親を納得させていない段階で引き合わせたことだと思います。 私の現在の妻は両親が反対していたことを私に一言も言いませんでした。 両親が結婚を認めてくれたよと言っただけでした。 その間2年間妻は両親を説得し続けていました。全く知らない私はある日妻の実家へ行き、何事もなく楽しく結納・結婚の日取りを決めて帰ってきました。 現在も妻の両親とはそのことを一言もいいません、笑って普通につきあっています。  

    トピ内ID:7435812551

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    それは・・・

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    🐧
    gono
    一体二人は何歳なんでしょうか・・?

    仕事が忙しいせいでもないし、事故でもないでしょう。
    別れを考えてるんだと思いますよ。
    あなたのご両親にそれだけのことされて・・・かなりまいってるでしょうね。
    あなたは一緒になりたいのかもしれないけど、ご両親の反対を押し切ってまで、一緒になる自信がない・覚悟もない、うまくいかない・・
    そうまでして結婚したくない・・ずっとその両親と付き合ってくのもいや・・そう思い始めてるんじゃないかな。
    仕事は理由じゃないわ。
    あなたとの関係を考え直してるんだと思います。

    一人で呼び出されてまで反対されて、それでも結婚へ突き進む男はそういないですよ。
    あなたが両親を説得してから、彼に連絡するしかないでしょうね・・
    彼があなたの両親を説得することは不可能に近いでしょうし。
    反対されてる限り、あなたとの未来はないわ。
    実家より彼をとるって言ってますが、駆け落ちでもする気?
    それも現実的ではないよね。彼にしたら重いですよ。

    早くあなたが両親を説得しないと、これで終わると思いますよ。

    トピ内ID:9838497816

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    口ばっかりですね

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    blank
    おまんじゅう
    そんな目にあった彼に、
    「いざとなったらあなたをとる、だけどそれまで説得して」
    っていつまで屈辱を与える気なんですか?

    はじめに行動したら?

    口ばっかりの誠意なんて、かえって彼を傷つけるだけですよ。

    彼はあなたとあなたの親が満足するまで、ひたすら結婚のお願いに足を運び、
    その度に罵倒や侮辱され続けるわけですか?

    今どちらか選べないんなら、結婚したっておんなじですよ。

    よく結婚したダンナが、
    「僕は君の味方だよ」
    と言ってるだけで何にもしないのとそっくりです。

    彼にとっても、
    もっと誠意と思いやりのある女性と縁付いた方が幸せになれますよ。

    トピ内ID:2020244725

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    両親の蛮行を謝罪したのですか?

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    blank
    flower
    逆の立場だったらどう思うか考えればすぐ分かるはず。

    彼はあなたの家族に侮辱されて不信感を持ったのですよ。

    トピ内ID:1089395695

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    結婚式で神父さんが言いますよね?

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    blank
    南華
    「病めるときも健やかなときも…」。いま彼は「病めるとき」ですよね。

    こういう時は「私だけはどんなことがあってもあなたの味方だ」ということを、
    (しつこくメールする必要はないけど)
    はっきり分るように、伝えておくことです。

    メールを控えた方が良いかどうか、これは個人の性格にもよるので何とも云えません。

    トピ内ID:3441129243

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    彼の両親をどう思ってるわけ?

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    blank
    幸子
    あなた達親子は、彼親子を相当バカにした態度を取ってるんだよ?

    その事、分かってる?

    私が彼母なら、何あの親娘何様?
    あんな偉そうな非常識な人達と、この先親戚付き合いなんて真っ平。

    さっさと別れなさい!って言いますけど。

    高卒をそこまでバカにして、人生設計が甘い?

    そこまでおたくの娘はすごいのか?
    たかが大卒でなんなのって感じ。
    おたくはすごい資産家?
    あなたが年収一千万以上稼いで、ヒモになられそうで怖かった?

    多分、彼はあなたに対して愛情が消えてきてますよ。

    トピ内ID:0258951340

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    あら、だってそういう約束でしょう?

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    blank
    ママ
    貴女のご両親が『身を引け。娘と一切連絡を取らないように…と約束させた』わけでしょう?

    それこそ、貴女のいう『いざとなったら』の状態ではありませんか?

    そもそも顔合わせの席で、親御さんは相当失礼なことをおっしゃいましたね。
    その時点で、普通ならば実親を叱責し、相手と相手の身内に平謝りすると思います。

    彼にしてみたら親同席の上で一世一代のプロポーズを行った挙句、相手の親に罵倒され身を引けと言われ、しかも好きな相手はおろおろ彼からの連絡がなくなったとこんなところで相談するだけ…。
    何とも、のんびりというか、彼の気持ちがよくわかりますよ。

    貴女の年令も職業もわかりませんが結婚を決めるからには自立されていますよね?
    貴女に、親抜きで結婚するくらいの気概がなくては、彼が貴女と結婚はおろか交際を続けられるはずがありません。

    トピ内ID:4194067465

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    さすがに疲れたんだろう。

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    blank
    J2K
    悪いけど、もうトピ主さんに心が戻る事は無いんじゃないかな…
    出来れば、このままフェードアウトしたいぐらいに思ってるはず。

    同じ男からすれば、心底彼に同情するよ。
    相手の親にそこまで言われる事は無いよな。
    娘可愛さを割り引いてもさ。

    それでも何とか認めて貰おうと頑張った彼は凄いと思う。
    そしてそれでも追い討ちをかけるトピ主さんのご両親には
    残念だが奇異な目を向けずにはいられません。

    トピ主さんは勘違いしてますが、貴方は既に重荷です。
    それを解放するには、身を引くか、親と訣別するしかないでしょう。

    トピ内ID:8855142338

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    絶縁するご覚悟あります?

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    blank
    美紀子
    彼氏さんは貴女の幸せを考えて、身分の不釣り合いを現実視しオトコとしてもプライドがズタズタになっていることでしょう

    距離をおかれた様子ですが…もう会う見込みもなく自然消滅と思われます

    最後の手段として…ないこともないのですが果たしてお嬢様な貴女にできるかどうか…

    それはご両親と絶縁することです

    そして新しい家庭を持つ意思をつよく持ち
    避妊をせずに
    近いうちに妊娠

    ご両親は絶縁していますし
    彼氏は自分の子どもが可愛いから
    まずは貴女とは別れないでしょう

    でもそれは彼氏さんのプライドがおさまってからです

    仕事の不調も芝居な感じがしますし
    貴女から徐々に離れていく前奏曲な気がします

    もう彼氏さんのことは諦めたらいかがですか?

    貴女にふさわしい相手はまた見つかりますよ!
    一生独身を装ってもいいではないですか!

    適齢期をすぎた女を嫁にもらって…と今度は貴女のご両親が頭を下げる日が来るかも知れません

    貴女はちょっと世間知らずなぬくぬくと育ってきたお嬢様な気がします

    本当に愛していたらご両親と絶縁し
    彼氏さんについてゆける態度を示せたはずです!

    トピ内ID:7221587148

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    彼のご両親にまず詫びを

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    🐤
    金魚
    呼び出して品定めしたんですよね。まずこれ自体失礼では?面接ですか?
    で、その後こきおろしたわけですよね。それをトピ主さんは彼にそのまま伝えたのなら、もうお終いでしょう。

    その一家面接の場でトピ主さんの両親がどのような態度を取ったかも書いてみませんか?
    相手を舐めてかかっている態度が出ているとしたら、彼の両親としてはトピ主さんとの結婚は大反対するでしょう。息子を認めない親を持つ彼女を信用できなければ、余計です。双方の両親から反対されたら、心折れても不思議はないです。

    ただ、彼が本当に頼りなく困難から逃げる人のようなら、焦らずにもうちょっと様子を見てみては?

    トピ内ID:7418169749

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    もうダメでしょ!!

    しおりをつける
    🙂
    艶冶斎微蝶
    それだけバカにされれば嫌になるのは当たり前ですわ!

    もっといい男探しましょ!!

    トピ内ID:5012085408

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    ずばり!親と彼かどちらか選びなさい

    しおりをつける
    blank
    ひっひっふー
    親が大事なのはわかるけど、
    この場合はご両親を怒るべき。
    彼一人呼び出すなんてひどいよ。

    >いざとなったら実家よりも彼を取る覚悟があること、ただ、できるだけの説得は試みたいことを伝えました。

    こういうどっちつかずの返事するから
    彼はがっかりしたんです。
    あなたが不安になる以上に、彼はトピ主親から責められて辛いのに。

    音信不通についてですが、
    仕事上のトラブルがあるのなら心配ですね。
    彼は一人暮らしなのですか?
    自宅で倒れてるということは無いでしょうか?

    メールじゃなくて、実際にトピ主さんの目で
    確かめることはできないの?

    彼が元気でいることをトピ主さんの目で確認したら
    トピ主さんも実家と彼とどちらを選ぶか
    きちんと決めてから彼と向き合った方がいいですよ。

    おそらく彼はトピ主さんが親じゃなくて自分を選んでくれると
    信じていて裏切られたと思ってます。

    はっきりどちらを選ぶか決めてください。
    トピ主さんが親を説得するのは今すぐは無理。
    数十年後なら可能かもしれませんが、その時は彼はそばにいないです。

    トピ内ID:5912144199

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    連絡が取れない…

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    blank
    ももリンゴ
    どんな状況なのですか?
    電話に出ない、メールの返信が来ない…いろいろありますが…。

    ただ、ご両親の暴挙、仕事でのトラブル…ホトホト”今が嫌”になったのではないかと思います。

    その嫌な思いの根源であるご両親の娘である主様…仕事のトラブルは関係無いのですが、
    現状の原因たる主様…恐らく連絡しない方が良いですよ。

    >> 私は、いざとなったら実家よりも彼を取る覚悟があること、ただ、できるだけの説得は試みたいことを伝えました。

    いやいや、今が”いざとなったら”のタイミングなんですが…。
    ココで主様が家を飛び出して彼の元に行ってたら話は違ってたと思いますよ。
    申し訳ありませんが、主様の決意…軽い。
    だって口先だけで言ってると思われてもおかしくない。

    事実説得できてないし…ってか、そもそも説得すらしてない。


    どれだけ良い家柄かは分かりませんが、プロポーズした恋人を呼び出して
    ”別れてくれ”
    そりゃ、連絡も取れなくなりますよ。

    っつか”連絡するな”って言ったのは主様ご両親ですよ。

    彼云々言う前に両親を説得なさい。

    トピ内ID:1755907295

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      両親の説得など出来はしないでしょう・・・?

      しおりをつける
      blank
      zenman
      彼はとぴ主の両親に、自分ではどうしようもない理由で結婚を反対されているわけです。
      しかも執拗に執拗に・・・。

      それに対するとぴ主の言い訳は「いざとなれば両親と縁を切るけれど、出来るだけ説得を試みる」などというのんびりした、ある意味能天気にも聞こえる言葉。

      仕事の忙しさというよりも、すでに彼のプライドはズタズタにされています。
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      彼自身、とぴ主と結婚する意味を失っているものと推察します。

      彼が無理にとぴ主と結婚して「高卒の婿殿」として肩身を狭く生きていくほどの価値が、ご自身にはあると胸を張って言いきれますか?

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      ズタズタ

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      彼、もう疲弊しちゃったんだと。

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      トピ内ID:1012194644

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      自分ならどうですか?

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      🐤
      ひよこ
      私が思うに、彼は身を引いたのでしょう。
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      ご自分ならどうしますか?
      私なら引きます。学歴を反対の理由にするご両親はいかほどか、、。疑問ですね。

      トピ内ID:8634168469

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      どれ位会ってないんですか?

      しおりをつける
      blank
      既婚
      何故会いに行かないんですか?
      彼を本気で心配しているなら、自分の保身の前に会いに行ったらいいのに。

      あと、あなたの両親が彼に対してした事は、いくら娘が心配だからって、彼からしたら、とても傷つくし、無礼な事だと思います。

      もっと、ご両親に怒ってもいいし、彼にも、私はそんなふうには思わないし、両親に腹が立っている、ぐらい言わないと、あなたも結局は、ご両親の言う事も一理ある、と思ってるんじゃないか??って、彼は腹立たしく思ってるかもね。

      トピ内ID:3296005888

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      状況を俯瞰的に見る

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      🐱
      雲の上
      トピ主さんは、目の前しか見えていない状況なのではないかと想像します。
      彼との出会いから今日までの動きを、空の上から覗いてご覧になられては
      如何ですか。

      始めは二人だけのお付き合いで楽しかったかも知れませんが、双方の家族
      が出て来て、楽しさも半減し動きが鈍くなり始めたようです。
      トピ主さんが前進しようとしても、トピ主さんの家族が纏わりついて思うように
      進めないようですね。彼のスタミナも切れ掛かっているようです。

      結婚は、双方の家族が賛同する環境の中で進めるのが後々上手く行きます。
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      をお持ちになれますか。

      トピ内ID:7164946729

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      私なら家をでるけど?

      しおりをつける
      😑
      まゆ
      自分の知らないところで、そんなことされたら、私なら怒って家を出ます。
      彼のご両親の前でキチンとお断りするというならともかく、後から彼一人を呼び出して「娘に近づくな」は酷いでしょう。
      とぴ主さんも悠長に「いざとなったら」なんて言ってる場合ですか? 少しは怒ったらいいのに。
      彼、断られた理由が理由だけに傷ついたでしょうね。
      自分の学歴だけじゃなく、家風だなんて時代錯誤な言葉で自分の家(両親)までバカにされたんだから。

      トピ主さんは、親を捨ててまで一緒になる「覚悟」が本当にありますか? いざとなったらそれが出来る?
      なんだかそれこそ「いざとなったら出来ない」気がするのですが。
      逆の立場なら、この期に及んで「出来る限り説得する」とか冷静に言ってる時点で、無理だな、と思います。

      メールがダメなら会いに行けばいいでしょう?
      家を出るから一緒に住もうっていえばいいじゃない。
      仕事がタイヘンなら私が支えるってから、って。
      親にもハッキリ「反対するなら家をでます」って、言えばいい。
      覚悟は態度で示さない、と誰にもわかってもらえないですよ。

      トピ内ID:3080611692

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      中途半端なお嬢様?

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      blank
      かおり
      トピ主さんは、どんなお仕事をされているのでしょう?
      自立できていますか?

      トピに書かれていないのでわかりませんが、実家暮らしで世間知らずのOLであれば、この結婚で、お荷物になるのは彼ではなくあなたです

      あなたは彼を支え、幸せにできるのでしょうか?

      また、将来設計で具体的な回答ができないのは、彼の責任ですか?
      あなたも結婚におままごとごっこのような幻想しかないのでは?

      それを彼だけの責任にするご両親、その親に育てられた人任せで無責任な娘

      彼の親から見ても、あなたは厄介なお嬢さんです
      結婚の了承を得なければならないのは、あなたのご両親だけではありませんよ

      きちんと家を捨てた後の現実を見れていますか?
      あなたの決断がない状態で、彼にせっついても何も解決しません

      トピ内ID:8548286297

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      学歴差婚

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      🐤
      いそぴよ
      うちも私が大卒、夫が高卒ですが、まったくうまく行ってます。
      夫を尊敬してるし。
      うちの両親(父大卒、母高卒)は夫の学歴を気にしたり詳しく聞こうとしたことは一度もありません。
      メールの件ですが、やはりここはそっとしておくべきでしょう。
      もしこの相談が彼氏さんのほうからだったら、
      そんな両親の娘さんとは縁がなかったと思ったほうがいい、
      といいたいところですが。
      娘に反対を言うならともかく、相手を呼び出してそんなこと言うなんて・・・うちの親がそんなことしたら、私はブチ切れますけど。
      人格疑いますよ。
      彼氏さんには、間隔を置いてメールをするのがいいかもしれません。返事はいらないというスタンスで。

      トピ内ID:0715957386

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      うーん、、、

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      blank
      とっぽ
      トピ主さん、ちょっとズレてます。心配するところが違うというか、のん気すぎるというか、もしかして親に支配されてきた人ですか?

      >彼を信じて、こちらからの連絡は暫く控えた方が良いのでしょうか?

      これ真逆。とにかく親の非礼を謝り続けるしかないと思います。

      はっきり言って、ご両親は時代錯誤で高慢で、人として最悪です。いくら娘の恋人だからといって、彼の生き方、ついでに彼の両親までも侮辱して平然としていられるのですから。

      とにかく、現実から目を逸らさずに、彼を取る覚悟があるのなら、さっさと行動に移したらいかがでしょうか。彼はもう見切りをつけて、次のステージに向かってる気もしますが、、、。

      トピ内ID:7264585414

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      心がズタズタなんですよ

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      pina
      あなたのご両親のせいで。
      あなたと結婚するともれなく失礼なご両親が付いてくるので、耐えられなくなった、というところでしょうか。
      あなたも、口先だけじゃなくて本気で彼を守ろうとしなかった。
      しかし、あなたって相当ずれてますよ。事故にあっているんじゃないかなんて言ってますけど、彼がご両親にめちゃめちゃに言われて相当傷ついているところは心配じゃないんですか?心配するところが違う感じ。そんなんじゃ、彼の気持ちも離れますって。

      トピ内ID:3846724621

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        もう十分

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        kokko
        説得するなら会わせる前でしょう。
        それをせずに、あなたは彼を矢面に立たせてしまったのですよ。
        これだけ彼を傷つけておいて、まだ「いざというとき」ではないのですか?
        「彼が心配」とおっしゃいますが、本当に心配なのは「自分が捨てられないかどうか?」ですよね?
        自分はまだ親と今までどおり付き合うつもり、何も変えるつもりはない。
        彼を直接呼び出すような親御さんですから、これからも彼に対する攻撃は続きそうですよね。
        それに関する具体的な対策は? 今後どうやって彼をあなたの親から守るの?
        それが出てこないということは、トピ主さんは彼の心配なんてまったくしていないということですよ。
        「いずれ分かってもらえるまでは仕方ないのでそのまま攻撃されててね」ということですからねえ……。
        今までどおり返事をもらえてトピ主さんとの関係は変わらないことを期待するなんて、虫が良すぎると思わないのですか?

        トピ内ID:3482846042

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        無理でしょ。

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        葡萄
        もう無理だと思いますよ。

        なぜなら、主さんの親御さんは彼や彼の親御さんのプライドをズタズタにしたのですから…。
        また、主さんも主さんで、親の言いなりなんですね…。

        結局、あなたの親御さんは学歴重視が主な理由で、あとの理由は後付けだと思いますよ。だから、大卒でなければ結婚は許可しないでしょう。将来設計うんぬんも、そりゃ高卒よりも大卒の方がお給料も違いますしね。(苦笑)
        ウチの親族にもいましたよ、そういう親…。娘が短大卒で相手が中卒か高卒だか忘れましたが、「そんな男のためにお前を短大に出したんじゃない」とハッキリ親が言ったそうです。で、その彼とは別れ、お大臣の家に嫁いでいきましたが離婚問題が生じたそうです。ま、子供もいたので離婚せず、今は安泰だそうですけど。

        ちなみに、我が二人の息子は高卒です。で、二人のお嫁さんは大卒です。でも、その事に関して相手の親御さんが触れる事は一切なかったです。
        高卒ですが、成績優秀でしたので地元の大企業に勤めていますよ。

        ホント、あなたの親に呼び出されたときの彼の気持ちを考えると、涙がでます…。
        あなたの親、私も敬遠します。

        トピ内ID:1852875144

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        謝罪しましたか?

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        桔梗
        両親の無礼を彼に誠心誠意謝罪しましたか?
        そして、両親から彼に謝罪させましたか?

        まず、それをしてからでしょう。
        彼の信頼を取り戻すのは、相当大変だと思いますよ。

        そもそも、そういう親だということは彼に話していたのでしょうか?
        親が彼に暴言を吐いている間、あなたは何をしていたんですか?
        親の暴走を叱って止めて、彼と彼両親に謝罪しましたか?

        あなたは実家暮らしですか?
        なぜ自立していないのでしょうか?
        そんな親と共依存している自分の問題は認識していますか?

        明らかに異常なので、説得できる親に思えません。
        「あんな親だから会わなくてもいい」と、親抜きで結婚することは考えなかったんですか?

        そんな親なら、私ならとっくに家を出て、自立し、
        彼をそんな親に会わせることもせず(自分は彼両親へ挨拶に行きますが)結婚を進めますね。

        トピ内ID:8699813306

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        「すぐに家を出ます」が正答だった

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        だめだね
         「いざとなったら実家よりも彼を取る覚悟があること、ただ、できるだけの説得は試みたいことを」この期に及んで説得と言う言葉が出た時点で、彼はトピ主さんに対し絶望を感じたのでしょう。

         結局、トピ主さんには結婚に対して、何の覚悟も出来てないんですよ。新しい家族を築くってそういうことなんです。何自分の両親に勝手やらせてるの?自分の両親も御せない人が結婚なんて考えるなと思いますが…家を出る覚悟がない時点で、彼は両親を取ったと考えたんだと思いますけどね。しかも、仕事でトラブル抱えてるのでしょう?トピ主さんそこで頼られないってことは、彼の足手まといにしかなってないんですよ。
         トピ主さんが彼の相手に相応しいと、それでも自信を持って言えます?

         結局トピ主さんはどうしたいのさ?それが答えです。

        トピ内ID:3629117581

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        このままさようなら

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        😑
        まねこ
        それが二人のために一番良いです。

        トピ内ID:7560685150

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