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    30代半ばの男性心理。

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    amaret
    恋愛
    30代半ばの男性についての相談です。

    彼とはかれこれ10年以上の知り合いです。
    知り合った当初、当時20歳だった彼は私に好意を向けてくれ、深夜連日電話をしたり、食事をする仲でしたが、当時私にはお付き合いしている人がいて、付き合うことはありませんでした。

    数年前に再会し、もともと仲が良かったこともあり、食事に行くようになりました。
    そして食事に行くたびに彼は

    ・なぜ今までお前と付き合わなかったんだろう
    ・お前なら(自分を)受け止めてくれると思っている
    ・ご両親にamaretを下さい、って言ったら何て言うかな

    など、いかにも気がある様子を見せるのですが、決定的なことは言いません。

    そして次に会ったときも、上のような文句を言ったことを忘れて?いる様子で、でもまた必ず同じようなことを言ってきます。

    彼に、ある程度の好意を持ってもらっているのは感じるのですが、はっきり付き合おうとは言いません。

    食事の際はいつもお酒をたしなむので、酔っていいかげんなことを言っているのかもしれませんし、私が彼にとってそこまでの存在ではないのかもしれません。
    私も彼のことは好きですが、会えば毎回このやりとり、そして忘れているという様子なので、好意を読み切れずにいて悶々としてしまいます。

    私が知る限り、彼は女たらしでもなく、ここ数年ステディな彼女はいませんが、常々結婚したい、子供が欲しいと言っています。

    私については男性遍歴を聞きたがります。(どんな男と付き合ってきたか、どんな風に口説かれたかなど)
    そして、私については先日お前は隙がない、と呟いてました。

    この曖昧な男性心理について、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3479120056

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    レスします

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    jp
    飲むたびに毎回同じようなことを言ってくるんですよね?
    自分で言った事を忘れているわけではないでしょう。
    ってか、そのようなことを言われて、あなたはどんな反応してるんですか?
    なんてこたえてるの?
    好意を読み切れずに悶々としているのは彼の方なんじゃ?
    そうやって口説いて、あなたの反応を伺ってるんじゃないですか?
    まぁ、男ならはっきり告白しろよ!って感じですが・・
    いろんな言葉を言っても、あなたの反応がよくない、手ごたえを感じないから、どうせ告白してもうまくいかないだろうな・・真剣に考えてくれないだろうな・・って彼は思ってるんじゃないですか?
    長年の友達、告白して振られたら友人関係も破綻してしまいますから
    慎重になってるのかもしれません。

    ってか、あなたも好きなら(それ本気で言ってる?)(それって付き合おうってこと?)と具体的にそれ以上話が進むように会話してみればいいのに。
    わかりやすく好きオーラを出しておいた方が良いですよ。
    そうしておいた方が告白を導きだせます。彼から言われないと嫌!とか思ってるんだったら面倒くさい女ですが・・うまくやりなよ。

    トピ内ID:7941853185

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    まあ

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    🙂
    ササ
    曖昧って言ってやらんでよ。

    曖昧って言うなら同世代の貴女も変わらないでしょ。
    今どきどっちが一歩踏み出さないとなんて無いんだし。

    せっかく再会して、思い人に出来そうな人に躊躇するのは当然だと思う。
    学生じゃ無いんだから、だめもとで駄目だったらもう絶交って繰り返せる年でも無い。
    むしろ、貴女の方が自分の思いを表現できてる?
    彼は匂わせてけん制してきてるけど、それに同意する形を少しでも出してる?
    それを返せばすんなり告白までしてくるんじゃないの?

    その年になれば、それっぽく言ってノーリアクションの女性に告白して玉砕しようなんて人は多くない。
    身を引こうと考えるよ。

    それならそれでも良いって感じですか?

    なんか、理想は分かるんだけど、優先順位そこ?って感じです。
    別に彼待ちに固執してお流れになりそう。

    トピ内ID:6012885114

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    jpさまへ。

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    amaret
    レスありがとうございます。

    彼の言葉にたいしては、
    ・何で今まで付き合わなかったんだろう→じゃあ今からでも付き合おう?
    ・受け止めてくれると思っている→もちろん受け止めるしそうしたい
    ・両親に挨拶→きっと喜ぶし、何より私がうれしい

    と、その都度言葉ではっきりと意思表示しているつもりです。
    好き好きオーラがどの程度出ているのか自分ではわかりませんが、、食事や呑みに誘うのはだいだい私の方です。

    会ったあと、その時の話(付き合おうとか挨拶とか)が具体的になることはなくて、私から次の約束をもちかけます。で、会うと、また同じような話になる。

    なんで俺、お前と付き合わなかったんだろう・・って言い出すのです。

    こないだ付き合おうって言ったよね?的なことを言ったら、本当にびっくりして、言ったっけ?!ってか彼氏いるんじゃないの?と、ぼけた返しがきます。
    呑んでて忘れたか、冗談で言ってたんだ、と思ってがっかり、の繰り返し。

    ちなみに彼から言ってもらいたいというこだわりなどはありません。

    トピ内ID:3479120056

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ササさまへ

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    amaret
    レスありがとうございます。

    私も曖昧なところは同じだと言われると、その通りなのかも。
    ちなみに彼とは同世代というのかな?歳は7つ離れています。彼36、私29です。

    jpさまへの回答通り、”同意する形”は出してるつもりなのですが、、
    (それじゃ想いを出してることにはならん!というご意見なら、お聞きしたいです)

    先日は彼が仕事で昇進したのと彼の誕生日を、お祝いしよう!と持ちかけて会いました。
    彼は結婚願望が強く、子供も欲しい人で、しきりにその話をするので
    「私で良かったら、あなたの子供を産みたい」とも言いましたが、
    「ほんとにー?そうか、じゃあ誰とも結婚できそうになかったら、お前に頼むことにするよ!」とな。
    からりとそう言われると、それ以上詰め寄れませんでした。。

    臆病なのはお互い様、というのは思い当たるところですが、これ以上どう言っていいか、
    彼が何を考えてるのかわからず、書き込んでしまいました。

    彼待ちに固執してはいませんが、お流れにしたくないのでがんばります。。

    トピ内ID:3479120056

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    理由の一つに・・・

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    tokyo
    現状進展しない理由の一つに彼にしてみれば「若いあの頃ならトピ主さんと付き合いたかった」けれど「今は積極的にトピ主さんと付き合いたいとは思わない」です。
    年齢が高くなれば女は不利になります。以前とは立場が逆転するのです。条件の良い男の36歳なら20代前半の女性を狙えますから・・・
    36歳にもなって「もしも自分が結婚できなかったら・・・」という彼の発言がすでにキープを物語っています。
    脈無しな彼に振り回されて時間を無駄にしないほうがいいのでは?

    トピ内ID:7983120527

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    んー

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    hama
    自分だったら、過去には自分に振り向きもしなかったくせに結婚に焦る年頃になったからこそ擦り寄ってきたんだと思うな・・・
    そんな相手だったとしたらどんなに相手からアプローチを受けてものらりくらり交わして今更絶対付き合わないけどね。
    タチ悪い男なら焦りにつけ込まれて遊ばれちゃうかもよ、気をつけてね。

    トピ内ID:7983120527

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    辛口レスです。

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    あさみ
    トピ主さんの投稿をすべて読みました。
    彼がそこまで言い、またトピ主さんにそこまで言わせておいて……逆に脈がないのではないでしょうか。
    結婚願望があるとか子どもがほしいとか、彼は口先だけではないでしょうか。
    冷静になってみましょう。心から好きな女性に対して、冗談でも『言ったっけ?ってか彼氏いたんじゃないの?』とボケますか?
    あなたは彼に依存していて、彼もそれをわかっていて、あなたの気持ちの上にあぐらをかいているように思えます。彼は『奥手』ではなく『不誠実』だと私は思います。
    『一事が万事』と言うでしょう。仮に彼と結婚しても、そんな口先だけの旦那とやっていけますか。結婚ってお互いの両親や親戚との付き合い、子どものことなど口先だけでは済まされないことが多々ありますよ。
    私ならサッサと見切りをつけますね。人間ってそう簡単に変わるものではありませんから。時間の無駄だと思います。

    トピ内ID:3480921649

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    あらら

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    hiro
    それだけストレートにアピールしているのにそんな薄い反応じゃあ、もうあまり貴方に興味無いよ。
    でもキープはしておきたいんだろうけどね。

    トピ内ID:7983120527

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    え~~?

    しおりをつける
    jp
    トピ主さん彼のセリフにちゃんと答えてるんですね。
    それではぐらかされるのであれば、残念ですが、彼は本気で言ってないんでしょう。本当に結婚してもいいと思ってるのであれば、交際に発展させてるはずです。
    忘れてるわけありません、本当に忘れてるんだとしたら病気です。
    しらばっくれてるのは、あなたに本気にされると
    それは受け入れられないからでしょうね。

    >ほんとにー?そうか、じゃあ誰とも結婚できそうになかったら、お前に頼むことにするよ!」とな。

    (誰とも出来そうになかったら)これが本心でしょうね。
    よくあるじゃないですか。
    (30歳までにお互い結婚してなかったら一緒になろうか~)とかいう男女の緩い会話。彼はそんな感じで話してるじゃない?
    気も合うし、多分結婚したら楽しく過ごせそう、でも恋愛対象かと言われれば今はそうじゃない・・でも数年後お互い誰もいなかったら、結婚もありかな~ってその程度に考えてるんじゃないかな。
    今すぐ付き合うか?!と聞かれれば決断は出来ないんでしょう。
    じゃ、口に出して変なこと言うなよ!って感じですね。
    その人、誠実ではないかな。

    トピ内ID:7941853185

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    キープ

    しおりをつける
    Toto
    あなたはキープみたです。

    好きな女性だったら男の人は自分から誘うし、
    それだけ主さんが意思表示していれば勿論付き合いにもっていきますよ。

    嫌いじゃないから暇つぶしに食事はするし、
    気を持たせることをいうけど、付き合うほど好きじゃないのですよ。

    相手の反応を見て自己確認をしている男性なのかもしれません。
    『おれはまだいけてるぞ。すり寄ってくる女もいるし』と。

    おしてダメなら引いてみろ。です。
    散々さそっていた女性が誘わなくなったら相手は気になるものです。

    上手く立ち回ってくださいね。

    トピ内ID:6073921765

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    気をつけたほうがいいです。

    しおりをつける
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    おばさま
    トピ主さんのレス2本まで読みました。

    彼はあなたと結婚するつもりはないと思います。

    本当にあなたと結婚を考えているなら、はっきりとプロポーズがあるはずです。あなたが「あなたの子供を産みたい」と言った時の彼の反応が全てを物語っているではないですか。

    ちょいと気のあるふりをして女性の心をつかみ、それを楽しむという男性はけっこういます。本命にはそういうことしませんよ。そういう男と関わって時間を無駄にしてはいけません。誠実な男性なら、女性がそこまでのセリフを言ったなら、プロポーズをしてきますよ。結婚まではしたくないけど、今楽しむのには都合のイイ女として扱われてしまいます。離れたほうが良いと思います。

    トピ内ID:8017397006

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    どうも

    しおりをつける
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    spitt
     そこまで言っているのに、その反応は??
     他の男と付き合う前なら良かったけど、いろいろ経験してしまった後で付き合うのはなぁ・・・悪くはないけど、あえて選ぶ相手なのかなぁ・・・悩むところだなぁ・・・という心境なのでしょうかね。

    トピ内ID:9095289113

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    彼のプライドだと思う

    しおりをつける
    blank
    かな
    自分から踏み込むのは、彼のプライドに触るんではないでしょうか?

    トピ主様の投稿を全て読みましたが、トピ主様のアピールって、どれも返答形式ですよね?
    断られるリスクを考えて、もっと決定的なアピールを待っているのかなと思いました。


    余計なことですが、トピ主様はどうしたいんでしょうか?
    もし彼と本気で進展を考えているのであれば、さっさと告白してすっきりさせた方がいいと思います。
    ずるずるした関係は時間の無駄ですよ。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:1844949277

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    彼は多分

    しおりをつける
    blank
    しずく
    口からベラベラ本心でも無いことが出てくるテキトー男ですよ。
    考えて喋ってないから覚えてないんです。

    会社の飲み会とかでも「あ~、俺〇さんと結婚したかったのに取られちゃった」とか「も~、△ちゃんが入社した時から目つけてたのに」などと適当な事言って笑わせてるんでしょう。

    あなたに本気で興味を持つ日は来るのかどうか…?

    トピ内ID:4223786251

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    次にいきましょう

    しおりをつける
    💔
    うみ
    愛されて結婚した方が幸せだと思います。
    「誰とも結婚できなかったらお願い」なんていう男性、大事にしてくれますか?

    お互いに思いやれる人、見つけてください。

    トピ内ID:8214478073

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      トピ内ID:8349195521

      閉じる× 閉じる×

      あぁ

      しおりをつける
      blank
      yosi
      男の中には恋愛相手と結婚相手を区別していて考えてるのも多いからね、若い頃は遊び相手の見た目重視だけどある程度の年齢になると結婚を視野に入れるから結婚向きの人と付き合いたい。
      ちなみにトピ主さんはどうかな?
      まあ、恋人がいるのに好意を持たれている男と深夜連日電話したり食事したりしていた過去があることからして自分なら友達止まりだけどね。

      トピ内ID:7983120527

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      脈なしです。

      しおりをつける
      マーガレット
      男性が何度も食事に誘う  誘われた女性は、気がある事を言うが上手い事相手に気を持たせながら相手を上手にかわす。

      その逆ですね。

      まず、トピ主さんからばかり誘っている時点で相手に脈はないですよ。

      相手には十分トピ主さんの気持は伝わっています。十二分に。
      その気持ちにこたえる気なんて、さらさらないんですよ。

      時間の無駄なので、トピ主さんの事を好きになってくれる男性をさがしにいきましょう。

      トピ内ID:4859409544

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      あなたのことは何とも思っていないよ

      しおりをつける
      blank
      MM
      すぐ諦めてください。

      あるいは、彼の本当の気持ちを確かめたいのなら、彼への誘いを一切止めてください。彼があなたと付き合いたいなら、あなたから誘う必要なんかありませんので。彼からがんがん誘ってきます。

      彼は自分の言ったこと、あなたの答え、すべて覚えていますよ。忘れたフリをしているだけです。
      毎回同じセリフを言うのは、それを言うこと、そしてそれへのあなたの答えを楽しんでいるからです。「コイツは相当俺にまいっているな」と思うのが楽しいのですよ。

      それから、付き合ってもいない男の人に向かって、「私でよければあなたの子供を産みたい」なんて、生々しいこと、言わない方がいいですよ。何でもはっきり言えばよいというものではありません。品がないと思われます。

      トピ内ID:5650341329

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      固執していないということは・・・

      しおりをつける
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      tokyo
      彼待ちに固執していないということは彼じゃなくてもいいってこと?
      つまり結婚出来る人待ちということなのでしょうか?
      それならば違う人を探したほうが早いかも、トピ主さんがアピールしてるのにかわされている印象です。
      楽しめる友達関係は続けたいけれど結婚相手としては見ていないのでは?

      トピ内ID:7983120527

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      若い時の貴方とつきあいたかったのでしょうね

      しおりをつける
      😠
      しましま
      だいたい、あなたの方から誘うんですね?
      あなたは際どい返答しているけど、のってこないのですね?
      深い関係にもなってないのですね?

      若い頃の貴方と付き合えなかった、彼の心中は複雑です。
      貴方の過去の男を気にしているのは、わかる心境です。
      (私だったら、逆に『死ぬまで言うな』ですけど、彼は中途半端に知っていそうですね)
      10年経った貴方と付き合うには、ちょっと二の足を踏むかもしれない。

      こういう言い方は悪いですが、
      彼は今のあなたで『妥協』してもいいかどうか迷っている感じ。

      自分で聞いたことを棚にあげて、後で落ち込むから、過去を詳しく話す必要なし。
      『忘れたいから聞かないで』とか言ってはぐらかしましょう。

      彼が今のあなたの良さに気づくかどうかです。

      彼が手を出してこないなら、友達ですので別れるも何もない
      貴方に彼氏が出来たら、会わなきゃいい。
      彼の態度に、やきもきしても始まらないでしょう。
      メシともでしばらく過ごしたら?

      トピ内ID:9788746506

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      そのときの

      しおりをつける
      🙂
      ササ
      その時の発言時のお互いのトーンはどのような感じですか?
      真面目な感じ?ノリで言っている様な感じ?

      貴女が言いづらいと言う気持ちも分かりますが、はっきりさせるのであれば、冗談のノリになった時に、流れ変えても真面目トーンにする必要はあります。

      またまた~とかごまかされても、いやいや私は真面目に言ってるよと。

      今の関係にヒビいれない事が優先されるなら、まあノリに乗っかってもいいと思いますが。

      トピ内ID:6012885114

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      からかわれている?

      しおりをつける
      blank
      アメシン
      トピ主のレスも全て見ましたがこの状況どう考えてもからかわれていますよ(苦笑)
      若い頃その彼に誠意ある対応してましたか?
      なんだか結婚に焦っているトピ主さんをからかって弄んでいるように思えるのですが・・

      トピ内ID:5346117780

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      暇つぶし

      しおりをつける
      blank
      TAK
      最初はあなたの受け答えが冗談っぽく聞こえているのでは?

      と思いましたが、どうも違うようです。

      相手にとってあなたは単なる飲み友なんですよ。

      同じ会話をもう聞きたくないないなら誘わなくていいんじゃないですか?

      トピ内ID:7592025846

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      こなれている女とウブな男

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      というように私には見えました。
      トピ主さんは、よく言えば、さばさばしてはっきりしているのが魅力、悪く言えば、ものなれていて、初々しさが全然ないように見える。

      少なくとも私には、「からかわれている」「遊ばれている」ようには見えませんでした。むしろ彼は、恋愛経験がないわけではないが、精神的にはウブに見えました。

      彼の心理は・・・わかりません。他の方のレスにあるように「今のトピ主さんも嫌いじゃないけど、昔のトピ主さんとつきあいたかった」は、可能性としてはあるかなと思いました。でもそれだけでもないような。

      一度離れてみたらどうですか。押してだめなら引いてみろです。「いつも私からばっかり誘って疲れちゃった」とでも言って、連絡を絶ってみたらどうでしょう。追いかけて来るなら脈ありです。

      トピ内ID:9782240179

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