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    舅・姑の立場にある方に質問です

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    qqq
    ひと
    自分たちが原因で、息子夫婦が離婚しても平気ですか?

    私たち夫婦は仲がいいのですが、私と義両親の仲はよくありません。過干渉や、嫌がらせをして悪気がないで済ますようなことが度重なったことが原因です。

    今まで、離婚まで話が進む喧嘩は、全て義両親が原因でした。義両親は一人っ子の息子に、精神的に依存しきっています。それを言動で表し、夫にプレッシャーを与えているようです。
    先日、夫が「親孝行がしたいから離婚する。」と言いました。「親孝行がしたいから」と言われたのは初めてですが、離婚の話し合いは今までにもありました。その度に二人でいっぱい涙を流してきました。二人とも死にたいと思うくらい苦しんできました。お互い嫌いになれたら、どんなに楽だろうと思うくらいです。

    自分たちが原因で、息子が涙を流しても平気なのでしょうか?
    自分たちと仲のよくない嫁とは、離婚すればいいと思うのでしょうか?

    ちなみに、私の親は「あなたたちが仲良くしてくれていれば、それでいい。」「あなたが幸せならそれでいい。」と言ってくれています。
    なので、もちろん大切に思っていますが、夫のように、あそこまで思いつめてプレッシャーに感じたことはありません。

    どうか本音を聞かせてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:4944431530

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    なんという事でしょう・・

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    姑の立場
    主様のご両親と同じです
    >・・・仲良く・・幸せなら

    それ以外になにがありましょう

    しかし
    一番気になるのは
    ご主人の
    >親孝行がしたいから離婚する


    主様はご主人の発言に
    どう思われましたか?

    私には理解できません

    トピ内ID:4190358543

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    義理親さんは気付いていないのでは?

    しおりをつける
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    親は捨てても
    私には既婚の娘がおり、トピ主さんのお母様と同じ立場で同じ考えです。
    また、独身の息子がいますが、結婚したら親より伴侶のほうを大事にせよと思います。
    私自身、義理親の干渉などから夫が守ってくれた経験があります。

    トピ主さんの場合は、よくある義理親との確執なのでしょうが、
    夫が妻ではなく、親のほうを向いているのが悪いのではないですか。
    いくら一人っ子とはいえ。
    元は他人である弱い立場の妻より、濃い繋がりの親に抗えない事に問題があるのではありませんか。
    泣いて苦しむくらいなら、親の意の届かない場所に住めばいい。

    どっちつかずの夫なら、戻っておいでと私なら言うでしょう。
    親のせいというより夫に難ありですよ。

    トピ内ID:7482535044

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    表向きだけ仲良く出来ないの?

    しおりをつける
    🐴
    姑であり嫁でもあり
    そんなに追い詰められている旦那を目の前にしても義理親とは仲良くできませんか?旦那を救いたいと思うのなら折れることも必要かもしれませんよ。
    表面上だけ仲良く・・でもいいじゃありませんか。

    >自分たちが原因で、息子が涙を流しても平気なのでしょうか?
    涙を流させている人数にあなたも入っていると思います。

    旦那さまが悩んでいるのは「義理親の依存、プレッシャー」より
    「義理親と嫁の仲の悪さ」だと思います。

    トピ内ID:1443093518

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    割切りの勧め

    しおりをつける
    🐱
    先輩風
    結果から言えば、互いの両親・家族・親族には、それぞれが
    タッチすることを原則として、巻き込まれないようにしたら
    どうですかね。

    時代が変わっている中で、古い制度や習慣を大切にしている
    人が居るから混乱するのでしょう。
    そこでは、新旧の意見を取り入れた妥協策が必要となります。

    結婚した者と両家が仲の好い親交を結ぶのが望ましい形です
    が、それが出来ないなら、不平不満はあろうと思いますが、
    「それぞれの親には、それぞれが対処すると割り切る」のが
    楽ではありませんか。

    相手の親に冷たくしろ!と言っている訳ではありません。
    相手の親には、自分の出来る範囲のことをしたら好いのでは
    ないかと思います。自分の親にだって出来る範囲のことしか
    できませんもの。お互い他の家にことに口出ししない事です。

    相手が口出しして来たら「互いに口出ししない原則」を教え
    て差し上げたら好いです。これは、大人の関係でもあります。

    トピ内ID:4143902668

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    トピ主さんには酷なことを書きます

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    yuki
    トピ主さんは、問題の本質から目をそらしていませんか?
    親がどう子どもに依存しようと束縛しようと、相手あって初めて成り立つ依存であり束縛です。
    世の中には、あの子には言ってもしょうがないとサジを投げられているようなそっけない息子、嫁に注意することを許さない怒りっぽい息子もおります。
    オレオレ詐欺に引っかかるほど、息子恋しい孤独な親はたくさんおります。
    トピ主さんの場合、口出しする親を黙らせることが出来ないご主人の問題なのです。
    妻への愛情が、親への愛情に負けているだけです。

    トピ内ID:6924140056

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    何とも答えられません

    しおりをつける
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    初老
    舅の立場です。

    内容はよくわかりました。

    ただ、本音を聞かせてくれといわれても

    義父母が一方的に悪く言われていますが、私にはそこがよくわからないため

    何ともいいようがありません。

    もし、一方的に義父母が悪いのであればお気の毒としか言いようがありません。

    ただ、義父母と嫁の関係で一方的にどちらかが悪いとは考えにくいと思います。

    トピ内ID:4217607355

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    私たち夫婦は

    しおりをつける
    🐱
    舅姑
    息子たち夫婦が 離婚したらいいなあと思っています。なぜなら嫁が普通じゃないのです。60数年生きてきましたが あんな変わった人は初めてです。

    トピ内ID:8006822230

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    主さんの旦那さんは、誰と結婚してもうまくいかない。

    しおりをつける
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    もうすぐ還暦
    そんな旦那さんは捨てた方がいいです。

    私は末期がんを患っていますが、息子夫婦や娘夫婦はそれぞれ子育てや仕事が忙しいので、めったに会えないし、私もできるだけ頼らないようにしています。
    ご近所でも一人っ子の親は多いですが、あなたの義両親や旦那さんの様な方は珍しいです。

    まるで春彦さん状態ですね~

    私の母は遠方で一人暮らししていますが、息子や娘が結婚したら、子供がいない夫婦のような気持ちにならなきゃダメだと言っています。

    トピ内ID:7582386067

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    それは結婚生活の乗っ取りです(2)

    しおりをつける
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    この義親はね「どうすれば息子を自分の所に縛り付けておけるか」
    それしか頭にありません。
    息子がいないと自分達が成り立たないので必死なんです。

    義親は夫婦仲が冷め切ってませんか?
    2人して息子に依存する事で、家庭生活をようやく保っているような状態じゃないですか?

    なので、こうしたら嫁がどう思うとか、嫁の意思はどうなのかとか
    そこまで考えられる程、気持ちに余裕がないし、頭が回らないんですよ。
    だからこそ誰が見ても異常なのに、本人達にすれば悪気がないのです。

    だからあなたが「自分は苦しんでる」としっかりアピールする事が大事!
    まずは自分の気持ちを一番大事にしてあげて!

    義親は、心が空虚感でいっぱいだったり寂しくてもがいてるんだと思いますが
    それは本人の問題であり、本人でしか癒せません。
    極端に言えば、息子が犠牲になったとしても、一時しのぎはすれど、問題は解消しませんよ。
    本当の意味での優しさでもないし、単なる不健康な関係です。

    主さん、今は辛い時期なのはわかります。
    どうしてよいかわからず、一番苦しい時期だと思います。

    だけど言えるのはあなた達が離婚する必要はありません、絶対に。

    トピ内ID:8693386129

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    トピ主です

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    qqq
    レスありがとうございます。

    夫は「籍だけ抜いて一緒にいたい」と言いました。籍にこだわるということは、”嫁たるものこうあるべき”というような考えが、夫側にあるのでしょう。その枠にはまらない私と一緒だと、親孝行できないということだと思います。

    表向きだけ仲良くするのは無理でした。社交辞令が通用しないので、嫌なことはハッキリ言わないと、どこまでも土足で踏み込んできます。以前に大変な思いをしたので、それ以来、社交辞令は怖くて言えません。「イヤ」という相手を拒否するような言葉を発するのは、エネルギーがいります。美辞麗句を並べて平和に過ごせるなら、どんなに楽でしょう。

    私も「それぞれの親には、それぞれが対処」を提案し、3年ほどそうしてきました。私は解決策のつもりだったのですが、夫側にはそういうつもりはなく、ずっと不満だったようです。義両親との関わり方についての、私の考えや提案は全否定されてきました。どうしたらいいか一緒に考えよう、ということもありませんでした。

    〉どっちつかずの夫なら、戻っておいでと私なら言うでしょう。
    母の言葉のようで涙が出そうになりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:8680596972

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    原因は夫でしょ

    しおりをつける
    🛳
    姑で嫁
    どんなにひどい舅姑でも、夫がまともならブロックしてくれますよ。
    「親孝行がしたいから離婚する。」はまともではありません。
    ご愁傷様です。
    離婚し再婚するときは、相手に懇願されて強い立場で再婚すると良いですよ。
    今の夫は親を取ったのです。トピ主さんは、親に負ける嫁で、本当にお気の毒です。

    トピ内ID:2287954348

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    嫁と不仲ですが、息子は嫁側にいて良いと思ってます。

    しおりをつける
    🐱
    姑世代
    私は孫も息子も遠くに行って幸せに暮らして貰いたいと思っております。
    近くに居るとどうしても心がざわめきます。
    今更息子が一人で帰ってきても困ります。

    ご主人のお心一つだと思います。
    主様と仲良く暮らしたいなら少しでも遠くに住まいを構えるべきです。
    親の為に離婚はないでしょうね。
    それがご主人の本音ならご主人よっぽどご両親と離れられないんですね。

    もしお子様がまだならお二人で 本音で話し合ってください。
    どんな事があっても親が捨てられないご主人なら 将来が心配かも知れません。
    (旨く言っているなら捨てる事もありませんが)
    お子様のいない今ですね、話し合うのは。

    トピ内ID:0144649376

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    トピ主です

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    qqq
    レスありがとうございます。

    友さんのレスを読んでビックリしました。
    〉「どうすれば息子を自分の所に縛り付けておけるか」それしか頭にありません。
    〉息子がいないと自分達が成り立たないので必死なんです。
    〉義親は夫婦仲が冷め切ってませんか?
    〉2人して息子に依存する事で、家庭生活をようやく保っているような状態じゃないですか?
    まさにその通りです!
    義父と義母は必要最低限の会話しかしませんし、笑顔で会話しているのをみたことがありません。
    険悪な雰囲気になって、同じ空間にいるのが気まずいことがあります。

    姑世代の方から見ても、この親子関係は特殊に映るんですね。
    とても参考になりました。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8680596972

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