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    彼女を本気で結婚へと動かすにはどうすればいい?

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    ぽいど8
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    私は男で35才です。年の差がありますが、23の彼女がいます。
    この彼女にどう対応するべきか相談です。

    5月に彼女に早く結婚したいと申し出たところOKをいただきました。
    私は仕事的にも年齢的にもすぐ先を見据えての選択を迫られいます。

    彼女にもそれは説明をしたつもりですし、仕事を辞めて私を手伝ってくれると言っています。
    彼女の両親を説得できなければ、実家を出てこちらに来てくれるとも言ってくれています。

    しかし、早く両親に挨拶に行きたいというと、両親に今まで彼がいるとか話したこともないし、母親が厳しいのでまだ結婚には若すぎるといって反対されると思うということで渋ってしまい、全く先に進みません。
    どうしても反対なら家を出るけど結婚するなら両親からOKをもらいたいという思考があると思います。

    私の両親は誰を選んだとしても一切反対はしないと確約を取ってあるので問題はないと思っています。

    そのため、彼女の両親と会えれば結婚までの道筋は着くと思います。
    彼女はまずこっちに仕事を手伝いに来るから結婚は2-3年後でもというのですが、常識的にはその時点では年の差は同じとは言え、私が40近くになっており今度は私の年齢を反対理由にされてしまいそうです。
    また仕事的にも、将来設計的にもその時ではかなり選択肢が限られてしまいます。

    厳しい母親とは聞いていますが、私的には誠意を持って結婚をしたいと申し出れば説得は出来るのではないかと考えています。

    おそらく彼女は結婚という物を漠然と考えていて、若いですし私ほど焦りはないし焦る必要は無いのだろうとは思います。

    口約束の婚約にはなっていますが、結婚プランが立たないことで
    まともな生活リズムを刻めない程の不安があります。

    彼女の両親と会うためにはどう対応するべきなのか
    彼女を本気で結婚へと動かすにはどうすればいいのか意見をください。

    トピ内ID:8876076951

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    ・・・・

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    hoho
    >おそらく彼女は結婚という物を漠然と考えていて、若いですし私ほど焦りはないし焦る必要は無いのだろうとは思います。

    まぁ、そうでしょうね。
    23歳でしょ。。まだ結婚なんてしたくないですよ。
    始めたばかりの仕事も辞めなきゃいけないんでしょ?
    彼女には結婚するにあたって、諦めなきゃいけないことがたくさんありますね。
    若い子と付き合いだしたんだから、もう少し待ってあげたら?
    まだ結婚に現実味がないんでしょ。そりゃそうだわ。
    2年くらい待つことは出来ないんですかね?!
    40になってしまいますって・・それくらい付き合う前からわかってたでしょ。
    親がどうこうと言ってますが、結局彼女が今すぐには結婚したくないんでしょ。それにつきると思います。
    40歳まであと5年もあるんだし。
    もうちょっと彼女のペースも考えてあげれば?!
    ごり押しすると、うざがられて別れることになるかもよ。
    今は彼女自身に結婚願望がありません。

    トピ内ID:7464446437

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    まずは彼氏としてあいさつに行っては?

    しおりをつける
    blank
    pi
    確かにまだ23歳の娘さんですから、年が離れていることもありますし、ご両親からの反対に最初はあってしまう可能性は高いと思います。
    ご両親をよく知る娘さんがそう思うのですから確実でしょう。

    初めて会う男性にいきなり「娘さんをください」と言われても、じゃあお願いしますというわけにはいかない親の心理をまずは考えてみましょう。

    まずは、真剣に交際をしていることをアピールするために、ご両親に挨拶に行かれては?
    自分から積極的に「結婚」とは言わず、「将来を真剣に考えていきたいお付き合い」をしているので、ご両親に挨拶がしたかったと。
    挨拶だけでその場が終われば、ご両親も一息つけますし、娘さんのことを真剣に考えてくれてるいい青年だね、って感想を持ってくれるかもしれません。

    その後のことはその時の感触で考えることにして、まずは「彼氏」としてあいさつに行ってみては?
    何度か会っていて好印象を持った相手との結婚話と、突然現れた知らない男性との結婚話では、相手の心象が違いますよ。

    急がば回れ、です。

    トピ内ID:9369147757

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    まゆ
    彼女はあなたと本当に結婚する気はあるのでしょうか?

    あなたの文章から浮かぶ彼女は“のらりくらり”してる様にしか思えません。

    もしくは単なる口約束に親を巻き込みたくないと思っているのか・・・

    まずは彼女ときちんと婚約したらどうですか?指輪を渡すなどすれば、彼女もいよいよ・・・と思うのではないでしょうか?

    何より、本当に結婚する気があるのか確認するべきです。

    彼女に本気で対応して欲しいなら、あなたが本気で対応するのが先です。

    トピ内ID:3312133424

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    むずかしそう

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    blank
    夏子
    そりゃもう、ご両親に気に入られることしかないと思いますが、
    年齢差があるので、難色を示されるのは当然でしょう。

    そこを自分の歳だけ考えて強引にすすめようとすると、
    ますます嫌がられるだけですね。

    焦るのであれば、もっと歳の近いあせっている女性と決めればいいです。3か月で結婚できます。

    トピ内ID:8790072302

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    押しまくると相手は引く

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    hinako
    彼女が本気で結婚に向けた動きを見せないのは、今がその時期じゃないと考えているからです。
    23歳では仕方ないことだと思います。これが30歳を目前にすると途端に焦り出すんですけどね。
    まだ若いし、いろんな経験をしたい、遊びたい、仕事ももっとしたい、などなどいろいろお考えなのでしょう。
    トピ主さんが焦るのも分かりますが、あまりに押しまくると相手は引いてしまいます。下手するとトピ主さんのことを「重い」と感じて逃げてしまうかも。
    彼女がその気にならないのに、彼女の親に会おうとするのはやめた方がいいです。私が彼女なら「そんな勝手なことしないで!」と思うでしょう。

    どうしても今結婚したいならその彼女ではなく、他に相手を見つけるしかないでしょうね。

    トピ内ID:9824446172

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    焦りばかりが書かれていて、状況がよく分かりません。

    しおりをつける
    blank
    田舎嫁
    交際期間は?彼女とは遠距離恋愛?
    仕事ですぐの結婚が必要なんですか?そんな仕事、聞いた事が無いのですが、ご職業は何?

    ひとまわり年下でまだ23歳の彼女の本音は、付き合っていたい気持ちはあっても、結婚はまだしたくないんだと思いますよ。

    彼女のご両親についても、誠意を持って話をしたところで彼女の若さはそのままだし、年の差は縮まらないし、彼女に仕事を辞めて違う土地に引っ越してもらい仕事を手伝って欲しいという、彼女を取り込むような結婚スタイルを望むのは変わらないんでしょ?
    そんなのバカ正直に話せば賛成してくれるってもんじゃないんです。娘を持つ親なら心配して反対するでしょう。

    親に話をしない時点で彼女には結婚する気は無いんです。
    急いで結婚したいなら、彼女とはきっぱり別れて、結婚相談所に登録して年齢差が少なくすぐに結婚して仕事を手伝ってくれる女性を探しましょう。

    トピ主さん、結婚に対して自分が自分がと自己都合ばかりで、結婚さえしてしまえばという気持ちが感じ取れるのですが、結婚はスタートなんですよ。
    焦らずもっと自分の環境を女性側が受け入れやすいように整えては?

    トピ内ID:0878763037

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    気持ちは分かるけど・・・

    しおりをつける
    💰
    ミズ
    「年齢的にも早く家庭を持ちたい、だから両親にも会わせて欲しい、無理だと言うならいつまで待てばいいのかな?もし会わせてもらえないのなら、別れも考えたい」

    ですかね・・。結局は、別れをちらつかせるしかないかと。

    「このままでは彼が去って行ってしまうかもしれない」と焦れば行動に移すと思います。

    彼女は多分、周囲と同じように25~27歳で結婚したいのでしょう。結婚に対する温度差が大きいですし、このまま急かして結婚したところで、彼女からすれば「若くして結婚してしまった、もっと友達と遊びたかった」となるかもしれません。それに、申し訳ないけど、大分年上のトピ主さんが去っていくとは考えていないでしょう。実際にそうですよね。結婚に焦っているのも、捨てられるかもしれないからこそですよね。

    別れを切り出して彼女を動かす or このまま待ち続ける のどちらかしかないように思います。

    トピ内ID:4183243786

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    では、口約束からちゃんとした婚約へ!

    しおりをつける
    🐶
    そら
    トピ主さんが仰るように、彼女さんは若さ故にまだ結婚というものが身近なものになっていないんでしょうね。

    ですが、プロポーズをOKしてもらえたのなら話は早いです。
    彼女と一緒に婚約指輪を選びに行きましょう。
    結婚へ話が進みだせば、また感じ方も違うと思います。

    彼女の気持ちも分からなくはないですよ。
    両親に祝福してもらいたいけど、若いし反対されるから今は・・・と。
    でも、そればかりを言っていては何も始まりませんし、恋人がいることを話していなくても「お母さんに会ってもらいたい人がいるの」と彼女の口から伝えてもらうだけで、何かしらピンとくるものがあるはずですから。

    うまくいくといいですね。

    トピ内ID:7331363876

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    暗雲・・・

    しおりをつける
    😑
    yomo
    >彼女はまずこっちに仕事を手伝いに来るから結婚は2-3年後でもというのですが

    結婚に進んでいるというより、すでにすれ違ってるように感じます。
    タイミングが合わない結婚は流れやすいです。

    >彼女を本気で結婚へと動かすにはどうすればいいのか意見をください。

    自分の都合や人生プランを優先させるために彼女をどう説得すればいいでしょうか・・・という意味ですよね。
    あなたを優先しない時点で彼女からの愛情が期待外れだったんですね。
    彼女の親に認めてもらえても、あなたの思うようにはならないような気がします。
    もう一度、彼女とお互いの気持ちを確認すべきではないでしょうか。


    >結婚プランが立たないことで
    まともな生活リズムを刻めない程の不安があります。

    この文章が怖いです。
    プランは彼女のためでもあると思うのですが押し付けずに、
    プランより彼女の気持ちを大切にしてあげてください。

    トピ内ID:9690383543

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    そうはいっても

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    そうは言っても、時間的優位性は彼女にあるわけで、現実問題貴方が言っている事も正しいわけで。
    最終的には決断するしかないのでは?

    相手が年齢的に大変だから、結婚まだしたくないけどしろとも言えないし、相手がそういう状況なのに、だらだら引き延ばすのは何なのとも思う。
    正解が無いからね。

    ただ、最初に言ったとおり、彼女の方に現状有利なので、そこに訴えるにはある程度リスクを持って揺さぶりかけるとかしないと、安全パイの彼女は動かない。

    結果最悪、数年先延ばしにして別れもあるのであれば、現時点で彼女に少し冷めた風を装うとか、他の女性の影を出すとか、もういいよお前的な揺さぶりかける事は出来そう?

    それを出来れば彼女が、ただ今はしたく無いだけなのか、元々する気が無いのかが分かる。

    トピ内ID:1941935603

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    うーん・・・

    しおりをつける
    😒
    mappu
    なんかあんまり焦ると上手く行かない気もするし難しそうだね。
    交際してどのぐらいの時間経ってますか?

    とりあえず、結婚を急ぐ理由が全部自分本位なので
    その考え方だとダメではないでしょうか?
    10歳差以上あるわけだから、それなりの手順を踏まないと
    向こうのご両親も納得しないかと。

    会えさえすれば上手く行くみたいな考え方もどうかと思います。
    あまり焦らず、まずは彼氏として挨拶に行ってみたらどうですか?
    結婚を前提にお付き合いしてますぐらいは良いと思います。

    あなた、何もかも自分中心にモノを考えてしまってますから
    その辺は考え直すべきでは?
    もう少し彼女の事を考えましょうか。
    当然彼女の両親の事も考えましょう。

    トピ内ID:4902116148

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    相手の事も考えてあげませんか?

    しおりをつける
    🐶
    アイオン
    >おそらく彼女は結婚という物を漠然と考えていて、若いですし私ほど焦りはないし焦る必要は無いのだろうとは思います。

    これに尽きると思いますよ。だってまだ23歳でしょ?
    お相手の結婚願望が強くてぐいぐい来るなら別ですが、普通はそうでしょう。仕事を手伝いに来てくれて、実家とも離れ、2~3年後と彼女は段階を踏んでいるじゃないですか?それが答えですよ。
    だから主さんも段階を踏みましょうよ。両親と会うには...ですが、お相手の状況を考えると「結婚を前提におつきあいをさせていただきたい」←これがまずは手順では?と思います。
    間違ってもお相手に家を出るような事をさせたらいけませんよ。そんな事ではお相手の幸せを奪う事にしかなりません。

    そんなに結婚を焦っているなら別の誰かを探してきて結婚すれば?トピ文から見て事業でもおこされているんでしょ?
    いい大人なんだから相手の事も考えてあげましょうよ?好きなんでしょ?

    トピ内ID:4201316134

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    仕方ないです

    しおりをつける
    blank
    まも
    それが年齢差というものです。
    焦る必要に迫られていない人を焦らせる術はありません。

    無理に焦らせると、あとで「あなたが焦らせたせいで、私は今後悔しっぱなしだ」などと攻められますよ。

    トピ内ID:6187864521

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    追いつめられた結婚は嫌

    しおりをつける
    blank
    ミートソース
    なんだか自分の都合ばっかりですね。

    結婚ってそういう物だっけ?


    彼女は若い。
    あなたは年上。

    だからさ、もっと彼女の気持ちをパァ~~~~~と上げるような行為をしよう!って思ってあげないの?

    婚約指輪を一緒に買いに行くとかさ。
    やっぱり「トピ主の彼女が好き!」っていう気持ちが伝わらないとダメだと思う。
    トピ主のその考え方で、
    親にあいさつなんて…されたら、もう「お前には逃げ場はない!」
    って、宣告されたも同然だもんね。

    男のくせに余裕がない、必死すぎは痛いよ。


    私の夫の友人が37歳で22歳の彼女をつかまえて結婚したけど、
    そんなに焦っても必死でもなかったよ。

    トピ内ID:3487674617

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    やめときなはれ

    しおりをつける
    blank
    太鼓の鉄人
    年齢差12歳の結婚ですか~、正直に書くとやめときなさいです。
    貴方の為ではなく彼女と彼女の親のためにですよ。
    私にも娘がいますが12歳も年上の人を連れてきたら猛反対しますよ。
    しかも彼女はまだ23歳、若いんです、まだまだ選べれる歳なんです。
    なのに何故12歳も年食ったオッサンと結婚許さないといけないんですか?
    もっと若くて誠実な人が沢山居るのになんでそんな年上と?と思いますよ。

    後何年かしたら年齢のことで反対理由になるかもと危惧されてますが
    何年経とうが年齢差は埋まりません。そこが反対理由なんですから。

    彼女の事大事に思い好きだと思うのであれば結婚は諦めてあげてくださいよ。
    彼女に親と絶縁させてまで結婚をさせたいのですか?それは愛情ですか?
    もっと主さんには同じような年齢の女性と結婚する方がお似合いですよ。
    それなら相手の女性もその親も安心してOKだせますからね。

    親に反対される結婚は双方ともに不幸の素ですよ。

    トピ内ID:9319902893

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      そうね。

      しおりをつける
      🐤
      sn
      まずは恋人として、親に挨拶しにいったらいいかもしれませんね。
      結婚うんぬんは置いておいて、彼氏として、紹介してもらったら?!
      彼女にも(結婚の話は置いておいて、ご両親に挨拶したい)と言ったら?!
      フライングで結婚をチラつかせたりしないで下さいよ。

      彼女はまだ結婚したくないですよ。
      若いもの、仕方ないですよ。それが歳の差です。

      恋人として、ご両親に気に入ってもらえらば
      結婚するならこいつなんだろうな・・という目で親も見てくれると思います。
      その時点で歳の差をいろいろ言われれるようなら、結婚も反対されるでしょうね。
      焦らずゆっくりいったら?!

      トピ内ID:7464446437

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      焦ると逃げられます。

      しおりをつける
      匿名T
      >彼女を本気で結婚へと動かすにはどうすればいいのか意見をください。

      ひたすら尽くすしかないと思います。
      自分と結婚すれば、これだけ良い事があると、示していくほかないかと。

      若しくは、彼女が結婚したくなるまで待つしかないですよね。
      ただその時に、彼女は別の人を選ぶ可能性もあるけど。

      ちなみに、余裕の無い焦った言動や行動は、若い子を失望させるので注意ですね。
      20代前半て、男でも女でも余程の切っ掛けがないと、なかなか結婚という選択は無いと思います。

      結局、難しいです。

      トピ内ID:5252816825

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      補足します。

      しおりをつける
      ぽいど8
      待つことは不可能か。
      →可能ですが、今の仕事との完璧な両立は不可能なため、確実に今後の生活レベルは落ちます

      彼氏として挨拶
      →これが通るなら私の年齢的に結婚の挨拶でもほとんど変わらないのでは?
      むしろ35で彼氏では余計マイナスでは?

      指輪を渡す
      →彼女がお金かかる事を嫌がります。式も指輪もいらないといってるので難しいです

      もっと年が上の・・・
      →そういう人もいましたがプロポーズ後、当然切りました。

      交際期間は?
      →10ヶ月

      彼女とは遠距離恋愛?
      →直線80kmです。

      揺さぶる
      →彼女に一直線なので無理です。というかそんな器用ではないし。
      しかもそれを理由に破棄されたら慰謝料請求来ますよね?

      自分の仕事優先過ぎるのでは
      →この状態では結婚宣言も出来ません。
      仕事を辞めれば良いでしょうが、大手企業のように35でもヒラ同然なら良いでしょうが、
      患者600人を抱える医療法人理事(分院長)では投げ捨てるリスクが大きすぎます。

      彼女に結婚する気がない?
      →無いなら若くてもプロポーズを受けないと思うのですが・・・

      どちらかというと、どうやれば彼女の親に会えるかの方法を聞きたいです。

      トピ内ID:8876076951

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      年齢差は問題無し

      しおりをつける
      blank
      keppo
       母親と仲が良くないなら離すことはできますが、この場合は母の判断に従うタイプのようですから難しそうですね。彼女の言うように、時間をかけて実績を作っていくしかないと思います。ジリジリとつめていく感じで。
       親があっさりしていれば簡単な話ですが。
       嫁さんは明るくて健康でないと、暗~い家庭になって運気も悪くなりますから、その点だけは要注意です。非常に重要な点です。

      トピ内ID:1919376749

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      若いな

      しおりをつける
      blank
      imagine
      彼女は23歳ですか。
      大卒なら早くても社会人2年目?
      高卒なら働き出して4~5年、仕事が軌道に乗って恋愛より仕事が楽しいって時期かもしれませんよね。

      年上のトピ主さんとの温度差があるのはやむを得ないところでしょう。

      男女問わず親しかった友人や身近な知人が2人3人と結婚しだすと焦りというか、遅れちゃいけない的な心理が働いて、結婚をより具体的に考えることはありますから、あと2年くらい経つと状況はかなり変わるかもしれませんよ。

      トピ内ID:8195839546

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      あの・・・

      しおりをつける
      blank
      田舎嫁
      婚約成立してませんよね?

      口約束もなにも、彼女に「結婚して欲しい」とか「結婚してください」と言ってOKをもらったわけではなく、
      「早く結婚したい」と漠然としたトピ主さんの目標を話したら、共感してくれただけでしょ?

      これは慰謝料請求は難しいしこじれるだろうから、そんな事したらトピ主さんの今後に(結婚にも仕事にも)悪い影響を及ぼしますよ。

      医療法人の分院長だそうですが、それと早く結婚しなきゃいけないことがどう結びつくのか分からないです。
      漠然とそうしなきゃいけないものと思ってるだけでしょ。私の親族にも医療法人経営者はいますが、むしろ妻を仕事に入れて具体的に色々手伝ってもらうなんてしてませんよ。
      だいたい現時点で恋愛と仕事を両立出来ないなら、結婚後は彼女をほぼ放ったらかしじゃないですか。

      しかし変わった人ですね。
      遠距離か聞かれて距離を答えるなんて。しかも直線って・・・。

      トピ内ID:0878763037

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      何か裏があるのでは?と 危惧

      しおりをつける
      🐧
      ミタ
      そんなに年上が、理由はどうあれ結婚!結婚!と騒いでいたら怖いよ。
      あと二年くらい待ちなよ。彼女にも独身の時間をもう少し過ごさせてあけだら?

      トピ内ID:6872333304

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      補足見ましたけど

      しおりをつける
      blank
      太鼓の鉄人
      どうやれば彼女の親に会えるかの方法を聞きたいようですが主さんは
      会って結婚に対しての前向きな気持ちを彼女親に話して説得したいと
      思ってるんでしょうがこれにはまず大前提として
      「彼女が【現時点で今すぐにでも】結婚したいという気持ちがある」
      が第一条件ですよね。
      でも主さんの彼女にはそれが無いんですよ。だからここで皆さんは
      「いや相手にその気がないんだからやめとけ」
      と言ってるんです。


      そりゃ結婚に対して結婚する気持ちはあると彼女は主さんに言ったのでしょう。
      ですがまだ彼女は若いんですよ、主さんだってそれ位分かるでしょ?
      それが年の差結婚の大きな問題点なんですから。

      幾ら主さんがどこぞのお偉い医療関係者であろうが学歴や職歴が素晴らしかろうが
      主さんは35歳で彼女は23歳なんです。年の差がある以上は若い方が
      のらりくらりとしてるもんです。

      彼女さんに「今すぐにでも親と面会して結婚に対して動いてくれないようであれば別れも考えてる」と言い
      それを実行すればよいでしょう。慰謝料請求をされたなら裁判でもすれば良し。
      それ位の覚悟もないのですか?

      トピ内ID:9319902893

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      ストーカーになりかけてる人みたい

      しおりをつける
      😨
      ヤコ
      どうやれば彼女の親に会えるかの方法を聞きたい?

      彼女が会わせたいと思えば会えるでしょう。



      遠恋で、自分の気持ちだけ盛り上がってないですか? 

      とりあえず今すぐ結婚することに関して、彼女から断られてますよね。

      トピ内ID:9690383543

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      う~~ん

      しおりをつける
      haru
      >彼女に結婚する気がない?
      →無いなら若くてもプロポーズを受けないと思うのですが・・・

      いずれするつもりはある・・彼女はそう思ってるだと思いますよ。
      だから何だかんだと理屈こねて、結婚を先延ばしにしてるんでしょ。
      今すぐ結婚、それは彼女は望んでないでしょうね。
      それは彼女の態度でわかるでしょ。

      >どうしても反対なら家を出るけど結婚するなら両親からOKをもらいたいという思考があると思います。

      23歳でその覚悟はないですよ。
      若いからと母親が反対すると思う・・
      本心は、若いから(自分が)まだ結婚したくない・・です。

      交際してまだ10か月ですよね?
      12歳も年下の子にたった10か月で決断させます~?
      もうちょっと待ってあげればいいのに・・
      12歳も歳の差があって本当に大丈夫なのか、まだ確信もないときに
      結婚まで迫ってくるなんて・・・
      彼女を追いこんじゃってますよ。
      焦りすぎて、逆に失敗するパターンじゃないですか?!
      12歳も年上なら、もうちょっと彼女のこと考えて、
      でーんと構えてた方が男らしいですよ。

      トピ内ID:7464446437

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        教えてあげたい
        それだけのアドヴァンテージがありながら落とせないんですか?
        彼女相当ハイスペックでしょ。
        特に心が!
        なので、対処法はありません。

        でも留意点はあります!
        貴方が小馬鹿にした「大手企業のヒラ」の25歳の若造に攫われないように気をつけることです。

        持ち札は彼女が絶対的優位です。彼女がどう持ち札使うかは判らないですね。

        アドヴァイスとしては、そのアドヴァンテージを思う存分発揮できる23歳を探すことですかね。

        にしても、結婚如きで揺らぐ貴方の地位って?その歳でそんだけのポジションてことは、
        親御さんが経営している病院か、親族経営でしょ?なら、なんで結婚が1、2年延ばされると
        生活レベルが下がるの?結婚しないとポストから外されるルールなの?摩訶不思議。
        例え経営者の親族でなく、実力でそのポジションだとして、益々結婚しないと生活レベルが下がるって変です。

        私、40代前半、彼20代後半。オーダーしていた「結婚指輪」が来週仕上がります。
        秘訣あるけど、教えたくないな... 私はアドヴァンテージ無いどころか、彼がハイスペックです。

        トピ内ID:5726040273

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        うーん…

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        もしかして彼女にとってトピ主さんは本命ではないのでは??

        結婚するならこの人(トピ主さん)がいいなーとは思っていても、
        今は別の男性とも付き合っているのかも。
        本当に結婚したいのなら、喜んで親に紹介すると思います。

        しかし当の本人(彼女)が乗り気でないのに、
        無理やり実家に押しかけて挨拶するわけにはいかないでしょう。
        それなりに収入もある方のようですので、ここはまず彼女の身元を調査をしてみては?
        本気ではない相手を動かすことなど無理だと思います。

        それからトピ主さんの焦り具合がトピ文からも伝わるので、少し怖いです。
        トピレスのほうも読みましたが、そこまで焦る理由が分かりません。
        医療法人の理事だったら早く結婚しなければいけないのですか??

        トピ主さんががっつき気味なのも、結婚を遠ざけている原因な気がします。
        年上男性の魅力は包容力と落ち着きです。
        それを失くしつつある今のトピ主さん。
        言葉が達者なだけで、焦り具合は10代20代の男の子とあまり変わらないように見えますよ?

        トピ内ID:8819535738

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        ご自分のご家族とは会ってもらいましたか

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        女性は、相手の両親や家族の様子も気になるものですが、
        トピ主さんの家族と一度会ってもらったらどうですか?
        交際相手として。その時に間違っても、彼女の品定めみたいな
        雰囲気になることは避け、温かくもてなす形になるのが望ましいでしょう。(とはいえ、息子の彼女を見る眼差しというのは、時に詮索するような
        雰囲気になりがちなので、お気をつけて)

        この人達と家族になっても、温かく迎え入れて貰えそうだ、と
        彼女が感じられればOKです。

        相手の家族に初めて会うのは、とても緊張するものですから、
        トピ主さんの段取り、気遣い、フォローも必須ですね。
        成功すれば、女性の気持ちも固まりやすいと
        思います。結婚後の生活が具体的に想像できるような話をするのも
        いいでしょう。

        一つのアイディアです。

        トピ内ID:3656788168

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        どうでしょうね

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        パラソルチョコレート
        若い女性が一回り年上の男性を魅力的と感じるのは、経済力と大人の落ち着きでしょう。
        その魅力が今のあなたからは感じません。
        捕まえた魚を逃がさないよう必死過ぎるのが見えて引きます。

        彼女あなたを取り敢えず離したくないから結婚にはOKしたかもしれませんが、まだ若いから迷いがあるんですよ。

        若い女性を選んだんだから、もう少し包容力をみせたほうがいいと思いますけどね。

        結婚した後になって彼女が、もっと若い男性と結婚すればよかったと後悔しないように焦りは禁物でしょう。

        彼女が結婚する気になるのは、あなたを他の女性にとられたくないという気持ちがあればいいんですけど。
        結婚、結婚、今すぐ結婚と急かすあなたは却って彼女から結婚したいという気持ちを奪ってるんだと思いますけどね。

        トピ内ID:1645392719

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        結婚への価値観が違いすぎるのでは?

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        女性より
        結婚に対しての価値観が違うから、すぐに会うのは無理でしょう。
        彼女がOKしてくれたのは、「いつか結婚するつもりはある」という程度じゃないですか?
        具体的に、1年以内には籍を入れたいとか言いました?
        あなたの親に彼女を婚約者として紹介したいので、次の休みに会ってくれる?とか聞きました?

        はっきりって、今の状態は婚約でもなんでもないです。
        結婚前提に付き合ってる、といった程度。

        あなたがもっとリードして動いたらどうですか?
        彼女が住めるようにするには何が必要か準備をするとか。
        いつまでには子供がほしいな、などの話。
        入籍はいつにするか。
        そういう話をすれば、彼女の本音や本気度がわかるのでは?

        まずは、自分の親に会ってくれるのか聞いてみたら?
        あなたはいつまでに結婚したいのかを再度伝える。
        彼女はいつになったら親に話をするのか。
        彼女はOKしてくれたけど、何歳で結婚を考えているのか。
        そういう部分がずれてると思うので、もう一度具体的な話し合いを。

        私が彼女の親なら結婚を反対しますけどね。

        トピ内ID:2750851776

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