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    😢
    まる
    ひと
    30歳女のまると申します。

    今まで自分は、両親のおかげで本当に好きなように生きてきました。
    大学院までいかせてもらい、応援・サポートをしてくれた両親には本当に心から感謝をしています。

    しかし…
    にも関わらず、どうしてもそばにいるとイライラしてしまうのです。
    今は、離れたほうがうまくいくのだと思い、一人暮らしをしていますが、どうやったら仲良し家族になれるのかわかりません。

    わたしの両親は、全く趣味がなく、すべての関心を私に向けてきます。
    今でも実家に帰れば、同じ部屋で過ごしていると、テレビを見るんじゃなく、じーっと私の行動を見つづけてきます。(パソコンでネットしてるだけなのに。)
    でかければ、どこにいって、何時に帰ってくるのかの確認。(もう30歳です。)
    私が一人ぐらしをすれば、私の意思と関係なく、台所用品やふとんや、その他もろもろ、勝手に準備を進めます。
    今も、別々に暮らしていても、私の家に必要なものを送りつけてきます。

    父は毎日毎日一生懸命働いてくれていますが、それは自分の好きなことではなく、すべて家族のために働いてくれています。

    この光景は、どこの家庭でもある普通の光景なのかもしれません。
    そして、両親が私を大切にしてくれているのだということも心からわかってます。

    なのに、どうしてもイライラしてしまうのです。
    全部管理されている気持ちになり、イライラしてうまく感謝をすることが出来ずにいます。
    両親はわたしが結婚することを望んでいますが、その期待にも応えられずとてもつらいです。

    わたしの振る舞いで、両親の幸福感が変わるのがつらいのだと思います。
    そして両親にやさしくできない自分にへこんでいます…。

    みなさんはどうやってご両親とコミュニケーションをとっていらっしゃるのでしょうか?
    自分のだめ娘っぷりに、ほんとうにへこんで、涙がでてきます。

    トピ内ID:5290029303

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    甘えすぎ

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    Rina
    感謝の気持ちが足りない。
    だからそうゆう気持ちになる。
    両親が大切に思ってくれる事=当たり前じゃないよ。
    世の中には親がいなかったり、親が病気がちだったり。色々あるんだから。


    もっと感謝しなきゃ。

    トピ内ID:5919828009

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    ダメ娘なんかじゃないですよ!

    しおりをつける
    blank
    hinako
    大学院まで行き立派に勉強して今は自立して生活しておられるトピ主さんはダメ娘なんかじゃありません。
    しかも、両親がどれだけ自分を愛し、大切にしてくれているか自覚しておられますよね。
    もうそれだけで親孝行娘だと思いますよ。
    親不孝のダメ娘というのは、勉強なんてろくにせず、健康なのに仕事もせず、親の脛をかじってヌクヌク暮らしている人のことです。

    今はひとり暮らしして物理的に離れて暮らしているのなら、今のまま離れていれば良いと思います。一緒にいるとイライラしてしまう相手とは距離を置くのがいちばんです。
    どうしても親の力を借りたいという時に連絡すれば喜んで助けてくれるでしょう。
    無理して仲良くしようなんてしなくて良いと思います。

    トピ内ID:0036567988

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    ダメ娘ではない

    しおりをつける
    苺みるく
    良い娘です
    私も29なので、そろそろ結婚考えますが相手がいません

    テレビ見てる時にテレビを見ないで娘を見るって嫌ですね凄く

    誰だって嫌だと思います

    私も親に孫を見せる事が親孝行と思ってましたが、最近実際適齢期になると変わってきました

    主さんの人生は主さんのものです

    親の為に結婚する事はありません

    もちろん主さんが結婚したいなら婚活も有りですが

    親を大切に思う良い娘だと思いますよ

    トピ内ID:0586983887

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    うちも

    しおりをつける
    🙂
    はな
    うちも似たような感じでした。
    あれこれ心配されイライラしてました。

    だけど私が結婚してからは、ある程度の距離感で接してくるようになりましたよ。

    でも離れて暮らしてようやく親の有り難みがわかるんですよね。
    一緒に住んでる時も、もうちょっと優しくしとけば良かったな~って思ったりします。

    お母様に趣味を見つけてもらう方がいいんじゃないですか?
    今は娘が全てという感じのようなので。

    お母様はまるさんのことが大好きなんでしょうね!とっても幸せな事だと思います。

    あまり自分を責めないで下さいね。

    トピ内ID:1531522240

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    あなたの為じゃなく自分のため

    しおりをつける
    blank
    アイスコーヒー
     それあなたの為じゃなく自分の為ですね。
     家族のためになにかしている自分の姿が好きなんです、
     あなたのご両親は。

     その証拠にあなたの意向を聞いて何かをしてくれる訳じゃないでしょう。
     他にすることがないって言うのも気になります。
     子育ての終わった今が自分の好きなことができるチャンスなのに。

     優しくしたら今後もどんどん依存してきますから
     健全な親子関係を再構築するためには
     いったん心を鬼にして過干渉は退けた方がいいと思います。

     

    トピ内ID:0418576249

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    甘えですね

    しおりをつける
    ケンチャ
    あなたの気持ちわかります、などと耳あたりのいいコメントがついてます、そういうコメントに癒しを求めてトピを立てたのかもしれませんが。

    甘え以外の何物でもないです。

    孝行をしたい時分に親はなし/石に布団は着せられず/子養わんと欲すれども親待たず  

    全て同じ格言ですよ。

    ご両親どちらかが、肝臓ガン膵臓ガンでいきなりの余命宣告、来週入院でもうたぶん退院できない、となっても同じ御託が並べられますか?

    私は父親が釣り好きで、釣ってきた魚を家族に振舞うのが趣味でしたが、若いころの私は魚はあまり好きでなく、大してありがたくもなく仕方なく食ってました。

    年をとって付き合いで釣りに行くことがありました、親父が竿を傾けた同じ防波堤に立って、生きてるうちに一緒にこういうことが出来たなら、と思い、不意に涙が止まらなくなったことがあります。

    後悔は先にたちませんよ。

    トピ内ID:7297115677

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    イライラするのは?

    しおりをつける
    blank
    マミ
     イライラするのは親御さんの行為が
     トピ主さんの自立しようという努力を阻害するからなんでしょうね。

     両親の幸福感よりも自分の気持ちを優先なさっていいと思いますよ。

     それから横なんですが、rinaさんのレスに違和感を感じます。
     甘えすぎ?
     甘えず自分の力でやっていこうとトピ主さんはしてるんですよ。
     トピ主さんの親御さんのやっていることを見ると、
     援助も自分の価値観で一方的に行うだけで
     トピ主さんという一人の人間がどういうう人間なのかを理解しようとする姿勢すらない、そういう人の一方的な援助に、感謝がたりない?
     
     両親が大切に思ってくれること、確かにあたりまえじゃないです。
     世の中には自分の子供を自分の所有物かなんかのように扱って
     自分の思うどおりに動いて当然、そうしない奴は
     「親不孝」と決めつける親が結構いますからね。
     援助や干渉もあくまでそのための手段。
     そういう親の行為は成人して自立する気概のある子から見れば
     結構いらつくもんです。
     

    トピ内ID:3054960353

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    問題は自分の中にあるのよ。

    しおりをつける
    🐴
    親が納得するような良縁を掴まなくても良いの。

    親に隠れてコソコソ付き合わなきゃいけないような
    ダメ男でもなんでも。
    あなたが好きになれそうな異性と恋愛してみる。

    恋愛や結婚よりも、成し遂げたいものがある!ということなら
    恋愛や結婚は期待するだけムリだよって、気にしない。

    両親の期待に応えたいと、自分を曲げているのはあなた自身。
    あなたが、これは私の希望。これは両親の希望。
    誰の希望かを見極めて、両親の希望よりあなたの希望を優先する。

    まず、あなたの希望を優先して、一生懸命頑張って。
    結果を出していれば、親なんて頭から消えるよ。

    自分の人生が思うとおりにならない理由を
    親の希望を汲み入れすぎてるからなどと
    甘えた理由で誤魔化さずに。真剣勝負してください。

    トピ内ID:2475108948

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    その母は私に激似。過剰な愛に振り回されています。

    しおりをつける
    😑
    空中楼閣
    お母様の気持ちよくわかります。
    家にいるとじーっとガン見するあたり、ものすごく共感します。

    もう可愛くてたまらんというのが根本です。
    同じ部屋にいるだけでもかなり嬉しいです。

    娘も一人暮らしですが、娘のことを思いだすと嬉しすぎてにやにやしたり、感動の涙が浮かんだりします。
    ヤバイと思ってます。

    ただ、この気持ちこそが娘が必要としているものを生み出す原動力だったんですね。
    愛情なしに数千万のお金出せないですしね。

    でも重いし、自分は危機感も感じています。

    愛なのか執着なのか、愛と執着の違いはなんなのか。

    ようは程度の問題ですよね。
    重すぎ、なのだなと。

    今のままで変化を求めるのはとても無理です。
    バランスを変えましょう。

    小さく可愛く、手間がかかってなおかつ慕ってくれる。
    限りなく子供に近いもの、ペットを買ってあげる。

    犬が嫌いでなければ室内犬の子犬を。
    育てるのにはそれなりの手間がかかるので物理的にも縛られるし、そうやって育ててみたら案外そちらに愛情が分散される可能性は大です。
    私も考えている所です。

    トピ内ID:5108222561

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    ご両親の趣味は

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    blank
    しずく
    あなたなんでしょう(笑)かわいくて仕方ないんですね。
    将来あなたに子どもが産まれれば趣味は孫になるかも。

    イライラするのが当然ですよ。小さな頃のように扱われたら。
    けれどもっと大人になれば、余裕を持ってご両親とも接する事が出来るようになるかもしれません。

    一度「対等な大人として扱って、過干渉は止めてほしい」 と真剣に訴えてみてはどうでしょう?

    トピ内ID:5009014347

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    まる
    みなさま
    コメントを頂きありがとうございます。
    トピ文も全然まとまりがないものですみません。うまくこのモヤモヤを伝えきれていないような気もします。

    私は本当に甘いですよね。父が数年前にガンになり、今はガンでは完治しましたが、他の病気を患い、決して健康とは言える状況ではありません。
    なのに恥ずかしくて、父の病状を心配しているそぶりをかくしてしまいます。
    そして60を過ぎた父をみながら、お父さんは幸せだったんだろうか?と考えてしまいます。

    家族のために、朝から晩まで働いて…なのにわたしはなんの期待にも応えられていないのです。
    心から両親と笑ったりしながら旅行がしたいのですが、結局どうしても会うと干渉されることにイライラしてしまいやさしく振る舞うことができません。
    父の願いは、わたしが結婚すること。そして仕事で活躍することだと思います。
    仕事は自分なりに満足して働いているつもりですが、以前に目指していた職種を挫折して今の仕事をしている経緯もあります。

    感謝の気持ちが足りないのかもしれませんね。

    トピ内ID:8602534785

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    過干渉は辛い

    しおりをつける
    blank
    あすか
    トピ主さんのお気持ちわかります、私の親も過干渉です。

    父は私の行動を逐一観察し、朝から晩まで注意や一人よがりの意見をずっと喋りっ放し。
    休日どこかに出かけようものなら不機嫌になり「朝ウォーキングだけして、後は一日寝てればいい」と説教。
    少しでもヒールのある靴にケチを付け「スニーカーを履けばいいのに」と365日毎日言います。

    一人暮らしをしたら、母から「昨日食器棚送っておいたから!」と電話があり、巨大な食器棚が届きました。
    かつて6畳ワンルームに親が勝手に買った棚が5つありました。

    これで私がいくつかというと…
    40歳ですよ。
    事情があり最近実家に戻っていましたが、耐えきれずまたすぐに飛び出しました。
    こちらからはほとんど親に連絡しません。

    「優しいじゃん」「親はいくつになっても子供が心配なんだから」などと言われますが
    過干渉される辛さは本人じゃないとわからないです。
    ちなみに子供の頃は過保護にされて、肥満児でした。これも辛かったです。

    家って、自分が本当に安らげる所ですよね。
    トピ主さんも自分の心を解放できる場所を作ってください。

    トピ内ID:7057571722

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    心配

    しおりをつける
    blank
    まるさん大丈夫ですか?

    お父様の病気大変でしたね…。
    ガンは完治されて本当に良かったです!

    お父様の事も、口には出さずとも心配しているんならそれでいいじゃないですか!
    心から心配しない人よりマシです。

    父の日や母の日、お誕生日は何かされてますか?
    普段言えないなら、せめてこういう時に一言感謝の気持ちを伝えてはどうでしょう?

    今までに、あまり干渉しないで欲しい…とご両親に言った事はありますか?
    辛いならまるさんの今の気持ちを正直に伝えてはどうでしょうか。

    あとはやっぱり、まるさんの事以外に夢中になれる物をお母様に探してもらえたらいいでしょうね。

    トピ内ID:1531522240

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    まる
    トピ主のまるです。
    コメントありがとうございます。

    ずっとイライラしてしまう自分がいけないんだ…と思いながら、どうしてもその気持ちを解消できずにいました。でも、みなさんのお話を伺って、親自身にも、わたしへの対応を変えてもらう必要性を感じることが出来ました。
    自立を邪魔されているというのは、本当にそうなんだと思います。
    自分一人で、もう何でも出来るのに、どうしてもわたしにかまってくるので、イライラ。
    そんなこと、もう自分でできるからほっといてよ。みたいになってしまうのです。

    愛情だ。ってわかってるから、余計に自分をせめてしまう・・。
    でも、親に合わせて窮屈になって、結局最後に親を責めてしまうぐらいなら、自分の意思を通して自分を信じて素直に生きたいと思いました。

    もっとみなさんに、親不孝だと怒られるかと思ってドキドキしながら投稿したのですが、みなさんにこの気持ちを少しでもわかって頂けて、ホッとしました。
    本当に自分がいけないんだ。。とせめてばかりいたので。

    親には対等に扱ってもらえるよう、時間をかけて関係を紡いでいきます。
    本当にありがとうございました!!!!

    トピ内ID:5290029303

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    離れてこそ、お互いの価値がよくわかるのでは?

    しおりをつける
    🐤
    平々凡々
    ・あなたの中にあるイライラ感は、自立したいことの裏返しかもしれません。

    ・30過ぎて同居もなくはないでしょうが、別暮らししたくなるのではないでしょうか?それをあなた自身が、欲しているのでは?

    ・一人暮らしをしてみれば、窮屈さから解放されるでしょうし、両親の価値も冷静に見つめ直せるかもしれません。

    トピ内ID:1604512366

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      疲れてますか?

      しおりをつける
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      ゆな
      イライラするんですね。その本当の原因は何なのでしょう?監視されているようだから?結婚出来ない事に焦りを感じてるから?そう感じる事、イライラを感じる事全てはあなたの感情ですね。
      ご両親が趣味がないとか関係ないですね。お子様を思う気持ちが強いのでしょう。羨ましいです。きっと主様にお子様が産おさんまれたらその気持ちがわかるのかも。私もそうでした。子供を産んで母の事を本当に感謝しましたね。
      親御さんはよかれと思って全てしている事です。ですからあまり親孝行だとか親不孝だとか気にしなくてもいいと思いますよ。今は一人暮らしなんですから、時間がとれたら一緒に旅行でもしようかと今のうちにしか出来ない事をすればいいのでは?私は子供が出来る前は母親とだけ、または父親とだけ色々旅行をし、子供が産まれたあとは母親と手をつないで買い物したり習い事をしたりしてます。実家に帰る時には割り切ってパソコンとかせずご両親となにができるかと予定をたててみれば?実家に帰る時に短期のコンピューターコースとか、なんでも一緒にする事が結構楽しかったりします。

      あまり頑張らなくていいですよ。肩の力を抜いてご両親にあいましょうね。

      トピ内ID:2178715909

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      親離れ、子離れ

      しおりをつける
      blank
      たま
      一人暮らし、よく許して貰えましたね。
      感謝の気持ちを持ちつつ、距離を少しずつおいて、互いの生活に慣れ、両親には是非とも子供でない趣味等を見つけて貰い、少しずつご自身の生活を充実させていってもらいたいですね。
      全然親不幸ではないですよ。
      親のためだけに結婚する必要もありません。
      トピック主さんが充実した生活をおくることが本当の親孝行だと思います。

      私は母親の過干渉で育ちました。
      私は若いうちは反抗しまくりました。
      今は結婚し私は他県へ。
      やっと対等?で良好な関係を築けつつあります。

      トピ内ID:4496760064

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      それってある意味毒親ですよ

      しおりをつける
      blank
      ある意味毒親
      30歳にもなる成人の子供にたいしてそこまでの生活態度は親としてやばいです。※そういう親はたくさんいますが。

      よく言う「過干渉」親です。

      ネットで、

      母が重い
      過干渉
      毒親
      コントロールする親

      など検索してください。
      同じ悩みや状況の娘は沢山いますよ。

      ちなみに、親はあなたのためにしてるのじゃないんです。あなたに依存してあなたの事をなんでも知っていたりいないとコントロールできないから不安で仕方がないのでその様な行動にでてるのです。

      親は勝手に彼らの不安を取り除くためにやってるだけです。あなたのためではないです。親の愛とはちがいます。

      親が重いと感じたら、離れましょう。
      あなたが結婚しても、子供が生まれても、家庭にも孫にも同じ様にずっと過干渉して重い親を死ぬまで続けますよ。

      トピ内ID:8071220000

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