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    ショックです。主人が中学の同級生とW不倫をしていました(泣)

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    はなみずき
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     主人47歳。有名企業である程度のポストについて、家族思いな優しい人だと思っていました。
    が、なんとW不倫が発覚しました。相手は地方に住んでいる中学の同級生でご主人もお子さんもいる女性です。
    年に2度ほど実家に帰省する度に、同窓会を主人が企画していたので、おかしいなとは思っていましたが
    友達は大事だ!特にふるさとの友達は。という言葉を信じていました。
     が、いつも携帯に暗証番号をかけてロックしている主人の携帯が開いていて、娘が2人のやりとりを
    見てしたまったのです。内容全てを確認できたわけではありませんが、相手の女性のメールの内容は
    この前は豪華な誕生日プレゼントをありがとう。とか去年より今年の夏のホテルの部屋はグレードアップしてくれて
    ありがとう!私は、あなたが1番好き。といったものや、日々のことが本当に毎日のように長いメールで受信されて
    いました。
     相手の女性のことを聞いても、僕が悪いんだ。の一点ばりで何も話してくれません。
    たまたま、そばにいて一部始終を見ていた息子も泣いていました。
    私も、故郷を遠く離れて、一生懸命子育てして、今は家族を大事にしながら、仕事も少しですがしています。
    今回のことを誰かに話そうにも高齢の遠く離れた処に住む親には心配をかけるので話すことができません。
    主人の故郷イコール不倫の密会場所という図式もできて、とても今後、義実家に行く気にもなれません。
    信じていた人の裏切りって、こんなに傷つくものなんですね。
    相手の女性がどんな方か知る権利は妻にはないのでしょうか?
     

    トピ内ID:1449804182

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    相手が同級生なら

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    はなこ
    調査会社に依頼したら直ぐに相手は特定できるんじゃないの。
    お子さんにバレたのならおそらく再構築は難しいと思います。
    できるだけ早く弁護士に相談して今後の事を考えましょう。
    一人で御主人や不倫相手と戦ったり、お子さんの心のケアをするのは大変です。
    なのでできるだけ自分の味方になってくれる人にも力を貸してもらいましょう。
    まずはお子さんのケアを一番に考えて、そのためなら少々自分の親には心配や迷惑をかけてもいいんじゃないの。
    きっと貴女の御両親も孫のためなら何でもしてくれるんじゃないでしょうか。
    苦しくて辛いと思いますが、今は心を強く持って頑張ってください。

    トピ内ID:8449955599

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    強くなるチャンス

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    匿名
    本当に辛いですね。今は弱っていらっしゃると思いますが、色んな人(探偵、弁護士、カウンセラー)の力を借りて、
    自分を癒し、強くなりつつ証拠がため、離婚するにしても再構築にしても。
    夫には「あなたに裏切られて悲しい、悔しい、苦しい」と伝えても、怒り狂ったとこは見せず、
    女にキッチリ慰謝料請求し、女の家族にも知らせ、排除してから
    夫との事を考えましょう。子どもまでこんなに傷つけて、夫と女だけ痛い目見ずにノウノウと暮らしていくでは
    また繰り返すだけです。
    表面は悲しむだけ、怒り狂わず責めず、裏で自分の力をアップして、主導権は握る。
    自信をなくしてると思いますが、あなたは全く悪くない。(多少の落度や不満はみんなある。不倫の理由にはならない)
    下手に出たり、縋りつくと、夫は離れます。再構築にしても、一度離婚して考えるくらいのスタンスで、やっと対等。
    会話は録音して証拠をとってください。
    強くなるチャンス、クヨクヨしてる暇はありません。スピード勝負です!

    トピ内ID:3095093957

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    専門家(弁護士)に相談すべき

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    匿名さん
    父親の不貞を子供さんが見つけてしまったなんて心が痛む話ですが、夫が猛省し仮に貴女が許したとしても子供達が受け容れられなければおしまいです、辛いことでは有りますが家族としての方向性をしっかり確認し、専門家に相談するべきです。

    私の場合、相手の事を庇う夫を見た時点で修復の可能性は0だと痛感し、粛々と機械の様に専門家を通して離婚を進めました、その過程(裁判等)で相手側の家庭が崩壊しようとも遠慮はしません、逆にそうならなければ当事者の二人は本当の意味で目が覚めませんし、自分達のしでかした事の重大さを理解出来ないと思います、浮気は繰り返す、直らないと言われるのは本人達が何も失う事なく『許された過去の話』として消化するからです。
    本当の意味で『全てを失う』のは裏切られた家族の方なのです、当事者達は発覚すれば大変な事になる事くらい十分に理解した上で自分達の汚い欲望の為に自分の意思で家族を切り捨てたのです、子供達の為にも心を強く!

    トピ内ID:9654705396

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    レスします

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    ちょこ
    浮気相手を知る権利はあります。
    今後どのような方針をとりたいと思っていますか?

    1)このまま見逃す
    2)相手女性に慰謝料請求、夫とはそのまま婚姻継続
    3)双方に慰謝料請求、夫とはそのまま婚姻継続
    4)相手女性に慰謝料請求、夫とは別居(別居期間中は婚姻費用を夫に出してもらう)
    5)双方に慰謝料請求、夫とは離婚

    どうしたいか決めたら、弁護士に相談してみては?

    トピ内ID:3861747429

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    お子さんたちが心配です

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    母であってください
    はなみずきさん、しっかりしてください。

    娘さんと息子さんの年齢がわかりませんが、
    もしも未成年のお子さんたちでしたら、
    ご自身のことよりも
    知ってしまったお子さんたちのことを心配してください。

    成人していたとしても、
    ご主人の年齢からもお子さんたちはまだお若いのではないでしょうか。

    父親や母親の不貞行為は
    血の繋がった自分も穢れているように感じる場合も多いのです。
    若い心の傷は、今後の恋愛や結婚にまで影響を及ぼすかもしれません。

    あなたもご主人も十分に人生経験を積んだ大人同士です。
    どうぞお子さんたちを巻き込まないでください。

    トピ内ID:7565602585

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    混乱されてるでしょうが

    しおりをつける
    😑
    おぼん
    驚かれたでしょうね。
    誰が悪いとか 妻の権利とか 私には簡単に言うつもりありませんが
    ケンカや話し合いは 子どものいないところでして下さい。

    1番傷ついてるのは
    あなたじゃなく お子さんですから。

    トピ内ID:2317364297

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    調べれば?

    しおりをつける
    💡
    アルテミス
    ご主人に聞いたってホイホイ教えてくれるわけないし、メールが残っているのなら、送信元をメモして、探偵事務所にお願いすればそこからその女性のことがわかると思います。

    泣き寝入りするのが嫌なら、はっきりさせたら?

    探偵使って調べて、その女性に慰謝料請求するなり、その女性のご主人にバラスなりなんなり。

    あなたは正妻なんですよ!?

    ご主人はもちろん相手の女性にも金銭的、社会的制裁を与えるべきでは?

    同窓会の日だけの一夜の過ちではなく、年単位で続いていた不倫。
    罪は重いですよ。

    今後あなたがご主人を許してこの先の人生も一緒にやっていくのかどうかはわかりませんが、もしそうだとしてもこのショックは一生消えないでしょう。

    あなたは取り返しのつかないことをご主人とその相手にされたのです。

    トピ内ID:4213759622

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    知ろうと思えば調べられるでしょうけど

    しおりをつける
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    アジアンタム
    それをしてもあなたが辛くなるんじゃ
    ご主人は家庭プラスアルファがほしい人、家庭もあって恋人もいて自分の人生は充実してる的な
    あなたに不満とかでなく、あなたを裏切るとかそれで家庭が壊れるとかの危機意識より自分の満足度を上げたいタイプなんですよ

    見た受信メールをあなたの携帯に転送してるなら、ネットをk検索すれば携帯番号やアドレスから個人を特定してくれるサイトはあるよう
    メールも最近は肉体関係をはっきり証明できるものなら証拠になるようですし
    >ホテルをグレードアップ :なんかは2人でホテルに泊まった事が確実

    でもW不倫は相手ご主人に知らせない限り相手家庭は壊れず、あなただけが辛い状態でご主人のしたもん勝ち
    ご主人は別れると言って、あなたに謝罪されましたか?
    携帯の開示と今後の携帯明細の取り寄せ、相手アドレス等の削除、ご主人の携帯ナンバーとアドレス変更、地元の友人との縁切り(携帯を変えてもその他の友達からまた繋がる)はしないと水面下で続きます
    強気に出てする事はしてもらい、あなたが深く傷ついたことを伝えましょう
    後は弁護士に相談だけでもしてみる事かな

    トピ内ID:8860994342

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    お気持ちお察しします。

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    ごんた
    私の妊娠中、夫と中学生の同級生と帰郷の歳に飲み会があって
    しばらくメールごっこと飲み会が開かれた経験があるので。
    離婚する気もなく中学生の同級生とW不倫なんてお互いに都合のよい関係だと
    思います。どこの誰かくらいは、調べれば判るのでは?
    Wだと慰謝料も相殺かもしれないけれど、だんなさんにバラしちゃえば?

    トピ内ID:4896470767

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    う~ん

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    J2K
    恨みが相手の女性に向くのは仕方がないけど
    とにかく現在の夫婦関係をどうするか?に尽きるのでは。

    離婚を決めているなら、当然相手側にも慰謝料請求するのだから
    相手の事を聞き出し、弁護士を通して淡々と進めましょう。

    やり直す…という選択肢があるのなら、難しい判断ですが
    相手側の事は忘れるという場合もあるでしょう。
    (旦那が離婚しない条件を出すならこれだと思う)

    後はちょっと腹黒いが、旦那には聞かずに調査機関に頼んで
    相手を割り出し、相手の旦那にバラす事かな。
    それで相手の家庭が壊れればトピ主さんの溜飲もいくらか下がるだろう。
    旦那が問い詰めて来ても、知らぬ存ぜぬで通す面の厚さも必要ですが(笑)


    いずれにしても、もうダメだろうなぁ。
    旦那の家庭内での立場は消失してるから、今後どんな事があっても
    父権は回復しない。だから旦那側から離婚を申し出るかも。
    慰謝料と養育費をガッツリ取って、新しい人生もいいかもしれませんよ?

    トピ内ID:5430963533

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    妻ですよ。権利あります。

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    あります
    知ったら妻が傷付くのは簡単に予想できます。
    知られたら大事になる。それが不倫です。
    相手は旦那に知られずのほほんと過ごして、あなたは子供と共に深く傷ついた。子供だって父親に不信感を持ちますよ。

    探偵さん使えませんか?
    相手を調べて向こうの旦那さんにも知らせましょう。
    慰謝料が発生するかもしれませんが、あなたの旦那が払い、向こうの奥さんが払えば帳消しです。

    トピ内ID:3134917655

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    それは

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    やまんば
    ご主人の携帯が証拠物件。 慰謝料請求にむけて事務的処理に動き出しましょう。
    淡々と事務的に動く事は、うずくまって涙に暮れそうになるあなたを支えます。 慰謝料請求の具体的なアクションを起こした事がわかれば、少なくともお相手は引くとおもいます。 ショックですが、自分自身が折れてしまわないように、前だけ向いて毅然と動いて、お子さんを全力で守らなくては…。 ご主人とやり直す云々は、時間が沢山必要ですよね。携帯を取り上げて、しばらく出て行ってもらったらどうでしょうか。 いずれにしてもそのまま顔あわせながら一緒にいるのは辛すぎるし、お子さんを泣かせてまで相手を庇おうとするのは許せません。貴女に落ち度はありません。 昔の彼女なんでしょう。ご主人は夢見てるに過ぎないだろうとは思いますが、どのようないきさつであれ罰せられる行為です。

    トピ内ID:9314511863

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    費用はかかりますけど

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    すたあ
    調査されれば、お相手のことは割れると思います。ご主人が口を割らないならあとは調査ですね。

    義実家は密会所ではないでしょ。ご主人の地元で会ってたというだけで。義実家を恨むのは筋違いです。

    相手を知ったらどうしますか?慰謝料請求など、具体的な行動にでるのならお奨めしますが、離婚する気もないなら止めた方がいいと思います。

    まともな男なら妻という立場の女、自分のこどもを産んだ女が一番大事です。体の浮気も恋愛感情も別物。

    よそ見は仕方ないと思っては。
    ちなみに私も既婚女です。愛されてても、完全に信用はしてません。

    トピ内ID:4362259488

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    あちゃあ...

    しおりをつける
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    ぱるる
    レスさせていただきます。
    主さんちゃんとゴハン食べてますか?体だけは気をつけて下さいね。

    にしても、W不倫かぁ....キツいですね。
    しかも子供さんまで知っているという事。厳しい状況だと思います。
    息子さんや娘さんはどうおっしゃってるんでしょうか?
    小さくても息子さんや娘さんは家族です。彼らの意見も聞いてあげて下さいね。

    離婚していいというなら、即ICレコーダーを購入、ご主人の「僕が悪い」という言葉を録音、出来ればメールが入った携帯電話も取り上げ、証拠をちゃんと手元に法外な慰謝料と養育費を請求しましょう。
    どのみちW不倫ですから相手への請求は難しくなりそうですしね。

    「パパと一緒にいたい」ならご主人の給料を自分の管理下に置き、辛いですがお財布だと思い、子供さん達が成人するまでは仮面夫婦。その間に預貯金をしっかりしておき、ご主人の定年退職まで頑張り、退職金も全てまきあげてポイっと捨ててしまいましょう。

    親の離婚は子供さんの人間形成にも大きな影響を与えます。どんなに小さくても、相談して彼らの思いも聞いてあげて下さいね。

    トピ内ID:0036829085

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    本気なのでは?

    しおりをつける
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    すずみ
    ご主人、お相手に本気なのだと思いますよ。
    浮気したら大抵相手の事をぺらぺらとよく喋り「体だけで恋愛感情はなかった、相手から言い寄られてつい…」とか自己防衛に走る男性が多い中、彼女は悪くない・素性は絶対明かさない…というのはある意味立派です。

    私の友人のご主人にも同じようなタイプの人がいました。
    会社の同僚とW不倫をし「彼女は悪くない、俺がただ好きなだけなんだ!」と言ったらしいです。
    「嘘でも遊びだったと言ってほしかった」と彼女は離婚しました。

    相手の素性を知る権利はあると思います。
    夫婦ですし、お子さんもいますから。
    ただ、相手にもご家庭があることが厄介です。
    いろいろ事が動いたら、向こうの旦那様からのアクションがある可能性が高まります。
    向こうの旦那様も裏切られているのですから。
    そして主さんの旦那様を死ぬほど憎むと思います。

    まずは相手云々よりあなた傷つけているご主人ととことん、しつこいくらいに話し合いましょう。
    話してくれない、ではなく話させるのです。

    トピ内ID:6432551391

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      知る権利も調べる権利もあり

      しおりをつける
      stardust
      ルール違反を犯したのは旦那様。

      やはりそれなりの制裁を受けるべき。

      どこまでやるかはトピ主様次第ですが。

      相手も同様。自分のしたことは責任をとらないと。

      トピ内ID:1356319511

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      心中お察しします

      しおりをつける
      😢
      meibao
      たいへんお辛いですね。

      でも今一番心配すべきはお子様のことです。
      息子さん泣いたということは、もうある程度の分別がつく年頃ですね。
      どうぞお子様たちのために冷静に対処してください。

      そしてお子様たちを蚊帳の外にしないでください。
      これ以上汚いものを子どもの目に触れないようにと思っても、
      却ってお子様の頭の中では悪い方悪い方へと思考が向かいます。
      それならば潔く、今後のことはお子様たちにも包み隠さず打ち明けましょう。

      御主人は猛省されているのでしょうか。
      もしそうであれば、最終的に貴方が「許す」のも、お子様たちのために良いかと思います。
      ただし相手の女性のこともはっきりとさせましょう。
      お子様のためです。お子様の将来にこれ以上影を落とさないように、
      どういう人間であるべきか、どう生きるべきか、
      人の道に外れることをしたら、どういう代償が待っているのか、
      貴方と、できたら御主人と示してあげてください。

      どうぞこの試練を乗り越えれますように。

      トピ内ID:6382045496

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      知ったらもっと辛い

      しおりをつける
      キュー
      今は相手の女性を知りたいと思うでしょうけど、
      知った先のことを考えてみてください。

      知ってどうなるんでしょう?
      知りたい気持ちは女性として分かります。
      でも、相手の女性を知ったら、今度は、
      どういう風にして始まったんだろう、とか
      どんな風に会っているんだろうとか、
      その女性の家庭はどんなだろうとか、
      とめどなく知りたい欲求に駆られ、
      結局、2つの家庭が壊れるところまでいってしまうのではないでしょうか・・・

      大事なのは、旦那さんが改心してもう不倫はしない、と思っているか?
      不倫した旦那さんを許して、今までどおり家庭を存続させる気持ちがあるか?
      許せないから離婚したいのか?

      まずは自分の気持ちと向き合って、
      今後のことを旦那さんとじっくり話してください。


      知ってしまったら、知らなかった昔に戻ることは絶対できないんです。
      知らない方が良かった、と思っても遅い。

      今一番何が大事か、それを考えて行動してください。
      相手の女性を知ったところで、あなたの家庭の進展にはつながらないと思います。

      トピ内ID:3991408059

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      権利より、ご主人の気持ち

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      moto
      経験者です
      ご主人が相手のことを話さない原因は2つ考えられます
      1つは、貴女の事を思って、貴女にこれ以上傷付いて欲しくないから
      2つ目は、彼女を思って、貴女に知られて彼女が傷付いたら可哀想だから

      話し合ってください
      貴女の気持ちをそのまま伝えてください
      同級生だったら、ご主人の実家にはもう行けませんよね、このままでは

      もう一度、夫婦をやり直そうと思っているのなら、今までの事を何もかも正直に話してくれなければ、気持ちの切り替えは出来ません
      ご主人に、そのことをしっかり伝えてください

      不倫をしている人は、不倫から目が覚めるのに時間が掛かります
      ご主人の気持ちも、相手のことを何もかも喋った時が不倫から目を覚ました時だと思います

      お子様の心のケアをしてあげてください

      トピ内ID:2370417631

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      本気とは限らない

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      きら
      自分(夫)が面倒なことになるのがイヤだから彼女のことを話さない、という場合もあります。うちもそうでした。
      トピの場合、彼女のことがバレてトピ主が乗り込んだり裁判沙汰になったりすると地元の同級生や関係者にまで知られてしまう可能性があります。彼女の夫や子供などが地元で生活しているわけですから、夫の地元友人とつながりがある可能性があります。

      夫は地元の友人知人たちに不倫がばれて、里帰りが楽しくなくなったり、実家が悪い噂を立てられたり、実家や彼女家族から責められたりするのを避けたいために黙っているという可能性もあります。

      妻と子にはバレてしまったが、これ以上の被害は食い止めたい。
      彼女を守りたいわけではなく自分を守りたい。自己防衛はぺらぺらしゃべることだけではありませんから。

      しっかり愛人を特定して話をつけないと先へ進めない。少なくとも私はそうでした。
      うやむやにせず、夫が言わないならこちらで調べる、加害者である夫の気持ちは優先しない、でいいと思います。

      トピ内ID:2871217918

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      子どもが一番ショックです

      しおりをつける
      🐱
      ミミコ
      ご主人が一番悪い。っていうのは当然です。

      どんな理由があれご主人が悪い。うまくいってる家庭を壊したのはご主人。

      あなたが強く言ってもいいこと。

      悲しいと思います。信じていたんですから。

      あなたがどうしていきたいか、子供さんはどう思ってるか、まず考えてください。気持ち次第で真実を明るみにするべきか、再構築か、けじめをつけさせるか。

      ご主人に真実を語ってもらいましょう。真実を語ってもらわなければこれから信用していけないと伝えましょう。あらかじめ聞きたいこと書き出し書いてもらいましょう。
      携帯は没収してください。証拠ですから。
      ご主人が不便だとか云々は関係ありません。

      まずはあなたの気持ちをまとめた上での話合いを。

      トピ内ID:5965357839

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      知ってどうするつもり?

      しおりをつける
      😀
      のむ
      >相手の女性がどんな方か知る権利は妻に
      有ります。

      で、知ってどうするつもりですか?

      慰謝料をがっぽり取って離婚するなら「知る」
      やり直そうとするなら、釘をさしておいて「忘れる」

      トピ内ID:8915620762

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      もちろん

      しおりをつける
      😣
      なんじゃもんじゃ
      キチンと調べましょう。
      相手のご主人にも内容証明を送り ダブル不倫していました。

      お知らせしてあげましょう。
      ただ ご主人も相手の家庭を不穏にした張本人
      なので慰謝料請求は覚悟しておいてください。

      まぁ 相手の女性に慰謝料請求して 弁護士さん同伴で
      一筆書かせて・・・も可能ですが・・・お子さんとも
      よーく相談してください。

      今後 父親として見れるのか 一緒に暮らせるのか
      離婚してもいいか お母さんについて来てくれるか

      トピ主さん どうしたいですか

      トピ内ID:9403375059

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      いつも思うけど

      しおりをつける
      blank
      みかね
      なんで何も出来ないんですか?

      相手の事を知りたいなら調査すればいいじゃないですか。
      携帯のアドレスは分かってますよね。

      まさか証拠メールを保存してないとかありませんよね?

      こんな裏切りされて主人は何も言わないって…そこで引き下がるのが信じられない。

      鬱々と悩むくらいなら、行動すればいいのに。

      子供にもばれたんだから、もう家庭は崩壊してますよね。

      私なら相手を突き止めて連絡しますよ。
      相手の夫にも、義理の実家にも報告。

      だってそれくらいしないと夫は懲りないし、罪悪感も持たないですよ。

      トピ内ID:4276692227

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      お辛いでしょうけど

      しおりをつける
      🐱
      猫だるま
      トピ主さんがご主人と修復したいかどうかにかかってると思います。

      修復したいなら、その女性の事は知らない方が良いと思います。
      そのかわり、実家(地元)帰省は自由行動禁止を条件にすれば良いと思います。
      そして、二度目が発覚したら相手のご主人だけでなく地元のご主人の友人達にも暴露すると宣言しましょう。これで抑止になると思います。

      離婚を考えているなら、徹底的に叩きましょう。
      勿論相手からも慰謝料を取れるだけとりましょう。裁判に持ち込んででも。
      それくらいしないとトピ主さんもお子さんも後悔すると思います。

      トピ内ID:5468083089

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        blank
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        トピ内ID:0224228744

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        思春期の想いはやっかいです。

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        グリーンピース
        幼馴染が中学の同級生と不倫→結婚しました。
        相手には子どもさんがいましたが
        中学時代の想いは止める事が出来なかったようです。
        勿論同級生は皆その事を知っています。
        当然ながら以降同窓会にはどちらも参加していませんが
        幼馴染の実家でも受け入れ当人達は幸せのようです。

        思春期の想いはやっかいです。
        それでも大部分は家族や立場等を考えセーブし
        或いはキュンとした思い出としてしまいこむものですが
        ご主人も相手の女性も突き進んでしまった。

        同級生のコミュニテイは狭いです。
        それは本人達だけでなく義実家を巻き込む事態です。
        既にうわさになっているかもしれませんし
        ハッキリさせるしかないと思います。
        相手の特定は勿論、義父母へ告げる事も
        視野にいれる必要があるように思います。

        ご主人がそれらを全て受け入れ
        且つ心から謝罪し夫婦、家族として再構築を望むのでなければ
        残念ながら離婚も覚悟するしかないないように思います。

        トピ内ID:9969678544

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        権利は、あります

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        kyou
        ただ、それを実行するべきかは、あなたの心次第。
        そして旦那の心次第。

        というのは、旦那が相手に本気かどうかまだわからない。
        相手を隠すのは本気、という方もいますが、この場合はW不倫。
        あなたにばれたら相手の旦那にもばれての泥沼が予想できます。
        だから隠しているのかもしれない。

        旦那が本気なら、それでトピ主さんも離婚を考えるなら、相手を知ればいい、あなたの思うように。(慰謝料は微妙だけど)

        旦那が本気で、でもトピ主さんがそれを許そうと思うなら、知らない方がいい。追い詰めたら離れていってしまうから。辛いし、釈然としないけどね。もし、家族を守りたいのならば知らない方がいいと思う。

        相手が独身なら知って責任追及して終わりにできるけど、W不倫なので、下手に動くと双方慰謝料払って離婚という可能性もあります。


        旦那が浮気で、トピ主さんが許せるなら。
        これもまた、相手のことは知らなくていいと思う。
        旦那に「罰」を与えてください。
        旦那の実家には、行かなくていい!

        トピ内ID:3978389242

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        知る権利はあるでしょうが…

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        カカオ
        慰謝料の請求が出来ますから、不倫相手を知る権利はあるでしょう。
        ですが、知ってどうされたいですか?

        W不倫ですから、事を大きくして相手に謝罪や慰謝料を請求すれば夫も同じだけの制裁が加わるでしょう。


        問題なのは不倫が発覚しても誠実にあなたに向き合ってくれない旦那様なのではないかと思います。

        トピ内ID:9785377606

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        ただ単に、ドキドキワクワクしたかっただけ。

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        ゆーゆ
        年2回の浮気。ちょっといいホテルにお泊まり。
        二人とも、独身時代みたいにお楽しみたいだけなのかも。
        年2回で住むところも離れてて、お金もかからなければ、バレにくい。
        なかなかいい条件の浮気。
        年2回のペースを崩さないってことは、デートのお楽しみだけで、離婚は考えてないと思います。

        トピ内ID:9262855521

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