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    ショックです。主人が中学の同級生とW不倫をしていました(泣)

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    はなみずき
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     主人47歳。有名企業である程度のポストについて、家族思いな優しい人だと思っていました。
    が、なんとW不倫が発覚しました。相手は地方に住んでいる中学の同級生でご主人もお子さんもいる女性です。
    年に2度ほど実家に帰省する度に、同窓会を主人が企画していたので、おかしいなとは思っていましたが
    友達は大事だ!特にふるさとの友達は。という言葉を信じていました。
     が、いつも携帯に暗証番号をかけてロックしている主人の携帯が開いていて、娘が2人のやりとりを
    見てしたまったのです。内容全てを確認できたわけではありませんが、相手の女性のメールの内容は
    この前は豪華な誕生日プレゼントをありがとう。とか去年より今年の夏のホテルの部屋はグレードアップしてくれて
    ありがとう!私は、あなたが1番好き。といったものや、日々のことが本当に毎日のように長いメールで受信されて
    いました。
     相手の女性のことを聞いても、僕が悪いんだ。の一点ばりで何も話してくれません。
    たまたま、そばにいて一部始終を見ていた息子も泣いていました。
    私も、故郷を遠く離れて、一生懸命子育てして、今は家族を大事にしながら、仕事も少しですがしています。
    今回のことを誰かに話そうにも高齢の遠く離れた処に住む親には心配をかけるので話すことができません。
    主人の故郷イコール不倫の密会場所という図式もできて、とても今後、義実家に行く気にもなれません。
    信じていた人の裏切りって、こんなに傷つくものなんですね。
    相手の女性がどんな方か知る権利は妻にはないのでしょうか?
     

    トピ内ID:1449804182

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    相手が同級生なら

    しおりをつける
    はなこ
    調査会社に依頼したら直ぐに相手は特定できるんじゃないの。
    お子さんにバレたのならおそらく再構築は難しいと思います。
    できるだけ早く弁護士に相談して今後の事を考えましょう。
    一人で御主人や不倫相手と戦ったり、お子さんの心のケアをするのは大変です。
    なのでできるだけ自分の味方になってくれる人にも力を貸してもらいましょう。
    まずはお子さんのケアを一番に考えて、そのためなら少々自分の親には心配や迷惑をかけてもいいんじゃないの。
    きっと貴女の御両親も孫のためなら何でもしてくれるんじゃないでしょうか。
    苦しくて辛いと思いますが、今は心を強く持って頑張ってください。

    トピ内ID:8449955599

    ...本文を表示

    強くなるチャンス

    しおりをつける
    blank
    匿名
    本当に辛いですね。今は弱っていらっしゃると思いますが、色んな人(探偵、弁護士、カウンセラー)の力を借りて、
    自分を癒し、強くなりつつ証拠がため、離婚するにしても再構築にしても。
    夫には「あなたに裏切られて悲しい、悔しい、苦しい」と伝えても、怒り狂ったとこは見せず、
    女にキッチリ慰謝料請求し、女の家族にも知らせ、排除してから
    夫との事を考えましょう。子どもまでこんなに傷つけて、夫と女だけ痛い目見ずにノウノウと暮らしていくでは
    また繰り返すだけです。
    表面は悲しむだけ、怒り狂わず責めず、裏で自分の力をアップして、主導権は握る。
    自信をなくしてると思いますが、あなたは全く悪くない。(多少の落度や不満はみんなある。不倫の理由にはならない)
    下手に出たり、縋りつくと、夫は離れます。再構築にしても、一度離婚して考えるくらいのスタンスで、やっと対等。
    会話は録音して証拠をとってください。
    強くなるチャンス、クヨクヨしてる暇はありません。スピード勝負です!

    トピ内ID:3095093957

    ...本文を表示

    専門家(弁護士)に相談すべき

    しおりをつける
    blank
    匿名さん
    父親の不貞を子供さんが見つけてしまったなんて心が痛む話ですが、夫が猛省し仮に貴女が許したとしても子供達が受け容れられなければおしまいです、辛いことでは有りますが家族としての方向性をしっかり確認し、専門家に相談するべきです。

    私の場合、相手の事を庇う夫を見た時点で修復の可能性は0だと痛感し、粛々と機械の様に専門家を通して離婚を進めました、その過程(裁判等)で相手側の家庭が崩壊しようとも遠慮はしません、逆にそうならなければ当事者の二人は本当の意味で目が覚めませんし、自分達のしでかした事の重大さを理解出来ないと思います、浮気は繰り返す、直らないと言われるのは本人達が何も失う事なく『許された過去の話』として消化するからです。
    本当の意味で『全てを失う』のは裏切られた家族の方なのです、当事者達は発覚すれば大変な事になる事くらい十分に理解した上で自分達の汚い欲望の為に自分の意思で家族を切り捨てたのです、子供達の為にも心を強く!

    トピ内ID:9654705396

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    浮気相手を知る権利はあります。
    今後どのような方針をとりたいと思っていますか?

    1)このまま見逃す
    2)相手女性に慰謝料請求、夫とはそのまま婚姻継続
    3)双方に慰謝料請求、夫とはそのまま婚姻継続
    4)相手女性に慰謝料請求、夫とは別居(別居期間中は婚姻費用を夫に出してもらう)
    5)双方に慰謝料請求、夫とは離婚

    どうしたいか決めたら、弁護士に相談してみては?

    トピ内ID:3861747429

    ...本文を表示

    お子さんたちが心配です

    しおりをつける
    blank
    母であってください
    はなみずきさん、しっかりしてください。

    娘さんと息子さんの年齢がわかりませんが、
    もしも未成年のお子さんたちでしたら、
    ご自身のことよりも
    知ってしまったお子さんたちのことを心配してください。

    成人していたとしても、
    ご主人の年齢からもお子さんたちはまだお若いのではないでしょうか。

    父親や母親の不貞行為は
    血の繋がった自分も穢れているように感じる場合も多いのです。
    若い心の傷は、今後の恋愛や結婚にまで影響を及ぼすかもしれません。

    あなたもご主人も十分に人生経験を積んだ大人同士です。
    どうぞお子さんたちを巻き込まないでください。

    トピ内ID:7565602585

    ...本文を表示

    混乱されてるでしょうが

    しおりをつける
    😑
    おぼん
    驚かれたでしょうね。
    誰が悪いとか 妻の権利とか 私には簡単に言うつもりありませんが
    ケンカや話し合いは 子どものいないところでして下さい。

    1番傷ついてるのは
    あなたじゃなく お子さんですから。

    トピ内ID:2317364297

    ...本文を表示

    調べれば?

    しおりをつける
    💡
    アルテミス
    ご主人に聞いたってホイホイ教えてくれるわけないし、メールが残っているのなら、送信元をメモして、探偵事務所にお願いすればそこからその女性のことがわかると思います。

    泣き寝入りするのが嫌なら、はっきりさせたら?

    探偵使って調べて、その女性に慰謝料請求するなり、その女性のご主人にバラスなりなんなり。

    あなたは正妻なんですよ!?

    ご主人はもちろん相手の女性にも金銭的、社会的制裁を与えるべきでは?

    同窓会の日だけの一夜の過ちではなく、年単位で続いていた不倫。
    罪は重いですよ。

    今後あなたがご主人を許してこの先の人生も一緒にやっていくのかどうかはわかりませんが、もしそうだとしてもこのショックは一生消えないでしょう。

    あなたは取り返しのつかないことをご主人とその相手にされたのです。

    トピ内ID:4213759622

    ...本文を表示

    知ろうと思えば調べられるでしょうけど

    しおりをつける
    blank
    アジアンタム
    それをしてもあなたが辛くなるんじゃ
    ご主人は家庭プラスアルファがほしい人、家庭もあって恋人もいて自分の人生は充実してる的な
    あなたに不満とかでなく、あなたを裏切るとかそれで家庭が壊れるとかの危機意識より自分の満足度を上げたいタイプなんですよ

    見た受信メールをあなたの携帯に転送してるなら、ネットをk検索すれば携帯番号やアドレスから個人を特定してくれるサイトはあるよう
    メールも最近は肉体関係をはっきり証明できるものなら証拠になるようですし
    >ホテルをグレードアップ :なんかは2人でホテルに泊まった事が確実

    でもW不倫は相手ご主人に知らせない限り相手家庭は壊れず、あなただけが辛い状態でご主人のしたもん勝ち
    ご主人は別れると言って、あなたに謝罪されましたか?
    携帯の開示と今後の携帯明細の取り寄せ、相手アドレス等の削除、ご主人の携帯ナンバーとアドレス変更、地元の友人との縁切り(携帯を変えてもその他の友達からまた繋がる)はしないと水面下で続きます
    強気に出てする事はしてもらい、あなたが深く傷ついたことを伝えましょう
    後は弁護士に相談だけでもしてみる事かな

    トピ内ID:8860994342

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    blank
    ごんた
    私の妊娠中、夫と中学生の同級生と帰郷の歳に飲み会があって
    しばらくメールごっこと飲み会が開かれた経験があるので。
    離婚する気もなく中学生の同級生とW不倫なんてお互いに都合のよい関係だと
    思います。どこの誰かくらいは、調べれば判るのでは?
    Wだと慰謝料も相殺かもしれないけれど、だんなさんにバラしちゃえば?

    トピ内ID:4896470767

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    J2K
    恨みが相手の女性に向くのは仕方がないけど
    とにかく現在の夫婦関係をどうするか?に尽きるのでは。

    離婚を決めているなら、当然相手側にも慰謝料請求するのだから
    相手の事を聞き出し、弁護士を通して淡々と進めましょう。

    やり直す…という選択肢があるのなら、難しい判断ですが
    相手側の事は忘れるという場合もあるでしょう。
    (旦那が離婚しない条件を出すならこれだと思う)

    後はちょっと腹黒いが、旦那には聞かずに調査機関に頼んで
    相手を割り出し、相手の旦那にバラす事かな。
    それで相手の家庭が壊れればトピ主さんの溜飲もいくらか下がるだろう。
    旦那が問い詰めて来ても、知らぬ存ぜぬで通す面の厚さも必要ですが(笑)


    いずれにしても、もうダメだろうなぁ。
    旦那の家庭内での立場は消失してるから、今後どんな事があっても
    父権は回復しない。だから旦那側から離婚を申し出るかも。
    慰謝料と養育費をガッツリ取って、新しい人生もいいかもしれませんよ?

    トピ内ID:5430963533

    ...本文を表示

    妻ですよ。権利あります。

    しおりをつける
    blank
    あります
    知ったら妻が傷付くのは簡単に予想できます。
    知られたら大事になる。それが不倫です。
    相手は旦那に知られずのほほんと過ごして、あなたは子供と共に深く傷ついた。子供だって父親に不信感を持ちますよ。

    探偵さん使えませんか?
    相手を調べて向こうの旦那さんにも知らせましょう。
    慰謝料が発生するかもしれませんが、あなたの旦那が払い、向こうの奥さんが払えば帳消しです。

    トピ内ID:3134917655

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    やまんば
    ご主人の携帯が証拠物件。 慰謝料請求にむけて事務的処理に動き出しましょう。
    淡々と事務的に動く事は、うずくまって涙に暮れそうになるあなたを支えます。 慰謝料請求の具体的なアクションを起こした事がわかれば、少なくともお相手は引くとおもいます。 ショックですが、自分自身が折れてしまわないように、前だけ向いて毅然と動いて、お子さんを全力で守らなくては…。 ご主人とやり直す云々は、時間が沢山必要ですよね。携帯を取り上げて、しばらく出て行ってもらったらどうでしょうか。 いずれにしてもそのまま顔あわせながら一緒にいるのは辛すぎるし、お子さんを泣かせてまで相手を庇おうとするのは許せません。貴女に落ち度はありません。 昔の彼女なんでしょう。ご主人は夢見てるに過ぎないだろうとは思いますが、どのようないきさつであれ罰せられる行為です。

    トピ内ID:9314511863

    ...本文を表示

    費用はかかりますけど

    しおりをつける
    すたあ
    調査されれば、お相手のことは割れると思います。ご主人が口を割らないならあとは調査ですね。

    義実家は密会所ではないでしょ。ご主人の地元で会ってたというだけで。義実家を恨むのは筋違いです。

    相手を知ったらどうしますか?慰謝料請求など、具体的な行動にでるのならお奨めしますが、離婚する気もないなら止めた方がいいと思います。

    まともな男なら妻という立場の女、自分のこどもを産んだ女が一番大事です。体の浮気も恋愛感情も別物。

    よそ見は仕方ないと思っては。
    ちなみに私も既婚女です。愛されてても、完全に信用はしてません。

    トピ内ID:4362259488

    ...本文を表示

    あちゃあ...

    しおりをつける
    blank
    ぱるる
    レスさせていただきます。
    主さんちゃんとゴハン食べてますか?体だけは気をつけて下さいね。

    にしても、W不倫かぁ....キツいですね。
    しかも子供さんまで知っているという事。厳しい状況だと思います。
    息子さんや娘さんはどうおっしゃってるんでしょうか?
    小さくても息子さんや娘さんは家族です。彼らの意見も聞いてあげて下さいね。

    離婚していいというなら、即ICレコーダーを購入、ご主人の「僕が悪い」という言葉を録音、出来ればメールが入った携帯電話も取り上げ、証拠をちゃんと手元に法外な慰謝料と養育費を請求しましょう。
    どのみちW不倫ですから相手への請求は難しくなりそうですしね。

    「パパと一緒にいたい」ならご主人の給料を自分の管理下に置き、辛いですがお財布だと思い、子供さん達が成人するまでは仮面夫婦。その間に預貯金をしっかりしておき、ご主人の定年退職まで頑張り、退職金も全てまきあげてポイっと捨ててしまいましょう。

    親の離婚は子供さんの人間形成にも大きな影響を与えます。どんなに小さくても、相談して彼らの思いも聞いてあげて下さいね。

    トピ内ID:0036829085

    ...本文を表示

    本気なのでは?

    しおりをつける
    blank
    すずみ
    ご主人、お相手に本気なのだと思いますよ。
    浮気したら大抵相手の事をぺらぺらとよく喋り「体だけで恋愛感情はなかった、相手から言い寄られてつい…」とか自己防衛に走る男性が多い中、彼女は悪くない・素性は絶対明かさない…というのはある意味立派です。

    私の友人のご主人にも同じようなタイプの人がいました。
    会社の同僚とW不倫をし「彼女は悪くない、俺がただ好きなだけなんだ!」と言ったらしいです。
    「嘘でも遊びだったと言ってほしかった」と彼女は離婚しました。

    相手の素性を知る権利はあると思います。
    夫婦ですし、お子さんもいますから。
    ただ、相手にもご家庭があることが厄介です。
    いろいろ事が動いたら、向こうの旦那様からのアクションがある可能性が高まります。
    向こうの旦那様も裏切られているのですから。
    そして主さんの旦那様を死ぬほど憎むと思います。

    まずは相手云々よりあなた傷つけているご主人ととことん、しつこいくらいに話し合いましょう。
    話してくれない、ではなく話させるのです。

    トピ内ID:6432551391

    ...本文を表示

    知る権利も調べる権利もあり

    しおりをつける
    stardust
    ルール違反を犯したのは旦那様。

    やはりそれなりの制裁を受けるべき。

    どこまでやるかはトピ主様次第ですが。

    相手も同様。自分のしたことは責任をとらないと。

    トピ内ID:1356319511

    ...本文を表示

    心中お察しします

    しおりをつける
    😢
    meibao
    たいへんお辛いですね。

    でも今一番心配すべきはお子様のことです。
    息子さん泣いたということは、もうある程度の分別がつく年頃ですね。
    どうぞお子様たちのために冷静に対処してください。

    そしてお子様たちを蚊帳の外にしないでください。
    これ以上汚いものを子どもの目に触れないようにと思っても、
    却ってお子様の頭の中では悪い方悪い方へと思考が向かいます。
    それならば潔く、今後のことはお子様たちにも包み隠さず打ち明けましょう。

    御主人は猛省されているのでしょうか。
    もしそうであれば、最終的に貴方が「許す」のも、お子様たちのために良いかと思います。
    ただし相手の女性のこともはっきりとさせましょう。
    お子様のためです。お子様の将来にこれ以上影を落とさないように、
    どういう人間であるべきか、どう生きるべきか、
    人の道に外れることをしたら、どういう代償が待っているのか、
    貴方と、できたら御主人と示してあげてください。

    どうぞこの試練を乗り越えれますように。

    トピ内ID:6382045496

    ...本文を表示

    知ったらもっと辛い

    しおりをつける
    キュー
    今は相手の女性を知りたいと思うでしょうけど、
    知った先のことを考えてみてください。

    知ってどうなるんでしょう?
    知りたい気持ちは女性として分かります。
    でも、相手の女性を知ったら、今度は、
    どういう風にして始まったんだろう、とか
    どんな風に会っているんだろうとか、
    その女性の家庭はどんなだろうとか、
    とめどなく知りたい欲求に駆られ、
    結局、2つの家庭が壊れるところまでいってしまうのではないでしょうか・・・

    大事なのは、旦那さんが改心してもう不倫はしない、と思っているか?
    不倫した旦那さんを許して、今までどおり家庭を存続させる気持ちがあるか?
    許せないから離婚したいのか?

    まずは自分の気持ちと向き合って、
    今後のことを旦那さんとじっくり話してください。


    知ってしまったら、知らなかった昔に戻ることは絶対できないんです。
    知らない方が良かった、と思っても遅い。

    今一番何が大事か、それを考えて行動してください。
    相手の女性を知ったところで、あなたの家庭の進展にはつながらないと思います。

    トピ内ID:3991408059

    ...本文を表示

    権利より、ご主人の気持ち

    しおりをつける
    blank
    moto
    経験者です
    ご主人が相手のことを話さない原因は2つ考えられます
    1つは、貴女の事を思って、貴女にこれ以上傷付いて欲しくないから
    2つ目は、彼女を思って、貴女に知られて彼女が傷付いたら可哀想だから

    話し合ってください
    貴女の気持ちをそのまま伝えてください
    同級生だったら、ご主人の実家にはもう行けませんよね、このままでは

    もう一度、夫婦をやり直そうと思っているのなら、今までの事を何もかも正直に話してくれなければ、気持ちの切り替えは出来ません
    ご主人に、そのことをしっかり伝えてください

    不倫をしている人は、不倫から目が覚めるのに時間が掛かります
    ご主人の気持ちも、相手のことを何もかも喋った時が不倫から目を覚ました時だと思います

    お子様の心のケアをしてあげてください

    トピ内ID:2370417631

    ...本文を表示

    本気とは限らない

    しおりをつける
    blank
    きら
    自分(夫)が面倒なことになるのがイヤだから彼女のことを話さない、という場合もあります。うちもそうでした。
    トピの場合、彼女のことがバレてトピ主が乗り込んだり裁判沙汰になったりすると地元の同級生や関係者にまで知られてしまう可能性があります。彼女の夫や子供などが地元で生活しているわけですから、夫の地元友人とつながりがある可能性があります。

    夫は地元の友人知人たちに不倫がばれて、里帰りが楽しくなくなったり、実家が悪い噂を立てられたり、実家や彼女家族から責められたりするのを避けたいために黙っているという可能性もあります。

    妻と子にはバレてしまったが、これ以上の被害は食い止めたい。
    彼女を守りたいわけではなく自分を守りたい。自己防衛はぺらぺらしゃべることだけではありませんから。

    しっかり愛人を特定して話をつけないと先へ進めない。少なくとも私はそうでした。
    うやむやにせず、夫が言わないならこちらで調べる、加害者である夫の気持ちは優先しない、でいいと思います。

    トピ内ID:2871217918

    ...本文を表示

    子どもが一番ショックです

    しおりをつける
    🐱
    ミミコ
    ご主人が一番悪い。っていうのは当然です。

    どんな理由があれご主人が悪い。うまくいってる家庭を壊したのはご主人。

    あなたが強く言ってもいいこと。

    悲しいと思います。信じていたんですから。

    あなたがどうしていきたいか、子供さんはどう思ってるか、まず考えてください。気持ち次第で真実を明るみにするべきか、再構築か、けじめをつけさせるか。

    ご主人に真実を語ってもらいましょう。真実を語ってもらわなければこれから信用していけないと伝えましょう。あらかじめ聞きたいこと書き出し書いてもらいましょう。
    携帯は没収してください。証拠ですから。
    ご主人が不便だとか云々は関係ありません。

    まずはあなたの気持ちをまとめた上での話合いを。

    トピ内ID:5965357839

    ...本文を表示

    知ってどうするつもり?

    しおりをつける
    😀
    のむ
    >相手の女性がどんな方か知る権利は妻に
    有ります。

    で、知ってどうするつもりですか?

    慰謝料をがっぽり取って離婚するなら「知る」
    やり直そうとするなら、釘をさしておいて「忘れる」

    トピ内ID:8915620762

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
    😣
    なんじゃもんじゃ
    キチンと調べましょう。
    相手のご主人にも内容証明を送り ダブル不倫していました。

    お知らせしてあげましょう。
    ただ ご主人も相手の家庭を不穏にした張本人
    なので慰謝料請求は覚悟しておいてください。

    まぁ 相手の女性に慰謝料請求して 弁護士さん同伴で
    一筆書かせて・・・も可能ですが・・・お子さんとも
    よーく相談してください。

    今後 父親として見れるのか 一緒に暮らせるのか
    離婚してもいいか お母さんについて来てくれるか

    トピ主さん どうしたいですか

    トピ内ID:9403375059

    ...本文を表示

    いつも思うけど

    しおりをつける
    blank
    みかね
    なんで何も出来ないんですか?

    相手の事を知りたいなら調査すればいいじゃないですか。
    携帯のアドレスは分かってますよね。

    まさか証拠メールを保存してないとかありませんよね?

    こんな裏切りされて主人は何も言わないって…そこで引き下がるのが信じられない。

    鬱々と悩むくらいなら、行動すればいいのに。

    子供にもばれたんだから、もう家庭は崩壊してますよね。

    私なら相手を突き止めて連絡しますよ。
    相手の夫にも、義理の実家にも報告。

    だってそれくらいしないと夫は懲りないし、罪悪感も持たないですよ。

    トピ内ID:4276692227

    ...本文を表示

    お辛いでしょうけど

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    トピ主さんがご主人と修復したいかどうかにかかってると思います。

    修復したいなら、その女性の事は知らない方が良いと思います。
    そのかわり、実家(地元)帰省は自由行動禁止を条件にすれば良いと思います。
    そして、二度目が発覚したら相手のご主人だけでなく地元のご主人の友人達にも暴露すると宣言しましょう。これで抑止になると思います。

    離婚を考えているなら、徹底的に叩きましょう。
    勿論相手からも慰謝料を取れるだけとりましょう。裁判に持ち込んででも。
    それくらいしないとトピ主さんもお子さんも後悔すると思います。

    トピ内ID:5468083089

    ...本文を表示

    なめられて

    しおりをつける
    blank
    なでしこ日本
    知る権利も何も、あなたは奥様です。ご主人の不貞を涙ながらに我慢するおつもりですか?
    冗談じゃないです。
    なめられてたまるか!の精神で強くいきましょう。
    お子さんのためにも。

    トピ内ID:0224228744

    ...本文を表示

    思春期の想いはやっかいです。

    しおりをつける
    blank
    グリーンピース
    幼馴染が中学の同級生と不倫→結婚しました。
    相手には子どもさんがいましたが
    中学時代の想いは止める事が出来なかったようです。
    勿論同級生は皆その事を知っています。
    当然ながら以降同窓会にはどちらも参加していませんが
    幼馴染の実家でも受け入れ当人達は幸せのようです。

    思春期の想いはやっかいです。
    それでも大部分は家族や立場等を考えセーブし
    或いはキュンとした思い出としてしまいこむものですが
    ご主人も相手の女性も突き進んでしまった。

    同級生のコミュニテイは狭いです。
    それは本人達だけでなく義実家を巻き込む事態です。
    既にうわさになっているかもしれませんし
    ハッキリさせるしかないと思います。
    相手の特定は勿論、義父母へ告げる事も
    視野にいれる必要があるように思います。

    ご主人がそれらを全て受け入れ
    且つ心から謝罪し夫婦、家族として再構築を望むのでなければ
    残念ながら離婚も覚悟するしかないないように思います。

    トピ内ID:9969678544

    ...本文を表示

    権利は、あります

    しおりをつける
    blank
    kyou
    ただ、それを実行するべきかは、あなたの心次第。
    そして旦那の心次第。

    というのは、旦那が相手に本気かどうかまだわからない。
    相手を隠すのは本気、という方もいますが、この場合はW不倫。
    あなたにばれたら相手の旦那にもばれての泥沼が予想できます。
    だから隠しているのかもしれない。

    旦那が本気なら、それでトピ主さんも離婚を考えるなら、相手を知ればいい、あなたの思うように。(慰謝料は微妙だけど)

    旦那が本気で、でもトピ主さんがそれを許そうと思うなら、知らない方がいい。追い詰めたら離れていってしまうから。辛いし、釈然としないけどね。もし、家族を守りたいのならば知らない方がいいと思う。

    相手が独身なら知って責任追及して終わりにできるけど、W不倫なので、下手に動くと双方慰謝料払って離婚という可能性もあります。


    旦那が浮気で、トピ主さんが許せるなら。
    これもまた、相手のことは知らなくていいと思う。
    旦那に「罰」を与えてください。
    旦那の実家には、行かなくていい!

    トピ内ID:3978389242

    ...本文を表示

    知る権利はあるでしょうが…

    しおりをつける
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    カカオ
    慰謝料の請求が出来ますから、不倫相手を知る権利はあるでしょう。
    ですが、知ってどうされたいですか?

    W不倫ですから、事を大きくして相手に謝罪や慰謝料を請求すれば夫も同じだけの制裁が加わるでしょう。


    問題なのは不倫が発覚しても誠実にあなたに向き合ってくれない旦那様なのではないかと思います。

    トピ内ID:9785377606

    ...本文を表示

    ただ単に、ドキドキワクワクしたかっただけ。

    しおりをつける
    blank
    ゆーゆ
    年2回の浮気。ちょっといいホテルにお泊まり。
    二人とも、独身時代みたいにお楽しみたいだけなのかも。
    年2回で住むところも離れてて、お金もかからなければ、バレにくい。
    なかなかいい条件の浮気。
    年2回のペースを崩さないってことは、デートのお楽しみだけで、離婚は考えてないと思います。

    トピ内ID:9262855521

    ...本文を表示

    不倫の代償

    しおりをつける
    💔
    不倫アカン!
    どちらも加害者なんだから、見逃してもらえると思う事自体おかしい。
    不倫の代償、ちゃんと払ってね。
    …と言ってやりたいですね(怒)


    不倫がバレればどうなるか…子供じゃあるまいし、承知で不倫に興じていたんでしょう?
    バレて相手の事隠したりなんてアタフタするなら、最初からしなければいいのに。
    愚かですよね。

    必ず相手にもご主人にもペナルティを科しましょう。
    主さんの家族はお子さんにまで知れてひどく傷ついたと言うのに、不倫を楽しんでいる相手女性がお咎めなしで済むなんて納得いかないでしょう。
    同じく元凶であるご主人がそれに口出しする権利はあり得ない。

    でももし、主さんが目を瞑ると言うなら何もしない方が良いのでしょうけどね。
    とりあえず、冷静になれるように過ごしましょう。
    どう使うかは貴女次第ですが、証拠は集められた方が良いと思います。

    トピ内ID:0475884478

    ...本文を表示

    子供達が知ってしまった以上は・・

    しおりをつける
    I SPY!
    単に主さんが我慢するとか目を瞑るという事は避けた方が良いと思います。例え子供達が気にしていない様子だとしても「父親は浮気している」と思い続けますし、父親だって針のむしろでしょう。勿論それは自業自得ですから仕方ないとしてもやはり子供達の事を考えれば何らかの結果を示して安心させてあげないと・・。

    ご主人はその女性を必死で守ろうとされていますが、本当に守るべきは我が子でしょう。こういう局面でも正気に戻れない、一体何が一番大事なのかも分からない人というのは本当に厄介です。

    そして主さんも手をこまねいて何も動けないとなれば両親揃って逃げの姿勢を見せ付けてしまうのではないでしょうか。

    トピ内ID:1448027489

    ...本文を表示

    強くならなきゃ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    子供達に知られ、泣かすような状況にあっても相手の女を庇う夫など修復する価値など有りません、専門家を通し、相手のご主人にも事実を周知させるべき、ある意味二つの家庭を一旦ぶち壊さなければ再スタートは切れません、家族、友人、社会的地位、仕事や信用を失う事に繋がるって実感が無い輩にはきっちり背筋を凍らせないと仮に修復するにしろ、本気の努力など期待出来ませんよ?まずは子供達のケアを優先してあげて下さい、厳しい様ですが貴女にはメソメソしている暇は有りませんよ?

    トピ内ID:2651542871

    ...本文を表示

    相手のご主人に

    しおりをつける
    blank
    花火大会

    知ってもらいたいですね

    あたしなら


    こっちの家庭だけめちゃくちゃなんて
    理不尽ですもの

    弁護士に相談するなりして
    お相手を特定し
    事実を述べてはいかが?

    トピ内ID:3882324138

    ...本文を表示

    夫だけに言って不倫をやめるわけがない

    しおりをつける
    💢
    ダメ夫
    再構築するにしても、一度は不倫相手と話をつけるべき。
    それで夫が逆切れするなら、それまででしょう。

    穏便に済まそうとして夫だけに警告しても、何の痛手も受けてないから不倫は止めないでしょう。

    夫の両親にも告げて地元なんだから相手女性に対して予防線を張ってもらいましょう。

    不倫はある程度の修羅場がないと解決しません。
    女性と話をつければ、恥ずかしくて同級会なんか来ないでしょう。

    本気不倫or単なる浮気か…。
    年に二回の逢瀬を楽しんだ都合の良い関係だったと思う。バレないから続いた関係であって、家庭を脅かそうとは思ってないでしょう。

    男にすれば手軽に不倫を誘ったら、自分と価値観が同じでバカな同級生が地元にいたっていうだけでしょ。中年オヤジと夢見る中年女のバカップル。同級生と不倫して、バレた時の修羅場結末が読めなかったのかな…。

    許せることと許せないことがあるかも知れないけど、私なら慰謝料もらって離婚。遊びの不倫でもイヤですね。同級生仲間に相談するふりしてバラすかな…。噂が広がって地元で恥ずかしい思いをすれば自分のしでかした不始末が理解できるでしょう。

    トピ内ID:8819564736

    ...本文を表示

    泣いている場合ではない

    しおりをつける
    🐧
    灯り
    あなたの娘は、たまたまロック解除されている親の携帯を盗み見るんですか?
    まずそこ、問題ですよ。
    家族とは言え他人の携帯を見るのはやめなさい、というしつけはされてませんか?
    やましい事がないのなら携帯見られてもいいでしょ?ってタイプ、あなた?
    やましい事がなくても、勝手に見られるのはいやだ、という考えにしたほうがいい
    後、たまたまそばにいて一部始終を見た息子も泣いてたって
    兄弟そろって他人の携帯を見てるって事?
    あなたたちの喧嘩を見せたの?
    どちらにしても変ですよ、お宅の家庭

    キットあなたの旦那は、妻にばれた、あちらの女性にばれる、そのあとは
    あちらの旦那にばれる、が怖いんでしょうね
    誰が悪いかなんて、あなたが決める事じゃないの。
    と言えばいい
    今すぐ電話して、相手に誤ってもらうから、と夫に不倫相手に電話させた人知ってますよ
    それくらいしてもいいんじゃない?
    どうしても嫌だというなら、離婚届つきつけたら?
    携帯の通話履歴取り寄せれば、相手の番号もわかるでしょう。
    子供の躾は問題ですが、不倫をはっきりさせたいのなら、それくらいしたらいいのでは?

    トピ内ID:3021205808

    ...本文を表示

    同級生の友達に聞いてみては?

    しおりをつける
    🙂
    暑いとトドになる
    仲のいい男の同級生なら、あの子だなと
    すぐわかります。
    電話して聞いてみましょう。
    噂はすぐ広まり、ご主人は故郷にはもう帰れなくなるでしょう。
    相手の女性も離婚にまでいくかも。

    でもトピ主さんも離婚覚悟でね!

    トピ内ID:8862497259

    ...本文を表示

    俺が悪いって・・・ずるくないですか?

    しおりをつける
    blank
    はな
    たぶん、ふたり、その時だけ盛り上がってたんでしょうね。
    所帯もあって、不倫して、家族のために、また頑張るみたいな・・・

    主さま
    きちんとご主人に聞かれたらいかがですか?
    ご主人も、お相手もまさか ばれるなんて 考えもなかったのでしょうから。
    これを機に
    清算していだだくきっかけだと思うな。

    今後何事もなかったとように、ご主人のお給料で生活していくことは簡単ですけど。主さま今はとてもショックで、そんなことわかっているけれど、時間かかりますよね。

    正直な気持ちをご主人にぶつけられたらいいのでは?

    ばれなきゃいいって、問題じゃないし。

    怒り、お察しいたします。

    トピ内ID:5076202137

    ...本文を表示

    別れてくれないのなら先方にもぶちまける! 離婚も覚悟する。

    しおりをつける
    💍
    困った旦那さんですね
    >相手の女性のことを聞いても、僕が悪いんだ。
    >の一点ばりで何も話してくれません
    向こうにもご家族がいるんですよね?
    不倫でいい。お互い離婚する気はないということでしょうか。
    貴方が知った以上、向こうのご家族にこの事実を突きつけられると恐れているのかな。

    お子さんが、この先お父さんをどういう目で見るかですよね。娘さんなどは特に嫌悪感を表しそうです。貴方自身も傷付いている。夏は帰省シーズンですが義親さんに尽くす必要など無いですよ。ご主人が一番分かってますでしょ。

    向こうの女性の事を知るのは調べたら判ると思いますが、同級生なら同じ歳。若い女にウツツをぬかすという関係ではなさそうですね。
    尚更、性質が悪い~という気もします。

    地元に帰って決着(別れ)をつけてくれないのなら、覚悟があると告げてはどうですか?
    少なくともこちらは知ってしまったのですし、このままずっとW不倫続けていける筈ないです。相手が好きで別れられないというなら離婚という形にもなりますよ。
    ご主人の気持ちを聴いて、貴方とお子さん達の行く道を考えましょう。

    お辛いと思いますけど頑張って下さい。

    トピ内ID:9265501348

    ...本文を表示

    子供が知っていることが問題なのでは?

    しおりをつける
    blank
    のり
    子供さんに知られた時点で家庭は崩壊したと思います。
    これ以上壊れようがないんだから、トピ主さんはどうするかを子供たちと話し合うべきだと思うんですが。

    ご主人は子供さんに知られてしまったことで家庭での立場を失っています。
    行く末はトピ主さん次第です。
    まずは離婚するにしてもしないにしても、相手を探しましょう。
    ご主人が口を割らないなら、恥を忍んでご主人の友達に同窓会での様子を訊きましょうよ。
    そこにきっと相手に繋がるヒントがあるはず。

    一番傷ついているのは子供たちです。
    頑張ってください。

    トピ内ID:4400931755

    ...本文を表示

    今後どうしたいですか?

    しおりをつける
    🐱
    雪にゃんこ
    勿論、どんな相手か知る権利はあります。
    しかしそれを知ろうとしたことで、旦那さんが離婚を迫るかもしれません。
    (双方から慰謝料は取れても、今後別居などした場合は相手から離婚することが可能となりました)

    まず、あなたは今度旦那さんとやり直すつもりがあるのでしょうか?
    その場合は水に流すのもひとつの手です。
    離婚も辞さない覚悟でしたら、調査会社に頼みましょう。

    トピ内ID:5638333547

    ...本文を表示

    知るのはいいけど

    しおりをつける
    😣
    あき
    そういう問題じゃないですよね?

    お子さんの年齢が不明ですが、
    ある程度理解できる年齢で親の不倫を知ってしまうと、
    本当に気分が悪くなりますよ。
    しかもそれが年単位で行われていることを知ったら…

    貴方は「自ら選んだ他人」だから泣いて傷付くだけですが、
    お子さんにとっては「選んだわけじゃない血縁」です。
    その血が自分にも流れているということを考えると、
    泣いて傷付いて済む問題ではないのですよ。

    ごめんなさい。
    これらは本当は、私が自分の母に言わないといけないことです。
    今では年単位で不倫をしている父にも、
    愚痴りながらそれを結果的に許している母にも嫌悪感があります。

    個人的には、
    再構築するのであれば訊かない方がいいと思います。
    聴いても考え込んでしまうだけですから。
    逆に離婚上等で行うのであれば、
    メールアドレスから人物割り出しを興信所等に依頼するか、
    自分で調べられるところまでやってみるかですね。
    いずれにせよ、
    お子様の気持ちを第一に考えて欲しいと思います。

    トピ内ID:9819299177

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    りか
    相手の旦那さんは気の毒ですが、知ってもらいます
    こちらは子供まで傷つけて、家庭を壊されたのですから
    相手が何食わぬ顔で家庭に戻るなんて許せません罰は受けなきゃ。

    トピ内ID:8365724378

    ...本文を表示

    お子さんの心のケア

    しおりをつける
    blank
    くるり
    娘さん息子さんともに、とても大きなショックを受けていることでしょう

    ご主人から子供さん達には、謝りと家族が、子供が一番大切だ。と言ってもらいましたか?

    今年の夏も帰省しますか?
    子供達はご主人の行動をジッと見てるので、絶対に一人行動(コンビニ行くとかでも)しないように釘をさしてください

    関係ないことでも、不倫と結びつけてしまいます

    トピ内ID:7548623527

    ...本文を表示

    たぶん、年1,2回というペースだから楽しいのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    みかな
    私なら、そのまま見逃します。
    ただし、過料として、過去にさかのぼって罰金徴収します。
    逢瀬は1回50万~100万程度かな。
    メールは、受信分も1本2万円。送信分との往復と言うことで1本1万円の倍額設定。
    受信メールをPCで閲覧できる設定にしておきます。
    全てオープンという形にしておいて、罰金をじゃんじゃん徴収します。
    足りない分は、老後の退職金や年金分を充ててもらいます。
    通話記録明細も提出してもらいます。
    自分だけが悪いのだから、相手の家庭に言ってほしくない、慰謝料請求してほしくないと言い張るのなら、自分で相手分のペナルティも支払わせましょう。
    3か月以内に経済的に行き詰まって音を上げますよ。そうなったら、堂々と慰謝料請求します、ということにしておけばいいです。
    早期退職して相手の女性のところにいけばいいでしょ、ただし身一つでどうぞということにすれば、いずれ目が覚めます。

    そのほかのやり方としては、自分も出会い系に電話して、同じことやるから!と宣言するとかね。自分の妻が相手の女と同じことやるということになれば、多少は目が覚めるかもしれませんし。

    トピ内ID:1838813466

    ...本文を表示

    相手を特定して相手の出方を見てから

    しおりをつける
    blank
    ちー
    >勿論、どんな相手か知る権利はあります。
    しかしそれを知ろうとしたことで、旦那さんが離婚を迫るかもしれません。
    (双方から慰謝料は取れても、今後別居などした場合は相手から離婚することが可能となりました)

    可能とはいっても離婚しても7年8年はかかることです。粘りに粘ればそれなりに有利な条件も取れます。簡単な事ではありませんので、これはまあおいといて。

    とりあえず、どうしたいのかについても、夫と相手女性がどう考えているかをも知らないと話になりません。

    夫が相手の情報を知らないというなら、自分が調べて、相手の女性と交渉するという手もあります。女性は何を考えているのか。女性側の家庭環境はどうなっているのか。

    あちらの配偶者も含め4人で一度話するというのはいかがですか。
    「あなたと彼女、あちらの配偶者と話したい」といって夫の出方を見たら?

    夫にも責任はありますが、彼女のもあります。そして彼女のご主人は夫の被害者ですので、相手の夫に教えないならトピ主さんは相手女性の夫に対して不倫を隠すという意味で同罪です。

    トピ内ID:9859131424

    ...本文を表示

    ちょっと青春を楽しみたかっただけだと思うよ。

    しおりをつける
    🐶
    わんこ先生
    旦那さんは相手の女に本気というより
    甘酸っぱい思いを楽しんでいたんだよね。
    お互い、所帯持ちだし年二回くらいの逢瀬を楽しむだけの。

    相手の女だって本気じゃないでしょ?
    家庭を大事にしつつ
    お楽しみをしていただけで。

    子供も居て、離婚したってつまりませんよ。
    被害が大きいのはこちらだけでしょ?

    相手の女の連絡先を調べて
    女に直接会えばいいでしょ?
    「もし私の家庭にこれ以上、ちょっかいかけてくるなら
    これから、あなたの旦那さんに会ってすべてぶちまける」って。
    びびって逃げ出しますよ。

    このまま知らん顔してたら
    二人は別れない。
    かといって、旦那さんを責め続けたら
    こちらの家庭が壊れてしまう。
    だから、きっちり、相手の女を追い払うだけの度胸が
    女房にはあるんだと旦那に知らしめて、幕引きしたほうが利口。

    年二回の義実家行きも不本意だろうけど
    続けたほうがいいけん制になるしね。
    ただし、今年は旦那に反省させるために
    家族旅行にしてもらってもいいね。
    それこそ針の筵だろうから(笑)
    高いバッグ買ってもらって終わりにしましょ

    トピ内ID:4535936723

    ...本文を表示

    心を強く!

    しおりをつける
    💢
    チェシャ猫
    うちもされてました、W不倫を長期で。

    本気な訳ないです。
    不倫でいい格好をしている名残です。
    それと焦っているだけ。
    不倫する既婚者のあの厚顔無恥さ加減には呆れるものがあるので、相手女性にも釘をさす方がよいですね。

    ご主人の態度も発覚してすぐはまともではないかも知れません、でも直に正気に戻ります。
    同じようにうちも発覚してすぐは「自分が悪い、誘ったのは自分だ。相手のことは話さない」と言われました。
    その時には相手をかばっていると思いましたし「妻をバカにして、何を二人で盛り上がっているのか」と阿呆くさい気持ちにもなりました。
    「では、もう結構です。離婚用紙は送ります」と言ったら泣きながら土下座してました。

    結局、私に甘えていたと感じます。

    不倫して恋愛気分を楽しんでいたのでしょうけど、妻が家庭を必死で支えていた上でこそこそして遊んでいただけ。
    バレることを本当に考えるような人なら最初からしないと思うし。

    今までのご自分を否定することなく、気持ちを強くもってくださいね!

    うちは発覚後、旦那が必死で私に尽くして、頑張ってます。

    トピ内ID:9760665359

    ...本文を表示

    お子さんが知らなきゃよかったけど

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    お子さんが知らなきゃ、夫のたまの気晴らしの浮気で済んだかもしれませんけどねえ…。
    知った以上どこかできっぱりけじめつけないと、子供の情操教育上まずいでしょう。

    あとあちらのご主人にも知る権利がありますからねえ…。

    相手の女性と一度は直接交渉したほうがいいと思いますね。
    うちの子が夫とあなたの不倫を知った、そちらの御主人とご家族は知っているのか、ご主人も交えてお話したいのだが…と。
    ただの遊びだったとしても、子供に知れてしまった今、普通に終わるという事はありえないという覚悟はしておいてほしいとけん制はしといていいかもしれません。

    ご主人も子供に対してどう考えているか、僕が悪いのは当たり前なので、でどうするのか、子供の未来にどう責任をとるつもりなのか、それを聞いてみましょう

    ずっと夫婦でいればそういうこともあったかもしれない。しかし遊びの鉄則はばれないように徹底的に…です。
    今回のやり方は最悪もいい所。

    今は子供のケアを考えて動くように、夫にもそう言い聞かせましょう。夫の保身を許している場合ではありません。

    トピ内ID:3281820984

    ...本文を表示

    必ず、相手と話し合いを!

    しおりをつける
    blank
    マスカット
    ご主人と話しただけではダメです。必ず、相手を確認してください。調査してでもです。
    ウチの時とすごく良く似ています…
    信じきっていた分、本当に辛いですよね…
    ご主人との話し合いだけで、この問題を終わらせてはダメです。絶対にご主人は嘘をついて関係を続けます。ウチがそうでした…別れたはずが続いてて…

    相手は何もお咎めなしなんて許せません。
    引きずり出してでも、ケジメつけてもらいましょう。

    私はそうしました。

    あと、お子さんの為にも強くなって下さい、辛さを強さに変えて!
    踏ん張って、乗り越えて下さい、応援してます!

    トピ内ID:4336394378

    ...本文を表示

    ご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    トピ主です。
     皆様の貴重なご意見大変参考になりました。
    これから、対応を熟考させていただきたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7411116170

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    夢子
    相手に電話します
    あなたは今後どうしたいのか!?
    しっかり聞きます

    でも、その前に自分をバカにしていた
    いえ、家族をバカにしていた夫と
    とことん話します

    相手をかばうようなことでは
    家族を大事にしていないと判断して
    離婚を申し出ます

    子供の傷ついた心をどうしたらいいのでしょう
    バカ夫はどう考えていたのかはっきりさせましょう!

    やりおすにも
    相当な夫の気持ちと行動が必要です

    本当に情けない…夫
    悲しいですね…

    トピ内ID:2049855726

    ...本文を表示

    子供の心まで傷つけて・・・

    しおりをつける
    blank
    ひつじさん
    不倫している人には自分たちの行為がいかに周囲を傷つけているかなんて理解できません。
    周囲が傷ついているのを感じて『自分たちの愛』にさらに味付けが増すだけです。
    自分たちの不倫だけは特別だと、訳のわからないことを思っている人が多いようです。

    傷ついたお子さんの為に、あなたが出来ることを一番に考えてください。
    今、お辛いでしょうが、母親のあなただけは子供を守り抜くという姿勢を貫いてあげてください。
    離婚であろうとなかろうと、相手はきちんと突き止めてそれなりに対処することをおすすめします。
    それはあなたのためだけじゃない、お子さんたちにけじめを見せて、安心させるためです。

    不倫に浮いて片方だけが悪いなんてことはない、相手も同罪です。
    長く続いている不倫であれば、地元では有名かもしれませんよ。
    調べる手立てさえ用心して選べば、証拠は直ぐに見つかると思います。
    ってか、証拠は地元の知り合いがもってそうで、
    きっかけさえあれば、ばらしたそうでウズウズしてそうだな。こりゃ。

    トピ内ID:4702725289

    ...本文を表示

     二人だけの同窓会?

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    それとも堂々と会えるため、同窓会は本当にあったのか…
    ホテルに泊まっているということは、実家には行っていないのか…
    女は堂々とお泊りということは
    お泊りの同窓会と言うことで家を出ている…
    いったいいつからなのか?

    こんな「もやもや」「裏切り」をほっとくわけにはいきません!
    強く出てください!
    絶対許せん!
    妻を子供を侮辱している…

    トピ内ID:2049855726

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