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    こんにちは。

    30歳、女性です。

    約2年お付き合いしている、彼となんとなく将来の話が出てきています。

    でも、彼が言う事は…
    1ちゃんとご飯作れるん?(お互い実家ですので、会う時に私がお弁当を作って持っていったりする事は、あります)

    2同棲した方がいいんかな?
    お互い嫌な部分が出てきてら、我慢出来るんかな?

    3結婚したら、俺のおこずかいいくら?

    4ビール代とタバコ代は、どうするん?(私は吸わないし、あまり飲めません。

    私は、結婚はその人とずっと一緒にいたいから、結婚したいと思っています。

    でも、彼の発言を聞いていると、自分にとっての生活の事しか考えていないような気がして、まだまだ結婚出来るような感じではないのかと思いました。

    彼32歳です。

    男性は、結婚となるとこういう事は気になりますか?

    トピ内ID:7297073291

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    男のレベルが低すぎ

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    さる
    心配事がそこですか!と突っ込みたくなるほど、男の精神が稚拙です。
    とても30過ぎの男、それどころか成人とは思えません。
    贔屓目に見ても高校生レベルですね。
    トピ主様は、そんな男で良いのですか?
    文面から判断する限り、とても家庭を持てる男と思えませんよ。
    結婚をしたいのなら、今すぐそんなレベルの男は切ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:2998617325

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    私は女ですが、

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    みい
    とても気になります。

    一緒にいたい気持ちは勿論必要ですが、それだけでは無理ですね。

    どんな生活にしたいのか、将来のビジョンをある程度一致させたいです。

    たとえば、こどもを希望するのか、同居は?専業主婦と兼業主婦どちらを希望か、など。

    勿論、希望通りいかないかも知れないので、(病気、リストラ、天災など)その時は受け入れますが、
    はじめの、希望が、ある程度一致する人でなければ、結婚はできません。


    バランスの問題だと思います。

    トピ内ID:1923525973

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    年齢を重ねると結婚の実態知ってますからね・・・

    しおりをつける
    🙂
    neco
    30代半ば女性・婚暦10年です。

    私が20代半ばで結婚した時は、そんな細々考えませんでした。
    2つ年上の夫共に、未熟でしたからね。
    単純に好き同士、互いに求めるのは 健康・誠実・自助の精神くらいでしょうかね。

    あれこれ心配せず結婚することです。
    家事・育児の分担で 妻側がほぼ負担することになっても 結局自分自身の為にやっていると思う日が来ます。 まぁそれまでは、夫と子どものために自分を犠牲にして・・・なんて被害妄想時期を数年過ごすのでしょうが、ふとある時に気がつくのです 一人で暮らしても自分ですることを、なんで分担するかなぁ・・・相手に求め続けるより 自分でサッと相手の分も一緒に済ませてしまえばお互い気持が良いことに気がつきます。

    どの質問も、たいした問題でないです。おこずかいも好きなように取らせたら良い。分別がついた大人同士なら、自主的に行動するし 自制もします。

    彼は、あなたが常識人かが気になるようですね。あなたも、彼が常識人なのかと思っているようですが。
    私が観察するに、共に常識人であると思われ、結婚生活も順調じゃないでしょうかね。私はそう思いました。

    トピ内ID:4719408015

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    型にはめて結婚生活は送れない

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    三十路の母
    お金や、生活パターンの決まりごとは結婚して、
    生活していく中で決めていくものですよ。

    私も結婚1年半目くらいまでは、お金のことで揉めていましたが、
    4年目の今は、一切揉めません。

    ちなみに私は専業主婦で、主人から生活費を貰ってヤリクリしています。
    毎月、家計簿を夫婦でチェックして、買いたいものがあれば、
    お互い相談して決めています。


    彼には、
    「取りあず、○円でやってみて、増減していけばいいんじゃない?
    実際生活してみないと分からないことだと思うよ。」

    と話してみては?


    主様は30歳とのこと。
    理想を追及できる年齢じゃない?

    彼は、結婚に対してナーバスになっているだけかもしれませんよ。


    それと、同棲はオススメしないです。
    一緒に生活し始めが、生活習慣や価値観の違いで、一番喧嘩が増えます。
    どうしても、同棲するなら、お互いの両親に結婚前提であいさつをしてから。

    お互いの両親は結婚して欲しいでしょうから、親が結婚に向けて動いて
    くれるので、成婚率が高まると思いますよ。

    トピ内ID:3786962256

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    主さんは夢子さん?

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    笑う猫
    結婚って生活そのものですから、気になるでしょうね。

    単に「一緒にいたいから」では成り立たないものですよ。

    主さんの方がどちらかと言えばまだ未熟に思います。

    価値観も感覚もピッタリの人ならともかく、なんとな~く生活していくとお互い不満も溜まりますしね。

    最初から話し合って決めることは決めておいた方が後々問題が起きた時に解決が早いのでは?

    トピ内ID:1618060011

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    気にする男の人多いですよね~

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    nana
    私の夫もそうでしたよ(笑)
    1と3は言っていました。

    こういうことを気にすることが、結婚の適正としてどうなのか?
    はわかりませんが、
    私は、1については
    「私料理できないのよ~。朝も苦手だし、仕事で夜遅いし、多分無理できない」
    と返事していました。

    だって「料理できるの?」っていう質問て、自分が相手にしてもらう事しか考えていませんよね?
    それが嫌だったんです。
    じゃあ、料理できる人なら結婚して、料理できない人とは結婚しないのか?って。

    だから、私は、夫を試すつもりで「料理はできない」を貫き通しました(笑)
    付き合っていた時に、夫に料理を作ってあげたこともありません。

    それでも、夫は私との結婚に踏み切りました。
    そこに打算はなかったでしょうね(笑)

    結婚を考えるなら、男性の気楽な質問を逆手にとって、
    相手の「本気度」を試してみるのも手かなぁ~、と思いますよ。

    トピ内ID:2970263534

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    ある意味真剣

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    scheisser
    交際相手男性は、具体的に結婚した後の生活をイメージとしたため、具体的な各項目について、疑問が湧いてきたということでしょう。

    つまり、ある意味本気で結婚を考えてみた、とも言えるでしょう。

    >お互い嫌な部分が出てきてら、我慢出来るんかな?
    これについては、自分だけでなく、トピ主も我慢できるのか、という意味でしょうかね。
    互いにイヤな部分は、対話を通じて変えていくしかありませんが、現時点でそれはできそうですか?何か相手が真剣に話しているのに茶化したり、逆に知らん顔されたりということは?


    いずれにせよ結婚は社会的な営みですが、個人レベルとしては、この相手とずっと一緒にいたい、という気持ちが原動力となるものですから、熱い・冷たいに関わらず、互いに惹かれ合う気持ちと勢いがなければ、結婚へ向けての壁の突破は難しいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5997236728

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    自分にあてはめてみたらイイよ

    しおりをつける
    アラカン
    相手と話し合ってきちんと答えを出せるように相談したら?
    お給料がいくらもらってるのか、を聞けるチャンスだし、
    それによって使える予算を二人で考えるチャンスです。
    家賃、食費、車、保険、携帯代、娯楽、趣味etc

    否定的にとらえるともめるもとでしょう。
    そして自分にあてはめてみて、
    相手の方に似たような質問をしてみたら?
    主な働き手になるひとに出来るだけ合わしてあげないとけんかではしんどいね。
    共働きならよく話し合わないと家事分担がしんどいね。
    今まで実家におんぶにだっこされてたからなんだけど
    いろいろ細かい事のルールが必要になるでしょうね。
    それが自立して生活を営むことでは?と思います。

    トピ内ID:5697779534

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    むしろ

    しおりをつける
    blank
    まりる
    彼は料理できるのですか?家事ができるのですか?

    共働きなら、家事の出来ない男は不要です。

    トピ内ID:8964232526

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    結婚は生活ですよ。

    しおりをつける
    ももんが
    彼の言ってることは重要なことですよ。
    それらがお互いに折り合わなければ、「好き」だけでは生活していけません。
    結婚を視野に入れているからこその発言だと思いますけど…。
    自分の要望を一方的に言ってくるなら大問題ですけど、彼はトピ主さんに
    相談してるのですよね。
    ひとつひとつ納得いくように解決することです。
    生活費と家事の問題は、トピ主さんが仕事をするか否かでも変わってきますしね。


    >お互い嫌な部分が出てきてら、我慢出来るんかな?

    これは、実際なってみないとわかりませんね~。
    お互いに譲り合える心があるかどうかでしょうね。

    ゆっくり相談して決めていったらよいと思います。がんばってください。

    トピ内ID:5232545690

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    あなたが心配です。

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    ぷらら
    彼氏さんのおっしゃってる事、とても大事な事ですよ。
    結婚は恋愛の延長ではなく、現実の“生活”です。彼氏さんは、そりゃ1~4までは全部自分のことですが、現実の生活をちゃんと認識しておられるんではないですか?
    恋愛の最中は、そりゃ頑張ってお弁当も作るでしょう。気合の入ったおかずも作りますよ。でもね、結婚すると、毎日なんですよ?
    暑いときも寒いときも、仕事で疲れてようが生理で体がだるかろうが、毎日です。
    2は置いといて、おこづかいや酒代とか、現実的ですけど最初にちゃんとこういう事とか決めておかないと、生活出来ませんよ。
    ずっと二人でいるんですよ?会社以外は。彼氏さんも、主さんと会ってない日常の生活では、仕事終わって疲れて帰ってきて、ビール飲んでタバコ吸ってホッとしたりしているんでしょう。毎日の生活の事をちゃんと結婚の中に落とし込んで考えてるじゃないですか?

    むしろ“その人とずっと一緒にいたいから、結婚したいと思っています”って、悪い事ではないけど、夢見過ぎなんじゃないですか?目の前をパンツ一丁で横切る毎日ですよ?
    お金持ちのお嬢様でしたらごめんなさい。でも現実見ましょうよ?

    トピ内ID:1541998104

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    むしろちゃんと考えてる部類
    >結婚はその人とずっと一緒にいたいから、結婚したいと思っています
    これはその通り、だけどそれだけじゃ無いよね?
    そこだけで結婚して結局別れた人たちがどれだけいるか。
    すりあわせしないという事は、お互いが予測で結婚生活に入るという事、合致してれば問題ないですが、思ってたのと違えば不満にならない?
    わざわざ喧嘩してから直すなら最初にルール決めておけばいいよね?
    喧嘩する必要ありますかって事

    1ちゃんとご飯作れるん?
    これは当然、作れるか+作る意思はありますかの確認。
    蓋を開けたら嫁が家事いっさいしない悲惨な旦那を見た。

    2同棲した方がいいんかな?~
    これは賛成はしないけど、思う事はあるかもね。
    「2人で頑張って乗り越えようよ、同棲は要らない」と言えばいい。

    3結婚したら、俺のおこづかい~
    これは「この位で皆やってるみたいだし、将来の為にはまずこれ位でお願いしたい」と言えばOK

    4ビール代とタバコ代~
    別にしましょう、貴女が買ってきて補充システムにした方が管理しやすい。
    小遣いと一緒は把握できなくなるので駄目。

    トピ内ID:7661906849

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    結婚は生活です。

    しおりをつける
    🐱
    るんるん
    好きじゃない人と一生一緒には暮らせませんが、好きだけでは成り立たないのが結婚です。
    結婚する前にお金の話をするのはとても大切なことですよ。

    共働きするのか専業主婦になるのか。
    お金の管理はどうするのか。
    小遣いは?
    家事の分担は?
    子供は?

    結婚生活について語り合わずに大好きだからと気持ちだけで結婚するから、結婚後にこんなはずじゃなかった…になるのです。

    一般的に男の人の方がそういう面倒な話をしたがらないような気がするので、自分から話を振ってくれる彼氏ならしっかりしているのではないでしょうか。

    彼の給料で生活できるのか、いくらの小遣いが妥当なのか、理論的に話し合って行きましょう。

    トピ内ID:7291764673

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    具体的でいいじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    パットマン
    結婚生活を具体的にイメージするようになったということは
    結婚が現実的になってきた証拠なのでは?

    彼は自分のことしか考えてないと言いますが
    トピ主さんは彼のことを考えているのですか。
    彼のお小遣いや彼のビール代はどうしようと考えていますか。

    トピ主さんは結婚してからの二人のご飯のことや
    仕事のことや、趣味のお金や、お小遣いのことなどは
    気にならないのですか。

    「ずっと一緒にいたいから結婚したい」だけでは
    生活はできないですし、結婚すればなんとかやっていけると
    思っていたら「こんなはずじゃなかった」と
    後悔することだっていくらでも出てくると思いますよ。

    結婚前に具体的な話し合いがあるのはいいことですよ。
    この際トピ主さんも「自分は結婚したらこうしたい」という希望を出し
    二人で色々決めていってはどうでしょうか。

    「よし、イメージできた。それでやっていこう」と
    思える結果が出れば、結婚すればいいのではないかと思います。

    トピ内ID:9206776577

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    そりゃ気になるでしょ

    しおりをつける
    🐶
    もも
    ふつう、気になりますよね。
    入社を誘われた会社に、「給料いくら?」「インターンシップとか、しといた方がいいかな?」って聞くようなものです。

    結婚も仕事も、生活そのものです。
    結婚前にきいておかないと、こんなはずじゃなかった!のトラブルのもとですよ。

    トピ内ID:2310828593

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      準備が出来ていないのは

      しおりをつける
      😑
      さつき
      トピ主さんの方です。

      彼が聞いているのは、真剣に結婚を考えているのなら当たり前の事ばかり。

      これが理解できていない時点で、トピ主さんに結婚は早過ぎます。

      結婚=毎日一緒にいられる♪じゃないですよ。歳の割りに甘く考えすぎ。

      試しに実家で花嫁修業と言って一週間母親のやっている家事・料理を全て引き受けてみて下さい。

      結婚とはそういう事です。

      トピ内ID:4397240131

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      早く結婚したければ言わない。

      しおりをつける
      😉
      ごまごま
      結婚に対して、彼の気になることは、些細なことですね。
      どうにか、なりそうなことです。
      でも、そういうことが気になっているというのが問題です。

      自己中心的なことしか言わないというのは
      あなたも察しているように
      結婚に対して、今は、積極的ではないということです。

      子供とかも考えてないようだし。
      実家で身の回りは困ってないし、、
      独身のほうが自分の自由にできるお金が多い。
      彼女は、一緒に暮らすより、たまに会うくらいでいい。
      しばらくは今のままでも良いと思っている。

      彼が経済的なことを気にするなら、
      彼の親との同居をあなたから提案すれば?
      同居して2人で働いて今後の資金を貯めるというのも悪くないかも。

      他にもいろいろ手段はあるでしょうけど、
      「同居も辞さず」くらいの覚悟がなければ、結婚は厳しそう。
      彼が動いてくれないなら、あなたの方から歩み寄っては。

      そのうち、彼も年齢的にあせってくるかもしれませんが・・・
      彼が好きなら待つしかないでしょうね。

      トピ内ID:5353610629

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      結婚は生活だから・・・夢だけじゃ・・・

      しおりをつける
      blank
      たちたち
      既婚者、同年代の私からすると、トピ主さんのほうが
      「もっと現実を見よ」といいたいですね。
      周りの既婚者男は「小遣いの話だけは、きっちり決めておけと」と、
      ことあるごとに言っています。

      私は結婚する前に、旦那と結構すり合わせしましたよ。
      特に趣味趣向に関する事は。
      やりたことを我慢するのは、ストレスと喧嘩の元と私は思っていますので。
      結婚は当然自分の生活ですから、ずっと一緒にいたいという、
      簡単な気持ちだけでは、やっていけません。
      その気持ちだけでやっていけるなら、離婚数はかなり減るのでは。

      結婚して一緒に住むと、好きだけど許せないところとか、膝詰めで話し合いが絶対出てきます。
      もし本当にお互い結婚する気があるなら、
      今のうちに小さな事からでも、すり合わせしたほうがいいと思います。
      それによって、彼が結婚に本気かどうか見えてくる部分もあるし。

      トピ内ID:5795610157

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