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    同居の孫ばかりかわいがるは我慢すべきですか?

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    ゴン太
    子供
    私には1歳3ヶ月になる子供がいてます。
    実家には、姉家族(姉・長男9歳・次男7歳)が同居しています。
    実家と我が家は歩いて5分程度の距離で、よく顔を合わせています。

    離婚した姉はフルで働いており子供の世話は私の母がしています。
    現在夏休みで母が東京旅行(スカイツリー&TDL等)に孫二人を連れて3人で出かけているのですが、その旅費は母持ちです。

    せこい話になりますが、以前、母と一緒に買い物で出かけている時に
    私の子供に服を買ってあげてというと
    この子に服を買うと姉の子にも服を買わないといけないからダメと言われました。

    春休みにも沖縄に姉の子を連れて旅行に行っておりその時は20万円もかかった!!と言ってたのに、私の子供には服1枚もかってくれません。


    近くに住んでるので昼間一緒に買い物に出かけることが多く
    何事もない日は良いのですが、子の前は『そういえばパジャマが小さくなってた』と姉の子には何の迷いなく買ったりもします。
    母が姉の子の物を買っている姿を見る日は
    けっこう長い時間落ち込むというかすごく悔しい気持ちでいっぱいになります。

    これは同居をしてる孫の特権と我慢しなけれなならないことなのでしょうか?

    平等にお金を使って欲しいと思う私が欲深いのでしょうか?

    トピ内ID:4169544162

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    んー

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    うーむ
    同居というよりも、
    貴方は嫁に出した子。旦那さんに面倒みてもらいなさい。
    お姉さんは独身娘。護ってやれるのは親だけ。
    って事ではないかなと推測します。

    トピ内ID:7197997451

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    欲深いに一票

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    ほのか小町
    >>平等にお金を使って欲しいと思う私が欲深いのでしょうか?

    平等ねぇ。
    トピ主さんの考える平等と、私の考える平等が違うだけのお話だと思うのですが、「欲深いなぁ」と思ってしまいました。
     

    トピ内ID:8038928614

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    欲深いです。

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    まる
    はっきり言って欲深いです、、。
    自分からねだるのって もう親なんだから 恥ずかしいです。元は姉妹でも別世帯なのだから 衣服も旅行も自分達で賄うのが当たり前じゃ?知ってると思いますが実家は主さんの家じゃないんです。お姉さんは離婚し実家に帰りフルタイムなんでしょ?
    こういうの聞くと 兄弟姉妹はなんでも平等をしなくては結婚後も納得しない人も出てくるから 一人っ子でよかったと個人的に思います。
    自分の子供さんに 兄弟いたらなんでも平等にしたらよいのでは?

    トピ内ID:4492036963

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    同居しているお姉さんの旦那さんの我慢料

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    セイウチ
    > これは同居をしてる孫の特権と我慢しなけれなならないことなのでしょうか?

    同居しているお姉さんの旦那さんの我慢料ですよ。


    > 平等にお金を使って欲しいと思う私が欲深いのでしょうか?

    何なら、お姉さんと同居代わってもらいますか?

    若しくは、旦那さんの親と同居して、
    義理親さんに買ってもらえば同じ事だと思いますけど、
    それでトピ主さんは幸せだと感じますか?

    トピ内ID:3196177876

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    家族

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    🐱
    mama
    ひとつ屋根の下で同居していてその状況では、もう、ひとつの家族なのでしょうね。

    対して主さんは、別の家族を持った娘、といったところでしょうか。


    して差し上げることが平等なら、して欲しいことを平等にと言ってもいいとは思います。

    都合良く、「孫は別」ではないですよ!

    トピ内ID:5445158949

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    孫じゃないのでは?

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    モガオ
    お孫さんと祖母の関係ではなく、姉と母、トピ主さんと母の関係が今の状況を生み出しているのでは?

    平たく言えば、姉家族との同居の中で、お母さんは主体的にお金を使っているのではなく、お金を使わざるを得ないような立場に追い込まれているのではないですか?

    >この子に服を買うと姉の子にも服を買わないといけないからダメ
    この言葉がそれを如実に表していると思うのですが・・・

    もし、違うという確信があるのであれば、「何故、私の子に服を買ったら姉の子に服を買わないと駄目なのに、その逆は駄目じゃないの?」と聞いてみたら如何ですか?

    でも、本当に、そういう立場にお母さんが置かれているならば、どのようなスタンスを取るべきかご主人とも相談して慎重に進めたほうが良いかと思います。

    トピ内ID:4647078820

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    わかるけど

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    🎶
    まっち
    母親になった気分でサクッっと日常品として買ってしまわれるのでしょう。

    頑張っているなあって思います。

    トピ内ID:3885951826

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    我慢すべきというか

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    チーズケーキ
    我慢するしかないんじゃないですか?

    お母さんは実際トピ主さんのお子さんには何か買ってあげたいと思ってない。
    なのに「平等にお金を使って欲しい」=「うちの子にもなんか買ってやってよ」と言って嫌々お金を出させられては、お母さんにとっては集られたと思われるかも。
    嫌々お金を出して貰ってもトピ主さんだって嬉しくないでしょう?

    同じ孫でも同居している方が可愛いのは仕方ないと思います。
    トピ主さん自身が言う通り、同居している孫の特権かなあ。孫というより、姉ですね。
    一緒に暮らしてくれているわけですからお母さんとしても同居している孫(と姉)に優先して何かしてあげたいと思いがちになるんでしょう。

    お年玉とかは平等に頂いてるんでしょうか?

    トピ内ID:7661562539

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    嫌な妹。

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    😉
    asako
    貴女はご主人がいるんでしょう?
    服の1枚も買ってあげられないほど、甲斐性ない人なの?

    お姉さんだって、貴女の知らないところでお母様に色々とお返しされてるかもしれませんよ。

    私も×ナシのシングルマザーで実家のお世話になりましたが、お金も払っていましたし、何よりフルタイムで働きながらも家事も毎日きちんとしてました。
    子供は日中保育園、実母は夕方から小料理屋の仕事。
    私は毎日買い物をして帰り、父の晩酌のつまみ数品、晩ご飯も引き受けてました。
    特別、何かを買ってもらったりもしてませんが、既婚・別居の姉・兄からはいつも嫌みっぽく「○○(私の子の名前)が1番可愛がられてる」と言われ、凄く気分が悪かったです。
    じゃぁ私は出るから、誰か一緒に暮らしてあげたらと。
    実親とは言え、フィフティ・フィフティでやってる部分もあるのです。

    貴女が一緒に暮らしてあげられるんですか?
    お母様も1人で暮らされるより、返って良かったと思えませんか?

    欲深いを通り越して、嫌らしさを感じます。

    トピ内ID:1021151300

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    欲深いです。

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    黒胡麻
    そもそもトピ主と親は生計が別なんですよ。
    一方、姉とその子達は同居しているので親との生計は一緒なんです。同じ孫でも家族として一緒に暮らしているのと、いないのでは違います。トピ主の子の方が嫌いとかではなく、トピ主の母は姉の子達の母親代わりも勤めているので、母親は的には孫という感覚より子なのでは?
    トピ主も、母親なんですからいつまでも子供みたいに甘えない事です。
    小さな子供と旅行は親でさえ大変なのに、高齢者にとっては孫のパワーがもっと強く感じ、気力も体力も苦しくて大変な事ですよ。
    母親を労るくらいに大人になりましょうね。

    トピ内ID:2411957818

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    何言ってんだか

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    😒
    アリスキレン
    >これは同居をしてる孫の特権と我慢しなけれなならないことなのでしょうか?
    >平等にお金を使って欲しいと思う私が欲深いのでしょうか?
    はい、そうです。

    当たり前ですよ。自分が直接世話をしている孫により愛着が湧くのは当然でしょう。

    待遇の平等を求めるのなら、あなたの方も姉の子供と同じだけ
    お子さんをお母様に会わせるべきでしょう。
    孫間の不平等を生んでいるのは同居していないあなたです。

    トピ内ID:4712712129

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    仕方ないと思う。

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    ようよう
    お母様は離婚して実家に連れてこられたお孫さんを不憫に思っているのではないでしょうか?特に同居孫は男の子。父親が必要だったのに…って思っているのではないですか?母子家庭になっても不憫な生活をさせたくないと頑張っているのでは?

    トピ主さんは良い家庭を築いていますか?そこに実母さんから金銭的な援助が必要なのでしょうか?

    もしトピ主さんもお姉さんも実家とは別々に暮らしているのに、お母様がお姉さんの子供さんにだけ何かを買っているのであればトピ主さんの気持ちは理解できますが、昼間も子供と祖母と自分で買い物を行ける幸せな環境にいながら金銭的なことばかりに固執しているトピ主さんは心が貧しいと思います。

    お母様はトピ主さんがまさかそんなことを思っているなんて夢にも思っていないでしょうね…。

    トピ内ID:3543773127

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    しょうがないです

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    😨
    バナナ
    お姉さんはバツイチ働かないと食べていけないのでお母さんから見たら可哀想なねです。トピさんのところは旦那さんが居て楽な生活してると思っているから差がつくのでしょう。
    比べても仕方ないです。諦めましょう。
    平等にはならないです。

    トピ内ID:9537751736

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    単なるひがみ

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    なな
    お姉さんは離婚してフルタイムで働いて、旦那もいなくて心細いだろうに頑張っている。

    孫だって、夏休みだっていうのにどこにも行かないのも可哀想。父親もいなくて不憫だし、みじめな思いはさせたくないって思うの、祖父母だったら当然ではないでしょうか?

    かたや妹は専業主婦(昼間一緒に出掛けているってことは、専業主婦なんですよね?)旦那もいて、昼間実母と買い物できる。

    明らかに妹の方が恵まれていますよね?

    なぜ恵まれているのに、更に援助しないといけないのでしょうか?たとえどんな理由で離婚したにせよ、困って親に頼ってきたのですから助けるのは当然ですよ。でも恵まれているのに困っているのと同じようにほしいだなんて、よくばりとか僻みだと思います。普通お姉さん大変だから、私も・・とか私の分もお姉さんにと思わないのが悲しいですね。

    もうお子さんもいらっしゃるんですよね?親の気持ちにたったら、いかがでしょうか?

    トピ内ID:1524096195

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    同居してるから家族

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    🐤
    まご
    私は祖母がいる家族でした。
    祖母はやっぱりいとこよりも私たち兄弟をかわいがってくれました。
    いとこたちよりいろいろ買ってくれたし、お金ももらいました。

    でもそれだけじゃなく、いとこたちよりも祖母と仲良かったし、
    祖母のことが大好きで、病気の時は心配だったし、
    亡くなった時は、いとこたちよりも私たち兄弟の悲しみは大きかったです。

    一緒に暮らしているというのは、それだけで全然違うんだと思います。

    トピ内ID:6444705902

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      抹茶アイス
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      トピ内ID:5613477111

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      トピ内ID:7974455764

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      だから、娘とはいえトピ主さんの生活まで回らないのでしょう。
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      お母さんも、同居という立場だからこそ、露骨な差をつけて身を守っているのかもしれませんしね。

      トピ内ID:4056906956

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      うむむ
      不憫なんじゃないですか。お姉さんが独り身だから。足りないとこは手助けしてあげたいと思うじゃないですか。
      もしもトピ主さんとお姉さんの立場が逆だったらやはりトピ主さんを助けてくれたと思う。
      どっちがかわいい、とかではないですよ。

      トピ内ID:5030892062

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      仕方ない

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      チェリー
      離婚してパパと別れて、ママも仕事で忙しい…
      お母様は不憫に思ってらっしゃるのでしょう。
      お姉様の稼ぎだって、子供二人を育てていくには十分なものではないかもしれません。
      お姉様のお子さん達からすれば、いつもママが傍にいてくれるあなたのお子さんがとても羨ましいだろうと思いますよ。
      同じ孫なんだから公平にと言う気持ちは分かりますが、ここは堪えましょう。
      同居されているんだから、財布は一つなんだと考えれば納得できませんか?

      トピ内ID:3235006160

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      ある程度は仕方ないかも

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      フェイ
      一緒に住んでいると、孫であると同時に家族です。一緒に住んでいない孫と全く平等というのは無理でしょう。

      でも、トピ主さんのお子さんに全くなんにも買ってくれないのなら、さすがに寂しいので「たまには買ってやって」くらいは言っていいかも知れませんね。要は「差が出るのは仕方ないとしても、程度問題」ということでしょうか。

      ちなみに私自身は7人兄弟である母方祖父(母の父親)と一緒に暮らして、見送りました。孫は20人以上いますが、葬儀で泣いているのは私一人でした。思い入れが違ったのだと思います。

      トピ内ID:7468310011

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      家庭が違うので、財布が別なのです。

      しおりをつける
      🙂
      neco
      姉と同居している母は、一つ屋根の下に暮らしている者同士で家計を一つと考えているのです。

      例えば、夫が妻と子の衣食住を整えるように。
      あなたの母は、家庭の家計を負担しているのです。
      これは、一つ屋根の下に暮らす者同士の思いやりの行為です。

      一方、独立した長男が実家の家計を負担しない事と
      嫁に行った娘の家計を負担しない事は似ています。

      あなたのご主人が、ご主人の実家の父母や姪や甥に パジャマだの服だの 教育費だの・・・生活の面倒をみていますか?
      あなたはそういうことを言っているのですよ。

      子どもの服は、生活費から買いましょうよ。
      プレゼントに子ども服が欲しいならば、姉の子にも平等に買うのが祖母の心です。
      目的と行為をキチンと見分けましょう。


      だいたい、何で実母に対し図々しくいられるのか理解できません。
      欲しかったら、自分で買う事です。

      トピ内ID:1416402545

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      えっ?

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      tokyo
      平等に可愛がつて欲しいなのかと思いきや「平等にお金を使ってほしい」ですか?

      トピ内ID:6970205668

      閉じる× 閉じる×

      う~ん

      しおりをつける
      🐱
      黒猫
      お母さまにとって、お姉さまのお子さまたちは孫というよりも子供に近いのでは?

      お姉さまが毎日働きに出ている間お母さまが面倒を見ていれば、自ずと距離感は近くなっていきます。
      うちの祖父母がそうでした。
      時々私を娘だと勘違いしているような発言をします。
      未だに「いつ帰ってくるの?」などの電話がかかってきます。
      私の実家は父親と母親の住んでいる場所ではなく、自分たちのいる場所だと思っているようです。
      もぉ慣れたので、主人にも家庭の事情を話し祖父母の所に年2回顔を出しています。

      きっとトピ主さまのお母さまも同じような感覚なのだと思いますよ。

      トピ内ID:6712342385

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        トピ主さんの気持ちもわかるけど

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        半同居嫁
        夫の実家で同居しています
        義妹が子連れで離婚、同居の我が家に転がり込んできて、彼女らとも数年同居しました(現在は義妹が引っ越していき、近居です)

        トピ主さんのお気持ち、わかりますよ
        孫を平等に扱って欲しいのですよね

        しかし、お母様の中ではおそらく、うちの姑がそうであるように
        「親が離婚してしまった『可哀想な孫』」が占めていると思います
        可哀想だから、買ってあげる
        可哀想だから、連れてってあげる
        トピ主さんのお子様は、両親が揃っているから平気なの
        無意識に、そうなっていると予想します

        我が家の場合は同居孫である我が子のほうが可愛がられていません
        ただ、私の場合は相手が姑なので「あ、そう」で済ませられますが
        トピ主さんはお母様ですものね、悲しくなりますよね
        大変だと思いますがそれを「我慢」と思うの、やめませんか?
        でないと、トピ主さんの心が荒んでしまいますよ

        トピ内ID:8791371709

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        一緒に住んでいると確かに身近

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        うさ
        各々の気質にも寄りますが、

        一緒に住んでいる → 家族
        別に住んでいる  → 親戚のような感じ

        という違いがあるんじゃないですかね。
        たとえば、 「たまに遊びに来る子」 という感覚です。

        たまに遊びに来る程度では、何が趣味なのか、何が足りてないのか
        よくわかりません。
        または、あなたのことを裕福だから買ってあげなくても大丈夫。と
        思っているとかでしょうか。

        気持ちに違いがある以上、平等にお金を使ってほしいというのは高望みです。

        トピ内ID:3935129332

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        祖母ではなく親代わりだから

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        💤
        睡魔
        同居のお孫さん達のことが不憫なのだと思います。

        両親が離婚、母親は仕事で留守がち、となれば祖母であるトピ主さんのお母様は同居のお孫さん達の親代わりのつもりで面倒を見ておられるのだと思います。

        トピ主さんのお子さんはトピ主さんとご主人の愛情をたっぷり受けて育っているわけですよね。つまりトピ主さんは幸せな家庭を築かれている。
        だから安心なさっているのですよ。
        ですからそんな競争意識を持って落ち込んだりする必要はありませんよ。

        お母様は大変だと思いますよ。どうか支えになってあげてください。

        トピ内ID:0737308641

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        わかります

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        ドナルド
        私の実家(車で30分)にも、離婚した妹とその子ども達がいます。
        両親は、明らかに妹の子にはお金をかけますね。
        旅行、洋服、食事…など、私には隠しているけど、時々わかることがあります。

        私の子が生まれたときに「あんたの子のために」と言って始めた積み立ても、妹の子の大学の入学金に消えたようです。
        ま、元々私のお金じゃないし、妹が離婚した時からこうなる予感はしていたので、ショックはないですが。
        でも!
        大学に入ったばかりのその子のために、車を買ってやり、保険料も自動車税も払ってやっていると聞いた日には、嫉妬しましたね。
        私の子は大学の4年間、ずっと自転車だったのに~!

        もっとも、妹もそのあたりの不公平は自覚していて、将来、両親の介護は自分が主体になってするつもりでいるようです。

        トピ内ID:7358279928

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        直接言う

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        30代ですが
        >平等にお金を使って欲しいと思う私が欲深いのでしょうか?

        平等に使ってほしいのですか?
        一部でも良いと思っているのでは?

        私はトピ主さんの子供の立場ですが、やっぱり同居してる孫と自分は違うだろうな~とは思ってましたよ。
        でもあからさまに差別するのも違うだろうとも思ってましたが。
        程度問題では?


        義理ではなく実の母なんですから、もっと自分の気持ちを言えばいいのでは?と思いました。

        トピ内ID:3902381469

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