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    こんな義母は変わってますか?

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    かな
    ひと
    私達家族は、夫の実家のすぐ裏に住んでいます。先月赤ちゃんが生まれました。義父母は病院まで赤ちゃんを一目見てすぐ帰りました。私は退院してしばらくは、私の実家にました。家に帰って夫の実家に挨拶がてら赤ちゃんを見せに行きましたが、義父しかいませんでした。数日後、義母が上の子をプールに連れてってくれる為、家に迎えに来てくれました。その際、赤ちゃん見せて~、とか大きくなった?と言うかなと思ったら、何も言わず、見ずに行ってしまいました。見舞いに来て一ヶ月以上経つのに見たいとも思わないのか?と思ってしまいました。わざわざ私から見て下さい~とか言うのもおかしいし、見たいと言う気持ちがあれば、見るはずです。私の親に話したら、変わってる!と言いました。嫁を嫌ってるのか、なんなのか色々考えましたが、なんなんでしょう?元々あっさりしたタイプと言うか、格式ない家庭なので私の育った家庭とは正反対です。皆さんは義母の行動をどう思いますか?

    トピ内ID:9495943008

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    良いと思います

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    MS
    世の中には干渉されすぎて辟易しているお嫁さんも多いというのに。
    出産後、お見舞いに来てくださった。
    上のお子さんを面倒見てくださる。
    特に嫌われているようにも見えませんし、あっさりした方なんだったらそれでいいのでは。
    格式?笑 関係ありますか?格式って何ですか。

    トピ主さまは干渉されたいですか?笑

    トピ内ID:4035507949

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    赤ちゃんが苦手

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    こま
    上のお子さんの時はどうでした?

    もし似たような対応だったなら、単に赤ちゃんが苦手な人かと…意思の疎通も出来ないし、何が起こるかわからないし。自分の子だって怖いのに、他人の子は尚更、親の目も気になるし。正直、下手に触りたくないんですよ。

    大人の女性が全て赤ちゃん大好き!な人じゃなければ許せませんか?

    上のお子さんがいじめられるとか、下の子が大きくなっても贔屓するとかでなければ、ほっといていいと思います。

    トピ内ID:8343609975

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    あっさりタイプというか格式が無い

    しおりをつける
    blank
    義母
    性格と格式の関係がわかりません

    上の子ちゃんをプールに連れて行くので
    いっぱいいっぱいだったとか←義母さんの気持ちが

    主様が
    「上がって赤ちゃんを見て行って下さい」
    と言わなかった
      ↑
    言われもしないので
    勝手に上がるわけにはいかなかった  

    トピ内ID:6961536899

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    ほどよい距離感

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    美紀子
    姑さんは以前
    ご自身が嫁姑問題でご苦労されたとか
    親戚に苦労したお嫁さんはみえますか?
    おそらく
    お嫁さんである貴女との距離感を保ってみえるのだと思います

    内心はすぐにでも会って毎日でも抱っこしたい衝動でしょうが
    今の都会の?風潮にあわせて《さっぱりした姑》を演じているのかも知れません

    だって裏に住んでみえるんですよね?

    長い人生?これからお互いに持ちつ持たれつつ…いちいち口を挟む姑でなくて
    良かったですね!

    トピ内ID:4044822301

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    あなたがかわってる

    しおりをつける
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    さら
    義母さん気を使ってらっしゃるんですよ。
    あなたから言うのが普通です。
    あなたへんだよ。

    トピ内ID:7258130435

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    見てくださいと言えば!?

    しおりをつける
    blank
    きり
    上のお子さんをプールに連れて行ってくれていいじゃ~ないですか!?

    気になるなら言えばどうですか!?

    まぁ…何故かはわかりませんが…遠慮してるのでしょうか?

    トピ内ID:7995082988

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    気を遣って遠慮してんじゃないの?

    しおりをつける
    😠
    ミッツ
    ホント姑さんて可哀相。
    何やっても、何言っても、すぐ“おかしい”だもんね。
    どうせしょっちゅう顔見に来たら来たで、
    産後間もなくて大変なのにって文句言うんでしょ。

    孫に淡泊な人も確かにいるけどね、上の子連れ出してもらえるだけありがたいと思わなきゃ。
    ちょっと顔見せて~なんて上がり込まれて、スヤスヤ寝ていた赤ちゃん起こされた方がよかったの?

    なんでも自分の実家がすべてじゃないのよ。
    これくらいで“変わってる”なんて人を陥れる発言をする実母さんに格式があるとも思えませんけど?

    トピ内ID:4192945682

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    人それぞれです

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「変わってる」とは思いません。

    むしろ上のお子さん(孫)をプールに連れて行ってくださるお姑さん、いいですね。
    上のお子さんはおいくつですか?

    下に兄弟が生まれますと、一時期「自分のことは見てくれない」と感じてしまう子供が多いです。
    そんな中でおばあちゃまだけは率先して上の子の面倒をみるのは良いことだと思いますよ。

    格式あるかないかは関係ないです。

    トピ内ID:5371254518

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    変わってますかって?

    しおりをつける
    blank
    お米
    貴女が変わっていると思うからトピしたのでしょうが。

    変わってるかって人の主観ですから何とも言えませんが、そんな義母がいても

    何ら不思議でもないし悪いことでもないです。

    常識なんて人と時代によって異なりますから、余り悪く取らない方が貴女にと

    ってもいいことです。

    トピ内ID:2598325005

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    ええ義母さんだと思いますが

    しおりをつける
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    くろ
    産後すぐ病院にデデデーンと長時間居座って、
    退院後は毎日見せろ見せろと言ってきて、
    新生児をやたらと構いたがる義母がいいんですか?
    そりゃ主さんも奇特な方ですねえ。
    私はいいお義母さんだと思いますが。

    赤ちゃんが生まれてすぐは本能的にお母さんが抱えておきたいものですから、
    周囲は赤ちゃん自身にあれこれ手を出すより、お母さんの周囲のことの世話をするのがいいんですよね。
    上のお子さんをプールに連れて行ってくれるなんて、
    それに沿った行動で大変結構なことだと思いますが。
    嫌ってたらプールなんて連れてかないすよ。
    ウチも毎日息子が市民プール連れてけってうるさいですが、プールに付き合うのってかーなーりー大変ですから。

    トピ内ID:1834337313

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    はぁ・・・

    しおりをつける
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    伊豆山
    とても格式のある家のお嬢様がお書きになった文章とは思えませんが。

    上のお子さんをプールに連れて行ってくれたんでしょう?挨拶に行った時だって、事前に連絡してあったのかどうか知りませんけど、あなた都合が最優先って訳に行かない事だってある訳だし。お出迎えがないと義母が悪いってことですか?

    格式のあるおうちのお母様は、嫁いで二人も子供がいる娘の言いがかりに近い義母の愚痴をたしなめもしないで「変わってる」って言うんですね。まぁトピ文を見ればどういう育て方だったのか丸わかりですけども。

    そもそも何で自分から「見て下さい~」って赤ちゃん見せるのがおかしいのかもよくわかりませんし、何でそれが「わざわざ」なのか全く理解不能です。「今起きてますよ、ちょっと見て行きませんか?」くらい言えばいいのに。

    私も嫁の立場だし姑は苦手ですけど、これはちょっと同意できないですね。

    トピ内ID:5903048038

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    上のお子さんに気を使ってるんじゃないのかしら

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    😀
    主婦
    さっぱりしていていいんじゃない。

    お義母さんは、色々と気遣われてるようにも思います。

    トピ内ID:7008251112

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    失礼な親だ

    しおりをつける
    灼熱
    見たがったら見たがったで鬱陶しがられ、見たがらなかったらヘンジン扱いとは。
    だいたい、娘の義母に対して “変わってる” なんて言う親は問題ありですね。
    上の子をプールに連れて行ってもくれる気遣いのできる義母さんと ザンネンな実母さん、ってとこですかね。

    トピ内ID:6090841993

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    もしかしたら・・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    上の孫に肩入れしていて下の子には興味無いのでしょうか?
    祖父母の贔屓は親よりも激しいケースがありますが・・・

    トピ内ID:4031709056

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    自分の方から(見せ)に行ったら如何ですか?

    しおりをつける
    🐴
    ウマイ
    (見せる)なんだかギクシャクしない表現ですよね、嫁の(物)を「見さして下さい」と懇願でしょうか!!!
    'チラリ'と見せて貰いにワザワザねぇ。

    姑の一員ですが嫁とは一線引いて暮らしています。
    かな様が赤ちゃんを抱っこして(見せ)に毎日義家を尋ねたら如何ですか。
    孫を産んでやったと思うからかな様のような偏屈な考えが浮かぶのですよ。
    生んでやったから(見に来い)嫌ですね。

    トピ内ID:2106376879

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      直接姑さんに聞いてみては?

      しおりをつける
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      ぷらたなす
      上のお子さん(お孫さん)の手前、姑さんは赤ちゃんを見たい(抱きたい)
      気持ちはあってもそれを悟らせないように気を遣っているのかも。

      こういう時長女長男はとても複雑な気持ちになるもの。

      経験ありませんか?

      >格式ない家庭なので私の育った家庭とは正反対です。

      トピ主様とトピ主のご両親の本心は、隠していてもいつか
      旦那様と舅姑にも伝わってしまいますよ。(もう既に?)

      トピ内ID:5384044163

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      お子さんの性別は?

      しおりをつける
      💡
      40歳代専業主婦
      第一子がお生まれになった時もそうだったのでしょうか?
      ひょっとして第一子が男の子で今の赤ちゃんが女の子とか?
      長男至上主義で女の子なんてどーでもいい、って可能性も・・・。

      トピ内ID:5984451840

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      かな
      tokyoさんのコメントの通り、長男をかなり可愛がります。旦那は一人っ子で、義母は息子命だったそうです。今も、もちろんそうでしょうが、孫と息子を重ねてるように見えます。旦那から聞いたんですが、少し前、義母が嫁に息子を取られたと言ってたそうです。
      それを私に言う旦那もどうかと思います。
      孫を可愛がってくれるのは、とてもありがたいとおもっています。無償の愛ですもんね。でも、それとは関係なく、下の子が生まれて自ら見に来ないってのは、なんでだろ?って思います。私のまわりの人にも話したら、えーっ?!とビックリしてました。皆さんのレスを読むと、義母の行動に否定していないけれど、私のまわりの人達の方が変わってるのでしょうか?

      トピ内ID:9495943008

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      ありがたい義母さん

      しおりをつける
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      おーちゃん
      トピ文読むと、なんてありがたい義母さんなんでしょうかね…。

      上のお子さんを遊びに連れていくのは、お子さんとトピ主さんの為ではないですか?
      義母から赤ちゃん見せてって言わないのは、寝ているかもしれない赤ちゃんを気を使っている。
      そして家に上がるとなると、トピ主さんがお掃除気にしたり、お茶出し気にしたりさせてしまう、産後の神経質な時期だろうしとか、遠慮してるんじゃないですか?

      赤ちゃんが起きている時に寄ってくださった時など、トピ主さんから「今起きているので、顔を見て行かれませんか?」など声をかければ良いだけ。

      義母さんいろいろ配慮してるのに、トピ主さんは受け身するだけで文句言うの、図々しくないでしょうか?

      それともトピ文にはない事情があるんですか?

      世間一般的には、とってもありがたい義母さんだと思います。
      格式云々書いてますけど、自分の実家を優位にでも思ってるんですか?
      義母さんの行動、なかなかやってくれる姑はいないですよ。

      トピ内ID:4984281254

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      ???

      しおりをつける
      blank
       いや、相手の家庭を格式がないとか言い放つ、あなたがたが一番、変わってるよ。
       あなたはいったい、どれほどの大人物なのでしょうか。

      トピ内ID:0246790738

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      えっ、格式張らないじゃなく、格式ないって???

      しおりをつける
      🐴
      馬耳東風
      義母さんの行動をどう思うかと問われても、婚家を平気で格式ない家庭と言い放つトピ様に品格の無さを感じてしまいます。

      まあ、あっさりした家風は必ずしも格式がない訳ではないので、文脈からすると『格式張らない』とすべきだったのではありませんか?それとも、婚家を貶めないと納得いかないのでしょうか?

      私は少々薹の立った嫁の立場ですが、今時のお姑さんには同情を禁じ得ません……。まさか、貴方やご実家の方が家にもあげずに玄関払いしておいて、変わってる発言だとしたら、むしろトピ様、トピ家が配慮に欠けるとしか思えません。

      トピ内ID:7637858123

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      お兄ちゃん、いい子だね。

      しおりをつける
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      義母夫孫嫁
      第一子って次に子供が生まれると、透明になってしまうんです。
      それまでは自分のことをかわいいって言ってくれた人達が、
      小さい赤ちゃんに注目する。
      「ボクは?」の気持ちでいっぱいになってしまう様な気がします。

      子供二人を連れて買い物に出かけるとわかるでしょうが、
      「赤ちゃん、かわいいわね。」の言葉の方が多いのではないかしら。
      「お兄ちゃん、ちゃんとお母さんの側を歩いてエライね。」
      と上のお子さんに声をかける人って、少ないと思いますよ。

      お義母さんの心情を計り知ることはできませんが、
      「ちっちゃい方にはみんなの目が行くから、
      私はオニイチャンの方を見てあげよう。」
      という考えがおありなのかもしれません。
      よって、お義母さまを変わっているとは思いません。

      まだまだ暑い日が続きますので、お身体を大切になさって下さいね。

      トピ内ID:1662229779

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      すぐ近くに住んでいるから、いつでも見れる

      しおりをつける
      blank
      しつれいな
      >私達家族は、夫の実家のすぐ裏に住んでいます

      だったら、何時でも気が向いたときに、孫に逢えると思っているんじゃないですか?あるいは、よく小町を読んでいるので、「出産直後の嫁にあまりウルサく、孫を見たい!と言ってはいけない」と知っているのかもしれませんね。

      それにしても、「格式のない家庭」で産まれ育ったトピ主さんの御主人はどんな方ですか?結婚生活うまく、いきそうですか?

      トピ内ID:2396280191

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      変わっていると言うからおかしくなるのです

      しおりをつける
      blank
      恵美
      そういう人もいてると言う事です。

      何でも『こうあるべき』という考え方がおかしいのです。

      トピ内ID:9965298468

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      格式あるご実家なら…

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      産後里帰りされていたんですよね?
      格式あるご実家なら「孫見、床上げのお祝い」として義実家をお招きするのでは?

      お宮参りはされたのかしら?

      嫁ぎ先を「格式ない」と言い切るあなたにびっくりです。


      上のお子さんを連れ出して下さり、赤ちゃんは寝ているだろうからそっとしておく。そんな気遣いかもしれませんが?

      トピ内ID:2108334968

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        想像力に欠けるだけ

        しおりをつける
        🐤
        ICHICO
        「息子を嫁に取られた」というお姑さんだって、沢山いますしね。
        口に出して言うかどうかはともかく、ほとんどの方がそう感じているとおもっても差し支えないのではないでしょうか。

        「私のまわりの人達の方が変わってるのでしょうか?」とお考えになるトピ主様は「変わっています」よね。

        なんでもかんでも「生まれたばかりの子供をカワイイ」と会いに来るばかりが良いことではない。
        上の子目線からしたら、したの子ばかりチヤホヤする大人よりも自分に視線をむけてくれるおばあちゃまは嬉しいでしょう。

        トピ内ID:5371254518

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        義母さんは上の子だけ可愛がるのですね

        しおりをつける
        blank
        MS
        二度目のレスさせていただきます。

        トピ主さまの一度目のレス読みました。
        「上のお子さんは可愛がってくれるのに、下のお子さんの事は顔も見ようともしない」ということだったのですね。
        トピ主さまの最初の書き方だと、上記のことは読み取れませんでしたよ。

        でしたら私も、「義母さんは普通ではないな」と感じます。
        上の子贔屓は、この先あまり幸せな生活にはならない予感がします。

        トピ内ID:4035507949

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        トピ主です

        しおりをつける
        blank
        かな
        今回三人目を出産しましたが、男、男、女の順です。
        やはり、長男を一番可愛がりますね。三人目だからいいと思ってるんでしょうか?
        我慢しきれず、夫に打ち明けたら、「考えすぎだよ。そのうち可愛がるよ」と言ってました。それは、違うだろうと内心思いました。あまり言い返すと、義父母に変に伝わるのでそれ以上は抑えてます。
        この場を借りて、夫のグチも吐かせていただきますが、夫は夫で趣味を次々見つけて、休みの前の日
        は出て行くし、それを指摘したら逆ギレするし、私は自由出来ないのに不公平だー!!妊娠中からちょくちょく仕事帰りに寄り道して、遅く帰ってくるし…快く、「いってらっしゃーい」と見送ると、自然と遊びに行かなくなると経験者から聞きましたが、そうでしょうか?義父母の肩を持つし、何かと「親父が親父が」って話題に出てきて、よほど親が好きなんだろうなー、それなら私の親にも気を使ってと言いたいです!ひとりっ子の息子を嫁に取られたって言われるくらいなら、お返しします!!って言いたいとこだけど、三人目生まれたばかりだし、なかなか難しいですね。。どなたかこれからの義父母&夫への心の持ち方を教えてください。

        トピ内ID:9495943008

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        ほんとに格式ある家で育ったお嬢様???

        しおりをつける
        😉
        ぱたぱた
        とても、教養のある女性の文章とは思えませんが…。

        ちなみに、ご主人のご実家が、いまのトピ主さん宅の土地代などを出してくださっているのでは?
        上の子をプールに連れて行ってくれて、住まいも助けてもらって、それなのに1か月もの里帰りは気安く許してくれる。ものすごく恵まれた環境だと思いますけど?

        あなた、どうしたいの?住居費の援助なんてせず、それなのに毎日来て、赤ちゃんにベタベタする姑が欲しかった?赤ちゃんばかり可愛がって上の子を邪魔者扱いして、その結果上の子が嫉妬して赤ちゃん返りして荒れて赤ちゃんをいじめるようになって、ママがノイローゼになりそうなのに「嫁いだからには、里帰りなんて許しません」「上の子の躾が悪い」と叱咤するような格式ばった、濃厚な嫁姑づきあいがしたかったの?

        トピ内ID:1508595790

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        変なの...

        しおりをつける
        😡
        横浜っ子じゃん♪
        格式の有る家こそ、長男を珍重するものですよ。
        だったら、姑さんが長男(孫)を一番大切にして、何がいけないんですか?

        トピ内ID:1624676729

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