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    発言小町大賞2021
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    ひよたん
    話題
    私は、農家の嫁のひよたんといいます。
    つまらないことでちょっと落ち込んでいます。吐き出させてください。

    農作物は一度に多量が食べごろになります。
    そこで、腐らせるくらいならと近所の嫁仲間のBさんに差し上げることが度々ありました。
    もちろん、喜んでもらえれば、「それでよし」でお返しを望んでたわけではありません。
    でも、この間、Bさんの家でズッキーニが多量に採れ近所のひとにあげていたことがわかりました。
    その話が出た時「それ、私も欲しかったな」と思いました。言いませんでしたが、たぶん顔に出たのでしょう。
    「欲しかったの?」とBさんに言われ「うん」と返事をすると、「欲しいなら、早く欲しいと言えばいいのに、もう無いよ」と言われました。
    その言い方がけっこうきつくて思わず黙ってしまいました。
    でも、ズッキーニが彼女の家で採れたことはその時知ったことです。言えるわけがありません。
    しょっちゅう色んなものを貰いながら、私にはくれる気にならなかった、とっさにまるで私が悪いように言い放った、そして、反撃もせずに今頃うつうつしている自分がいやです。
    これからは、腐ってもいいから何もあげないでおこうとも思いますが、Bさんは、うちでどんな作物を作っているかをチェックしていて、「ちょうだい」と要求してきます。
    実家から貰ったもののおすそ分けでさえ覚えていて、「まだ?」と催促してきます。
    同じように作物をチェックして要求するのは、面倒くさいし性分にあいません。絶縁するには貴重な近所の嫁仲間です。

    ブルーにならない付き合い方をご教示ください。

    トピ内ID:3947225964

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    性分に合わないとかいっていないで

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    きなこ
    あなたも同じ事をしましょう。

    >Bさんは、うちでどんな作物を作っているかをチェックしていて、
    >「ちょうだい」と要求してきます。実家から貰ったもののおすそ分けでさえ
    >覚えていて、「まだ?」と催促してきます。

    …私はこのBさん、ちょっと怖いです。
    でも、仲良くなりたいのなら同じくらい図々しくないとね。

    トピ内ID:7184410944

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    頑張れ!!

    しおりをつける
    🙂
    neco
    その言い方がけっこうきつくて思わず黙ってしまいました

    トピ主の日頃の言動が じれったくてイライラしているのでしょうね。
    自分なら、欲しいものは欲しい、嫌なことは嫌
    ハッキリ言うのが、お互いのためなんて思っている 価値観の人でしょう。

    言動をハッキリさせることはスムーズなコミュニケーションを生むのは確かですが、時に言動が厳しくなることも。今回のことは、そんな一例です。

    今後は、トピ主も 遠慮なく要求しても良いのですよ。その人に限っては。
    誰にでも遠慮なくということでなく、相手の鏡になれば良いのです。
    相手は好きでハッキリしている性格 同様にハッキリした人を求めています。
    ですから、相手の態度に合わせ対応すれば良いのです。
    穏やかな相手には、穏やかに心がけ、繊細な相手には繊細に。

    相手と疎遠になることは考えない事が無難です。
    それは、自分でも気がついているので大丈夫かと思いますが。
    疎遠にすると、別の苦しみがありますし。

    相手の好きな性格を演じることです。
    女優になって良いのです。
    演じたところで、元々のあなたの感性は変わりませんから大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1289326001

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    トピ主さん次第かな

    しおりをつける
    「催促はやめてね~」と言えれば良いのでしょうが、言えないんですよね。

    だとしたら 図々しい人を出来るだけ避けるしか無いですよー。

    でも、相手の図々しさ等分かった上で「貴重な近所の嫁仲間」と言うのですから
    トピ主さんが耐性とコミュ力鍛えた方が良いかもしれないですね。
    こういった部分を変えていくのは難しいと思いますが。


    >「欲しかったの?」とBさんに言われ「うん」と返事をすると、「欲しいなら、早く欲しいと言えばいいのに、もう無いよ」

    というシーンだったら黙りこむのでなく

    「えーっ Bさんが他所の作物までチェックしてるのがすごいだけだって!」
    「私催促したりされるのって苦手だからなぁ」
    「残念~…次はちょうだいね!」

    と 色んなパターン、どんな感じでも返せる様になるとか。
    (私のはちょっと嫌味混ざったりしてますが)

    ブルーにならないで「付き合っていく」にはトピ主さん次第ですね。

    ネガティブな気持ちでいると良い方にはいかないと思いますから
    精神的に不安定なタイミングでは顔を合わせない様にしたり
    たまに頭の中でやりとりのシミュレーションしてみたりして楽しんで慣れていってみては?

    トピ内ID:8830774484

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    悪意は無いみたいですね~

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    その近所のお嫁さん、「ちょうだい」とか「まだ?」とか言えちゃう人なのですよね~。

    その調子で、主さんに、「欲しいって言えばいいのに」って言ったのでしょう。

    だとすると、悪意はなさそうですね~。

    ただ、ポンポン言っちゃう人なんですよ。

    セリフ以上の他意はないと思って、これからもお付き合いすればいいだけですよ!

    トピ内ID:4346248063

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    うーん

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    ストライプ
    Bさんのズッキーニは商売物ではなく家庭菜園のものですよね?
    一方、主様の農作物はプロが作ったプロのもの。
    Bさんは単純に「差しあげづらかった」のではないですか?

    例えば、洋裁のプロの作った洋服の試作品を好意でもらっていても
    お返しに素人が作ったエコバッグをその人にはあげづらいじゃないですか。

    ・・・と好意的にとらえてみては?

    まあ、Bさんは単なる図々しい自分勝手ちゃんなだけだとは思いますケドね。
    これからも付き合い続けたいと言ってるので。

    でも上げっぱなしはくやしいから、あげるときにありがとう~と言われたら
    「いいのいいの!倍返しでお願いします~(にっこり)」
    「Bさんのおすそわけも楽しみにしてるわ~(にっこり)」
    「これ○○さんにも好評でね。○○のお返しもらったの~。おいしかったわ~!」
    とバリエーションを変えて都度言ってみたら?

    トピ内ID:5226936627

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    私だったら

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    🐷
    トントロ ロ トトロ
    「ごめーん。もう久しぶりに会った友達にあげちゃった」
    「ごめーん。もう知り合いにあげちゃった。お礼しなきゃいけないことがあって~」
    「ごめーん。実家に頼まれて送っちゃったんだ」
    辺りの言い訳を駆使して、あげる回数を減らしますね。
    根性悪なのでゼロにはしないけど、相手の好物と要求された物はあげない。
    そうすれば文句言われても、
    「あら、先日○○をあげたじゃな~い。忘れないでよう(笑)」
    とニッコリ笑って切り返せるから。

    いくら貴重なご近所さんでも、嫌な思いをさせられるなら必要ないです。
    ネットで友達を探します(笑)

    トピ内ID:5538548185

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    おそらく・・・

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    kiraco
    Bさんの性格なんでしょうね。
    本人は全然悪気はなかったりするんですよね~、そういうのって。

    一度、Bさんは何を作ってるのか聞いてみたらどうでしょう?
    もしかしたら、主さんが差し上げたお野菜の中に、Bさんが作ってるモノもあるかもしれないですしね。

    トピ内ID:1845584307

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    策をとり、絶縁までは・・やめておこう。

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    🐤
    ぴっち
    トピさんは人の喜ぶ顔が見たくて、見返りを期待しない素敵な女性ですね。でも、いつもあげてる人は、普通はいつも貰っている人に感謝でおすそ分けするものだよね。変わってる人だね。後トピレスの後半の部分で、その方の人間性の無さを垣間見てしまった気がします。本来ならそんなずうずうしい人縁切ったほうが・・といいたいけど、周りにいないんだよね。仲良し続けるなら、策ねるしかないね。たとえば向こうが欲しがってきたら、そちらは今何が収穫?それと交換しない?と、交換条件をだす。後は、今年はそれ不作でね、他の人にあげれる程できなかったの、ごめんね。で、あげた人には、彼女に伝わりそうな人には、お宅だけだから、周りには秘密ね。と釘さしとく。そして最後に、とにかく不恰好でひどい物ばかり集めてそれを渡すようにする。ちょっとひどいかもしれないけど、トピさんの今までの思い考えたらこれ位してもいいよ。後何が採れたとかは内緒にしておこう。自分から言うのはやめておこうかね。図々しいのにケチって私一番嫌いだわ。トピさんは最初の思い、無償の喜びを忘れないでね。

    トピ内ID:9180252285

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    「今度何か出来たらちょうだい」と言う

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    🐤
    まめたろー
    いちいちチェックしなくても「ズッキーニ作ってるなんて知らなかった!今度何か出来たら、私にも声かけてよー」って言えばいいんじゃないですか?

    今更言えなければ、今度何かあげる時に「うちで出来ない(採れない)ものがもし出来たら今度は声かけてね~」って軽く。

    それで嫌な顔をしたりめんどくさい事言ってきたら、絶縁しないまでも、出来の悪目の野菜をチョイスしてあげるとか・・・性格悪いですかね。
    (私ならささやかな反撃として2,3回やってしまうかも)

    トピ内ID:1728245346

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    おすそわけじゃなく、捨てるつもりで。

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    🐱
    merimeri
    人からモノを貰うのに躊躇しない人には、配慮とか気遣いとか不要ですよ。

    向こうは欲しいから欲しいと言ってくるだけ。
    あなたも、あげたくなければあげなければいいだけ。

    畑で余っているのは、捨てるつもりでくれてやりましょう。

    でも実家からもらったものまであげる必要はありません。

    「まだ?」と言われたら「まだ」または「うちの分しか貰わなかった」と言えばいいんです。

    畑にあるものをチェックして催促されたら、
    「帰りに産直いけばあるよ~」と教えてあげましょう。

    たまたま近所に嫁にきた、単なる知り合いです。
    モノで釣ってうまく付き合うか、大きいゴミ箱として利用するか。

    うちもこの時期はたくさんの農作物ができ、あちこちで腐っています。
    でも、それも仕方ないことです。
    たまにママ友からも野菜がたくさんあるので欲しい方は連絡ください、と来ますが、
    残念なことにうちも同じ野菜が余っています。

    トピ主も、具体的に何の野菜が余っているとかだけお知らせしてみては?

    決して、相手主導で向こうが欲しいものをあげちゃダメですよ。

    トピ内ID:1968389230

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    一枚上手

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    コンドル
    作物をチェックしているあたり、中々ずる賢い方だなと思いました。
    欲しいなら言えばって発言も、理解出来ます。
    自分がいつもそうしているのだからね。
    相手の方が上手でしたね。
    トピ主様とは合わないと思いますので、今後はお付き合い、お裾分けは控えればよろしいかと。

    トピ内ID:7276521821

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    私だったら

    しおりをつける
    🐱
    tama
    「ちょうだい」と要求してきたら、腐らせるのは勿体無いので差し上げます。

    が、その前に「そちらはそろそろ何採れる?」と目を輝かせて聞く事にします。

    「欲しいなら、早く欲しいと言えばいいのに」と言われたのですから、相手が要求してきた時に聞きまくれば良いと思います。収穫がまだ先であるならば「じゃあ!予約ね!楽しみにしてる!!」と言っておきます。

    これで相手が忘れてくれなかった場合は「約束したのに忘れるなんて酷い!」と反撃できますよ。

    トピ内ID:5482375872

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    そういう人は

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    あつい
    図々しく、たぶん悪気がないので、
    同じように接するのはいかがですか?

    あなたも負けじと相手の作ってる作物をまめにチェック!そして相手が「あれ頂戴」と言って来たら「じゃああなたのとこのあれ頂戴」

    とこのようにやり返すしかないんじゃないでしょうか?

    ちょっとわからないのが、実家のおすそ分けまで何故他人であるお友達が知ってるのですか?
    そこまでプライバシーなしの関係って息が詰まりませんか?

    私はそっちの方が気になる。

    実家のおすそ分けこそ「もうないや」「食べちゃった」「あ、もう予約入ってるの」とかでごまかせませんかね?それに相手に見えないように実家から貰ったら隠しとくべきですよ。そんな実家のおすそ分けまで催促って、どういう関係なの?プライバシー丸わかり放題?

    作物はごまかしきかないけど。

    世の中には信じられないくらいマイペースでずうずうしい人がいます。のまれないように気をつけてください。
    この人は野菜と実家のおすそ分けを、タダでくれる人のカテゴリーに入れられているかもしれません。カモにされませんよう。

    トピ内ID:8378653720

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    これはこれは!

    しおりをつける
    🎂
    季節の果物
    「ちょうだい」と要求ですか?
    ご実家から頂いたものまで!
    欲しいものはちょうだいと言ってもらえ・・・という方なのですね、ご自分のように。
    その方、今までトピ主さんにお返しなどした事がなく、もらいっぱなしだったようですね。
    根本的に考えが違う方ですから、期待しても無駄でしょう。
    「もうあげないよ」と明るく言ってみたらどうでしょう?
    もしくはあげる量を少なくしていくとか・・・
    何か言われたら「他にもあげる人ができたから」とか。
    他人さまに「ちょうだい」って、まともな大人は言わないと思いますよ。
    そういう嫁仲間・・・貴重ですか?

    トピ内ID:6079256770

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    絶縁したくないなら頑張ってください

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    サクラサク
    嫁仲間さんは「細かくチェックして催促するのが礼儀」とか思っていて
    自分がやっていることだから、それが当たり前になっちゃってるのかもしれません。

    いつも野菜を頂いているから、ズッキーニなんかいらないかもと思った。
    でも実際に話してみると、欲しそうな顔をしている。
    しまった! と思った瞬間、責められた気分になった。
    咄嗟に、自分を擁護するように「早く言ってよ!」と強く口走ってしまった。

    こんな感じだったんじゃないかな、と私ならそう思うようにします。

    絶縁したくないんですよね?
    ムカッとしても、相手に対して出来るだけ良いイメージを持ったほうがいいと思います。
    野菜をあげた見返りに「貴重な嫁仲間」の立場を頂いてるじゃないですか。
    で、腐らせてしまう野菜をタダで片付けてくれるゴミ収集車、位に思えばよろしいのでは?
    ゴミにする分がなければ「今日はあげられる分はないの。また今度ね」と
    明るくお断りしてはいかがですか?
    相手が機嫌を損ねても、次に「この間はごめんね。いつも手伝ってくれて助かる」
    とか言いつつ、何か持っていけば機嫌が良くなるのでは、と思います。

    トピ内ID:2937737979

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      トピ内ID:2172891038

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      トピ内ID:3776924314

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      トピ内ID:8842677731

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      まめたろーさんに1票

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      😑
      神奈川の男45
      何かできたら声をかけてよ、と常日頃言っておく。
      別に何かをチェックする必要はない。

      それでも声をかけてくれないなら、
      「声をかけてくれないんだね。冷たいね。声かけてっていつも言っているのに」

      これも別に何をチェックする必要もなく、いつでも使える言葉です。
      そして、十分相手に対する攻撃になります。
      言い方をソフトにすれば嫌味程度にもなります。


      まあがんばって。

      トピ内ID:6948405115

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      絶縁ではなく薄く細く長い関係

      しおりをつける
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      はまかぜ
      …にしてはいかがでしょう?

      仲良くしていたいからと相手の図々しさに付き合ったり、その相手の行動を真似る様なことをしたり、相手のペースに付き合うと疲れるばかりで、いつか溜まったものも噴き出しそうです。

      >「それ、私も欲しかったな」
      トピ主さんの台詞、私は図々しい人に言われたことがあって嫌だなあと思ったことが有りました。
      Bさんの言い方がきつかったの、案外、自分自身のことは棚に上げて、トピ主さんのことを「図々しい!」と思った可能性も有ると思います。

      図々しい人って、自分がしていることを人にされたら「図々しい!」と言うんです。自分だけが得をする為に行動している人達だから。

      トピ主さんはBさんに染まらず、今のままで、縁が切れない、自分が心穏やかでいられる距離でのお付き合いをされてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:6768984389

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      ごめんなさい読み間違えてました

      しおりをつける
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      はまかぜ
      トピ主さんは思っただけで、言ってなかったんですね。
      大変失礼しました。

      トピ内ID:6768984389

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      あえて自分からは何も貰わない

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      🐤
      金魚
      何か欲しいと言って来た時にだけあげるように、自ら彼女には配らない…ではだめですか?それでお互い様になってると思うんですけど。
      実家からのおすそ分け等は、もう無くなった…か、すでに行先が決まっているからないよーと明るく断ることで溜飲さがりませんかね。

      貰ったり上げたりという農家ルールを先に破ったのはあちらですもんね。
      して貰うことは当たり前、自分はケチという人とまともに付き合うのはしんどいですし、嫁仲間でも心の中で一線引いておけば楽なのでは?

      トピ内ID:2100711345

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      離れた方が楽な付き合いもある

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      blank
      ゆっけ
      トピ主さんは優しい、控えめな方ですね。
      だからこそ、こういう竹を割ったような方とはお付き合いを控えるのが一番だと思います。
      付き合ってて楽しいこともあるかもですが、しんどい、ツライ時と正直半々じゃありません?

      そしてそれは向こうも同じです。
      あちらから見れば、トピ主さんは「察してちゃん」です。
      口で言えばいいのに!と思ってます。どっちがいい、悪い、は置いておいて、タイプが違うんです。
      ある程度の距離感でのお付き合いが、お互い一番いいですよ。

      催促してきたら、「減っちゃってうちの分しかないんだ。今後もそうなりそう。余ったら一番に声かけるね」でいかがでしょう。
      いかにも余ってるものだったら「親戚が取りにくる」、もしくはその時は「どうぞ~」と差し上げる。
      徐々に減らしていって、ちょっとずつ距離を取りましょう。

      万が一それで文句を言う方でしたら、それこそ人間的に問題があるので心置きなく切っちゃいましょう。

      もしこれからも今と同じお付き合いを続けたいのであれば、トピ主さんが変わって「○○が出来たらちょうだいね!」と言うしかないと思います。

      ストレスが貯まらない方で、気楽にいきましょう♪

      トピ内ID:2901365850

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        トピ主は察してほしいひと

        しおりをつける
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        カカオ
        Bさんは世渡り上手なしっかりものだと思います。


        自分の意見を主張したり、相手の意志を確かめもせずに自己判断するのは辞められた方が良いと思いますよ?

        トピ内ID:8277854995

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        矛盾しているけど?

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        きゅうり
        >お返しを望んでたわけではありません。
        >しょっちゅう色んなものを貰いながら、私にはくれる気にならなかった、

        矛盾していますよね?結局は見返りを期待していたのでしょう。


        トピ主さんって「それ欲しかったな」が言えないけど、思いっきり不満を顔に出してしまっている。
        Bさんの物言いに傷ついても黙って何も言わない。
        何も言わないくせに今後は一方的にBさんとの付き合いを絶とうかと考えている。

        一々察してちゃんで面倒くさいです。
        終始 受動的でこんな感じの方なら私もイライラして言い方がキツくなってしまいそう。

        >同じように作物をチェックして要求するのは、面倒くさいし性分にあいません。

        欲しい物があるのでしたら、相手から言って貰えるのを待っていないで、それくらいのコミュニケーションをとったらいかがですか?

        それともBさんは一々、トピ主さんがその作物が欲しいかどうかを確認しなければいけませんか?
        相手にトピ主さんの家の作物をチェックされた時に、逆に聞きかえさないトピ主さんが悪いと思います。

        人のことよりまずはご自分を省みては如何ですか?

        トピ内ID:3365231441

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        お宅は?

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        グミ
        作物編
        「Bさんのうちでは何が出来たの?交換しましょう♪」

        実家からの貰い物編
        「おすそ分け?もう無いよ~。ごめ~~ん(笑)」
        「んじゃ何か頂戴(笑)」

        いつも笑顔で言いましょう!
        ギブ&テイクですね。

        トピ内ID:9714250338

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        あまったらね

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        ゆらら
        ちょうだいと言われたら、「そうね、余ったらね」と言っておく。
        それで一度すっぽかせば気が済むんじゃないですか?
        その後は、お互い同じように、「できたら欲しい」と言っておけばいいのかなと思います。
        みなさん、そのようにしてお付き合いしてるのかもしれないですね。
        なんだか面倒だけど、上手に利用し利用されるお付き合いをした方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:1613925893

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        それは逆恨みですよ。

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        🐤
        腰痛
        >しょっちゅう色んなものを貰いながら、私にはくれる気にならなかった
        Bさんがどういう理由でトピ主さんにお裾分けしなかったのかを勝手に判断して拗ねるのは止められた方が良いと思います。

        >「欲しいなら、早く欲しいと言えばいいのに、もう無いよ」

        >とっさにまるで私が悪いように言い放った、

        とは思いません。Bさんが正論です。

        私の実家も農家ですが、長年の付き合いからお裾分けをする所や物は決まっています。
        たまに予定外の作物まで頂いて作物が被ってしまって頂き物を迷惑に感じてしまうような事があります。
        豊作の物は他でも豊作な事が多いですから。

        また、自宅分だけ家庭菜園で作っている物もありますから同業同士のお裾分けって難しいです。
        なので欲しいとの情報も無いのに同業者にお裾分けをすることってあまり無いです。

        逆に欲しいものは欲しいと主張しないと頂けません。
        Bさんが図々しいとの意見もありますが、農家はそういう付き合いが普通なのです。

        トピ主さんのお宅がどのような近所付き合いをして、どの作物を必要としているのか、主張が無ければBさんに知るよしも無いことです。

        トピ内ID:0556300836

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