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    悔しいって思ってもいいですか。

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    😢
    エクレア
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    先日サークルのOBさんから皆で御飯しよう!と連絡がありました。久々だったので、彼に「○○さんに会ってきます」と連絡した所、「高いもんいっぱいおごってもらいなよ」と返事がありました。いくら相手が10程離れた社会人でも、そんなたかるような事はしない、といったら、「僕は無理だし」「懐薄いの知ってるでしょ」「そんなこと言わないでね」と……。

    基本的に二人で会うときの食事費用は、自分で食べた分を払う、割り勘、やや彼が多めの形をとっており、今まで彼に全部出してもらったことは6年付き合って両手程です。しかも、高いレストランとかは行った事はなく(高くても3000円に納まるくらいの値段)、多めに出してもらった時は、次回自分が多めに支払う、軽食の代金を持つ、お弁当を作るなどして、相手の負担が大きくならないように気をつけてます。多めに払ってもらったときはかならず感謝の気持ちを伝えるようにしています。
    彼は社会人、私は学生。
    会社の人とは仕方ないとは言いつつ、月に2,3回飲みに行っているようですが。

    冒頭のように言われた事、悔しいって思ってもいいですか。

    トピ内ID:9005929668

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    不安なんですよ

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    😀
    ぱんだ
    いつもおごれない自分を情けないと思っていて、OBはきっとおごるだろうな・・・自分と比較されるんじゃないかな?まさか、自分は捨てられるんじゃ・・・。

    ってところではないでしょうか?不安なんじゃないですか?かといって、お金もない。

    悔しいというか、いじけた所があるなあと思います。そんなに気にしているならトピさんに「俺は親には頼りたくないししっかりためないとと思っているんだ」などと、自分の状況を話せばいいだけなのにね。

    私のいとこは、ケチケチですが、結婚費用と新婚旅行費の両家分をしっかりためていて自分で全額だしました。かっこいいな~と思いましたよ!

    お金を出す、出さないで人の価値は決まらないですし、トピさんが折半にして気遣いするのもとても好感持てますし。

    彼がカッコつけない人だけど、男としてちょっと不安になるのも理解できます。

    何の問題もないのではないでしょうか?

    男は基本、カッコつけたいので、いじけた気持ちが湧くんですよ。それだけのことだと思います。

    トピ内ID:7873183046

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    悔しがっているのは彼の方じゃないの・・・?

    しおりをつける
    blank
    zenman
    とぴ主勘違いしている。

    そもそも「みんなでご飯しよう」ということは二人だけじゃないし、勘定だって割り勘になる可能性が大。

    もっとも、どのようなメンバーの食事会なのかわからないが、彼の言葉からすると、その10歳離れた先輩とやらが大きな割合で費用を負担することを知っているのだろうか。

    彼の言いたいことは「学生のとぴ主はあまり贅沢できないし、甲斐性のない自分にもそんな贅沢はさせてあげられないから、大先輩にしっかりご馳走になってくれば・・・」という程度の意味じゃないのかな。

    そこで、なぜとぴ主がむきになるのか理解できません。もしかしてその先輩に気があるのだろうか、などと勘繰ってしまう。

    もう少し大人になるべきじゃないのかな。
    「うん。しっかりご馳走になってくるね」と軽く受け流すことはできなかったのだろうか。

    ちょっと不思議・・・。

    トピ内ID:8194664766

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    悔しいというより

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    🐤
    とと子
    なんだか情けない気がします。その彼。

    トピ内ID:4388952403

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    悔しいって何が?

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    blank
    夏空
    ごめんなさい、
    何が悔しいのかわかりません。

    彼氏が10歳離れた人より貧乏だから?

    彼氏とのデートは原則割り勘だから?

    彼氏が貧乏なのに会社の人とは月2,3回飲みに行くから?

    トピ内ID:6072876643

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    甲斐性無し

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    🙂
    あきら
    私は男ですが・・・そのシチュエーションで「悔しい」っていう感情は解りません。私なら(彼に対して)「この甲斐性無しが!」と思います。
    「そんな甲斐性無しの男としか付き合えない自分が悔しい」というのなら解ります。

    6年付き合って、トピ主さんはまだ学生。彼もまだ学生気分なのでしょうか。
    彼はケチくさいし、小さな男に思えてしまいます。最近はそれで普通なのでしょうか。

    私はデートなどにおいては、女性には一度も払わせたことはありません。相手が少しぐらい年上でも少しぐらい収入が多くても「男が払うものだ」という意識でいます。古い男です。

    トピ内ID:5213220018

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    ありえない!!

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    blank
    みずき
    彼が社会人で、あなたが学生で、6年交際?
    それぞれ何歳ですか?
    かなり若いと想像しますが、それにしてもありえない!!

    社会人が学生に払わせる、しかも年下彼女になんてことは、
    ナシです。
    彼は利己的で短絡的な人では?
    目先の損得勘定でしか動けないタイプでは?

    そんなつまらない男のために、
    あなたの若さ・時間・お金が吸い取られているなんて。
    ああ、勿体無い…。
    今すぐ別れましょうよ。

    たとえ薄給でも、もっと思いやりのある男はいます。
    お金を出す=やさしさではなく、
    「高いもんいっぱいおごってもらいなよ」という発想が最悪。
    それを言う人間性は更に最悪。

    僻み根性でネガティブな男といると、
    あなたまで不幸に染まりますよ。

    トピ内ID:4352157187

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    は?

    しおりをつける
    blank
    かず
    悔しいって思うような事ですか?
    ただの軽口で言った事でしょ?
    しかも後半は、割り勘に対しての愚痴に聞こえます。
    奢られた回数とか…


    何が言いたいのかしら?

    トピ内ID:3017101669

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    わかりづらい文章ですねー。

    しおりをつける
    ここっと
    何が悔しいのかさっぱりわかりません。
    元々彼氏に奢ってもらうつもりなんてないのに、
    今後も奢れないと重々念を押されたことが、「たかる女」
    に見られたみたいで悔しいの?

    元々奢ってもらうつもりがないなら、
    別に気にすることなく付き合っていけばいいのでは?

    いくつ年が離れているか知りませんが、彼氏の方はいくら薄給とはいえ
    学生相手に男としてちょっと情けない物言いだなとは思いますが。
    彼がそういうことを言うのは今回が初めてじゃないんだろうし、
    わかってて付き合ってるんでしょ?

    私も付き合うときは割り勘ですが、
    いちいちそんなことをわざわざ言う男性は
    悔しいっていうよりうっとうしいと思ってしまいますねー。

    「別に今後も奢ってもらうつもりなんてないから、
    いちいちうっとうしいこと言わないで」って言えばいいんじゃないですか?

    トピ内ID:4818590639

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    彼は一人暮らしで、あなたは自宅生?

    しおりをつける
    🐧
    うめきち
    ということなら、納得しますけど(彼の言い分に)。
    一人暮らしは、やはり生活費がかかりますから。

    でも、普通は、稼ぎがある社会人は、貧乏学生よりはお金が有りそうな気がしますけど。

    学生さんと割り勘とは、シビアですね~。

    結婚のために、コツコツ貯めてるなら、理解を示します。

    トピ主さまが悔しいと感じたポイントが、
    すみません、ちょっとわからないのですが。

    高いものをご馳走してもらえば?
    なんていうのは、オトコとしては、プライドの自虐行為。
    本当は、トピ主さまに、
    俺だって、ちゃんとおごりたいけど、俺の今の給料じゃ無理なんだよ、
    という哀しさも感じられます。

    フトコロ深い彼女として、
    じゃあ、いずれは、いいモノご馳走してね、楽しみにしてるよ、
    くらいのことを言ってニッコリしてみては?
    あ、イヤミかな。

    トピ内ID:4324249809

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    良いと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    全然良いと思う。

    だって、自分の後ろめたさや至らなさを隠したいんだか、貴女に慰めて欲しいのか、分かってるとか言って欲しいのか知らないけどさ。
    それにしたって自分の彼女をなめすぎでしょ。

    自暴自棄になるなら、自分の心の中だけでとどめて置いて欲しいね。
    何か女々しくて貴女まで情けなるんじゃ無い?

    知り合いとそんな付き合い方しなければ、彼との信頼関係もそんなもの?と思えてきちゃう。
    伝わってないわかりあえて無いんだなぁと、正に悔しいって感じだよね。

    トピ内ID:2324262258

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    自分一番の彼氏

    しおりをつける
    🐱
    ミミコ
    どんな状況になっても同じですよ。

    トピ内ID:3380309664

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    悔しいっていうか、私だったらその彼は無理(ごめんなさい)

    しおりをつける
    学生の彼女と社会人の彼がデート代割り勘というのも微妙ですが、
    これはまぁお二人の考え方なのでいいとして、
    そんな価値観の彼に、先輩に奢って貰え、と言われたら私もムカつきます。
    彼に劣等感があるのだとしても、それならなおさら口が裂けてもそんなこと言うな!
    と思いますね。
    奢って貰え、という発言は、自分も奢ってあげてる人じゃないとみっともないですよ。
    彼にもいいところがたくさんあるからお付き合いされてるのでしょうが、
    私にはその彼は無理です。

    トピ内ID:8046362784

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    なんとなく分かります

    しおりをつける
    🙂
    みわ
    彼の懐事情や負担を考えて、日頃から彼に甘えず、自分なりに気遣いしてきたトピ主さん。
    にも関わらず、男性にたかるような女だと思われていることが「悔しい」という表現になるのかなと思いました。

    自分に甲斐性が無いことを開き直っている彼も情けないですね~。
    OBさんは男性でしょうか?
    OBさんのことを日頃から褒めたりしていませんか?
    (「余裕のある大人はいいわぁ~」とか。)
    食事に行く、と言われたくらいで彼が冒頭のような言い草になるのが
    ちょっと引っかかりました。

    トピ内ID:8797545836

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    トピ主です

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    blank
    エクレア
    わかりにくいところのある文章にも関わらず、皆様、レスをありがとうございます。

    悔しい、と思ったのは、ここっと様のおっしゃる通り、私が「たかる人間」であるかのように言われた事なんです。
    おごられた回数等々色々挙げましたが、向こうが社会人なったからといって、私は相手の財力に寄りかかるようなことはすまいと心がけてきました。でも、今回の言葉を聞いて、向こうは私にたかられていると感じていたのかなと思い、ショックだったんです。
    懐が薄いという割には、万を超える飲み代(二次会とか)を払った話とか聞いており、それに比べれば私の存在など可愛いものだと思っていたのですが。

    あまりにショックで、受け流す事が出来ませんでした。もう少し大人になれないといけませんね。

    男の見栄とか、そこまでは気が回りませんでした。

    トピ内ID:9005929668

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    悔しいではなく「情けない」

    しおりをつける
    blank
    みかん
    卑屈になっている彼に一言何か言ってやりたいんですよね。

    「僕は無理」だの「懐薄い」だの言うくらいなら

    社会人なんだから飲み会のお金削っていいもの奢ってくれたらいいでしょうと。

    薄給でも社会人なのだから、学生で年下の恋人に食事をご馳走できないなんて

    本当に情けない男だと思います。

    「そんなこと言うくらいならバイトでもしたら」くらい言ってやりましょう。

    本音を言わせてもらえば

    そんな情けないこと言うような男は見限ることをおススメします。

    あなたにはもっといい男性との出会いがこの先たくさんありますよ。

    トピ内ID:9692992660

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      悔しいと言うより

      しおりをつける
      🐤
      りらくま
      こんなセコイ男と長年つきあってる自分が

      恥ずかしい

      の間違いでは?

      トピ内ID:3657247359

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      「高いもんおごってもらいなよ」

      しおりをつける
      blank
      しずく
      彼は別に本気でたかれと言ったわけじゃあるまいし「そうするわー(笑)」とか「普段食べれないもの食べちゃおうかなー」とかそんな冗談で返せば良かっただけじゃ?

      今時割り勘なんて当たり前だし、何が悔しいのかわかりませんが。

      トピ内ID:6920441379

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      いろいろ

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      blank
      KEI
       社会人の男性が学生の女性とデートして割り勘ですか?
       聞いたこと無いですね。それは。
       
       今の時代、割り勘は普通でしょうが、それは、立場が対等(もしくは近い)の場合ですよね。
       社会人と学生なら、彼氏の誕生日に、彼女が食事、もしくは、何かのプレゼントを用意した‥‥なら分かりますが、デート代を割り勘は想像できません。

       私は52歳のオジサンなので、その年代だとなおさらです。
       若いころ、毎月のデート代は10万円くらい掛かりましたが、全部、男が出しましたね。
       割り勘の流れは、現在の40代半ばのカップルからでしょうが、それでも、学生と割り勘は聞いたこと無いです。

      トピ内ID:4670676710

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      やだやだやだ~

      しおりをつける
      blank
      ぱんだ
      そういう言い回し、
      他の内容でもするんでしょ?

      お金もそうだけど、なにより精神がケチくさい人間だと思う。

      トピ主さんの、絶対寄りかからないって気持ちは素晴らしいと思うけど、彼の前では彼の甲斐性の無さの肩を担いでるだけに感じます。

      トピ内ID:3102761722

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      エクレア
      ありがとうございます。

      「何食べるのかな、先輩が高いものおごってくれたらラッキーだね」とか言われたのであれば納得できたのかもしれません。ですが、実際に言われた言葉は「高いもんおごってもらいなよ」。鶯様がおっしゃるように、正直、どの口で言うか!と思ってしまいました。

      私は一人暮らしで、交際費はバイト代から出すようにしています。私に社会人程の経済力はないし、向こうも高給取りではないので、雑誌にあるような記念日に高級フレンチ!みたいなお付き合いはできません。身の丈にあったお付き合いなんだからと納得はしているんですが。

      しかし、最近の事を考えると、会うのはほぼ自宅。食事も自炊。今考えれば、高級フレンチどころか外食そのものもほとんどない…。
      なんか、自分で書いてて気分がめげてきてしまいました。

      ササ様の、「自分の彼女なめんなよ」。これ、言い得て妙です。

      トピ内ID:4728932655

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      いい関係なら気にならない。

      しおりをつける
      🐧
      まくまく
      「高いもんいっぱいおごってもらいなよ」
      「うん、そうするー」

      でいいと思います。

      そんな小さなやりとりで引っかかるのは普段の不満を溜め込んでいるからなのではないでしょうか。
      今までの長い付き合いの中で「たかる女」だなんて彼も思っていないでしょう?
      トピ主さんがどこか無理をしているからカチンときてムキになるんだと思います。
      思いやりや気を遣うことは大事ですが、自分の気持ちをその都度伝えるのも大切なことです。

      トピ内ID:8639309083

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      ケチな男

      しおりをつける
      blank
      koa
      悔しいじゃなくて 悲しいでしょう?

      今時 割勘は当たり前なんでしょうが 社会人、学生という立場を考えれば 彼はケチだと思います。
      ケチならケチなりに静かにしてればいいものを。
      「高い物をご馳走になって来い」って、トピ主さんが言う通り デート代とか負担に思ってるのかもしれないですね。

      お金の感覚というのは本当に人それぞれです。
      ケチな人は 釣った魚にエサをあげるのさえ惜しくなってしまうのです。
      大体 社会人で月2~3回の飲み会は多いとも思えません。
      トピ主さんとの結婚資金を貯めるのに必死だとしたら ちょっと可愛いですけど。

      トピ内ID:5922934712

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      人それぞれ・・・

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      blank
      tokyo
      カップルの付き合い方も人それぞれなので正解は無いと思いますが、ただこのようなスタンスのお付き合いということはこの先ずっと変わらないでしょうね。たとえ結婚したとしても。
      彼は何もかも自分中心トピ主さんは二の次。
      いくら男の付き合いが大切といえどあまり大切されていない印象です。
      トピ主さんはまだまだ若いですし考え方もしっかりされているようなのでその彼にはもったいないかなと思います。

      トピ内ID:1849796400

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      相性良くない

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      blank
      くも
      べつに彼氏さんは、トピ主さんがたかり体質だとかそんなことではなくて、単純に年長の人と会うときの冗談として、言っただけだと思いますよ。
      少なくとも私だったらそう思うでしょうし、「了解。彼氏にツケとくように言います」とか適当に返事すればいいだけです。

      それをそんなに重く考えるということは、そもそもふだんからトピ主さんと彼氏さんの会話は、かみ合ってないんじゃないでしょうか?

      悔しいと思う気持ちが強いなら、もう別れたほうが、お互い不愉快な思いを積み重ねなくて済むんじゃないかと思いますが。

      トピ内ID:7276568291

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      いいですよ

      しおりをつける
      🐱
      komikomi
      トピ主様はちゃんとした経済観念をお持ちです。
      だめなのは彼氏、精神年齢が低いですね。

      自分の遊びには惜しみなく使うのに、
      トピ主様には使ってくれないんでしょうか?
      こっそり貯めてサプライズって彼でもなさそうですしね。

      それに第三者の知りもしない人に「奢って貰いなよ」なんて
      簡単に言うのも信じられません、いい社会人のくせにと思ってしまいました。

      金銭感覚の違うカップルは相当の努力が必要だと思います。
      もしかしたら二人の関係を見直すいいきっかけかもしれませんね。

      トピ内ID:6375154407

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        トピ主です

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        エクレア

        先輩に会う話をしたのは電話で、「高い・・・」の言い方が、普段の冗談の言い方と違っていたので、すごく重く受け止めてしまいましました。

        みなさん上手な受け流し方をご存じですね。そのように振る舞えるようになれば、少し余裕のある人間になれるのでしょうか。

        やりとりとしては些細な会話ですが、経済面は、社会人の経済感覚もわからないなか懸命に努力してきた部分だったので、なおのことショックでした。経済観念を肯定してくださるレスには励まされています。

        なにか、ぽつんと心に穴があいてしまいました。
        あれからうまく自分の気持ちが話せないし、ぎくしゃくしています。
        きっかけが些細過ぎて笑えますが、6年は長すぎたのかな・・・。

        トピ内ID:9005929668

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        引っ掛かるのは・・・

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        😀
        ぱんだ
        一番最初にレスしたぱんだです(他にもぱんださんいらっしゃるようでしたので・・)2度目のレスです・

        トピさまのお話を聞かせていただいて思ったのですが・・・やっぱり学生と社会人で割り勘は納得いかないお気持ちとか彼に余裕があるのにトピさんには使ってくれないもどかしさを感じているのではないでしょうか

        私は彼がトピさんをたかる女だと思う訳はないと思いますが(だってたかっていないのは彼が一番知っている)いじけてて細かい人なのかな?とは思いますトピさんに甘えている部分もありそうかなあ?

        誕生日には奮発して真心こもったプレゼントをしてくれるとか困った時には優しくしてくれるとか心配してくれるような愛情を感じる部分はありますか?トピさんの気持ちを大切にしてくれる部分・・・

        お付き合いが長くて安心しきっていて甘えが出てしまうのかなあ?多少ケチでも愛情を沢山感じるならOKだと思う!ちょっとケチを通り越して自分への愛情を疑うほどのケチさだったら私も耐えられないな・・・

        トピ内ID:7873183046

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        おごってもらえと言える人

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        blank
        レスポール
        彼の言葉をただの冗談じゃないの気にする方がおかしい、とレスされている方がたくさんいらっしゃいます。
        確かに一般的に見れば単なる冗談だと思います。
        でもそれは、一般的には誰も多少はほかの人におごったりおごられたり、という関係を築いているからでしょう。
        普段から年下の人におごったり、世話になった友達におごったりしているからこそ、ほかの人に対して「おごってもらいなよ~」と言えるのでは?
        それにひきかえトピ主さんの彼は、6年間付き合っている彼女におごった回数は10回以下。
        多分、誕生日プラスアルファ、というところでしょう。
        そういう相手に、年上の人なんだから高い物おごってもらえば?とは、トピ主さんじゃありませんが、どの口が言うか!と思うのは仕方ないかも。
        自分がおごらないのに、他人にはおごってもらえ、と平気で言える人間性が卑しいです。
        しかも、トピ主さんに対する言い訳が、「僕は無理だし」だの「懐薄いの知ってるでしょ」だの、卑しさ丸出し。
        まさに、無理なら言うな!です。
        ましてやトピ主さんは一人暮らしの学生さんですよ。
        恥を知れ!と思います。

        トピ内ID:7536228816

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