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    「もっと豊かな暮らしができると思っていたのに」と愚痴る母

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    🐤
    桃子
    ひと
    近所に住む実母(60代)のことで、相談です。

    私(40代既婚)が穏やかで優しい態度で接していたら、親も影響され気づき、謙虚になって変わってくれるかと思い、5年が経ちました。
    まだまだ時間がかかるのでしょうか?

    母は非常にネガティブな表現をする人です。

    先日、義妹(30代)が結婚数年後に再就職したら、母が「よく就職できたねって伝えたのよ~」と言うのです。

    私が「そんな言い方はないんじゃない?就職できてよかったね、と言えばよいのでは」と返答しました。

    すると、「あ、そういう言い方したよ」と答えましたが、実際は母のことなのでわからないと思います。

    そして、母は父(60代)の稼ぎが少ないと愚痴ります。
    この愚痴は、私が小さい頃からずっとです。
    「もっと豊かな暮らしができると思っていたのに。自分の見る目がなかった」とぼやきます。
    こんなときは、どのように返答したらよいと思われますか?
    自分の夫のことをそんな風に蔑む母に、なんと言っていいかわかりません。
    最近の私は「お父さんなりに頑張ってると思うよ」と言います。すると、母は不服そうです。
    「へえ」と相槌を打つと肯定しているようで苦痛です。

    いつもかしこもこんな調子です。
    同居している父も妹(30代独身)もネガティブ発言が多いです。

    家族はふだんは明るく振舞っていますが、不満と向き合うのが嫌だから逃げているような感じです。

    最近母もちょっとマシになってきたように思うのですが、まだまだ時間がかかるのでしょうか?
    他にもっとよい方法はありますでしょうか?

    年寄りの性格を変えるのは困難だとわかっていますので、できましたらそうしたご意見はご遠慮願えると幸いです。
    長期戦は覚悟しています。
    なにかよいお知恵を拝借したく、トピを立てました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:1308676035

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    親子関係って

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    🎂
    ホワイトチョコレート
    実の親子は戦いですね。

    私の養父も実母も夫も、もっと探せばご近所のおじいちゃんも、会社に来るお客さんも、そうです。

    言葉は刃物ですからね、こまったものです。

    親には無駄と分かっていても駄目と言うしかないと思いますし、周りの被害者の方々には、機会があれば「父が失礼な事をいいまして」と謝罪した事もあります。

    言った本人が人格低く見られて損をしているのだから、良いと思います。

    巻き込まれたくありませんがね。

    昨日まで、親しかった人がある日、険ある態度になり、不思議に思ってたら、父が変な事言ってたとか。
    孫の息子の人間関係まで狂わされたりしたけど、
    私は怒りをぶつけるしかなく。

    実の親子だから怒りをぶつけられるだけましかなと思いました。

    姑には思ったことの半分も言えませんでしたから。過去は。
    腕時計を選んでたら、店員さんに「ろくな物ないわね」結婚式のレセプションで「この料理腐ってる。」
    「こんな嫁さっさと分かれちまえ」と言われ、その数年後、離婚したときは当時夫に「お母さんの希望がかなって良かったわね。」と言いました。

    トピ内ID:5161066601

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    母がそうだった

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    🎶
    ロロ
    頑固でまったくかわる様子がありませんでしたが、ぶつかるの覚悟で何度か言ったら、だんだん私が怒るのが怖くなったのか、ネガティブな発言を控えるようになりました。

    言わせてもらえば、いくら何やらで忙しくしてるとはいえ、経済活動をすることなく専業主婦として生きていけるのは旦那の稼ぎのおかげなわけです。
    それを少ないだの不服を言うなら、同じだけ稼いでから物を言えということです。

    家事を手伝わないと言うが、同じ稼ぎを持ってきた上で同じ家事をあんたはできるのか?
    愚痴ばっかり。文句ばっかり。聞いてて苦痛。
    そういう言い方はない。ありえない。

    などなど、その都度突っ込むようにしましたし、場合によっては怒鳴りつけてました。

    それくらいしないと、本人は「思ったことを言って何が悪いの?」くらいにしか思ってません。
    自分の発言がどれだけ家庭を淀ませるかわからないのです。

    まあもちろん、今も理解してるわけではありません。
    空気読めない発言もいくらでもします。
    でも「娘が怒るし怖いしめんどくさい」から、発言をひかえてるようです。

    トピ内ID:0204619557

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    お金に不自由しないように準備する

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    blank
    カネゴン
     年寄りの性格を変える以外の方法ということで、

    うんとお金を用意してあげる。

    ネガティブな親の面倒を見るのが耐えられなくなった場合、費用を支払って

    介護を頼むことも可能です。

    トピ内ID:5553971015

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    私の場合

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    blank
    おばさんです
    40歳代後半の既婚者で実母は70歳代後半です。
    ウチの母も(年齢もあるんでしょうが)実家に顔を出す度に愚痴や病気自慢?を延々と話します。(溜息)

    私の場合は「発想の転換をして現状肯定する」です。(笑)
    「もっと豊かな暮らし~」 → 「三度ご飯が食べられて住む家があるなんて幸せじゃん」
    「アチコチ痛くてもう長くないわ」 → 「痛いと感じるのは体が正常な証拠。良かったじゃん」
    「お父さんは人の言う事を聞かないのよ」 → 「喧嘩して声出すと脳が活性化するんだって。認知症防止に一役かってんだね」

    私は現状を良い方に捉えて幸福度合いに焦点を当てると母の愚痴に引きずられる事が少ないです。
    参考になりますか? (笑)

    トピ内ID:2837724540

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    ウチの母の場合

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    🐧
    50歳の主婦
    私の母は今は70代後半です。
    最近、穏やかになりましたよー。

    60代の頃、なんかいつもイライラしていたと思います。
    今思えばさびしかったのかな?と思いますが、こちらとしては何事もやりづらかったです。
    例えばですが、
    私:今度実家に帰るから
    母:無理しなくていいから

    ここで、本当に帰らないと「全然帰ってこない」と文句を言い出す。
    もうややこしいので「私に用事があるから帰る」ってことにするんですが、なぜ、親を想って帰るのにこんなに気を遣わないといけないのか?って情けなくなってました。

    でも最近は「帰る」と言えば「楽しみにしてる」と言ってくれるようになりました。

    長かったけど、いいように変わることもある、ということで慰めにはならないですかね?

    トピ内ID:0340612065

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    何か暗いなぁ

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    blank
    ジャック
    うちの母は明るい人です。

    >「もっと豊かな暮らしができると思っていたのに。自分の見る目がなかった」とぼやきます。
    こんなときは、どのように返答したらよいと思われますか?


    私なら、「こんな立派な娘を持って、何を贅沢を言う~」と言い、まともに聞きませんね。言葉遊びだけですが。「だいたい豊かな暮らしって何よ?何が欲しいの?」「よし、よし、買うてやる、買うてやる。」

    具体的にあげようと思えば、豊な暮らしなんて幻想ですよ。

    「お父さんなりに頑張ってると思う」って、こりゃまた、子供としてかなり上から目線ですね(笑)。
    「お父さんだって、お母さんの実家が裕福だったら・・って思っているかもよ。お互い我慢もしながら、ここまできたんでしょう?子供も素直に育ったし、良いじゃん」ってすべてを肯定してあげましょう。

    不満や嫌な事からは逃げる・・コレ、正解ですよ。逃げられるものなら、向かい合うより逃げましょう。

    トピ内ID:7600495656

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    年寄りだからじゃない

    しおりをつける
    blank
    カボス
    人の性格なんてそんなに簡単に変わるわけないし。
    何より子供が母親の性格を変えようなんて傲慢じゃないですか?

    トピ主さんがネガティブ発言が嫌なら嫌だとはっきり言えばいいんですよ。
    それだけです。
    でも、ネガティブ思考をするなと言う権利は無いでしょ?

    それに曲がりなりにも夫のおかげで人並みの生活が出来てることに感謝できない人は、多分そうやって悲劇のヒロインになるのが大好きなんですよ。
    お母さんの楽しみを取り上げたらだめじゃないですか。
    トピ主さんが「そんな事言うならパートでも出ればいい。65過ぎても掃除のパートとかしてる人もいるのに、苦労知らず」とかののしったらお母さん「娘からひどいことを言われた」もっと悲劇のヒロインになれてうれしいかもしれません。

    トピ内ID:2335675727

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    桃子
    様々なご意見をくださり、誠にありがとうございます。
    皆様の仰ることはご尤もで学びたいところが多く、大切に拝読しております。

    お陰さまで、うんざりして暗くなっておりましたので、光明の差す思いです。

    名指しで失礼しますが、おばさんです様のアイデアが素晴らしいと思いました。
    ユーモアがあって、クスリと笑えるコメントで返すことができるおばさんです様に、恐れ入りました。
    私にはまだ難易度が高そうですが、自分の精神衛生上にもよいことが伝わってきます。
    真似させてもらいます。

    >現状を良い方に捉えて幸福度合いに焦点を当てる

    頑張ります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1308676035

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