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    • そんなにダメなことでしょうか。(異性の友人)
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    そんなにダメなことでしょうか。(異性の友人)

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    😨
    PP
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    夫婦間の問題だとは十分承知しているのですが、一般的な意見が聞きたく投稿しました。

    私達は結婚してまだ5年未満の新米夫婦ですが(子供1人)
    お互いの異性の友人の話になるといつも話がすれ違います。
    というより主人がかなり声を荒げて怒ってしまいます。

    私は異性と言えども友人、というのであれば連絡をとってもOK。
    家族を優先してくれているなら2人きりでなければご飯もOK。
    お茶くらいなら2人きりでもOK。
    です。

    主人は縁を切れとまでは言わないが、連絡が来ても無視すればいい。
    これって縁を切ってるのと一緒のような..
    そんな男友達に連絡している時間があるなら子供の事を考えて、
    なにかプラスになる事をしたらどうか、と言われます。

    時々連絡とってないよね?と言われるのですが、思わずとってないよ。といってしまいましたが
    2ヶ月に一度くらい、お誕生日おめでとう、結婚おめでとうのメールをしていました。
    (特定の友人ではありません。ですが大切な友達4、5人)
    そのメールをしているのが知られてしまい、主人としては嘘をついていたのが人間として最低な行為だと言われました。
    浮気と一緒。と言われます。

    確かに嘘をついた事は100%私が悪かったと反省しています。
    ですが元々連絡をとるなといわれていなければ嘘もつかなかったし、付く必要もありませんでした。
    しかも他愛も無い内容ならメールする必要がないのも理解できます。
    ですが結婚、誕生日くらいは連絡してもいいような。

    そこで既婚者の方々に質問です。
    結婚したら異性の友人とは連絡をとるべきではないという考えの方、どれくらいいらっしゃいますか?
    縁をきるのが普通。
    SNSなどだけで連絡。(公認済)
    定期的に会う友人はいる。
    相手に言わないで会ったり連絡をとったりしている。
    など

    お教え下さい。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:1678401154

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    二人きりでは会わない

    しおりをつける
    🐧
    ぴっころ
    音楽やってるので、Facebookやメールで連絡を取ったり、お誕生日おめでとう、などの友人は、たくさんいます。

    仲間うちでの飲み会は、もちろんOK。
    ですが、二人きりで食事とかは、しないですね。

    音楽家は、ホレタハレタに走りやすい?ものらしいので、
    ややこしいことにならないよう、無意識のうちに気をつけてます(笑)

    私は、とにかくめんどくさいことがイヤなので、
    めんどくさいことが起きないように、気を配ります。

    惚れられるのもめんどくさい、
    ダンナにやきもち焼かれるのもめんどくさい。

    そうじゃありませんか?

    トピ内ID:4908022780

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    ご主人が嫌がってるのだから

    しおりをつける
    blank
    夏物半額
    やめておかれたら?

    連絡とってる男友達だって、もしかしたら奥様とこの件でトラブルになってないとも限りませんよ。

    トピ内ID:9664029463

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    2人きりで会わない

    しおりをつける
    🐶
    わん
    >結婚したら異性の友人とは連絡をとるべきではないという考えの方、どれくらいいらっしゃいますか?

    電話もメールもいいと思います。


    しかしトビ主が2人きりでもOKという考えならご主人も不安だと思います。

    2ヶ月に1度のメールは複数の異性とでしょうか。
    それなら頻繁に異性とメールしてる印象を受けます。
    逆に1人の異性友達とずっと繋がっていたいというのも、う~ん・・・ですが。
    嘘ついてまで繋がっていたいんですよね・・・。

    トピ内ID:3199070453

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    異性友人とは付き合わない

    しおりをつける
    blank
    既婚子持ち
    ってか、既婚で子持ちにもなって、男友達と一体何を話すの??
    ママ友とか、昔の女友達と会った方が、色々子育ての話とか情報とか豊富だし楽しいし、有意義。

    男友達と会ったり話したりするメリットが全く分からない。
    チヤホヤされたいとか、女として見られたいとか下心しか思えないな。
    子持ち主婦ならね。

    >2ヶ月に一度くらい、お誕生日おめでとう、結婚おめでとうのメールをしていました。

    ってさ。
    2ヶ月に一度くらい、メールして何の意味があるの?
    会わないし、これ以上先がないのに、メールするだけ時間の無駄としか思えない。

    トピ内ID:9808251653

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    一般的にではなく

    しおりをつける
    blank
    炭酸水
    旦那さんが嫌がっているのなら、止めた方がいいかもしれませんね。
    私も主人がトピ主さんみたいなことをしたら嫌に思います。

    トピ内ID:0630274274

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    全然オッケーです。

    しおりをつける
    blank
    さまーず

    個人的には、「結婚したら家族第一!友人間の付き合いはほどほどに」という感覚が苦手なので、双方、友人・知人は大事にする(勿論優先順位は守って)のは大賛成派なので、メールくらいでゴタゴタ言いません。



    ただ、ちょっと気になるのは、女性で「異性だけどこの人お友達!」っていう人に限って、結構「何もないから!」と言いつつ男女の間柄になるパターンが多かったので、このあたりにトラウマがある人だと気になるのかなーと思います。

    いっそのこと、メール公開してしまうなど、公然としてみては? 家事・育児をキチンしていて、それでも駄目っていうのは男性の私から見てもさすがに狭量です。 

    トピ内ID:9793773002

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    男性と女性とは違うのでしょう

    しおりをつける
    blank
    ヤナオーダ
    女性は、相手の異性を「友人」としてつきあっています。
    男性は、相手の異性を「友人+性の対象」としてつきあっています。

    だから、この手の話題が男性から出されることはありません。
    最初から、堂々と話題にはできないと分かっているからです。

    女性は、友情が成立していると思っていても、
    男性は、そのうちそういうことがあってもいいな…と思っている。

    異性の友情は、女性の一方通行です。

    トピ内ID:2961319469

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    二人きりでも会うし、夫も認めてくれてます

    しおりをつける
    blank
    reikot
    私の状況は、相当な少数派だと思いますが・・・。
    数人の男友達がいてます。夫は「君みたいに交友関係が広いのはいいこと」と
    全面肯定で、「誰と何処で会う」ときちんと伝えていれば全く干渉しません。
    信頼してくれてますし、私も「こんなだったよ」と会った時の報告をしますし。
    というか、「縁を切る」ってそんなに簡単にできることでしょうか。

    トピ内ID:5928565444

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    難しいですよね

    しおりをつける
    nana
    私も 異性の友人はいるので 連絡取る事あったのですが

    主人はとっても嫌なようです。

    年賀状のみだしてましたが あちらの奥さまも嫌なのかも と思い
    ひかえるようになりました。

    なので 同窓会のみです。 会えるのは。

    トピ内ID:3922093912

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    私は中間

    しおりをつける
    🐱
    主さんとご主人との中間位の感覚です。

    二人きりの食事は嫌だけど、お茶くらいならOKです。

    頻繁でなければ、電話やメールもOK。

    実際私はそうでした。

    でも男友達とは何となく疎遠になっていき、今では連絡はとってないです。
    うちの夫もそんな感じじゃないかな。

    主さんって、比較的ドライなタイプじゃないですか?
    ドライなタイプを妻に持った男の人って、自分が束縛されない分なぜか妻を束縛しようとしたり、干渉する事が多いように思います。
    だから、主さんからご主人に『愛してるのはアナタだけ』攻撃して、根ほり葉ほりと日常的に干渉してみてはどうでしょう?
    愛されてる自信が出て、少し緩くなるか、或いはうっとおしがられるか?(笑)

    ものは試しに・・・

    トピ内ID:8442938443

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    会いますよ

    しおりをつける
    blank
    りり
    趣味の仲間も昔からの友人達も、主人に全部紹介しています。嘘もつきませんし。
    ある友人は主人とも意気投合して、私も奥さんに紹介され、何年も家族ぐるみでお付き合いしています。

    人それぞれだと思いますが。

    トピ内ID:9900922693

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    これしか、思いつかない

    しおりをつける
    🐱
    ジェイン
    私自身は そのタイプの夫は却下です。
    自由にさせて戴いています。

    けれども、トピ主さんの場合、既にご主人なので、それで考えると 異性の友人を全て紹介して、誕生日メールや その他諸々は、ご主人のアドレスから送るのは、如何でしょう?


    それをも嫌がるなら、ご主人は、トピ主さんに 合わない人なので、これ以上アドバイスできません。

    トピ内ID:8142113485

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    異性の友人と距離を置くべし

    しおりをつける
    🐤
    飛ぶ鳥
    異性の友達は、私はダメです。
    私も女性の友人は、持っていませんが、必要ないからです。

    精神的にも頼るべきは、まず夫婦ですよね?
    結婚と同時に、異性の友人とは、距離を置くのがいいと思います。

    トピ内ID:9479166858

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    知らぬは妻ばかりなり

    しおりをつける
    🐴
    shark
    男側の立場からレスします。
    うちの奥さんは、かなり異性の友達に対してうるさいです。
    何の友達?何つながり?と聞かれるので、最近は、会話に女性は出しません。
    会社の人、mixiの人、~なやつ、と、性別がわからないようにしてます。

    トピ主同様、2人きり禁止と言われますが
    昼に会社の同僚女性とランチくらい行ってます。
    晩ご飯は会社の人と食べてくると言って、
    別の同僚女性と飲みに行くこともあります。
    2人きりのこともありますよ。
    でも、奥さんはそれを知りません。
    知る必要がないから、こちらも言いません。

    突っ込みどころ満載でしょうけど、
    別にやましい事をしているわけじゃない。
    既婚者は、それでなくても誘いが減るので
    数少ない誘いに乗らないと、付き合いが悪くなります。

    トピ主の旦那が、全く何も無いと思いますか?
    最終的にばれなきゃいい。誰も不幸にならない。
    自分はそう思ってます。

    仮にうちの奥さんが、同様のことしてても、
    お互い知らぬが仏。
    ばれた方の負けなゲームです。

    トピ内ID:2860754629

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    連絡はとる

    しおりをつける
    🐤
    maika
    昔の同級生などと連絡を取りあったり
    複数で食事にいったりはします。
    2人きりでは会いません。
    うちは夫がヤキモチ焼きでは無いので
    夫からはまったくうるさく言われませんが
    世間的に誤解を招くような行為は慎みたいと思っています。
    あくまでも自分と自分の家族の為に。

    でもこういう問題は
    どちらが「普通」かとか
    どちらが「正しい」かは
    あまり関係ない無いですよね。

    もし夫が嫌がれば連絡する頻度をもっと少なくするし
    時には細心の注意を払うと思います。

    馬鹿正直になる必要は無いと思うけど…

    トピ内ID:2452344769

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      トピ内ID:5263512673

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      トピ内ID:2998609849

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      🐱
      ミー助
      中年既婚男です。トピについては個人の結婚観の問題だと思います。
      結婚というものは数多くの異性の中から男女お互いが一人をチョイスして家庭を作るという事でしょう。
      独身時代は相手を選ぶ為に「外向き」だった心を結婚を機に、選んだ相手と家庭を作り維持するという
      「内向き」の心に変えて貰わなければいけません。夫婦が向かい合って協力し、家族が住む家庭という
      建物を作るという事です。そんな時、一方の心が独身時代の時のように外に向いたままだったら他方の
      心は安まらないです。これは実際浮気をするとかしないとかの問題ではないし、メールだけだから…、
      お茶だけなら…の問題でもないです。「心の向き」の問題だと思います。
      結婚後も異性に対して、心を内向きに変えられない人(いつまでも心が外に開いたままの人)は相方に
      安らぎを与えられません。個人的には結婚に向かない人だと思います。

      トピ内ID:3291043483

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      自分は多分浮気扱いなんだろう・・・

      しおりをつける
      😣
      PunkyN


      同僚の女の子や、知り合いの女の子と、よく2人きりで食事に行っています。
      もちろん奥さんには内緒で。
      やっぱりこれって浮気扱い?ダメみたいですね。

      食事をするだけで、何かそれ以上の関係がある訳ではないんですが、既婚者なのに他の女性と2人はマズイっしょ?って先日奥さんとか知人に言われました。女性2人ならいいらしいんですけどね。

      当方、友達の9割が女の子ということもあり、そもそも男と食事をする機会がないので、ある意味仕方なくな部分もあるんですが、一般的にはNGみたいですよ。

      奥さんが他の男と食事してたらどう思うか?
      うーん、難しいですね。よく分かりません。
      奥さんも仕事柄、色々な人と(ビジネスで)食事行ってますしね。
      男友達は全くいないので、そういう連絡取ったりは無いみたいです。
      ただ、昔あった時は、やっぱりちょっとイヤだったかなー。まー若かったし

      主さんのやってる程度だと、そんなに怒るほどのことかなー?とは思いますが、旦那さんに愛されてるってことでいいじゃないですか!

      トピ内ID:0438025017

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      レスします

      しおりをつける
      🐶
      ビッキー
      40代既婚女性です。
      こういった質問は相手の性格(嫉妬深い、保守的かなど)は勿論、居住地が大都会かどうかとか
      仕事内容、ライフスタイルなど個人のバックグラウンドによっても答えがかなり変わってくると思います。

      例えば私は男性ばかりの業界で本格的なキャリアを築いているため友人知人の半数以上は男性ですし
      失礼を承知で申し上げると本格的に仕事をしていない友人とは話してても得るものは殆どありません。
      しかし第一線で働く人となら業界違いでも食事中の会話から思わぬビジネスやネットワーキングに
      発展することがあるため男女問わず友人関係は大切にしていますし、夫からも100%の理解を得ています。

      おそらく異性間の友人付き合いが問題視されるのは、キャリアもなくビジネスの世界にはまったく無縁で
      ただただ異性と繋がっていたいだけでは?と思わせる雰囲気を漂わせているようなケースじゃないですか? 
      しかも「誕生日おめでとう」程度の浅い話題でしか繋がっていないような間柄なら、配偶者を怒らせてまで
      友人関係を続ける必要はないんじゃないでしょうか? 

      トピ内ID:4531941134

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      本能ですから

      しおりをつける
      blank
      ski好き
      恋愛の本質は何か?

      「相手を独占したい。」でしょう。

      ゲームのように恋愛を楽しむならともかく。

      恋愛結婚をすると「醒める」まではそういう感情から逃れることは出来ません。貴方に醒めるまで待つしかありません。
      貴方以外の相手が見つかるのが一番早いですが、
      それはそれで困るでしょう。

      トピ内ID:3405333609

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      旦那さんが嫌がるなら

      しおりをつける
      blank
      もこ
      しないことです。
      そういう感じの旦那さんなら最悪離婚騒動にまでなってしまいますよ。
      それを覚悟の上でトピ主さんの言い分を貫くのならいいと思います。
      うちの主人も自分も絶対ありえないから、わたしにも会社でも他の男の人と口をきくな、メールなんてもってのほか、なんて言います。
      はーいわかってまーす、なんて答えてるけどそこまでできないのはお互いわかってませすので、喋ってるし主人も知ってます。
      メールはしませんけどね。
      でもうちは他の人に脇目がふれる余裕もないくらい仲良しです。
      束縛するようなこと以上に愛してくれてますので。
      子どもも3人で家族としても大事ですが、夫婦だけでいるときのほうが幸せです。
      そういう価値観の距離は、どちらか折れないと近づくことはないと思うので、トピ主さんはお互い好きにしていていいっていう人を探したほうがいいのでは。

      トピ内ID:3231935176

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      ご主人のように、過度なヤキモチ焼きは存在する。

      しおりをつける
      🙂
      水羊羹
      こう言ってみます?
      「私にとって男とは、あなた一人きりなのよ。
      他の男はただの人間。
      女友だちや親きょうだいや仕事関係付き合いと同じなのよ」
      といっても無理でしょうか。

      無理でしょうね。

      私の死んだ父親があなたのご主人タイプで、
      ものすごくヤキモチ焼きで独占欲が強くて、
      母がいつも愚痴ってましたもの。
      「とにかくオレ以外の男は見るな」という勢いで、
      隣の家のご主人と話すのさえも嫌がってたって。
      「甲斐性も無いくせに、
      パートにも出るのも許してもらえなかった」って。
      確かにウチは貧乏でした・・・。

      ご主人のそのタイプに近いかな。
      そういう男を変えるのは無理と思う。
      そういう男と結婚したと思えば?
      と書くとご主人は「我が意を得たり」
      と調子に乗るでしょうかね・・。

      トピ内ID:3760483123

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      連絡もしない

      しおりをつける
      blank
      里香
      随分仲のいい男友達が結構いましたが、連絡なんて取ってないです。
      たまに誰かの結婚式の2次会で会うくらいかな。
      まれに用事のあるメールがきますが、夫にも見せてます。

      自分から誕生日おめでとうメールなんて自分からは絶対に送りません。
      相手に、「あなたのことを気にかけてますよ」ってアピールするようなものだからです。
      今日は○○の誕生日だなあ~って思うくらいでおしまいにしてます。

      夫は別に異性関係にうるさいわけではないですが、自分が夫を失いたくないからです。
      今大好きだからこそ、自分から夫に対する愛情も失いたくないです。
      うっかり浮気の原因になりそうなことはしたくありません。
      2人でお茶も嫌です。

      トピ主の旦那様は異性関係にうるさいようなので、人一倍気をつけたらいかがでしょうか?
      ただ、結婚おめでとうくらいはメールが送りたいですね。(誕生日はNGかなと・・)
      文面を見せてから送ってはいかがでしょうか。

      ただ、自分で考えてみれば、別に異性から「結婚おめでとう」のメールなんて来なくても構わないので
      送りたいという自分の心を満足させているだけなのかも。
      だから結局は送らないと思います。

      トピ内ID:4655497889

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      一線を引いています

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      blank
      かめちゃん
      既婚14年です。
      中学時代からの大切な男性の友人が居ましたが、結婚時の二次会に
      来てくれてからは会っていません。
      メールをしたいと向こうから言われましたけれど、
      私の方でスルーして現在年賀状のやり取りだけです。
      アドレスも携帯も教えていません。
      既婚者であるからこそ、夫に誠実でありたいですし
      子がいる家庭に余計な波風を立てる行為をしたくありませんしね。

      同じように夫も異性の友人関係は冠婚葬祭だけです。
      仕事柄若い女性と多く関わる仕事をしていますが、
      一切疑ったり不安になったりとかも無いです。

      手に入れた物を大切にしたいのなら、配偶者に誠実でいましょうよ。
      失うものと手に入れたもの、どちらが大切ですか?
      個人的なメールが嫌な人はどんな清廉潔白でも嫌なんです。

      夫婦のあり方は千差万別、あなたがご主人とどこまで摺り合わせできるか。
      お互いに話し合って譲歩しあってください。

      トピ内ID:0283718903

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        どうなんですかね

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        blank
        Yuki
        メールくらいのやり取りだけなら良いんじゃないですか。内容も普通だし。旦那さんは焼きもちやきで心配性です。そしてトピ主さんは愛されてるんです。結婚してまだ何年しかたってないんだし。私だったら旦那さんが嫌だからやめてと言うことはしないように努力すると思います。

        トピ内ID:2647716157

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        ちっさい男~

        しおりをつける
        🙂
        双子の母
        束縛すればするほど、すり抜ける技(ウソ)が磨かれるのにね~。
        と、思う反面

        奥様はそんなに信用されてないのね~。
        とも思います。

        ちなみに私は結婚6年目で子持ちですが、異性の友人は数人いるし、なにか用事があればメールします。
        会ったりもしてますが、子供を連れて行くわけじゃないので、会う=夫に子供を見ててもらわないといけないので(まだ3歳なので)、夫の協力は必須ですね。

        異性との友達関係を続けていても、大丈夫になるくらい信用されることを祈っています。

        トピ内ID:3498245147

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        価値観の問題

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        😨
        ペコ
        自分にとって一番大切な相手が

        あなたの行動で嫌な思いをしている。

        それがすべて。

        トピ内ID:4235979145

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        小っさ~

        しおりをつける
        blank
        ミッツ
        小っさ~い旦那だねぇ。
        それくらいなら節度を守った付き合いだと思う。

        よっぽど自分に自信がないか、
        もし人に知られたら自分が格好悪いとか、
        そんなところでしょ。

        トピ内ID:6676759922

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        お祝いメールくらいはします。

        しおりをつける
        🐤
        インコ
        お誕生日、移転(栄転)など、折にふれお祝いメール程度はしています。
        40代有職主婦です。
        お茶、食事などは二人きりでは絶対にしません。
        異性との仕事以外での同席は、会社の歓送迎会程度にとどめています。

        主さまのご主人さまは、たかがメール、されどメール
        タイミングによりけりで、場合によっては
        そこから嘘や溝が深まるのではないかと思っておられるのですよね、きっと。
        最低限のメール等は、ご主人さまに見せてからではどうでしょう?
        あと、大切な友人である経緯は、きちんと説明、理解してもらっていますか?

        仮に私が異性の友人と二人で食事に行っても、夫は何も言わないと思いますが
        反対に、夫にそうされたら私はイヤなので行きません。
        何より、相手の嫌がることはしないのが私たち夫婦のスタンスです。
        些細なことで、大切な夫を失ったらと思うと
        そちらの方が恐ろしいです。
        主さまのご主人さまが、たかがメールでもそこまで気になると言われるなら
        しばらくは止めるようにされてもいいのではと思います。

        おだやかな気持ちで、すり合わせをなさってくださいね。

        トピ内ID:0466594294

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