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    SNSで、いじめっ子から友達申請

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    M子
    話題
    トピを開いていただきありがとうございます。

    先日、中学・高校時代、私をいじめていたいじめっ子からSNSの友達申請がありました。

    私は彼女(たち)との関係を断つために、必死に勉強して県外の大学に入り、大学時代は実家通いであるものの、地元の美容室、デパート、コンビニは極力使わないようにしていました。大学では、自分を変えようと、体育会系の運動部に入り、今の夫と出会いました。部では明るく振舞うようにし、昔自分がいじめられていたことはおくびにも出さようにしました。

    就職し、しばらく経って落ち着いてから、夫と結婚しました。結婚式には地元の中学・高校の同級生は一切呼びませんでした。夫は上京して大学に入り、そのまま就職したため、出身地から呼ぶ友人は少なく、不自然には思われませんでした。

    妊娠したため休暇を取り、日中の空いた時間で、SNSに趣味のことを書くようになりました。出産後は子どもの写真を時々掲載し、同じく子育て中の大学・職場の友人たちと楽しく情報交換をしていました。

    それが、先日、私がもっともコンタクトを取りたくないいじめっ子の主犯格から友達申請がきたのです。最初は見覚えのない苗字からなのでスパムかなと思ったのですが、名前に見覚えがあり、母から以前に彼女が結婚していたことを聞いたことを思い出し、封印していた過去の記憶が一気に復活し、目の前が真っ暗になりました。友達申請の承諾をすることはしませんでしたが、かといって申請を無視し続ける勇気も私にはありません。無視し続けることで波風が立つのではと危惧しています。両親を含め弟はまだ地元にいます。

    私が一番恐れているのは、彼女の友達申請を受けることで、中学・高校の人からの申請が次々と来ることです。そうなったら、夫にも私の中高時代のことが早晩伝わる可能性があります。

    そんな悶々とした気持ちでここ数日間過ごしています。

    トピ内ID:3397965582

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    申請は無視!

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    付き合いたくない人と繋がってしまっては、SNSを楽しんで利用することは出来なくなります。
    申請は無視しましょう。

    いじめっこは、自分がした事を反省して無い、またはいじめた相手が忘れてると思っているのでしょう。
    許せないと今でも思っているのであれば、絶対に許可してはいけません。
    公開するのは目に見えてますよ。
    弱気で居ることは、相手に付け入る隙を与えてしまいます。

    トピ内ID:7785088200

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    受けない

    しおりをつける
    🐧
    まいん
    SNSやってないのでトンチンカンなこと言ってたらすみません。

    申請承諾するということは、その後はM子さんの好きなようにいろいろ書けないし子供の写真だって見られちゃうし、、つまりつながってしまうってことですよね?

    繋がりたくないなら、気が付いてないふりして無視し続けるのがいいんでないですか?

    M子さんのいうとおり、ゾロゾロ嫌なお友達がついてきたらたまったもんじゃないし。

    これとは別に、旦那さんには、中高生時代を乗り切って今輝いているって普通に言えたらいいですね。

    今も苦しめられる必要なしですよ。
    忘れましょう。

    トピ内ID:1130517311

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    放置で

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    🐶
    pao
    名まえが変わってわからない、それが事実ということにしましょう。

    トピ内ID:4462159761

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    mixiかFBかどちらかでかわる

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    💄
    ななし
    mixiならいったん退会しちゃえばいいです。
    ヘンな人からマイミク申請きて困ってると。
    リセットして新しいIDにして、ハンドルもあなただとわかりづらいものにしましょう。
    あと高校以下の母校に登録しなければいい。
    あとは思いもつかないようなコミュに片っ端から入る。
    たとえばビジュアル系ファンとか。

    FBの場合は退会できなかったと思うので、
    写真を消してプロバイダを変えるしかありません。
    携帯も解約しかないです。
    友人も退会したかったのができなくて、
    仕方なく携帯NMPとプロバイダ変更、顔写真は消しました。

    子どもの写真はとっても危険ですので、SNSにあげないようにした方が安全です。
    目は出さないとか、後姿とか、目のところに星やハートなどでごまかすのも一つの方法ですが、
    安全なのは直接写メか、暑中見舞いで送るかですね。

    トピ内ID:9208552135

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    よくわからない

    しおりをつける
    🐴
    8月の太陽
    >先日、私がもっともコンタクトを取りたくないいじめっ子の主犯格から友達申請がきたのです。

    中学高校のの時いじめられた人とは関わりを持たないようにすればいいのです。

    >私が一番恐れているのは、彼女の友達申請を受けることで、中学・高校の人からの申請が次々と来ることです。


    受け付けなくていいですよ。
    そうすれは恐れていることがなくなりますよ。

    トピ内ID:5101728282

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    無視し続ければいい

    しおりをつける
    🙂
    関係ない!
    そんなの放っておけばいいんですよ。
    もしお母さんや弟さんに何かあるならすぐに警察に連絡して警告してもらえばいいんだから。

    あと友達以外は閲覧不可能に設定して見られないようにしときましょう。
    せっかく掴んだ幸せをたったパソコンでしかアクセスできない友達申請なんかにあなたがビクビクする必要ありません!
    強気であしらっておきましょう◎
    応援してます。

    トピ内ID:4784908526

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    無視で良いよ

    しおりをつける
    blank
    moka
    そんな人、無視で良いよ。そんな人と関わって、毎日不安になる方が損だよ。へんな形で利用されたり、陥れられたりしかねない。勇気ある無視でいいと思うよ。

    トピ内ID:7939052475

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    おとなになっていますよ

    しおりをつける
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    こころ
    いじめられていたことは、はずかしい事ですか?
    あなたが悪かったわけではないでしょう?
    いじめをして平気な顔をしていられる人間こそが恥ずかしいです。
    堂々としていてください。
    そんな申請速攻で拒否です。まったく無視しましょう。
    次々きても次々拒否です。もし街であっても冷たい眼差しで軽蔑してやってください。
    話しかけられてもおとなの対応で。
    ただ、友達や知り合い以外に、個人特定できるものを公開状態でだしておくのは
    今回のケースに限らずおすすめしません。
    子供さんの写真も第三者に悪用されることもありますよ?
    名前で検索できないように、仲間しかみれない公開レベルにすることがよいと思います。

    トピ内ID:6085345582

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    拒否で。

    しおりをつける
    🐧
    メンソレータム
    拒否しましょうよ。

    いじめにかかわらず、そんな十何年も交流がない人、
    承認しませんけど。

    私は面倒だったので、プロフィールに
    「勝手ながら、◯年以上交流がない方は承認致しません。」
    と書いています。
    実際交流が無くても良さげな人なら承認しますけど。
    外部から見て交流が有るか無いかなんてわかりませんしね。


    所詮SNS、されどネットの世界は筒抜けで怖いです。
    少しでも不安があるならば拒否。知らないフリで良いです。

    メッセージが来たとしても無視で良いです。
    そんな非常識な恥知らず、関わると碌でもないですよ。
    そういう輩は少しでもこちらが反応すると小躍りしますから。
    隙を見せてはいけません。

    あと、私はそういったネットワークの業界ですが、
    写真には気をつけてください。
    ご自身もそうですが、お子さんや家族の写真は
    顔があまりうつってない物を投稿した方がいいです。
    本文中のお名前もニックネームにするとか。
    また当日のスケジュールを馬鹿正直に書くのも辞めたほうがいいですよ。

    正直にさらけ出したい場合は一般公開しないで鍵をかける。
    ネット世界は怖いですから、気をつけましょう。

    トピ内ID:3721737108

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    2度目ですが。

    しおりをつける
    🐧
    メンソレータム
    いじめっ子の動向がきになるというトピ主さん。

    中学、高校はいじめのピークですが、
    いじめた本人はそんな後生大事に覚えてる事は少ないです。
    よくいうやった方は忘れても、
    やられた方は覚えてる。ということです。

    私も散々嫌な態度、無視して来た人間が、
    ある日手のひら返した様にすり寄って来た時がありました。

    トピ主さんと同じく動機がしました。
    関わりたく無いのと、主人に相談するのも憚られましたが、
    ついに耐えきれなくなり、
    情けないと思いつつ主人に聞いてもらいました。

    非難されたり、軽く扱われたらどうしようと思いましたが、
    普段人間関係で特に涙を見せない私が泣いたので、
    主人はそんな人間と付き合う必要性は全くない。
    嫌いな物は嫌い、それでいいじゃ無いか。
    といってくれました。

    その後、すべてにおいて拒否、ブロックしましたが、
    今特に問題無いです。

    良いんですよ。嫌なものは嫌、許せないものは許せないんです。
    トピ主さんが笑顔で拒否できます様に、
    貴方はもう昔の貴方ではないのです。

    トピ内ID:3721737108

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    もちろん

    しおりをつける
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    かな
    拒否でいいです。

    そしてあなたの発言や記事などは、友達しか見れないようにカスタマイズ。

    そして誰から何度申請が来ても無視(拒否)。

    記事が読めなければ、あなたがいつどれくらいの頻度で更新しているのかもわかりませんよね。
    なので今後は「私は登録だけはしてるけど、普段から更新などはしていません」のスタイルでいいと思います。

    今後の為にも絶対に承認してはいけませんよ!!

    トピ内ID:2735148183

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    なぜ?

    しおりをつける
    🐧
    Nia
    なぜ、無視し続ける勇気がない、とか、そんな話になるの?

    SNSの友だち申請なんて、気軽にするもの。
    そのいじめっ子にしてみれば、昔の知り合いがいたから気軽に申請してみた、それだけでしょう。
    いじめられたほうにしてみたらたまったものではないけど、向こうはそんなもんです。

    だから、申請は却下すればいいんですよ。
    どのSNSか知りませんが、FBなら申請を却下したことは向こうには通知はいかないし、おそらく向こうもそんな申請したことすら早々に忘れるでしょう。
    イヤならブロックもすればいい。
    相手からは見えなくなるだけですから、波風なんて立ちませんよ。

    悶々とするだけ、本当に、骨折り損です。

    トピ内ID:7348170189

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    無視でOK

    しおりをつける
    🐴
    あなたが思ってるほど、SNSの友達申請拒否って問題にならないよ。
    友達申請の拒否と共に今後の申請拒否もできないの?

    たぶん、そういう人は、押し売りの営業。
    気にするな。
    相手にするな。

    根本的にいじめられてた過去を夫に話せば解決だけどね。
    そこは、あなたの決めること。

    トピ内ID:3696492353

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    ブロックして無視

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    blank
    ゆりママ
    いつまでも引きずらないで、それに絶対、気を許さない。
    ブロックして無視し続けることです。
    何の為に友達申請を受ける必要があるんですか?
    強くなって、毅然として下さい。

    トピ内ID:8394227369

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    嫌がらせをする子にみつかったので

    しおりをつける
    blank
    ふー
    いじめは嫌がらせ行為ですから時間がたっているのに執着してくるということで、
    SNSの仲間にちょっとストーカーっぽい人にみつかったので名前かえると言って連絡し
    一旦退会して偽名登録用で誰かに招待してもらいなおせばいいのでは?

    それも気がすすまなければ「いそがしくなってきた。」と退会してもいいかもね。

    トピ内ID:6951857267

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      ミント
      そいつを友達にする必要なんかありません。
      あなたはもう今を生きていますから。
      過去に縛られないでそのまま進んで下さい。
      そしていつか、過去を隠すのではなく、古い傷として受け入れていけるといいですね。
      実は昔こういうことがあった、だから乗り越えよう変わろうとして頑張った、だから今の私がある。
      そう思って自信持って下さい。

      トピ内ID:4619391948

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      あなたは生まれ変わった

      しおりをつける
      Yulia
      苛められていた過去は、記憶がある前世だと思いましょう。
      事実、そのいじめっ子が現れるまでは、そうだったのでしょう?

      前世に脅かされてびくびくしても、もう前世には戻れませんよ。
      だってもうあなたは生まれ変わって別の人になったのだもの。
      今に支障があるなら、今を一生懸命大切に生きて、未来を創るしかありません。

      SNSの友達申請なんて無視です。無視し続ける勇気なんていりませんから
      申請を許可する愚かさを捨ててください。君子危うきに近づかずと言います。
      何のために、SNSが許可制になっているのかというと、そういう嫌な人を
      シャットアウトするためです。正当なリスク管理ですよ。

      何か言われたら、「SNSのシステム、よく分かんないんだよね~」でいいです。でも無視しても絶対に何も言われませんから大丈夫ですよ。

      私も小中いじめられて、大学でも何度か不適応を起こしたため、
      その頃の知り合いはSNSで申請してきてもすべて無視してます。

      今、現在の優しい友達と楽しく生活できることを幸せに思って感謝しています。

      トピ内ID:0665862118

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      同じ!

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      blank
      mako
      あれってどういう心理なんでしょうかね。
      中高時代に、私を散々いじめた子から友達申請が来ました。

      中高で、最初に友達申請がきていたのは男子だったので(私から申請した人はゼロ)、特にわだかまりもなく許可しました。

      ですが、その子が始めたらしく、なぜか私にまで!
      いじめた張本人は過去の事なんてすっかり忘れているんですかね?

      私は中高一貫で少人数だったので、他の人と友達になっているだけに、彼女だけ断る事ができず許可してしまいました。
      でも、SNSを見る度に過去を思い出すし、あれだけの事をした彼女がちゃっかりお金持ちと結婚して幸せな暮らしをしているのもなんだかモヤモヤします。

      結局、私がSNSを辞めました。
      だから絶対許可したらダメです。スルーした方がいいです!

      トピ内ID:1868622271

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      申請は無視して良いと思います

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      🐱
      猫だるま
      気付かないふりすれば良いと思いますよ。

      それか、「大学時代の人とのコミュニティですので、○○というSNSなら友達申請許可できます」とダミーのブログサイトへ誘導するという手もあります。
      (ほとんど使わないSNSに登録だけして友達申請だけOKして放置)

      トピ主さんはもう地元にはいないわけですし、地元に居る家族に何かするような性格異常者ってわけでもないでしょうからほっといても大丈夫だと思いますよ。

      トピ内ID:1665744023

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      大丈夫

      しおりをつける
      blank
      pico
      申請拒否して、お母様と弟さんにどのような被害があるのでしょうか。
      いい大人が「M子さんに拒否された」と親に告げ口するのでしょうか?

      SNSの公開範囲は友達だけにされていますか?全体公開ならすぐに変更を。
      最初に見覚えがない名前だと思ったのなら、そのままそう思いましょう。
      「知らない人からの申請は受けない」これで良いではないですか。

      トピ主さんは苦労されて強くなったのだから、過去に捕らわれないでどうぞお幸せに。

      トピ内ID:9923874047

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      無視

      しおりをつける
      blank
      かたくち
      40代女性、申請なんか無視すればいいです。
      確信犯でいいのではありませんか?友達申請は迷惑です。

      意地悪した本人は遊びのつもり、既に忘れているのです。世の中そんなもん。
      メッセージが届いたら、知らない人からの申請は受け付けません。
      もしくは、友達なんて思ってませんと返信してやればいい。

      トピ内ID:6699953540

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      もう一つのやり方

      しおりをつける
      🙂
      mたたび
      その当時の苛めっ子のやり口をネットに書く。
      いまでも虐めで悩む子供は沢山おります。
      虐められて悩む子供等への応援のつもりでその当時の苛めっ子のやり口を書く。

      これは「いたたまれない」わよね。いいと思うわ。

      半分は後ろめたさってのがあるようなのよ苛めっ子ってのは。だから白日のもとに過去の自分のした事を自分の事だとわかるように公開されるとブログなどでそれを読むと、すっごく「いたたまれない」勘弁してくれと思うのよ。

      このさい書いてしまえば。
      その恥知らずの厚顔無恥のバカからの申請は無視しながら書くのよ。
      主(ぬし)の気の済むまで。

      今虐めを受けて悩んでいる子達の生きるためのヒントになるように書くのよ。虐められている事を恥ずかしがって恥に思い耐えて悩む子達を「ああみんな経験してんだな」と安心させるの励ますのよ。

      トピ内ID:6055812056

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      相手にしなければいい

      しおりをつける
      🐶
      豆しば
      そのいじめっ子は自分があなたをいじめていたことでさえ忘れているのでしょう。
      あなたにとって辛かった出来事は、その人にとって些細な出来事だったのかもしれません。
      わたしも以前意地悪をされた人から連絡があった時は、今更何コイツと思いましたもん。

      あなたも、いじめられてきた事実を隠したい、今夫や交友関係に知られたくない気持ちが重なって過剰に反応しているのかな。
      良いんです、ほっとけば。
      嫌われているのがわかるでしょうから。

      あなたが昔いじめられていた事を恥ずかしく思う様な夫や友達なのかな?
      むしろそれをバネにして幸せな生活を送っているのでしょうから、気にしないで。
      いじめられたぶん、人の心の痛みをわかるようになれたのでは。

      地元に住んでいる家族の事を気にしているようですが、地元のひとと没交渉なら構わないでしょう。
      過去のことを蒸し返してあなたの事を言うのならば、程度の低い人物だって知らせているようなものですから。
      いじめる方が悪いんですから、そのツケが今になって還って来ただけです。

      トピ内ID:0480109043

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      1度 退会したら?

      しおりをつける
      blank
      K
      無視できなければ退会しかないでしょう。
      まるで違うケテゴリーで、あなたとすぐわからないところから
      しばし期間を置いて登録しなおしたらどうですか?
      無理する必要ないし・・・

      トピ内ID:8338520051

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      無視し続ける

      しおりをつける
      🐷
      ムク
      私もちょっとした知人からの申請は知らんぷりしてずっと無視です。
      それで通しましょう。
      怯える事はありません!
      今や貴方には守るべき夫や子供がいます。
      昔はいじめられたけど今の私は黙っていない。
      理不尽な事には何だってするんだと自分を奮い立たせて頑張って下さい。

      トピ内ID:0464717884

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        あん
        もういじめられてた時とは違うよ。申請を受けないぐらいで異常にびくびくしてるのは後遺症。無視するでいいし、わたしだって普通に許可したくない相手は断ってます。

        トピ内ID:6734067981

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        今だから無視

        しおりをつける
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        時計

        あなたは幸せになったんでしょ?

        もう嫌な人とは付き合わない事ができます。

        あるだけで嫌な気持ちになるメール?もソッコー削除で。

        毅然としましょう!

        トピ内ID:2377518710

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        無視でいい

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        ともちん
        無視でいいと思います。

        しつこくメッセージなどが来るのなら、「どなたですか?こちらは存じません」で、いいと思うし、私ならそうしますよ。

        トピ内ID:5914297776

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        拒否でよい

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        ペペロンチーノ
        拒否でいいと思います。
        申請を受けるのも拒否するのも自由。選択権があるわけですから。
        あまり深く考えなくていいですよ。

        トピ内ID:0329946237

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        無視しても大丈夫

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        みかん
        名前が変わっていてわからなかったということにしましょう。

        いじめた側の人間は、いじめたことをあまり覚えていません。

        たぶん知っている名前だと気軽に申請を出したのでしょう。



        拒否したところで何かをすることもできないはずですが、万が一に備え

        ご主人には地元にとても苦手な人間がいて、その人から申請が来たので

        拒否しておいたという風に軽く話しておきましょう。

        お母さんに事情を話し、トピ主さんの現状が地元の人間に伝わらないようにしましょう。


        過去の苦しみに縛られ今の生活を壊されることがないよう

        どうか気を強く持ち、胸を張っていてください。

        今のトピ主さんはいじめられていたときのトピ主さんではありません。



        何があっても絶対に申請を許可してはいけません。

        トピ内ID:1366060936

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