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    SNSで、いじめっ子から友達申請

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    M子
    話題
    トピを開いていただきありがとうございます。

    先日、中学・高校時代、私をいじめていたいじめっ子からSNSの友達申請がありました。

    私は彼女(たち)との関係を断つために、必死に勉強して県外の大学に入り、大学時代は実家通いであるものの、地元の美容室、デパート、コンビニは極力使わないようにしていました。大学では、自分を変えようと、体育会系の運動部に入り、今の夫と出会いました。部では明るく振舞うようにし、昔自分がいじめられていたことはおくびにも出さようにしました。

    就職し、しばらく経って落ち着いてから、夫と結婚しました。結婚式には地元の中学・高校の同級生は一切呼びませんでした。夫は上京して大学に入り、そのまま就職したため、出身地から呼ぶ友人は少なく、不自然には思われませんでした。

    妊娠したため休暇を取り、日中の空いた時間で、SNSに趣味のことを書くようになりました。出産後は子どもの写真を時々掲載し、同じく子育て中の大学・職場の友人たちと楽しく情報交換をしていました。

    それが、先日、私がもっともコンタクトを取りたくないいじめっ子の主犯格から友達申請がきたのです。最初は見覚えのない苗字からなのでスパムかなと思ったのですが、名前に見覚えがあり、母から以前に彼女が結婚していたことを聞いたことを思い出し、封印していた過去の記憶が一気に復活し、目の前が真っ暗になりました。友達申請の承諾をすることはしませんでしたが、かといって申請を無視し続ける勇気も私にはありません。無視し続けることで波風が立つのではと危惧しています。両親を含め弟はまだ地元にいます。

    私が一番恐れているのは、彼女の友達申請を受けることで、中学・高校の人からの申請が次々と来ることです。そうなったら、夫にも私の中高時代のことが早晩伝わる可能性があります。

    そんな悶々とした気持ちでここ数日間過ごしています。

    トピ内ID:3397965582

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    申請は無視!

    しおりをつける
    blank
    付き合いたくない人と繋がってしまっては、SNSを楽しんで利用することは出来なくなります。
    申請は無視しましょう。

    いじめっこは、自分がした事を反省して無い、またはいじめた相手が忘れてると思っているのでしょう。
    許せないと今でも思っているのであれば、絶対に許可してはいけません。
    公開するのは目に見えてますよ。
    弱気で居ることは、相手に付け入る隙を与えてしまいます。

    トピ内ID:7785088200

    ...本文を表示

    受けない

    しおりをつける
    🐧
    まいん
    SNSやってないのでトンチンカンなこと言ってたらすみません。

    申請承諾するということは、その後はM子さんの好きなようにいろいろ書けないし子供の写真だって見られちゃうし、、つまりつながってしまうってことですよね?

    繋がりたくないなら、気が付いてないふりして無視し続けるのがいいんでないですか?

    M子さんのいうとおり、ゾロゾロ嫌なお友達がついてきたらたまったもんじゃないし。

    これとは別に、旦那さんには、中高生時代を乗り切って今輝いているって普通に言えたらいいですね。

    今も苦しめられる必要なしですよ。
    忘れましょう。

    トピ内ID:1130517311

    ...本文を表示

    放置で

    しおりをつける
    🐶
    pao
    名まえが変わってわからない、それが事実ということにしましょう。

    トピ内ID:4462159761

    ...本文を表示

    mixiかFBかどちらかでかわる

    しおりをつける
    💄
    ななし
    mixiならいったん退会しちゃえばいいです。
    ヘンな人からマイミク申請きて困ってると。
    リセットして新しいIDにして、ハンドルもあなただとわかりづらいものにしましょう。
    あと高校以下の母校に登録しなければいい。
    あとは思いもつかないようなコミュに片っ端から入る。
    たとえばビジュアル系ファンとか。

    FBの場合は退会できなかったと思うので、
    写真を消してプロバイダを変えるしかありません。
    携帯も解約しかないです。
    友人も退会したかったのができなくて、
    仕方なく携帯NMPとプロバイダ変更、顔写真は消しました。

    子どもの写真はとっても危険ですので、SNSにあげないようにした方が安全です。
    目は出さないとか、後姿とか、目のところに星やハートなどでごまかすのも一つの方法ですが、
    安全なのは直接写メか、暑中見舞いで送るかですね。

    トピ内ID:9208552135

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    🐴
    8月の太陽
    >先日、私がもっともコンタクトを取りたくないいじめっ子の主犯格から友達申請がきたのです。

    中学高校のの時いじめられた人とは関わりを持たないようにすればいいのです。

    >私が一番恐れているのは、彼女の友達申請を受けることで、中学・高校の人からの申請が次々と来ることです。


    受け付けなくていいですよ。
    そうすれは恐れていることがなくなりますよ。

    トピ内ID:5101728282

    ...本文を表示

    無視し続ければいい

    しおりをつける
    🙂
    関係ない!
    そんなの放っておけばいいんですよ。
    もしお母さんや弟さんに何かあるならすぐに警察に連絡して警告してもらえばいいんだから。

    あと友達以外は閲覧不可能に設定して見られないようにしときましょう。
    せっかく掴んだ幸せをたったパソコンでしかアクセスできない友達申請なんかにあなたがビクビクする必要ありません!
    強気であしらっておきましょう◎
    応援してます。

    トピ内ID:4784908526

    ...本文を表示

    無視で良いよ

    しおりをつける
    blank
    moka
    そんな人、無視で良いよ。そんな人と関わって、毎日不安になる方が損だよ。へんな形で利用されたり、陥れられたりしかねない。勇気ある無視でいいと思うよ。

    トピ内ID:7939052475

    ...本文を表示

    おとなになっていますよ

    しおりをつける
    blank
    こころ
    いじめられていたことは、はずかしい事ですか?
    あなたが悪かったわけではないでしょう?
    いじめをして平気な顔をしていられる人間こそが恥ずかしいです。
    堂々としていてください。
    そんな申請速攻で拒否です。まったく無視しましょう。
    次々きても次々拒否です。もし街であっても冷たい眼差しで軽蔑してやってください。
    話しかけられてもおとなの対応で。
    ただ、友達や知り合い以外に、個人特定できるものを公開状態でだしておくのは
    今回のケースに限らずおすすめしません。
    子供さんの写真も第三者に悪用されることもありますよ?
    名前で検索できないように、仲間しかみれない公開レベルにすることがよいと思います。

    トピ内ID:6085345582

    ...本文を表示

    拒否で。

    しおりをつける
    🐧
    メンソレータム
    拒否しましょうよ。

    いじめにかかわらず、そんな十何年も交流がない人、
    承認しませんけど。

    私は面倒だったので、プロフィールに
    「勝手ながら、◯年以上交流がない方は承認致しません。」
    と書いています。
    実際交流が無くても良さげな人なら承認しますけど。
    外部から見て交流が有るか無いかなんてわかりませんしね。


    所詮SNS、されどネットの世界は筒抜けで怖いです。
    少しでも不安があるならば拒否。知らないフリで良いです。

    メッセージが来たとしても無視で良いです。
    そんな非常識な恥知らず、関わると碌でもないですよ。
    そういう輩は少しでもこちらが反応すると小躍りしますから。
    隙を見せてはいけません。

    あと、私はそういったネットワークの業界ですが、
    写真には気をつけてください。
    ご自身もそうですが、お子さんや家族の写真は
    顔があまりうつってない物を投稿した方がいいです。
    本文中のお名前もニックネームにするとか。
    また当日のスケジュールを馬鹿正直に書くのも辞めたほうがいいですよ。

    正直にさらけ出したい場合は一般公開しないで鍵をかける。
    ネット世界は怖いですから、気をつけましょう。

    トピ内ID:3721737108

    ...本文を表示

    2度目ですが。

    しおりをつける
    🐧
    メンソレータム
    いじめっ子の動向がきになるというトピ主さん。

    中学、高校はいじめのピークですが、
    いじめた本人はそんな後生大事に覚えてる事は少ないです。
    よくいうやった方は忘れても、
    やられた方は覚えてる。ということです。

    私も散々嫌な態度、無視して来た人間が、
    ある日手のひら返した様にすり寄って来た時がありました。

    トピ主さんと同じく動機がしました。
    関わりたく無いのと、主人に相談するのも憚られましたが、
    ついに耐えきれなくなり、
    情けないと思いつつ主人に聞いてもらいました。

    非難されたり、軽く扱われたらどうしようと思いましたが、
    普段人間関係で特に涙を見せない私が泣いたので、
    主人はそんな人間と付き合う必要性は全くない。
    嫌いな物は嫌い、それでいいじゃ無いか。
    といってくれました。

    その後、すべてにおいて拒否、ブロックしましたが、
    今特に問題無いです。

    良いんですよ。嫌なものは嫌、許せないものは許せないんです。
    トピ主さんが笑顔で拒否できます様に、
    貴方はもう昔の貴方ではないのです。

    トピ内ID:3721737108

    ...本文を表示

    もちろん

    しおりをつける
    blank
    かな
    拒否でいいです。

    そしてあなたの発言や記事などは、友達しか見れないようにカスタマイズ。

    そして誰から何度申請が来ても無視(拒否)。

    記事が読めなければ、あなたがいつどれくらいの頻度で更新しているのかもわかりませんよね。
    なので今後は「私は登録だけはしてるけど、普段から更新などはしていません」のスタイルでいいと思います。

    今後の為にも絶対に承認してはいけませんよ!!

    トピ内ID:2735148183

    ...本文を表示

    なぜ?

    しおりをつける
    🐧
    Nia
    なぜ、無視し続ける勇気がない、とか、そんな話になるの?

    SNSの友だち申請なんて、気軽にするもの。
    そのいじめっ子にしてみれば、昔の知り合いがいたから気軽に申請してみた、それだけでしょう。
    いじめられたほうにしてみたらたまったものではないけど、向こうはそんなもんです。

    だから、申請は却下すればいいんですよ。
    どのSNSか知りませんが、FBなら申請を却下したことは向こうには通知はいかないし、おそらく向こうもそんな申請したことすら早々に忘れるでしょう。
    イヤならブロックもすればいい。
    相手からは見えなくなるだけですから、波風なんて立ちませんよ。

    悶々とするだけ、本当に、骨折り損です。

    トピ内ID:7348170189

    ...本文を表示

    無視でOK

    しおりをつける
    🐴
    あなたが思ってるほど、SNSの友達申請拒否って問題にならないよ。
    友達申請の拒否と共に今後の申請拒否もできないの?

    たぶん、そういう人は、押し売りの営業。
    気にするな。
    相手にするな。

    根本的にいじめられてた過去を夫に話せば解決だけどね。
    そこは、あなたの決めること。

    トピ内ID:3696492353

    ...本文を表示

    ブロックして無視

    しおりをつける
    blank
    ゆりママ
    いつまでも引きずらないで、それに絶対、気を許さない。
    ブロックして無視し続けることです。
    何の為に友達申請を受ける必要があるんですか?
    強くなって、毅然として下さい。

    トピ内ID:8394227369

    ...本文を表示

    嫌がらせをする子にみつかったので

    しおりをつける
    blank
    ふー
    いじめは嫌がらせ行為ですから時間がたっているのに執着してくるということで、
    SNSの仲間にちょっとストーカーっぽい人にみつかったので名前かえると言って連絡し
    一旦退会して偽名登録用で誰かに招待してもらいなおせばいいのでは?

    それも気がすすまなければ「いそがしくなってきた。」と退会してもいいかもね。

    トピ内ID:6951857267

    ...本文を表示

    無視かブロック

    しおりをつける
    blank
    ミント
    そいつを友達にする必要なんかありません。
    あなたはもう今を生きていますから。
    過去に縛られないでそのまま進んで下さい。
    そしていつか、過去を隠すのではなく、古い傷として受け入れていけるといいですね。
    実は昔こういうことがあった、だから乗り越えよう変わろうとして頑張った、だから今の私がある。
    そう思って自信持って下さい。

    トピ内ID:4619391948

    ...本文を表示

    あなたは生まれ変わった

    しおりをつける
    Yulia
    苛められていた過去は、記憶がある前世だと思いましょう。
    事実、そのいじめっ子が現れるまでは、そうだったのでしょう?

    前世に脅かされてびくびくしても、もう前世には戻れませんよ。
    だってもうあなたは生まれ変わって別の人になったのだもの。
    今に支障があるなら、今を一生懸命大切に生きて、未来を創るしかありません。

    SNSの友達申請なんて無視です。無視し続ける勇気なんていりませんから
    申請を許可する愚かさを捨ててください。君子危うきに近づかずと言います。
    何のために、SNSが許可制になっているのかというと、そういう嫌な人を
    シャットアウトするためです。正当なリスク管理ですよ。

    何か言われたら、「SNSのシステム、よく分かんないんだよね~」でいいです。でも無視しても絶対に何も言われませんから大丈夫ですよ。

    私も小中いじめられて、大学でも何度か不適応を起こしたため、
    その頃の知り合いはSNSで申請してきてもすべて無視してます。

    今、現在の優しい友達と楽しく生活できることを幸せに思って感謝しています。

    トピ内ID:0665862118

    ...本文を表示

    同じ!

    しおりをつける
    blank
    mako
    あれってどういう心理なんでしょうかね。
    中高時代に、私を散々いじめた子から友達申請が来ました。

    中高で、最初に友達申請がきていたのは男子だったので(私から申請した人はゼロ)、特にわだかまりもなく許可しました。

    ですが、その子が始めたらしく、なぜか私にまで!
    いじめた張本人は過去の事なんてすっかり忘れているんですかね?

    私は中高一貫で少人数だったので、他の人と友達になっているだけに、彼女だけ断る事ができず許可してしまいました。
    でも、SNSを見る度に過去を思い出すし、あれだけの事をした彼女がちゃっかりお金持ちと結婚して幸せな暮らしをしているのもなんだかモヤモヤします。

    結局、私がSNSを辞めました。
    だから絶対許可したらダメです。スルーした方がいいです!

    トピ内ID:1868622271

    ...本文を表示

    申請は無視して良いと思います

    しおりをつける
    🐱
    猫だるま
    気付かないふりすれば良いと思いますよ。

    それか、「大学時代の人とのコミュニティですので、○○というSNSなら友達申請許可できます」とダミーのブログサイトへ誘導するという手もあります。
    (ほとんど使わないSNSに登録だけして友達申請だけOKして放置)

    トピ主さんはもう地元にはいないわけですし、地元に居る家族に何かするような性格異常者ってわけでもないでしょうからほっといても大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:1665744023

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    pico
    申請拒否して、お母様と弟さんにどのような被害があるのでしょうか。
    いい大人が「M子さんに拒否された」と親に告げ口するのでしょうか?

    SNSの公開範囲は友達だけにされていますか?全体公開ならすぐに変更を。
    最初に見覚えがない名前だと思ったのなら、そのままそう思いましょう。
    「知らない人からの申請は受けない」これで良いではないですか。

    トピ主さんは苦労されて強くなったのだから、過去に捕らわれないでどうぞお幸せに。

    トピ内ID:9923874047

    ...本文を表示

    無視

    しおりをつける
    blank
    かたくち
    40代女性、申請なんか無視すればいいです。
    確信犯でいいのではありませんか?友達申請は迷惑です。

    意地悪した本人は遊びのつもり、既に忘れているのです。世の中そんなもん。
    メッセージが届いたら、知らない人からの申請は受け付けません。
    もしくは、友達なんて思ってませんと返信してやればいい。

    トピ内ID:6699953540

    ...本文を表示

    もう一つのやり方

    しおりをつける
    🙂
    mたたび
    その当時の苛めっ子のやり口をネットに書く。
    いまでも虐めで悩む子供は沢山おります。
    虐められて悩む子供等への応援のつもりでその当時の苛めっ子のやり口を書く。

    これは「いたたまれない」わよね。いいと思うわ。

    半分は後ろめたさってのがあるようなのよ苛めっ子ってのは。だから白日のもとに過去の自分のした事を自分の事だとわかるように公開されるとブログなどでそれを読むと、すっごく「いたたまれない」勘弁してくれと思うのよ。

    このさい書いてしまえば。
    その恥知らずの厚顔無恥のバカからの申請は無視しながら書くのよ。
    主(ぬし)の気の済むまで。

    今虐めを受けて悩んでいる子達の生きるためのヒントになるように書くのよ。虐められている事を恥ずかしがって恥に思い耐えて悩む子達を「ああみんな経験してんだな」と安心させるの励ますのよ。

    トピ内ID:6055812056

    ...本文を表示

    相手にしなければいい

    しおりをつける
    🐶
    豆しば
    そのいじめっ子は自分があなたをいじめていたことでさえ忘れているのでしょう。
    あなたにとって辛かった出来事は、その人にとって些細な出来事だったのかもしれません。
    わたしも以前意地悪をされた人から連絡があった時は、今更何コイツと思いましたもん。

    あなたも、いじめられてきた事実を隠したい、今夫や交友関係に知られたくない気持ちが重なって過剰に反応しているのかな。
    良いんです、ほっとけば。
    嫌われているのがわかるでしょうから。

    あなたが昔いじめられていた事を恥ずかしく思う様な夫や友達なのかな?
    むしろそれをバネにして幸せな生活を送っているのでしょうから、気にしないで。
    いじめられたぶん、人の心の痛みをわかるようになれたのでは。

    地元に住んでいる家族の事を気にしているようですが、地元のひとと没交渉なら構わないでしょう。
    過去のことを蒸し返してあなたの事を言うのならば、程度の低い人物だって知らせているようなものですから。
    いじめる方が悪いんですから、そのツケが今になって還って来ただけです。

    トピ内ID:0480109043

    ...本文を表示

    1度 退会したら?

    しおりをつける
    blank
    K
    無視できなければ退会しかないでしょう。
    まるで違うケテゴリーで、あなたとすぐわからないところから
    しばし期間を置いて登録しなおしたらどうですか?
    無理する必要ないし・・・

    トピ内ID:8338520051

    ...本文を表示

    無視し続ける

    しおりをつける
    🐷
    ムク
    私もちょっとした知人からの申請は知らんぷりしてずっと無視です。
    それで通しましょう。
    怯える事はありません!
    今や貴方には守るべき夫や子供がいます。
    昔はいじめられたけど今の私は黙っていない。
    理不尽な事には何だってするんだと自分を奮い立たせて頑張って下さい。

    トピ内ID:0464717884

    ...本文を表示

    目を覚まして!

    しおりをつける
    blank
    あん
    もういじめられてた時とは違うよ。申請を受けないぐらいで異常にびくびくしてるのは後遺症。無視するでいいし、わたしだって普通に許可したくない相手は断ってます。

    トピ内ID:6734067981

    ...本文を表示

    今だから無視

    しおりをつける
    blank
    時計

    あなたは幸せになったんでしょ?

    もう嫌な人とは付き合わない事ができます。

    あるだけで嫌な気持ちになるメール?もソッコー削除で。

    毅然としましょう!

    トピ内ID:2377518710

    ...本文を表示

    無視でいい

    しおりをつける
    blank
    ともちん
    無視でいいと思います。

    しつこくメッセージなどが来るのなら、「どなたですか?こちらは存じません」で、いいと思うし、私ならそうしますよ。

    トピ内ID:5914297776

    ...本文を表示

    拒否でよい

    しおりをつける
    blank
    ペペロンチーノ
    拒否でいいと思います。
    申請を受けるのも拒否するのも自由。選択権があるわけですから。
    あまり深く考えなくていいですよ。

    トピ内ID:0329946237

    ...本文を表示

    無視しても大丈夫

    しおりをつける
    blank
    みかん
    名前が変わっていてわからなかったということにしましょう。

    いじめた側の人間は、いじめたことをあまり覚えていません。

    たぶん知っている名前だと気軽に申請を出したのでしょう。



    拒否したところで何かをすることもできないはずですが、万が一に備え

    ご主人には地元にとても苦手な人間がいて、その人から申請が来たので

    拒否しておいたという風に軽く話しておきましょう。

    お母さんに事情を話し、トピ主さんの現状が地元の人間に伝わらないようにしましょう。


    過去の苦しみに縛られ今の生活を壊されることがないよう

    どうか気を強く持ち、胸を張っていてください。

    今のトピ主さんはいじめられていたときのトピ主さんではありません。



    何があっても絶対に申請を許可してはいけません。

    トピ内ID:1366060936

    ...本文を表示

    単なる興味本位程度

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    その人は、いじめた事をあまり自覚がないように思います。
    けれど、いい意味であなたと繋がりたい!ではなく
    あの子どんな生活してんだろ?的な単なる興味本位な気がします。

    それだけあなたをいじめてたのなら、根底はまださほど変わってなく
    単なる興味本位程度だと思うので、思いっきりシカトしてやればいいです。
    せめてシカトが復讐ぐらいの気持ちで(笑)

    その人に子供が居たり、出来ない状況なら、尚更あなたの事が
    気になるような気がします。
    女性って、結婚してから他人の生活に変な興味抱きますよね。それだと思います。

    無視!無視!

    トピ内ID:3382702891

    ...本文を表示

    拒否でいいんですよ。

    しおりをつける
    blank
    うーん
    もし、FBなら全体から探索できないように設定をかえることができます。

    それから、その申請してきた人をブロックしてください。

    そしたら、貴女からも、申請してきた人からも見えないことになります。

    それから、公開範囲を友達に変えましょう。

    見覚えのない名字からだと思ったのなら、そのまま、知らない人でいいんです。ご両親、弟さんに何かということもありません。だって、見覚えのない名字のまま申請してきたんですから。



    あなたの人生をそんないじめをするようなくだらない人間に関わることはないんです。

    トピ内ID:1936981285

    ...本文を表示

    受けなくていいです

    しおりをつける
    blank
    アーデン
    受けなくていいと思います。
    波風?今後会う機会もないのですよね?
    だったら無視しましょうよ。
    相手も大人になってるのですから、
    まさかご両親や弟さんに連絡してこないのではないですか?
    そしてプロフィール欄に過去5年間お付き合いのない方の申請はお受けしてません。
    と書いておきましょう。
    そんなにビクビクすることないですよ。

    トピ内ID:0801578935

    ...本文を表示

    無視ですよ

    しおりをつける
    blank
    みみりん
    友達じゃなかったんだから無視で良いですよ
    なかったかのようにふるまいましょう
    日記は友人のみ公開にしたらいいと思いますよ

    ただ、自分なら一度退会して違う名前で登録すると思いますよ

    トピ内ID:9424982503

    ...本文を表示

    無視の一択。

    しおりをつける
    blank
    葉巻
    >無視し続けることで波風が立つのではと危惧しています。
    波風って一体どんな?
    「私を無視した!!」ってご両親や弟さんの所に殴り込みにでも来る?
    トピ主の事を調べ尽くして、突然目の前に現れ、旦那さんに「そいつは私に虐められてた!!」と言いに来る?
    無いですよ。
    あったらあったで即通報ですし。

    逆に「あの頃の事を謝りたくて…」でも胸くそ悪いでしょう?
    そんな自己満足劇場は夢の中でどうぞ~って話でしょう。

    どっちみち気分は悪いんです。
    それは仕方ないので、気晴らしに外食でもすればいいです。

    その人はトピ主にとって必要ない人間です。
    これから死ぬまで関わる必要のない人間です。
    他人以下、空気以下です。
    無視無視!!

    トピ内ID:4026008825

    ...本文を表示

    いじめたほうは忘れてる

    しおりをつける
    blank
    みこ
    卒業20年で初めてクラスがあった時、ある女子をイジメていた男子はその女子の名前も顔も忘れていました。
    「あの人俺らのクラスにいたっけ?名前知ってる?」と真顔で聞いてきたのでビックリしました。
    毎日ヒドイこといってたくせに!

    イジメタほうはいじめたと思ってません。ちょっとからかった、くらいにしか思っていないみたいです。
    人間嫌なことは忘れますから。一人の人間を集団でイジメタなんて思いたくないんですよ。
    だからいじめっ子の記憶は「あの子、いじられキャラだった」くらいに変換されているんです。

    そいつらの連絡はひたすら無視が一番です。退会や拒否など他の方がいろいろ知恵を出されていますから実行してみては?
    そいつらとかかわりをもつと「イジメではなかった」ということにされちゃいますよ。

    トピ内ID:9701041866

    ...本文を表示

    どうぞ拒否で

    しおりをつける
    blank
    がんばって
    昔とは違う意思のあるところ見せましょう。

    いじめてたほうって全然覚えてなかったり、いじめてた自覚がなかったりするんですよ。信じられないくらい。
    だから図々しく友達申請とか来たんじゃないですか?
    拒否!拒否!

    トピ内ID:8374267743

    ...本文を表示

    切り捨てて当然

    しおりをつける
    🐱
    あんまん
    相手は学生時代のホンの一コマでイジメの内容は詳しく覚えていないかもしれない。そもそも、友達申請しようなんて心根からしてイジメてたつもりは無いのかもしれない。
    でもトピさんは傷ついたし多分、この先も完全に忘れる事は今回の事が無くても無いんじゃないかな。
    SNSの公開範囲を設定してますか?設定が出来ていないなら即、される事をお勧めします。設定しておけば今回みたいな嫌な人から申請は来ないしね。
    申請は拒否でOK。悩む事は有りません。たかだか、SNSで申請を拒否したからって地元で生活している親たちの生活に影響なんて有りませんよ。
    そのような思考回路に陥ってしまうのはイジメがトピさんにとって過去のモノじゃない証拠。
    イジメをしていた人を実際より過大に力が有ると思い込んでおられるんですよ。

    拒否は当然。良くやりました。拍手ですよ。

    トピ内ID:8918853784

    ...本文を表示

    私は削除しました

    しおりをつける
    😠
    ハヤブサ
    数カ月前に同じことがありましたが、申請自体削除しました。いじめていた方は、当時のことは記憶の中で抹消されていると思いますので、軽い気持ちで申請したのではないですかね。私の場合は中学時代にいじめられていた方からでしたが、私は地元を離れて10年以上経ちますし、仲良くしたい理由が全くありませんでしたので、放置後削除しました。許せるかっつーの。
    ご自分がつながっていたい人を中心に考えればよいのではないですか?相手は気にしないと思いますよ。

    トピ内ID:7960240179

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    blank
    ななな
    申請については無視。
    その上で、相手が見られる環境で中高時代のいじめについてを詳しくSNSに書くかな。
    今でも恨んでる、一生許さないって書いてやりなよ。

    いじめっ子との関係が明らかになったところで、一番肩身の狭い思いをするのはいじめっ子だしね。
    逆に追い詰めてやる!くらいの気概で。

    トピ内ID:9781785331

    ...本文を表示

    私なら無視

    しおりをつける
    😠
    フェイト
    はじめまして

    嫌な記憶を思い出してお辛かったのではと思っております。

    申請は無視でいいですよ。
    場所によっては申請から一定期間で無効になるものもありますし。

    相手を刺激しないほうがいいと思いますが、万が一何らかのかたちで嫌がらせの書き込みをしてきたら、更に無視か「貴方のせいで苦しみました。貴方がしたことをまず謝罪してください」と書けばいいですよ。

    トピ内ID:3644894943

    ...本文を表示

    小学校の頃のいじめっ子から申請来ました。

    しおりをつける
    blank
    小梅
    小学校の頃のいじめっ子から申請が来ました。
    その子は国際結婚をし、子供も出来て幸せだという噂を効いていますが、私のなかではまだ私を虐めた人です。

    ブロックはせず、無視しました。
    他の承認したという同級生達に聞くと、承認したとたん「子供の誕生日だからプレゼント送って」だの、「母親が急逝したので花出して」だの(20年以上交流がないのに…)だのと云われて困惑しているとの事でした。

    その人たちのためにわざわざ退会することは無いと思いますが、現実社会と同じ我慢はする必要は無いと思います。

    トピ内ID:4788006902

    ...本文を表示

    無視か拒否

    しおりをつける
    🐷
    うさぎ
    相手がどう思って申請してきたのか。
    貴方が恐れているようにあなたの過去を言いふらしたい?貴方をまたねちねちいじめたい?それとも都会にいる貴方と接点を持って「いいでしょ泊らせてよ」とたかったり便利に使うため?

    真っ向から「拒否、拒絶」したら良いのです。
    夫に伝わるからどうなのですか?今の貴方を知っている夫はきっと強くなった、素敵になったなたをより妻として迎えた事に誇りに思いますよ。自分の妻と子供を守ってやる!って思いますよ。
    貴方にとってデメリットなんてありません。
    「今の私は人をいじめて楽しむような最低の貴方達とつきあう無駄な時間はない!」という気持ちで拒否して終わりにしましょう。
    バラすなんだのというのならこっちから「貴方たちがした事、こっちからバラす。最低な女だって夫に知られたいの?」とでもいってやればいい。

    トピ内ID:1037945105

    ...本文を表示

    余裕で無視でしょう

    しおりをつける
    blank
    みじんこ
    別に波風立ちません。
    そういう手当たり次第に友達申請を送る人は
    友達の数が多いほど自分のステータスは高いと思ってる人です。
    私ってこんなに友達多いのよ、すごいでしょ。みたいな。

    私はイジメられたわけではないですが、苦手な子がいて、その子から友達申請がありましたが無視してます。
    SNSってそういうもんです。申請が来たら絶対受けなきゃいけないとかそういうわけではないです。
    主さんはもう決別してるじゃないですか。恐れる必要はありません。

    そんなこともあったかもねーってサクッと無視しましょう!
    仕事じゃないんです。無理して付き合う必要なんてないですもん。

    トピ内ID:2046021452

    ...本文を表示

    もしもFacebookなら

    しおりをつける
    💡
    ITer
    Mixiなど、匿名のもので、IDを変えられるのなら話は簡単ですが、
    突然申請が来たということは、Facebookなどの実名のSNSですよね?

    もしFacebookなら、いろんな事情で承認せざるを得なかった歓迎できない知り合いを
    「制限」というグループに入れることができます。
    通常は、書き込みなどは友達や、友達の友達ぐらいが参照できるように
    なっていると思いますが、「制限」グループに入れた人は、「公開」した
    書き込みやメッセージしか参照できません。(あとはプロフィールのみ)

    どうしても無視できないなら、こういう機能を活用してみては?

    トピ内ID:4248202860

    ...本文を表示

    はっ?

    しおりをつける
    blank
    性格の悪い人は、いくつになっても変わりませんよ。
    だいたい、意地悪していた相手にアクセスしてくるほど、今も性格悪いからこれと言った友達もできず寄ってきてると思えませんか?

    トピ内ID:4815538685

    ...本文を表示

    無視しましょ

    しおりをつける
    blank
    みよん
    私も地元の子たちとはいろいろあって、嫌いな子から申請がきたら無視します。
    特に害がなければ、断る理由もないので、承認する子もいます。
    図太い性格してるなって思いますが、今更嫌われても屁でもないです。

    嫌なら無視してしまいましょうよ。昔の記憶に縛られる必要なんてないですよ。

    無視する勇気ない、なんて言ってる場合ですか?所詮ネットの中です。
    せっかく努力して今の幸せを掴んだんだから、自分の幸せは自分で守りましょう。

    トピ内ID:4116319076

    ...本文を表示

    そもそもさ

    しおりをつける
    blank
    33才会社員
    >両親を含め弟はまだ地元にいます。
    が意味不明、トピ主さんは大学卒業して、就職して、結婚して出産して
    て事は30才前後?同級生なんだからいじめっこも同い年なんでしょう
    しかもいじめっこも名前変わったって事は結婚している。

    自分にはさっぱりわからんのですが、どんな波風が立つと想像したんですか?

    トピ内ID:3595891266

    ...本文を表示

    即、削除。そして、アクセスブロック

    しおりをつける
    blank
    チャルメラ
    私も、小・中時代に苛められた事があるので、気持ちよく分かります。他の方も仰る通り、いちいちそんな後先の事を考える必要なんて、ありませんよ♪相手も多分、苛めた相手とは思わずにプロフを見て軽い気持ちで申請したと思うので、申請されなかったらされなかったで気にしないと思います。

    今後の対策としては、しつこく絡まれない様に、アクセスブロック。相手がトピ主さんのブログを覗けない様にする事です。下手にメッセなどで「貴方は忘れたと思うけど、昔貴方に散々苛められた嫌な思い出があるので、二度とこないで下さい」なんて書こうものなら、返ってトピ主さんの友人のブログへ飛んで過去をバラしたり、主犯格の友人と連携して嫌がらせをしたりと逆効果になるので、絶対に止めて下さい。

    トピ内ID:4844554891

    ...本文を表示

    旦那さんに知れてなぜ困る?

    しおりをつける
    blank
    じゃすてぃす
    大方が拒否or無視と言ってますが私もハッキリと拒否でいいと思います。
    波風が立つといっても、住んでいるところも違えば、御実家とも娘の友達のことですから関係など無いでしょう。

    過去のことが旦那さんに知れたとしても、普通に考えて困るのは虐めた方であって虐めを受けたトピ主さんではないでしょう。


    変な人との関わりは時間の無駄ですから拒否して無視しましょう。

    トピ内ID:6687169755

    ...本文を表示

    気付かないフリして無視でいい

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    姓が変わってしまったのなら全く気付かなくても当然です。
    もし姓が変わっていなかったとしても「そんな人クラスにいたっけ?」ととぼけて忘れたフリしておけばいいんです。「どちらさまでしたっけ?」とね。
    ごめん、昔の事ってあまり覚えてないんだよね ってことでオッケイ。

    トピ内ID:3979799734

    ...本文を表示

    相手が確実に自分とわかっているか

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    地元の中学・高校の同級生は結婚式に呼んでないのに、SNSで申請がくるって不思議ですよね…。
    どこからか情報がもれたか、卒業した学校のコミュに入っていたりしたのですか?
    旧姓で登録したりしていたのでしょうか?

    上記に当てはまっていたら、一生つきあいたくない人間がいる人にしては行動が軽率だと思います。

    私だったら、もう1つアカウントを作って、わざと相手に近づき、相手の「紹介文」に「関係:いじめっこ」とか書いて、本文に過去にされたことを書いて、いじめ返すというか恥をかかせるかもしれません。

    それか親しくなって、プライベートな話を聞きだし、不幸だったら笑うとか。

    ポイントは相手が自分だと確実に知っているかどうかということで、YESなら一度退会。NOなら無視でいいと思います。

    トピ内ID:4426449839

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    amimi
    無視しつづけていいですよ、そんなもん。

    申請無視して、さっさと彼女のことは「アクセス禁止」にしましょう。
    「プライバシー設定」からユーザーをブロックすれば、彼女があなたのページにやってくることはできなくなります。

    楽しむためのSNSなんですから、実生活のように律儀にすることないんですよ。トピ主さんは真面目な方なんですね。

    私も昔付き合っていた彼からメッセージ&申請きましたが、私にとっては二度と関わりたくないお相手だったので速攻拒否しましたよ~。旦那さんのためにも、そんなやつ関わりたくないですし

    あと、いじめられた側というのはいつまでも傷が残るものですよね。
    私もそうだったのでよく分かります。きっといじめた側は「若気のいたり・・・」くらいで自分がそんな悪いことしたとは思ってないんでしょうが。

    人をいじめるような人間は、理由がなくてもいじめたりするものです。
    ご主人にもし分かってしまっても、トピ主さんは悪くないんだし、堂々としておけばいいんですよ!

    トピ内ID:5436142758

    ...本文を表示

    無視します

    しおりをつける
    blank
    nuko
    そのいじめっ子は、友達申請をしただけなのでしょうか?
    M子さんになんて言って申請してきましたか?

    私は「何の一言も挨拶のメッセージを下さらない人には友達申請受けません」っていう姿勢でやってます。
    だって、一言もやりとりせず「友達」って言えないですし。

    申請したい人は、どんな気持ちで相手に関わりたいかをきちんと明かすべきだと思うからです。
    過去を謝罪して、償うつもりなのか、とか。

    もしも何も無しなら、M子さん、無視して良いと思いますよ。

    トピ内ID:5913870825

    ...本文を表示

    無視するのが普通でしょ!

    しおりをつける
    blank
    lapis
    mixiではマイミクを増やし過ぎて、難儀な思いをした為、退会後、FBオンリー、気心が知れた友人以外、友達承認しないと決めました。

    時折、それ程懇意でなかった方から申請が届きますが、一切、無視を通しています。

    わざわざ相手に、済みません、お友達にはなれません・・なんてメッセージを送らなくても、察していただけてるかと思っています。

    そんなことにドキドキしてちゃ、NET界をたのしめませんよ

    トピ内ID:8817986153

    ...本文を表示

    同窓会へ行きました。

    しおりをつける
    🐤
    そら
    私が虐められていたわけではありませんが
    当時居た陰湿ないじめをする子達。
    (5人組くらい)

    同窓会で会いましたが、相変わらず全員性格悪かったです。
    良い人に生まれ変わってる可能性はゼロに近いですよ。
    そういう人は死ぬまで性格悪いです。

    完全無視で毅然としておきましょう。


    ちなみに同窓会では皆こう言ってました。
    「いつまでも子供の頃の権力ふりかざして、なんかみじめな人だよね」
    と。

    トピ内ID:3490651781

    ...本文を表示

    気にしなくていい。

    しおりをつける
    blank
    ふらいぱん
    最初思いださなかった時はスパムだと思っていたわけです。

    そのまま思いださなかったら、スパムだと思って気にも留めず
    拒否して終わっていたわけです。

    それでいいんです。



    気になるのは、なぜ気付かれたのかです。

    知られてまずい過去があるなら、過去に繋がるような情報を公開しないことです。

    名前は同姓同名の別人もいるので、別人のふりをすればいいですし

    他の、出身地や顔写真や出身校など、身元の割れそうな物は

    友人以外には非公開にしておくべきです。

    気をつけて下さい。

    トピ内ID:2070533374

    ...本文を表示

    うん、無視かな。

    しおりをつける
    💍
    かるめん
    いじめられた方は忘れないのに、酷いですね。
    ブロック・・・も考えたんですが、元々底意地の悪いタイプだと思うので、いろんな意味でしつこそう。

    ひたすら無視し続けて、なんかコンタクトあったら「人違いだと思います」って言ってしまえばどうでしょう?
    この際、中高の人とは永久的にさよーならーで良いんですよね?

    でも、昔いじめられていたなんてご主人は気にしないと思うよ。
    過去のトピ主さんがいたから、今のトピ主さんがあるんだから、もっと自信持って下さい。

    トピ内ID:8485855609

    ...本文を表示

    連投します

    しおりをつける
    🙂
    mたたび
    ブログを閲覧していて楽しそうだったので自分もそれにあやかろうとノコノコ申請をしに来たんだと思います。私なら先に書いた方法で撃退しますが。
    過去に虐めをした事を堂々と自慢げに話せばソイツはその後はロクデナシの卑怯者という烙印付きの目で周りから見られます。ほとんどの苛めっ子と言うのは隠したがります。そして自分は人気者でイケていてクラスでは華やかにやっていたという風に見られたがり人間が多いです。たぶんね他の方々のレスにあったように、その人物は今つまらない時期を送っているんではないでしょうか。暇で死にそうだとかランチをする相手が誰もいなくなったとかママ友とケンカをして仲間はずれになったとか原因は自分が招いた傲慢さ故ってところかな、そう思います。
    結局そういう恥知らずな人ってのは(友達申請しに来た苛めっ子のことね)今の苦しい状況を抜け出すためなら手段を選ばない所があります僅かな取っ掛かりがあればそこに食らい付いてきます恐ろしいですよ形振り構わず誰かを踏み台にする所は変わっていませんから。
    無視してブロック、制限をした方が良いですね。

    トピ内ID:6055812056

    ...本文を表示

    波風なんてたちません

    しおりをつける
    🙂
    ぽんた
    もちろん無視です。

    「知らない名前だし」「その頃いそがしかったからそのまま忘れちゃった」
    と、自分に言い聞かせればいいだけです。

    この先も関わることはないですよ。

    FBやってる人には
    ただ友達の数を増やしたいだけの人もいますし
    自分の仕事の営業ツールにしてる人もいます。

    色々考えなくて大丈夫。

    私もよくわかんない人の申請はスルーしますし
    昔の知人にメッセージを送っても、スルーされることもあります(笑)。


    そういうもんです、
    気楽にいきましょう!

    トピ内ID:9346888269

    ...本文を表示

    ちょっと横になるかな

    しおりをつける
    🐱
    スコッチエッグ
    不思議なんですが、関わりを絶ちたい過去を持っているのになぜ実名のSNSに参加するのでしょうか?
    全世界に発信しているのだから、知り合いの誰が来ても想定の範囲内ではないかと。
    既に参加なさってるのですから、とっくに克服した自分のつもりで、いじめっ子だろうが「あぁ、同級生でそんな人いたような気がするわ~」ぐらいの感覚で対応するしかないのではないでしょうか。

    私自身は元々気が向く相手でないと知人であっても積極的に関わりたくないほうなので、不特定の目に触れる場所に自分の情報は一切公開しません。
    匿名のサイトであってもリンクの申請とか断りづらいことありますからね。

    トピ内ID:5199111381

    ...本文を表示

    つきあいのない同級生

    しおりをつける
    blank
    やきそば
    たいして親しくなかった同級生から久々の連絡が来たら、

    小中高・・・布団か水か鍋か版画か講演会か宗教のお誘い

    大学職場・・・結婚式のご祝儀人数合わせ要員

    これでほぼ決まり。

    何一つ気に病む必要はありません。

    「は?申請?ああ勧誘かと思って~。ごっめ~ん。でも仲良くなかったのになんで?」

    何かあったらこの一言で十分。

    「あいついじめられてたらしいよ」は地元出たら効力ゼロです。

    高校生以上の効力ゼロです。

    ちなみに「イジメやってたらしいよ。かなり陰湿だったって」はものすごい破壊力です。

    トピ内ID:3030564046

    ...本文を表示

    ブロックしたらいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    ぶんぶん丸
     これはFacebookの例ですが、検索して出てくる任意の人を「ブロック」することができます。この場合、お互い相手を検索できなくなり、まるでFacebook上にいないようにすることができます。(ブロックした人のリストは、特定の画面から解除可能です。)

     
    ネットでは距離に関係なく自分の情報が拡散してしまいますし、逆にある程度自分の情報を拡散しないと不便なので、やむを得ず自分の人間関係を守るために、(どのような理由であれ)都合の悪い人とは疎遠で居続けられるよう、予め手を打っておくといいでしょう。

    トピ内ID:0293941613

    ...本文を表示

    大丈夫!

    しおりをつける
    🐱
    yayako
    同姓同名の赤の他人なんて山ほどいるのです!

    まずは、

    友達リクエストのページで
    「すべて非表示」
    のボタンを押し、ヤツからのリクエストを非表示にします。それから、
    「非表示の友達リクエストを見る」だっけ?のボタンを押すと、
    あら不思議、
    「リクエストを削除」のボタンが用意されています!

    これこそ天からのメッセージ。
    嫌な思い出ともども、ヤツからのリクエストを削除~!!!

    そんなんしょっちゅうやってますよ。
    罪悪感とかにとらわれる方が損損!

    トピ内ID:8095436819

    ...本文を表示

    スパム扱いでいいと思います

    しおりをつける
    🐧
    いりお
    もう中高生の頃のトピ主さんではなく
    とっくに新しい人間関係を築き上げていて、それで日常が回ってるのですから
    必要としてもいない上に、嫌な思い出でしかない古いつきあいの事など
    何も気にせず切り捨てていいと思います。

    いつまでもいじめられっ子のままではないんですから
    一人の大人として、もはや、関係も興味もなく
    得るものもなさそうで近づきたくもない赤の他人の事なんて
    いちいち気にしなくていいです。

    「誰だか気付かなかった」ことにして、無視し続けるのが一番です。

    トピ内ID:9175009707

    ...本文を表示

    無視しましょう

    しおりをつける
    blank
    通りすがり

    中には謝罪すれば過去の事を水に流してくれると軽く考えてる人も・・・

    そんな人の事は無視して今の生活を守りましょう
    いまトビ主さんと交流してる仲間と楽しくSNSをやりましょうよ

    トピ内ID:2147486511

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    blank
    はて?
     無視すりゃいいやん。

     なんでそんなこと気にする?スパムくらいにおもってればよろし。

    トピ内ID:6882176060

    ...本文を表示

    FBでしょうか

    しおりをつける
    🐤
    kokoa
    FBなら申請を無視していても、拒否にしても、相手にはわかりません。
    ほうっておきましょう。知らない人だな~って思ったことにしましょう。

    ただ、あなたの近況や友だちリストが、
    友だち以外の人にも観覧できる設定になっているのでしたら
    それは変更した方が良いです。
    住んでいる場所や、卒業した学校名などのプロフィールも
    見えないようにした方が良いのではないでしょうか。

    アクセス禁止などにしてしまうと、波風というか、
    こちらが意識していることがばれてしまうので、
    上記の方法が良いと思います。

    トピ内ID:0055532181

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